Сумасшедший вагон

Два отчаянных молодых человека сидели на перроне тёмным весенним утром. Погода стояла, а природа лежала и всё еле дышало и всхлипывало в жанре «Враги сожгли родную хату!». О  небо! Эти черные небеса объятые сонной дымкой вдохновляют только на самоубийство. Утро добрым быть не может! Не напрасно дули ветры, не напрасно шла гроза... Стоит только посмотреть в лица ранних пташек, собравшихся покорять столицу, как сразу понимаешь , что доброта этого рабочего дня с искренней честностью разбила все зеркала. Солнца нет, а природа стоит обугленная уже на протяжение 3600 часов, плюс минус пару тысяч минут. Ты умеешь плакать — значит ты Оптимист!* Всё как-то печально!..
Платформа полупустая, ибо время посадки в вагон начнётся только через час, но люди всё равно спешат занять свои места на асфальте и поговорить с другом, незнакомцем или самим собой о жизни, которая как всегда течет своим чередом. Утренние разговоры уникальны! В них как в интернетовской переписке — одна вода. Все общаются: молодые гонят всякую пургу на своём молодёжном сленге, старики рассказывают о том, как им плохо сейчас жить и как хорошо они жили при Советах, а возрастная прослойка спокойно курит, глубоко погруженная в свои мысли.
Два молодых человека, которые ещё не утратили своей отчаянности, были на этом празднике жизни не с проста. Они решили нарушить свою обычную жизнь, отречься от сна и отправиться в утреннее, идиотское путешествие. У них не было никакого заранее обдуманного маршрута, они не ставили никакой цели, им просто захотелось прокатиться до Москвы и погулять по её окрестностям. Жизнь многогранна, следовательно и смотреть на неё надо с разных граней — именно этот девиз управлял сознанием романтиков.
- А всё-таки здорово, что мы в свой единственный выходной встали в четыре часа и отправились в путешествие на поиски приключений!
- Ты прав друг! Меня тоже завораживает наш поступок! Интересно, что же уготовила нам судьба в недалеком будущем?
Серая масса тухлых людей, уныло посмотрела на энтузиастов, укоряюще покачала головой, отвернулась от «светящихся» и полушепотом произнесла: «ИДИОТЫ».
- Какой же сегодня прекрасный день!!!
Все люди резко обернулись и в полный голос разом произнесли: «АГА!!!»
- И люди все такие живые, добрые и отзывчивые!!! Всегда готовые помочь!!!
- Даже сейчас, за нашими спинами, они стоят с факелами и вилами и ждут момента чтобы проявить свою человечность! Я люблю людей!!!
- И мне кажется, что они отвечают нам взаимностью!!!
Толпа собравшихся плюнула на землю, перекрестилась, покидала ножи с топорами и разошлась.
Гнусавый, мерзкий, женский голос объявил по громкоговорителю о приближении электрички на Москву. Все встрепенулись и подошли к краю платформы. «Собака» приперлась, открыла ворота и в них хлынул поток добродушных людей, сбивая друг друга, разоряя города и села, топча все на своем пути,  в том числе и наших героев. Выбравшись из под груды мертвых тел, наши романтики отряхнулись, обнялись и снова признались всему человечеству в своей искренней любви.
- Электричка стоит того, чтобы наша любовь к людям жила вечно!
- Ведь без людей мы бы не были такими счастливыми!!! Прошу тебя, друг, пройдем в вагон, оставив окровавленный тамбур с его предрассудками.
Раскрыв очередные двери, друзья были приятно удивленны. Перед ними предстал сказочный мир наполненный теплотой и светом. Им казалось, что они стоят на границе между суровой реальностью и страной фэнтези, в неком сумраке. Вагон буквально светился. Казалось эта электричка идёт в рай. На фоне всеобщей идиллии был один непонятный факт — человечество, которое помещалось в этом вагоне как-то странно улыбалось, пристально поглядывая на вошедших, что само по себе не могло не настораживать наших героев.
- Слушай, как ты думаешь, почему они на нас так странно смотрят и улыбаются?
- Напрашивается два вывода: либо у нас расстёгнута ширинка, либо мы стоим голые!
- О, Боже! Стыдно то как!
- Может медленно посмотрим друг на друга?
- Не обращая внимания на себя?
- Да.
Они медленно повернулись и оглядели друг друга с головы до ног, вернулись в исходное положение, подумали ни о чем, а после отправились искать места в этом Дурдоме. Свободных мест в зрительном зале оказалось не так много, как ожидалось, но всё-таки они были.
- Извините, тут занято?
- Да!
- Извините, а здесь?
- Нет!
- То-есть мы можем присесть?
- Нет!
- Извините, а у вас занято?
- Да!
- Значит мы можем присесть?
- Да!
Пройдя сквозь терние к месту, они кое-как уселись между спящими и ворчащими пассажирами. Посмотрев по сторонам, герои абсурдной ситуации учуяли, что в вагоне кто-то скончИлся. Ибо пахло смертью, а точнее мёртвыми носками, обоссанными трусами и помойкой. Ребята стали искать глазами причину столь ароматных запахов, и очень скоро их взгляды споткнулись об бомжиху, которая по царски, заняла шесть мест в «партере». Сама она лежала на двух местах, а ее зловонный запах с кучей пакетов занимал все семь мест и отпугивал каждого кто решался подойти к ней ближе чем на сто метров. О, Боже, если это тело едет до Казанского то пора покончить жизнь самоубийством именно сейчас, ведь после приезда на вокзал кто-то будет обесчещен этим невыносимым запахом. 
Электричка остановилась на станции «Уделанная» и в вагон вбежал новый взвод Анархистов, сметающих всё на своём пути, следом за ними шли лица купеческого рода:
- Дорогие друзья и дешевые враги, вашему вниманию предлагаются предметы для усмирения соседей: ружье двуствольное — одна штука пять тысяч и условное, граната ручная РГД-5 — две штуки пятнадцать лет строго режима, и ящик динамита — один ящик по цене триста лет с тремя пожизненными по американским меркам.
С другой стороны зашел второй купец, который также стал говорить о достоинствах своего товара.
- Уважаемые пассажиры, вы верите в Бога??? Тогда вас заинтересуют такие вещи, как книга с названием «Атеизм — единственный свет жизни », иконка пресвятого Ницше, язык Маркиза де Сада в баночке, баночка оплачивается отдельно, колечки с гравировкой «Бога нет!», «Сатана, дай мне сил!» и «Да зачахнет имя твое».... и всё это по цене вашей зарплаты! Кто заинтересовался, может подойти ко мне и обанкротиться на весь этот мусор.
- Скажите, пожалуйста,, а не грех ли это — наживаться на атеизме?
- Я чист перед небом, мне наплевать на атеизм, я просто хочу заработать бабла!...
В этот момент на другом конце вагона барыга со стволами заметил конкурента и окликнул его:
- Эй, ты! Ницшеанская корова! Это моя точка! Вали на хрен отсюда!
- Будь сдержанней, враг мой, ибо жестокие рамки рынка велят тебе пойти в сторону повышенной мужской генитальности.
- Дорогие пассажиры, вашему вниманию предоставляется действие товара. После того, как вы отправите патрон в патронник, и приведете оружие в боевую готовность, наводите прицел на козла со всякой чушью и...
В этот момент вошли контролеры. Торгашей и большую часть вагона сдуло, но не тут то было. На пути мигрирующих оказался ещё один контролер с нарядом полиции, до зубов вооруженных увесистыми дубинками. Контролер станцевал перед ними русский народный танец и саркастически произнес:
- Чё, зайцы, не ждали???
После чего каждый купил по ружью, атеистическому атрибуту и  дружные зайцы покончили с собой. Но в жизни не может всё быть хорошо! Ибо, как сказано в абсурдном писании: в ненужный момент нас воскресят, а в нужный похоронят. Через пару минут контролеры и сотрудники внутренних дел воскресили полк зайцев волшебными жезлами, очень родной речью и Нашатырём. Когда все пришли в себя, контролеры поставили их на колени и заставили молиться святому Мазаю, после чего ушастых выкинули на перрон станции «Отдых» и приказали ждать Деда Мазая, ибо в нем их спасение.
Электричка продолжала своё обреченное движение. Наши герои все также тряслись, да продолжали давиться «духаном». Бомжиха ожила!!!
- О, Боже!!! Оно живое!!! А я думал оно сдохло!
- Тише! Оно может нас услышать!!!
Не успели ребята восхититься педикулезной, как поезд сделал остановку возле станции «Гнилоозёрское». В вагон зашел отряд приличных людей, которых давно никто не видел в этом сказочном мире. Их сразу же не возлюбили, так как они были вежливые и очень правильные.  Один из них, видимо с целью эксперимента, решил сесть рядом с примой вшивого балета. Просидев с ней рядом ровно пару секунд, он выплюнул из себя:
- Фу!!! Зараза! От тебя воняет! Отсядь отсюда! Или выйди из вагона!
- А какого черта ты рядом со мною сел? - спросила загробным голосом бомжиха.
- А куда мне ещё садиться если все места уже заняты? Ещё раз повторяю: Выйди из вагона! Люди умирают от тебя как от чумы! А то я тебя сам выкину!
- Ой, напугал ты меня! Вот все вы хозяева жизни такие! Обижаете ни в чем не повинных людей, таких как я! А я обычный человек! Я никого не трогала и трогать не могу! Не было тут тебя и всё было нормально, а ты пришел и сразу завоняло.
- Воняет от тебя!!!
- НЕТ! Это от тебя воняет! У тебя в кармане небось «новые технологии» - нажал кнопочку и воняешь на весь вагон! И у каждого богатого такая кнопочка есть! Заходите, включаете и воняете, чтоб укорять хороших людей, таких как я!
- Ну тебя! Я с тобой на Казанском разберусь!
- Давай-давай, воняй отсюда!
Вот она теория всеобщего заговора в действии.
Двери вагона раскрылись и перед всеми предстал «Сид Вишес» лет пятидесяти, с кружкой попрошайкой и небритой мордой.
- Люди добрые, подайте сколько кому жалко на развитие алкоголизма!!! Душа поёт, а сердце пляшет! Я вам спою и станцую! Лейся песня в сорок градусов и сразу в рот! Ииии... Из-за леса выезжает конная милиция... Спасибо дочка за урода внучочка! Жалейте меня! Лейте в меня! Я живу на ваши налоги! Я — Диоген! Боже храни королеву и её фашистский режим! Я — Антихрист!!! Я — Анархист!!!* Не скупитесь! У меня ОПОХМЕЛ!!!
- Дурдом!!!
- Нет! Это Дурвагон! Мне что-то так домой захотелось!
- Да ладно тебе! Не будем унывать! Жизнь прекрасна, особенно если...
Рядом с ними дама лет пятидесяти с огромной жилплощадью начала предъявлять претензии к своей соседке:
- Эй ты, швабра, а ну подвинься!!! Мне места мало!!!
- Просто надо меньше жрать!
- Что ты сказала, стерва??? Это кто тут много жрёт???
- Ты, старая корова!!!
Увесистая бабина вскочила:
- Ах ты бессовестная тварь!!! Да я тебя...
Толстый полтиник отвесила нахалке оплеуху. В этот же воинственный момент, неожиданно проснулся мужчина, который дремал напротив ссоры. Ничего не понимая и не вдаваясь в какие-то разъяснения, он вскочил и с бешеными глазами,  схватив возмущенную за грудки, проорал:
- Ты, сука, куда ты дела мой кошелек???
- Пошел ты... Урод моральный!
- Значит, ты забыла про суть!
- Суть в песок! А меня бить нельзя! Я после операции!
- Верни кошелек тварь!
- Отдай мне моё место!!
- Получай место для посадки!
Мужчина ударил послеоперационную кулаком в челюсть, после чего дама пролетела пару пролетов, видя как её зубы летят за ней, и рухнула на вонючую бомжиху. Какой-то интеллигент встал, пригрозил проснувшемуся расправой и получил после монолога, от разбуженной старухи сумкой по лицу. Все заверещали, закопошились, заматерились, завозмущались... В этот напряженный момент мужчина нашел в своём кармане кошелёк, тревожно огляделся, покраснел и подбежал к даме, чтобы извиниться, но не был принят с почестями, а получил ногой в челюсть. Костер всеобщей любви перерос в пожар. Видя что дело — дрянь, двое молодых людей решили стать миротворцами, и кое-как умять локальный конфликт.
- Господа, Товарищи, Граждане, ЛЮДИ!!! Одумайтесь!!! Давайте жить в мире и любви! «Рiece of Рiece»!!! Давайте не будем опускаться до примитивного уровня, а сядем за стол переговоров, и как разумные, взрослые люди решим все мирным путем, с пониманием и добротой!!!
Все замерли. Тишина нависла свинцовой кастрюлей над вагоном. Пауза затянулась. Голос разума парализовал на пару минут человечество, прошел через всех и вышел на станции «Ух Ёмкая», через бомжиху, которая успела в очередной раз обделаться. Переговоры не увенчались успехом. Ведь через миг в центре вагона свершилась массовая драка, в которой принимали участие все, кроме наших героев. Наших героев били, а они все продолжали признаваться в любви к гуманности. Пока летели в разные стороны зубы и кости, а кровь обильным потоком покрывала вагон, электричка едва доползла до ВыхЕнского гетто и сдохла. По громкоговорителю объявили:
- Уважаемые пассажиры, электричка дальше не идет! От станции «Хреново» до Казанского вокзала, какие-то гуманисты разобрали все рельсы! Думайте сами, решайте сами... Просьба освободить вагоны. Счастливого вам пути!!!
В электричке наступила весна и мир. Разум вернулся к людям. Топор войны был закопан в сумку бомжихи. Раны были омыты и залеплены. Все привели себя в надлежащий вид и покинули вагон. Посередине вагона наши герои обнимали бомжиху. Они были с головы до ног покрыты гематомами и ссадинами, их раны кровоточили, тела ныли от боли... Но все-таки, они были счастливы!!! Они добрались до Москвы! Они живы...
- Какое же это все-таки счастье, когда ты понимаешь, что мир ПРЕКРАСЕН!!!
Бомжиха проснулась, посмотрела на одного идиота, потом на другого и громко произнесла на весь вагон:
- АГА!!!

7.05.2015.

Примечания:

1) «Ты умеешь плакать — значит ты Оптимист! » - переделанная строчка из песни группы Гражданская Оборона «Оптимизм».
2) «Боже храни королеву и её фашистский режим! Я — Антихрист!!! Я — Анархист!!! » - строки из песен группы Sex Pistols  «Anarchy in the U.K.» и «God Save the Queen».


Рецензии