Пятница кинокомедия

               
    

      «ПЯТНИЦА»
   

Каждый офисный работник знает – если наступила пятница,
то мысли всех его коллег с самого утра будут уже не о работе,
а о том, как провести вечер этого ожидаемого всеми дня.
Вот,уже полдень, все смотрят на часы, начинают не по рабочему
звонить телефоны, писаться короткие, но частые смс,
девушки все чаще причесываются, парни выходят курить…
все в предвкушении, все готовы принести себя в жертву
вечеру. И вот, он наступил. Тратятся деньги, сэкономленные
за неделю, теряются телефоны, обкрадываются, уснувшие в
такси. Кто-то уходит  не с тем, с кем пришел в клуб, кто-то
звонит и придумывает причину, чтоб не ночевать дома,
кто напивается так, что ни чего не помнит и все выше
перечисленные,  страдают на утро головной болью,
лечатся - кто аспирином, кто пивом, кто здоровым образом жизни,
зарекаются, что «больше – никогда!»…
но все понимают - в следующую пятницу они доберут,
что не успели в эту и будет еще веселей музыка,
еще азартнее игры, еще больше новых знакомых,
еще остроумнее тосты…   
Пятница – любимый   день офисного работника!



Хлопья мягкого снега ласково опускались на стекло автомобиля. В новенькой машине гендиректора Палыча, было тепло и благостно. Красно - желтые фонари ленивого потока автомашин, акварельно растекались по мокрым, от тающего снега, окнам, создавая ощущения просмотра дорогого видео клипа.

1. Машина Палыча.
Гоша сидел рядом с Палычем и с улыбкой на лице набирал смс на телефоне. Двое на заднем сидении заворожено созерцали внутренние миры. Пискнул телефон, оповестив об отправки сообщения. Гоша обреченно вздохнул, глянул назад и улыбнулся.
Гоша:
-  Парни,  чего скисли, хочется в баньку то?
Сева с заднего сидения глянул на Палыча:
- Фирма оплачивает - я за любой шухер, кроме голодовки.
Гоша:
- Водку забрали, закуску купили, воду тоже… чего-то забыли, Парни?
Сева:
- Ты вот жесткий диск забыл в моем компе… держи.
Сева достал из кармана хард и протянул Гоше на переднее сидение.
Гоша:
- Нафиг он мне в бане, оставил бы в офисе…
Сева:
- В офисе…блин…в офисе веники остались, в переговорной...

2. Машина Ольги.
Пискнул телефон в руках Леночки. На экране высветился текст:
«Все время думаю о тебе…надо было задержаться на часик  вдвоем ;)))
Леночка сидела в машине рядом с Ольгой Михайловной, медиа директором. Сзади скучала Маруся, рыжая толстушка - бухгалтер.
Маруся:
- Ленка, с кем ты целыми днями переписываешься, любовь у тебя, что ли, поделись хоть?
Леночка:
- Да, какой там. На сайте познакомилась с парнем из Питера, смайлики друг другу шлем и все.
Маруся:
- Зачем тебе, Ленка на сайтах знакомиться, там только маньяки и халявщики. Ты же молодая, интересная. Вон - наш «креативный» тебя обхаживает, в глазки заглядывает…уж все заметили.
Леночка, набирая смс :
- Да куда мне до него…он старше, умнее…и ваще он женат…

3. Машина Палыча.
Четвертый персонаж по прозвищу Боров:
- По триста рублей веники, и забыть???  Чтоб я так жил!  У меня родственник жены под Калугой их вяжет и по пять рублей сдает.
Сева:
- Боров, я понимаю, ты манагер по жизни, но я в Калугу за ними не поеду…в супермаркете по триста, зато рядом и в красивой упаковке.
Палыч:
- Ладно вам. Я думаю,  у банщика веники найдутся, забыли и забыли…у нас юбилей, в конце концов!
Гоша:
- Палыч, все хотел спросить, а чего ты отдельную баньку не заказал? С бассейном, бильярдом… мы бы даже скинулись, если дорого, да Боров?
Боров недовольно отвернулся.
Палыч:
- Тебе-то чего, ты парень творческий, а мне как потом с нашими девчонками работать, если они директора голым видели? Они же меня мысленно  на переговорах раздевать будут?
Все:
- Хы…
Палыч, пятерней поправляя роскошный чуб:
- Попаримся отдельно, а потом, потом я ресторанчик заказал, буквально через дорогу. Отметим Четырехлетие рекламного агентства, как надо! А после на такси разъедемся, как люди - пятница!  Ну а деньги, деньги тут не причем, деньги пошли в контору… вот машину себе хорошую, наконец, позволил.
Палыч нежно погладил руль. Одновременно пискнул телефон в руках у Гоши.
На мониторе высветилось:
«Леночка. Одно не прочитанное сообщение»

ТИТРЫ……………………………………………………………………………………….

4. У бани.
Палыч помогал припарковать машину Ольги. Ребята топтались у входа, недовольно ежившись от мокрого снега. У двери в баню суетились работяги и местное начальство.
Рабочий:
- Вот, смотрите, работает, как часики!
Рабочий дергал механизм замка:
- Все элехтронное, взлом не возможен, металл хрепкий!  А с виду вполне энтелехентно для заведения.
Местное начальство скептически осматривало дверь со всех сторон.
Рабочий:
- И внутри четыре двери попроще, чтоб чужие не совались. тоже, все элехтронное.
К ребятам подошел Палыч с девушками.
- Ну что? С окончанием рабочей недели! У нас три часа, потом столик в ресторане. Девушки, вы направо по лесенке, мы, соответственно, налево. В десять встречаемся здесь, у входа. Фирма все оплачивает, так, что развлекайтесь…маникюр, массаж, парикмахер…тут все есть. Через полчасика  встретимсяв барчике на втором этаже. Идет?
Маруся:
- Антон Палыч, если мой муж вам позвонит, вы не говорите, про баню, скажите, сразу в ресторане празднуем, а то меня домой не пустят.
Гоша:
-  Маруся, баня это средство очищения, как исповедь для души, что в ней порочного? Он же после баньки тебя по-особому полюбит, ты же чистенькая домой прилетишь, как на крылышках.
Маруся:
- Ой, твоими бы устами…
Гоша:
- Ты в бане то последний раз давно была?
Маруся:
- С мамой…давно, а что?
Гоша:
- Смотри, понравиться…
Все захихикали.
Палыч:
- Ну, хватит тут мерзнуть, пора греться…(рабочим) мужики, дайте-ка нам пройти…

5. Мужское отделение. Зал перед парилкой.
Окруженный клубами пара Сева с любовью замачивал дубовые венички в большом тазу. За его действиями участливо наблюдал, закутанный в простынку худой, как жердь, пенсионер.
Пенсионер:
- Больше, больше в тазик лей, кипяточку, не жалей!
Сева:
- Нормально, батя!
Пенсионер:
- Добрые венечки! Купил, украл, или у банщика взял?
Сева закрыл вторым тазом веники, отодвинул на край лавки, запомнил место:
- Да это бутафория, батя. В театре из целлофана склеили и покрасили.

6. Мужское отделение. Общий зал.
Лавочки и кабинки общего зала были заполнены компаниями по четыре, пять человек в простынях. У каждой компашки был свой импровизированный столик, на газетке, или пакете, где обязательно среди пива, нарезанной колбасы, огурцов и шпрот стояла початая бутылочка водочки.
Палыч Боров и Гоша заняли две лавочки напротив. Палыч доставал из пакета закуску, Боров сооружал из журналов скатерть и раскладывал на ней трапезу. Гоша сидел в стороне и, уткнувшись носом в телефон, строчил сообщение. Пришла смс:
«давай сейчас у барчика…на секундочку ;»
Палыч:
- Гош, бросай мобильную связь…тут баня, люди отдыхают душой и телом, а ты? Помоги лучше.
Боров:
- Надо у банщика стаканчики взять, тоже забыли.
Гоша:
- Я схожу, Борь, не отвлекайся от еды, а то похудеешь…
Гоша уходит, появляется мокрый Сева, бухается на противоположенную лавку.
Сева:
- Запарил! Кабы не украли злые деды…
Палыч, любуясь яствами:
- Брось. Это раньше баню посещал пролетарий. Сейчас посмотри, сплошная интеллигенция. Простой народ в ванной дома моется, а баня в наши дни стала философией успешной жизни. В баню ходят люди образованные, с положением. Я самый большой контракт подписал именно в бане. Где еще лучше об откатах договориться? Помните «Алко-колу»… где Сева нафотошопил этого, чебурашку женского полу?
Сева:
- Да заказчик – лох, не понял фишки.
Палыч:
 - Ладно, дело прошлое…
Боров, облизывая пальцы после нарезки:
-  Может начнем, Антон Павлович, перед парилочкой?
Палыч:
- Без креативного директора нельзя, нужно цепкое медийное слово.

7. У барчика.
Гоша заглянул за дверь и, убедившись в отсутствии знакомых в коридорах, страстно сжал в объятиях  Леночку.
Леночка:
- Какая тонкая простыночка… ах, так хочется её с тебя снять…
Гоша:
- Попозже разведаю, что здесь к чему, может и будет возможность.
Леночка шепотом:
- Только полная конспирация, а то Палыч меня уволит.
Гоша:
- Хорошо милая, я тебя целую и побегу. Через полчаса встречаемся все тут, а потом решим, ок?
Леночка:
- Поцелуй меня еще…

8. Женское отделение. Общий зал
Закутанные в простынки Ольга и Маруся, читают прейскурант услуг. Официантка на сервировочном столике разливает чай и раскладывает по порциям лимончики.
Маруся:
- Девушка, а солярий у вас работает?
Официантка:
- Конечно, по коридору налево. У нас новое оборудование, там же массажное кресло, можно расслабиться, отдохнуть, следующая дверь – косметолог, можно сделать омолаживающую маску.
Появляется Леночка:
- А что еще у вас интересненького?
Официантка:
- Скажу вам по секрету, у нас очень хороший массажист. Не пожалеете, волшебные руки!
Леночка:
- Ой, Ольга Михайловна, хочу! Можно?
Ольга:
- Леночка, мы не на работе. Антон Павлович сказал – можно все, значит действуй, если хочешь.
Маруся, задумчиво:
- Я бы тоже не отказалась ощутить на себе сильные мужские руки.
Леночка хмыкнула:
- Маруся, что я от тебя слышу?
Маруся:
- Ой, чего я такое сказала, сама не поняла?
Ольга, покачав головой:
- Оговорочки по Фрейду. Не пора ли в парилочку?

9. Мужское отделение. Общий зал.
Палыч, Сева, Гоша и Боров стоят полукругом у лавочки с закуской, держа в руках стаканы с прозрачной жидкостью на дне. Палыч держит слово.
Палыч:
- Четыре года позади!  Мне приятно с вами работать и сейчас я четко понимаю, что не ошибся в своих сотрудниках. Хочу отметить твои гениальные идеи, Гоша, благодаря которым мы выиграли два последних  тендора: «Молочная селедка» и «Казельский волк». Твое умение, Всеволод, за полчаса состряпать билборд в пять гигов и отправить его по электронной почте. И, конечно, природный талант Бориса, впаривать заказчику все эти глупости.
Боров, смущенно:
- Да нормально, Палыч, не такое продавали…
Сева:
- Ладно, Боров. Развел бы хоть одного заказчика на продвинутый креатив, а то у тебя всё домохозяек на постерах утверждают….
Боров:
- Сева, ты, конечно талантливый дизайнер, но граффити на детском питании у мамаш вдохновения к покупке не вызывает… уж извини. А твой продвинутый плакат гробовой конторы «Вы поместитесь в наши гробики без диеты и аэробики» на Лененградке, префектура через неделю со скандалом сняла, в курсе?
Палыч:
- Друзья, не ссоримся. Все, что я сейчас имею…хм…все, что мы сейчас имеем…
(Палыч демонстративно расчесал пятерней свою роскошную шевелюру)
- … это благодаря вам и вашему таланту! Хочу выпить за вас, не заменимых, а от тебя, Гоша, как всегда, рекламный слоган мероприятия…
Гоша:
- Давай, Палыч…чтоб не против ветра!
Голос:
- Смирно, майор…дислацируемся здесь!
Все обернулись, застыв со стаканами. У соседней лавочки стояли три офицера в форме: генерал, майор и молодой лейтенант.
Генерал, обращаясь к компании:
- Бойцы, не будете против, если мы по соседству расположимся?
Палыч:
- Место свободно, без вопросов, воины.
Генерал офицерам:
- Майор - накрывай, лейтенант – за вениками… еще тапочки всем, простыни и зеленого чая закажи для здоровья. Выполнять!
Палыч, выдохнув:
- Ну, как сказал Гоша, чтоб не против ветра!




10. Женская парилка.
Сквозь обильный пар видны очертания женских тел. Ольга и Леночка лежат животом на простынках. Маруся, закутавшись в простыню и напялив по самые брови банную шапочку, тихонько поет:
- Как же мне, рябине
  К дубу перебраться.
  Я б тогда не стала
  Гнуться и ломаться.
Пискнула смс. Леночка достала, из лежащей под головой, войлочной шапочки телефон. На дисплее: «1 сообщение: Гоша». Леночка открывает текст, улыбается, пишет ответ.
Ольга:
- Ленка, телефон испортишь, унеси отсюда.
Маруся, прервав на мгновение песню:
- А ей чего, женихи новый подарят.
Ольга:
- Маруся, ты завидуешь?
Маруся:
- Надо больно. У меня все уже распланировано в жизни, ни каких мужиков, только муж любимый. Один сегодня, бедненький, пиво перед телевизором, небось, пьет, меня дожидается…
- Тонкими ветвями
  Я б к нему прижалась
  И с его листами…
Леночка ответила на смс и убрала телефон в шапочку:
- Эх, неужели через несколько лет и я так же скучно жить буду…
Маруся, снова прервав песню:
- Скучно… это счастье, милая моя, когда тебя дома мужик ждет. Я вот тоже так гуляла когда то, не о чем не думала, пока не поняла – еще годик, два и ни кто уж не возьмет.
Ольга:
- Ну, нашей Ленке это пока не грозит.
Леночка:
- Да, Ольга Михайловна, и мне так это нравиться! Только жарко уже чего то, хочется под холодный душ и на массажик, в «волшебные руки» мастера.
Маруся:
- А я, девки, загорать пойду!

11. Мужская парилка.
Баня по-казацки. Все мужики лежат на полу, лицом вниз. Один поддает воды в печь, еще один размахивает простыней, как пропеллером, над головой.
Слышны возгласы:
- Хорош, изверг, душу загубишь…
- Давай, давай, еще парочку.
- Ох, пробирает до костей!!!
- Закрывай заслонку, хорошь…
Палыч, Сева, Гоша и Боров лежат рядом, вжимаясь в деревянный.
Гоша:
- Всё коллеги, я жить хочу.
Вскакивает, выбегает из парилки.
Боров, вполголоса:
- Палыч, чего тут за зверства…концлагерь что ль?
Палыч:
- Баня по-казацки. По пятницам ребята с Кубани отдыхают.
Сева:
- Привыкли веками над турками издеваться…
Боров:
- Вот у меня на даче, банька мягонькая, с травками, лежишь на полочке, отдыхаешь, веничком потихоньку машешь, чтоб не уснуть…
Мужик, махавший простынею над головой:
- Все, мужики,  пора за веники!
Мужики стали подниматься с пола и аплодировать:
- Браво, Леха!
- Хороший парок!
Палыч:
- Под венечек, или еще разок прогреемся?
Боров:
- Без меня, Палыч, извини…  уходим от сюда!
Мужики в парилке стали отчаянно хлестаться. Палыч, Сева и Боров, пригнувшись от жары как можно ниже, засеменили к выходу.
Сева:
- Аааа…Сне-гу-ро-чка…

12. Бассейн у парилки.
Выбежав из парилки, все трое с криками рухнули в холодный бассейн. Из воды, довольно фырча, высунулись три головы.
Голова Борова:
- Вот это по-нашему, по-русски!!!
Голова Севы:
- Боров, ты же хохол.
Голова Борова:
- Разницу между украинцами и русскими придумали америкосы.
Голова Палыча:
- Только про америкосов тут не надо, не в Макдональдсе.
Голова Севы:
- Все, шандец, замерз, готов к злоупотреблению под закуску, Боров, ты как?
Голова Борова:
- Выходим однозначно. Палыч?
Голова Палыча:
- Сейчас, парни, занырну разочек и присоединюсь…
Боров и Сева довольно вытираются простынями у бассейна. Из бассейна вылезает Палыч. Сева и Боров поворачиваются к Палычу и замирают.
Боров:
- Палыч, что с тобой?
Палыч, заматываясь в простынь, идет к ребятам:
- Со мной все великолепно, братцы! Ни чего нет прекрасней доброй парилочки, а после холодного бассейна! Душа поет и сердце радостно стучится!
Боров показывая на голову:
Палыч… голова?
Палыч бледнеет и хватается за голову. На месте его роскошной шевелюры теперь блестит  круглая лысина.
Палыч:
- Ёо… проклятые рекламщики… мне же сказали, не только мыться, и в баню, и на море можно…
 
13. Коридор. Солярий.
Маруся идет по коридору, вчитываясь в дверные таблички. Найдя нужную надпись, заглядывает в дверь. В кабинете, стройная девушка, только закончившая процедуру в солярии, накидывает махровый халатик. Другая сидит за столом у ноутбука и рассказывает ей:
- Представляешь, я и не думала, что он полковник в отставке и директор охранной фирмы, так, симпатичный, конечно, но ни чего необычного. Говорит, «девушка, давайте я Вас подвезу». Я даже застеснялась сначала…
Маруся, просунула голову в дверь поглубже:
- Девчонки, позагорать у вас можно?
Девушка за столом недовольно остановила рассказ, но тут же улыбнулась:
- Проходите… вы первый раз?
Маруся:
- Ну да.
Девушка за столом:
- Тогда три минутки, заходите внутрь и нажмите красную кнопочку.
Девушка в халате, девушке за столом:
- Дойдешь со мной до гардероба, у меня визитка врача в сумочке.
Девушки скрылись за дверью.
Маруся сняла простынку, зашла в солярий,  нажала красную кнопку и зажмурилась.

14. Женское отделение. Общий зал.
Ольга на лавочке пила чай с медом. Подошла Ленка и плюхнулась напротив Ольги.
Леночка:
- Сказали занят. Освободится минут через сорок.
Ольга:
- А Маруся нашла свое счастье?
Леночка:
- Кажется да. Скрылась за дверью.
Пискнула смс. Леночка радостно схватила телефон.
Ольга:
-  Гоша?
Леночка растерянно посмотрела на Ольгу…
Ольга:
- Я же взрослая женщина, все понимаю… и не кому не скажу.


15. Бассейн у парилки.
У края бассейна трясется замерзший Палыч. Сева в углу бассейна орудует шваброй. Из воды выныривает Боров:
- Все, Палыч, больше не могу, замерз… нет ни где, наверное, в слив затянуло. Может наш дизайнер еще попробует, а я пас… я греться.
Сева, вытаскивая швабру:
- Бесперспективняк, однозначно ушел в нейтральные воды.
Палыч:
- Какие воды? Как я нашим девчонкам покажусь? Я не могу так, мне не уютно. У меня волосы выпадать стали и вся жизнь под откос пошла. Пока парик не купил, ни чего не получалось… я четыре года… четыре года  на люди таким не показывался, даже спал в нем. Неделю назад заказал новый супер парик в Англии за сумасшедшие деньги, и вот…
Сева:
- В Англии - вот она волшебная ложь рекламы! Палыч, ты чё раскис…бабло есть, завтра новый наклеишь. Вон, Гоша без волос, и нормально, телки его любят.
Палыч:
- А сейчас?
Боров, надевая на Палыча банную шапку:
- Тут модно в шапке ходить, парься не в мозгах, а в парилке, Палыч!

16. Мужское отделение. Общий зал.
Офицеры уже без формы стоят со стаканами в руке. Перед ними Гоша, в образе защиты креативной презентации, расставляя акценты и ударения,  толкает тост.
Гоша:
- …когда то говорили: «За Веру, Царя и Отечество!», потом: «За родину, за Сталина!», теперь говорят: «За Россию!». Но все эти исторические рубежи, защищали и защищаете вы – воины! И поэтому, я с большой радостью поднимаю этот стакан за вас, офицеры нашей доблестной армии!
Сзади подходят Палыч, Сева и Боров. У Борова и Севы стучат зубы.
Боров:
- Уже нагадился, мерзавец… оставь одного.
 Гоша оборачивается.
Гоша:
- Будьте здоровы и… чё с вами, мужики?
Боров:
- Зззамерли…
Гоша недоуменно посмотрел на генерала.
Генерал:
- Лейтенант, согреть двойной дозой немедленно!
Лейтенант выполнил приказ молниеносно, разлив три раза по полстакана.
Гоша:
- За Русскую армию, до дна!
Генерал:
- Ура!
Майор и лейтенант:
- Ура, ура!!!
Все выпили.
Генерал:
- Хорошие вы ребята, наши, сразу видно, да майор?
Майор:
- Так точно!
Генерал:
-  Вернемся к вам минут через десять. А сейчас в парилку, офицеры, за мной шагом марш! Лейтенант, этот портфель из рук не выпускать!. Доверяю, как свою жизнь.
Лейтенант:
- Так точно, товарищ генерал!
Военные быстрым шагом покинули компанию. Лейтенант с портфелем.
Гоша:
- Блин, вы где пропадали?
Палыч:
- Соревновались, кто дольше под водой протянет.
Гоша:
- Ну и кто?
Палыч:
- Победила дружба.
Басистый голос заставил всю баню обернуться:
- Доброго пара, сыны Божьи... разрешите и нам, грешным присоседиться к честной компании!!!
Со ступенек, перед честной компанией предстал колоритный поп. Рядом семенил худенький служка, с огромным бочонком пива в руках, который его явно перевешивал. На бочонке горделиво сиял бренд : "Пиво Благодатное". Тут же появился банщик:
- Батюшка, батюшка, не сюда...вот за занавесочку пожалуйста. Тут вам кабинетчик отдельный подготовили. Как говориться - в лучшем виде!
Сева:
- Тут что, в бассейне крестины намечены?
Боров:
- А чего, попы тоже люди. Вот у нас в деревне есть приход....
Гоша:
- Ладно, Боря, про приход давай потом, нас в баре девчонки ждут, я им уже звякнул!

17. Бар.
За столиком все, кроме Маруси. Палыч в шапке. От барной стойки к столу Сева носит кружки с разливным пивом, Боров – тарелочки с пивной закуской.
Палыч:
- Ну как вам, девчонки?
Ольга:
- Отлично! Подарок гендиректора женским коллективом принят!
Палыч:
- А где Маруся?
Ольга:
- В солярий пошла, наверно уже массаж делает.
Леночка:
- Не может быть, Ольга Михайловна, массажист еще полчаса занят. Может стрижку решила себе модную забабахать?
Сева подавился глотком пива:
- Хы...с ампутацией головы..!
Палыч:
- Ну ладно, в этой не формальной обстановке, общим коллективом, предлагаю торжественный тост за четырехлетие нашей работы. Мужской компанией мы уже начали праздновать, а теперь есть возможность объединиться. Мне бы было очень приятно, если б Вы, Ольга Михайловна, что ни будь сказали нашему коллективу…ну…как медиа директор…и… как красивая женщина... конечно…
Речь Палыча становилась все медленней, вместе с тем, как повязанная на Ольгу простынка сползала с её роскошной груди все ниже и ниже. Но Ольга заметила взгляд Палыча, поправила простынку и, взяв бокал с минералкой, встала.
Ольга:
- Пиво я не пью, но это не значит, что я не с вами. Мне очень приятно встретиться нашей замечательной рабочей группой в такой раскрепощенной атмосфере…
Как только Ольга начала свою речь, под столом, голая нога Леночки нашла голую ногу Гоши. Их ноги нежно гладили, терлись и обнимали друг друга, как шеи влюбленных лебедей, но глаза участливо делали вид приобщенности к торжественным словам компании.
- В рекламное агентство я пришла два года назад, но сразу почувствовала живой, творческий настрой на работу. Когда люди хотят создавать что-то, а не просто получать зарплату, это так приятно! Мне безгранично нравиться работать со всеми вами! Хочу пожелать всем здоровья, новых идей, а Антону Павловичу понимания и терпения! За вас, коллеги, я вас люблю!
Все:
- Вау! Красавица, Оля!
- И я, и я присоединяюсь. Можно мне, что ни будь не крепкого, глоточек?
Все повернулись на Марусю, и замолчали.
Маруся, растерянно:
- Чего вы смотрите, мне водку нельзя, я чудной становлюсь, а пива могу немножечко… как и вы… за агентство… работу… за Палыча…
Ольга:
- Маруся, что с тобой?
Маруся:
- А что со мной, я, как я… а что?
Ольга:
- Ты себя в зеркало видела? Ты где была полчаса?
Маруся:
- В солярии… а что?
Ольга:
- Полчаса в солярии?
Маруся:
- Ну да. Девушка куда-то ушла, а я загорала.
Леночка:
- Маруся, ты красная, как рак!
Маруся:
- Я… я не знаю, я ждала, когда греть начнет, как солнышко…девушка ушла, и я… я загорала… а что? Загорала…да.
Ольга:
- Пойдем спасать тебя, подружка…
Ольга берет Марусю за руку и уводит из бара.
Палыч:
- Да…. и чего её теперь сметаной мазать?
Сева:
- Муженек намажет, однозначно!
Боров:
- Пиво как то не идет, тем более в бассейне намерзлись. Может в парилочку?
Палыч:
- Я, как коллектив.
Под столом ноги Гоши и Леночки обнимались пальцами.

18. Коридоры бани.
На лавочке, у входа в женское отделение Ольга обнимает плачущую Марусю.
Маруся:
- Я же не знала, она сказала три минутки. Я думала она ушла на три минутки… что я теперь Коленьки своему скажу, он как увидит меня, сразу все поймет и из дома выгонит.
Ольга:
- Солярий не только в банях бывает, скажи - зашла в салон красоты, например.
Маруся:
- Он у меня такой ревнивый. Увидит меня, сразу спросит, зачем я в солярий пошла, для кого загорала. Он мне даже вещи не разрешает покупать без него, во какой.
Ольга:
- Как ты живешь, Маруся… я бы так не смогла.
Маруся:
- Он обо мне заботиться, обед по воскресениям готовит, иногда на машине катает. Я его люблю…уу.
Маруся заплакала.
Ольга:
- Эх, Маруся, Маруся. Все образумиться. Я в косметологии крем возьму смягчающий, намажешься. В парилку не ходи, посиди в барчике, телевизор посмотри…
Маруся:
- Угу…у…

19. Общий зал. Мужское отделение.
 Из дипломата генерала достается новая бутылочка водочки и моментально откупоривается. В компании Сева, Палыч, Боров и три офицера. Гоша сидит в сторонке, строчит смски.
Генерал держит тост:
- Я сразу понял, что вы ребята правильные, как говориться, наши, и вы меня поймете.  Хочу я выпить за Россию! Великая земля досталась нам в наследство от наших предков и наш долг её защищать. И мы её защитим, будьте спокойны!
Генерал поднял вверх здоровенный кулак.
- Итак, за Россию, матушку! За неё, и, как  говориться, до дна! Ура!
Майор и Лейтенант:
- Ура, ура!
Палыч дернул вверх Гошу:
- За Россию, стоя пьют!
Все выпили, даже успевший отправить смс, Гоша. Нервно зазвонил телефон Палыча в висевшем на плечиках пиджаке.
Палыч:
- Кому я там понадобился? (достал телефон) – Але. Кто?
Голос в трубке:
- Это муж Марии.
Палыч:
- Какой еще Марии?
Голос:
- Марии Николавны, вашей сотрудницы. Не отнекивайтесь, я знаю, что она с Вами в Бане. Я хочу приехать и забрать её.
Палыч (Гоше, в сторону от трубки):
 – Маруськин муж, блин. (в трубку) – В бане? …ну да, только она с девушками, у нас раздельная баня… а если хотите – забирайте, дело семейное, у нас юбилей, просто. Потом ресторан… приходите и вы…будем рады…
В трубке послышались гудки и связь оборвалась.
Палыч:
- Во дела, сейчас Маруськин муж приедет…
Сева:
- И ему нальем!
Боров:
- Господа рекламщики и товарищи офицеры! У меня новый, актуальный тост!
Все повернулись к Борову.
- Наш гендиректор, Палыч, купил новою машину. Так, как же она будет ездить, если её не обмыть?
Палыч:
- Ну, это не обязательно здесь, можно…
Генерал:
- Именно здесь и сейчас! За лихого коня, чтоб скакал и усталости не знал! Лейтенант?
Лейтенант:
- Есть, товарищ генерал!
Боров:
- Палыч, не скромничай, не выпьем – ездить не будет, а выпьем – по-ле-ти-ттт, ух!
Лейтенант быстро разлил по стаканам.
Майор запел:
- Мчался конь огневой,
  Туч касался головой,
  Туч касался головой
  Быстрый, смелый, вороной!
Генерал:
- Молодец, майор! За новую машину нашего товарища. Ура!
Майор и лейтенант:
- Ура, ура!
Палыч:
- Спасибо, ребята. Даже как то неудобно.
Полковник:
- Как говорят в армии – неудобно козу на возу, а удобно Машку за ляжку! Ха-ха! Мы в парилку, скоро вернемся. Офицеры, налево за мной шагом марш!
Военные уходят. Боров подъедает закуску. Сева глубоко вздыхает и выдыхает.
Гоша, Палычу на ухо:
- Палыч, а твою тачку не угонят, бросили у бани, видно же, что новая?
Палыч:
- Не, там камера на стоянку направлена, охранники смотрят.
Гоша:
- А…а….
Палыч, икнув:
- Друзья, взываю к трезвому решению и трезвому продолжению. У нас еще два часа тут, потом ресторан. Алкоголь в большом количестве в бане вреден, а мы себе не враги. Итак, ваш ответ Чемберлену?
Сева:
- А чё, Боров ща закуси натрескается, а я…я пойду в парилке йогой займусь и через пять минут, как пионер Колышкин!
Боров, жуя:
- Тебе бы тоже закусить не мешало…
Пискнула смс в телефоне у Гоши. 1 сообщение Леночка: «я вся горю после встречи с тобой! ты нашел комнатку?»

20. Бар.
За барной стойкой сидит одинокая Маруся и, уставившись в беззвучно мигающий телевизор, тихо поет. Бармен, искоса поглядывая на неё, обслуживает других клиентов.
Маруся:
- Тонкими ветвями

  Я б к нему прижалась

  И с его листами

  Целу ночь шепталась.

Маруся прервалась, выпила рюмочки водочки. Бармен моментально ей подлил еще. Маруся кивнула и продолжила:

- Но нельзя рябине

  К дубу перебраться,

  Знать судьба такая, -

  Век одной качаться.
Под песню Маруси в бар зашло трое мужчин в простынях. Один в руках нес чехол со скрипкой.  Мужчины сели за столик, не отрывая глаз от Маруси.
Один из мужчин:
- Как душевно поет! Беджо, подыграй барышне.

21. Коридоры бани.
Гоша шел по коридору бани и заглядывал во все двери. Каждая из дверей ему раскрывала тайны коллективного отдыха и оздоровления тела. Разочарованно закрыв последнюю, он наткнулся на стоящего за спиной банщика.
Банщик:
- Что-то ищете, молодой человек?
Гоша:
- Вы настолько правы, что даже представить себе не можете!
Банщик:
- Ну и?
Гоша:
- Мне бы, милейший, пустую комнатку, или кабинетчик, на полчасика, и чтобы ни кто войти не смог?
Банщик:
- На полчасика? Это зачем?
Гоша:
- Ну, понимаете, дело такое… деликатное…
Банщик:
- Для бабы, что ль?
Гоша:
- Ну, вы так сразу… для очень милой девушки. Я буду с ней. Чистоту и порядок гарантирую, а?
Банщик:
- Пятница, молодой человек и вечер. Может за час до закрытия чего освободиться и то вряд ли.
Гоша:
- А может из нежилого фонда чего найдется? Веники у вас где то же хранятся?
Банщик:
- Акстись! Целая баня начальства. Дверь новую принимают, старую на прошлой недели выломало хулиганье…ни могу помочь, понимаю, но не могу.

22. Мужская парилка.
В клубах пара мужики хлестались вениками. На верхней полке в позе лотоса, сидел Сева и, закинув голову вверх,  монотонно мычал. Палыч и Боров фырчали от жары ниже.
Палыч:
- Страшно мне с офицерами знакомство продолжать, до ресторана не доживем.
Боров:
- Да, с ними не посоревнуешься, закалили организм на казенном спирте.
Палыч:
- И отказаться неудобно, вояки все-таки… эх, а ты еще – «За машину, а то ездить не будет»…
Боров:
- А чего, святое дело машину обмыть.
Палыч:
- Ну, ты больше это, не разжигай страсти…
Боров:
- Как скажешь, Палыч.
Палыч:
- Слушай, Борь, а ты мужа Маруси видел.
Боров:
- Ну так, издалека.
Палыч:
- Ну и как?
Боров:
- Здоровый такой мужик с горбатым носом и злой с виду.
Палыч:
- Здоровый, говоришь?
Боров:
- Ну да.
Палыч:
- Ладно, пора в бассейн, - Сева?
Сева сосредоточенно мычал на верхней полке в той же позе.
- Сева, мы уходим!
Сева, не открывая глаз:
- Не мешай, Палыч, шавасану делаю.
Палыч:
- Чего делаешь?
Боров:
- Пошли, Палыч, упражнение такое, мешать нельзя, а то улетит… как зажариться, сам прискачет.

23. Мужское отделение. Общий зал.
Гоша обреченно шмыгал тапочками мимо засиженных компаниями лавочек. Вокруг пили, общались, спорили.
- Молодой человек?
Гоша обернулся. Бородатый мужчина, сидевший посреди большой компании, звал именно его.
- Молодой человек, присядьте с нами, нам будет о чем поговорить…
Гоша послушно сел на освобожденное для него место, перекинулся взглядами с окружающими. Взгляды были дружелюбными.
Бородатый:
- Как вас зовут?
Гоша:
- Гоша… на самом деле Игорь, а Гоша, это так, отголоски румяного детства.
Бородатый:
- По вам заметно, что вы образованный и не глупый человек. Я увидел, что Вам одиноко и решил пригласить Вас поучаствовать в нашей дискуссии. Тема: «Анна Каренина – право на любовь». Вам интересна эта тема?
Гоша:
- Ну… в общем, да, как тема «бурой доминантности над серой в особи западно – африканского тушкана»             
Бородатый:
- А вы шутник. Меня зовут Лев Игнатьевич, я директор музея Льва Толстого. Это мои друзья: Сергей Павлович - профессор истории,  Мурад Саламович - доктор, преподаватель МГУ, Егор Адамович - дворник, поэт, Михаил Аронович – искусствовед,  Ананий Павлович…..
Гоша по очереди жал руки почтенным людям. 
- А кем Вы изволите служить?
Гоша:
- Работник рекламы. По своему историк. Придумываю легенды и мифы продуктам, чтоб они лучше запоминались обывателю, и он их покупал, как свое, родное, проверенное.
Бородатый:
- То есть вы придумываете отличия между одним куском хлеба и другим?
Гоша:
- Да. На самом деле, ни какого отличия нет, все моющие средства моют одинаково, и чем настойчивей говориться о натуральности продукта, тем больше в нем химии. Телевизор, журналы, радио для человека – как высшая инстанция доверия, что-то вроде Бога, и он так устроен, что обязательно купит то, что увидел там и запомнил, не заметив, что это дерьмо.
Бородатый:
- Так вы поэт современности!
Гоша:
- Я бы сказал точнее - романтик циничной эпохи.
Гоша привстал, и преклонил перед уважаемыми людьми голову.
- Раскрашиваю, драматизирую, озвучиваю.  Старые подметки - в пестрые обертки и даю им названия, из области самых сладких снов подсознания!
Профессор истории, захлопал:
- Браво, коллега!

24. Массажный кабинет.
Леночка у массажного столика застенчиво снимает простынку и остается в трусиках бикини.
Массажист:
- Меня зовут Гоша. Вам полный массаж или только спинку?
Леночка:
Гоша?
Массажист:
- Гоша. Что-то не так?
Леночка:
- Просто это мое любимое имя, оно так редко встречается. А меня – Леночка.
Массажист:
- Очень приятно, Леночка. Так вам какой массаж, общий, спортивный, восточный, расслабляющий, возбуждающий?
Леночка:
- Ой, все такое интересное, хочется всего сразу! Вы начните, а там посмотрим. Только можно, у меня телефон в руках будет, мне должны важное сообщение прислать.
Массажист:
- Как вам удобнее, Леночка.
Массажист стеллит чистую простынку на массажный столик, расправляет края. Леночка ложиться на эту простынку. Массажист нежно, едва прикасаясь, проводит пальцами по её спине, оценивая взглядом реакцию. Леночкино тело вздрагивает от каждого его прикосновения.
Массажист:
- Ну, что, Леночка. Добро пожаловать в сказочное путешествие.

25. Мужское отделение. Общий зал.
Палыч и Боров и три офицера со стаканами в руке. Лейтенант, с портфелем в руках, держит тост.
Лейтенант:
- С позволения товарища генерала, я скажу. И, чтоб не томить присутствующих излишними сентенциями, буду краток!
Лейтенант поднял стакан выше головы, окинул взглядом присутствующих.
- За дам, господа и товарищи!!! За прекрасных дам!
Майор:
- За прекрасных дам! Ура!
Полковник:
- Одобряю. За дам! До дна!
Пока все выпивали, Боров толкнул Палыча локтем в бок.
Боров, шепотом:
- Валить надо, Палыч, здоровье загубим…
Палыч, вздохнув после выпитого:
- Хорошо с вами, друзья, и тост своевременный. Нам как раз девчонок наших в баре навестить надо. Мы отойдем ненадолго и вернемся.
Лейтенант:
- А можно к вам присоединиться?
Генерал:
- Отставить, лейтенант. Позже присоединимся, если наши товарищи не будут против, а сейчас в парилку – шагом марш!
Палыч и Боров облегченно вздохнули.

26. Бар.
Как на молдавской свадьбе, отчаянно играет скрипка. По периметру бара стоят мужчины и женщины в простынках и аплодируют. Маруся, придерживая спадающую простыночку, в окружении двух пожилых кавказцев, пританцовывая, поет частушки:
- Меня сватать приезжали
  На седой кобыле,
  Барахло моё забрали,
  А меня забыли.
Скрипка задорно отжигает проигрыш. Народ хлопает. В дверях бара появляется Палыч и Боров, переглядываются, пытаются понять, что происходит.
Маруся:
- Меня сватал конопатый
  И рябой  наперебой.
  Конопатого – лопатой,
  А рябого – кочергой.
Боров:
- Ёёёё…Палыч, надо спасать сотрудницу.
Палыч:
- Хочешь присоединиться?
Боров:
- Я столько еще не выпил. Надо Ольгу звать…
Палыч:
- Я пошел, не уходи ни куда.
Маруся забирается на стол:
- Меня милый разлюбил,               
  Я вся исстрадалась.
  Было сорок килограмм
  Шестьдесят осталось… Ох!
Маруся крутиться кругом, простынка с нее спадает. Все смеются. Боров, покачивая головой, смущенно отводит взгляд.

27. Мужская парилка. 
С закрытыми глазами на верхней полке в позе лотоса сидит Сева. На его странное поведение обращают внимание мужики.
Первый:
- Третий раз захожу, а он все сидит…?
Второй:
- Йох, наверное…
Первый:
- Может уснул?
Второй:
- Не, точно йох.  Я по телевизору видел, как они по ухлям ходят и спицами себя протыкають. Скрытые возможности орханизма, называется.
Первый:
- Да… для таких наша парилка, это так, погреться слегка.
Второй:
- Самые продвинутые из них даже летать могут. Одного такого показывали недавно. Вправду летал, этак, метра на два поднималси и опускалси…
Первый:
- Да ну?
Второй:
- Правда, видел по телеку!
Первый:
- По телеку? … брехня, видеомонтаж…
Оба недоверчиво повернули головы на Севу. Сева, вдруг, икнул и качнулся вперед.

        27(а). Сон Севы.
Сева, с закрытыми глазами сидел в позе лотоса на лавочке. Вокруг расстилались бескрайние просторы Арктики. Небо озаряло невиданной красоты северное сияние. Сзади, хрустя снегом, на задних лапах прошел белый медведь. Обойдя лавочку, он плюхнулся рядом с Севой и сладко потянулся. Сева продолжал сидеть с закрытыми глазами и вдыхать северный воздух. Медведь толкнул его вбок:
- Братела, не спи, глянь, красота какая!
Сева открыл глаза, огляделся:
- Кайфовый трип… а чего так тихо, музла нет?
Медведь:
- Да было музло, бобры провода погрызли, теперь нет.
Сева:
 - Плохо без музла то…
Медведь:
- Плохо…обещали беспроводную сеть поставить на неделе, ждем.
Сева:
- Скорость какая?
Медведь:
- Сто мега бит обещали, врут наверное…
Сева:
- Де не, сейчас сотка – минимум. Сколько башлять будете?
Медведь:
- Ящик сгущенки, у нас тариф один.
Сева:
- Ящик? Запупенисто чего-то…за ящик можно и спутник подключить…
Медведь:
-  Бобров гонять обещали.
Сева:
- А…а.
Медведь:
- Да не парься, братела, нормально… сгущенка китайская, из сои - за рыбу присылают нахаляву…
Сева:
-  Может модем настроить, или кодеки качнуть с сети, я могу, если чё?
Медведь:
- Принято. Нам бы систему обгредить, мать поменять - старая уже, видео карту – тоже не мешало.
Сева огляделся:
- Карта, я смотрю, нормальная и матрица – что надо… может оперативку усилить вдвое?
Медведь:
- Тебе видней.
Сева:
- Ну, глянем ближе к теме, заточено… жарко у вас тут.
Медведь:
- Да вон, под ногами прорубь – ныряй и все.
Сева:
- В прорубь? Страшно чего то…
Медведь:
- Давай вместе, готов по команде три?
Сева:
- Ну, вместе давай…
Медведь:
- Раз, два, поехали….

      27(б). Мужская парилка.
Сева икнул и стал падать вниз.
Мужики:
- Лови, лови…эх, да он пьян, как суслик! Давай его в бассейн, а то перегрелся, крякнет еще, сукин сын…
Мужики подхватили Севу за тушку и выволокли из  парилки.

28. Бассейн у парилки.
Мужики подтащили брыкающегося Севу к бассейну. Кто-то уже стоял у бассейна и дирижировал:
- На раз-два кидаем!
Сева пытался вяло сопротивляться, но тут, же оказался в воде. Через несколько секунд его голова показалась на поверхности. Он озирался, как только что прозревший котенок. Вокруг скалили зубы мужики.
Мужики:
- Напугал, однако, каскадер…
- Йог, в парилке йок…
- Сходи миниралочки попей, парашютист…
Мимо проходил в парилку батюшка в исподнем и большим крестом на шее. За ним семенил служка:
- Холодная водица то???...одобряю, одобряю, сынок! Для здоривица полезно!

29. Мужское отделение. Общий зал.
Гоша сидит в окружении бородатой интеллигенции со стаканом в руке. Идет жаркий спор. Гоша держит слово.
Гоша:
- Анна Каренина, стоит заметить, не Божья тварь! (выпивает из стакана). На протяжении всей жизни она совершает подлость за подлостью, то и дело оправдывает себя и обвиняет других. Анна не любила никого и никогда. Она вообще лишена этого чувства – любить, и более того: она и не желает любить. А любовь, направленная на других, её раздражает (Гоша снова делает глоток из стакана). Она даже не может спокойно ее наблюдать, она бесится, ее воротит от чужой радости. Единственное искреннее чувство Карениной – жалость к себе. Она им одержима. С самого начала романа идет её падение. Падая медленно и верно, она изо всех сил тянет за собой других и погибает сама. Это трагедия считаете вы? Это гуманный приговор!
Директор музея:
- Позвольте. Вы путаете падение и терзания. Только в конце романа наблюдается падение героини, когда безысходность, овладев существом человека, связало каждое его движение, парализовав всякую силу сопротивления, всякую мысль, всякую охоту борьбы с мраком, падающим на душу и сознательно, излюбленно, со страстью отмщения, принимаемым душой вместо света, не в силах сопротивляться, она сдается в неравной борьбе. Это трагедия, друг мой!
Дворник и поэт встает:
- Она несла свою печаль,

  Одета в каменные ткани,

  Прозрачно-серые, как даль

  Спокойных овидей Шампани.

  И соткан был ее покров

  Из жемчуга лугов поемных,

  Туманных утр и облаков,

  Дождей хрустальных, ливней темных.

  Одежд ее чудесный сон,

  Небесным светом опален,

  Горел в сиянье малых радуг,

  Сердца мерцали алых роз,

  И светотень курчавых складок

  Струилась прядями волос.

Гоша:
- Красиво, очень красиво… но давайте пока не будем обвивать трухлявую жердь сочной, виноградной лозой, чтоб сокрыть в тени ее листьев, едва несущий собственную тяжесть стержень… будем объективны, принципиальны, логичны и все вместе, все, шаг за шагом проследим это зло, эту цепочку падения вуали мрака на душу Карениной… ведь это падение, повторю, начинается с самого начала романа! Да, Анна была красива лицом и телом, образованна… но гнилой от самой сути её мелкой душонки!
Искусствовед, вытащив из портфеля бутыль с мутной жидкостью, наклонился к Гошиному уху.
Искусствовед:
- Гоша, приятель, не побрезгуете? Домашняя, хреновушичка, этого года урожаю.
Гоша, не оборачиваясь:
- Чуть, чуть. Немного.
Мутная жидкость, под стихи поэта, наливается в Гошин стакан.
Дворник и поэт:
- ...И, обнажив, ее распяли...

Огонь лизал и стрелы рвали

Святую плоть... Но по ночам,

В порыве безысходной муки,

Ее обугленные руки

Простерты к зимним небесам.

Профессор истории:

- Браво! Я, как никогда более искренне поддерживаю поэтический щит Егора Адамовича, защищающий нежное дитя от колющих, ранящих не винную душу стрел, исходящих даже не от уважаемого, но заблуждающегося коллеги, а от зачерствелого времени тотального неоязычества, в природе которого нет прощения и помощи терзающемуся и издыхающему от мук, а есть жесткий приговор смерти и забвения. Друзья! Как просто осудить за пороки человека, как просто подтолкнуть, оступившегося за порог! Но как сложно разобраться в истинных причинах, уводящих человека подальше от светлой и ровной дороги…

Гоша:

- Господа! Призываю к трезвости ума, твердости логике и беспринципному психоанализу…
 
Рядом с Гошей, на лавочке лежит его телефон. Приходит смс, но в пылу дискуссии он не слышит сигнала.
Смс: «Два не прочитанных сообщения. Леночка»

30. Массажный кабинет.
Леночка лежит на массажном столике. Руки мастера Гоши виртуозно играют пальцами по Леночкиной спине, опускаясь вниз, приспускают ниточки «бикини».
Леночка, прикрывая глаза, вздрагивает:
- Ах, Гоша, у вас волшебные руки…
Массажист Гоша:
- Но они не так совершенны, как Ваше тело, Леночка!
Леночка:
- Гоша, вы мастер комплиментов, но вам прощается…ах, вот здесь еще…да, да…
Леночка параллельно набирает смс: «Ты молчишь, я жду, я хочу…»
Массажист Гоша:
- Вы горите изнутри и этот огонь просится наружу. Леночка, вы не против, не традиционных восточных практик?
Леночка:
- Из восточных я знаю только «камасутру»
Массажист Гоша:
- Есть много удивительных тайн тела, и только в руках, умеющего чувствовать и понимать их язык, они могут одарить нас волнующими вибрациями ананды. Только Вам, Леночка, приоткрыв краюшек невидимого шелкового пледа, могу показать сокрытую в Вас тайну раджаса и тамаса…
Леночка:
- Ах, Гоша, я Вам доверилась, делайте со мной все…о, да, вот так…
Гоша еще приспускает ниточки бикини, и делает манипуляции вокруг Леночкиной попки. Леночка щекой трется о простынку, её руки опускаются.
Гоша:
- Леночка, почувствуйте внизу живота горячую точку.
Леночка:
- Да Гоша, я чувствую и готова взорваться… что вы делаете со мной, это так прекрасно, вы волшебник.
Массажист Гоша:
- Это точка «Джи». Сосредоточьтесь на ней, Леночка, и Вы почувствуете счастье.
Леночка:
- Да, Гоша, я улетаю… это так прекрасно…еще…еще…ах, Гоша….
Телефон падает из Леночкиных рук в таз с водой, стоящий у массажного столика. Но Леночки уже все равно.

31. Бассейн у парилки.
Сева стоит у лавок с тазами. Тазы с вениками, которые он запарил, исчезли. Сева огляделся. Вокруг мирно моются мужики, кто в душе, кто плещется в бассейне. Сева прошелся по рядам. Стоят такие же тазы с запаренными вениками. Сева приоткрыл один, посмотрел, закрыл, огляделся.
Мужик:
- Чего потерял?
Сева:
- Да веники пропали.
Мужик:
- Смотреть надо. В бане, как на вокзале, только отвернись…

32. Бар.
Ольга, Палыч Боров и Маруся сидят за столиком. Маруся всхлипывает, Ольга гладит её по голове.
Ольга:
- Все хорошо, Маруся, не каждый день юбилей случается. Попарились, попели, потанцевали, загорели, отдохнули… все хорошо…
Маруся, пытаясь встать:
- А я еще хочу, чего вы меня затыкаете, то?
Ольга усаживает Маруся:
- Тихо, тихо… повеселились и хватит. Нам еще в ресторан идти, туда твой муж приедет, Антон Палыч его пригласил.
Маруся, снова всхлипывает:
- Зачем пригласил, он меня из дома выгонит…
Палыч:
- Он сам захотел приехать, я же не могу твоему мужу отказать… дела, как говорится, семейные.
Маруся всхлипывает:
- Семейные…
Боров толкает вбок Палыча:
- Палыч, я пойду, посмотрю, как ребята…
Палыч кивает. Боров уходит. Маруся всхлипывает, положа голову на руки.
Ольга:
- Ну что, Генеральный директор, поиграем в родителей?
Палыч:
- Оленька, вы можете идти отдыхать, я это все затеял, я и посижу с Марусей.
Ольга:
- Разве я Вас могу оставить, Антон Павлович, я всегда с Вами. Разве нам не о чем поговорить?
Палыч:
- Ой, что вы, Оленька, я с большой радостью посижу с Вами. Мне очень это нравиться, тем более в такой необычной для нас обстановке…
Простынка Ольги снова спустилась чуть ниже, едва прикрывая её тайны, но Ольга на этот раз оставила ситуацию незамеченной. Как не старался Палыч держать взгляд выше, его глаза сами опускались вниз.
Ольга:
- Да, совершенно по-другому на человека смотришь. Я Вас, Антон Павлович, впервые вижу без костюма, и хочу оценить вашу фигуру, вы хорошо сохранились, в отличие от многих ваших сверстников.
Палыч:
- Ну, что Вы, Ольга, вы не знаете, каким я был лет пять назад, когда шахматами занимался. Я бы Вам точно понравился.
Ольга:
- Антон Павлович, не поймите превратно, я не пытаюсь нарушить сложившуюся на работе субординацию, но если абстрагироваться от условностей, то вы всегда мне были симпатичны… так, если смотреть со стороны, конечно.
Палыч:
- Оленька, ну зачем же смотреть со стороны, мы же вместе делаем одно дело. Но если посмотреть со стороны и гипотетически представить, что я не директор, а так, знаете ли… со стороны, то вы мне тоже были всегда очень симпатичны… если со стороны конечно, без всяких там…
Ольга:
- Ах, Антон Павлович, если бы вы знали, как мне приятно это слышать.
Палыч:
- Оленька, ну почему вы все время меня по имени и отчеству, зовите меня просто Антон, или Антоша, мне будет приятно.
Маруся:
- «Антошка, Антошка, пойдем копать картошку…»
Маруся сладко зевнула и легла головой на руки в другую сторону.

33. Мужское отделение. Общий зал.
Боров подходит к компании интеллигенции, в которой сидит Гоша. Идет оживленный спор.
Директор музея:
- …даже заботы о больном ребенке не могли заслонить в ее мыслях всепоглощающего страха и неуверенности перед своим будущим...
А к мужу она уже не мола вернуться, помилуйте, это позор.
Гоша:
- Лицемерие и грех – вот что такое Каренина. Красивая женщина, которой овладело зло и связало каждый её поступок. И эти поступки искусственно взращивается, сознательно, эстетски, излюбленно.
На Борова ни кто не обращал внимания, даже, глянувший на него в пылу дискуссии, Гоша. Боров постоял, помялся с ноги на ногу, направился к своей лавке, но тут же остановился. Рядом с его вещами снова стояли офицеры со стаканами в руках. Майор заканчивал тост:
- Итак, господа офицеры, осмысливая все выше сказанное, предлагаю выпить за полное искоренение сексуальных меньшинств из рядов нашей доблестной армии!
Офицеры хором:
- Ура! Ура!
Боров:
- О Господи, только не они…
Голос:
- Землячёк, не хочешь в картишки перекинуться?
Боров повернулся к ближайшей лавочке. Улыбаясь одинаково золотыми зубами, на него с интересом глядели трое мужчин среднего возраста.
Боров пожал плечами:
- Можно коночек… а во что?
Первый мужчина, освобождая место:
- В буру… как насчет бурочки по легкому?
Боров, присаживаясь:
- Эх, давно мы не брали в руки шашки… в бурочку, так в бурочку.
Первый:
- Познакомимся? Я – Серега, Серый. Это…
Второй подал для пожатия руку:
- Михей.  Хм, мы сами только закорешились, пару коночков сыграли и все.
Третий, хриплым голосом:
- Костян. Оч приятно.
Боров:
- Ну а я Борис.
Серый неуклюже мешал и ронял карты:
- Как банька, Борис, часто здесь отмокаешь?
Боров:
- Да не, я в первой. Это Палыч, мой начальник тут бывает.
Серый:
- Можешь и его позвать, мы хорошим людям рады…
Боров:
- Да не, он занят в баре. Может попозже подойдет.
Серый передал карты Костяну:
- Помешай, Костян, а то у меня плохо получается, отвык.
Костян ловко перехватил карты.
Второй:
- Только мы по десять рубликов на кон. Это так, символически, десять рубликов – пустяк, но интересней чем просто. Так ведь?
Боров:
- Можно и по десять рубликов.
Карты с легкостью зашуршали по накрытой газетой лавочке.

34. Бар.
За столом, положа голову на руки, посапывая, спит Маруся. Ольга и Палыч сидят напротив друг друга, очарованно глядя друг другу в глаза.
Палыч:
- С первого дня, как я тебя увидел, почувствовал, что ты не такая, как все. Я так рад, что судьба привела тебя в наше агентство. Да ты профессиональный работник,  ответственный, но я видел в тебе, что-то большее, и всегда любовался тобой на переговорах, гордился, что такая красивая и умная женщина работает вместе со мной…
Ольга:
- Антон, а я всегда восхищалась твоим мягким характером, видя, как ты прощаешь ошибки сотрудникам, стараешься помочь словом и материально. Это такое редкое качество в наше время. Я всегда наблюдаю за тобой и горжусь, что работаю с таким добрым и порядочным человеком.
Палыч:
- Оленька, твои слова мне согревают теплотой сердце. Я так жалею, что два года боялся высказаться, боялся предложить тебе встретиться, в каком ни будь ресторанчике и говорить не о работе, а обо всем на свете, лишь бы слышать твой чудесный, мягкий голос, видеть твои лучистые глаза.
Ольга:
- Антон, но ведь это случилось. Все условности ушли в один миг. Мы с тобой теперь открыты друг другу и я могу честно тебе признаться, что ты меня волновал с первого знакомства, и волнуешь до сих пор, и от взаимности этих чувств у меня с тревогой замирает сердце…что дальше?
К столику подходит Сева, слушает реплики, переводя взгляд с Палыча на Ольгу, почесывает ухо.
Сева:
- Это… Палыч… тут проблема.
Ольга и Палыч, как будто неожиданно проснувшись, с тревогой поворачивают головы на Севу.
Палыч:
- Что еще? Маруськин муж приехал?
Сева:
- Да не, Палыч. Веники увели.
Палыч облегченно вздохнул:
- Веники? Да и шут с ними, дай пообщаться, видишь, разговор у нас серьезный.
Сева пожал плечами:
- Проблемы индейцев шерифа не беспокоят?
Ольга:
- Севочка, лапочка, дай поговорить с начальством.

35. Общий зал. Мужское отделение.
Боров, Серый, Костян и Михей дуются в буру.
Костян:
- Две пики.
Михей:
- Сбросил.
Серый:
- Мои старше.
Боров:
- Сбросил.
Серый сгребает в свою сторону карты. Все по кругу берут последние карты из колоды.
Серый:
- Захожу?
Боров:
- Стоп. У меня молодка!
Все скидывают. Боров считает карты, собирает с кона деньги.
Костян:
Серый, налей по полтинничку, для настроения, а то не прет.
Серый аккуратно, с улыбочкой наливает водочку в приготовленные заранее рюмочки.
Серый:
- И по пол огурчика на закусь. Разбираем, граждане начальнички!
Костян:
- Может по сотенке на кон, для азарта?
Игроки одобряют предложения Костяна, чокаются.
Костян:
- Ну, за везение…
Выпивают. Костян мешает, раздает. Игроки переглядываясь, открывают масть. К играющим подходит Сева.
Сева:
- Слышь, Боров, пока ты тут козла заряжаешь, у нас веники поперли.
Все оглянулись, Костян даже привстал:
- Ты чё, баклан, рамсы попутал? Зубы во рту жмут?
Боров, недовольно оторвал жадный взгляд от карт, оглядел Севу:
- Да этот со мной, ребята, все нормально. (Севе) Сева, видишь, я с серьезными людьми делом занят, сходи, попарься, или с Палычем бамбук покури… масть разгонишь…
Михей придержал за руку через чур взволновавшегося Костяна. Сева, с опаской озираясь, засеменил прочь от компании.
Боров:
- Десять и король.

36. Общий зал. Мужское отделение.
В плотном кольце бородатых интеллектуалов продолжается спор.
Профессор истории, обращаясь к Гоше:
- …и я открыто заявляю, молодой человек, Вы - эпатажный модернист! Хохочите над чужой болью, равнодушно перелистываете свет и мрак, как страницы в собственной тетради, даже не сменив гримасы. Ваше чрезмерно декаданское и эгоистично интертекстуальное восприятие романа, исходит не от глубокого и обстоятельного анализа текста, а из болезненного синтеза ранней сексуальной активности пубертатного периода с циничной и  все дозволенной раскрепощенностью духовного взора, который Вы, безусловно, достаточно развили, но отказались подчинить нравственным законам биосферы.
Гоша:
- Позвольте, но я пользуюсь объективной логикой исходящей из анализа действий и поступков. Разве не высшим нравственным законом нам поведано «Каждый получит по делам своим»?
Подходит Сева внимательно вслушивается в разговор.
Искуствовед:
- А я хочу заступиться за молодого человека. Пусть его взгляд на искушаемую мраком душу нашей героини непривычно контрастен и беспощаден, пусть его высказывания слишком футуристичны и графичны, но он человек нового поколения, которое живет в ускоренном времени, где письма заменены интернетом, брички и кареты – скоростными авто. Его осмысление романа, не мене глубоко, чем наше. Мы привыкли годами ковыряться, переоценивать, переосмысливать, оставлять надежду на чудо, потому, что росли и работали в другом временном контенте. А он уже знает, что чуда нет. Увы. Он – наше будущее, которое выносит приговор мгновенно, приняв единственно правильное для себя решение, концептуально оценив ситуацию и уже не возвращаясь к ней с новыми акварельными надеждами.
Поэт и дворник:
- За все теперь настало время мести.

  Обманный, нежный храм слепцы разрушат,

  И думы, воры в тишине предместий,

  Как нищего во тьме, меня задушат.

Наблюдающий и пытающийся вникнуть в происходящее Сева, узнает в поэте старика, советовавшего подлить кипяточку, в замоченные им веники. Сева делает шаг к поэту.
Сева:
- Слышь, долговязый, не ты ли те венички прикабанил, что я замачивал с тоской в сердце?
Поэт увидел Севу. Его глаз загорелся, челюсть дрогнула и произнесла с чувством:
- Пусть стопы мои залиты кровью, -

  И гибель грядет, как цунами.

  Я - как мальчик, сраженный любовью

  И Вам я любовь посылаю!

Последнюю фразу поэт произнес в образе Ивана Грозного, отправляющего очередного холопа на казнь. Сева, без тени смущения, убрал тыкающий в него кривой палец поэта.

Сева:

- Ты, педик, веники верни, а то не посмотрю на старческий склероз…

Присутствующие вскакивают, с шумом набрасываются на Севу. Кто-то пытается его стегануть подвернувшимся под руку веником. Сева, отбиваясь от веника, отступает.

Сева:

- Эй, деды, от винта, внимание на рубку! Он веники наши тиснул, я его засёк.

Подбегает банщик, пытаясь унять толпу и разобраться. Гоша, отрезвев от самолюбования интеллектуальными изысками, находит в телефоне несколько смс. Он тут же пытается звонить Леночке. Голос в трубке говорит о недоступности абонента. Гоша, протиснувшись сквозь толпу, бежит в коридор.



37. Массажный кабинет.
Леночка сидит на краю массажного столика со скрещенными ногами. Скомканная простыночка небрежно накинута на её бедра, спина вытянута струной вверх, голова поднята, глаза прикрыты. Она ровно и чувственно дышит, как бы вдыхая чудесные ароматы. Массажист Гоша, придерживая её за животик, делает нежные движения пальцами вдоль позвоночника и тихим голосом, едва касаясь губами шеи, говорит:
- …вокруг тебя, лучась розовым светом, расцветает божественный сад фейхоа. Ты с наслаждением чувствуешь, как его прекрасный запах входит в тебя, опускается ниже и ниже. Ты ощущаешь его уже вот здесь, чуть ниже пупка. Аромат сгущается и приобретает золотистый цвет, который закручивается в клубок, постепенно уплотняется и увеличивается (Гоша начинает манипуляции руками вокруг поясницы и живота). От него волнами исходит вибрирующая радость, пронизывающая все клеточки твоего тела. Почувствуй эти искорки, пробегающие из твоего живота через шею, руки, бедра в окружающий мир, Леночка!
Леночка шепотом, не открывая глаз:
- О да, Гоша, я чувствую…
Из прикрытых Леночкиных глаз начинают течь слезы.
Массажист Гоша:
- Все твое тело излучает этот золотой свет, каждая клеточка, каждый пальчик и каждый волосок. Ты светишься, как солнце и питаешь своим светом все вокруг.
Леночка, сглотнув слезы:
- Да, Гоша
Массажист Гоша:
- Теперь, концентрация золотого света поднимается от живота вверх, до центра груди. Клубок медленно начинает сжиматься и разжиматься, вместе с дыханием… сжимается… разжимается. В момент сжатия, становиться очень горячим, разжимается и накопленный свет, плотным потоком вспыхивает, освещая вселенную. Горячий свет, это любовь, любовь прорастает в тебе, и ты любишь всех и все на свете, ты сама состоишь из любви и даришь, разбрасываешь её вокруг. Ты источник любви…
Леночка:
- Да, я люблю всех! Да, Гоша!
Леночка начинает рыдать, обхватывает шею массажиста и начинает целовать его лицо.
- Ты научил меня жить, милый Гоша, ты показал мне настоящую любовь, я почувствовала её, ты самый лучший, самый мудрый, теперь мне ни кто не нужен кроме тебя, я хочу только тебя….

38. Коридоры бани.
Гоша стоит у входа в женское отделение. Толстая женщина со шваброй в руке загородила собой проход.
Женщина:
- Не пущу и звать ни кого не буду, ишь, охальник нашелся! Тут девки голые. Иди от сюда, а то охранника позову, он тебе шею намылит.
Гоша:
- Ну…
Женщина:
- Не «ну», а иди.
Гоша разворачивается и быстро идет по коридору, затем, оценив географию здания, забегает на второй этаж, входит в дверь напротив бара с надписью «служебные помещения». Темный коридор заканчивается небольшим холлом с туалетами балконом. Дверь на балкон открыта. Гоша, поежившись, выходит на длинный балкон.

39. Балкон бани.
На улице падает пушистый снег, шумит поток машин. Подтянув повыше простынку, Гоша движется вдоль балкона, пытаясь заглянуть вниз.

40. Коридоры бани.
Спустив воду в унитазе, из дверей туалета выходит уборщица. Она подходит к балконной двери, закрывает её и уходит в темноту коридора.



41. Балкон бани.
Гоша делает несколько попыток заглянуть вниз, но ни чего не видит, кроме закрашенных белилами окон и ребристых стеклоблоков. Он возвращается к двери, пытается её толкнуть, но дверь закрыта. Гоша пытается стучать в дверь руками и кричать:
- Эй, люди, кто там пошутил? Холодно, однако! Люди…

42. Бар.
Палыч и Ольга сидят напротив друг друга, держась за руки и зачарованно глядя в глаза. Рядом похрапывает  спящая Маруся.
Палыч:
- Знаешь, о чем я больше всего мечтаю сейчас, милая?
Ольга:
- Надеюсь о том, чего я больше всего сейчас хочу.
Палыч:
- Мне можно произнести это, и ты не осудишь, не прогонишь меня?
Ольга:
-  Не верю, что ты сейчас можешь сказать такое, что расстроит меня.
Палыч:
- Но я очень боюсь, ты поддержишь меня, милая.
Ольга:
- Я всегда поддерживала тебя, поддержу и сейчас.
Палыч:
- Оленька, как бы это сказать?
Ольга:
- Скажи это, Антоша.
Палыч:
- Я даже не знаю…Оленька
Ольга:
- Тогда я это сделаю.
Ольга привстает из-за столика и целует Палыча нежно в губы. Палыч приподнимается навстречу и с дрожью в пальцах, трогает её лицо, старается не прекращать затянувшийся поцелуй. Шапка Палыча от прикосновений Ольги медленно сползает на затылок. Сзади подходит Сева.
Сева:
- Эй, молодежь, харэ резвиться!
Палыч вздрагивает от неожиданности, шапка падает с его головы, обнажив сверкающую лысину. Палыч неуклюже ловит её и быстро одевает на место. Ольга начинает смеяться. Палыч обреченно садится и опускает взгляд.
Палыч:
- Все вы такие. Вам только красивых и молодых подавай…
Ольга берет Палыча за руку:
-  Антон, я давно об этом знала, я же взрослая женщина, все понимаю. А шапку эту дурацкую сними, тебе лучше без неё, и без этой нашлепки, которую ты, наверное, даже дома не снимаешь.
Сева:
- Во, во! Послушай мнения, Палыч.
Сева садиться напротив Маруси. Ольга дотягивается до шеи Палыча, затем гладит голову под шапкой и снимает её. Палыч боится поднять взгляд.
Ольга, почти шепотом:
 - Тебе так лучше, Ан-то-ша! И воо-бще, мне лысые мужчины всегда бо-льше нрави-лись.
Палыч, поднимая глаза и осматриваясь:
- Эх, ладно, чего уж… Сева, а что у тебя под глазом опухло?
Сева:
- Да там пролетарий вонючий кулачищами размахался. Вор на воре, а говорил, Палыч, интеллигенция.  Лучше бы в клубешник зарылись, оттопырились, как люди на танцполе…
Голос генерала:
- Смирно! Если наши друзья позволят, мы с удовольствием присоединимся к компании.
Радостный генерал в простыне и фуражке, как коршун, навис над столом. Офицеры, потирая руки, выглядывали из-за его широкой спины. От громкой команды «смирно», вздрогнула и проснулась Маруся.
Маруся:
- О, какие симпатичные мужчины!

43. Балкон бани.
Трясущийся от холода Гоша быстрыми шагами ходит по балкону, заглядывая в темные окна. Он пытается кричать вниз, но за шумом машин, ни кто его не слышит. Наконец он доходит до железной лестницы, ведущей на крышу. Оценивая её надежность рывками рук, смотрит вверх.

44. Общий зал. Мужское отделение.
Боров смущенно подходит к компании картежников, держа в руках Гошин хард.
Боров:
- Земляки, деньги кончились, потом у начальства возьму… а пока вот, у друга попросил. Пять тысяч стоит, сам выписывал. Заложу за тысячу, отыграться надо.
Михей берет жесткий диск из рук Борова, осматривает.
Михей:
- Шо за желизка? Костян, глянь, ты в техники больше моего.
Костян берет в руки хард. Видно, что такое чудо техники он держит в руках впервые.
Костян:
- Пятьсот.
Боров:
- Земляки, это ж дорогая вещь, у народа поинтересуйтесь, ей Богу не вру. Еще тут у друга голых баб - трое суток смотреть, обсмотреться…
Михей:
- Короче, конкретно, как их смотреть, тут окошечка ни ма?
Боров:
- Ну, в компьютер воткнул и смотри…
Костян:
- Чего, трое суток?
Боров:
- Может больше. Тут сто дисков умещается, почти все забито, сам видел.
Михей присвистнул.
Серый:
- Ну, тогда ладно, садись, Борис.  Ты хороший парень, пусть будет тыщща!

45. Бар.
За столом Палыч, Сева, Ольга, Маруся и офицеры. Все присутствующие стоят с рюмками в руках. Генерал держит тост.
Генерал:
- Ну, как говориться за настоящую дружбу и любовь!
Офицеры:
Ура, ура!
Все, кроме Маруси выпивают. Лейтенант наклоняется к Марусиному уху и что-то шепчет. Маруся хихикает. Ольга берет за руку лысого Палыча.
Ольга:
- Не смущайся, ты у меня самый красивый!
Все сели, кроме майора и генерала. Они уставились, в беззвучно работающий над баром телевизор. По телевизору шел показ войсковых учений. Не сговариваясь, они медленно подошли ближе к экрану и застыли у барной стойки.
Полковник бармену:
- Эй, за бруствером, звук погромче сделай.
Бармен:
- Пульт Клавка забрала, без пульта не включается.
Полковник:
- Отставить Клавку, надо решить задачу.
Бармен:
- Сейчас Клавка придет.
Полковник занервничал. Не отрывая глаз от экрана, он медленно и зло произнес:
- Клавка, говоришь… а налей-ка нам товарисччч конь-я-чку!

В бар, как на крыльях влетает Леночка. Пританцовывая, кружась и напивая мелодию, она обходит стол, нежно прикоснувшись к каждому и поцеловав в щеку. Достается и лейтенанту, который моментально вскакивает, забыв о Марусе, и с вытянутой челюстью и преданными глазами пытается придерживать за талию танцующую вокруг стола Леночку. Все удивленно смотрят на происходящее.
Ольга:
- Леночка, я тебя не узнаю. Это волшебная сила массажа?
Сева вполголоса:
- О… поди, обдолбалась, подруга…
Леночка:
- Я просто счастлива, я узнала, что такое любовь! Я вас всех очень люблю.
Леночка радостно присаживается к столу. Лейтенант тут же появляется сзади, пытается гладить её по плечам. Подняв руки вверх, как бы принимая небесные дары, Леночка глубоко вдыхает и выдыхает.
Леночка:
- О… это такое прекрасное чувство… как я могла не знать о нем раньше!!!
Палыч  с Ольгой недоуменно переглядываются. Сева от смеха складывается, держась за живот.
Сева, почти про себя:
- Во чувиху прет!!!

В экране телевизора появляется голова командующего. Он озабоченно, что-то говорит. Показывается карта Москвы и московской области. Встревоженное лицо командующего.
Глаза генерала наливаются кровью. Он залпом выпивает коньяк. Его пальцы начинают барабанить по барной стойки.
Генерал:
- Ах Иван Иваныч… не доверил своей стратегии. Понятно, почему мне два выходных дали, все в секрете держали… а я знал, я чувствовал, я предвидел! Сколько можно было терпеть… а, майор?
Майор:
- Не понимаю, товарищ генерал.
Генерал, почти звериным ревом:
- За бруствером… где Клавка, где коньяк?
Бармен, испуганно ставит два бокала перед офицерами:
- Бежит Клавка, бежит, а коньячок…вот… вот коньячок.
Не отводя взгляд от экрана, полковник залпом выпивает. На экране голова полковника сменяется картами с флажками.
Генерал:
- Точно, пошла волна, покатилась по Родине! Как неожиданно и точно рассчитали, да, майор! Пятница, вечер… никто и подумать не мог!
Майор недоуменно посмотрел на генерала и через силу допил свой коньяк.

46. Крыша бани.
Дрожащий от холода Гоша по лестнице вылез на крышу. Огляделся. Крыша была покатой. Гоша вскарабкался на конек и, с трудом удерживая равновесие, двинулся в сторону слухового окна. Над окном покачивалась от ветра телеантенна. Дойдя до неё, он попытался осторожно спуститься, придерживаясь за торчавшие трубки, но поскользнулся, и повис на антенне.

47. Бар.
У стойки бара Полковник и майор. Полковник залпом выпивает новую порцию коньяка. По телевизору показывают парад на Красной площади, за тем снова интервью с командующим.
Генерал:
- Иван Иванович. Я не подвиду. Приду к тебе на помощь. Ты понял, майор, что происходит, ты понял!
Бармен:
- Клавка идет.
Из кухни появляется сонная, полная, женщина. Потягиваясь и зевая, она достает из кармана потертого синего халата пульт, протягивает бармену.
Клавка:
- Ну и шо ты меня побудил, пожар штоль?
Бармен забирает пульт, пытается жать кнопки, но с телевизором ни чего не происходит.
Клавка, уходя:
- Шо ты жмешь, батареек там нет. Люська вытащила, ей фонариком светить надо было.
Генерал:
- Звук, где звук, на плацу всех построю, предатели!
Бармен уже дрожащими руками вставлял в пульт батарейки:
- Есть, у меня в плеере были, сейчас наладим.
Генерал:
- Быстрее давай, в армии, что ль не служил?
Бармен вставил батарейки, направил пульт на телевизор.
Генерал в экране телевизора:
- Именно этот момент стал судьбоносным для нашей страны…

48. Крыша бани.
Антенна, за которую держался Гоша, ломается и сгибается под его тяжестью. Вместе с антенной он плавно опускается на слуховое окно. Ударив несколько раз ногой в тапке по раме, он ломает крепеж и открывает ставни. Гоша скрывается во тьме чердака. Из слухового окна вылетает стая разбуженных голубей.

49. Бар.
По телевизору идут полосы и шумы. Сквозь них видно лицо выступающего генерала. Майор пытается дергать антенну в телевизоре, бармен давит на кнопки пульта.
Бармен, озираясь на генерала:
- Что-то с антенной. По всем программам Ваш командир, а звука нет…
Генерал, потирая руки:
- Так, значит, уже глушат нас враги… значит глушат! Но ничего, мы им дадим жару!  За бруствером – еще коньяку за победу! Майор, отставить, ремонт не поможет. Пора, как говориться, в ружьё! Лейтенант?
Лейтенант вдыхал аромат Леночкиных волос и ни чего не слышал. Но от второго крика генерала вздрогнул и вытянулся.
Генерал:
- Лейтенант, остаетесь тут за старшего, мы с майором вниз. Шагом марш!

50. Мужское отделение. Общий зал.
Серый Михей и Костян расслабленно сидят на лавочке. Раскиданные хаотично карты лежат рядом на газетке.
Михей:
- Короче, Серый, а тебя компутер есть?
Серый:
- У Вальки Гадючки есть.
Костян:
- Давай в парилку сходим и к ней кино смотреть, а?
Серый:
- Давай. Только к ней без подарков не ходят.
Михей:
- Короче, конкретно водки купим, ну и платочек оренбургский в кружевах, по пути зацепим, а?
Появляется Боров с костюмом в руке.
Боров:
- Земляки, костюмчик новенький, два раза одевал. Отыграться хочу… примите?

В общий зал входят генерал и майор. Они останавливаются в центре. Обводят присутствующих взглядом.
Генерал, командным голосом:
- Всем внимание! В стране чрезвычайное положение. Возможен военный переворот! Я, генерал Снегирев, на этом стратегическом объекте, именуемым «баня», беру командование на себя!

51. Подсобка.
Гоша на чердаке выламывает дверь и входит внутрь подсобки. Тусклая лампочка освещает рабочее помещение. Зубы у Гоши стучат барабанной дробью. Гоша осматривается. Среди кабелей, электрощитов с мигающими лампочками и старых веников он видит вешалку со спецовками. Гоша дрожащими руками берет одну в руки, прикидывает на себя, затем снимает с себя мокрую, промерзшую простынь и кидает на ближайший шкафчик с горящими фонариками. Раздается треск, летят искры, что-то громко взрывается и свет гаснет.

52. Мужское отделение. Общий зал.
Генерал держит речь посреди общего зала мужской бани. Мужики слушают, кто с иронией, кто доверчиво. Поп на всякий случай креститься, высунувшись из кабинки.
Генерал:
- … прошу не поддаваться панике, все под контролем! Наши доблестные войска окружают Столицу, чтоб, наконец то восстановить справедливость! Рекомендую держаться вместе и не выходить на улицу.
В этот момент свет начинает мигать и совсем выключается. В бане полная темнота. Тишина длиться несколько секунд.
Крик:
- Мужики, это террористы, спасайся, кто может!
- На улицу!
Тишину заполнили крики и треск ломающихся лавок.
Крики издалека:
- Нас тут закрыли!
- Двери забаррикадировали, мужики, надо выход искать!
- Где, как... тут окон нет?
- Выламывай все двери!

53. У бани.
К дверям бани подходит высокий мужчина с горбатым носом - Марусин муж. У бани собралось десяток человек, обсуждающих происходящее. Из-за закрытой двери слышны стуки и крики.
Мужчина:
- Скажите, это Ржевская баня?
Из толпы:
- Она самая.
Мужчина:
- А где вход?
Из толпы:
- Да вот он, не видишь, что ли?
Мужчина:
- А что происходит, у меня жена там?
Из толпы:
- Говорят террористы, но вряд ли.
Из толпы:
- Может оргия какая сатанинская, слышь, как орут?
Из толпы:
- Зачем дверь тогда закрыли?
Из толпы:
- А у них такой порядок. Они себя голые хлыстами стегают. Еще подвешивают друг друга за цепи и ошейники надевают с шипами.
Из толпы:
- Я тоже фотки видел. У них у каждого дома клетка ржавая, чтоб любовниц закрывать. Вот и эти, наверное, дверь специально закрыли.
Мужик подошел к двери, прислушался. За дверью он едва услышал крик, или ему показалась:
- Коля… спаси меня…
Мужик вдруг стал бить в дверь огромными кулачищами и заорал:
- Маруся, Маруся, я здесь… я тебя вытащу, я им покажу!

54. Баня.
Поджигаются газеты, зажигалки. В их тусклом свете, мужики выламывают какую то деревянную дверь и устремляются в проход.
Женские крики:
- Ой, мальчики, как вы тут оказались?
- Что происходит?
- Вот это подарок!
- Как отсюда выйти?
- С мужчинами уже веселей, может и уходить не надо.
Смех. Женское отделение наполняется мужиками в простынях. В центре собираются газеты и поджигаются большим и ярким костром. Все окружают импровизированный костер.
Голоса:
- Девушки, кто ни будь знает другой выход, кроме центрального? Там дверь заклинило.
- А чего случилось со светом?
- Замыкание, наверное.
- Пятница, вечер – электрик напился.
- Электрик... тут говорят, террористы.
- Переворот в стране! по всем телеканалам какого то генерала показывают, сам видел.
- Точно. Там с нами в баре военные сидели, они его лично знают, сказали точно переворот.
- Надо выход искать, а то сожгут баню.
- Вон, какая то дверь, давай, мужики, что то за ней есть.
Трое мужиков начинают ломать дверь.
Голоса:
- Ой, девоньки страх то какой, что будет то?
- Время то затеяли, когда пятница, все отдыхают...
- Так всегда бывает. И война началась в воскресение в 4 утра, чтоб неожиданно для всех!
- Это Американцы все воду мутили, не хотят никому спокойной жизни, Планету поджигают со всех сторон.
Появляется батюшка:
- Спокойно, братья и сестры, на все воля Божья. Выход всегда есть, надо успокоиться и помолиться.
- Батюшка, а вы то тут откуда?
- Я всегда, с мирянами, трудную долю делить, куда ж мне еще?
Служка (поддерживая бочонок с пивом):
- Да, да, батюшка всегда с народом... и я с ним.
- Надо ж...поп и в женской бане...батюшка, а исповедоваться можно, я такая грешная?
- Всему свое время, дочь моя. Если и вправду революция, обустрою комнатку и буду всех принимать, душу излить, к суду Божьему подготовиться.
- Прямо в простыночках?
Раздался треск, дверь сломали.
- Люди, айда сюда, тут проход!

55. Коридор, ведущий вниз.
Люди в простынях и халатах, спускаются по коридору вниз. В руках зажженные веники и газеты.
- Тут что, бомбоубежище было, плакаты по стенам странные?
- На картинках трупы, носилки...? Что это?
- Ой, скелет, помогите!!!
- Не бойся, это макет.
Из коридора процессия попадает в комнату. Еле горит дежурная лампа. В комнате старое медицинское оборудование. В конце комнаты проем. Из проема брезжит свет. Люди проходят, осматриваются, движутся к проему. Служку с бочкой привлекает гинекологическое кресло. Он осматривает его, трогает рукой ручку:
- Пиво в таком пить удобно, а батюшка?
- Акстись и перекрестись!
Служка пожимает плечами, идет дальше, держа под мышкой бочонок.
Мужик:
- Туберкулезный диспансер тут был. Я на соседней улице с пятидесятого года живу. Слухи не хорошие про эти подвалы ходили. Приведения тут видели. Ребенок звал куда то, за ним шли падали в пропасть. Тут где то яма бездонная есть.
Поп озирается и креститься.
- Ой, мамочки, я боюсь...
- А микробы?
- Не бойся, с тех пор все микробы вымерли.
 - Или мутировали...
Процессия входит в новый коридор, идущий вниз.
- А вдруг, тут вампиры живут?
- Только крысы...
- Ааа...не надо крыс!!!
- Да вы что девушек пугаете?
- Спокойно, чада мои, кто идет с верой, тому путь ангелы указывают! Дорогу осилит идущий, да не убоится лукавого!
- Кабели, какие то...
- Слышите, как будто шум метро?
- И два прохода.
- Смотрите, свет!!!
- Как говориться, мальчики на право, девочки на лево, надо простынки выжать.

56. Служба охраны метро.
Два охранника в комнате с мониторами. На мониторах подземные коммуникации.
Один охранник другому:
-  Скучная у нас работа. Сидишь, смотришь в пустоту.
Второй:
- Ну иногда бомж заблудиться в канализации, к нам заползет по ошибке.
Первый:
- Только и развлечений.
Второй:
- А ты где бы хотел работать?
Первый:
- В женской бане наверное весело. Сидишь, смотришь...наслаждаешься.
Второй:
- Да. У нас такого не бывает.
Первый:
- Да уж....
Вдруг на одном мониторе появляется группа женщин в простынях. Девушки снимают с себя простыни, кто то стряхивает, кто то выжимает.
Первый:
- Мать моя, это что за пришествие. Надо пойти поздороваться, пригласить на кофе...
Второй:
- Я иду, а ты тут.
Первый:
- Почему ты, ты главный, вот и сиди на кнопках, а я прогуляюсь, как бы случайно узнаю, как они сюда попали...согреться предложу.
- Стой, смотри...
 На другом мониторе появляется группа мужиков в простынях. Впереди поп с большим крестом.
Первый:
- Это что за явление... в таких одеждах? Может мы спим?
Оба переглядываются. Второй:
- Я понял. Это секта. Тот с крестом предводитель. А у того, рядом, в бочке сжиженный газ. Помнишь, как в Японии сектанты людей в метро потравили?
-Ну...
- Выбрали время, сволочи, ночь с пятницы, все пьют, гуляют...нет уж ребята! Вам Москвичей в метро не отравить! Включай тревогу! Звони в спец отряд и психушку! Все службы на ноги!

59. Улица, двор ментовки.
ОМОНовцы запрыгивают в машины.
Голос в рации:
- Захват Метро. Станция "Крыжопольская". Есть вероятность газовой атаки.

60. Больница. Психиатрическая помощь.
От больницы отъезжают три машины психиатрички. В машине врачи с каменными лицами.

61. Общий зал. Мужское отделение.
Несколько лавок сдвинуты. Вокруг офицеры. Рядом скучает грустный Боров. Майор держит фонарик над картой. Рядом с картой бутылка водки. Генерал водит пальцем.
- Так. Первое, это вокзалы, телеграф, телефон. Еще аэропорты. Нам надо срочно воссоединиться с передовыми частями! Только где они могут дислоцироваться, а, майор?
Сзади подходит Сева, Видит Борова, садиться рядом с ним. Генерал продолжает что то мерить пальцами на карте. Сева внимательно изучает происходящие.
 Сева:
- Круто, это хепенинг, или перфоманс?
Генерал:
- От Кантемировской дивизии до МКАДа на танке чуть больше часа. Значит наши уже на подходе. Какая скорость танка, майор?
Майор:
- Максимальная 80 км. в час.
Генерал:
- Как все продуманно, как гениально! Ай, Иван Иванович!
Сева:
- Они чё в "Стратегию" дуются? А где девайсы, Боров?
Боров (грустно), не отводя взгляда от бутылки на карте:
 - У них чипы вставлены...в голову.
Сева вскакивает:
- Ух ты, Нано-люди?
Боров:
- Нано...только водку жрут, как бакланы.
Сева:
- Военные, а можно с вами, только я девайс подключу.
Сева рыщет по шмоткам, находит свой Айфон.
Генерал:
- Майор, нужна связь!
Майор:
- Местная связь не работает, мобильная заперта вместе с шинелями, товарищ генерал.
- Срочно связь мне, где угодно, чтоб сейчас!!!
Звонит телефон. Все переглядываются.
Сева:
- Да это мой зверек, телка наверное звонит.
Генерал руками тянется к Севе.
Сева убирает руку генерала:
- Але,,, как там под Москвой? (обращаясь к офицерам)  Мужики, под Москвой все круто, снег, морозец, не то что в этой дыре... давай, включай!
Сева переключает видео трансляцию. На дисплее в ночное небо запускают фейерверки.
Сева офицерам (показывая дисплей):
- Вот так! Если б шеф в баню не затащил, то же б сусликов в поле пугал.
Генерал, привставая с онемевшем лицом:
- Ракеты пошли...
Майор:
- Это Третья мировая, товарищ генерал.

63. Станция метро.
Люди в простынях и халатах движутся по проходу к станции. Станция светиться приглушенным светом. Впереди поп:
- Ничего, бабаньки, тут чуть-чуть осталось. На станцию выйдем, там дежурный должен быть, вызовем помощь.
- А если и вправду смута в стране?
- Ну тогда сами, с Божьей помощью по домам.
- А мы с Машкой живем в Марьино, зима ж, как идти?
- В монастырь к себе возьму, тут недолече.
- Я не хочу в монастырь...
- А монастырь мужской?
Процессия выходит на станцию.  Все собираются кругом.
Поп:
- Ну что, братья и сестры - дошли! По лесенке и на волю!
Служка:
- У нас пиво осталось, можно отметить.
В зале включается свет. За колоннами ОМОНовцы в противогазах. За ними медбратья с носилками.
Голос в рупор:
- Граждане, сектанты! Станция окружена! Нам все известно про ваши планы. Просьба мирно сдаться без глупостей и лишних жертв.
Люди скучились, испуганно озираясь по сторонам. Из-за углов станции высовывались автоматы и противогазы ОМОНовцев.
Поп:
- Братья, да что ж это деяться то?
Мужик:
- Сказали ж переворот в стране.
Голос в рупор:
- Человеку, держащему баллон с газом, просьба отойти от всех на 20 метров и поставить его на пол. В случае не повиновения будет применена сила.
Все оглянулись на служку. Служка:
- Да как же... там же еще пол фляги...благодатное же...
Мужики:
- Иди ставь, сказали же...
Служка (почти плача):
- Жаль, батюшка....
Поп:
- Иди ставь. Не жадничай. Воздастся в десятеро!
Служка бежит, ставит бочонок, возвращается на место. Тут же двое в костюмах хим защиты, подбегают к бочонку, накрывают его куполом и уносят за колонны. Все затихли.
Поп:
- Пойду поговорю со служивыми, чего хотят...
Из толпы выходит поп, поглаживая крест.
- Мы люди мирные, в бане парились. Тут заваруха началась, свет выключили, вот мы на свет Божий и выбираемся. На станцию пришли. Примите нас по братски, а то устали в пути.
Выключается свет, включается бегающие прожектора. Крики, ругань, суета, мелькание тел.

Музыка. Закадровый текст:
- Вечер пятницы заканчивается всегда утром субботы, со всеми, как говорится, вытекающими. Что уж тут сказать... стоит принять это, как должное и не отчаиваться, новый день все поправит.
Кадры сцен:
1. Брезжит рассвет. Трое выходят из бара, пытаясь поймать такси.  Машина останавливается. Один договаривается с водителем. Двое падают в снег рядом, пытаясь зацепиться за дверь.
2. Бар.. Стулья ставятся на столы. Официант будит посетителя. Тот не может понять, где находиться.
 3. Квартира. От звука мобильника просыпается парень, нащупывает его в лежащих рядом с диваном штанах, смотрит изумленно на дисплей. Рядом лежит девушка. Парень будет её:
- Тебя как зовут?
- Катя (сквозь сон)
- Катя, это хорошо.
Парень встает, на ходу натягивая штаны, движется к коридору.
4. Подъезд. Парень спит, уткнувшись ключом в замочную скважину. Из соседней двери выходит дама с собачкой. Собачка звонко тяфкает. Парень просыпается на мгновение, осматривает ключ и начинает давить на звонок (засыпая)
5. Такси. Таксист будет чувака:
-  Дом то какой? а?
- Да любой (парень отмахивается)
6. У метро. Две девушки прыгают согреваясь у дверей закрытой станции.
- Сколько еще?
- Пятнадцать минут подвига.

64. У психиатрички.
Открывается дверь больницы. Из дверей выходят герои путешествия, в накинутых халатах. Их ждет автобус.
Врач извиняется перед пациентами:
- Вы уж простите, сами понимаете, команду дали...кто ж знал?

55. У бани.
Хлопья мягкого снега ласково опускались на иллюминацию спецсигналов МЧС. Из бани выходили смеющиеся люди, переступая через искореженную автогенами дверь. Вывели пьяных офицеров, посадили в машину. Машина уехала.
Палыч, Гоша Ольга, Маруся, Леночка, Боров и Сева вышли на площадку перед баней. Маруся сразу бросилась к мужу.
Маруся:
- Коленька, дорогой мой!
Муж:
- Марусенька, звездочка моя!
Они обнялись и целовались, тихо говоря друг другу ласковые слова.
Вся компания встала кругом. Палыч сверкал лысиной, Боров был в куртке, но с голыми ногами, Гоша весь в перьях, Сева с синяком под глазом.
Палыч:
- Ну что, с легким паром, господа рекламщики?
Боров:
- Жаль, Палыч, в ресторан не попали...
Сева:
- Тебя в трусняке туда б и не пустили.
Все засмеялись.
Гоша:
- А я бы глинтвейна горячего выпил. Кто ни будь составит компанию? Леночка, поддержишь креативного?
Леночка:
- Нет, не поддержу. Хочу одна пешком идти до дома, под этим чудесным снегопадом.
Леночка разворачивается и уходит вдаль. Все смотрят её вслед. Кажется, что над её головой появился светящийся нимб.
Палыч:
- Тогда до понедельника. Спасибо, коллеги, за юбилей!
Боров:
- Палыч, подбросишь до дома, а то в метро неудобно в таком виде?
Палыч:
- Поехали.
Палыч поворачивается к стоянке. На стоянке машины нет. Палыч тыкает пальцем на пустое место. Все замечают, останавливаются, переглядываются.
Боров:
- Не уж то угнали?
Палыч:
- Борь, нету… как же так, как я теперь, я же только её купил?
Боров:
- Да и обмыли, вроде?
Сева:
- Деды сгрябчили, тут у них банда.
Все подходят к Палычу, жалостливо на него смотрят. Ольга берет Палыча за руку, затем обнимает его.
Ольга:
- Моя на месте. Поехали Антон ко мне.

                Конец фильма.


                В тексте использованы краткие выдержки   
                из работ Натальи Воронцовой, Николая
                Гумилева, Максимилиана Волошина и
                тексты народных частушек.

Регистрация РАО. Все права принадлежат автору:
Игорь Широков. т.790-00-97,  <7900097@mail.ru>