Я не хочу начинать со слов: я хочу. Я не хочу ничего особенного. Я хочу понимать объективную действительность. Такую, чтоб я мог быть в ней полностью уверен. Проблемы диалектики вышли на первый план в моей жизни с момента моего ареста. Я смотрю на происходящие, наблюдаю за своими действиями. За умом. За сменой настроений. Декораций. Улицы меняют проспекты, зимы лета, старухи молодых. Как быть в чем-то полностью уверенным если я связан с миром несовершенными аппаратами?
Я просто выплескиваю свои мысли. Не хочу чтоб они пропали как круги на воде. Я хочу чтоб они застыли и дали мне возможность оттолкнуться от них и продвинуться вперед. Поэтому я пытаюсь думать о попытках разобраться.
Ничего нет настоящего, единственное - моё сознание, остальное виртуальность. Моё воображение создает всё окружающее - мои мысли, этот ноутбук, и стол, и чашку, и официантку. Её не существует. Ты, кто читает это, тебя нет. Моё сознание создаст опровергающий вышесказанное утверждение комментарий или пожмет руку при встрече. Как я могу быть уверен? Все мои мысли лишь абстракции, продукты механизма по переработке данных. Настроение зависит от магнитного поля и фазы луны. Почему мне приходится день за днем просыпаться чтоб наблюдать за всем этим бессмысленно происходящим? Паскудно быть героем детерминистически конченого сериала. Открывать глаза и ждать вечера чтоб уснуть. Cogito ergo sum. Меня не переубедить в том что я существую. Но как вы докажите, что вы настоящие? Что вы, также как я, обладаете сознанием. У меня за затылком не существует космоса, он возникает когда я оборачиваюсь. Листья носит ветер. Гоняет облака пока я иду по набережной. Луше было сидеть с воображаемой подружкой в теплом воображаемом кафе. Смотреть на уходящие вдаль и утопающие в тумане фонари. И не думать. Одиноко быть единственным в сфере своего единственно существующего восприятия. Это крайняя степень эгоизма, я понимаю. В моем мире откуда тогда взяться всему тому что я ненавижу. Может это чужой мир. Может есть только ты, кто это читает. А меня нет. Я твоя депрессивная, скрытая часть подсознания. Привет. Зачем ты любишь дожди и слякоть? Зачем любишь расставания? В твоем мире мне плохо.
Я прошу счет и закрываю ноутбук. Сейчас я пойду домой, по продуваемым улицам, под низкими облаками. За занавешенными окнами горит свет. Я зайду что бы узнать существуют ли там люди. Да, их же создаст мой ум когда я позвоню в дверной звонок. Может выскочить на проезжую часть? Или попытаться пройти сквозь человека идущего мне на встречу? Я не могу вырваться из сферы своих чувств. Также как не могу впустить кого-то ближе.
Официантка идет к моему столику у окна. Ее фиолетовые волосы стали еще красивей с нашей последней встречи. Я могу видеть ее, могу говорить с ней, могу взять ее за руку, но я не могу быть уверен что я не мозг в банке подсоединенный к компьютеру. Совершенно неважно что произойдет сегодня, завтра и всегда. Все становится незначительным и нереальным. Нереальность растворяется и я в центре небытия - существую. И ничего более.
Отдал последние деньги за чай и булочку и салат. Придется занимать у соседа. Которого не существует. Почему я не создал себе роскошной жизни? Полные карманы бумажек. Славу. Каждый несогласен со своим несуществованием. Хотя все они существуют во мне. Когда же это все исчезнет? Бессмысленность существования капает недозакрытым краном на кухне, а я не могу встать, у меня нет сил. Я искал истину, но потерял нить на которую опирался над пропастью своего безумия. И я лечу вниз. Лечу уже вечность. Существование продолжается, налипает мерзотной слизью. Это всё ветер. Бросает мне в лицо невидимые капли. Кружит их у фонарей. Настоящего нет. Печально это сознавать. Субъективизм реальности оставляет меня наедине с темной парадной. Туман сменяет темнота. Два пролета лестницы. Я вхожу в освященный коридор и понимаю что меня нет. Я растворился. —Ты не существуешь. —Сам напросился. —Мы забыли о тебе. —Кому ты нужен. —Вычеркнут из реальности. Ничего не изменилось. Я продолжаю не понимать. Скафандр плюс океан отделяет меня от истины. Но даже если мне приносили правду с чаем и салатом как! я мог узнать ее? Я в машине! В роботе! Как понюхать цветок на экране телевизора? Существование объекта достаточно доказывается восприятием его, существование субъекта же неоспоримо подтверждается самим фактом восприятия. Если я воспринимаю окружающую меня реальность, то я отличен от нее. От всего за чем я могу наблюдать. Я падаю так долго. Перед глазами проносятся полосы улиц, обрывки воспоминаний, разговоры. Невесомость. Я хочу остановиться. Но некуда. Не существует. Несуществование и я. Рисующий красочные картины. Задумавшийся. И создающий новый мир. Мир несуществующий как и всё. Никому не принесет благо, просто некому, ни это кафе с моей любимой официанткой, ни лестница на второй этаж, ни уж тем более этот экзистенциальный, солепсический бред. Но я последний раз задам в пустоту вопрос. А что реальность?