– Что это? – удивленно воззрилась я на стоящую посреди холла сумку, полную детских вещей.
– Детские вещи … привет, – сын уже стянул куртку и скинул кроссовки, он чмокнул меня в щеку и направился в сторону ванной комнаты. Я решительно последовала за ним.
– Я вижу, что это детские вещи. Откуда они? Почему ты принес их домой? А-а-а, у тебя будет ребенок? – испуганно прошептала я, – кто эта девочка? Мы ее знаем? Она беременна? Когда он родится? Почему ты нам ничего не сказал?
– Мам, ну, успокойся, – поморщился сын, – никто не беременный… и девушки у меня нет… в смысле, нормальной, серьезной… – он уже помыл руки и направился в кухню, я, как тень, неотступно следовала за ним.
– Та-а-ак, чего у нас есть вкусненького? – сын по очереди засунул свой любопытный нос под все крышки.
– Борщ будешь? – спросила я.
– Ага, – радостно потерло руки чадо, – со сметаночкой? А хлебушек мягкий?
Меня всегда умиляет эта привычка сына называть еду ласкательными именами: хлебушек, борщик, сметаночка, картошечка с грибочками, пельмешечки. Он, например, никогда не скажет «какую взять тряпочку или веничек, хочу у себя в комнатке порядочек навести». Но если спрашиваю, чем заправить салат, отвечает «масличком». Вот такая смешная привычка у взрослого мужика.
– Это одежда и обувь …ной дочки, ты же знаешь, они очень аккуратные, после них вещи брать не противно, да их дочка практически ничего не носила, почти все новое, – сын рассказывал, а сам наворачивал борщ, – я всем своим друзьям сказал, чтобы они ничего из детского не выбрасывали и другим не отдавали. Они мне еще кроватку, столик и коляску обещали. А что? Пусть вещи лежат, у нас в подвале места много, – рассуждал он и хрустел сочным зеленым луком, – когда-нибудь это все пригодится. Сейчас мне уже двадцать пять, года через два-три женюсь, к тридцати детей заведу.
Я сидела напротив сына и, подперев щеки кулаками, не отрываясь, смотрела на свое огромное дитятко.
– Не бойся, мам, без внуков не останешься, – подмигнул он мне, – а на второе куриные котлеточки? Положи, пожалуйста, парочку… и огурчики с помидорчиками.
Я положила сыну котлеты и салат и снова присела за стол.
– А у тебя кто-нибудь серьезный на примете есть? – спросила я.
– Неа, пока нет, – с набитым ртом ответил он, – только для тонуса, но это не считается.
– А какую жену хочешь?
– Нормальную.
Ответ сына был вполне понятен. Каждый человек, в данном конкретном случае, мужчина, хочет нормальную вторую половинку. Это значит – не супер красавицу, но симпатичную, не с идеальной, но с хорошей фигурой, в меру умную, в смысле, понятливую, а еще заботливую, хозяйственную и обязательно любящую. Одним словом, нормальную.
– Слушай, а тебе нравится дочка …овых, – я назвала фамилию одних наших знакомых.
– Мам, да ты что? – уставился на меня ребенок, – у нее фигура корявая, сама сутулая, ноги иксом. Хотя на физиономию ничего и волосы красивые.
Действительно, девочка была очень красивая, но вот фигура… К тому же папа девочки, невыносимый зануда, этакий доктор околовсяческих наук, мог достать кого угодно своими нравоучениями. Я вздохнула, но от сына не отстала и спросила про следующую, – а как тебе дочка …евых?
– Ты хочешь, чтобы я привел в дом тунеядку, а вместе с ней еще и мамашу-бездельницу?
Я подумала и согласно покивала головой. Семья, действительно, была немного странная. Когда мать девушки лишилась содержания, выделяемого сожителем и отцом ее двоих детей, она, никогда до этого не работавшая, нашла идеальный выход из бедственного положения – начала тянуть деньги из своих родителей-пенсионеров. Переняла ли девушка опыт матери, – ничего не делать, но быть при деньгах, – проверять на своей семье не хотелось.
Я мысленно перебрала в памяти всех дочек наших родных и знакомых и задумалась. Сколько раз я слышала этот вечный женский вопрос, – где взять нормального мужика?
– Половина уже при женах, а остальные или пьют, или тунеядствуют, или ничего не умеют делать, или маменькины сынки, а мамаши у них обязательно дебильные, – вздыхают одинокие девицы.
Вот то же самое я, мать двух взрослых сыновей, могу сказать и про девушек. Причем это не только мои наблюдения, но и выводы после откровенных разговоров с сыновьями и их друзьями.
Где взять нормальных девчонок? Нет нормальных невест, ну нету!
Замужних трогать не будем, рассмотрим остальных.
БОльшая часть – откровенно алчные!
Им нужны деньги, шубы, драгоценности и отдых заграницей. И ладно, если бы они были писаными красавицами, которых обычно богатые папики берут в содержанки или, если очень повезет, в жены. Нет! Обыкновенные девчонки стандартной внешности из спальных районов и простых семей! Но с запросами! И им плевать, как муж все это обеспечит. Будет ли он, как ишак, вкалывать на трех работах? Или влезет в долги? Им безразлично здоровье мужа, главное – их удовольствие!
Я для своих мальчишек таких жен не хочу!
К счастью, мою точку зрения разделяют и оба сына, и их друзья. Тем более, что перед глазами у них есть печальный пример, – один из друзей сына какое-то время встречался с девушкой. После расставания у нее остался и дорогой мобильный, и шуба, и много чего еще. У него, к счастью, осталась подаренная родителями квартира, правда, отремонтированная по капризу любимой в розовой гамме, а еще – непогашенные потребительские кредиты на огромную сумму.
Еще часть девушек – нехозяйственные!
Однажды к нам в гости пришли друзья сына, один из них был со своей подругой. Я начала накрывать на стол, в ответ на ее предложение помочь попросила порезать хлеб. Девица красиво наманикюренным пальчиком пересчитала всех по головам, а потом взяла кирпич черного хлеба и разрезала его на восемь кусков по числу присутствующих. Да-да! На восемь квадратных (не очень ровных) ломтей шириной по два сантиметра каждый! После этого она не разрЕзала каждый кусок вдоль или поперек (или, например, по диагонали), а так и понесла из кухни в комнату на разделочной доске. Про красоту нарезки я ей говорить ничего не стала, но переложить хлеб на сервировочную тарелку попросила. – Зачем? – удивилась она, – сейчас каждому в тарелку по куску положу, а доску принесу обратно.
Здесь хочу аккуратно заметить, что мой муж, некапризный, в общем-то, мужчина, но привыкший к красиво накрытому столу (равно, как и я, не привыкшая к протекающим кранам и перегоревшим лампочкам), при виде этих ломтей просто лишился дара речи.
Кстати, друг сына и эта девочка тоже расстались. Как потом выяснилось, она не умела и категорически не хотела готовить. На вопрос своего парня, – что у нас на ужин? – возмущенно отвечала, – я ничего не готовила, я же на диете!
Что сказать девушке? Жуй ты свой сельдерей хоть сутки напролет, но мужику свари суп и пожарь мясо! А еще лучше, свари супчик и пожарь мясико, а при подаче на стол обязательно предложи посыпать петрушечкой. Потому что так звучит ласково, а мужчинам это нравится.
Нет, безруких жен своим мальчикам тоже не желаю!
Кто у нас на очереди? О, огромная часть вечно больных девушек!
На работе я не только становлюсь невольной свидетельницей, а иногда и участницей разговоров молодых девчонок лет по 25-28, но и часто слышу, как они записываются по телефону на приемы к врачам.
Мама в шоке! В смысле, мама – это я! Я в шоке! На первом месте проблемы с гинекологией, потом идут желудки, печенки, поджелудочные, ну и так далее. Я смотрю на молодых, только начинающих жить женщин, которым еще надо забеременеть, выносить ребенка, выкормить его, а потом заботиться о нем и о своем муже и, кстати, о себе тоже, и мне хочется им сказать следующее.
Проблемы с гинекологией? – Не ходите в мороз в коротких шубках и мини юбках!
Болит желудок? – Хватит сидеть на глупых диетах!
Беспокоит печень? – Кончайте шастать по барам и хлестать там ярко синие и зеленые коктейли!
Замучил кашель? – Бросайте курить!
Плохая кожа? – Предыдущие пункты + Не надо ходить каждую неделю к косметологу! Тем более, что он плохой косметолог, уже жизнь это доказала, рожу вон всю прыщами обнесло! Вспомни, как бабушка учила, завари ромашку и чистотел и протирай этим отваром лицо, можно теплым, а можно в формочки для льда залить и заморозить. А вместо дорогущего крема купи бутылку натурального оливкового масла!
В общем, больные жены моим сыновьям тоже не нужны!
Кого еще не обсудили? Конечно же, очень значительную часть женского населения, – не умниц, не красавиц, но абсолютно уверенных в себе!
Я понимаю, что не всем суждено родиться высокими стройными красивыми и умными. И дело не только в природной красоте и уме, а еще и в том, как себя подать.
Как-то раз мы с мужем и сыновьями поехали в гости. Среди приглашенных оказалась девушка двадцати с небольшим лет. Очень миловидная, с хорошим чувством юмора, студентка престижного ВУЗа, дочка уважаемых родителей, непьющая, некурящая. Просто идеал!
Но было одно НО, и ОНО перечеркивало все достоинства. Это НО начиналось от шеи, точнее от второго подбородка, и заканчивалось в районе пяток. И это была даже не сама фигура, огромная попа и короткие толстые ноги, а то, как девушка к ней относилась.
Относилась девушка к своей фигуре наплевательски! А если точнее, то наедательски! Она жрала, как слонопотам и выглядела так же.
Кстати, оказалось, что у Слонятки есть проблемы с желудком. Поэтому она отказывалась от солений, маринадов и даже свежих овощей, и налегала на вареную картошку и хлеб с мясной нарезкой. Ну, понятно - это же самая диетическая пища, все об этом знают.
После третьего куска торта, огладив свои выпирающие из джинсов телеса, Слонятко со словами «надо бы немного подвигаться» встало из-за стола. Когда оно шло мимо серванта, в нем при каждом ее шаге позвякивая, подпрыгивал хрусталь.
После застолья мы с женщинами взялись помогать хозяйке носить грязную посуду в кухню. Слонятко тоже помогало, оно ходило по коридору, как поршень. Когда кто-нибудь сталкивался с ней, то предпочитал вернуться туда, откуда шел, так разойтись было проще.
На аккуратный вопрос одной из женщин, какого мужа хотело бы Слонятко, та очень уверенно ответила, что муж должен любить ее такой, какая она есть. Я почему-то начала судорожно думать, какая кровать в нашем доме сможет ее выдержать, а потом кинула взгляд на наших сыновей, они ржали. И я сразу же встрепенулась. Какая кровать? Какое Слонятко?
Нет, слонопотамы нам тоже не нуж…
Ну, вот только не надо мне, пожалуйста, говорить, что я очень капризная и разборчивая, и таким подходом к девушкам я обреку своих сыновей на вечное одиночество! Не надо мне говорить, что из-за такой матери, как я, они никогда не женятся! Нет, нет и еще раз нет!
Я очень даже хорошая мать! Я родила своих мальчишек здоровыми, мы с мужем правильно их воспитали и дали высшее образование.
И что бы мне ни говорили, я не согласна с тем, что оба мои сына, высокие, длинноногие, широкоплечие красавцы, умные, материально и жилищно от нас независимые, должны получить в жены алчных, ленивых, больных или толстых! Нет! Я с этим не согласна!
Где-то же есть красивые, стройные и умные! Короче, нормальные невесты для нормальных парней! Девчонки, ау! Отзовитесь!
Фото из Интернета, спасибо Автору