Пробило меня на философию. Ни сесть-ни встать без боли. Лежу. Поплеваться в потолок - дело, конечно, занятное. Но над головой не потолок, а кровать соседа. Так что свои же плевки будут капать на голову. Не интересно. Думаю, чтобы сотворить такого...? Чего-нибудь такого не особо какого, но хоть какого-нибудь. Думаю вообще-то постоянно, но спроси меня вдруг - о чём? - сразу и не отвечу. И вот, спросил себя вдруг - о чём? Хоп-па!! Момент осознанности... Как-будто тебя резко разбудили, и спросили: " Кто ты?". Мысли затаились. Секундное замешательство. О чём я постоянно думаю?.. В образовавшемся вакууме мелькнуло слово "счастье". Словно рыбка в мутной воде блеснула. Счастье...
На данный момент работаю инструктором в фитнес-центре. Сегодня повредил спину. Не то, чтобы очень, но... И ведь не от приседания с солидным весом, и не от становой тяги. Помогал клиентке выполнять упражнение на пресс. Рукой её, значит, под спину подталкивал. А у меня в спине в этот момент что-то возьми, и "стрельни". Так и остался в согнутом положении. Тётка не понимает, что со мной. Я тоже. Разогнуться не могу. Конфуз. Потопал домой. Настроение не очень хорошее. С утра оно было бодрым. Даже планы какие-то были. А тут вдруг - бац!! Стрельнуло. Все планы - псине под хвост. И бодрое настроение - туда же. Обидно. И ещё досадно. А когда и то, и другое вместе - я злюсь. Вообще, когда по каким-либо обстоятельствам, не зависящим от меня, меняются намеченные планы, я злюсь. Злюсь на себя потом за то, что злюсь, но ничего с этим поделать не могу. По сути - я не злой, но обстоятельства всё чаще меня озлобляют.
И вот планчики мои дневные не воплотились, и я зол. А следовательно - не счастлив. Интересно, возможно ли быть счастливым вне зависимости от обстоятельств? Мрачное настроение сменяется философским. Естественно - воскликнут некоторые экзальтированные, увлекающиеся аффирмацией и аутотреннингом. И, наверное, будут правы, но... Я не летаю в высших сферах, и не склонен к самообману. Потому рассматриваю этот вопрос со своей субъективной, и видимо, крайне приземлённой колокольни. Я даже не знаю куда меня сейчас заведёт мой открывшийся поток. И мне уже самому интересно. Итак, возможно ли чувствовать себя счастливым, не смотря на сложившиеся неблагоприятные обстоятельства? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно разобраться в самом понятии "счастье". А ответа однозначного то и нет. Что такое счастье? Может быть это положение в обществе? Но ты можешь быть бесконечно обожаем, влиятелен и боготворим, а скажем, в постели с красавицей бессилен. Или у тебя может быть какая-нибудь аллергия, или фобия. Тогда может быть счастье в здоровье, или в любви? Но ты можешь быть здоровым, как известное животное, но нищим. Ты даже можешь быть при этом любимым, но любовь без материальной основы очень быстро проходит. Разбивается, скажем так, любовный катерок о рифы быта. Так может счастье в материальном достатке, а именно в деньгах? Но за деньги, как известно, ту же самую любовь не купишь. И уважение не купишь тоже. Но чёрт побери, быть может счастье тогда в совокупности всего этого и ещё многого другого? Подозреваю, что в любой совокупности положительных моментов всегда найдётся пунктик, который омрачит, перечеркнёт, испортит. Не говорю о пробитом колесе, или ограбленной квартире. Беру масштабней. У тебя есть "счастливая" совокупность, но ты умер. Обстоятельство, однако. Бред конечно. И всё спорненько. Но бесспорно одно - счастья то здесь не обитает. Того самого. Безотчётного и не осязаемого. Абсолютного и всеобъемлющего. Заполняющего тебя всего до краёв. Такого, чтоб раз - и на всегда. А как хотелось бы!
Пятёрка по математике, первая влюблённость, вообще влюблённость, родители уехали на дачу, рождение ребёнка, нашёл кошелёк, закат, поездка за границу, шелест листвы, победа на соревнованиях, весна, свадьба, шум прибоя, 21 день без нытья и жалоб и т.д... Можно продолжать этот список до бесконечности, но так и не заполнить такого маленького, и такого необъятного понятия, как "счастье". Потому что каждая составляющая этого понятия - лишь моменты, проходящие быстро. Моменты радости. И у каждого они свои. Это как глоток живой воды в пустыне. Как вдох свежего воздуха, после плотно накуренного помещения. Они оживляют. Наполняют надеждой. А потом продолжается борьба, бесконечная, и никогда не перестающая. За выживание, за место под солнцем.. С чем там ещё борьба? С теми же обстоятельствами, с самим собой. И вся жизнь - погоня за призрачным счастьем. Которое у большинства, и у меня в том числе, ассоциируется с перечисленными выше моментами радости. Ещё есть меньшинство, но туда я не стану соваться.
Невесёлая картинка получается. Понимать, что жизнь - это поле, в котором разбросаны бесценные, но лишь крупицы радости - тяжело. И чтобы их преумножить, нужно сильно постараться. Но ежедневная борьба дико выматывает. И минуты отдыха, когда можно поторчать у компьютера, пописать всякую ахинею вроде вот этой - воспринимаются за счастье. Если же вспомнить, что причина этих "счастливых" минут - больная спина, то радость превращается в... Всё относительно. Это грустно. Но это так. Я постараюсь не думать об этом. Буду находить смысл в ежедневном существовании. Потому как без смысла-то оно никак. И непременно буду "счастливым". Вот завтра заживёт болячка, и буду.