23.04.2015.
/11:31/ Ну и рецок я, оказывается, вчера понаписала… (Кроме одной.) Не иначе, «Ежовский» за последнее время перезанимался «моим подсознанием». (Во всяком случае, слишком много стало доходить, где не надо…)
Пришла быстрее отбиться, что всё нормально. Ночью я никуда, разумеется, не ездила. (Никто не звал и даже никто на этот раз не пообещал: «Не беспокойся, всё в порядке».) Ну их на фиг, этот «ночлег», — после моих интернет-откровений (а я тут ещё и ФСБ помянула к ночи) — отправят ещё «гулять», — одну, да под дождём (и даже не в городе), да не 15 километров, а до морковкина заговенья (поскольку одна я бы не выбралась так «быстро»)… Но дождь-то лил почти всю ночь, так что я гуляла по Москве (не далеко) и вымокла до нитки. А утром, когда дождь кончился, села, мокрая, на лавку, вытянула ноги, задремала и промёрзла до костей (всю жизнь думала, что это — метафора, — оказывается, нет, — хотя и не в мороз)…
В общем, не выспалась страшно, и чем буду сегодня здесь заниматься — не знаю. Если получится где-нибудь, то, может, и просто спать. (Еле живая.)
Пока сразу ставлю время выхода. /11:57/
/16:29/ Не прилегла и не присела ни на секунду. Сначала среднедальняя кормёжка, потом — кипяток здесь, потом — поход за сигаретами б/у. Ночь, похоже, предстоит такая же. Глубоко плевать. Ни приобретать, ни терять нечего.
На дневной кормёжке громко потребовала от «Ежовского» больше ко мне не подходить, вообще. (Немного вечером и особенно ночью, мне основательно припарили мозги, что его грохнули, — не успела я, ТИПА, написать, что закажу его лично, если ещё куда-нибудь влезет. Конечно, если бы и так, ко мне ни у кого не было никаких претензий: я как ни с кем не общалась, так и не общаюсь, а если кто вздумал немедленно среагировать на моё интернет-заявление, что если ещё влезет — закажу лично, — так, у него врагов и без того много, и под поезд его уже пытались толкнуть, и в Кусково чей-то папа якобы порывается всё время то ли побить его, то ли убить, так что — мало ли кто решил скосить под мой «заказ», которого ещё не было… Но (чего я тоже не исключала ни на минуту) — появился, и своим омерзительным голоском выговорил: «Здра-асьте».
Ну, я на него и налетела, чтобы больше не подходил вообще. Ещё сказала одному типу, тоже крайне сомнительному и, похоже, тоже из его паствы (а здесь, вероятно, из неё — вообще все), что ночью мне долбанули мозги, что «Ежовского», всё-таки, грохнули, и — как же мне ж-ж-жаль, что это — не правда!..
Ещё один момент. Кажется, здешние «криминальные личности»… (А, как я уже ДАВНО убедилась, вспоминая, например, и Петербургский «Музей Музеев», и поздний, последнего времени, Физтех, и пр., — эта «криминальная» среда в определённом числе представителей НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ всего остального окружающего мира НИЧЕМ. Стремиться ЗДЕСЬ вообще некуда и незачем.) Так вот, кажется, здешние «криминальные личности» пребывают в уверенности, что «своей стойкостью» я здесь «кого-то» или «чего-то» ДОБИВАЮСЬ. Нет, меня опять не поняли. Никого и ничего.
Они не понимают меня в моей ненависти к нынешнему миру, утверждая, что он всегда был таким. Да, действительно, та его часть, которую знают ОНИ, существовала, и правда, всегда (а иногда и превалировала, хотя, вряд ли сопоставимо с тем, что происходит сейчас). Но параллельно и совместно с тем всегда существовал и ДРУГОЙ мир, которого они толком не видели, не знают и не понимают. Сейчас же этого ДРУГОГО мира больше нет… ТОЛЬКО вот это всё, что видим. Я же знать не знала, того, что знали и знают они, и жила в ДРУГОЙ части «вселенной», которой больше не существует. (И интеллектуализм НЫНЕШНЕГО «Музея Музеев» и Физтеха больше ничего существенного нового этот мир действительно не привносит.) Далее.
Я уже и в этом «блоке» оговаривалась, и давно это поняла, что я — человек, однозначно обречённый. Когда они (искренне) или нынешние «вертухаи» от госструктур, включая церковные, и т.д., (завираясь, т.е. «играя роль») предлагают мне «выходы» типа замужества, работы на листовках (а то, я не работала и наизусть не знаю, что начинает происходить и к чему неизбежно приводит, «доказывая», что я «сама ничего не могу» и «сама виновата»), они или не представляют себе, или разыгрывают эту «святую простоту», «не представляя» НАСКОЛЬКО это — ложь, и ВСЁ схвачено, и финал впереди предполагается в любом случае только один.
(Мной, как марионеткой, должны разыграть какую-то очередную публичную мерзость, которая «докажет» ещё что-то ИХ новым поколениям, которые они «воспитывают» определённым образом. А мне до этих ИХ поколений, абсолютно мне чужих и посторонних, нет вообще никакого дела: КАК они будут жить и ЧТО «считать», — меня с ними не связывает вообще ничего, как и с ЭТОЙ «родиной», которой для меня больше давно не существует.)
В общем, АБСОЛЮТНО ВСЁ «схвачено», ловить мне вообще нечего, смысла нет вообще ни в чём (всё делается исключительно по ИХ «сценарию», — само по себе или по моей и чьей-либо автономной воле больше не происходит ничего вообще, и в крайнем случае, жёстко пресекается). И пребывая вот в этой предсмертной мУке, из которой не просматривается принципиально никаких выходов, мне, к тому же, смертельно скучно. (Потому что этот нынешний тотальный балаган СМЕРТЕЛЬНО СКУЧЕН.)
КАКАЯ РАЗНИЦА, к ЧЕМУ проявлять интерес, если он вдруг возникает!.. Я НИЧЕГО НЕ ТЕРЯЮ, как и ЗАВЕДОМО ничего уже здесь никогда не приобрету…
Да, меня заинтересовал, как нечто для меня принципиально новое, этот необычный для меня мир, представленный, к тому же, ещё и так художественно… (Боюсь, правда, что на самом деле, и здесь ничего особенно нового опять не найдётся…) А то — умираешь ещё и в огромной степени — от самОй скуки…
Когда я во что-то поверила, я напридумывала себе ещё и кучу всего (ну, так уж я устроена). Поиграла в то, что именно отсюда может найтись какой-то выход, как, хотя бы на полгода, в 2000 году, — только ещё радикальнее… (Но и тогда — рывок состоялся, а все двери через полгода уже опять захлопнули… Впрочем, я тогда ещё успела стать и поработать полиграфическим дизайнером, и не один год, — но добили в конце концов, — иначе здесь НИЧЕГО не будет, как и в том же, например, замужестве, которого и не допустят.) Эти МОИ игры не могут меня всерьёз обломать, потому что я никогда ничего не забываю, и в четвертьобороте от меня ВСЕГДА — вот это вИдение, что я обречена, и всё, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, ведётся ТОЛЬКО к мерзкому концу.
В такой ситуации и в таких условиях было бы предельно комично пытаться чего-нибудь добиться, надеясь на какие-то положительные изменения: мир ныне — АБСОЛЮТНО фашистский, и силён он, как никогда.
Кстати, и «Персонаж» относительно давно предположил: «Ты — очень умная, и, наверное, где-нибудь накосячила» (имея ввиду, что — потому вокруг тебя и творится «такое»). Нет, — здесь (как и много где ныне ещё) никак не могут взять в толк, что мир, всё-таки, СУЩЕСТВЕННО изменился, стал ПРИНЦИПИАЛЬНО ФАШИСТСКИМ, и «накосячить» в нём совершенно не обязательно (как и ДАЛЕКО НЕ ВСЁ «воздаётся по делам»): например, происходит просто сокращение численности населения, и умных, талантливых и пр. убирают в первую очередь, чтобы не мешались, — но меня-то — и не поэтому, а именно просто «по разнарядке», и ОЧЕНЬ давней. (Как я недавно говорила одному уличному придурку, далеко не все, кого году в 1943-м посылали в печь, наделали каких-либо дел, «по которым им воздалось». В основном, они не сделали НИЧЕГО такого, чем бы это заслужили. Тех, кто таких дел наделал, в печь, как раз, не посылали, а кормились от их же доходов — с большим удовольствием.)
Я уж не знаю, врут ли что-нибудь им там про меня (как сивый мерин, как «Ежовский»), но НИКТО НИЧЕГО не предъявляет МНЕ самой, как я этого ни добивалась («вы предъявите мне мою вину, — я готова отвечать!»). Нет, — никто и ничего, за долгие годы, потому что НЕЧЕГО. А вот после смерти, когда я уже ничего больше не смогу на это сказать — глядишь, и напредъявляют с три короба.
Ну, конечно, сейчас уже наподставляли, чего-то нафальсифицировали (типа «неблагодарности» — к убийцам по сути), но всё это — мелочи по сравнению с тем, в чём действительно виновны иные, которым позволяют жить припеваючи… А поначалу не было и того.
Но — насчёт «кого и чего я там добиваюсь». Да бога ради! Я, кстати, уже начинала, было, писать, но тогда — ПОКА передумала и не опубликовала (минимум с неделю назад, а то и гораздо раньше), что «Персонаж» — возможно, ещё один (просто я давно их к себе не подпускала) «гасильщик», что здесь в отношении баб заметно водится (м.б. и не только баб, но я не всё вижу и не всем интересуюсь, зевая от скуки, когда всё это наблюдаешь). Я ведь абсолютно ни к кому не проявляла интереса, глазки не строила даже издали, — многое вообще помню смутно. Но за меня «взялся» «Ежовский», а затем и «Персонаж». Не я его искала по вагонам… (Оба — очевидно фигуры НЕ РЯДОВЫЕ, и похоже, мне даже делает некоторую честь, что «Персонаж» взялся за меня лично. Я ведь кокетничала, что он им всем — «кореш», свой, — я предполагала, что побольше. О «Ежовском» даже говорить не хочу. Короче, вся шобла до сих пор не справилась, — занялся САМ… Это — например, — я же не знаю, что там к чему…) Нетривиальность очевидно цепляет и держит внимание.
Я его хотела сначала назвать «Артист», но, как и писала, проверила по фене — это что-то значило, и я не стала с этим связываться, — выбрала нейтральный «Персонаж». Да, сыграл достаточно чётко, на какое-то время я поверила, но время уже затягивается… Даже несмотря на «объективные причины», которые мне периодически «подбрасывают».
В общем, я ЗАНИМАЮСЬ СВОИМИ ДЕЛАМИ — КАК помереть и какой хрен кому выставить напоследок. А тут — стало интересно, — и какая разница, чем я там и где рискую (к моему удивлению, кстати, оказалось, что особо и ничем до сих пор), если конец всё равно тут один!..
Самое главное: я всё равно до конца буду всегда ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ, какая бы ни была. Так что никакой купли-продажи я бы не допустила (мы тебя покормим, вырядим, а ты — «становись человеком — так-то и этак!..»), — нет, — я есть я. Я не из ЭТОГО мира, и любые отношения, когда они есть, хочу строить НЕ на принципе купли-продажи. Даже если кто-нибудь не представляет себе, а как иначе.
И в любой момент готова не только остаться одна (что есть и благо, и в чём есть и своя прелесть), но и вообще уйти (я СУЩЕСТВУЮ в этой готовности).
А вообще, я ненавижу мир намёков и догадок, преимущественно лжедогадок. Я — не бессловесное, а человек, и общаться очень хочется СЛОВАМИ. Тем более, что именно это — моя природная стихия. (В ЭТОМ нынешнем мире получается, что уже и не с кем.) Когда со мной говорят словами (если они не сразу — холодное или огнестрельное оружие, или гниль, как у «Ежовского»), то я, как правило, не кусаюсь. А если продолжается игра намёков и воздействий — очень быстро устаю и зеваю…
«Вот, как-то так». /18:47/
(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов – 1 716,
знаков без пробелов – 8 956,
знаков с пробелами – 10 896.)
...