Покроется небо пылинками звёзд.
И выгнутся ветви упруго.
Тебя я услышу за тысячу вёрст:
Мы - эхо, мы - эхо,
Мы долгое эхо друг друга
Мы - эхо, мы - эхо,
Мы долгое эхо друг друга
И мне до тебя, где бы я ни была,
Дотронуться сердцем не трудно.
Опять нас любовь за собой позвала.
Мы - нежность, мы - нежность,
Мы -вечная нежность друг друга!
Мы - нежность, мы - нежность,
Мы -вечная нежность друг друга!
И даже в краю наползающей тьмы,
За гранью смертельного круга
Я знаю, с тобой не расстанемся мы!
Мы - память, мы - память,
Мы -звёздная память друг друга
Мы - память, мы - память.
Мы - звёздная память друг друга!
Р. Рождественский.
-- Светка! Смотри, светлячки!
-- Ух ты, как красиво летят!
-- Ты похожа на них!
-- Да? Такой же страшненький жучок?
-- Неее, так же светишься!
Я поймала его вдох поцелуем.
Мы жили в том счастливом мгновении, где не было страхов и потерь, не было давящего одиночества и невыносимой боли в сердце. Мы были юны и восторженно любили друг друга… Это было так давно, что я стала забывать, а как это -- любить и быть любимой?
Разрыв между нами начался не сразу, не внезапно и, даже, незаметно. Мы отдалялись друг от друга, словно куски расколовшегося материка, и расстояние неумолимо увеличивалось из года в год. Постепенно романтическая восторженность сменялась прозорливым недовольством, подмечающим все недостатки и изъяны.
-- Олег, ты купил не то молоко! Ты же знаешь, я люблю с пониженной жирностью!
-- Это мозг у тебя с пониженной жирностью! Купил, какое было!
-- Вот и пей сам!
-- Вот и выпью!
И куда делся тот светлячок внутри меня, который светился для него? Когда успело погаснуть наше солнце счастья?
-- Где ты был?
-- Да, с другом в гараже засиделись.
-- Не ври! Я тебе звонила, ты даже трубку не удосужился взять!
-- Телефон остался в машине, я не слышал!
-- Ты снова врёшь!
-- Я не собираюсь оправдываться… И, вообще, отстань от меня!
Поначалу молча терпела его выходки, потом стала срываться на крик. Причём кричала так, что даже сама себя оглушала. Это был крик безысходности, отчаяния, от невозможности повлиять на него, заставить делать так, как я хочу. Сюда примешивались советы подруг, как нужно себя вести, когда муж не ночует дома, что нужно ему сказать, чтоб приструнить, как заставить его чувствовать себя виноватым, и т.д.
Мир вокруг меня рушился, а я усиливала крик. Мы оба устали друг от друга, но и разойтись не решались. Мне было некуда уходить, а его, по-видимому, всё устраивало. Только я срывалась в истерику, он хлопал дверью и пропадал на несколько часов, а то и на сутки. Я не спала ночами, рыдала, проклинала его, себя и весь белый свет.
Он отравлял мне жизнь до тех пор, пока я позволяла ему это делать. Всё сильнее убеждалась в его моральном разложении, беспринципности, и при этом надеялась, что он либо исчезнет из моей жизни, либо сам изменится к лучшему. Но время шло, морщинки прибавлялись на моём веснушчатом лице, а он так и продолжал свою подрывную деятельность...
Я отдалилась окончательно от него душой, мыслями, телом. Думала, что -- всё, это конец наших отношений, брака, и самое страшное, любви. Да-да, именно крах любви больше всего меня удручал. И не могла сопротивляться нахлынувшему безразличию: что будет со мной в будущем, если мы всё-таки расстанемся, что делать сейчас, чтобы избавиться от отживших чувств? Эти вопросы мелькали в моей голове, но не задерживались там, сквозили сквозь сердце и выветривались из души.
Настоящим испытанием было видеть его каждый день и не иметь возможности уйти, знать, что он пришёл от другой женщины, а сейчас смотрит на меня и рассказывает всякие пустяки, что каждое слово - враки! Невыносимую боль причиняла я сама себе, когда читала переписку в его телефоне...
Я не хотела такой любви, таких отношений, такой жизни, но по-другому не умела жить, и продолжала страдать. А потом мне стало нравится быть страдалицей, испытывать душевную боль, считать его мерзавцем и подонком! Я впадала в эйфорию, когда меня жалели, сочувствовали, когда мне говорили, что я достойна более лучшего, чем он, мужчины. И с замиранием в сердце ждала того самого лучшего и достойного меня, сама оставаясь прежней. Это могло длиться годами, десятилетиями. Так живёт большинство женщин. И как говорится, не я первая, не я последняя. Но что-то в душе теплилось, подсказывало, что я ошибаюсь, что всё можно исправить и начать заново! Я молила Всевышнего дать мне сил, а ещё – спокойствия и выдержки, и сохранить мой разум от умопомрачения...
И вот приснился мне сон, после которого началась новая веха в моей жизни. Иду я по тропинке, вокруг лес, темнеет. Чувствую холод и растерянность. Вдруг избушка, почти на курьих ножках. Захожу. Там, как водится, старушка сидит. И вроде знакома она мне, а не могу вспомнить, кто это.
-- Ну, -- говорит – тяжело тебе?
-- Да, бабушка, тяжело…
-- Что же ты творишь?.. -- вздохнула она.
-- Я? Почему я? Это всё он! Гуляет от меня, пьёт, домой не приходит! Я – примерная жена. Верная и заботливая!
-- Так-то оно так, но всё иначе, чем тебе кажется.
-- Не понимаю! Что иначе? Я сама убедилась в его неверности. Да и хамит мне, как подзаборной девке! Я что, терпеть должна? Устала я от него, от его выходок, от его измен…
-- Ты не о том сейчас думаешь. Посмотри на себя со стороны.
И старушка показала рукой на большое зеркало в пол. В нём стою я и Олег на краю опушки и любуемся светлячками, мы держимся за руки, я целую его. Сердце всколыхнулось от давно забытого чувства.
-- Ну, вспомнила? – спросила она.
-- Зачем? Зачем эти воспоминания? Прошлого не вернёшь, да и … -- я заплакала.
-- Ты поплачь. И запомни: испытания мы сами для себя устраиваем, сами создаём проблемы. И если хочешь, чтобы он изменился, меняйся сама. Всё исходит от тебя, и зло, и добро. Ты не можешь идти дальше, неся за плечами груз обид. Нужно учиться прощать…
Я перебила её: «Да как же его прощать? Если он снова пакостит! Я прощаю, а он опять творит гадости!»
-- Не перебивай, торопыга! Прощать надо без задней мысли, без условностей, понимая, что он – человек со своими погрешностями. Да, он такой! И будет таким! И не тебе судить его!
Я фыркнула: «Пффф! Прощать! Тоже мне искусство!» И проснулась. В голове крутилось только одно – прощать, учиться прощать! А как? Ведь я вроде и умею, и прощаю, а всё не то, раз результата нет. А может просто взять и уйти от него? Мысленно я уже сотню раз собирала вещи, демонстративно хлопала дверью и гордо удалялась из его жизни. А в реальности? В реальности всё обстояло гораздо сложнее и тяжелее. Набравшись смелости и заглянув в закоулки своей растрёпанной души, осознала, что всё ещё люблю его! Несмотря ни на что! Вот тогда-то я и стала постигать науку истинного прощения.
Рядом со мной не было никого, кто бы направлял меня и подбадривал, кто бы указал кратчайший путь к гармонии и счастью. Я читала, читала и читала. Читала философов, психологов, социологов. Читала о различиях мужского и женского восприятия мира. Читала и применяла на практике все советы, должно же хоть что-то сработать!
Нет, я не хотела вернуть мужа и прошлые отношения, я не цеплялась за Олега, мне хотелось стать счастливой самой по себе, почувствовать освобождение от обид и разочарований, не забыть, а именно простить раз и навсегда! Внутри крепла уверенность в себе, в собственных силах.
Мои движения выглядели так: два шага вперёд, три назад. Я совершала ошибки, исправляла их, совершала новые и опять исправляла их, кружилась на месте, и постепенно расширяла диаметр вращения вокруг себя, собственных ошибок, осознания неправильности восприятия мужчины, с которым живу. Отметала все общепринятые шаблоны, и выстраивала исключительно новые закономерности взаимоотношений между нами.
Однажды я почувствовала, что пустота, заполонившая всю мою сущность, стала заполняться чем-то светлым и приятным, что я меняюсь, и мне нравятся эти обновления, что моя душа расцветает и жизнь обретает другое значение, прокладывается новое русло, ведущее меня к переменам и счастью. Но вот странность - он тоже менялся. Стал более внимательным, заботливым, любящим. Он во время возвращался домой, улыбался, звонил по несколько раз на дню и интересовался, как я. Его приходы домой больше не напоминали пытку, не причиняли боли, не приносили разочарования.
Я прекратила воспитывать его, а он прекратил отравлять мне жизнь! Правда, мне теперь совсем не о чем было поговорить с другими женщинами, больше не на что было жаловаться, и самое смешное, уже и не хотелось этого делать. Все прежние переживания и воспоминания потеряли вкус и цвет, потускнели и превратились в пепел, который я развеяла по ветру!
-- Светка! Смотри что я принёс!
-- Что это? О, светлячки! Ты зачем их запихнул в банку? Они же там погибнут!
-- А давай их выпустим, вместе. А ты всё так же светишься!
-- Я просто люблю тебя!
-- А я тебя!
12 марта 2015г