Из книги «Мировой детский юмор»
Из разных источников
Маленького Изю спрашивают:
- У тебя было четыре яблока. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Изя сосредоточенно морщит лоб и говорит:
- Три с половиной…
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз)…
— Моше Кутузов!
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2...
Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь?
Он ещё и поёт!
- Дядя Изя, - говорит Сёмочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил…
- А где он сам?
- Дома, билет ищет…
- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочери, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры начинают возмущаться. Ребёнок тоже: «Мам, ну что же ты…»
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребёнок».
И ребёнок заканчивает фразу: «… их же в самогон надо класть!»
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! – приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезёт новое стекло – тебе придётся голой задницей закрывать дыру в окне.
Вовочка (сквозь слёзы):
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
Вовочка пришёл в школу – первый раз, в первый класс. Приходит со школы радостный и сообщает матери, что научился писать слово из трёх букв. Мать рассердилась и поставила сына в угол. Пришёл с работы отец и спрашивает сына:
- Вовочка, за что ты стоишь в углу?
- Да я маме сказал, что научился писать слово из трёх букв.
- А какое слово?
- Дом.
- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о ерунде и побольше о доме.