Голь на выдумку хитра

Голь на выдумку хитра
рассказ


Сползание страны в пропасть, начавшееся во время Горбачевской перестройки, резко убыстрилось при наступлении бандитского режима Ельцина. За редким исключением перестали работать промышленные предприятия, возник острый дефицит многих товаров, в том числе и резиновых медицинских перчаток.
Врачи-урологи обычно диагностировали болезни желез мочевого пузыря у своих пациентов прощупывая новообразования через стенки прямой кишки. Для этого, надев резиновую перчатку, они вводили указательный или средний палец через анус в интересующий их участок.
Так было раньше. Но что оставалось им делать, когда не стало резиновых перчаток? Сначала некоторые врачи использовали резиновые напальчники, однако вскоре и они исчезли. Вот и появилась безысходность.
«Голь на выдумку хитра» гласит мудрость наших предков. Да, мы народ изобретательный. И выход был найден: в качестве защитной оболочки при диагностировании врачи стали надевать на палец … презерватив. Постоянные пациенты урологов, естественно, знали об этом и приносили с собой при посещении врача это широко известное противозачаточное изделие. Ну, а больные, приходящие в кабинет уролога в первый раз, не всегда оказывались надлежащим образом осведомленными про такое нетрадиционное использование презервативов. И, как следствие, оказывались подчас в неприятной ситуации. Среди них оказался и мой давнишний знакомый – интеллигентный старичок, которого звали Анатолием Николаевичем.
К тому времени его возраст уже исчислялся почти восемью десятками лет, и проблемы со здоровьем давали о себе знать все более и более жестко. Посещал Анатолий Николаевич кабинеты разных врачей-специалистов, и вот пришел черед для знакомства с урологом. По своей наивности он полагал, что урологом обязательно должен быть мужчина. И не как иначе! Отстояв положенную в таких случаях очередь, старый интеллигент впервые вошел в кабинет врача этого профиля. Вошел и увидел сидящую за письменным столом молодую и красивую женщину. Это был первый, но далеко не самый сильный удар по его нервной системе.
Врач что-то записывала, похоже, в карту предыдущего посетителя ее кабинета. Анатолий Николаевич поздоровался и стал ждать. Его первое удивление уже слегка улеглось за время этого ожидания. Но как только миловидная врач закончила запись, то повернулась в его сторону и нанесла следующий, можно сказать, нокаутирующий удар:
– А вы принесли презерватив? – Глядя в упор на нового пациента, спросила она.
Анатолий Николаевич зашатался от такого неожиданного вопроса. Его суставы ста-ли вибрировать, а на лице появились красные пятна. Ему показалось, что произошло какое-то недоразумение. Но надо было отвечать и он, заикаясь, произнес:
– Н-н-нет.
Самопроизвольно в голову стали приходить греховные мысли, которые он, как ни старался, прогнать не мог. И вот, находясь в таком возбужденном состоянии, Анатолий Николаевич задал, как ему самому потом показалось, дурацкий вопрос:
– А за-а-ачем?
– Как вы это себе представляете? Как я буду с вами заниматься без презерватива? – В свою очередь спросила врач.
– Извините. Я не знаю, – бормотал Анатолий Николаевич, оба глаза которого уже захватил нервный тик.
– Что же вы такой неинформированный?
– Я старый. Я пришел к врачу…
– И без презерватива, – с легким негодованием продолжала уролог. – Хорошо, что предыдущий пациент оставил мне две штуки про запас для таких забывчивых мужчин.
– Я уже, можно сказать, не совсем мужчина.
– Это плохо! Ладно, снимайте брюки. Я посмотрю.
«Что она будет у меня смотреть? Да и вообще, что она хочет?» – испуганно подумал непонятливый пациент и вслух просяще произнес:
– А может быть не надо? Может, это лишнее?
– Да не бойтесь! Будет не больно.
– Я знаю…– Уже готовый на все ответил Анатолий Николаевич.
Видя перед собой дергающегося старичка, у которого вот-вот мог произойти нервный срыв, врачу по-женски стало его жалко, и она поинтересовалась:
– А вы состоите на учете у невропатолога?
– Состою, – сам, не желая того, соврал нервный пациент. Но тут же ему стало стыд-но за свое нечаянное вранье, и он попытался оправдаться: – Честно говоря, нет.
Все это выглядело весьма глупо, и раздосадованный Анатолий Николаевич уже го-тов был заплакать.
– Так, состоите или нет? – Последовал естественный вопрос.
– Не знаю…
– Однако, какой вы странный. Ладно, я выпишу вам направление к невропатологу. А пока раздевайтесь.
– Не могу. Я стеснительный.
– Ну, хорошо, хорошо, – врачу вдруг стало весело. Похоже, она, наконец,  поняла всю странность ситуации, в которую попал ее пациент. – Я отвернусь.
Анатолий Николаевич начал судорожно расстегивать брюки. Руки дрожали, и он никак не мог справиться с таким простым делом.
– Разделись? Теперь ложитесь на кушетку на левый бок.
«Почему, на левый? – в метущемся сознании старика возникали уж совсем неожиданные вопросы. – Нам еще в детстве в пионерском лагере говорили, что лежать надо только на правом боку». Но он разумно смолчал и послушно лег на кушетку.
– Согните ноги в коленях и подтяните их к груди, – продолжала и поясняла врач. – Расслабьтесь. Я ввожу вам в прямую кишку палец, защищенный презервативом. Не напрягайтесь. Это же не больно… Вот и все. Одевайтесь.
Объяснения врача позволили Анатолию Николаевичу понять, наконец, какую функцию выполнял презерватив в процедуре диагностирования, и ему стало стыдно. Стало ужасно стыдно за неподобающие его возрасту эротические мысли, и от этого он еще больше разволновался:
– Извините, извините, пожалуйста.
– Что вы извиняетесь? У вас как раз с простатой все обстоит более-менее. Так что вы не мой больной. А вот к неврологу я пишу вам направление.
– Извините, извините, – продолжал лепетать сгорающий от стыда старый интеллигент.
– Не вам надо извиняться, – с вздохом произнесла врач.
– А кому? – Удивился Анатолий Николаевич.
– Кому? Президенту Ельцину! До чего довел народ, – она опять грустно вздохнула. – Вот вы, проходя у станции метро, обратили внимание на старушку, торгующую воздушными шариками? Эти шарики – надутые раскрашенные презервативы. А вы извиняетесь…
Взяв из рук уролога направление к невропатологу,  Анатолий Николаевич еще долго извинялся и раскланивался. Выйдя в коридор, он сел в свободное кресло и еще минут десять приходил в себя после такого необычного посещения врача.
Кое-как успокоившись, он спустился на первый этаж поликлиники и записался в регистратуре на прием к невропатологу. Затем, взяв пальто из гардероба, оделся и вышел на весеннюю улицу.
Стояла чудесная погода. Журчали последние ручейки, радостно чирикали воробьи, синички пели свою незатейливую песенку «Цилип-тип, цилип-тип». Настроение стало быстро улучшаться, но вдруг опять сознание посетила неприятная мысль: «Почему я не спросил в регистратуре, нужно ли приносить с собой презерватив к невропатологу или нет?». Анатолий Николаевич злился на свою забывчивость: «Старый дурак! Может вернуться и спросить?». Он уже развернулся по направлению к поликлинике, но все же не стал возвращаться, разумно решив: «Возьму с собой две штуки. Ну, а если они не понадобятся, то и пусть. Это же не тяжело».
Довольный таким решением, он неторопливо пошел к станции метро. В самом деле, у ее входа бойкая старушка торговала воздушными шариками. Молодая женщина с девочкой лет пяти выбирала шарик из предлагаемого ассортимента. Затем, совершив покупку, они отошли от представительницы малого бизнеса. Мама что-то назидательно говорила дочке, а та подпрыгивала, радуюсь полученному подарку.
Освободившись, старушка обратила внимание на наблюдающего за ней Анатолия Николаевича и спросила:
– Вас интересуют шарики?
– Нет, презервативы, – откровенно ответил он. – Вы не подскажите, где здесь поблизости находится аптека?
– Не знаю, – зло прошипела бизнеследи, похоже, приняв Анатолия Николаевича за конкурента.
Больше он не стал спрашивать, и минут через десять без особого труда нашел ближайшую аптеку.

С тех пор Анатолий Николаевич держал у себя дома запас таких многофункциональных противозачаточных изделий. И с собой непременно носил пару презервативов. Так, на всякий случай. Мало ли для чего они могут понадобиться в наше непредсказуемое время?