Какой день я пережила бы ещё раз?
5 августа 2010 года - день зачисления на журфак.
Что для меня эти 5 лет на журфаке?
Это бессонные ночи, а иногда подъём в 4 утра. Это советские 5 копеек под пяткой, с которыми я сдавала ещё ЕГЭ. Это сбрасывание веса за время каждой сессии. Это слёзы, много слёз, как с печали, так и с радости. Это постоянные: «Хочу спать», «Хочу есть», «Хочу домой». Это, бесспорно, урок самостоятельной жизни.
«Ты же из Краснотурьинска?»
Журфак собирает очень разных людей. Не все абитуриенты, впоследствии ставшие мне однокурсниками, планируют связать свою жизнь с журналистикой. Это было первой шокирующей мыслью, которую я поняла на первой сессии. Тогда для меня 17-летней, успевшей год помогать в выпуске молодёжной газеты своего города Серова, поработать в корпоративной заводской газете – это казалось диким. Я планировала тогда, да и сейчас связать свою жизнь с профессий, которую получаю в университете. Несмотря на то, что после 1 курса основное место работы не связано с журналистикой, я все эти годы понимаю, что ни на каком другом факультете мне бы не было так интересно. Потому что самыми запоминающими в моей памяти стали пары, непосредственно связанные с нашей специальностью.
Когда-то я даже представить себе не могла, что буду получать высшее образование. Думала, пойду в училище после 9 класса по какой-нибудь рабочей специальности, т.к. в семье тогда никого с «вышкой» не было. Но в итоге всё круто поменялось в 9 классе, когда я начала публиковаться в «Областной газете» - «Новой ре». Уже подавая документы в училище на «продавца-консультанта» я зашла тогда к библиотекарю Марине Адольфовне Демчук, к которой я ходила в музыкально-поэтический клуб «Дар» и она была очень удивлена моим выбором. Она советовала остаться в школе до 11 класса и поступить на журфак. Тогда это казалось недосягаемо. Но в тот момент я задумалась. И помню вечер того дня, когда мама сказала мне, чтобы выбор я делала сама и я в слезах размышляла, что же делать. И решила остаться в школе. Пусть это были самые трудные годы в плане взаимоотношений с классом, но зато после я стала студенткой тогдашнего УрГУ. Хотя узнав баллы за ЕГЭ по литературе, даже думала, вообще, не подавать документы, но мама сказала: «Никто не укусит же» и вот итог.
Из тех, что поступили в 2010 году до 5 курса «дошли» далеко не все. На мой взгляд, половина из 40 человек. Если не меньше. Кого-то отчислили, кто-то ушёл сам. Одним из таких людей стала Анна Тунёва. Помню, как мы познакомились. На первой сессии услышав, что одна из девушек из Краснотурьинска я как-то подскочила к ней и спросила в лоб: «Ты же из Краснотурьинска?» и увидела ошарашенные глаза Ани. Это означало, что я нашла среди однокурсников человека, максимально близко живущего к городу Серову, в котором живу я. С того момента и началось наше общение. Правда Аня ушла из ВУЗа в первый же год, поняв, что это не её. Сейчас она живёт в родном Краснотурьинске, очно получила образование по специальности «Государственное и муниципальное управление», успев пожить жизнью столицы Урала. Мы по-прежнему общаемся, переписываемся, иногда видимся вживую, когда я приезжаю в Краснотурьинск. Журфак собирает очень разных людей. Не все доходят до финиша, так бывает.
За каждой оценкой целая история
За 9 семестров нами был сдан 31 экзамен, 62 зачёта, 4 практики и 5 курсовых работ. Страшно подумать! А ведь за каждой оценкой целая история. Вот так выпадет минутка вспомнить тот или иной зачёт и невзначай улыбнёшься. Тогда провал на экзамене казался катастрофой, а сейчас подумаешь и не понимаешь, чего ты тогда так переживал.
Вот первая сессия, первые бессонные ночи, первые пересдачи, но сессия закрыта раньше срока и вполне удачно. А вот 3 семестр и зачёт по «Античной литературе», которой так пугали. Провал на зачёте в последний день и возвращение домой в расстроенных чувствах. Ещё год у меня потом висел этот хвост, из-за него даже грозились отчислить, но когда с 3-го раза заветная закорючка в зачётную книжку была получена, я просто рыдала от счастья. Первая тройка – в 4 семестре по «Английскому языку», и этой оценке я безумно радовалась. А вот уже 7 семестр и всего 2-ая вовремя закрытая сессия. В один последний день экзамен по «Истории зарубежной литературы», пересдача по «Толерантности в СМИ» и аудиторная контрольная по «Практической стилистике». Помню, в каком шоке пребывали от таких новостей мои родители, и в какой эйфории я находилась, начиная с этого дня ещё неделю. Последущие 8 и 9 семестр тоже закрыты вовремя. А об экзамене по «Истории русской журналистики» у Дмитрия Леонидовича Стровского я, вообще, молчу. Наслушавшись страшных историй о сдаче с 13 раза и «жопе полной огурцов» не планировала идти сдавать экзамен в 9 семестре. Но в итоге собравшись с силами, мыслями и молитвами сдала со 2-го раза и рыдала как никогда. А если вспомнить кучу допусков в каждом семестре для сдачи зачёта/экзамена по «Современному русскому языку», «Практической стилистике» и «Литературному редактированию»…
В череде самых разных учебных предметов были и интересные и скучные. Каждый раз под конец сессии задаёшься вопросом: «Какие же пары были самые интересные в этот раз?» Иногда лекции проходили весело, иногда занудно, а однажды я даже плакала на паре. Это было на 3 курсе на предмете «Журналистика в экстремальных ситуациях» у Валерия Михайловича Амирова. Он доцент департамента «Факультет журналистики» УрФУ, подполковник запаса, рассказывал такие пронзительные истории, увиденные вживую, что остаться равнодушным было трудно. Видимо, всё это было не зря – зачёт я получила «автоматом» и до сих пор храню титульный лист работы по предмету, на котором преподаватель написал мнение о выполненном задании.
Какими бы ни были эти 5 лет на журфаке, сейчас, оглядываясь назад, на глаза наворачиваются слёзы. Есть что вспомнить, и эти воспоминания останутся со мной навсегда.
Урок самостоятельной жизни
Как-то быстро пролетели эти 5 лет… Слишком быстро. Не понимаю, как это произошло. Вроде бы ещё совсем недавно я окончила школу и выбирала свой дальнейший путь. И вдруг уже всё, скоро я попрощаюсь с любимым журфаком. Когда-то на 1 курсе, казалось, что 5,5 лет учёбы – это просто ну очень долго. Сейчас же я просто в растерянности от того, что позади девять сессий. А это каждый раз сборы только необходимых вещей, т.к. каждый предмет по типу «на всякий случай» или «вдруг одену» потом отзывается болью в спине, когда ты дотащишь 20-килограммовую сумку до места проживания на сессии. Каждый раз – это поиск жилья, об опыте которого мне видимо нужно писать отдельный немаленький рассказ. За девять сессий я успела пожить в семи квартирах. И везде были свои правила жизни, где-то даже пытались «выжить», выгнать на улицу… И если поначалу ещё была какая-то романтика от этих сборов сумки и поездок, то к курсу 3-му она куда-то улетучилась. И страх перед заселением на новое жильё прочно засел в глубине души.
За эти годы было всякое. Случалось и такое, что хотелось всё взять и бросить. Конечно же, непосредственно на сессии. Когда надо сделать кучу письменных заданий, прочитать не один десяток произведений и учебников, готовиться к зачётам и экзаменам, которые наступают с промежутком в несколько дней… А ещё ты 3 недели живёшь на съёмном жилье, сам думаешь, что поесть, планируешь своё время, в общем, находишься один на один с чужим большим городом, без поддержки близких людей. Напряжение нарастает с каждым днём, а что уж говорить про те минуты, когда ты «завалил» экзамен или зачёт. Признаюсь, не раз за девять сессий мне хотелось всё бросить и уехать домой, в родной город. Работать, проводить вечера дома с родными, высыпаться… Но есть то, что меня останавливает это сделать. Каждый раз, как только у меня возникает такая мысль, я вспоминаю 5 августа 2010 года. Это день зачисления. На тот момент я находилась уже третий день на установочной сессии. Но я не знала, буду учиться бесплатно или всё же платно. Меня не рекомендовали к зачислению, но я привезла оригиналы документов, и благодаря тем абитуриентам, которые решат пойти учиться в другой ВУЗ, я могла поступить на бюджет. Не передать словами мои эмоции, когда в конференц-зале, в котором нас собрали, зачитывали списки будущих бюджетников и… я услышала свою фамилию. Помню, как обернулись на меня две девушки, потому что у меня просто было истерика, я ревела. Это были слёзы радости, я была на седьмом небе от счастья. Помню, как судорожно позвонила маме и сообщила новость, она ещё не сразу поняла меня, но когда до неё дошёл весь смысл сказанным мною слов… я услышала на другом конце провода слова поздравления от счастливой любимой мамы. Наверное, этот день я хотела бы пережить ещё раз.
Также, в тяжёлые минуты на сессии я вспоминаю, творческий экзамен, состоящий из трёх этапов, который я сдавала при поступлении. Я вспоминаю, как засмеялась вся комиссия на собеседовании после моего ответа на последний вопрос, а после поставила максимальный балл за этот этап. Я вспоминаю все сдачи экзаменов и зачётов, все бессонные ночи, все свои упорные пересдачи «хвостов», все слёзы и переживания… И сразу мысль, всё бросить покидает меня, и я продолжаю учиться. Потому как, неужели, всё это было пережито зря? Ведь осталось совсем немного. И если уж идти, то идти до конца.