Делирий

Ноябрь. Около семи утра. Над Москвой холодный дождь. Почти час проведен под землей и вот я на северо-западе. Поднимаюсь по лестнице, ведущей из подземки. Темно. Тяжелые капли оставляют неприятные отпечатки на голове и шее. Черные силуэты деревьев едва видны на фоне беззвездного неба. Влажный асфальт блестит безразличным желтым светом старых уличных фонарей. Впереди перекресток, и его светофоры своими вспышками постоянно перемежают окружающую гамму моих мыслей: агрессивно красную с успокаивающей зеленой. Я грею руки в карманах – в этой куртке очень уютно. Подняв воротник, осунувшись и опустив плечи, я ускорил шаг. Город начинает просыпаться – люди в оранжевых жилетах метут улицы, на светофорах уже скапливаются машины, в окнах домов загорается свет. Однако, прохожих все еще очень мало. К остановке подъезжает автобус, но я его не слышу. Я ничего не слышу. Мое сознание наполнено музыкой и моими мечтами. Да, я мечтаю. Мне 18 и недавно девушка, в которой я видел идеал и к которой испытывал самые сильные чувства, сказала мне, что любит другого. Конечно, в этом ничего особенного. Я ведь еще так юн. Я понимаю, что это скоро пройдет и нет смысла зацикливаться на ней. Но мне не хватает сил, чтобы заставить себя действовать согласное своей логике. Иногда я упиваюсь этими страданиями. Сплин. Я иду, но не чувствую, что контролирую свои движения осознанно. Впереди восьмичасовой рабочий день, который будет полон мыслей о ней. Сворачиваю во дворы – так короче. Я работаю в банке. В колл-центре. На большее нет квалификации. Две сотни звонков в день, сорок минут обеда и тридцать минут перерывов в сумме. Мне кажется у меня депрессия. По крайней мере я так думаю. Мне нравится так думать. Приятно ведь жалеть себя. Кто знает, чего стоят мои переживания и как я буду к ним относиться через год или два. Однако всегда можно сказать со страдальческим лицом, что никто не знает, что творится у меня в душе. Я мечтаю о том, как мы снова будем вместе. О том, как поднимусь в ее глазах, как стану лучше того парня. Почему же она предпочла его? В сантиметре от меня пролетает машина. Я вышел на красный свет в своих мыслях. С растерянным лицом я стою на перекрестке и смотрю на поток. Следующая машина меня объезжает и поток останавливается. Я иду дальше. Стеклянным взглядом рассматриваю пустой мокрый тротуар, по которому иду. Я люблю эти пятнадцать минут, которые я провожу каждое утро в прелестной компании с самим собой, своими мечтами и любимой музыкой. Это продолжается уже несколько месяцев. Ежедневный сеанс мечтаний. Раньше я мечтал о своем великом будущем, о том, кем стану, когда вырасту. Я стану знаменитым. Нет, я не музыкант и не телезвезда. Хотя я и люблю музыку, но играть я ее не умею. Я что-то изобрету. Что-то полезное людям, и они будут мне благодарны. Или я напишу книгу, которая всем понравится. Я так люблю по утрам думать об этом. Но уже неделю мои мысли занимает она. Новые мечты меня захватили. Вспоминается заповедь Киплинга, предостерегающая от попадания в рабство собственных мечтаний. Поворот налево, еще четыреста метров, и я дохожу до офиса. С усилием отрываюсь от мыслей и возвращаюсь в реальный мир. Пропуск, приветствия, турникет, лестница, третий этаж, вешалка, снова приветствия, рабочий стол, телефон. Весь день в дискретном режиме между контрольными точками: рабочее место, кухня, туалет. В 15 часов встаю, прощаюсь с такими же, вроде, как я, и направляюсь к выходу. Я не испытываю никакой радости, как мои коллеги от того, что рабочий день закончился. Мои ощущения в течение дня особо то и не меняются. Хотя сейчас мне скорее положено грустить. Ведь только что у меня было какое-то занятие, требовавшее моего внимания, отвлекающее мои мысли. Сейчас его нет. И до завтра еще довольно далеко, а ведь перед этим надо будет еще заставить себя заснуть. Иногда после работы я еду в свой третьесортный институт. Второй курс. Одногруппники-обыватели. Люмпены. Меня от них тошнит. Я считаю себя гораздо выше них. Какие у них интересы? Выпить после лекций, обсудить новый звездный скандал, новый фильм, истории о гулянках на дачах, кто с кем переспал и все по кругу. Чем я лучше? Не знаю, меня этот вопрос не интересовал никогда. Я просто знаю, что я лучше. По расписанию у меня занятия трижды в неделю, но статус института и хорошие отношения с преподавателями позволяют мне почти не появляться там до сессии.