(из книги пособие по Романтике)
Рисунок художника С.Корсуна с его разрешения
Увы, но человек это такая……существо, что, сколько ее (его) не учи, он все равно сделает по-своему. Вдобавок к вышесказанному, оно – существо, несмотря на то, что никого не слушает, на определенном жизненном этапе , оно начинает учить других. Я не исключение. Учить, в прямом смысле этого слова, я перестал много лет назад. После того, как ушел из института с преподавательской должности. Поучить, а, скорее всего, поделиться некоторыми наблюдениями, многие из которых покажутся бредовыми, попытаюсь в этой главе и я. А чего? Все равно за издательство настоящего опуса уплачено. Воспользуюсь громкой трибуной.
Секрет, который много раз выручал меня в жизни. Он настолько простой, что многие не задумываясь, проходят мимо него.
Суть. Прежде чем сделать что-либо, просчитай два три варианта, к чему это приведет. И все, и наступит счастье. Собственно начинать надо с простейших вариантов простчитывания, сделав из этого приятное и веселое развлечение. Например. Вы помыли тарелку и положили ее на край стола. Какие могут быть варианты? Отходя от стола, вы задели тарелку, она упала со стола и разбилась. Проходя мимо стола, Ваша супруга (ребенок, домашнее животное) задела тарелку и она разбилась. Тарелку не задел никто, и она не разбилась. В двух из трех случаев, тарелка разбилась бы. Поэтому ее нужно поставить в сушилку , а лучше примотать к сушилке скотчем. И такой анализ всегда, применительно к любому действию.
Идешь устраиваться на новую работу – анализируй. Например, один мой товарищ, устраивался на работу в компьютерную фирму в Америке. Товарищ был очень хороший специалист, из разряда тех, кто придумал телевизор, ракету, учил самолеты летать. Нормальный русский Кулибин. Из тех , кто все это придумал, и, далеко не из тех, которые все это производят и продают. Его посадили за стол, предложили написать, что он умеет. Товарищ честно, на 8 страницах, мелким, убористым почерком написал примерно такой текст – программирование на языках (список из примерно 20), администрирование UNIX, ORACLE, Windows, Informix и.т.д. работа в средах SAS, SAP. Работа с графическими пакетами (список), разработка биллинговых систем, хранилищ данных, сисадмин серверов и прочей компьютерной лабуды, на остальных листах. Самое удивительное, что он был действительно специалист во всех этих областях. Работонаниматели внимательно прочитали предложенное собрание сочинений ,и……даже не стали тестировать его по отдельным областям. Приговор был примерно такой – Вы у нас в фирме работы не найдете, мало того Вы не найдете работу вообще в Америке. Судя по Вашему резюме, вы должны получать зарплату, чуть больше, чем Билл Гейтс. У нас таких зарплат нет. Товарищ тут же начал сучить ногами от нетерпенья, бить себя кулаком в грудь, и кричать, что согласен работать обычным заправщиком ленточек в принтеры. Главное, чтобы ему платили красивыми зелеными бумажками, которые он бы ежемесячно отдавал своей любимой супруге, абсолютно озверевшей от существования в последние 7 лет исключительно на доходы от продажи прочитанных компьютерных журналов. Работодатели ответили решительным отказом. А вот если бы мой товарищ просчитал перед собеседованием варианты. Он просто написал бы – умею заряжать ленты в принтеры фирмы EPSON. Возможно, добавил бы фразу – обучаемый. В период полтора-два года могу освоить процедуру зарядки лент в принтеры фирмы Hewlett-Packard. И все. И красивые зеленые рубли ежемесячно, а, скорее всего, как это принято в стране вечно красных помидоров, еженедельно, приятно шуршали бы в кармане. Семейное счастье немедленно пришло бы в дом в виде счастливого похрустывания попкорном любимой женой у телевизора при просмотре опять же любимого сериала про Святую Барбару.
Разберем происшедшую ситуацию. Америка – общество, построенное по принципу пирамиды. В основании закладывается много дешевых сменщиков ленточек в принтерах. Пирамида к вершине постепенно сужается. На каждом уровне человеков стает все меньше. Например, в нашем случае, на следующем уровне оказались бы те, кто умеет заправлять ленточки в ДВА принтера. Но их меньше, потому, что, по правилам их общества для того, чтобы выучить два принтера, нужно полтора-два года. И раньше никак, иначе пирамида не ровная получится, а значит НЕ УСТОЙЧИВАЯ. Действительно, на самых нижних этажах, абсолютно не важно кто работает, потому, что на каждое место стоит очередь из претендентов. Работающий будет из последних сил цепляться за свое место, или карабкаться на верхний уровень. Но там-то тоже такой же боец, который ощущает дыхание в затылок карабкающегося и от этого пытающийся постоянно тюкнуть претендента пяткой по макушке. Причем, одновременно старающийся вцепиться зубами в вышестоящую пятку, прикрывая собственную макушку щитом в виде добросовестно выполняемой работы. Переход на каждый уровень строго регламентирован по времени выслуги, и цементируется благами в виде – более удобного кресла, кактуса в углу, и, наконец, стеклянной загородки, которая , несмотря на прозрачность , вопит каждому посетителю о исключительности человека , заключенного в огороженную зону. Но это бывает , как правило уже в предпенсионном возрасте. Картинка идеальная. Общество абсолютно плановое и управляемое. С самых пеленок, перед телевизором им рекламируют какие хлопья кушать. И они именно их едят. И поэтому, все знают, сколько надо вырастить этих хлопьев, пересчитав на душу населения. Другой мой товарищ, проработав несколько лет в Америке, предложил коллегам продавать нашу российскую продукцию. На него посмотрели как на идиота. Для того, чтобы в Америке купили какой то товар, нужно чтобы его примерно год по всем телевизионным каналам рекламировала полуголая блондинка в обнимку с Элвисом Пресли и обязательно американским «лицом кавказской национальности» т.е. негром.
Почему моего товарища не взяли на работу. Вывод был такой – вы столько знаете и умеете, что волей или не волей будете вмешиваться в дела соседей по пирамиде, причем во всех направлениях, перепрыгивая через десятки уровней. Вы поломаете нам пирамиду!!!
Справедливости ради, следует отметить, что наше российское общество это тоже пирамида, только поставленная на вершинку. Внизу тот самый Руссо-кулибин, а сверху……ооооо увеличивающаяся с каждым уровнем прослойка помощников, мастеров, начальников, налоговиков, депутатов…Если выдернуть Кулибина, то произойдет, как в известном фильме «операция–Ы», когда Трус выдергивает ночную вазу снизу, и вся пирамида разрушается. Вот поэтому Наша пирамида хоть, как правило и больше, но менее устойчивая. Именно поэтому у нас любимая забава – революция. До основания……а затем….
Почему человек стареет?
Что такое аура? Никто не знает, так же как никто не знает что такое холестерин. Его должно быть больше или меньше в организме, это знают все. Так же и с аурой. Несмотря на это , ее все-таки научились измерять. Некоторые ауроисследователи научились кроме толщины (защитной функции ауры) фиксировать (определять ) ее цвет, который в свою очередь идентифицирует человека как творческую личность, или еще какую. Собственно цветовой части ауры я касаться не буду, для моей теории достаточно постулата , что она, аура, есть. Утробный отрезок жизни человека характеризуется тем, что на младенца действуют почти всегда только положительные ауры извне. Это любовь родителей, родственников бабушек и дедушек. Кстати такое действие часто объясняет физиономическую похожесть ребенка на кого-то из родителей или прародителей. Более сильная аура как бы лепит портрет ребенка. В случае влияния в этот период, каких то отрицательных аур – сглаз недоброй бабки, цыганки, соседки, алкоголика мужа и.т.д, это самое страшное , что можно представить, поскольку аура не истончается, не пробивается, а сразу строится ослабленной.
Старение человека, иными словами говоря, истончение его ауры начинается сразу с того момента , как ему приходится общаться с любыми новыми лицами, особенно с одногодками. Объясняется это тем, что новые лица всегда несут отрицательную по отношению к человеку энергетику (подъедают его ауру), это может быть зависть, сравнение с собой, жадность и.т.д. Редко в каком случае отрицательная энергетика компенсируется положительной от того же контрагента. Люди у которых положительного больше , чем отрицательного называются ДРУЗЬЯми. Очевидный факт, увы, их много не бывает. Люди, у которых наблюдается баланс отрицательного и положительного называются ТОВАРИЩами, их уже больше, но, увы, тоже намного меньше, чем всех остальных. Следующий жизненный этап характеризуется снижением положительного защитного эффекта родных, в силу старения их самих, и еще большего отрицательного бремени, вызванного увеличивающимся кругом общения. На последнем этапе положительная аура родственников постепенно исчезает, а остатки собственной ауры расходуются на новое поколение. Как сказали в каком-то из КВНов – «…вот говорят молодежь, молодежь! Да если бы мы захотели , молодежи бы вообще не было».
Так человек стареет. Затормозить старение (сокращение ауры) можно инъекциями романтики во всех описанных в предыдущих главах проявлениях, поскольку, несмотря на то. Что человек остается, а его аура на какое-то время улетает в другой, романтический мир. Следовательно аура , на какое-то время становится недоступной для отрицательного влияния окружающей среды. Еще одним громоотводом для отрицательной энергетики являются появляющиеся рядом аурки домашних животных. Оно (животное) -тварь бессловесная, выращенная тобой из найденного у порога котенка(щенка), нужное подчеркнуть. Поэтому оно , любит тебя безмерно, зачастую принимая на себя, все помои внешнего мира, изливающиеся на рассматриваемую особь – человека. Особенно сильны здесь представители кошачьего мира , о чем неоднократно воспето в многих произведениях. Ну, не буду оригинальничать и воспою в этом произведении своего замечательного кота по кличке Швондер. Почему Швондер? Во-первых потому, что у него глаза Швондера, он все время хочет кого-то раскулачить , во вторых слушается только меня. Да и то , не меня самого , а мой тапочек, который благодаря дрессировке узнается котом на огромном расстоянии. Кстати кошки обладают очень хорошей памятью. Я прочитал в одной книге по уходу за кошками, такой случай. Кот, для которого в туалетной комнате сделали специальный ящик с песком, справлял свои естественные надобности. Случайно с верхней полки ему на голову упал рулон туалетной бумаги. Шок у животного был такой, что больше никогда, никакими усилиями его отправить в туалетную комнату было нельзя.