***

Я не любил её. Но, по какой-то дурацкой привычке я был в ответе за того, кого приручил... И вот она спит в моей кровати, к слову сказать, на моей подушке и знает, что мне от неё никуда не деться
А ведь я даже не люблю её, она словно кошка. Дрянное сравнение.
Четырехлапое создание, живущее на одних инстинктах без доли преданности.
Один друг посоветовал мне завести собаку...
Кто знал, что именно это мурчащее создание со светлыми волосами заставит меня бросить работу, сменить адрес, и да что там - у меня каждый день новое имя...
Просто это такая игра. Дурацкая и бессмысленная.
Но мне плевать... Сегодня мы Бонни и Клайд. А все потому что на весь пакет каналов - показывают только три...Вот и смотрим плоды американского кинематографа. Одно такое детище я едва досмотрел до конца. Благо человечество придумало рекламу и сигареты. Далеко идем товарищи...
Проснулась, лениво потянулась, очертания её изгибов видны даже сквозь  тяжелый плед… Или это я уже интуитивно чувствую каждую часть её тела.
Когда это случилось? Как она здесь оказалась?
Я вроде и не  один, но до жути одинок. А  ведь я даже ничего о ней не знаю...
Да и черт с ним. Знать не хочу. Будь она хоть серийным убийцей, или проституткой... Какая к черту разница кем был человек до тебя?
В своей голове ты все равно рисуешь заведомо сложенный образ. Куда лучше, чем реальная картинка...
Она даже не смотрит в мою сторону... Резким движением откидывает плед, словно сбрасывает с себя последние остатки ночи...
Такое чувство, будто она и не помнит что было... Как случайные связи.
Но нам уже... на минутку, что? Нам уже пять лет? или это тоже моя выдумка?
Бредбери что-то писал о сроках в три года... К слову - презираю любую муть о любовных перипетиях в переплете... Вот на дух не переношу. Она тоже...у нас ни одной книги на полке...
Зато англо-французский словарь и толстенная книженция о космосе, вселенной и прочей дребедени... Я, законченный реалист, не верю в любовь, но если мне скажут что есть что-то высшее, над нами…Я безоговорочно соглашусь.
По мне плачет дурдом.
А по ней - фешн - индустрия.
Хотя нет... Она им не по зубам...Слишком дерзкая и плавная... И очень хитрый прищур...
Она вообще не многословна... Нет привычки трепаться по пустякам...
Если она чего-то не понимает - просто пожимает плечами "Ну и что"...
И в этом "Ну и что" кроется гораздо больше смысла, чем во всех научных трудах вместе взятых.
Ну и что... Разрази меня гром  и ударь молния...
Вокруг рушиться мир, а это создание хмурит брови из-за того что у ромашек опали лепестки...
Собирает их в горстку, разжимает ладонь и сдувает в открытое окно...
Ветра нет..Это не реклама, где влюбленные целуются, а их осыпают розами...
Лепестки лениво приземляются на крышу этого жуткого кабака.
Вот ей богу - никогда не снимайте квартиру около паба. А уж тем более в том же здании.
И дело тут не в постоянном шуме и драках... Нет, мы с шерифом уже на "ты". Дело в горечи... Утром ты видишь пьяных мужчин в лучших костюма, с пустыми карманами и грязными ботинками... А дешевые жулики довольно потирают руки... Ночь удалась, а день предвидит расходы.
А что особенно противно - когда до чертиков хочется напиться, ты не можешь заставить себя и шагу ступить с квартиры...
И смотришь американские фильмы, давясь вчерашним портвейном.

А она, черт возьми, моя. И все тут...
Не то что бы фанатичный эгоист и собственник... Хотя чую - все к этому и идет.
Просто моя -  и все тут. Если я держу тебя за руку - ты моя. Остальные на расстоянии вытянутой.  Есть грань - и лишь она может пересечь черту.
У неё особенные руки... Она едва может удержать бутылку с водой, но цепко хватается за меня, когда идет на каблуках... И это меня приводит в ярость
Чертов дом моды..Почему не выдумать удобные туфли, почему бы не проложить по всему земному шару красную дорожку...
Это было бы кстати...

Пока я размышлял об обуви, она уже давно встала...Пахнет кофе...Уверен - это самый дерьмовый кофе...
У неё утренний ритуал - сварить отвратительный кофе и вылить в раковину... Не замечая моих криков на то, что у нас попросту расплавятся трубы от кипятка...
Ей плевать... Ну и что...

Зато аромат останется на весь день. Этот горьковатый запах сбежавшего кофе.
Черный гольф, распущенные волосы и вчерашняя тушь…
Мы снимаем эту дряхлую комнатушку у чудо хозяйки. Хочется выть.
Я мужчина. Мы не воем, и не говорим шепотом. У нас, как это называется – тихий рык…А мне на стены лезть охота…
Её нужно водить по лучшим галереям и с умным видом размышлять о великом и прекрасном. Её нужно поить вином, да ладно – ладно – виски со льдом.
И ни в коем случае не дарить бриллианты.

Хочется стейк.
Чую – умеет она все, и знает больше моего.… Но молчит.
Болтуны всегда идиоты.  Это я вам честно скажу. Был у меня один знакомый. Говорил без умолку. И о погоде, и о политике и даже о холодной войне.  Скажите, кому нужно обсуждать холодную войну в  21 веке.
А она только молчит и пожимает плечами. Ну и что, думаю я …
А сам в ярости.
Кто она, что она такое? Обычный человек не может быть везде и нигде одновременно.
НЕ может один и тот же человек доводить до бескрайнего счастья и ограниченной ярости.
Или это мне уже давно пора к психиатру?
Кто знает…


Утро…холодное, утро…Наверное, нас испытывают на прочность…Или это скрытая компания по увеличению демографии населения? Потому как в такой холод шансы выжить в одиночку ничтожно малы…
А он рядом. Такой мягкий, горячий и страстный. Прижимаюсь к нему всем телом…Чувствую как тяжелая рука обнимает мои плечи со всей силой… Я всегда любила мужчин. Настоящих, с характером. С твердостью духа и смелостью принимать решения…Храбрые принцы уже вышли из моды. Остались только инфантильные мальчики и один процент здоровых мужчин.
Вылезаю из под теплого одеяла, распахиваю шторы, слышу нервное бормотание…Черт с ними, с работодателями…К черту их всех. И диагноз этот. Я его даже выговорить не могу толком…
Снова пахнет круассанами…Через час придет хозяйка паба и принесет свежую выпечку. Здорово, не нужно думать о завтраке. Все-таки хорошо, что мы живем здесь, в самом центре.
И как я здесь очутилась? Как слилась воедино с этим мужчиной? Кто он? Откуда?
Я знаю каждую его вену, каждую жилу, даже когда молчит знаю все его мысли и сомнения…
Но…кто он? Кто по сути своей? Животное? Человек? Люблю ли я его?
Нет…Любовь для двенадцатилетних девочек…Мне уже 25…Какая тут любовь, простите…
В 25 люди рожают детей, собирают родственников и берут кредиты…А мы живем в этой квартире, покупаем портвейн и смотрим фильмы…
Включить что ли старый добрый джаз? Всегда мечтала научиться танцевать…Французы умеют жить…Они вообще все умеют. И одеваться, и пить и есть красиво…А музыка? Вы когда-нибудь слышали настоящую француженку? Этот хриплый, нежный голос, ни с чем несравнимый тембр и потрясающий огонь в глазах…Я верю только француженкам и в черный свитер.
Кроме…сигарет…Хотя, чем черт не шутит…Они даже курят особенно. Словно целое ритуальное действие совершают…Никогда в руках не держала сигареты…И на дух табачный дым не переношу.
Отвратительная привычка.
А он курит. Стыдится конечно, но курит…А потом мы сидим и мерзнем. На улице ноль, а мы открываем окна нараспашку и впускаем этот промозглый январь.
Хочется кофе. Черный, свежесвареный, горький и такой запретный. «следуя из диагноза – кофе для вас верная смерть»…А привычка осталась…
Проснуться, накинуть его рубашку и босыми ногами по холодному кафелю бежать на кухню. Включать радио и совершать магию. Достать с самой верхней полки заветную баночку, открыть крышку и вдохнуть такой родной и неповторимый запах. Ничто не сравниться с ним. Разве что запах мужчины…Я всегда помню запахи. Могу забыть имя, цвет глаз и фамилию…Но запах…Это то что я пронесу с собой всю жизнь.
Он пахнет мужчиной…Такой запах обычно появляется от долгой физической работы, когда работаешь в поле, или на стройке, либо самое банальное – грузчиком. Есть и такие, что просто несут его в себе, будучи в костюме и галстуке.
Никогда не любила дорогие мужские парфюмы. Ужасное ощущение синтетики. Словно резина на голую кожу надета. Прижимаешься к таким и все внутри сжимается…Словно манекен или пластиковый контейнер. Никогда не нюхали пресловутого Кена? Попробуйте…Жуткий запах.
От меня, наверное, пахнет кофе…Верней он здесь регулярно витает в воздухе. Сложно не впитать в себя этот аромат. На столике целая гора флаконов, но я забываю ими пользоваться…
Одежда хранит цветочные нотки, а в течение дня я целый сгусток чьих-то запахов.
Вернуться в кровать…Прижаться, впиться, слиться воедино…До дрожи, до онемения кончиков пальцев, до крика, до стона. Много ли нужно женщине? Много ли нужно человеку?
Квадратные метры, общая кровать и теплое одеяло…Еще конечно, толстый ленивый кот, но он сбежал…А мы никого не держим. Потому как банально не удается прокормить.
Вряд ли мы заведем детей. Вряд ли мы вообще хоть что-нибудь заведем. У нас из привычек только совместные походы в киоск. За сигаретами и вином. Ах да – еще свежие газеты, вместо завтрака.
Кажется у нас даже нет совместных фото.



Черт. Черт, черт черт...Да какого, спрашивается лешего? И...
Нужно собраться с мыслями. Зажигалка, сигареты, куртка...Обувь..Да, нужно обуться. Идти...Куда?
Тут не то что бы все напоминает о ней...Она вьелась,втиснулась во все щели этого города. Каждая трещина дышит нею.
И почему такая черт подери хорошая погода...Уже месяц как солнца не было видно...А тут на тебе...Не успела она...
Нет, нельзя об этом думать. Какой сегодня день? Руки в карман - зажигалка,сигареты и...билеты...
В Париж...Банально черт возьми...Увидеть Париж и...
Кричу во все горло...Увидеть париж и умереть. Ты ведь так хотела увидеть Париж.
И океан и море в октябре.
А затмение? Мы ведь не смотрели затмение?И не вырастили детей, и не завели щенка...
Меня оттащили в сторону и куда-то звонят...Я не могу разжать кулаки...Чувствую как пульсируют жилы вен. Я мужчина. Я всего лишь мужчина. Мы по сути своей слабаки.
Что мы можем без женщин? Весь этот патриархат и "молчи женщина - твое место на кухне"...А ну ка - вот она свобода...
Нет её...Понимаешь? Нет. И можно курить в кровати, и надраться как последняя свинья и не ночевать дома...
Да только тошно от этого...Мы мужчины. Плоть и кровь. Мышцы и характер. Гонор и хрип. Да только...
Кто мы, по сути? Чьи-то сыновья. Мы по природе своей принадлежим женщинам. И, пусть все независимые и характерные назовут меня подкаблучником и размазней.
Я хотел семью, и дом и большую собаку. И, черт возьми, отпуск у моря... Но у неё были другие планы.
Дрянная погода. Пусть лучше б дождь, или смерч. Но, это, черт возьми, самая лучшая погода, какая может быть..Солнце заливает площадь. Я сижу на мосту и обнимаю поручни.
Плевать, как я выгляжу. Плевать, что проходящие мамочки тыкают в меня пальцами и осуждающе показывают детям. Один мальчуган подбежал ко мне и протянул пухлую ручонку. Я, словно на рефлексах протягиваю ладонь - что-то холодное и маленькое. Смотрю - камушек...Красивый, серый с красными пятнами.
Тепрь все мое естество в этом сокровище. И сердце кажется, сжалось до его размеров. Кто я теперь? Чей-то сын, чей-то сосед и подчиненный. Кому-то начальник.Чей-то бывший...
Черт возьми. Уже устал идти. Но усталости нет. Почему у меня нет её фото в бумажнике? Какого хрена я не могу сейчас увидеть её, прикоснутся?
Кто, черт возьми, это решает...
Она так спокойно рассуждала о смерти...Я же до озноба боялся этих тем. Я готов был на что угодно, только бы...Даже не знаю чего я боялся больше одиночества или смерти...
Не мог выбрать... Вот и получил все бонусом.
Мужчина…Животное. Я рвался, впивался зубами, лез на стены, грыз зубами…
А нужно было просто оберегать этот комок. Эту светловолосую дрянь…Проклятье.
Что я о ней знал? Что она делала в моей жизни? Почему сейчас хочется выть на луну и совсем не хочется курить...
Швыряю камень в траву…К черту.  Я люблю её…Любил, люблю…Аксиома? Поздно осознал.
А любовь ли это? Невесомое понятие. Была честность. Страсть. И неутолимое желание.
Каждый понимал – это не на долго…Каждый верил – вот-вот уйдет.
Я должен был спиться и стать никчемным мужем, какой-нибудь официанточки, или офисным клерком и добропорядочным отцом. А она…Её ждало потрясающее будущее.
Шикарный дом, хороший автомобиль, личный водитель и всегда деловитый и занятой муж.
Двое очаровательных девочек и назойливая домработница. Все как в сказке. Взрослой, реальной сказке. Сюжет для отчаявшейся девушки из провинции. Когда уже нечего терять ничего не страшно…
Она всегда нравилась мужчинам. Не замечала этого, но нравилась..Да что там. Я готов был, львом накинутся на каждого, кто смотрел на её ноги. Кто заглядывал к ней в глаза, мне казалось они смотрят прямо в душу, читают как открытую книгу…
Дурак.
Настоящий дурак.
Инстинктивно ищу её руку…Земля…Пустая, глухая земля…Опускаюсь и ложусь прямо на траву…
Смотрю…Никуда не смотрю…Зажимаю глаза руками…В такие моменты просыпаются мертвые дети в каждом из нас. Дети, лишенные чего-то в детстве.
Мой отчим всегда говорил, что я позор семьи…Школьный учитель с ним соглашался…Я плакал, и от этого стыдился себя еще больше… Мама молчала. Тогда мы жили бедно, а он прилично зарабатывал…Так и жили. Мама, отчим и я - позор семьи…
 В 17 лет я ушел…Сбежал ночью. С тех пор и живу в той дрянной комнате…Скитался по городам, по кабакам, по женщинам. Сливался с серой толпой, дебоширил и был затворником.
Она была единственным светлым пятном в этой жизни. Непонятным, необъяснимым, молчаливым пятном…
Не оставив после себя ничего, что могло бы напомнить…Ни вещей, ни записок, ни слов…
Только горький запах сбежавшего кофе. Только этот жуткий вкус сгоревших зерен. С тех пор я пью только чай. Ненавижу этот напиток.