Публикую рассказ о личном одной из случайных собеседниц от её имени.
Много читаю публикаций на тему осуждения абортов, о том, что ничего не может быть лучше и ценнее, чем человеческая жизнь. А что делать тем, кто не испытывает благоговейный трепет перед жизнью, а смерти не то, что не боится, а она его притягивает, манит, и он её даже ждёт? Изъян, недостаток, порок, с которым нужно бороться,- скажете Вы? Наверно. Но можем ли мы, а точнее, возможно ли нам искоренить в себе все свои пороки?
Меня с раннего детства всегда мучила мысль: "Зачем оставили при рождении в живых тех детей, которые обречены на мучения, которые неизлечимо больны?" Много знала случаев, когда муж уходил из семьи, если рождался больной ребёнок, а женщина-мать ставила крест на своей жизни,- всё, что оставалось у неё,- это видеть бесконечные слёзы и страдания своего чада, проводить свою жизнь в бессонных ночах, в больницах, в бесконечной заботе и печали. Разве о такой жизни мечтала умная, красивая женщина, достигшая уже чего-то в своей профессии? А вы никогда не слышали ни от кого фразу: "Зачем я родился? Лучше бы этого не было". Такие слова и я тоже много раз мысленно произносила, хотя и не была так тяжело больна, как эти дети.
Когда я вышла замуж, то больше всего меня беспокоила мысль о том, вдруг мой ребёнок родится очень нездоровым, с каким-нибудь страшным изъяном или уродством. Из-за этого были первые 2 аборта,- я не знала тогда, что во время аборта ребёнок чувствует боль, что он уже частично сформирован. На тот момент я думала, что нет ничего ужасного в том, чтобы убить зародыш в зачаточном состоянии.
Причина для первого аборта была даже более, чем весомая. Мой будущий муж собирался уже выписываться из больницы, где он лечился от туберкулёза, но тут началось ухудшение, и он отказался на мне жениться. Родители у меня были в этом плане о-о-чень строгие, и я их ужасно боялась. Проплакала месяц до аборта и месяц после, ребёнка я очень хотела, но ещё и мучила обида. Моя невестка-врач для профилактики провела серьёзное комплексное лечение, чтобы не осталось последствий. На второй аборт я пошла уже проще. Сделала, потому что зачатие произошло в дни, когда мы с мужем были в приличном подпитии по поводу окончания института, и после лечения туберкулёза прошёл сравнительно небольшой период. Я боялась, что всё это может отразиться на здоровье моего малыша. Этот факт не отрицали и врачи. В третий раз я забеременела опять в период пьянок (только не подумайте, что мы с мужем -алкоголики, скорее, наоборот, выпивки у нас случались и сейчас случаются крайне редко). И в этот раз я уже решила рожать во что бы то ни стало. К счастью, девочка родилась очень красивая, способная, хорошая. Проблемы были, конечно, со здоровьем, в том числе и послеродовые, да не на столько существенные. На следующие аборты я шла из-за нищенского существования, когда мне реально даже не в чем было ходить на работу,- я не могла даже купить себе одну пару самой дешёвой обуви и хотя бы одно дешёвенькое платьице, причём жили мы втроём в маленькой комнатушке в общежитии. Никаких перспектив на улучшение жизни не было. Когда пошла на последний, пятый, аборт, уже осознавала, что иду убивать,- к тому времени меня просветили и брошюры с цветными фото ребёнка в утробе показали. Я сидела перед операционной и разговаривала мысленно с Ним,- прощалась и просила прощения (пишу и плачу). Я ему сказала: "Я не отдам тебя, не позволю" и сжала свою матку, т.е. я не могла этого сделать, я не могла чувствовать матку, но была уверена, что делаю это. После процедуры у меня поднялась температура 39 градусов и не спадала ниже 37,8 неделю или больше. Делал аборт очень хороший хирург, у которого не было ни одного неудачного случая, ни одну женщину после не перечищали, что у других врачей случается часто и ведёт к бесплодию. Он недоумевал, рассказывая моей невестке, которая работала врачом в том же роддоме: "У неё матка была очень сильно сжата,- я еле смог раскрыть её. И она была такая твёрдая, из-за чего я ужасно продрал её, когда скоблил!" Значит, у меня получилось сжать матку, только зачем? Просто себя хоть как-то наказала... Больше абортов не делала, и родила ещё в 36 лет, когда почти все вокруг были против.
Скажете, почему не предохранялась. А мы с мужем почти не спали, не разговаривали месяцами, и когда разговаривали, полноценной, настоящей, хорошей семьи у нас не получалось. Из-за этого противозачаточные таблетки не пила, а презервативы муж категорически отвергал. "Залетала" я в период, когда никак не должна была "залетать", даже при прерванном половом акте.
Я не люблю жизнь и почти всё время думаю о смерти, жду её. Причин для этого предостаточно, но поиск и знание причин не меняет ситуацию. Я пыталась найти спасение в религии, но не стала усердной христианкой.
Очень хорошо понимаю тех, кто решил свести счёты с жизнью. Я на это не осмелюсь,- и ответственность за детей мне не позволит это сделать, и страх совершить страшный грех, и боязнь боли и последствий, если выживешь. Дети привнесли много радости в мою жизнь, хотя и разочарований тоже. Я в этом виню лишь себя,- где-то сама была им не лучшим примером, где-то проявляла не ангельский характер, где-то банально баловала. Есть смысл жизни, есть цель, а внутреннее ощущение усталости и обречённости, восприятие жизни, по большей части, как испытания,- никуда не ушло, не исчезло. Одной из главных причин этого считаю то, что вышла замуж не по любви, а разойтись не смогла. Всю жизнь пыталась бороться с чувством уныния, да пока мало что изменилось. Читала православную книгу для тех, кто хочет свести счёты с жизнью, и к психологам ходила, правда, не часто,- средства не позволяют, дорогое это удовольствие, а толку мало.