ПЕРЕВОД С ПОЛЬСКОГО. Собран в Галиции. (Западная Украина).
В купе вагона идёт разговор о знаменитых людях.
Возле окна сидит интеллигентный еврей и ежеминутно вставляет замечание касательно происхождения данной особы.
- Заменгоф -
- Еврей -
- Спиноза -
- Еврей -
- Колумб -
- Маран, выкрещенный еврей -
- Мицкевич -
- Его мать была неофиткой -
Сидящая рядом дама выкрикивает огорчённо:
- Иисус, Мария! -
- Тоже евреи! -
****
Еврей врывается в комнату к раввину с криком и плачем:
- Равви, помогите. Мой сын сошёл с ума.-
- Успокойся. - уговаривает его раввин - Почему ты решил, что он сошёл с ума? -
- Представьте себе, равви! Вхожу я к нему, а там, тьфу! На тарелке лежит сало, а в постели - христианская девка. -
- И ты считаешь, что твой сын сошёл с ума? - усмехнулся раввин. - Вот если бы сало лежало в постели, а девка на тарелке, я сказал бы, что ты прав. А так - можешь быть спокойным. Твой сын абсолютно нормальный человек.-
****
К раввину в Бердичеве обратился кандидат в женихи. Просит совета: жениться или нет.
- Отец невесты,- говорит он, - человек образованный и всеми уважаемый.
- Значит, женись. -
- Но невеста отвратительна, как верблюд. -
- Значит, не женись. -
- Отец невесты даёт в приданое двадцать тысяч рублей серебром -
- Значит, женись. -
- Но невеста хромает на одну ногу. -
- Значит, не женись. -
- Отец невесты хочет взять меня компаньоном в своё дело.-
- Значит, женись. -
- Но невеста ужасная злюка. -
- Значит, не женись. -
- И всё же. Что вы посоветуете. -
- Считаю, - говорит после долгого размышления раввин, - что ты должен выкреститься.-
- Ой, равви. Зачем? -
- Потому что тогда ты будешь морочить голову ксёндзу, а не мне. -
****
Еврей явился к раввину с жалобой.
- Вай! Помогите мне, равви. У меня большие хлопоты с моим зятем!
Он не умеет ни пить, ни играть в карты. -
- Так это же хорошо! -
- Как это - хорошо? Он не умеет пить, но пьёт, не умеет играть в карты, но играет. -
****
Анчель Фойнович оболгал Копеля Якубовича.
Копель вызвал Анчеля на суд раввинов.
Раввин, выслушав жалобы, пожелал, чтобы обвиняемый публично, то-есть, перед лицом десяти справедливых мужей отозвал свою ложь по заранее составленному тексту. Анчель согласился и, встав перед лицом десяти справедливых мужей, выкрикивает:
- Копель Якубович - не бездельник?! Копель Якубович - не вор?! -
- И это называется отозвать ложь? С такой интонацией? - раздражается раввин.
- Равви, - отвечает Анчель, - Вы составили текст, но не прописали интонацию -
- Ну, вырази, по крайней мере, сожаление! Скажи, что сожалеешь...-
Анчель, повернувшись в сторону десяти справедливых мужей, выкрикивает:
- Сожалею, что Копель Якубович бездельник! Сожалею, что Копель Якубович вор! -
****
Две соседки обратились в суд к раввинам. Дело касалось горшка.
- Ты почему не возвращаешь взятый в долг горшок? - спрашивает раввин ответчицу.
- Но, равви, - выкрикивает еврейка. - Во-первых, я не одалживала этот горшок. Во-вторых, горшок был с большой дыркой. В-третьих, этот горшок я давно уже отдала соседке.
****
На уроке религии.
- Кто мне скажет, - спрашивает учитель, - какой грех совершили братья Иосифа, продавая его? -
Берек поднимает два пальца вверх.
- Они продали его слишком дёшево и без упаковки. -
****
В купе вагона едут епископ и раввин.
Епископ, читавший святое писание в оригинале, указывает на ряд анахроничных предписаний, которые ещё соблюдают Моисеевы поклонники.
Раввин молчит. Епископ старается вытянуть из него ответ.
- Ну, когда же вы, наконец, съедите кусочек сала? -
- Ну, на свадьбе вашего ксёндза, пан епископ. -
****
Раccорившиеся супруги отправились на суд к раввину.
- Зачем ты поцарапала мужа? - ругает раввин жену. - Разве ты не знаешь, что муж - это глава семейства? -
Воинственная жена опускает очи долу и спрашивает:
- Равви, а разрешается ли иногда поскрести эту голову? -
****
Раввин из Ижбицы, проштудировав произведение молодого автора, млеет от удивления:
- Ай, ай! Твоё произведение - истинное чудо! -
- Вы осчастливили меня, равви! -
- До сих пор мне было известно, что бумага изготовляется из тряпок. А сейчас я вижу, что бывает и наоборот!