Все это происходит в небольшом городишке, захолустье , если хотите, таких тысячи по стране, по всему миру. Ничем особым этот город не приметен, разрастается от месяца к месяцу, но такое чувство ,что становится все меньше и меньше. Обычные люди живут здесь, как и везде, , временами создается ощущение , что город и вовсе мертв. Птицы уже не поют, только завывает ветер по ночам и изредка слышен шум проезжающих грузовых машин.
В этом городе живу я, хотя «живу»- это очень громко сказано, живут в этом городе единицы, но многие, в основном это молодежь, искренне верят, что процветают здесь. Здесь давно не сбываются мечты, оставлены все надежды, еще чуть-чуть и то малое, что осталось человеческого , исчезнет без остатка в этом Богом забытом месте. Наверное вопрос напрашивается сам собой- что я тут делаю, почему не уеду от сюда куда подальше, без оглядки? Честно сказать я вряд ли могу ответить.. Люблю этот город, непонятно за что. За его пустынность быть может, за безразличие людей вокруг, за иллюзию одиночества, которую он создает, не знаю, но четко понимаю, что бросить его я не в силах, а это означает, что я буду прорастать корнями в этот город, покрываться пылью со временем и возрастом, наравне с ним.
Многим, наверное, знакомо это чувство, когда вокруг толпы людей и в этой толпе ты одинок еще больше чем наедине с собой. Когда сидишь в четырех стенах и с каждым ударом часов, стены как будто окутывают тебя, сужаются на глазах, даже в жар порою бросает от такого чувства. Многое наваливается на человека в этой жизни, всего и не перечислить. Что до нашего времени, то вероятно, нынешнее поколение считает самой большой трудностью бедность, болезни, смерть… Как будто не понимают, что все это было всегда и будет до скончания веков, этого не исправить. В чем толк страдать по тем проблемам которых не пережить , не извести? Для чего живем на свете мы?- каждый в жизни задавал себе этот вопрос. Живем чтобы умереть ,вероятно. Продолжать свой род, потому- что в обществе принято так, чтоб жила фамилия, чтоб продолжалось это из поколения в поколение. Что ж может оно и правильно, не мне об этом судить, хотя ,а почему бы и не мне? Каждый, рассуждая, скажет, что судить не ему, и что мы получаем в итоге? Какое то непонятно чье вообще мнение, стереотип от чужого дяди, которому мы, впоследствии, свято повинуемся, по каким- то опять же непонятным причинам…
Рассказать я хотела о себе, точнее сказать о своих размышлениях. Пусть мне не так много лет, не так уж много в жизни я и видела, но как по мне – не столь важно сколько ты увидел, гораздо важнее на сколько ты проникся увиденным. Не знаю даже с чего и начать, многим знакомо то состояние когда всё, нет больше сил, моральное истощение на подходе, еще секунда и ты упадешь замертво на том самом месте на котором стоишь. Обида, злость, простое страдание, которое берется внутри непонятно откуда и нарастает, нарастает, с каждым днем его груз все сильнее давит на голову, тяжелеют ноги, ком в горле от подкатывающих слез, вот-вот разрыдаешься, но нет… Вот оно, вот он тот самый момент кульминации боли, когда изнутри тебя раздирает, перемалывает кости, все подчистую, готов уже разрыдаться с дикими воплями, но… ни звука, ни одной слезы, просто пустые, безразличные глаза устремленные куда то в пустоту, нет ничего, пустота окутала все вокруг тебя, сердце бьется равномерно , так медленно, что кажется время вот-вот остановится и каждый удар видится последним. Через минуты, а может часы, сутки, ты приходишь в себя, боль припускает ,дает форы , ты отвлекаешься , общаешься с какими то людьми, на самом деле похоже, что и не нужными тебе вовсе, да и ты - не так уж нужен им, общение ради общения. Вроде забываешься, местами даже весело бывает, и тут раз! Как гром среди ясного неба, что то происходит внутри, что-то не то. Бредешь домой, опять домой , опять один. Снова эти холодные стены, комната, которая раз от раза все меньше и меньше. За окном шумит листва, дерева раскачиваемого ветром, раздражает, но я привыкла. Слушаю ее, пытаюсь различить какие- то внятные звуки, схожу с ума одним словом. Лежу смотря в потолок , думаю над своей жизнью, как бы все могло быть, как оно есть теперь, как будет дальше и будет ли вообще. Самоубийство- не каждый человек на это способен, да еще как подумаешь о родных, единственные люди которым на тебя не плевать. Наверное. Как они будут рыдать, мама особенно, да и похороны нынче очень дорого обходятся, а денег сейчас нет. Люди любят так говорить- «денег сейчас нет», хотя на самом деле это стабильное финансовое положение практически у всех.
Наступает новый день. Просыпаюсь, все вокруг еще не успело показаться таким дрянным и черным. Боже, когда я успела стать такой пессимистичной, что мне не покажи – все омрачаю. Выхожу на улицу если повезет, куда то бреду… Мимо проходят люди, с такими выражениями лиц, как бы точнее объяснить, значимым, как будто их жизнь кипит, в самом разгаре. По лицу восьмидесятилетней старушки, каких толпы едут каждое утро в город, полные автобусы, между прочим, не понятно, куда и зачем они едут. Так вот по ее лицу можно сказать, что у нее жизнь в самом разгаре, что она не сидит вечерами на лавке во дворе до самого темна, а потом не идет в пустую квартиру, которую посещать ее детям и внукам, скорее всего , якобы не хватает времени. По лицам молодежи можно сказать, что они очень самодостаточны, как будто бы все ,во что они одеты, обуты, дорогущие шмотки, брэнды, гаджеты всевозможные, купили они себе сами, а не родители их на это все спины гнут. Считают себя умными, никуда не торопятся , считают , что у них еще много времени и они все успеют и, очень жаль, что это , пожалуй, самая огромная ошибка в их жизни. Что же до меня, я в свои двадцать уже думаю о том, что жизнь моя скоро приблизится к закату и времени у меня совсем уже нет, нет его на гулянки, сумасшедшие попойки, клубы, на прогулки с друзьями, которых, в общем -то и нет, мне уже нужно делать все то, что делают взрослые люди, устраивать свою жизнь, думать о будущем, планировать детей, собираться замуж, а дальше серые будни и сплошная рутина, которая поглощает в итоге всех и каждого в этом мире. От этих мыслей у меня мурашки , так ведь хочется жить, вспоминаешь как было раньше, как веселились , ни о чем не задумывались, просто жили одним днем, беззаботно. И куда же это все ушло, куда делось? Прошло всего пару лет, а мы все, я , мои бывшие друзья, знакомые, мы такие другие, так изменились, мы чужие. И нет у нас больше общих тем для разговоров, нечего нам обсуждать, повезет если мы вообще поздороваемся при встрече, а не отвернемся желая сделать вид, что не узнали друг друга, что с нами стало, а ведь это всего пара лет , что будет через десять, пятнадцать лет? Мы перестанем выходить из дома? Будем сидеть за этими адскими машинами, с горящими экранами, вроде все вместе, но каждый поодиночке? А если и станем выходить на улицу, то не забывая телефоны, планшеты, где все эти приложения, потому- что где , как не в толпе людей, мы одиноки? И кажется, что если закричишь на всю улицу, то никто, просто никто, даже не оглянется, никто попросту не услышит, у всех наушники, а у кого их нет, тем наплевать на то, что происходит вокруг.
Сколько же книг надо прочесть, сколько хороших кинокартин пересмотреть, сколько историй услышать, для того чтобы научится правильно жить? Да и как это вообще- правильно жить? Кто –то установил неведомые правила, границы, откуда это все взялось- неясно. Каждый судит о том ,о чем понятия никакого не имеет, что нормально, что аморально, что из ряда вон выходящее…Господи! Просто услышь меня! Что произошло с этим миром?! Что стало со всеми этими людьми!? Пишу сейчас это и слезы накатываются, сижу в своих четырех стенах, а внутри все так и разрывается, от какого то непонятного.. по ощущениям- сострадания.. это странно! Нечему тут сострадать, люди сами сделали этот мир таким, но что поделать, слез не удержать, тошно от этого всего! Аж до рвоты порою обидно. Бывает ведь такое, что-то…что живот прям скручивает от того или иного чувства, вот так и со мной теперь, что не чувство- то меня скручивает.. Состояние души у меня такое, измотанное. Я как выжатый лимон, из меня высосали все соки, родные, любимый человек, я все чаще уже сомневаюсь любимый ли он вообще, и подумываю о том- не лучше ли мне будет вовсе без него, он ведь больше всех мотает мне нервы. Не думаю, конечно, что он это специально, временами кажется, что он уже просто разлюбил меня и по- этому ему плевать на то, что он причиняет мне боль, хотя когда то, я волновала его больше всего на свете, видимо это время прошло, очень жаль, ведь меня он волнует до сих пор. С ним я уже не знаю как говорить, я пытаюсь найти выход из ситуации, но он как будто бы не слышит меня, попросту не слушает, не хочет слушать.. а я все умолкаю и умолкаю, в один ,какой -нибудь незаурядный день я точно потеряю голос… От невысказанных переживаний я становлюсь слезливая, истеричная, не могу ничего с собой поделать. Каждый раз когда он провинится я злюсь и говорю себе , что позволила это в последний раз, и еще раз, и еще раз, и так до бесконечности, а он как будто чувствует, что я не могу уйти, и уже не волнуется, а просто делает то, что хочет, но последние недели я все чаще думаю о разрыве, мне стало просто невыносимо терпеть это издевательство. Вот так подумаешь обо всем этом и лезут мысли ,о том, как жили наши родители? Гуляли ли мужья у бабушек время от времени, как исчезает любовь из их жизни? Сколько они прощали, как мирились с происходящим… Ведь живут же люди и по десять , и по двадцать , по пятьдесят лет, в конце концов, в браке….как они могут?
Как принято считать: все циники в душе романтики и яро желают того над чем так сильно усмехаются, над сюсюканьями, розовыми соплями и прочим. Но как по мне, так все романтики в душе –циники! Любят говорить: когда об человека вытирают ноги, он становится озлобленным.. и тому подобные речи. Отчасти это правда, на мой взгляд. Когда ты романтик, все вокруг любимого человека, буквально, пропитано любовью. Порхаешь над ним как бабочка, готов на все ради него, эти пресловутые бабочки в животе, за спиной как будто крылья… и как все разбивается в один момент, о измену, предательство, неуважение, унижение, оскорбления и тд и тп. И так случается раз за разом, раз за разом, сердце твое каменеет, душа становится черствой, свет в глазах угасает. Вот он- момент твоего перерождения, ты стал циником, и теперь тебе всё это нипочем , ты все высмеиваешь и не веришь больше в любовь. Так становятся циниками, почти во всех них когда-то погиб романтик. И та желчь, что стояла внутри тихо-тихо, как вода в самой тихой гавани , теперь бурлит и выплескивается как лава из кратера разверзающегося вулкана. Заливает все вокруг своим огнем, все живое ,что встретит на пути ,неминуемо, обращает в камень или прах. Но сейчас то время, то поколение людей… Вот он, тот переломный момент, когда у человека при рождении отрезают крылья… Сейчас все стараются с молодости быть циниками, эгоистами, мизантропами , прикрываются сарказмом вычитанным в интернете, вторичной свежести, честно говоря.