***

Мне всё ещё больно. Сколько бы я не мазала эту рану перекисью, зелёнкой, йодом или чем-то ещё, она всё равно будет болеть. Если до неё дотронуться хоть кончиком пальца. Она начнёт кровоточить и растекаться всё сильнее и сильнее, пока ты не достигнешь болевого пика, что станет трудно дышать. Да, время лечит, да, лучше не трогать больное: вычеркнуть, не вспоминать, забыть. Но как? Расскажите мне, как это возможно! Можно отрезать кусок от своего тела, от своих волос, от пирога, но очистить вакуумы памяти не-воз-мож-но. В памяти всё отпечаталось слишком досконально. Я хотела это запомнить, и это запомнилось теперь навсегда. Это стало неотъемлемой частью меня, это всё перевернуло.
Ты дал мне опыт - целый вагон - психологический/ физиологический. Ты постепенно ломал меня и сломал, твои принципы овладели и мной. Нет, ты виноват не в этом - за это низкий поклон и благодарность.
Ты виноват в том, что не любил во мне человека. Отбрасывая все эти оболочки, социальные статусы, достижения и прочее, ты не любил моей сути, не понимал мировоззрения, не принимал меня именной такой, какая я есть. Внешность - вот, что тебя подкупило / мои успехи - вот, что тебя угнетало. И потому ты начал искать недостатки. Я вдруг стала выглядеть не так, одеваться не как надо, вести себя по-детски. Точнее, я продолжила, а ты вдруг это заметил. Но как же то, что внутри? Как быть с этим? Неужели это всё не имеет никакой стоимости и важности? Тебе не нужна моя душа.
А я полюбила в тебе человека. И еще я полюбила своё отражение в тебе. Ты дал мне почувствовать себя нужной, желанной, любимой... Дать вкусить всего понемногу, открыл двери, опрыснул святой водой - И ВСЁ ОТНЯЛ! До последней крохи. Оставил только мою память и ещё сотню фотографий в моём айфоне. Интересно, мне когда нибудь хватит смелости удалить всё это?
Я удалила тебя из ВК. Отрезаем все пути к соединению. Ты закрыл мне сообщения. Отписался от моих стихов, посвященных тебе - идиоту! Я больше так не могла. Не вытерпела.
У меня оставалась мизерная надежда восстановить былое счастье или хотя бы построить с тобой нормальные отношения - ты отверг это. Я первая поздравила тебя с Днём Рождения. Я сломала свою гордость. Я последний раз сказала: люблю. Ты плюнул на это и растерел ботинком. Подло. Я целый день ждала гребаного: спасибо, Милен, давай будем друзьями, да.
Я увидела тебя и отвернулось. Было слишком больно и страшно. Я не смогла сказать привет и не смогла сказать поздравляю. Я струсила, сдулась, капитулировала. Хотя зачем? Ты бы не стал даже слушать - развернулся бы и ушёл.
Почему ты так делаешь? Я действительно заслужила такое отношение? Я же ни разу тебя не обидела, не оттолкнула, не выстрелила. Ты убивал меня каждодневно в течение месяца. Невыносимая тоска.
Я не могу смотреть на других. Мне мерзко. Мне грустно. И ещё пустота.
Меня начала покрывать толстая корка цинизма, недоверия, интровертности.
Я сдерживаю себя. Я отталкиваю. Я ненавижу.
Когда-нибудь я смогу восстановиться, но сколько ещё душевных сил мне потребуется? И где мне их взять?
Кто мне поможет?
Кто накажет тебя?
Я не обижаюсь, я не злюсь - я требую возмездия. Полноценной компенсации за всё, что было со мной.
Я такого не заслужила.
Ты будешь отвечать по долгам.