этот мир постоянно куда-то спешит. люди спешат, машины спешат, время спешит.
каждый день я просыпаюсь с ощущением: что-то не так. я не радуюсь солнцу, весне, теплу так же, как раньше. я отказалась от мечтаний, которыми еще не так давно была наполнена моя жизнь.
и каждое утро я задаю себе вопрос: что это? почему я так часто думаю о том, кто я, зачем я здесь, каково мое предназначение и цель вместо того, чтобы на пару минут остановиться и вдохнуть апрельский воздух, не думая ни о чем вообще? я замечаю, что с этой проблемой столкнулись и другие - если попробовать улыбнуться прохожему, он либо посмотрит с удивлением, либо пройдет мимо, либо не заметит, так же глубоко погруженный в свои собственные переживания.
не находя ответов, я прошу эту силу, которую люди привыкли называть Богом, помочь мне разобраться и быть счастливой просто сейчас, просто без повода, просто потому что я живу и чувствую. и как бы там ни было, я верю, что эта сила не оставит меня, потому что без веры человек - пустой стакан, оболочка без содержимого.
иногда я замечаю что-нибудь, что может быть знаком к пониманию, или, скажем, намеком. это могут быть слова из услышанной случайно песни, цитата из читаемой книги, звонок человека, которого долго не слышал именно в тот момент, когда он так нужен, да все, что угодно. сегодня этим знаком был разговор двух стариков, который я слышала, сидя рядом с ними, ожидая своих фото на документы. бабушка рассматривала фотоальбом со старыми фотографиями ее родного города, дедушка наблюдал.
- какие замечательные фото. я все это помню сейчас, очень хорошо помню. как давно это было… хотелось бы мне пожить подольше, чтобы увидеть, как все изменится снова через несколько лет.
- а мне не хочется. я думал пожить еще год, не больше. два - уже слишком.
- а сколько Вам лет?
- восемьдесят два.
- а в какое время года Вы родились?
- весной. это моя восемьдесят вторая весна…
- почему же Вы не хотели бы пожить еще два года?
- потому что когда тебе уже за восемьдесят, два года - как целая вечность. зачем мне так много? хватит и одного…
даже не знаю, найду ли я правильные слова, чтобы описать свои ощущения от последней услышанной фразы. два года для меня - как два дня, пролетающие со скоростью звука в учебе, работе, делах, выяснениях отношений. в них нет места чему-то возвышенному, отрешенному, независимому от реальности будней. и сейчас мне кажется: ни одного года, ни двух, ни трех, ни даже пяти лет не хватит, чтобы понять, чего я на самом деле хочу, кем я являюсь, и стать этим кем-то.
единственное, в чем я уверена - это то, что когда мне будет восемьдесят два года, я хочу быть в душе такой же девочкой, как сейчас, для которой не будет понятия “слишком много”. только с одним отличием: с мечтами, которые ко мне вернутся, с умением черпать силы и счастье из момента, пусть даже самого простого, но еще моего и с уверенностью в том, что я все сделала правильно.