Письмо тринадцатое.
Мама, сегодня День Победы. А я плакала на параде. Я просто счастлива, что жила на этом свете. Я так рада, что всю изнанку и наружу жизни я ощутила СОБОЙ, а не где-то со стороны, как я делаю сейчас. Бог любил и любит меня.
В этот день, когда я писала тебе это письмо - 9 мая, 2015-ого года, в 12-ом часу ночи - моя голова была для меня лишней частью тела. А все потому, что она болела из-за большого количества различных газировок. Ты же помнишь, как меня "уносило" после их употребления. Знаю, что помнишь. Моя голова мне так сильно мешала, что я хотела оторвать ее себе. Последний раз она так болела, когда в психушке мне смешали два укола, добавив таблетку. Я тогда кричала, катаясь по полу и деря свои волосы. Мне дали вкололи болеутоляющее, но и это не дало мне уснуть... Почему я так плохо дружила со сном? За что этот приятный вид действия меня так не любил? Голова перестанет болеть, когда я посплю, может быть... Хотя моя голова болит часто, но я привыкла. Сейчас у меня ничего не может болеть, кроме души.
Мама, ты в этот день была на работе. Жаль, что ты не увидела фейерверк. Он был таким красивым. Но я ведь показала тебе фотки, оставшиеся с того вечера? Мы с Ромой фотографировали это зрелище, но у меня плохо получалось, потому что руки дрожали, а голова - затекала. Храни эти фотографии, мама. Они в моем телефоне, на моей флэшке. Смотри, когда захочешь.
Я стою за твоей спиной и вижу свой подчерк на этом листе. Вижу, как ты читаешь это письмо. Не плачь, пожалуйста, мама. Душно? Это потому, что я обняла тебя.
В эти письма я выкладывала всю свою душу, всю свою радость и боль. Эти листы бумаги живы сейчас, пока ты смеешься и плачешь, читая мои слова. Но они потеряют свою силу, как только тебе это перестанет быть нужным. Оно тебе было (и сейчас) нужно. Я знаю, что эти письма всегда будут с тобой. И я буду с тобой, даже если и лежала после в приюте, глядя на сон-часе в потолок.
Если я снова убегала, я не могла нормально жить. Что-то давило меня, убивая силы на тревогу, радость, разговоры. Убежать всегда легко, мама, - знаю, но каково потом возвращаться... Это самое-самое трудное - возвращаться обратно домой. Но я иду только к тебе. А от тебя я сердцем никуда не уйду, пока ты меня держишь - в своем.
Мама, у меня нет больше физических сил писать. Меня "УНОСИТ". Прости меня...