Рабинович категорически не умел говорить «нет»! Из-за этого на нем возили воду все, кому не лень, а ленивые на его пути редко попадались. Поэтому, Рабинович дежурил всегда в праздники, в отпуск ходил в самую слякоть, и даже не женился на Сыроежкиной Люсе, потому что мама ему сказала, что только через ее труп... Естественно, за глаза Рабиновича называли тюфяком, мямлей и даже дуралеем. Да что там далеко ходить за примерами. На той неделе ему позвонили в восемь утра.
- Алле, мы из кампании «Меньшие братья»,- прощебетал обаятельный голосок.- Мы предлагаем Вам купить зеленого крокодила!
- Кого?!- чуть не упал с кровати Рабинович.
- Аллигатора!
- Чучело?
- Сами вы чучело!- обиделась обаятельная.
- Извините, я не хотел Вас обидеть!- сказал Рабинович.
- Ладно, проехали!- миролюбиво сказала обаятельная.- И прошу заметить, всего по триста у.е. за погонный метр.
- А сколько он полностью метров?- автоматически спросил Рабинович.
- Пока два. Но поспешите, он растет буквально на глазах и уже через неделю крокодил Вам обойдется намного дороже!
- Но зачем мне крокодил?!- спохватился Рабинович.
- Чудак Вы, все же, человек! Сегодня, когда все дешевеет, это лучшее вложение денег!
- Знаете, я всегда считал, что лучше вкладывать в недвижимость, а не в крокодилов!- парировал Рабинович.
- А крокодил, чтоб вы знали, большую часть жизни недвижим! Поел и лежит, ка полено, не шелохнется!.. Мы Вам не подсовываем лишь бы что! Сегодня остались всего два вида аллигаторов: Американский и Китайский, так заметьте, мы продаем только американских! Сегодня он два метра, а завтра станет пять! Это же живые деньги с наваром!
- Но у меня стесненные жилищные условия!- чуть ли не фальцетом прокричал Рабинович.
- Крокодилы, как правило, живут вообще в болоте. Так что они на редкость не прихотливы...
Рабинович замолчал. Ему очень хотелось сказать «нет», но он ведь не умел. В эту секунду он себя ненавидел.
- А знаете, как зовут вашего крокодила?.. Крошка! Правда, прикольно?!- прощебетала обаятельная.
-Но я панически боюсь крокодилов!- попытался выкрутиться Рабинович.
- Что Вы! Он же вегетарианец и даже мухи никогда не обидит! И совсем ручной. На нем можно воду возить и он ничего!..
- У меня водопровод!- вяло сказал Рабинович и подумал, что по части «возить воду» они с крокодилом прямо, как близнецы.
- Он недавно всю родню потерял,- вздохнула обаятельная.- Жестокие люди пустили их на сумки и на портмоне! Так что, он остался круглой сиротой!- обаятельная начала всхлипывать.
- Мне очень жаль!- сказал Рабинович и сочувственно вздохнул. Он в душе был «зеленым» и очень переживал за братьев меньших.
- Мы почему первому именно вам позвонили? Мы хотим Крошку отдать только в хорошие руки, чтобы его окружили заботой. А мы проверили по интернету, Вы и донор, и птичек зимой кормите, и натуральный мех не носите!
- У меня соседи так себе,- начал отнекиваться Рабинович. – Они жаловаться на крокодила будут! Я как-то черепашку завел маленькую, с ладошку, так тетя Соня снизу мне чуть дырку в голове не сделали, что она ей топает на голову. Причем, в буквальном смысле, шарахнула меня сумкой по голове!
- Сумка хоть была не из крокодильей кожи?!- забеспокоилась обаятельная.
- Нет, дерматиновая!- сказал Рабинович.
- Слава Богу!- облегченно вздохнула обаятельная.- Кстати, опыт показывает, что после приобретения в дом живого крокодила соседи становятся, как шелковые. Первыми начинают здороваться, дают беспрекословно взаймы и даже чихают про себя, чтоб не дай Бог не потревожить шумом! Увидите, тапочки войлочные купят и на цыпочках будут ходить! А тетя Соня будет Вас куличами угощать!..
- Да, но моя мама категорически не терпит пресмыкающихся.
- Что Вы, Крошку она полюбит, как родного, и увидите, будет его даже выводить гулять!
- Так, его надо еще выводить гулять?!
- А как Вы хотели, он же живой!- укорила Рабиновича обаятельная.
- А может у Вас метровые крокодилы есть?- с надеждой спросил Рабинович.
- С метровыми - морока. У них же метровые, это младенцы. Их еще из соски кормить надо. К тому же они отправляют естественные надобности, где попало! Дети, что с них требовать?! А Вам мы предлагает самостоятельного крокодила, приученного к туалету!
- К туалету?!
- Ну да! Он даже сам спускает за собой воду. Лапой. Это просто умрешь со смеха, если увидишь!
Рабинович к своему ужасу почувствовал, что находится ближе к решению «купить», чем найти в себе силы сказать «нет».
- Сегодня у нас последний день, когда праздничная цена!- начала добивать его обаятельная.- Два крокодила по цене одного.
- А можно взять всего одного?- спросил Рабинович.
- Не желательно! Ему же нужна пара! Вот, у Вас есть пара?
- Есть соврал Рабинович.
Не станет же он вдруг плакаться, что расстался со своей Люсей.
- Вот видите! Бог так задумал: каждой твари по паре!.. Кстати, вы можете взять крокодилов на платежи! Всего под восемь процента!.. Кроме этого, на каждого крокодила вы получите в подарок специальную зубную щетку.
- Им, что, надо чистить зубы?!
- Всего три раза в неделю... Вы же себе чистите зубы? То-то же! А чем они хуже?!
- А вы можете узнать у начальства, можно ли мне в виде исключения взять не двух, а одного крокодила? Скажите им, что я, например, инвалид...
- Врать нехорошо!- одернула его обаятельная.- Вы пока не инвалид. Кстати, чтобы вы не боялись, по статистике крокодилы нападают на человеков в три раза реже, чем на человеков нападает сам человек!.. А Вам вообще бояться нечего, вместе с крокодилом в комплект входит каска и огнетушитель!
- Не понял,- начать тупить Рабинович,- Ваш крокодил чего, огнеопасный?!
- А Вы с юморком!- похвалила его обаятельная!.. Так какой у Вас номер кредитной карточки?..
Не успел Рабинович положить трубку и осмотреться, куда бы пристроить этого чертова крокодила, вернее, себя, как снова зазвонил телефон. На этот раз в трубке раздался мужской голос с глубоким грудным баритоном. Голос начал настойчиво предлагать Рабиновичу шагающий экскаватор ЭШ-235/4 улучшенной модели с увеличенным ковшом, способным зачерпнуть едино-разово две с половиной тонны горной породы!
- Это просто счастье иметь дома такой экскаватор!- уверял баритон.- Он в хозяйстве просто незаменим! Я сам купил таких два, один себе, а второй, своей маме! И теперь мы просто счастливы и нам завидуют все соседи!..
Но в этом случае, как ни странно, Рабинович проявил характер! И когда баритон начал наседать, пригрозил, что натравит на него крокодила! А может, и сразу двух! И бросил трубку.
Рабинович сразу зауважал себя, и пошел даже посмотреть на себя в зеркало. Он значительно подмигнул себе и решил отныне тюфяком больше не быть. После он взять трубку и решительно набрал номер.
- Алле, Люся, это я! Выходи за меня, Люся, замуж! Клянусь, что буду тебя носить всю жизнь на руках!- пулеметом выпалил он на одном дыхании.- Только я обязал тебя предупредить, возможно, вместе с нами будет жить крокодил!.. Что ты молчишь, Люся, ты не согласна?
- Я согласна,- ответила Люся,- только давай лучше будем жить отдельно, а Эмма Соломоновна будет ходить к нам в гости!..
А.К.