Кастинг

               
                Театр для него слишком мал. Он взрывает его динамитом.
                Публика наэлектризована. Он добивает её.
                "Тропик рака" Генри Миллер

- Дорогие мои студентики, будущие актеры и просто бездари, у меня для вас превосходнейшая новость!... - с интригой в голосе начала свой урок наш любимый ХУДОжественный руководитель и преподаватель актерского мастерства.
Студенты вылупили глаза, навострили уши, придвинулись ближе к педагогу, отдали на поругание ей своё внимание и стали жадно ловить каждое слово.
Открылась дверь аудитории, на пороге показался я, всеми любимый и восхваляемый, удивленно спросивший :
- Неужели мы едим показывать наш «Блестящий спектакль» на ликёроводочном заводе???
Мой вопрос выбил всех из седла. Они рухнули с небес на землю и пренебрежительно посмотрели на меня.
- Чувствовало моё сердце, что-то не так! Как-то день хорошо начинался! Оказывается в моей повседневной жизни просто не хватало тебя, Бездарёв! - сказала улыбаясь педагог.
Все в классе засмеялись.
- Цветы, поздравительные и открытки складывайте у входа в институт! Отставить овации, это только начало!
Студенческая братия перестала смеяться и опять окатила меня с ног до головы своим легкомысленным вниманием. А всё же здесь я популярен!!!
- Уважаемый Опаздун, займите своё место в зрительном зале!!! К сожалению, информация касается вас тоже!
Я понял алгоритм и уселся в середине зала мозолить глаза псевдопедагогу.
- Так, все успокоились?
- Нет!
- Ну с тобой Бездарёв все понятно! Значит так, в нашем городе будут снимать кино!!!
Коллектив ахнул. Над аудиторией повис гул. И сквозь разговоры и шум одинокий голос невозмутимо спросил:
- Это будет порно?
-  Бездарёв!!! - недовольно крикнул Худ.Рук.
- А что же тогда? Арт-хаус?
- НЕТ!!!
- Что же тогда, если это не порно и не арт-хаус? Что ещё в нашей современной России могут снять??? - недоумевающе, с обреченным взглядом, спросил я.
-  Бездарёв!!! СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ТЕБЯ: Это не порно и не арт-хаус!
- Тогда остаётся только реклама!
-  Бездарёв, ты своё будущее вообще представляешь?
- Конечно! Напишу книгу и свалю в Норвегию, а если не получиться пойду продавать телефоны или заправлять машины, в сущности, как и все, кто тут учится!
Весь зал недовольно зашумел. Коллеги начали кидать в меня бумагу.
- А зачем ты сюда тогда пришёл, если ты не собираешься посвятить свою жизнь актерскому ремеслу? - продолжался наш трогательный диалог.
- Во-первых, чтоб вы наконец-то об этом спросили! Во-вторых, потому что это моё, и я этим на самом деле хочу заниматься по жизни!...
-  Бездарёв, ты себе противоречишь!
- Нет, Ехидна Утконосовна, мне противоречит система нашего Государства! Которая вместе с главой культуры превратилась в систему легальной проституции!
Недовольства усиливались. Я чувствовал, что утоп в бумаге и скоро меня четвертуют, но ведь  от правды не убежишь. Можно закрыть глаза и всё-равно почувствовать хороший пендель от правды! Я не люблю врать самому себе, а тем более людям.
Педагог довольно улыбался. Ну а чего не улыбаться-то? Все же против меня, но это не значит, что все они правы!
- Бездарёв, ты меня восхищаешь!!! Вот, один нормальный человек среди вас!!!
Стало тихо. Видно всех парализовало. Мне кажется, что никто не дышит.
- Ехидна Утконосовна, скажите нам всем, не мучайте нас, что за кино будут снимать, кто будет снимать это кино, кто в нем будет сниматься и когда? - спросила девушка, которая по ночам танцует в клубе танец FUCK-FUCK, а днём является нашей старостой.
- Кино называется «Самый худший пень», снимать будет культовый режиссер Золото Малинов...
- Боже мой, сам Золото Малинов??? Этот штамповщик мировых шедевров??? - обливаясь потом завопил какой-то зануда, сидящий рядом со мной.
- Неужели ОН!!! - пищали девки в один голос.
- Это ведь он снял: «С лотка», «Сосни» и «Привет, Идиоты!» - истерил качок, сжимая в руках биографию какого-то Патефона.
- Я же говорил, что порно приезжают снимать!!!
- Бездарёв!!! - крикнула вся аудитория.
Я вскочил и громогласно отчеканил:
- Кто из вас, здесь присутствующих, хотя бы раз стоял на профессиональной сцене, пусть первый даст мне в ТЭФИ!!!
Тишина.
- Вооооот!!!
- Бездарёв, ты уже всех достал!!! Дай выслушать всю информацию до конца! - сказала зам. старосты.
- А что вы меня обвиняете? Вы сами себе не дали дослушать, обливались половой истомой и истерили!!!
- РЕБЯТА!!! Я ещё никуда не ушла!!! В свободное время вызовете на дуэль Бездарёва, а сейчас дослушайте меня. В фильме будут сниматься знаменитые актеры: Вырвиглазов, Тухлопомидоров, Чрезпастельная и ещё какая-то Вихлизадова...
Все опять зашумели, захлопали, заахали, особенно когда услышали фамилию  Тухлопомидоров. Это ведь такой великий актер тиятра и кийё!!! Стоит вспомнить его работы в сериалах «Шарага» и «А в цеху его нет!».
- О Господи,  Тухлопомидоров!!! Я всегда мечтала снятся с  Тухлопомидоровым!!!
- А я сделаю с ним селфи!!!
Опять порно пошло. И с такими идиотами я ещё учусь. Сорвался урок актерского мастерства! Пока все восхищались, давились надеждами я спросил:
- Ехидна Утконосовна, вы нас сегодня пораньше отпустите???
- Нет!
- Хорошо! А то я думал, будем сидеть два часа и только и делать, что говорить о съёмках, деля шкуру не полученного Оскара. Может вы скажите, всем этим творческим онанюгам, где и когда они не войдут в историю отечественного позора?
- Кастинг назначен на шестнадцатое число сего месяца в 13:00 в ДК «Ленина».
- ТАК ЭТО СЕГОДНЯ??? - вскричало ползала.
- Да, дорогие мои! Именно сегодня!... А сейчас откройте свои учебнике на странице двести тридцатой и... - она посмотрела в зал, но, кроме Бездарёва, никого уже и не было.
Настал момент неловкого молчания. Мы похлопали глазами, улыбнулись и Утконосовна спросила меня:
- Ну а ты что остался?
- Чтобы вы увидели, как сильно я предан творчеству, актерскому мастерству и всему что с ним связано. Особенно если его преподаёте ВЫ!!!
- Льстишь?
- Да!
- Ладно, Довженко с тобой! Иди на свой кастинг!
Я пошел. Пройдя время, расстояние и всякую дребедень я оказался у входа в ДК. Не протолкнуться!!! Помимо моих однокурсников тут были и какие-то другие группы людей, желающих обславиться!!! А также многочисленные почитатели Тухлопомидорова. Вот, посмотрите куда наше кино скатилось. Настал Апокалипсис!!! Теперь идеалы другие!!! Всякую Никчемность и Скандалистов восхваляем!!!  Не думайте, что я о себе высокого мнения, просто за Державу обидно!!! На всякие сериалы и похабщину мы падки! Скажете : «Так снимайся в классике»! А как??? Если её убил жестокий капиталистический мир рынка. Кино — нет!!! Есть бизнес! А я очередной романтик, пытающийся хотя бы чем-то изменить трагедию современности и воскресить то лучшее, что мы продали за жвачку, порно и боевики.
- Молодой человек, заполните анкету!
- Зачем?
- Вы же на кастинг?
- А что, тут ещё что-то раздают?
- Ну вы на кастинг?
- Да!
- Так заполняй! - она швырнула мне бланк.
Я ознакомился с его содержанием:
«Ф.И.О, дата рождения, адрес, паспортные данные»
Это всё стандартное. Меня смущают эти два пункта:
«6 Рост» и «7 В каких сценах вы не готовы сниматься»
Конечно в гуманных, добрых, душевных, детских и приличных...
«8 Опыт работы в кино»
Звезда Ютюба!!!
Заполнил Филькину грамоту и пошёл ждать своей очереди. Взглянув на длинную колонну актеров, я понял, что спрашивать «Кто последний?» - бессмысленно, поэтому просто присел у стены. Решил почитать Станиславского, так сказать для общего ознакомления, но не тут-то было. Какой читать? Все орут и восхищаются! Тонут в собственном позоре. Говорят всё тоже, что я слышал в институте, как под копирку. Забыли заповедь Ялтинской киностудии не создавай себе кумира, ибо он только недавно снимался в мыльной опере, а теперь ведёт корпоративы.
Непобедимая страна, где все решают деньги!!! Проблема современного кинематографа в том, что появились спецэффекты и пропала хорошая актёрская игра. Появились «культовые» Содомские темы и глупые шутки ниже пояса. Сидишь вечерами, смотришь старое кино и слёзы наворачиваются на глаза. Потеряли... потеряли безвозвратно смысл. Что для многих вообще кино??? Так пара серебряных пуль для убийства времени, а для собравшихся путёвка к деньгам и лёгкому труду. Задумался ли здесь кто-то о чистом искусстве и его настоящем предназначении??? Смысл ведь не в славе и деньгах, а в поиске выхода из обывательщины, в победе над ленью и трусостью, в правде перед самим собой, в воскрешении чести и добра! Дай Бог, чтоб единицы стремились к этому. Пандемия потребления захлестнула этот мир!...
Из дверей приемной вылезла какая-то женщина и произнесла:
- Кто на кастинг, заходи по-одному?
- А  Тухлопомидоров уже готов? - спросила миниатюрная девушка.
- Он ещё со вчера готов, после попойки.
- А кто же будет нас прослушивать?
- Я и ассистент режиссера!
Толпа недовольно замычала, повозмущалась и разбрелась кто куда.
Да, число конкурентов резко сократилось. И я не долго думая, пока была несуразица, под шумок, прошмыгнул в дверь. В кабинете стоял стол, за которым сидело две дамы приятной наружности.
- Здрасте, Дамы!
- Здрасте! Проходите, садитесь.
- Вот моя анкета... Сюда, да?
- Вы неимоверно догадливы! - подметила ассистент режиссера.
- Ну конечно, это же я!
- Называйте свою фамилию, имя и отчество и сколько вам лет!
- Крузенштерн Иван Федорович, 105!
- Человек и пароход?
- Ну вы уж совсем! Бездарёв!
- Подождите я запишу! А как ваше имя отчество?
- Я анкету уже заполнил!
- Хорошо! Так и запишем Пиз...
- Вот только не надо мою фамилию коверкать!
- Не волнуйтесь, мою тоже много кто коверкает!
- А какая у вас?
- Отъеплянская!
- Ну, я вам не завидую!
- Ваш рост?
- Понимаете, я просто давно себя не измерял... Как бы вам не соврать...
- Да вы уж постарайтесь!
- Метр 64 или метр 68...
- Так метр 64 или метр 68?
- Метр 68!
- Ага, так значит вы все-таки соврали!
- Нет! А какой смысл? Если бы я хотел соврать, то сказал бы, что во мне целый метр 70!
- Хорошо. Расскажите нам о себе. Чем занимаетесь, где учитесь?
И я поведал ей всё!
- Какие цели преследуете по жизни?
- Только корыстные!
- В смысле?
- Деньги, слава, женщины — УДОВОЛЬСТВИЕ!
- Однако... Каким же образом вы хотите получить эти  УДОВОЛЬСТВИЯ?
- Через вас!
- В каком смысле?
- Ну я пересплю с вами и получу всё остальное!
- То-есть я вам нравлюсь?
- Нет!
- А зачем же вы это сказали?
- Чтобы вы спрашивали!
- Смело! Нам нужны смелые! А вас ещё что-нибудь интересует?
- Литература!
- О как!
- Да! Я писатель!
- И что же вы пишите?
- Грязный реализм! А ещё стихи! Вот послушайте одно из моих творений...
Приняв позу Маяковского, я продекларировал:

Всё ради вас!
Я надел противогаз!
И залезу под кровать,
Чтоб красиво там НАС РАТЬ!!!

- Не плохо! А есть, что-нибудь менее пошлое?
- Да, вот подражание Баркову...
- Не надо!
- Хорошо! Подражание Чарльзу Буковскому...

Я выстрадал, я выстрадал все нервы на тебя,
И вытер твои губы об чёрного себя!!!
Вертел тебя как мельницу, во всё тебя целуя
Не вынимая из тебя кусок большого ….

- А у вас есть что-то, что не похоже ни на что?
- Да! Поэма «Золотой хлеб» по мотивам одноименной сказки!
- Только давайте вы ее читать не будете, а просто содержание расскажите!
- Запросто! Значит так: Жила гордая красавица, была она до того надменна и горда, что не хотела выходить за простых работяг и ждала своего принца на золотой карете. А когда этот самый принц пришёл и подарил драгоценности, то бросила свою старую мать и укатила в сказочный мир за своей мечтой...
- Я так понимаю она нашла своё счастье?
- Не перебивайте! Все интересное впереди! Она приехала в золотой карете в золотой дворец, где ей дали жрать золотой холодец и закусывать золотым хлебом, а принц её оказался совсем и не принц, а обычный чёрт! И сказал ей, что за свою гордыню, жадность, надменность, зависть и злость жить ей вечно в аду и питаться только Золотым хлебом!
- Почему так плохо всё закончилось? Почему её никто не спас?
- Потому что на Руси действует один закон: Кто долго просит, тому всегда подают! Девушке было всё-равно за кого выходить, главное чтоб были богатства и власть! К ней приезжали и просили её руки не только простые работяги, но и купцы и князья....
- То есть вы сексист и не уважаете женщин???
- Нет! Женщин я очень люблю и уважаю! Дело здесь не в половом отличии, а в черной душе, в которой нет ничего святого!
- Но ведь она простая женщина, которая хочет своего маленького счастья!
- Это образ порочности!
- Как же вы мужчины не понимаете...
Всё! Поехало! Она меня не поняла! А теперь будет говорить о своей несчастной жизни, в которой не хватает  принца! Валить отсюда пора, а то это не кастинг, а какой-то приём у феминистки-психолого или литературного критика.
- Короче Дамочка! Мне абсолютно всё равно, что вы меня не поняли и видите только то, что хотите видеть! Я сейчас уйду, но напоследок хочу вас спросить: Вы читали пьесы Камю и Стриндберга?
- Мммм...Какое это имеет отношение к нашему разговору?
- А какое отношение имеет к разговору мои стихи, которые я придумал только что? Я не книжку издавать к вам пришёл, а пройти кастинг! Хотя уже всё равно! И кстати вы знаете кто такой Тарковский и Гайдай?
Ассистентка замялась.
- Видно о Бастере Китоне и Жорже Мельесе вы мне тоже ничего не скажите? А я вам скажу! Вы не прошли кастинг!
- Так я всего лишь дублёрша!
- Вот и хлопай своей хлопушкой дальше!
Я развернулся и пошёл к выходу.
- Подождите, молодой человек, оставьте свой номер телефона, чтоб мы могли с вами связаться...
- Нет!
- Но мы вас берем на эпизодическую роль...
- Это после того концерта, который я вам показал?
- Вы были так естественны и правдоподобны.
- Зато вы с хлопушкой опоздали! Вам лечиться надо, раз вы таких актёров набираете! Искусство-то в ОПАСНОСТИ!!! Всё отвалите, я удаляюсь! Меня Станиславский ждёт со своей сверхзадачей!!! Прощайте!

                18.04.2015


Рецензии
Здравствуйте, Андрей!
Приглашаем Вас участвовать в Конкурсах Международного Фонда ВСМ.
Список наших Конкурсов - в Путеводителе: http://proza.ru/2011/02/27/607
С уважением и пожеланием удачи.

Международный Фонд Всм   10.07.2015 09:35     Заявить о нарушении