Что только в жизни не случается?! От смешного и курьёзного, до абсурдного и грустного. Случается, да не со всеми. Кому-то везёт больше, кому-то меньше. Мне везёт всегда. Так получается, и я в этом совсем не виновата. Вот, правда, правда! Не верите? Век свободы не видать, тьфу, зуб даю! Опять не то. Чтоб мне жить на одну, и это не так. Чтобы мне жить одной! В точку! Никому не пожелаю такого горя.
Пойдём по порядку. По времени или по остроте ощущений? Была, не была, как Бог на душу положит.
Чешуя
Чудным воскресным утром решила приготовить рыбный завтрак. Аппетитный судак так и просился на сковороду. Только он не чищенный и не потрошённый. Фи! А куда деваться? Многослойная бумага и нож приближают рыбу к посуде. Несколько взмахов, фейерверк чешуи и острая боль в глазу.
Что за чёрт? Бегу к мужу, сую ему в лицо свой глаз. Он надевает очки, внимательно осматривает и сообщает: "Ничего нет!" Глаз слезится и жжёт.
Пока жарила рыбку, натёрла око до синевы. Сели за трапезу. Кусочек судака тает во рту, из глазных глубин на зрачок наплывает чешуинка.
Нет, судакам, судам и судачницам!
Не покупаю, не готовлю, не ем! Вру, конечно, покупаю и ем, но никогда и, ни за что, не готовлю.
Ватка
Люблю чистоту. Во всём и везде. В ушах тоже. Каждое утро совершаю туалет ушей ватной палочкой.
Утро. Ухо. Палочка. Достаю палочку из ушка, а ватки тю-тю!
Роюсь в капюшоне махрового халата, нет! Нигде нет! Палочка в руках, ватка отсутствует. Потерялась, что за беда?
Следующее утро. Ухо. Палочка. Жуткий скрежет ватных поверхностей взрывает мозг.
Бегу к мужу, сую ему в лицо своё ухо. Он надевает очки, внимательно осматривает и сообщает: "Ничего нет!" Ухо покраснело и горит.
На работе сохранились остатки медицинского пункта с единственным доктором - стоматологом. Приятная женщина преклонных лет внимательно меня выслушивает, приглашает в кресло и каким-то специальным инструментом извлекает злосчастную проблему.
Дальнейшее вызвало у меня смешно-слёзную истерику. Приятная дама дарит мне пульпоэкстрактор! Это, с целью разъяснения, такой "минисаморез" для удаления зубного нерва.
На мой вопрос: "Вы считаете, что я буду им упражняться каждое утро?" - доктор промолчала.
Мясо
Ни на секундочку не подумайте, речь не пойдёт ни о членовредительстве, ни, Боже упаси, о расчленёнке. Всего лишь об отбивной. Мясной, свиной.
Ах, как вкусно всё начиналось! Культурно и красиво. Приборы, тарелки, салфетки и восхитительная отбивная. С корочкой и кровью.
Кусочек за кусочком растворяются в организме. Пищевой экстаз и сумбурная речь приводят к неприятным последствиям. Я подавилась. Окончательно и бесповоротно. Кусок мяса прочно застрял в пищеводе, стесняя мысль и дыхание. В панике и слезах, дышу через три на два. Что делать?
Муж в растерянности. Дочь чинно прощается со словами: "Ну, вас, на фиг, развлекайтесь без меня!"
Спасительный звонок другу. Гастроэнтерологу. Хриплю в трубку, предлагаю вызвать "скорую". Добрый товарищ утверждает, что меня "поднимут на смех" и советует «уколоть» но-шпу.
Плевать на усмешки врачей! Я согласна на всеобщее посмешище. Муж, уловив главное, за время разговора сбегал в аптеку.
Какое счастье, что умею инъецировать сама себя. Два кубика препарата расслабляют внутреннюю мускулатуру, и мясо благополучно передвигается в желудок.
Уф! Расслабуха! Водички мне, водички.
На следующий день, на обед не пошла. Объявила всем, что боюсь еды.
Сочувствующие принесли из столовой синенькую пюрешку...
Критический день
Изумительная процедура - педикюр! Кто не пробовал, настоятельно рекомендую. Обувь снова становится впору, ноги обретают такую лёгкость, что хочется ими помахать и взлететь, как птица. Или, как получится.
Пошла я как-то раз на педикюр. По дороге решила купить тонкие капроновые носки. К свежему педикюру, новые носочки, под брючки.
Подымаясь с покупкой по лестнице, упала. Думаю, из-за тяжести носков сумка нарушила равновесие. Другой причины не нашла.
Происшествие насторожило. Как в воду глядела!
Мастер в салоне попыталась ошпарить мои ноги кипятком, подсунув его в ванночке. На бурные протесты отреагировала адекватно, подлила холодной водички. Стопы моментально превратились в распаренный урюк.
Долго сушила лак на ногтях, дула для ускорения процесса. Носки расстроили окончательно, оказались толстыми и с рисунком. Деваться некуда, обулась.
Ёлки-моталки! Туфли жмут!
Отправилась домой. Настроение паршивое, удовольствия ноль. На пешеходном переходе упала. Просто так, без причины. Хорошо, вблизи машины отсутствовали.
Присела на скамейку, сняла обувку и заплакала. Капрон приклеился к ногтям больших пальцев, изобразив рисунком свиные пятачки.
Незнакомый сосед
На вечер передали штормовое предупреждение. Вышла из машины с трудом, скорее, вывалилась на дверце, которую ветер пытался вырвать из рук.
Долго не могла открыть подъездную дверь. Её ветер, наоборот, вдавливал в дом. За время борьбы успела прочесть объявление об осторожности со стихией, опасности, исходящей от деревьев, проводов, остановочных и других павильонов, плакатов и баннеров. Ужас захолодил душу. Вовремя подтянулись жильцы других квартир, и мы совместно победили дверь и ветер.
В лифте каждый нажал кнопку своего этажа. Я - второго, парень - четвёртого, девушка - тринадцатого. В закрывающуюся кабину протиснулся мужчина и тоже нажал. От его действия меня отвлекло движение лифта.
Остановка. Естественно моя. Выхожу, поворачиваю налево и останавливаюсь от удивления. Моя квартира открыта, в проёме копошится незнакомый мужик, вдоль стены коридора стоят три пары резиновых сапог. Не мой фасон!
В голове проносится вихрь мыслей:
- Пришли гости в резиновых сапогах. К мужу. Но такие гости не мужнин фасон. Пришли представители общественности дома. Много и в резиновых сапогах из-за грядущей непогоды. В точку!
Мужик, несмотря на моё присутствие, пытается закрыть дверь. Кричу:
- Подождите, я здесь живу!
Глаза у мужика лезут на лоб, он возмущённо парирует:
- Здесь я живу! Без вас!
- Проклятый оккупант, захватчик, - впадаю в панику, рой мыслей жалит мозг.
Боковым зрением выхватываю удивлённое лицо парня с четвёртого этажа.
- Лифт, промахнулся, - мелькает догадка. Извиняюсь и тихо ретируюсь двумя этажами ниже.
Вот так и живём. Зато со мной не скучно!
Фото из интернета