Пшенная каша

              - Действительно! Ненависть почему-то сплачивает людей гораздо
                сильнее чем любовь!
                - Да! Если два человека ненавидят одно и тоже,
                возникает союз, который сдвинет горы!

                к/ф "Миллион способов потерять голову"

Рассказ написан в жанре Комедийного хоррора.

Длинные коридоры огромного заброшенного  старинного замка, в котором только недавно был сделан евроремонт, едва освещались тусклым светом факелов. По одной из таких мрачных беговых дорожек бежит обезумевший от страха Человек. Он кричит и зовет на помощь. Но никто не придет!!! Оставь надежду всякий, кто читает этот рассказ!!! Ему... а в прочем, узнаете дальше!
Бежит этот обреченный на встречу литературной развязке, а за ним следом, на-Га-в-но-гу бежит колонна самых ужасных представителей ужаса: Дракула,  Франкенштейн, Оборотень, Человек-Невидимка, Мумия, Фредди Крюгер, Пеннивайз, Пирамидоголовый, Криперс, Кэндимэн и... замыкает всю эту цепочку, на расстояние десяти метров от общего забега, самое ужасное, самое страшное, что мог представить Человек в своей жизни, что не присниться и в кошмарном сне — Маленький Толстый Помидор-Убийца! Помидор бежит на своих маленьких коротеньких ножках, спотыкается, материться, пыхтит, обливается кровавой Мэри и преследует свою жертву.
Под музыку из шоу Бенни Хилла, дружная компания нарезает круги. Марафон длится уже несколько суток. Но сегодня произошло непредвиденное! Лидер забега решил изменить маршрут, и вместо того, чтобы не делать большой круг, побежал через кухню. Вбежав  в обитель сытости, он внезапно остановился как вкопанный. В него врезалась вся колонна и замерла. Кэндимэн пролетел через всех и пропал за стеной, а через десять минут в Человека-Невидимку влетел  на полной скорости Помидор-Убийца и медленно с него стёк, недовольно булькая и матерясь. После такого  Человек-Невидимка стал резко видимым в неприличном месте. Вся эта братия стояла на кухне, как парализованная, которую пронзал на сквозь раздирающий душу страх. Коллектив побледнел и задрожал. Перед ними развернулась крамольная картина: стены кухни были испачканы чьими-то окровавленными мозгами, в раковинах валялись руки и ноги, на плите кипятилась голова профессора Доуэля, по полу катались отрубленные пальцы, на люстре висели новогодней гирляндой чьи-то кишки и зубы, на разделочной доске билось в ритме танго чьё-то сердце и повсюду кровь, Кровь, КРОВЬ!!! Но это были всего навсего мелочи обычного хоррора. Эта ерунда не могла привлечь внимания наших любимых героев. Их шокировало зрелище более ужасное!!! В центре стола стояла тарелка, до краев наполненная  Мерзкой, Смердящей до самых небес, Жуткой и Противной... ПШЕННОЙ КАШЕЙ!!! О, УЖАС!!! ТА САМАЯ ПШЕННАЯ КАША из фильма ЗЛОВЕЩИЕ МЕРТВЕЦЫ!!! Её бледно-жёлтый цвет источал вкус СМЕРТИ!!! Пар клубившийся от неё, рисовал картины ужаснейших пыток и ввергал души собравшихся в аттракцион под названием «ПАНИКА»... Первым стал паниковать Пирамидоголовый:
- О, УЖАС!!! ЭТО ПШЕННАЯ КАША!!! ЧТО ЖЕ НАМ ДЕЛАТЬ???
- Не паникуй истеричка! - сказал возмужавший помидор, спрятавшись за Мумией, - Подумаешь какая-то каша, бабушку её туда-сюда!!!
- «КАКАЯ-ТО КАША»? - едва промямлил Дракула. - ТЫ ПОСМОТРИ НА НЕЁ!!! В НЕЙ ЖЕ НАША СМЕРТЬ!!!
- Я чувствую какой-то холод! - сквозь стук зубов изрёк Крюгер.
- Этот холод не погодное явление, это приближение смерти. - пошевелил невидимыми губами Человек-Невидимка.
- ДАВАЙТЕ НЕ БУДЕМ ШУМЕТЬ!!! А ТО ОНО МОЖЕТ ПРОСНУТЬСЯ!!! - умоляюще попросил  Франкенштейн.
- ОНО???  - вмешался возмущенный Пеннивайз. - Но я же не сплю!!! А может сплю??? Ущипни меня  Человек-Невидимка!
- Ааааааа!!! - вскричал Мумия.
- Ты кого ущипнул извращенец? - спросил  Пеннивайз у Невидимки.
- Рыжие не в моем вкусе!
- Что вы тут затеяли голубки? Нашли время для своей гомосятины! - пробубнил помидор.
- Ты лучше заткнись мичуринский ублюдок! Что вы вообще расшумелись? Давайте лучше оставим нашего «друга» покоиться с миром... пока можем.
- ЧТО ВЫ ВСЕ СХОДИТЕ С УМА??? - прокричал Человек.
- Мы все немного сходим с ума иногда, не так ли? - прошептал Криперс.
- Значит мы все спим! - промямлил из соседней комнаты  Кэндимэн.
- Это не сон! Это происходит на самом деле! - сказал Дракула.
- Что бы вы не делали, не засыпайте, - едва выдавил из себя Фредди.
- Так что же делать? - запаниковал хлеще всех Оборотень.
- Без слёз, пожалуйста. Это пустая трата хорошего страдания, - сказал Человек.
- А может, просто возьмем и уйдем отсюда? - спросил помидор.
- Вы смотрите кто говорит! Самый смелый! А ну распутывайся из Мумии и вставай перед общим страхом в полный рост! - сказал Оборотень.
- Слушайте! А что мы здесь развели? Давайте вместе по-тихому свалим и не будем вызывать огонь на себя! - сказал дрожащий Франкенштейн.
- Да погоди ты, надо разобраться в сложившейся ситуации! - предложил Пирамидоголовый.
- Что тут разбираться? Это же ПШЕННАЯ КАША! И она нас ХОЧЕТ! - утвердительно вымолвил   Кэндимэн, вернувшись из соседней комнаты.
- Ну раз вы такие смелые, давайте решим кто из вас к ней пойдёт! - печально улыбаясь сказал Дракула.
- Я предлагаю отправить Мумию! - нагло сказал Помидор. - Ему всё-равно более двух тысяч лет! И терять ему нечего!
- Ммммм!!! - прокричала недовольная Мумия.
- Ну, хорошо! Три тысячи! - исправился Помидор.
- Значит во всём разберётся Мумия??? - спросил Человек.
Все одобрительно кивнули, смотря на Человека. Мумия закричала ещё сильнее.
- ЕДИНОГЛАСНО!!! - вскричали все.
Нерешительной Мумии дали хорошей пендель под зад, каждый по разу, и он оказался лицом к лицу с ПШЕННОЙ КАШЕЙ. Раздался гром.
- Что это? - спросил испуганный Криперс.
- Это спецэффект! - сказал смелый Помидор из кармана  Франкенштейна.
Мумия посмотрел в глаза каши, понюхал её, облегченно вздохнул, повернулся к собравшимся и сняв со рта повязку произнес:
- Всё нормально! Это просто каша!!!
Все облегченно вздохнули и обнялись. Пока все обнимались, за спиной Мумии ПШЕННАЯ  КАША начала расти и выходить из берегов тарелки. За несколько секунд ПШЕННАЯ КАША приобрела форму здорового мужлана и рост двух Петров Первых. Братья по несчастью обнялись ещё крепче. ПШЕННАЯ КАША подняла правую лапу над головой Мумии  и сжала её в кулак.
- Смотрите!!! Оно двигается! Оно живое. Оно живое... Оно живое, оно двигается, оно живое, оно живое,  оно живое,  оно живое,  оно живое, ОНО ЖИВОЕЕЕЕЕЕ!!! - закричал Франкенштейн.
Помидор смекнул, что пора валить и устремился к выходу, но дверь внезапно закрылась. Он медленно стек с двери.
- О, мои бока! - простонал Инвалид-Помидор.
Мумия поднял глаза вверх и увидел, как тяжелый Пшенный пресс обрушился на него. Мумия рассыпался в прах. На полу остался только песок и мокрые тряпки.
- О, Боже, оно убило Мумию!!! - простонал  Кэндимэн.
- Сволочь!!! - сказал мужественно Человек.
- Что же делать? Как нам быть? Он же всех нас убьёт!!! А я ещё так молод, чтобы умирать! - прокричал Дракула.
Эти слова были для него последними. КАША схватила его за клыки и посадила графа на серебряные приборы. Дракула вспыхнул как бенгальский огонь и превратился в пепел.
- Хлопцы, пора объединиться для борьбы с этим Монстром!!! - воодушевил толпу Франкенштейн.
- КТО МОНСТР? Я МОНСТР??? - громогласно пробасила ПШЕННАЯ КАША.
- Ну не я же!!! - парировал Франкенштейн.
- ВЫ ВСЕ УМРЁТЕ ДЕТИ НОЧИ!!! - сказала  ПШЕННАЯ КАША.
- МУЖИКИ!!! ВАЛИ ЕГО!!! ДОБАВЬ В НЕГО МАСЛА!!! - кричал злобный помидор.
- Так ведь кашу маслом не испортишь! - объявил Помидору Оборотень.
- ТАК ТЫ В НЕГО МАШИННОГО МАСЛА ЛЕЙ, ПСИНА ТУПАЯ!!! - матерясь проорал Помидор.
- ЗАТКНИТЕСЬ ВСЕ!!! ВАША КУКУШКА УЖЕ ПРОКУКАРЕКАЛА ВАШ ПОСЛЕДНИЙ ЧАС!!! ВРЕМЯ УМИРАТЬ!!! - грозно кричала Каша.
- Да??? Тогда получи... - Крюгер схватил Помидора и кинул его в Кашу.
Каша отбила подачу головой Пеннивайза и Помидор ругаясь благим матом, благополучно приземлился в соковыжималку, где и погиб. Через секунду головой в соковыжималке оказался и Пеннивайз. Человек схватил клоуна за ноги и спросил:
- ТЫ ЖИВОЙ???
Франкенштейн схватил рыжий парик  Пеннивайза, одел на свой квадратный череп и полный патриотизма, не понятно за что, прокричал:
- МУЖИКИ!!! ЗА ЖАНР!!! ЗА КИНГА!!! УРА!!!
Все бросились на ПШЕННУЮ КАШУ. Развернулась кровавая битва. Смешались кони, люди, трупы, хрен на блюде... В разные стороны летели чьи то конечности, глаза, пирамидальная голова, кровь, кишки, чешуя, пух, шерсть и ПШЕНО. АД!!! АД ПЫЛАЛ ВО ВСЕЙ СВОЕЙ КРАСЕ!!!
Битва за кухню закончилась. В тарелке, измазанный с ног до головы пшенной кашей, сидел печальный Человек. Его взгляд источал пустоту. Перед ним был Апофеоз ужаса. Все его товарищи, с которыми у него было столько общего, лежали изуродованные перед ним. И всё, всё было заляпано ПШЕННОЙ КАШЕЙ. 
- Что же это, мать вашу, за сказка-то такая, в которой нас объединяет только ОБЩАЯ БЕДА!!! Всё мы ищем какие-то причины для ДРУЖНОЙ жизни!!! Когда все хорошо мы готовы бегать и жрать друг друга, а как наступают тяжелые времена, так мы сразу БРАТЬЯ и СЕСТРЫ!!! КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ МЫ БУДЕМ ВСЕ ВМЕСТЕ НЕ ВЗИРАЯ НА РАДОСТИ И БЕДЫ???  - произнеся финальную фразу, Человек взял ложку и доел остатки ПШЕННОЙ КАШИ.
               
12.04.15


Рецензии