Рассказ представляет собой почти самокритичный и непредвзятый – можно сказать, почти неподкупный! – взгляд на мой же рассказ «Серьёзные движения».
ПОЛЁТ ШМЕЛЯ
Медленные осторожно крадущиеся шаги, тихие тактичные перешёптывания и какой-то испуганный шелест переворачиваемых страниц явственно и недвусмысленно сигнализировали о том, что действия происходят в библиотеке.
В воздухе помещения общественной «читальни» ощущался, точнее даже «обонялся» ярко выраженный книжный библиотечный запах, – не ассоциировать и не путать с аптечным духом! – сдобренный пьянящими весенними ароматами расцветающей за окнами под лучами ласкового черноморского Солнца пышной растительности.
Библиотечную идиллию иногда нарушали смело врывающиеся в помещение через открытую форточку редкие хаотические звуки в виде звонкого детского смеха и мелодичного пения птиц.
- Чёрт знает что такое! – резко выпрямился на стуле сидящий за читальным столом посетитель с аккуратной ухоженной бородкой. – Ерунда какая-то!
Библиотекарша, пожилая рафинированная интеллигентка «в десятом поколении» и в таких же «старорежимных» больших роговых очках, строго посмотрела в конец читального зала, откуда донеслись возмущённые реплики.
- Аморальная беспринципная стряпня! – не обращая внимания на наведённый на него «бинокулярный оптический прицел» библиотекарши, продолжал возмущаться обладатель бородки.
- Товарищ, простите за любопытство, а что такое? Что у Вас за беда стряслась? По какому поводу возмущаетесь? – поинтересовался сидящий за соседним столом за его спиной посетитель библиотеки, загрузивший свой стол годовыми подшивками местной газеты.
Обладатель бородки обернулся на «голос сзади» и упёрся хмурым взглядом в «газетчика»:
- Роете информацию?
- Угу! Рою! – чистосердечно сознался тот.
- Да вот прочитал рассказ. Коротенький рассказ. Но, очень хитрый такой рассказ. Я бы сказал, скользкий! Злой! – возмущённым шёпотом начал объяснять свою «беду» обладатель бородки и показал раскрытую на нужной странице книгу «заднему» соседу. – И автор, видать, такой же хитрый и злой. Не желаете ли сами убедиться? Рассказ короткий. Много Вашего времени не займёт.
- Давайте, - тяжко вздохнул сосед с заднего стола, как будто пожалев о своём любопытстве, нехотя взял «впаренную в руки» книгу и принялся читать «хитрый» рассказ.
Рафинированная библиотекарша перевела свою «чуткую внимательную оптику» на тихонько «крадущегося» к ней нового посетителя.
- А что тут не так? – наконец оторвал глаза от текста собеседник с заднего стола. – Всё ясно. Упёртый чувак рубит свою тропу! Мы все рубим свои тропы! А кто половчее и поосторожнее, тот роет «нужные ходы»! Короче, кто как умеет. Всё просто.
- Вот именно! Просто! Рубил тропу! Это и настораживает! – подозрительно сузил глазки обладатель бородки. – А если под горячую руку человек попадёт?
- Согласен, - мотнул головой собеседник. – Мужик с топором!.. Ночью! – и передёрнул плечами. – Брр!!! Жуть!
- Вот! И я о том же! – «ощетинилась ежовыми иглами» борода её обладателя. – Есть хорошая пословица: «Не бери дурное в голову, а тяжёлое в руку».
- Зачем так категорично? – удивлённо поднял плечи собеседник. – Это же элементарный гротеск. Рассказ в форме гротеска. Так сказать, аллегория. Своего рода, метафора. У каждого своё мнение. Мне, допустим, рассказ понравился. Чувак рубит свою тропу. Что тут непонятного? Проще пареной репы!
- А если человек под топор… подвернётся? – не унимался обладатель «ежовой» бороды.
- Типа, а если из-за куста выскочит старуха-процентщица?! И… прямо под топор! – «усугубил» опасение обладателя «ежовой» бороды собеседник. – Ужас! Прямо «по Достоевскому»! Классика жанра! Но мне тут нравится описание ночной растительности. Заросли сквера прямо как джунгли! Таинственные! Шевелящиеся! Опасные такие! Жуть!
- Здесь не место для ёрничанья, - оборвал его «бородатый ёж». – Города всегда похожи на джунгли. Одни больше. Другие меньше. Но, видимо, самым «похожим» была Хиросима.
- Уфф!!! – шумно выдохнул собеседник. – Ваши опасения вполне имеют место быть. Это если строго «плясать по буквам». Воспринимать текст буквально. Тогда, да. В таком случае, текст – полная клиника. И налицо… противозаконная несанкционированная вырубка в лесопарковой зоне. Да ещё и без соблюдения техники безопасности. Криминалом попахивает, однако! В таком «буквальном понимании» текста не мудрено получить острое воспаление Воображения и быстро достигнуть «ядерной хиросимской» температуры мозга…
- Не утрируйте, - попытался остановить собеседника «бородатый ёж».
- Хорошо, что этот жестокий писака не заставил своего героя… жечь за собой мосты! – не обращая внимания на отрицательную протестную реакцию «ежа», начал развивать тему дальше собеседник, приняв «озабоченный» вид. – И в этот «зажигательный момент» на одном из мостов мог бы находиться, следуя Вашей Логике, пассажирский автобус. Или, чего ужаснее, на «приговорённый» мост мог бы заехать школьный автобус, полный детишек. И при этом этот ужасный ассоциированный «авторский» персонаж с упорством, достойным лучшего применения, потирая шишку на лбу, всё наступал бы и наступал… на одни и те же грабли! Жаль, что автор о граблях ничего не упомянул. И не описал, как ими… сподручнее орудовать. Это же пострашнее топора Раскольникова будет. Этакое самобичевание с помощью граблей! Достоевский отдыхает! Короче, пока авторский персонаж «отвлекается» на грабли, автобусы успеют проскочить по мосту! – и внимательно, даже с каким-то участием, посмотрел на обладателя бородки. – Как я Вас понимаю! Так что, прежде чем жечь за собой мосты, убедитесь, что на них нет автотранспорта и пешеходов. И я скажу больше…
- Хватит! Перестаньте паясничать! – решительно оборвал его «ёж». – Я всё понимаю. Не дурак! Да. Это аллегория. Это очевидно. При прочтении, естественно, необходимо включать своё Художественное Образное Мышление. А если его нет, то лучше рассказ не читать. Не поймёшь. Как вы саркастически «предупредили» - можно получить острое воспаление Воображения.
- О! Правильно! – решительно «вонзил» указательный палец в довольно высокий потолок читального зала собеседник. – Этот писатель совсем не простой! И рассказ у него такой подозрительно короткий. Лаконичный! Компактный! Это, наверное, чтобы у читателей нужные Ассоциации личная Фантазия или Художественное Воображение подсказали. Так сказать, писатель… не стал мешать читателям своими пространными Досужими Измышлениями и оставил в рассказе место для Порхания Воображения, для Полётов Мыслей читателей! Так сказать, полёт шмеля! – и гордо выпрямился. – О! Хорошо я сравнил! Удачно!
- Не льстите себе. Стратегически и глобально я с Вами не согласен. Но, на данную тактическую секунду я не буду критиковать Вашу точку зрения, - перестал «щетиниться иглами» обладатель бородки.
- Рассказ, несомненно, с двойным «тактическим» дном. Видно, что автору не чуждо… Эзопово Письмо! – продолжал, как мог, разгонять хмурые тучи недопонимания между собой и оппонентом собеседник. – Рассказ явно… зашифрован. Он явно написан под воздействием… Кода Да Винчи.
- Не преувеличивайте. Скорее всего, он создан под воздействием алкоголя! – снисходительно усмехнулся в бородку её обладатель и, взяв у собеседника книгу, зачем-то перевернул её «вверх ногами», встряхнул и всмотрелся в текст.
- Думаете, двойное дно… прорвёт? – с ехидненькой улыбочкой поинтересовался собеседник, следя за таинственными «серьёзными движениями» оппонента. – Чем чёрт не шутит, да?! А вдруг?!
- Не ехидничайте, - немного смутившись, строго посмотрел на него обладатель бородки.
- Здесь явно представлены года Перестройки, - без прелюдий начал «расшифровывать» текст собеседник. – На это красноречиво указывает… Борющийся с Коммерческим Ларьком Пролетариат. Тогда много чего сдуру нарубили. Младодемократы! Суки! Мать их...! А чего стоят «лихие девяностые»! Правда, тогда уже «в моде» были не топоры, а разогретые утюги! – и внимательно посмотрел на обладателя бородки. – Я понимаю Ваши возмущения. Здесь нет и намёка на Мораль. Ни намёка на, как её, Совесть. Наконец, не отражена Нравственность! – перечислял он недостатки рассказа, словно забивал Гвозди Критики в Гроб с Творческим Содержимым. – Похоже, эти Базовые Понятия автор отдал на откуп читателей. Хитрый! Сам думать не хочет, а заставляет думать читателей!
- Успокойтесь! – прервал его обладатель бородки.
- Хорошо, – согласно кивнул собеседник, но… успокаиваться не перестал. – А чего стоит само название! «Серьёзные движения»! Типа, движуха пошла… Кому какая! Для кого в политическом формате. Для кого – это бизнес-проект. А для кого и… Камасутра! Короче, у кого как Фантазия… заточена. Ай, да, автор! Ай, да, сукин сын! Да он, по ходу, просто прикалывается!
- В глобальном аспекте данной проблемы я с вами всё равно не соглашусь. Но в региональном её понимании я с Вами спорить не буду, - осторожно приблизил свою Точку Зрения к Точке Зрения собеседника обладатель бородки. – Автор реально стебается! Прямо таки нагло стебётся над Обстоятельствами!
- Стебётся?! О! Это Вы тонко подметили! Вам респект! – с уважением посмотрел на него собеседник и тихонько засмеялся. – Зело борзо стебётся!
- Жёстко, нагло и неприкрыто стебётся! – следом хохотнул обладатель бородки.
- Что такое?! Что я слышу?! Что вы там, мужчины, себе позволяете?! Это что за грязные идиоматические обороты речи такие?! – как ужаленная подскочила со своего рабочего места библиотекарша и гневно вонзила в них «боевые оптические лазеры» своих очков. – Я бы попросила вас вести себя поскромнее! Как вы смеете так похабно вести себя в… Очаге Культуры! Как вам не стыдно! Что за ужасные слова?! Фу!!! А с виду интеллигентные положительные люди!
Следом за Хранительницей Очага Культуры в сторону «хамоватых интеллигентов» возмущённо повернули головы сидящие за столами читатели. И некоторые из них уже было открыли рты, чтобы с негодованием высказать этим беспардонным Попирателям Нравственности своё осуждающее…
…Как тут в открытую форточку в помещение библиотеки влетел огромный мохнатый полосатый шмель!..
- Иииии!!! – дружно и звонко завизжала женская «составляющая» читального зала.
- Иииии!!! – из «женской солидарности» завизжала библиотекарша и… отгородилась от «беспардонно» вторгшегося шмеля журналом посещений.
- Жжжжж!!! – «в ответ» бодро «отозвался» шмель и стал весело пикировать над читательскими столами.
- Ёооо!!! – «брутально» заорал мужской «контингент» зала. – Итио мать! Шмель! Шершень! Ни хрена себе! Какой огромный!
- Жжжжж!!! – «в унисон» с мужским контингентом приветливо зажужжал шмель и сделал попытку «по-мужски» пообщаться с одним из представителей сильного пола.
- Уууй!!! Твою мать! Уйди! Отстань от меня! Кыш! Кыш! – энергично замахал руками «выбранный на роль жертвы» представитель сильного пола. – Отстань, животное! Я невкусный! Я курю! Да я сейчас… с бодуна! Я, твою мать, сейчас совсем… несвежий! Отстань, говорю, полосатый чёрт, от меня! Караул! Спасите! Помогите! Мама!..
Придя в себя от неожиданного «нападения» шмеля, мужской контингент библиотеки сгруппировался и с помощью книг, играющих роль мухобоек, смело бросился на борьбу с наглым полосатым мохнатым насекомым:
- Бей его, мужики! – По рогам его! По рогам! – У шмелей нет рогов! – Тогда хватай его за жало! – Какой хитрый! Раскомандовался! Легко сказать! Сам хватай его за жало! – Окружаем его, мужики! – Берём в клещи! – Ууйёооо!!! Бык! Прёт как танк! – Слон! – Мамонт! – Ёкарный бабай! – Саблезубая скотина! – Каннибал! – Чёрт полосатый! – Конь педальный! – Мать его – комариха! Козья морда! Зараза такая! Сука! – делая энергичные «серьёзные движения» импровизированными мухобойками, принялась азартно «классифицировать» шмеля и всю его «родословную» мужская половина посетителей библиотеки. – Гоним его к форточке! – Да он такой огромный, что в форточку не пролезет! Смотрите, какая у него морда! – Такая морда, однозначно, в форточку не пролезет! – А как он сюда через неё залетел?! – Да хрен его знает!..
- Иииии!!! – создавала общий «музыкальный фон» борьбы с насекомым женская «составляющая».
- Женщины, почему… не боретесь со шмелём?! – устыдили их мужчины. – Хоть дверь откройте! Мы его в дверь выгоним! Взашей! А то вы только визжите! Внесите, так сказать, хоть какую-то свою лепту в общую борьбу! Откройте дверь, вашу мать!
- Сами дверь открывайте, папаши! А мы боимся! – оправдывалась женская половина, сконцентрировавшись, словно птенцы, под спасительным крылом своей квочки – библиотекарши, создающей с помощью журнала «непреодолимый барьер» для шмеля. – Иииии!!!
…В пылу «сражения» кому-то из отчаянных «бойцов-оборонцев» удалось-таки открыть дверь.
- Ура!!! Погнали наши городских! – махая «мухобойками», проводили «бойцы» торжествующими победными возгласами шмеля, наконец-то нашедшего «выход из создавшегося положения» и вылетевшего через «гостеприимно» распахнутую дверь на улицу.
На крыльце библиотеки шмеля встретил такой же мохнатый полосатый сородич. И, купаясь в ласковых солнечных лучах и весело жужжа, они дружно устремились на морскую набережную «инспектировать» большую роскошную цветочную клумбу.
Мелета Андрей