Записки путешественницы
Я всю жизнь много работала. Очень много. Сказать, что мне это нравилось, конечно не могу. Просто я не из тех людей, кто готов, ради своих амбиций трудиться с утра до вечера. Меня на работу гнала нужда, постоянная нужда. Детство мое было более чем скромным. Юность тоже. А хотелось хоть одну пару обуви свою собственную, а не подаренную мамиными друзьями. И в 16 лет я пошла работать. Поначалу с работой было сложно, приходилось менять деятельность, ведь специального образования у меня пока еще не было.
После школы поступила в университет и сразу пошла работать. Надо было маме помогать сводить концы с концами. Обувь,кстати, я так и не купила.
Бегала все, бегала. На работу, с работы- на учебу. Но, вроде, ничего, даже нравилось. На третьем курсе познакомилась с молодым человеком, влюбилась в него по уши. Через год поженились. Молодой муж мой учился и работать, прямо скажем, не хотел. Я и работала, ведь нашей молодой семье теперь надо было существовать. Так и проходило время. Нет, работать мой муж, конечно, устроился, а вот зарабатывать так и не научился. И опять нужда заставляла меня искать не только постоянное место работы, но и те места, где можно было честно подработать. Теперь я моталась с основной работы на дополнительную, забирала мальчика после сада и сидела с ним. Удивительно, но разбогатеть у меня совсем не получалось. Скорее моих денег хватало только на то, чтобы вести сносное существование. Именно сносное. Лето- на даче, зима- в Москве. Заграницу не ездила, шуб не носила, но раз в месяц ходила в театр и на выставки.
Не знаю чем я так не угодила Всевышнему, но детей он нам с мужем не дал. Так и жили мы с ним вдвоем, пока однажды утром я не стала собираться на работу. А сердце чувствовала беду, неспокойно было. Помню утром сказала мужу:
- Может, не ходить сегодня никуда? Что- то устала я сильно. Тревожно мне.
А муж повернулся ко мне, улыбнулся и сказал:
- Иди. И ни о чем не волнуйся.
Я ушла. А все равно тревожно. Звонила домой с работы, никто трубку не брал. А вернулась, он уже холодный был.
Тут меня такая тоска взяла, что хоть вой. Я одна и ночевать не оставалась, а тут жить одной надо. Сил не было, желания тоже. Стала я читать про самоубийства: как лучше, когда. А потом села около зеркала, посмотрела на себя внимательно:
- И совсем я не старая. На вид так 43 -45. И даже очень ничего. И глазки красивые, и бровки черные. Может, оно еще и ничего все будет , и радость придет.
Одним словом, жизнь продолжилась. Я даже работать меньше стала. Одной- то много и не надо.
Однажды пришла на работу, женщины журнал рассматривают и что-то обсуждают. Новости какие- то, не то свадьба чья-то, не то развод. Мне совсем это не интересно, но надо общаться с коллективом. Я взяла журнал полистать, а там раздел "Путешествия". И такая красота, какой я не видела. Стала читать. Это оказались Мальдивы. И до того они меня потрясли, что передать нельзя. Только я,до этого никогда не интересовавшаяся путешествиями, боящаяся самолетов и незнакомой местности, думать больше ни о чем другом не могла. Этот остров стал для меня всем, моей мечтой, моим смыслом жизни. Я узнала про него все. Как лететь, где остановиться, через какую фирму можно заказать путевку, а главное сколько эта мечта стоит. Поняла, что это несбыточная мечта. Но если я буду много работать, откладывать, то через три года смогу их посетить. Пришлось составить план на это время, чтобы идти к своей мечте.
С этого момента я стала вести очень скромный образ жизни: много работала, откладывала каждый рубль. И постоянно мечтала. Этот остров снился мне, преследовал меня. Во сне видела, как я купаюсь, слушаю шум волн, любуюсь звездами. От этого мне становилось и радостно, и грустно. Грустно, что я еще не могу всего этого ощутить, а радостно, потому что обязательно смогу. Еще год, полтора, и я обязательно все это увижу и услышу.
И я работала, много работала, не отказывалась ни от какой дополнительной работы, брала задания домой, чтобы вечерами не просто мечтать, а делать все возможное для своей мечты.
Прошло время. Так было приятно сверяться с планом, видеть, что я его даже немного опережаю, а, значит, я смогу улететь еще раньше, чем планировала.
Наконец, я собрала всю сумму. Даже не верилось, но я пересчитала все три раза. Все было правильно. Можно заказывать тур. В эту ночь я не уснула. Такая радость захлестнула меня, какую я и не помнила. Может что-то похожее было в далеком детстве, когда 1 января под елкой я нашла плюшевую собачку. Она была небольшая, белая, с розовыми ушами. Далеко не красавица, но тогда мне она казалось самой лучшей и красивой. Она была моим сокровищем, а я испытывала настоящее счастье.
Я заказала тур, определилась с датами отлета и прилета, взяла на работе отпуск. Все было готовы. Даже чемодан я начала собирать, положа в него самое главное- купальник.
С менеджером туристической фирмы мы договорились, что я приеду, привезу деньги и подпишу какие- то бумаги.
На следующий день я собралась, пересчитала деньги и поехала. При выходе из метро какой- то молодой человек замешкался около меня и как- то резко рванул ручку моей сумки. От неожиданности я вскрикнула, ручка оторвалась, и молодой человек уже бежал в метро с моей сумкой. А я стояла, просто стояла. Кто- то ко мне подбежал, спросил, не надо ли мне помочь. Дальше я ничего не слышала. Мой остров, мой шум волн убегал от меня в метро.
Я приехала домой и села на диван. В эту ночь я выплакала все, что копилось у меня всю жизнь. Даже на похоронах мужа я так не плакала. Все слезы, копившиеся годами, потоками лелись у меня по щекам. Я вспоминала прошлое и плакала. Я думала о своей мечте и плакала. Мой остров становился призраком.
Конечно, я написала заявление в полицию. Но разве они найдут грабителей? А разве грабители вернут мне мою мечту?