Начало здесь http://www.proza.ru/2015/02/03/610
Жизнь на Дыре всегда была тяжёлой, поэтому в глубокой древности боги, населявшие этот негостеприимный край обычно делились на две категории: громоподобные и улыбчивые. Громоподобные обычно обладали мощными достоинствами и артефактами, дающими им возможность побеждать своих врагов. А улыбчивые кондыбались себе потихоньку, но неизменно, по непонятным причинам, выплывали из всех неприятностей, внушая зависть своим завистникам, не понимающим: как вообще можно улыбаться в такой дыре? Первые из этих богов покровительствовали сильным мира сего, вторые же – неудачникам.
К примеру, великий и могущественный бог Крутодрайв обладал семью руками. В первой он держал скипетр власти, во второй – трезубец удачи, в третьей – посох неутомимости, в четвёртой – копьё меткости, неизменно попадающее в цель и возвращающееся обратно. Остальными тремя он метал громы и молнии. Но всё равно завидовал своему брату – улыбчивому Курронету, который улыбался всегда и везде и веселился без всякой на то причины. А ещё Крутодрайв завидовал брату потому, что его никогда не трогал самый главный враг крутого божка – Вселенский Континуум, которого он не мог поразить никогда, в отличии от всех остальных своих врагов, сжигая их в один миг огненными шарами. Этот враг был невидим. Над скипетром власти он смеялся в ответ на угрозы Крутодрайва. Издевался так же над трезубцем удачи. Неутомимостью его невозможно было побороть, так как сколько бы ударов он не получал от своего противника, неизменно отправлял их обратно. На все оскорбления он отвечал: «Сам такой!». И никогда не показывался на глаза никому.
- Кто ты?! - возопил однажды не своим голосом Крутодрайв, устав от неуязвимости противника.
- …ТЫ…!!! ТЫ…!!! ТЫ…!!! – отвечал ему враг.
Только не знал Крутодрайв, что невидим Вселенский Континуум потому, что это и не бог вовсе и не искусный маг, а Третий закон Ньютона, согласно которому действие равно противодействию. Поэтому крутой божок, швыряясь огненными шарами, неизменно получал удар себе в зад, потому и латал каждый день свои дырявые штаны. А в ответ на его оскорбления смеялось и издевалось над ним лишь горное эхо. Так же не подозревал Крутодрайв о том, что слуги его в тайне подливают каждое утро его брату улыбчивому Курронету веселящий напиток радости, зная, как это раздражает их строптивого хозяина. От того-то он и улыбался постоянно.
Быть может с тех времён и пошла байка о том, что дуракам всегда везёт. А все крутые начальники в дырявом мире с тех самых пор неизменно ненавидели всех неудачников. Господин Протеже был не исключением и с первого взгляда невзлюбил своего нового сотрудника. И дал себе слово, что рано или поздно даст ему такое поручение, что плюхнется Ивашка прямёхонько лицом в грязь.
- Я пригласил вас в свой кабинет, господин Лох, с тем, чтобы дать вам одно ответственное поручение. Не скрою, это очень важно для нашей компании.
- Я не ударю в грязь лицом! – воскликнул Иван.
«Ударишь, ударишь», - подумал господин Протеже.
- При выполнении данного задания, - вслух продолжал строгий начальник, - от вас потребуется сообразительность, выдержка и такт – качества, которые вы до сих пор не сумели проявить, но надеюсь, что очень скоро ещё проявите.
- Так какое вы дадите мне поручение? – с нетерпением спросил Иван.
- Как вы уже знаете: на завтра у нас назначен банкет в честь юбилея компании.
- Я должен буду выступить на нём с речью?
- Нет.
- Тогда, возможно, вы поручите мне сделать на нём доклад об успехах компании?
- Тоже нет. Какой вы можете сделать доклад о наших успехах, если и понятия не имеете: какие успехи у нашей компании и ни коем образом в них не участвовали?
- Но это всё-таки ответственное поручение? – с надеждой испросил Иван.
- Безусловно. Как вы может слышали, на этом банкете будет присутствовать господин Министр. И нам бы следовало некоторым образом его развлечь.
- Конечно же, господин Протеже, вы не пожалеете, что выбрали меня. Как вы считаете: о чём лучше говорить с министрами? О политике? О культуре? Или о достижениях нашей державы на международном уровне?
- Не-ет! Вы опять не дослушали меня, господин Лох. Боюсь, что разговаривать с Министром вам не придётся. Он будет сидеть в центре стола, а вы в углу у прохода, чтобы в случае чего помочь официантам, если возникнут какие-то проблемы.
- Тогда как же мне развлечь Министра? – растерянно поинтересовался Иван.
- Вы слышали об Арсении Котик?
- Конечно. Кто же о ней не слышал! Это же теле-звезда, которая не слезает с экрана…
- И светская львица, которую хотят все мужчины нашей страны, находящиеся в половозрелом возрасте, - уточнил генеральный директор, - ну вот и господин Министр хочет… госпожу Котик. Вынь ему да выложь, иначе он отказывается приезжать. А если он не приедет, мы не получим от государства крупный кредит. А без кредита вы не получите свою зарплату. Так что в ваших интересах потрудиться.
- И вы хотите, чтобы я уговорил госпожу Котик развлечь министра? – не совсем уверенно спросил Иван.
- Нет. Это сделали и без вас. Вам только нужно позвонить госпоже Арсении и подтвердить её присутствие на завтрашнем банкете. Вот номера её телефонов: телефон салона, где она принимает своих поклонников, и номер её мобильного.
Выйдя из кабинета генерального директора, младший исполнитель чуть не поскользнулся на лестнице, начищенной до блеска к завтрашнему мероприятию и получил удар по голове транспарантом: «Добро пожаловать, господин Министр!» - который проносили мимо.
«Легко сказать: позвоните госпоже Котик, - думал про себя Иван, глядя на визитку с телефонами, - я позвоню ей на мобильный, а там мне несомненно сообщат, что абонент временно недоступен. С салоном, конечно же, тоже возникнут проблемы, такое уж моё везение. А если я туда отправлюсь, то мне, наверное, скажет секретарь: «Вы знаете: кто такая мадам Котик! Её день расписан буквально по минутам. А вы хотите так просто с ней встретиться. Да вы сходите туда, да сгоняйте сюда. Знаем, проходили. Впрочем, можно попробовать».
«Вы позвонили в офис госпожи Арсении, сообщил в трубке автоответчик, - возможно, что ваш звонок важен для нас. А возможно, что и нет. Поэтому,
Если вы принц какой-либо державы – нажмите клавишу 1;
Если президент или премьер-министр – клавишу 2;
Если просто министр или депутат – клавишу 3;
Если деятель культуры или шоу-бизнеса – клавишу 4;
Если нефтяной магнат или олигарх – клавишу 5;
…
Если просто Лох, то не стоит вам и беспокоиться».
Немного подумав, Лох решил, что если очередная его миссия зашла в тупик, то не лучше ли ему попросту расслабиться и пойти домой? Сидя в своей комнате и смотря телевизор, младший исполнитель компании имени Крутого Престижа слушал с экрана о том, как в жизни всё легко и просто: были бы деньги. А что деньги есть у зрителей, никто даже не сомневался, потому что разве можно сомневаться в том, что есть деньги у уважающих себя людей?
- Клиника «Медозуб» соорудит вам ослепительную улыбку всего за 100000000 уе! Бюро «Стряпуха» состряпает имидж по потрясающе низкой цене! А специалисты визажа…
- Да заткнись ты! – цыкнул Иван на диктора.
- Ты разве не хочешь потрясающую улыбку? – спросил его Диктор с экрана.
- А разве дикторы разговаривают со зрителями?
- Конечно, - ответил Диктор, - нам дикторам тоже хочется иногда с кем-нибудь поговорить. Так ты хочешь потрясающую улыбку?
- Зачем? – в сердцах спросил Иван.
- Как зачем? В современном обществе имидж – это род делового предприятия. Сначала ты работаешь на имидж, потом имидж работает на тебя. Вот госпожа Котик не пожалела денег на свой имидж. И результат налицо: она телезвезда и женщина, которую хотят все мужчины нашей страны, а также ближнего и дальнего зарубежья. Общается она только с принцами, а лохами вообще не разговаривает.
- Послушай, - с надеждой спросил Иван, - а ты там случайно на телевидении с госпожой Котик не пересечёшься?
- Кто, я? Не думаю. На тех каналах, на которых она мелькает, я и не мечтаю мелькать. Если бы я пересекался с госпожой Котик, стал бы я тратить время на общение с тобой! Так ты хочешь попробовать сделать себе имидж?
- Я как-то уже пробовал, - разоткровенничался Иван, - это ничем хорошим не кончилось.
- Значит, ты просто вложил в это предприятие мало денег, - заверил его Диктор.
- Наоборот, кажется слишком много…
«А если мне попробовать…,» - Иван снова набрал номер офиса госпожи Котик, так как его посетила новая идея.
"Вы позвонили в офис госпожи Арсении, - снова сообщил автоответчик, - возможно, что ваш звонок важен для нас. А возможно, что и нет. Поэтому,
Если вы принц какой-либо державы – нажмите клавишу 1;
Если президент или премьер-министр – клавишу 2;
Если просто министр или депутат – клавишу 3».
Иван нажал клавишу «3».
- Господин Лох! Как вам не стыдно! – пристыдил его Автоответчик, - Вы же не министр и не депутат, а жмёте клавишу «3». Как вы можете нажимать клавишу «3», если ни министром, ни депутатом не являетесь? Вы знаете: кто такая госпожа Арсения? Её день расписан буквально по минутам. А вы хотите, чтобы она тратила время на лохов вроде вас. Впрочем, если вы позвоните туда или сюда…
- Я, конечно, лох, но не настолько. Да, я не министр, - настоятельно сообщил Лох, но говорю от имени министра. Мне бы хотелось подтвердить присутствие госпожи Котик на завтрашнем банкете в честь юбилея компании имени Крутого Престижа.
- Положите трубку, господин Лох! Или, если вы так настаиваете, то нажмите клавишу «0».
Иван нажал клавишу «0».
«Вы позвонили в офис госпожи Арсении, - снова сообщил ему Автоответчик, - возможно, что ваш звонок важен для нас. А возможно, что и нет…»
«Не прокатило», - подумал Иван.
- Счётик за телефончик возьмите, - сказала ему почтальон, материализовавшийся как бы из воздуха.
- Так много?!
- А вы как думали? Разговариваете с телезвёздами, да ещё целых три раза. Один раз 1 минуту 37 секунд, а другой раз аш 4 минуты 56 секунд. Про третий я уже и не говорю. А платить не хотите. Как болтать со знаменитостями, так мы первые. А как расплачиваться, так мы в кусты. Не хорошо, товарищ!
«А ну всё к чёрту! – подумал младший исполнитель, - Не пойду я никуда и никуда звонить не буду. Если завтра Арсения Котик явится на банкет, то все решат, что я ей звонил. А если не явится, то тоже, что звонил, но не уговорил явиться. Кто проверит?»
Поток его мыслей прервал телефонный звонок.
- Господин Лох, если вы задумали и вовсе не звонить Арсении Котик, - строго вещал в трубку господин Протеже, - то и не надейтесь даже, что у вас прокатит этот номер. Если завтра госпожа Арсения не явится на банкет, то пеняйте в этом случае на себя.
- Ну, раз ты не хочешь белозубую улыбку, - продолжал разговор Диктор с экрана, обращаясь к Ивану, то давай я расскажу тебе о странах и континентах, а также о делах давно минувших дней.
- Отстань! – отрезал Иван и снова набрал номер офиса Котик.
- Положите трубку! – ругался оттуда Автоответчик, - И не вздумайте снова говорить, что вы звоните от имени министра! Кто вам поверит! Вы хоть можете себе представить: какое расстояние от вас до министра?
- Конечно, - пояснил Иван, - это расстояние в точности равно расстоянию от центра банкетного стола до угла у прохода, где шныряют официанты. А также оно сравнимо с количеством клавиш на автоответчике госпожи Арсении.
- Вот видите, господин Лох, вы и сами всё понимаете, - сказал Автоответчик и положил трубку сам.
- Счётик за телефончик возьмите, пожалуйста, - сказал почтальон, снова материализовавшийся как бы из воздуха.
Иван выругался и уставившись в телевизор, сказал обращаясь к Диктору:
- Так что ты мне там хотел рассказать?
- Давным-давно, много веков назад, в нашей местности существовала страна под названием Амитопия. Тамошние рыцари только ради того, чтобы добиться расположения прекрасной дамы были готовы буквально на всё. Они совершали подвиги и дрались на турнирах, рискуя своим здоровьем и здоровьем конкурентов. В честь женской красоты там были выстроены храмы и существовал целый религиозный культ, посвященный великогрудой и крутобёдрой Супер-деве. Ей служили волоокие гетеры, утешая и ублажая бесстрашных воинов. И мужчины валом валили в храм для молитвы и поклонения. И их нездоровый интерес к женским прелестям можно было понять. На одну девочку в этой стране рождалось примерно 3-4 мальчика. И когда они вырастали, острая необходимость в женской ласке заставляла их выделывать всяческие номера. А в брачный период воины украшали свою голову перьями птицы Крок, которая жила на вершине высокой скалы и славилась тем, что какала ядовитыми какашками. Чем больше у воина было перьев этой зловонной птицы, тем больше у него шансов было в том, чтобы заиметь себе жену. Ну и лафа же там была женщинам! Но не всё так просто. У женщин этой страны тоже были свои проблемы. Шагу невозможно было ступить в том краю, чтобы не нарваться на сексуально озабоченного извращенца. А самцы там дрались за женское внимание с такой остервенелой ожесточённостью, что самкам тоже доставалось.
- Ну, а дальше то что?
- А дальше мы должны обратить свой взор к современности. Женские культы и в наше время продолжают существовать, только в других видах и обличьях. А статус мужчины определяется статусом тех женщин, которых он может иметь. Статус же женщины определяется статусом тех мужчин, которые хотят иметь её. Отсюда вывод: женщину, которая имеет самый высокий статус, хотят все, но иметь может не каждый. Вот ты, например, хочешь иметь госпожу Котик?
- Не хочу.
- Ну сознайся. Где-то в глубине души ты же хочешь госпожу Котик?
- Нет! – немного подумав, заверил Диктора Иван, - Я люблю Зосю Шик. А она любит меня. Она обещала ждать меня 300 с лишним лет пока я добьюсь успеха и расплачусь с долгами. Если бы она не любила, разве стала бы делать такое ради меня? Я не хочу изменять Зосе, поэтому и не хочу госпожу Котик.
- Ну ты и лох! – констатировал Диктор.
- Как это ты не хочешь меня иметь? – интересовалась госпожа Арсения, когда Иван задремал, - Меня хотят все мужчины в этой стране, находящиеся в половозрелом возрасте.
Младший исполнитель проснулся в холодном поту. Когда же он снова заснул, то ему приснилось, что госпожа Котик сняла с себя белозубую улыбку, купленную за 100000000 уе, смыла макияж, сделанный у самого модного визажиста и превратилась в ведьму со сморщенной кожей и кривыми зубами. Затем она разнагишалась, обнажив свой божественный бюст.
- Думаешь, настоящий? – спросила она, - Силикон!
Иван вскрикнул. Когда же госпожа Арсения снимала с себя кожу и отстёгивала протез, купленный ей у заграничного хирурга, он даже стонал от моральных мучений. Его ночной кошмар прервал оглушительный звонок будильника.
- О боже! – воскликнул младший исполнитель, - Я, кажется, опаздываю на банкет! Кто же поможет официантам?
На банкет Иван попасть не смог, потому что глухие пробки на дорогах выстроились от самого его дома до банкетного зала. С растерянной миной на лице он наблюдал за тем, как по особой дорожке на машине с мигалкой проследовал на торжество господин Министр.
- Очередная моя миссия зашла в тупик, - жаловался Иван в зоопарке пони, кормя его морковкой, - И всё из-за вероломства госпожи Арсении.
- Я бы на твоём месте не молчал, - пробурчал конёк-горбунок, - я бы снова позвонил и высказал бы этому наглому Автоответчику всё, что о нём думаю. А потом бы пригрозил, что если он снова будет хамить по телефону, то ты расскажешь журналистам все секреты госпожи Арсении.
- Так это был не сон?! – изумился Иван, вспоминая недавний кошмар.
- Да сон, конечно. Где ты видел, чтобы белозубые улыбки могли отстёгиваться? Да и на силиконовую грудь эта гнусная баба не раскошелилась, пожидилась, а сама поролон подкладывает. Но вот её знаменитая родинка на правой ягодице и в самом деле подделка. Я слышал, как она разговаривала по телефону со своим косметологом, когда кормила меня устрицами.
- Она кормила тебя устрицами?
- Конечно. Ей тоже был нужен мудрый совет.
- Не может быть! – изумился Иван, узнав о больших знакомствах самого обыкновенно пони, - И что же ты ей посоветовал?
- Сходить к венерологу, пока ещё не поздно. Кстати, господину Министру он тоже в скором времени понадобится.
- Ого! Это и всё? Так просто! – воскликнул Ивашка, доставая свой мобильный телефон, чтобы последовать совету четвероногого друга.
- Однако, как же мне попасть теперь на банкет? – спросил Лох у конька-горбунка, когда дело было улажено наилучшим образом, - Может подбросишь?
- Не-ет! Мне лень да неохота, - как всегда отнекивался конёк-горбунок. - Отправляйся-ка лучше пешком. Как раз поспеешь к концу мероприятия. Да и что тебе там раньше делать? Официанты и без тебя управятся. И не забывай про мой главный совет!...
«Опять он справился! – злобно думал про себя господин Протеже, глядя на то, как Министр обхаживает госпожу Арсению, - Интересно, и кто это постоянно учит его уму разуму? Ну ничего, на этот раз я дам ему такое поручение, что в грязь лицом он всё-таки ударит.
- Господин Лох! – воскликнул начальник, улыбаясь во все свои 32 вставных зуба, - Я чрезвычайно доволен вашей работой. Вы – наш ценнейший сотрудник, прямо не знаю: что бы я без вас делал! Поэтому можно вас попросить, соберите-ка грязные стаканы со стола и отнесите их на кухню, а то официанты не справляются.
- Конечно! – с готовностью воскликнул Иван и тут же ринулся выполнять поручение, забыв при этом подумать.
«Побежал, вот простота! – злорадствовал господин Протеже и улыбка на его лице при этом исказилась в злобную гримасу, - Теперь не успею я сосчитать до 10… Раз, два, три…»
Не закончил господин Протеже и свой счёт, как Иван Лох упал, роняя поднос с грязными стаканами, поскользнувшись на до предела начищенном паркете, и ударился прямо лицом в грязь. Сверху же, прямёхонько ему на голову, свалился портрет Крутого Престижа.
«Этого и следовало ожидать! – констатировал про себя господин Протеже, довольно потирая руки, - Не зря на Дыре существует пословица, что легче верблюду протиснуться сквозь игольное ушко, чем истинному лоху ступить два шага по этому миру и не споткнуться».
- А это один наш нерадивый сотрудник, - пояснил он господину Министру, который явился на шум, чтобы посмотреть: что случилось, - Ничего ему нельзя поручить!
- Наберут лохов по объявлению! – прокомментировал происшествие Министр пьяным голосом, обнимая госпожу Котик.
Продолжение здесь http://www.proza.ru/2015/04/21/109