Ты не помнишь меня, но я до сих пор каждый вечер вспоминаю моменты, когда мы писали друг другу сообщения. Они были наполнены глубоким смыслом, который понимали только мы. Столько всего обсуждали, что я до сих пор не понимаю как все это поместилось мне в голову. Оно мне не мешает. Слегка грудь иногда боль сжимает, но терпимо, я не вру. Слегка руки трясутся, когда захожу в школу, понимая, что больше тебя здесь не увижу. Сжимая лямку рюкзака, вновь продолжаю идти по коридору, опустив голову. Мне страшно , что когда- нибудь я встречу тебя, а ты не скажешь мне "привет". Будет глупо, если я сойду с ума. Нет, я не боюсь. Просто все мысли забиты тобой, твоими словами, обещаниями. В тетрадках полно фрагментов из нашей переписки, их никто не увидит. Ведь я перестала общаться со всеми. Скрылась.
Я буду шептать твое имя слогами. Буду, потому что не забываю. Мне хочется быть твоим внутренним голосом. Ветром, который бьет тебе в лицо. Землей, по которой ты ходишь. Солнцем, которым ты наслаждаешься. Жить рядом с тобой. Жить только для тебя... Невозможно.
Я помню омут твоих зеленых глаз. Как иногда ты посматривал на меня, но так и не поговорив толком, уходил. Не думаю, что смогу жить без твоего взгляда. Я жила тобой. Живу тобой. Дышу тобой. Сложно мне, но я терплю . Изнутри меня пожирают мои же собственные дохлые бабочки. Терпеть невозможно, но я смогу. Я хочу быть с тобой. Хочу чувствовать тепло твоих ладоней. Хочу , чтобы твое дыхание щекотало мою шею. Хочу, чтобы ты обнимал меня, когда холодно. Хочу жить с тобой. Любить тебя. Чувствовать тебя. Быть тобой.
Ты не понимаешь...
Ждать, словно с войны. Ты придешь с работы, весь уставший, а я вновь принесу тебе чай. Понимаю, этого не будет. Глупые надежды. Но знаешь как сложно забыть тебя? Это словно смерть. Я ходячий труп, дышащий одним воздухом с тобой. Ты где- то там, я где - то тут. Ты не вспомнишь больше меня, а я никогда не забуду тебя. Покусывать губы, когда буду проходить мимо твоего дома. До крови. Поправлять хвостик, когда буду слышать твое имя. Вспоминать наше единственное объятие. Вспоминать, как ты первый и последний раз мне позвонил. Вспоминать моменты. Дышать ими в мыслях. Жить ими, чувствуя боль. Отводить взгляд, когда будут показывать твою фотографию.
Ты говорил, что мы будем общаться. Что мы хорошие друзья. Для тебя. Только лишь для тебя мы друзья. Для меня все иначе, а ты мне не помогаешь. Только лишь остались от тебя последние сообщения, которые я перечитываю, заливаясь своими слезами. Они попадают в рот, горло, я задыхаюсь ими, но продолжаю читать. Это то, чем я питаюсь. Ребра сводит от боли, но я продолжаю терпеть. Улыбаться. Стараться казаться счастливой. Хотя бы для мамы.
Посмотри на меня. Кем я стала. Ты просил быть сильной. Просил меня терпеть, но я сломалась. Я не выполнила обещания. Вновь. Помоги мне, слышишь, помоги. Не могу я больше ждать спасенья. Вспомни меня, я жду. Мне сложно просыпаться каждое утро, понимая, что сегодня еще один день без тебя.
Ты не помнишь меня, а я никак не забуду. Одни лишь воспоминания. Черт, я так устала. Но тут не убежать. Я слаба. Морально и физически. Нет сил слово хотя бы сказать. Хочу убежать от этого, но вновь плачу в подушку, вспоминая твою внешность.
Ты не помнишь меня, а мне больно . Ты не хочешь меня спасти. Ты говорил, что будешь писать мне. Но сообщений нет, еще больший осадок остался в груди.
Ты не помнишь меня.
Ты не помнишь.
Помогите. Я устала терпеть . Я сломлена и подавлена. Ты просил избегать тех, кто причиняет мне боль. Но ты же и оказался этим человеком.
Ты не помнишь меня, а я до сих пор дышу тобой .