С детства любила сказки там всякие, мифы и легенды.
Но, если со сказками было более, или менее понятно, особенно с нашими, то легенды и мифы - просто в ступор вгоняли своей неуёмной фантазией.
Про греческие мифы и легенды я вообще молчу.
Боги Олимпа – кучка сластолюбивых, извращенных и закомлексованных личностей.
Взять хотя бы Зевса.
Этот вечно озабоченный, если верить древним грекам, бог не пропускал ни одной юбки.
Переспал с матерью и практически со всеми своими сестрами, и даже с дочерью (Персефоной, которую потом отдал в жёны брату Аиду, подстроив её похищение).
Странно, но на Афину, Артемиду и Афродиту Зевс не покусился.
Понятно, что воинственная Афина лишь по ошибке родилась женщиной.
Хотя, когда Зевса останавливал мужской пол?!
Среди его возлюбленных были весьма женственные юноши: Ганимед и Айтос.
Но тут ключевое слово – женственные. А под это определение Афина явно не подходила.
К тому же, в неё даже Купидон по наущению Афродиты не решался пустить стрелу. Крылышки опускались, ручки-ножки дрожали при виде совоокой богини. И так с ней всё ясно.
Возьмём Артемиду – вечно юную, весьма спортивную красотку, на которой хотели жениться все боги Олимпа.
Но видимо Зевс сообразил, что подкатить к любимой дочурке не получится.
Даже в беспроигрышном варианте (почему-то его почти всегда тянуло в зоофилию), если не сам, так возлюбленных превращал – то в медведиц, то в коров.
Видимо понял, что в облике лебедя, как он явился Леде, - Артемида свернёт ему шею, в облике перепела, как подлетел к её мамочке Лето - дочурка застрелит и съест. Змею, в чьём образе Зевс благополучно соблазнил Деметру, а потом и Персефону – задушит, муравья раздавит, а быку просто даст кулаком между рогов, чтобы губы не раскатывал.
С этой девушкой тоже всё ясно.
Непонятно, как Зевс – величайший бабник всех времён, не занёс в свой любовной список Афродиту?!
Для меня это по сей день загадка.
Ведь весьма и весьма любвеобильная богиня одаривала милостью всех желающих.
Как она с Аресом (Марсом) зажигала, аж троих деток народить ему успела, пока муж – хромой и некрасивый Гефест (Вулкан) в поте лица трудился в кузнице.
Да и Гермес не был обделён её милостями.
Рождение Гермафродита тому подтверждение.
Да, что боги!
Смертным тоже перепадало от её щедрот.
Взять, к примеру, красавчика Адониса, гибель которого она оплакивала особенно горячо.
Так почему с Зевсом (Юпитером) у неё никогда не было романа?!
Греки бьют себя пяткой в грудь, но дружно твердят: «ни-ни».
Любопытная загадка.
Что же другие боги?
Артемида мутила с подружками. Их у неё была целая свита.
И зачем нам мужчины?
Дионис пил. Исключительно по доброте душевной, а не под влиянием винных паров, подбирал брошенных девушек (Ариадну, оставленную Тесеем).
Гермес подрабатывал курьером.
Арес всё воевал и получал очередные плюхи от Афины.
В свободное от войны время крутил амуры с Афродитой. Он у неё числился штатным любовником.
Аид развлекался в загробном мире, придумывая садистские мучения для грешников.
Завёл себе пса-мутанта, трёхголового Цербера. У этого милого пёсика все родственники такие особенные. Мать –Эхидна, отец – Тифон ( с сифоном и Тефаль не путайте) Братья –Немейский лев и двуглавый пёс Орф
Сестры – Гидра , Химера и Сфинкс ( всё верно, Сфинкс не "он", а "она").
Супружеская жизнь его с Персефоной, которую навязал ему Зевс, не заладилась.
Поэтому охотно отпускал супругу на Землю, устраивая себе и ей долгожданный отпуск.
Персефона – девушка жизнерадостная, подражала самой Афродите.
Во всяком случае, вкусы у них совпадали.
Любовниками жены Аида стали – Дионис и Адонис. Допустим, ей понравилось, как рифмуются их имена.
«Мне можно, ему нельзя»,– решила Персефона.
Супругу подобных шалостей не прощала.
Любовницу Аида – нимфу Минту превратила в растение (мяту). Другой и такого шанса пожить не предоставила, затоптала её насмерть.
Бедные нимфы! Вечно им достаётся.
Идём дальше.
Посейдон маниакально следовал примеру Зевса.
Носился по морям в поисках нереид и речных нимф, что не помешало ему разнообразить свою сексуальную жизнь с юношей Пелопсом.
Тем самым, которого умертвил собственный отец, а затем зажарил и угостил богов.
Предупреждённые Зевсом, они его не скушали, только Деметра, находясь в печали о Персефоне, задумчиво слопала плечо.
Оживив юношу, боги сделали Пелопсу плечо из слоновой кости.
И вот этот юноша с протезированным плечом стал возлюбленным Посейдона.
Блестящий Аполлон, который заставлял вспомнить известный анекдот про курицу, бегущую от петуха и при этом задающую себе вопрос: «Не сильно ли я бегу?»
Так и Аполлон, догоняющий ускользающую от него нимфу, явно задавался подобным вопросом.
Видимо, не шибко бежал, коли за это время нимфа успела превратиться в лавр, что бога света особо сильно не огорчило.
Ощипал листочки, сплёл венок и стал носить в память о ней.
Как трогательно! Сейчас заплачу.
Окружённый восторженными музами, вздыхающих: «Ах, Аполлон!», он не спешил поманить (ему даже соблазнять было не надо) одну из них.
Почему-то предпочитал юношей, Гиацинтов там всяких. Этих всяких наберется больше десятка.
Греческие летописцы упоминают некоторых из них: Кипарис, Адмет, Орфей, Кинил, Троил, Тен, Ипполит, Гилл, Амикл и т.д. (список длинный)
Утомительно всех перечислять.
Оставим греческих богов, которые только и делали, что пили, гуляли направо и налево, и интриговали.
Перейдем к горячим скандинавским парням.
И что мы видим?
Пьют не меньше, хвастают больше.
Интриган один, зато какой!
Бедный, ударенный на всю голову Локи.
Вместо того, чтобы мочить великанов, как Тор (Арес и Геракл в одном флаконе), слагать любовные баллады, подобно Браги; прогуливаться, хлопая белоснежными ресничками и собирать цветочки, как Бальдр, Локи места себе не находил от скуки. Его деятельная и пакостная натура толкала на шалости, от которых, в конце концов доставалось ему.
Когда этот неугомонный подкрался к спящей на земле Сиф – жене Тора (у греков какой-нибудь бог, или не бог даже, без раздумий овладел бы ею), у скандинавов – обрезал волосы и это было круто!
Круче лишь оказалось пробуждение.
Когда спящая проснулась… вопль стоял такой, что даже Тор бросил мутузить великанов и тут же вернулся.
Кто это сделал?! - не вопрос для тех, у кого козлом отпущения всегда был Локи.
Ему выписали пинок и отправили исправлять содеянное.
Выкрутился бог огня здорово, но впредь решил шутки шутить исключительно с великанами. Обратившись в пернатого, подлетал к жилищу одного из них и всячески пакостил, а потом хохотал, как сумасшедший и корчил великанам рожи.
Однажды номер не прошёл. На очередной шалости был пойман и посажен в клетку.
Голод не тётка. Взятый измором (кому охота погибать во цвете лет?) согласился на заведомо невыполнимое задание - уговорить храброго, но простоватого Тора прийти к великанам безоружным.
Дуракам везёт. Тор пошёл во вражий стан и благополучно вернулся.
Силы и доблести у бога грома было достаточно, вот только спать на земле, это у них с женой - семейное.
Самое действенное оружие против великанов, втихаря сперли у крепко спящего и оглушительно храпящего Тора.
Взамен молота, ещё более глупый великан потребовал Фрейю в жёны и молодильные яблоки, чтобы асы от старости загнулись.
Тор ревел, как бык, асы щёлкали языками, предоставив сыну Одина самому уговорить строптивую Фрейю (северную Афродиту) выйти замуж за великана.
Только, как это сделать?
Да никак.
Послала с разворота.
И тогда невестой решили сделать Тора.
Я понимаю, что великаны тупы, но не слепые же они?!
Как можно за женщину принять, с трудом натянувшего на себя свадебное платье – коренастого и могучего Тора, спрятать за фатой его рыжую, жёсткую бороду?!
А руки, с надутыми бицепсами от ежедневного метания молота?
При этом явно не с женской походкой.
Картина маслом.
И что самое смешное, великаны купились.
Сколь же им мёда с пивом нужно выпить, чтобы принять мужика за богиню, считающуюся эталоном женской красоты?
Или Тор был на самом деле безусым, стройным мальчишкой, что вряд ли.
Либо Фрейя из тех женщин, которая коня на скаку остановит и горящую избу вместе с собой вынесет.
Наши сказки лучше. Понятнее, роднее.