По одноименной иллюстрации художника Бориса Дёмина "Про унитаз"
Как вы думаете, много ли в нашей стране протекающих унитазов? Вы даже представить себе не можете, насколько их много – миллионов 30 точно. Откуда такая цифра? Потому что каждый уважающий себя алкоголик считает протекающий унитаз обязательным атрибутом своей жизни. Если у алкоголика нет протекающего унитаза, то в среде таких же алкоголиков, как и он, будет считаться, что он не настоящий алкоголик.
Протекающий унитаз – это символ разрухи человеческой сущности алкоголика! Его божество и великое преклонение! Только перед унитазом алкоголик становится на колени и исповедует свои грехи, молясь во имя очищения кишечника. Чем более убогий унитаз, тем выше авторитет алкоголика, что за годы своего существования он смог так много и так часто пользоваться этим предметом интерьера. Особенно высоко ценятся эстетами сколы и разрушенные бачки, так как они свидетельствуют о неоспоримом таланте алкоголика, который, видимо, не раз падал на этот самый несчастный унитаз.
Среди алкоголиков даже существует конкурс на самый разбитый и наиболее протекающий унитаз, в котором бачки без внутренней плесени не имеют права соревноваться за звание «Худший Унитаз Года». Помимо основных номинаций, унитазы соревнуются на звание «Худший Бачок Года», «Самый посещаемый Унитаз Года» и «Хитроумные приспособления Года», где участвуют унитазы, что ремонтировались не один десяток раз, чтобы даже не смотря на ужасный вид, ими можно было бы пользоваться и не покупать новый унитаз. В приоритете видоизменные системы слива из подручных материалов, самодельные прокладки и сидения, сделанные своими руками.
Зазорным у алкоголиков считалось покупать новые унитазы. Они делали всё, чтобы их жёнам и детям не удавалось избавиться от раритета. В ход шли любые ухищрения: алкоголики пропивали все деньги, которые зарабатывали, издевались над своими родными, чтобы у тех не было желания даже думать о новом унитазе. Если новый унитаз всё-таки приобретался, обычно это происходило со скандалами и даже последующим рукоприкладством за «самовольство», алкоголики обычно на этом не останавливались, чтобы не терять авторитет, и пили ещё сильнее; и сильнее в унитазе очищали желудок со всех сторон; и сильнее падали на него пьяными, чтобы посильнее разбить.
Унитаз Витька не протекал и даже не имел самодельных примочек. Среди унитазов алкоголиков Унитаз Витька пользовался дурной славой. Он был приобретён совсем недавно, лет пять назад, когда Витька насильно положили в клинике для алкозависимых, и жена в быстром темпе успела купить унитаз новый. Витёк сначала горевал, что новый унитаз «не так булькает», а потом ничего, привык. Наверное потому, что после клиники год в рот спиртное не брал, а потом случайно отломал сиденье унитаза, и как будто разум помутнел – Витёк снова начал пить. Год пил чуть-чуть. Потом сильнее, потом ещё сильнее. Чем хуже становился Унитаз Витька, тем сильнее Витёк пил. Тут и там стали появляться сколы. Потом сиденье совсем отвалилось. В тот самый момент жена не выдержала и ушла от мужа-алкоголика.
Конечно Витёк горевал, да так, что пить начал ещё сильнее. Однажды он дошёл до такой ручки, что унитаз с ним заговорил. Дело было поздним вечером, когда Витёк нахлебался некачественного поддельного самогона. Его стало мутить. Ходить он уже не мог, ибо был не в состоянии, а вот ползать – милое дело. Пополз он в туалет. Благо, дверь давно была раскурочена и попасть в туалет труда не представляло. Встал Витёк на колени перед унитазом и стал молиться двумя перстами. А унитаз на него посмотрел так грозно-грозно и громко произнёс: «Мил ли я тебе? Али нет?!»
Витёк от страха даже молиться перестал, опрянул назад и стал смотреть, что это за чудо-юдо с ним беседу ведёт. Сквозь покрасневший огромный нос он ничего не видел, потому что мозг мутило и тело покачивало из стороны в сторону.
- А?! Что?! Кто?! – только и смог выдавить из себя Витёк.
- Мил я тебе? Али нет?! А ну признавайся!!! – Унитаз смотрел на Витька суровым и грозным взглядом.
- Господи, спаси! Уже с унитазом разговариваю – у Витька задрожал голос.
- Вот скажи мне?! Почему другие унитазы, как унитазы? А я на кого похож?
- На кого?.. – Витёк посильнее выставил руки вперёд. Ему хотелось понять, действительно с ним унитаз разговаривает или его кто-то пытается разыграть.
- Ты мне сиденье сломал?
- …
- Сломал или нет? Что молчишь?
- Сломал… - алкоголика покачивало из стороны в сторону. Всё казалось каким-то несуществующим бредом.
- Ты на меня падал? Падал или нет?! А ну отвечай!!! – унитаз нахмурил брови и яростно посмотрел прямо в лицо мужика.
- Падал. Я не специально.
- Так надо специально!!! Почему меня не ковыряешь? Почему не пытаешься починить, али не мил я тебе?
- Как это? Что?! – Витёк то и дело моргал глазами.
- Говори, мил я тебе или нет?
- Мил! Очень мил!
- Так почему жалеешь? Почему не разбиваешь? Почему не чинишь? Не подвешиваешь поплавок на леску? Грибок внутри не разводишь? Отвечай немедленно!
- А что, надо?! – Витёк рухнул на пол от страха.
- Ты позоришь меня перед другими унитазами! Что мне им говорить?! Что ты не алкоголик совсем?
- Чур меня. Чур. Унитаз разговаривает, - Витёк стал креститься, но только не так, как он обычно крестился двумя перстами, поклоняясь унитазу, а тремя перстами, как в церквях крестятся.
- Говори! Алкоголик ты или нет? Не позорь меня перед унитазами алкоголиков!!!
- Нет. Я не алкоголик! – Витёк вскочил с места и стал звонить в скорую, рассказывать о том, что с ним происходит.
Долго ещё лечили Витька от алкоголизма в психиатрической больнице, где всем он рассказывал одну и ту же историю о разговаривающем унитазе. А когда через несколько лет из психушки вышел, к нему и жена вернулась с детьми, и переехали они в новую квартиру с новым унитазом, и с тех пор Витёк больше ни капли алкоголя в рот не берёт! Вот!