Рижское взморье. Лето. Юрмала. Вечереет.
Мы с Машкой Хрюкиной сидим на песке, на полотенцах. Машка курит. Федя Хрюкин, Машкин муж, кувыркается в урчащих свинцовых волнах.
Хрюкины – рижане. Он – шофер, она – продавщица. Я их знаю лет десять. Федя – хороший, положительный мужчина. Надежный, как автомат Калашникова. Машка – тоже хорошая женщина. Резковатая, но добрая. Меня она дружески называет то балбесом, то дурындой, то еще как-нибудь в том же духе. Это все по-доброму.
Знаете, есть такая фигура речи – астеизм. Это когда нехорошее слово употребляется в хорошем значении. Поймал, к примеру, вратарь мяч, а мы в восхищении «Вот ведь, гаденыш, чего творит!» Так вот Машка – большой любитель астеизмов.
Федя называет Машку или Фельдфебелем – за комендантские наклонности, или Энергетикой. Сейчас поймете почему.
Хорошо. Солоновато-сладкий ветер. Прохладно. Облака мчатся куда-то в Европу, как огромные ледяные торосы в ускоренной съемке. Сквозь них то и дело загорается фотовспышка солнца.
Сейчас Машка будет вести свой любимый разговор.
Вот. Коленочку почесала. Сейчас начнет…
- А ты знаешь, культуролог, блин, что такое «Дао»?
- Нет, Машк, не знаю, - честно ответил я.
Машка удивленно подняла свои щипанные и крашеные вороной дугой брови, открыла бордовый напомаженный рот и стала похожа на зевающего Пьеро.
- Темный ты человек. Тундра чукотская. А еще профессор. Очкарь залупоглазый. Дао – это же ж Путь! Такие вещи знать надо. Эх ты…
- Ну, это как сказать… «Путь»…
- Как хочешь говори, но Дао – это Путь. Я передачу смотрела. По Рен-TV.
- Ну, если по Рен-TV…
- Темный вы народ, мужики. Приземленные, ограниченные. Ничему не верите. Ничем не интересуетесь. И вот Федька мой такой же.
- Вообще-то тут, Маш, не так все просто. Понимаешь, Маш, Дао, оно в принципе непознаваемо… Самое главное качество Дао, согласно классическому даосскому канону, - это его принципиальная неопределяемость. Непознаваемость, понимаешь? Так в «Дао дэ цзин» написано.
- Сам-то понял, что сказал? «Дзын-дзынь» какой-то.
- В общих чертах - понял.
Машка Хрюкина затянулась «Davodoff»’ом, окольцованном алой помадной полосой, саркастически покачала рыжей, завитой под каракулевую овцу шевелюрой:
- Да будет тебе известно, ученые, не такие, как ты, словоеды-сухогрызы, а настоящие химо-физики, недавно открыли, что Дао – материально. Оно светится в особых магнитно-компьютерных приборах. Понял?
- Как не понять… Магнитно-компьютерные приборы химофизиков – это серьезно.
- Не веришь, значит…
- Не-а.
- Ну и балбес. И карма тоже, кстати, светится. Лучами. Это такая специальная космическая энергетика. Как тебе объяснить… Все равно, конечно, не поймешь ни фига. У тебя же вся мозговина усохла от книжек. В общем, эта энергетика пришла из Атлантиды, это уже доказано учеными. Атлантида вообще-то существует до сих пор.
- Да ну!?
- Молчи, невежа!..
- Скорее – невежда…
- Это одно и то же.
- Не совсем…
- Зануда… Атлантида, кстати, находится в невидимом измерении Шамбалы;.
- Ша;мбалы.
- Нет, Шамбалы;. Так умные люди в телевизоре говорят.
- О Господи!
- Молчи и слушай. Темнота. Повторяю для тупых. Атлантида находится в невидимом измерении Шамбалы;. Там есть йоны…
- Эоны, что ли?..
- Крохобор… У каждой йоны – своя карма. У каждой кармы – свое Дао с особой энергетикой. Об этом писал еще Насрадамус.
- Нострадамус.
- Цыц! Он предсказал, что в 2015 году явится новый Христос-Буддос. В виде Снежного человека. Он даст особый тайный энергетический знак Путину…
- Ой!
- Вот тебе и «ой». «Ой – так плачет голубой». А тот, в смысле Путин, вберет в себя энергетику Эры Водолея. Вот. Потом, конечно, затопит Англию с Америкой.
- Путин затопит?
- Нет, они сами затопятся. Ихная карма уже кирдыкнулась.
- Ясно, раз Водолей – все потонет.
- Нет, не все. Мы с тобой останемся, не бойся. Это все – кармическая энергетика Земли. Понял, лопух? Это тебе не суффиксы к приставкам клеить. И тогда уже материализуются инопланетяне. Они выйдут из невидимого измерения.
- Атлантиды?
- Типа того. Ихные тарелки приземлятся на месте тангусского метеорита. Слыхал про такой, ошлёпок?.. И с помощью огромной энергетики вскроют подсознание Земли. Ну, а дальше – Россия, ясное дело, станет атлантидской Шамбалой. Потому что у нее есть мощный энергетический глаз в виде Байкала.
- Вот ведь намешали… Какая же у ребят богатая фантазия…
- Это не фантазия, наболда стоеросовая… Это все сам Глоба точно астрологически просчитал. И сверхмощный тайный японский компьютер подтвердил его расчеты. У компьютера этого – жуткая энергетика!
- А что Путин?
- Что – Путин? Будет править Землей.
- Долго?
- До 2044 года, пока не воскреснут мумии.
- Ого! Это ж сколько ему будет лет-то? Когда эти мумии воскреснут…
Машка взяла паузу.
- А он знаешь кто?
- Путин?
- Да, Путин.
- Кто?
- Тумблиер.
- Кто-кто?
- Тумблиер. Орденский рыцарь.
- А… Тамплиер?
- Ну. Это доказано. Его еще Пифагор предсказал в Талмуде.
- О Господи! А он, Путин, и масон, конечно?
- Нет, масон – это Медведев. Это менее круто. А Путин – тумблиер. Тумблиеры ведутся еще от древней Лемурии и Египта. Ихные мумии тайно хранятся в пирамидах. Ну уж об этом ты должен знать. Но их, этих мумий, никто не видит, потому что они в другом измерении. Вот когда они восстанут, Путин Главной Мумии власть и передаст. Она, эта Главная Мумия, кстати, русская. Египтосы эти древние все, кстати, были русские. Вот так вот. А в Путина уже, кстати, вживили чипс от долголетия. В копчик. Где находится змей Кандулин.
- А-а-а?!. Змей Кундалини. Понятно… А «чипс от долголетия» - это типа «таблетки от головы»…
- Типа того. Этот чипс уже давно придумали швейцарские хирурги. Только они его держат в секрете. Этот энергетический чипс они вывели из специальных бациллов, которые разжижают кровь и вселяют в человека просто обалденную энергетику.
- А почему – хирурги?
- Ну, не хирурги, ботаники… В общем – ученые-эксперты. Настоящие химофизики. И заметь, Вовка: каждый бацилл обладает просто феноменальной энергетикой. Знаешь, где их нашли?
- Ботаников?
- Да нет, бациллов.
- Где?
- В сперме Лохнесского чудовища.
- Мама моя! Его что же, поймали?
- Ну. Наш Конюхов с Тюром Хердалом на русской подводной лодке. По приказу Путина.
Маша победоносно вдавила окурок в песок. Закурила новую сигаретку. Глубоко задумалась. Ее зеленые глаза выражали огромную озабоченность.
- Одно только мешает Путину…
- Что? Либеральная оппозиция?
Хрюкина посмотрела на меня, как Путин на либерала.
- Дурачок скудомозглый. Либералы – это всего лишь низшая ступенька масонов. Они у них вроде индейской низшей касты. Эти… как их?..
- Индийской касты шудр.
- Вот-вот. А тут – Главный Тумблиер! Сравнил, тоже мне, мочу с компотом. Нет, Путину другое мешает.
- Что же ему, несчастному, так сильно мешает? Прямо действительно – очень хочется узнать.
Машка помолчала. Выдержала паузу, чтобы я истомился. Глубоко затянулась, посмотрела в морскую жемчужную даль и сказала:
- Фыньшуй Кремля.
- То есть?.. Какой там в Кремле неправильный фэн-шуй?
- Плохой там фыньшуй. Потому что Ленин не закопан. Он должен быть зарыт в землю не меньше, чем на свой рост. Понял? Об этом еще Насрадамус писал в египетской книге мертвых. А этот Крупский, как волдырь, над асфальтом на метр торчит. Нет. Пока чучело Ульянова не зароют, Змей Кандулин спит. Это еще и Насрадамус предсказал. И Ванга. Ты думаешь, Вовка, Ленин мертвый?
- А какой? Живой, что ли?
- Конечно, живой. Он – тибетская мумия. Это такие специальные энергетические мумии, которые живут без кишков и без всего другого ливера. Потому что у них остались чакры, а в чакрах – вся энергетика, да еще какая! Так что Ленин – живой. Он каждую ночь встает в другом измерении и чакры, пес, чистит.
- Кошмар какой!
- Вот то-то же, кошмар. А если его на фиг зарыть и похоронить по обряду индейцев майя, он уже никогда не сможет чистить чакры. У него тогда весь аватар рассосется. И карма с дао тоже унигилируются. А змей Кандулин тогда в копчике у Путина проснется и произнесет энергетическое заклинание. И тогда по-всамделишному начнется Эра Водолея.
Я посидел, почесал темечко:
- То есть, насколько я понял, все в нашем современном мире упирается в копчик Путина.
- Типа того. Все на нем замешано. Там все решается, в его копчике.
- До чего же уязвимо человечество… - пробормотал я.
- Чего говоришь? – не расслышала Машка.
- Интересно все это, говорю…
- А то! Телевизор надо смотреть. Вчера вот была тоже очень интересная передача про то, что Обама еврей. А заодно потомок, кстати, Цезаря.
- Ух ты! А Цезарь тоже был еврей? Или… негр?
- Нет, Цезарь был грек. Он Трою взял большой деревянной лошадью и все такое. Ты меня не путай. А вот Обама – еврей. Большинство негров, кстати, - евреи. Это доказано экспертами.
- Ботаниками?
- Не язви, язва. Историками… Негры произошли от евреев. А евреи – от лемуров.
- От обезьян, что ли?
- Сам ты обезьяна в диоптриях. От жителей страны Лемурии. Она утонула мильон лет назад.
- Фантастика! А тогда мы кто?
- Кто «мы»? Русские, что ли?
- Ну да.
- Гипроборейцы, ясное дело.
- Гипербореи? Гм… Кому ясно, а кому…
- Ну ты дерёвня! А еще профессор!
Из моря вышел Федя. Здоровый, сильный, поджарый. Он был весь как будто стальной в надвигающихся сумерках.
- Ну что, просвещаешь Вовку, Энергетика? – улыбнулся он, крепко, со скрипом, растираясь полотенцем.
- Да ну… Просветишь его. Ничего не хочет знать. Уперся в свою … что там у тебя? Язык-литература-культура… Жи-ши, Му-му, Третьяковка. Сидит, хихикает. Фома неверующий… До чего же вы, мужики, ограниченные!.. Ладно, мозган, пошли, что ли, а то темнеет, - решительно вдавила она окурок в песок.
- Я еще посижу, - сказал я. – Переварю, так сказать, все услышанное.
- Ну, сиди-сиди, переваривай, до завтра, очкопузия…
Я еще долго сидел и думал.
В сумеречной полудреме неба передо мной проплывали какие-то фантастические образы.
В виде странного облака плыл огромный Лемурский Кандулин.
Он упирался в Тумблиерский копчик.
А вот гиперборейская Бацилла подкрадывается к Пифагору, который пишет Талмуд.
А вот небесный Насрадамус чистит чакры небесной Ванге.
А море все урчит и урчит. И жизнь кажется мне такой странной, ранимой и хрупкой. Но вместе с тем – огромной и величественной.
И чувствуешь всем своим существом, что Дао ее – воистину таинственно и непознаваемо.