Я как, скорее всего, многие люди недовольна своей жизнью и судьбой. Хотя, стоит отметить, что судьбу винить не в чем. Все, что я имею сейчас – последствия моего выбора в тот или иной момент. Каждое слово и каждое действие привели меня к этому рассуждению.
Каждый человек желает быть счастливым, каждый имеет свои четкие или весьма абстрактные представления о том, что является счастьем для него. Задувая свечи на именинном торте, мы загадываем стать, наконец, счастливыми. А утром стоя в автобусе отправляясь на обрыдлую работу, проклинаем пробки. И я где то среди вас…
Отчего то, с каждым днем взгляд мой становится все печальнее, а мысли более тоскливыми… Я зачастую завидую молодым людям 20-24 лет, которые ощущают себя в начале своего пути, и считают, что только начинают жить. Они не воспринимают жизнь слишком серьезно, более того, считают, что так будет всегда…
Подумать только, всего каких то пару-тройку лет я была такой… Я не желала думать и планировать что будет со мной к 30 годам. Я была твердо уверена в том, что буду жить в достатке рано или поздно, мы с мужем обзаведемся собственным жильем, уедем жить за границу и, каждые полгода будем летать на курорты… Мне 26, я в разводе и иду по улице родного города…
Самое страшное, что я не знаю с чего начать свой путь к счастью. Разные издания пестрят статьями о том, что судьба каждого человека уникальна и, не нужно стараться не отставать от соседа покупая новый гаджет, или тихо ненавидеть коллегу, который каждые полгода может позволить себе хороший отпуск на лазурных берегах. Да, для кого то счастье просто быть мамой-домохозяйкой, мыть посуду и стирать пеленки, для кого то счастье заработать много денег и не испытывать ни в чем нужду. Что же до меня? Да я и сама не знаю. Решить бытовые проблемы? Развить пару навыков для души, которые едва ли будут способствовать заработку? Да, я этого хочу, но как такового счастья это мне не принесет. Переехать в другой город? От себя не убежишь – во-первых, а во-вторых, я в себя не верю. Да-да, не верю. Нет во мне этого замечательного качества - добиваться поставленных целей, да и целей то я себе не ставлю, так, небольшие желания, мечты. Мечтать я очень люблю. Особенно о том, что когда – нибудъ переступлю порог дома и отправлюсь в путешествие по миру, имея только рюкзак с вещами за спиной. Почему то мне кажется, что там, в пути я осознаю себя счастливой… А пока… Пока я сижу без работы и денег, испытываю раздражение на свою неудавшеюся жизнь и пью какао.
Не могу точно сказать, когда начался путь моего провала. Какое именно решение, и какое именно действие было точкой не возврата. Мне было семнадцать, когда мы познакомились. Я, нескладная, голубоглазая мечтательница, воспринимающая жизнь, словно бабочка на цветочной поляне. Он был совершенно не таким. Совершенно не похожим ни на кого из моего окружения, я и по ныне так считаю.
В свои девятнадцать лет, он мне казался взрослым мужчиной, который знает, чего хочет в жизни и непременно этого добьется. Смуглая кожа, черные волосы, потрясающе большие карие глаза. Наверное, я была обречена, как только посмотрела в эти глаза.
Мы были такими юными, страсть затмила все вокруг. Казалось, что существуют только душная майская ночь, прозрачные занавески на шторах, голубые простыни и две наши нагие юности, сплетенные воедино. Я просыпалась от его поцелуев и снова засыпала.
Еще совсем недавно, до нашего знакомства, ложась спать, я желала сладких снов тому, кого еще не знаю, тому, кто придет в мою жизнь, и чувствовала что это будет скоро…
Бойтесь своих желаний - они сбываются. Я смотрела на него и не могла поверить, что на свете бывает такое чудо. Чудо его рук, чудо его взгляда, чудо его губ. Он был и останется для меня ларцом загадок и чудес, которые никогда не кончаются. Это было безумное лето…
Мы не жили вместе, и наши встречи были прекрасны. Мы долго гуляли по городу, смеялись и разговаривали, ели фаст фуд на свежевыкрашенных дворовых скамейках, и долго смеялись возвращаясь домой со следами зеленой краски на одежде. Все это было очень мило. Наверное, у каждого есть подобная история первой любви. Светлые воспоминания, завтрак в 4 часа утра после безумной ночи. Даже сейчас, спустя столько лет, я помню пряно-горьковатый запах его волос.
Мы постоянно говорили друг другу: «Мы сошли с ума! Это безумие! То, что происходит между нами, это сумасшествие!» Мы были счастливы. Казалось, мы половинки одного целого, мы дополняем друг друга, и так будет всегда.
Это распространенное заблуждение многих людей, думать, что счастье никогда не кончится, источник любви никогда не иссякнет, а старость еще совсем далеко. Мне нравилось эта легкость восприятия. Я не хотела слишком серьезно относиться к жизни, я жила одним днем и тогда для меня это казалось прекрасным. Согласитесь, мир наполнен чудом когда едешь в автобусе домой после встречи, со вкусом первого поцелуя на губах, а тебе на телефон приходит лишь три слова от него "Бабочки в животе".
Это было чудесное сумасшествие, но сейчас для меня эти воспоминания кажутся вымышленными...
Отчего все что мы любим, все что создаем годами, перестаем ценить и не боимся разрушить? Почему со временем шоры безумной любви заменяют шоры безумных обид?
Нужно взвешивать каждое слово, каждую интонацию голоса. Обидные слова забывает через миг тот, кто их произнес, и помнит долгие годы тот, кто их услышал. Прошло уже восемь лет, а я помню, и буду помнить долгие годы этот раздраженный тон и язвенные уколы, маленькие и большие предательства.
Человек ревностно ценит свой труд, свою работу, и почему то совершенно не ценит свое время и свою жизнь. А потом жалеют потраченные годы которые прошли не в том направлении и дали неправильный результат.
Забавно, и в то же время грустно осознавать себя взрослеющим, именно не умным, или там умудренным опытом, а взрослеющим. Как кардинально меняется взгляд на происходящее вокруг, как появляется терпимость и понимание к людям или же категоричное восприятие их поступков. Страшно чувствовать что ты "твердеешь", характером, взглядами, убеждениями. Я лично, боюсь "затвердеть" сознанием. Взрослеть наверное хорошо, но стареть еще не хочется.
Заниматься размышлениями и фантазиями "на вольную тему" весьма полезно для тех, кто долгие годы прятался в своем коконе, закрывался от внешнего мира в мире своих мыслей. Полезно отвлечься от суеты, чужих мыслей и фантазий и записать мысли свои, дорогие воспоминания. Хочется все разложить по полочкам, и в старости прочитать роман о собственной жизни, когда память моя ослабнет и рассудок не будет столь ясным, Я не хочу чтобы чувства, которые и по ныне живут в мае 2006 года и в моем сердце , когда нибудь канули в небытие или исчезли за тоннами обид.