Посвящено E.K. (S.T.).
- Руки – дрянь, - говоришь ты, внимательно рассматривая свои кисти, придирчиво растирая кое-где слишком сухую кожу. Сама ты знаешь прекрасно, что не просто так она иссушилась, не просто так стала грубой, но, тем не менее, не ставшей от этого хуже.
Неспроста у тебя и шрам разболелся, и не только на погоду ты сгинаешься пополам от боли, пьешь таблетки. Они помогают. Только вот не на постоянной основе.
Неспроста у тебя сердце колет, да так, что ты порой падаешь, облокотившись с трудом о стену. А часто и до стены, стула или стола не успеваешь дойти, острая льдина, проткнувшая сердце болью, проникает гораздо быстрее. И, несмотря на испуганное выражение лица, несмотря на пронзившую боль, ты говоришь одно и то же:
- Да все нормально.
И после этого, когда боль постепенно начинает отпускать, ты встаешь, собираешься с мыслями и идешь дальше, по своим делам, которыми и я, между прочим, связан.
И я вообще-то не хочу стать одной из причин твоего такого состояния.
Ты постоянно падаешь в обмороки. Достаточно лишь немного понервничать, немного закричать, и итог этого – очередной грохот. Я забегаю в кабинет, вижу тебя на полу, лежащую без сознания.
Нашатырь я теперь всегда ношу с собой. Потому что простые хлопки по щекам и фразы: «Очнись» уже не действуют. Да кого я обманываю, они никогда и не действовали. Это лишь в кинофильмах сразу же все приходят в себя и встают, как ни в чем не бывало.
Ты всегда так пытаешься делать, когда нашатырь пробуждает твое сознание. Только вот потемнение и «мушки» в глазах мешают. Сколько раз, вяло проговорив: «Со мной все нормально», ты с трудом вставала, пыталась гордо выйти из кабинета и врубалась в стену? Так постоянно. Только тебе на это плевать. Ты всегда пытаешься быть слишком сильной.
Я знаю, сколько ты пьешь таблеток, чтобы хоть как-то регулировать свое физическое и душевное состояния. Знаю, что часть из них ты выкупаешь за большие деньги. А выкупаешь потому, что они и по рецептам довольно не дешевые. А рецептов у тебя нет. И покупаешь препараты наобум, наугад, вычитывая о них информацию в сети Интернет.
Сколько раз ты сама говорила, что нельзя верить данным этой глобальной сети? И сама заходишь в нее с головой, сама начинаешь доверять. Хотя, я вновь обманываю непонятно кого. Ты просто сама стремишься обмануться, лишь бы найти способ убрать боль и душевную, и телесную.
А в больницу ты никогда не пойдешь. Ты их страшно боишься. Я это помню. И нет объяснения тому, что ты бесстрашна перед кровью, но перед зданием какой-нибудь клиники ты мечтаешь куда-нибудь сбежать, словно от дикого кошмара. Я понял, между больницей и кошмаром в твоих мыслях давно поставлен знак равенства.
Даже к обычному психотерапевту ты никогда не пойдешь. Ты кричала, когда я тебе впервые предложил эту идею. Лишь потом я узнал, как тебя лечили эти «псевдолекари». Какие диагнозы тебе поставили. Как тебя отправили в психиатрическую клинику, я тоже теперь знаю. Мне уже все рассказали. Правда, далеко не сразу. Пришлось изрядно потрудиться, чтобы отыскать твоих старых знакомых и заплатить определенную плату за правду. И знаю я, что тебе явно не понравится, что я роюсь в твоей жизни. Но я хочу помочь тебе. А все проблемы зарыты в прошлом.
Только вот ты сама закрыла это прошлое, закрыла всеми возможными способами. И пусть ты прекрасно знаешь, что нити все равно есть, невозможно ничего обрубить окончательно. Но ты решила, что ты никому не интересна. Ты пояснила для себя, что никому не нужна. И сама в это поверила. И теперь утверждаешь, что знаешь это точно.
Не знаешь, поверь. Хотя бы в это постарайся поверить.
Я не знаю, как тебе помочь. Но я найду способ. И тело твое не будет доставлять тебе боли, и в обмороки ты не будешь падать. Только способ этот будет для тебя слишком кошмарным. Понимаю, ты будешь меня ненавидеть. Но так надо. Чтобы потом ты жила спокойно. А это будет. Рано или поздно. Но бу-дет. Со мной.
И этому тоже, пожалуйста, постарайся поверить.
- Руки – дрянь еще та, - снова ты растираешь руки, пытаясь хоть как-то убрать сухость кожи.
Не получится, пока ты сама себя не вылечишь. В душе.
- Крем купи, - говорю я, хотя в голове у меня другие мысли. Но ты их услышать не готова. Пока не готова.
- Да толку от этого крема, ничем он не помогает, - махаешь рукой и записываешь что-то в блокнот. Опять придумала себе какое-то задание. Все равно ты забываешь. И про задания, и про блокнот. И ничего тебе не поможет. До определенного момента. А когда он будет, определишь ты сама.
- Тогда я не знаю, что тебе подсказать, - приходится лгать самому себе, с одной лишь целью. Она откроется, цель моя, ты сама ее откроешь, своими сухими, но прекрасными руками. А я тебе помогу. Я уже дал себе обещание. И пусть ты об этом не знаешь. Главное – об этом помню я. Каждый час. Каждую минуту.
- Ладно, разберемся, - киваешь и, небрежно кидая в спортивную сумку ручку и блокнот, встаешь со стула. – Пойду я, а то еще надо со всем разобраться.
- Давай, - отвечаю я и ты уходишь, махнув рукой.
Разберешься, непременно. Только сейчас ты разбираешься совершенно не с тем, что тебе нужно. Ты пока сама этого не понимаешь. Рано или поздно все равно, это время настанет.
И откроешь нужную дверцу, и примешь помощь, и разберешься со всем.
А пока – думай, что ты все можешь. Будь сильной. Это тебе пригодится.
А я пойду и куплю нашатырь. Ибо уже заканчивается.
А этап, связанный с тобой, на самом деле, только начинается.