Глава 1
Питерский предприниматель Павел Петрович Пичугин (пять "П" подряд!) был (наконец-то не "П"!) примерным семьянином. В первом классе познакомился с Машей Рабинович, в седьмом в неё влюбился, и до 77 лет для него не существовало других женщин.
Мария Соломоновна хоть и не крестилась, но никогда не подчёркивала свою национальность. Она не только разрешила "величать" себя Марусей, но даже предложила мужу назвать их единственного сына Ваней. Правда, это не помогло, и Ваню часто били не по свидетельству о рождении, где он был записан русским, а по еврейской физиономии. В конце концов, мальчику это надоело, и он записался в секцию бокса. Через некоторое время от полуеврейского Вани отстали. И не потому, что во время тренировок ему сломали еврейский нос, а потому, что он теперь мог сам сломать кому угодно что угодно!
После школы молодой человек решил поступать в ЛЭТИ (ленинградский электротехнический институт), носящий имя четверть-еврея Ульянова-Ленина. Несмотря на это, евреев в институте не жаловали.
На устном экзамене по физике после блестящего ответа по билету Ване задали несколько задач повышенной сложности и "влепили" тройку. В результате Иван Пичугин недобрал один балл. Тогда он … направился на кафедру физкультуры. После этого приёмная комиссия "закрыла глаза" на недобор балла и еврейскую (несмотря на сломанный нос) внешность абитуриента и приняла талантливого боксёра в ряды студентов.
Евреек в ваниной группе не наблюдалось, и он влюбился в простую русскую девушку Иру Григорьеву. Правда, после знакомства с родителями избранницы выяснилось, что мать невесты (как и жениха!) – еврейка.
Студенческий брак оказался прочным. Ирина Степановна осчастливила Ивана Павловича двумя сыновьями. Старший Федя – русский красавец. Младший Володя – еврейский интеллигент.
С началом перестройки Павел Петрович "ударился" в бизнес и со временем прилично "раскрутился". Даже от дефолта 1998 года практически не пострадал, так как большинство средств были вложены в производство и недвижимость.
Сын бизнесмена интереса к бизнесу не проявлял, зато его проявил старший внук.
Однажды дуэт предпринимателей вёл деловые переговоры в Запорожье. Они были тяжёлыми и безрезультатными. Наконец, запорожский компаньон отвёл Павла Петровича в сторону:
- С одной стороны то, что вы предлагаете нас решительно не устраивает …
Последовала многозначительная пауза.
- Назовите откат, - предложил петербуржец.
- Федя!
- Не понял.
- Моя Оксана …, - начал запорожец.
- Понял!
Павел Петрович направился к внуку:
- Ничего не получится. Этот придурок набивается к тебе в тести. Только деньги на дорогу зря потратили!
- Но на его старшую дочку уже позарился какой-то хмырь, … точнее – на её деньги.
- Потому тебе предложена младшая.
- Ксюша?! – воскликнул Фёдор. – Да она на фоне своей сестры – Элизабет Тейлор в молодости!
- Но в Питере-то этого фона не будет! … Или у тебя к ней любовь?
- У меня к ней деловое предложение … руки и сердца. Потому, что достоинства контракта перевешивают недостатки невесты!
… В 2010 году Оксана Богдановна Пичугина произвела на свет дочку, которую назвали Леной.
Через месяц Мария Соломоновна Пичугина скончалась от гипертонического криза.
Павел Петрович целый год соблюдал траур по горячо любимой жене. Затем решил, что с него хватит! Деньги позволяли ему отдохнуть в любой точке земного шара, но он выбрал неказистый дом отдыха "Чародейка" на Карельском перешейке под Зеленогорском. Там-то бизнесмен и попал в цепкие ручки голубоглазой "чародейки". Натуральная блондинка Даша Травкина работала кассиршей универмага в заполярном Мурманске. Она приехала в дом отдыха на ловлю женихов, но даже помыслить не могла, что в её "сети" попадёт столь богатый "улов"! Впрочем, помыслить о чём-либо другом прелестница тоже не могла ввиду скудости интеллекта. Но старый ловелас играл с ней не в "Что? Где? Когда?", а в другие "игры". Причём, не только в постельные, но и половые (на полу), настольные (на столе) и так далее.
Вернувшись из дома отдыха, Павел Петрович представил обалдевшим домочадцам свою любовницу как жену.
- А где свидетельство о браке? – нахмурился Фёдор.
- Эта пустая формальность будет совершена после заверше ния испытательного срока, - ответил дед. – А если кто-нибудь обидит Дашеньку, то испытательный срок закончится!
- И ты меня выгонишь?! – не поняла блондинка.
- Я на тебе женюсь!
В семье Пичугиных настали тяжёлые времена. Целый месяц вконец обнаглевшая бывшая мурманская кассирша нарывалась на скандал с целью завершения испытательного срока. И благодаря дашиным усилиям испытательный срок-таки закончился, … правда, не так, как она мечтала!
Однажды поздно вечером любовница выбежала из спальни с криком:
- Хозяину плохо!!
Прибывшие медики констатировали инсульт. Два месяца больной провёл в больнице, подключенный к аппаратуре. Всё это время Оксана издевалась над Дашей как могла. Затем больной вышел из комы … на тот свет!
Врач позвонил и сообщил родным Павла Петровича эту печальную весть.
- Какая же я была дура, - воскликнула Даша, - что принимала таблетки!
Далеко не худая Оксана съязвила:
- Надо было принимать таблетки для похудения!
- А ещё лучше – для поумнения! – добавил её муж.
На похоронах неофициальная вдова рыдала громче всех. Она оплакивала не жалкого старика который дО смерти (в буквальном смысле!) хотел казаться крутым мачо, а свои несбывшиеся надежды. Ведь свидетельства о браке у неё не было, а завещание усопший не оставил.
С кладбища возвращались в автобусе. Безутешная как бы вдова не хотела, чтобы на неё глазели и забилась в самый дальний угол. Но это не помогло. Сидящая в середине Оксана стала на весь автобус "утешать" несчастную блондинку:
- Ты, Дашуня, не кисни! Ну, не обломилось тебе с Павлом Петровичем! Не беда! У него же остались сын и два внука, … точнее, для тебя – один! Потому, что за Федю я тебе глаза выцарапаю!
Ирина Степановна усмехнулась:
- Ксюшенька, ты, наверно, забыла, но Иван Павлович в некотором роде женат!
- Я-то помню, а эта белобрысая наверняка забыла!
Упомянутая "белобрысая" огрызнулась:
- Мне женатики по барабану!
- Тогда остаётся Володя! – не унималась Оксана. – Вовик, согласись, что наша Даша очень даже миленькая!
- Соглашусь, - согласился младший Пичугин, - но меня не интересуют непроходимые дуры!
- А вдруг она только прикидывается дурой, а сама умнее … Василисы премудрой?!
- Тогда пусть скажет, кто такой Рабиндранат Тагор, - усмехнулся Володя.
- Да отстаньте вы все от меня! – закричала несчастная Даша и зарыдала.
Через десять минут автобус прибыл на место. Даша подошла к Володе:
- Твой Рабин … В общем, Тагор – автор слов гимна республики Банладеш!
- Какие умные слова! – рассмеялся молодой человек. – Это если по отдельности. А вместе получилась чушь! Во-первых, букву "г" в слове "Бангладеш" никто не отменял, а во-вторых, эта республика основана через много лет после смерти столь трудно выговариваемого тобой Рабиндраната Тагора. А покойники не имеют привычки писать слова к гимнам!
Неудачливая эрудитка усмехнулась:
- Машка дала промашку!
- Какая ещё Машка?! – удивилась Оксана.
- Ну, это … как бы сказать …
Володя пришёл на помощь своей бывшей… почти что бабушке:
- Это она для рифмы. "Машка" лучше рифмуется с "промашкой", чем "Дашка"… Но её имя тоже неплохо рифмуется: "Дашка – смазливая мордашка!"
Когда вошли в дом, Ирина Степановна спросила:
- Даша, кАк по-твОему мы должны с тобой поступить?
- Немедля вышвырнуть на улицу в чём пришла!
Оксана тут же внесла существенное дополнение:
- Не в чём пришла, а в чём была до встречи с Павлом Петровичем!
Даша не на шутку разозлилась:
- То шматьё мы ещё в доме отдыха выкинули, включая нижнее бельё. Так чтО? Прикажешь мне голой на улицу?! И бОсой?! Я хоть и северянка, но не моржиха!
- Ксюша, ты не совсем права! – улыбнулся Володя. – Даша пришла к нам летом, а сейчас – зима. Давайте, подождём до лета, а там приоденем, как была раньше (то есть приразденем!) и выгоним.
- Ага! Разбежался! – возмутилась Оксана. – Ты уже сейчас на её сиськи бесстыжие пялишься. Летом она точно пузатая будет, а такую фиг выгонишь!
Тут раздался телефонный звонок. Иван Павлович снял трубку, негромко поговорил, затем объявил:
- Звонил нотариус. Оказывается, незадолго до инсульта папа всё-таки составил завещание, и поэтому все заинтересованные лица приглашаются завтра в полдень в его контору.
Оксана не смогла не поинтересоваться:
- А приблудная вдова тоже приглашается?
(Так иногда называл Дашу Фёдор после смерти деда, правда, в отличие от жены, за глаза.)
- Тоже. Нотариус под большим секретом сказал, что Даша упомянута в завещании.
- Ага!! – радостно закричала упомянутая в завещании. – Теперь я вам покажу, кто в доме хозяин … Ой! Сериал получился!
Ирина Степановна решила отвлечь кандидатку в миллионерши от агрессивных мыслей:
- Между прочим, в сериале "Кто в доме хозяин?" целых две твоих тёзки – Дарья Сергеевна и Ника, которую играет Даша Бондаренко.
- Это точно! – отвлеклась от указанных мыслей Даша, но ненадолго. – А тебе, Ксюха, я припомню все твои издевательства! Ты у меня ещё пожалеешь, что родилась!
- Хотелось бы напомнить, - робко возразил интеллигент Володя, - что Оксана не только родилась, но и родила. Неужели ты будешь бороться с кормящей матерью?!
- Пока кормящая – не буду. Зато потом …!!
- Она так перепугалась, - рассмеялся Федя, - что будет кормить грудью до пенсии … До леночкиной пенсии!
На другой день "заинтересованные лица" собрались в назначенное время в назначенном месте. Нотариус начал читать завещание Павла Петровича Пичугина:
- "Завещаю моей горячо и нежно любимой женщине Травкиной Дарье Марковне деньги … (последовала выразительная пауза, во время которой "горячо и нежно любимая женщина" окинула всех торжествующим взглядом) … на самолёт до Мурманска. Что же касается прочих наследников …"
Тут с Дашей случилась вполне прогнозируемая истерика. Нотариус дал истеричке заранее заготовленное успокоительное. Блондинка с трудом успокоилась и нетвёрдой походкой направилась к двери. Нотариус продолжил:
- " … Что же касается прочих наследников, то не хочу быть оригинальным и поступлю как в посредственном сериале (услышав это "волшебное" слово, собиравшаяся хлопнуть дверью Даша замерла, как любопытная жена библейского Лота), носящем столь дорогое для меня имя "Маруся"! Объявляю единственным наследником того из моих двух внуков, кто первым произведёт на свет младенца мужского пола с обязательной экспертизой на отцовство… "
- Оригинальное проявление неоригинальности! – заметила Ирина Степановна.
Даша тихо закрыла дверь с другой стороны, причём настолько тихо, что это заметила Оксана.
- Ты смотри-ка! – так же тихо сказала она мужу. – Явно ведь хотела дверью шарахнуть, а не шарахнула.
- Вот это и плохо! – проговорил самому себе (но не про себя) Федя.
Когда визитёры покинули контору, Оксана спросила:
- А что плохого в том, что эта дура не бабахнула дверью?
- Это значит, - пояснил Фёдор, - она уяснила завещание и задумалась, … возможно, впервые в жизни!
Володя рассмеялся:
- А ты не любишь задумавшихся женщин!
- Зато ты любишь! – рассердился старший брат. – И когда она под тебя полезет, то "заделаешь" ей требуемого младенца мужского пола!
- Успокойся! Одно задумывание ещё не делает для меня из дуры умную. Давай, вернёмся к нотариусу и заверим у него справку, что я обещаю не размножать женщин с низким "Ай кью".
- Даже, если на кону наследство деда?
- Ты же знаешь, что мои потребности более, чем скромные. И кандидатская зарплата позволит мне безбедно жить и без этого наследства.
- Повезло тебе, Ксюша! – рассмеялся Фёдор. – А то я уж хотел тебе сына заказать.
- А ты закажи! – посоветовал младший брат. – Ведь если под меня полезет женщина с высоким коэффициентом умственного развития, то могу и не устоять! При этом, заметь, данное тебе обещание не будет нарушено. Можешь для страховки оплодотворить ближайшее женское общежитие, включая коменд антшу!
До позднего вечера разочаровавшаяся в жизни несостоявшаяся миллионерша дома не появлялась. Володя ушёл в свой кабинет. Наконец, хозяйка семейства Пичугиных проговорила:
- Начинаю волноваться за Дашу. А вдруг она в Неву с моста!
- Невестка "поддержала" свекровь:
- Я тоже волнуюсь: а вдруг передумает?!
Тут зазвонил сотовый телефон. Ирина Степановна прочитала на экране имя звонившей, включила громкую связь и в трубке заверещал голос предмета дискуссии:
- Ириночка Степановна! Я тут решила подзадержаться в Питере, пока ни найду нового богатого "папика"!
- Мы так рады! – съязвила старшая Пичугина. – Особенно Оксана! А то ей, бедняжке, нЕ над кем издеваться.
- Придётся Вас расстроить, а особенно – Ксюшку! Я поселилась в гостинице, если так можно назвать эту дыру! За две недели вперёд заплатила и попытаюсь какого-нибудь нового дедулю захомутать! Ну, а если "не прокатит", то на обратную дорогу нужны "Барбосы".
- Для собачьей упряжки?! – удивилась Ирина Степановна.
- Да нет же! Это не те "Барбосы", которые "В гостях у Бобиков", а те, про которые говорил Зимовский из "Маргоши". Короче, деньги на самолёт, которые завещал Павлик!
- Дура ты деревенская! – закричала Оксана, не пропустившая ни одной серии "Маргоши" (даже в роддоме!). – Зимовский говорил "бабосы"!
- А вот и нет! – не менее бурно ответила звонящая. – Мы с тобой Обе городские дуры! А насчёт Антона Владимировича ты в первые права. Жаль, что Он не прав. "Бабло" надо было называть "баблосами"!
Федя открыл от удивления рот и с трудом удержался от нецензурного комментария.
- Нам чужого барахла не надо, - сказала Ирина Степановна. – Своё девать некуда. Ты сейчАс подойдёшь?
- Ни сейчас, ни потОм. Даже если вы свою "альму матер" на цепь посАдите!
- Будешь материться, в рог дам! – взвизгнула Оксана. Она хоть и не отличалась (в отличие от птицы Говорун) умом и сообразительностью, но на сей раз догадалась, кого предложено посадить на цепь!
- И он кривым станет? – рассмеялась удалённая от оксаниных кулаков абонентка. – Я всего лишь назвала тебя (как и Вовик!) "кормящей матерью".
- А не "университетом"? – поинтересовался муж кормящей матери.
- Одно другому не мешает.
- Я так поняла, - предположила Ирина Степановна, - что ты нам всё решила оставить?
- Ага! Разбежались! - последовала дашина фраза из оксаниного лексикона, но с последующим уточнением. - … Как АбЕбе из Аддис-Абебы! Я всё своё, как говорится, "мЕкум пОрто". В общем, пакуете и отвОзите вместе с самолётными деньгами на Московский вокзал в камеру хранения…
- Куда?!
- Это такой домик с башенкой на площади Восстания. Архитектор – Константин Андреич Тон … купил в булочной батон. Номер ячейки и её код пошлёте мне по "эсэмэске". Вопросы есть?
До сих пор молчавший Иван Павлович поинтересовался:
- Неужели с Московского вокзала летают самолёты?
- Ваш папаша, который Паша, завещал своей "горячо и нежно любимой женщине Травкиной Дарье Марковне" деньги на самолёт, а вовсе не билет на самолёт. Почувствуйте разницу.
- Или, как говорят в Одессе, - усмехнулся Фёдор, - "две большие разницы".
Оппонентка среагировала мгновенно:
- По мне, так лучше один мелкий опт!
- Ты, Дашенька, наверно, думаешь, - спросила Ирина Степановна, - что мы сочтём за честь выполнить твою просьбу … бесплатно?
- Федин бензин хоть и копейки, но стОит, а его время – "из мани"! Но Ваша любимая невестка наворует у меня на куда бОльшую сумму! Ну, всё! Как пишут в интернете, "не поминайте лохом!"
Из трубки раздались гудки. Несколько секунд все молчали. Наконец, Фёдор произнёс:
- Похоже, у этой заполярной кретинки культура "прорезалась"!
Его мать уточнила:
- Культуры я у этой хамки не заметила. Всего лишь эрудицию!
- А ещё она "юморить" пыталась, - изрекла Оксана, - … довольно дебильно!
- Ну, уж если даже ты заметила! – воскликнул Фёдор. – А что касается дебильности, то не суди других по себе! Ну, а её перл, что "один мелкий опт лучше, чем две большие розницы" можно смело включить в руководство по бизнесу!
- Думаешь, - спросил Иван Павлович, - что она специально перепутала "разницу" и "розницу"?
- Не думаю, … а уверен! И на счёт "баблосов" получилось логично, … даже слишком логично для дедушкиной "подстилки"!
- А чтО ты скажешь, - спросила сына мать, - про её "Барбосов, которые в гостях у Бобиков"?
- Раньше бы сказал, что это жалкие потуги олигофренки на юмор. Но теперь – промолчу.
- Мудрое решение! – похвалил сына Иван Павлович. – "Барбос в гостях у Бобика" – мультфильм шестидесятых годов прошлого века. Причём, хорошо забытый!
- Не удивлюсь, - задумчиво проговорил Федя, если "альма матер" окажется не только университетом.
- А ты проверь! – посоветовала Оксана. – У тебя же есть этот, как его, … "гоголь-моголь", … то есть "Гугл-мугл"!
(Не следует предполагать у Оксаны наличие хоть какого-то юмора. Мнемоническое правило для запоминания "Гугла" придумал Владимир Пичугин.)
Федя чуть ли не впервые послушался жену. Он включил компьютер, вошёл в "Гугл" и прокомментировал увиденное:
- Дашка опять права! "Университет" – это переносное значение. А буквальное, действительно, "кормящая мать"! Тем более, что латинское "матер" сильно напоминает русскую "мать". Что она там ещё "выдала"?
- Что-то типа "бородатого" анекдота, - ответила Ирина Григорьевна, - что "я не из Аддис-Абебы, а Беба из Одессы"!
Её муж, бывший спортсмен, оказался в курсе:
"Абебе из Аддис-Абебы" – это Абебе Бикила, олимпийский чемпион Рима и Токио в марафоне. Как видите, он неплохо "разбежался", как выразилась моя полумачеха.
- А ещё про Кривой Рог вякнула! – вспомнила Оксана. – Я-то раньше думала, что она про него и не слышала!
- Удивительно не то, - прокомментировал Фёдор, - что Даша слышала про этот крупнейший центр чёрной металлургии, а то, что про него слышала ты!
- Не тупая! – самоуверенно заявила Оксана и тут же поставила это высказывание под сомнение. – К тому же наша Запорожская область граничит с ихней Криворожской.
- С какой?! – одновременно воскликнули её свекровь и свёкор.
- Ну, с этой, как там её, … с Днепропетровской!
- А на счёт того, что "нету пая", ты ошиблась! – заметил Фёдор. – Он у тебя, к сожалению, есть!
- Чего?! – опешила обладательница пая.
- Нашёл с кем юморить! – усмехнулась Ирина Степановна. – Ксюшенька, не обращай внимания.
- Да нУ его! … А чтО она там говорила про "всё своё"? А дальше что-то по-японски.
Иван Павлович предположил:
- Похоже, Дарья намекнула на пословицу "Всё своё ношу с собой". Тем более, она добавила "как говорится". Федя, проверь.
Сын проверил по компьютеру и подтвердил:
- Точно! "Омнеа меа мекум порто". Только это не японский, а всего лишь латынь.
- А чтО Дашка намекала про твоё время?! - заревновала Оксана. - Из какой оно Мани?
Все засмеялись, а Фёдор пояснил:
"Тайм из мани" – первый закон бизнеса. Переводится: "Время – деньги!"
- Опять латынь?
- Английский, но для тебя это неважно.
Иван Павлович предложил:
- Может, заодно, проверишь архитектора Московского вокзала?
Сын проверил:
- Тон Константин Андреевич, что и требовалось отыскать. А про то, что он купил в булочной ничего не сказано.
- Тупой! – воскликнула Оксана. – Она же пошутила!
- Ну, знаешь! – обиделся муж. – Я у тебя "тупой", зато ты "не тупая"!
- Успокойся! – усмехнулась Ирина Степановна. – На Ксюшу грех обижаться!
Её сын неожиданно быстро успокоился и деловито спросил:
- У нас ведь звукоизоляция хорошая?
- Соседи не жаловались.
- А Володька?!
Иван Павлович догадался:
- Не бойся. Он не услышит этот разговор и не узнает про резкое поумнение Даши, … если кто-нибудь из присутствующих не проболтается.
- Это не в ваших интересах, дорогие предки! – воскликнул потомок. – Помнится, мой любимый брат говорил, что если под него полезет умная баба, то он может не устоять. А уж если Володя узнает, что Дашенька стала требуемой умной бабой, то наверняка полезет на неё. И уж тут можно гарантировать, что онА не сможет устоять. А теперь скажите: вам очень нужна в доме брюхатая убийца дедушки?
Иван Павлович усмехнулся:
- А что? Это мысль! Одного Пичугина угробила, другого – родит! А может, и не одного!
- Если хочешь простить отцеубийцу, … то есть убийцу твоего отца, - воскликнула Ирина Степановна, - то это твоё дело. Но я – не такая гуманистка!
- Пошутил я! Конечно, мы ничего не скажем Володе, а вот твоя, Федя, говорливая супруга …
- Это я ей сейчас объясню на доступном языке! Пойдём, Ксюшенька, в постельку!
ГЛАВА 2
На другой день Владимир совершал утренний моцион – от дома на Малом проспекте Васильевского острова (рядом с седьмой линией) до места работы (ВНИИРА). Всероссийский научно-исследовательский институт радиоаппаратуры находился недалеко от конца проспекта.
Кандидат наук не подозревал, что за этим передвижением наблюдает от своего подъезда через бинокль его старший брат.
Наконец, Малый проспект свернул чуть вправо, и Владимир пропал из виду. Фёдор опустил бинокль и проговорил:
- Остаётся надеяться, что и на дальнейшем отрезке пути ему не встретится Даша!
… Володя ещё издали увидел у обочины такси, а рядом с ним – знакомую фигуру блондинки, стоявшей к нему спиной и читающей какую-то книгу. Учёный подошёл поближе и разглядел читательницу.
- Дашуля, привет! Что читаешь?
- С добрым утром, Володя. Ты, знаю, ценитель интеллектуальных женщин.
- Какое сложное слово сумела выговорить! – рассмеялся младший Пичугин. – Наверно, целый день тренировалась?!
Пока он смеялся, собеседница вручила книгу.
- "Нелинейные дифференциальные уравнения", - прочитал Владимир и захохотал пуще прежнего. – Зачем сразу нелинейные, если ты, дура, ещё в линейных не разобралась?!
Затем вернул книгу:
- Надо было читать ленинскую работу "Материализм и эмпириокритицизм". Звучит солиднее.
- А ты спроси что-нибудь.
- Сложное спрашивать не буду, - усмехнулся кандидат наук. – А то "схлопочешь" от перенапряжения инсульт, как … сама знаешь, кто! Скажи-ка, интеллектуалка ты наша, когда умер дедушка Ленин?
- Ой! А я об этом не знала! – вполне натурально удивилась натуральная блондинка.
"Ну и дура!" – мысленно воскликнул интеллигент. Он даже не заметил, что эта фраза использовалась в кинокомедии "Джентльмены удачи". Затем с максимально серьёзным (насколько это было возможно) видом изрёк:
- Это потому, Дашенька, что для тебя "Ленин всегда живой!"
Кокетка рассмеялась:
- Ой, Вовик! Ты такой смешной! При чём здесь автор твоей "солидной" книжки? Я про лениного дедушку Богдана Трофимовича.
"Вовик" тоже рассмеялся":
- Остроумно, … или остро глупо?! Это ты сейчас сострИла или на полном серьёзе?
- На частичном серьёзе. По крайней мере, внешне.
- Юмор у тебя, пожалуй, есть. … Точнее, появился. А где ж он раньше был?
- Павел Петрович не требовал от своей любовницы остроумия. А уж эрудиции – подавно!
- Так у тебя эрудиция завелась?! Тогда скажи, кто был главным теоретиком того сложного слова, которое идёт вслед за "материализмом"?
- Тонко подмечено! – похвалили блондинка. - Намекаемое слово, действительно, сложное. Причём, не только в буквальном смысле, но и в переносном, то есть в грамматическом. А идеолог трудновыговариваемого эмпириокритицизма – незаслуженно забытый австрийский физик и философ Эрнст Мах…
Младший Пичугин от удивления открыл рот. Но тут новоиспечённая эрудитка воскликнула:
- О! Идея … Минутку … Готово! Внимание! Выношу на суд придирчивого слушателя только что состряпанное стихотворение!
"Поэтесса-стряпуха" откашлялась и преувеличенно торжественно продекламировала:
- Очень был известен Мах, нО …
Больше знаменит Махно!
"Придирчивый слушатель" вновь расхохотался, затем, подражая собеседнице, проговорил:
- О! У меня тоже идея! Наисвежайшая загадка:
"Что сказал Нестор Иванович любимой девушке?"
- Понятия не имею! Но думаю, что нелюбимой девушке он сказал: "Гуляй, Поля!"
- Ответ засчитан, уточнение принимается!
Не лишне будет пояснить, что знаменитый (больше, чем Мах!) анархист Нестор Иванович Махно родился и вырос в селе Гуляйполе ранееупоминаемой Запорожской области.
Красотка решила "добить" собеседника (в хорошем смысле!):
- Я даже знаю причину ссоры двух любящих сердец!
- Поделись.
- Можно, хоть я и не инфузория! … Махно приревновал потому, что нашёл у Поли шинель. И впоследствии у него "завелась" вместо Поли – Эстер.
Володя сквозь смех подумал: "Пожалуй, этой острячке и эрудитке можно доверить рождение и воспитание моего будущего ребёнка!" Затем поинтересовался:
- Ты, конечно, оказалась здесь совершенно случайно?
- Конечно. Совершенно случайно остановила такси и попросила довезти до угла Малого проспекта и улицы Шевченко.
- … На которой находится моя любимая 30-я школа!
"… ранее носившая имя того же Тараса Григорьевича!" – мысленно добавила блондинка, но благоразумно промолчала.
- Понятно! Как только услышала про дедушкино завещание, на тебя "любовь нечаянно нагрянула"!
- "Любовь к трём апельсинам", - уточнила красотка, - … и одному "лимону"!
Пичугин рассмеялся:
- "Лимон" – в евро?
- Я ж не грабительница! … Всего лишь в долларах.
- А апельсины в чём?
- Апельсины – в золотистой кожуре.
- Совести у тебя нет! – возмутился далеко не богатый интеллигент.
- На нет и суда нет!
- Зато если совесть есть, - усмехнулся Володя, - то дело может дойти до суда!
- Андрей Дмитриевич в этом лично убедился!
Малоизвестный физик понял намёк на широкоизвестного коллегу академика Сахарова.
- В настоящий момент я требуемым миллионом не располагаю.
- Кто бы сомневался! – улыбнулась красотка. – Отдашь после получения наследства. Между прочим, не такие уж бешеные деньги. Если их разбить на 18 лет до совершеннолетия твоего будущего сына, то получится примерно сто пятьдесят баксов в день.
- Полтора часа работы (не сочти за намёк) шлюхи.
- Это - "нетто". А с учётом "брутто" – часа четыре.
- А если вместо будущего сына ты родишь будущую дочку?
- Значит, нам обеим не повезёт. Ведь в завещании твоего деда ничего не сказано про ребёнка женского пола.
- Я плодить нищету не собираюсь!
- Будем считать, что я этот намёк на аборт не слышала.
- А намёк на алименты с кандидатской зарплаты?
- Услышала, поняла и согласилась. Даже если за предстоящее "алиментное" время ты станешь доктором наук или академиком.
- Если стану, то на радостях, возможно, ещё немного накину… И где будем размножаться? В такси?
- Мысль неплохая, но несвоевременная! – заметила собеседница и постучала пальцем по своим часам.
Володя взглянул на свои и воскликнул:
- Пять минут до начала работы!
- За мной! – воскликнула почти что будущая мать и села в такси.
Опаздывающий последовал за ней, и транспортное средство тронулось.
- Сколько с меня? – спросил пассажир.
- За всё заплачено, - ответил таксист.
- Я не альфонс!
- Тогда отдашь с "лимона" "линкольна"! – предложила пассажирка.
Володя понял намёк на пять долларов.
- А чтобы заполучить этот "цитрусовый фрукт", приходи сегодня в другой "фрукт" – "Абрикос". Это отель по адресу: Невский ,106. Жду в холле в полдень плюс-минус пять минут.
Такси остановилось у проходной ВНИИРА. Работник этой организации выскочил наружу, но вдруг остановился:
- Я же в полдень работаю! … То есть обедаю, но на работе.
- Пообедаешь в отеле. Если и задержишься, то ненадолго. За час управимся.
На работу Владимир Пичугин хоть и впритык, но успел. Вскоре он вспомнил последнюю фразу будущей любовницы и, улыбнувшись, подумал: "Делу время, постели час!"
Через полчаса будущего отца посетила мысль: "А вдруг я сейчас беседовал с дашкиной сестрой-близняшкой?! А в "Абрикос" пойду оплодотворять настоящую Дашу!! Надо будет проверить!"
… В отель он вошёл одновременно с полуденным выстрелом пушки Петропавловской крепости. Интеллектуальная (или псевдоинтеллектуальная?!) блондинка уже его ждала. Они прошли в номер. На столе ароматно дымился вполне съедобный на вид (и как вскоре выяснилось, на вкус) обед. Судя по количеству кроватей, номер был рассчитан на двоих.
- За двоих заплатила? – догадался гость.
- Раз уж ты столь щепетилен, то приплюсую счёт к "таксомоторному линкольну".
- Уже начала тратить миллион, а он ещё даже не зародился!
- Пока он зародится, обед остынет.
Разнополые интеллигенты (по крайней мере, кавалер) помыли руки и приступили к трапезе. Володя мысленно отметил, что мурманская кассирша держится за столом как … парижская кассирша. Впрочем, обучить подобному этикету можно за пару часов!
Наконец, подошли к главному – одной из двух кроватей. Раздевалась красотка так, как это делала, видимо, ежедневно перед сном. Её партнёр вспомнил высказывания своего деда о "мурманской кудеснице". Процесс раздевания та превращала в целый спектакль. Изображала то робость, то бесстыдство, то чередование того и другого. Иногда мяукала, рычала, кукарекала. Частенько престарелый бизнесмен бросался не неё до окончания раздевания. Получалось, что сейчас раздевается не Даша, а её интеллектуальная "таксомоторная" близняшка. Но с другой стороны это может быть и Даша, которую обучили за всё ту же пару часов "человекообразному" раздеванию. А вот интеллекту нельзя обучить даже за сутки!
Наконец, на обоих партнёрах осталось только то, что носят на пляжах. Несколько секунд оба колебались. Наконец, менее закомплексованая блондинка произнесла:
- Как писали Вадим Сергеевич Шефнер и придуманный им Павел Александрович Белобрысов, "она, забыв девичью честь, с себя скидает всё, что есть!"
"Девица" скинула "всё, что есть", то есть бюстгальтер и трусы. Зритель не успел налюбоваться, как дама юркнула под одеяло. Володя решил, что "костюм Евы" гармонирует с "костюмом Адама" и последовал её примеру. Проявив несколько "положенных" ласк, он приступил к идентификации соседки по кровати:
- Назови-ка, милая Дашенька, сАмого известного сына севильского цирюльника.
- Экзамен под одеялом?! Это так возбуждает! – томно проговорила "забывшая девичью честь", плавно заключая партнёра в объятья. – Но даже очень озабоченные профессорА, когда принимают в постели экзамены у не очень подготовленных студенток не требуют, чтобы ответ был информативным.
Володя понял, что перед ним не очаровавшая его
интеллектуалка, а вульгарная Даша Травкина, умело скрывающая свою вульгарность, но так и не ставшая эрудиткой.
"Пора вырываться из окружения!" – подумал кандидат наук, окружённый дашиным вниманием и … самОй Дашей.
Но тут прелестница показала, как сдают экзамены "не очень подготовленные студентки", если им очень нужны отличные оценки. У Володи не поднялась рука оттолкнуть женщину, зато поднялось нечто другое и устремилось в нужном ей направлении. Уже становясь отцом, учёный подумал: "Надо будет её сестрёнку тоже "осчастливить" дитём, правда, потом жениться!"
- Надеюсь, теперь нас трое, - проговорила "осчастливленная", - но для страховки надо ещё две попытки, … как в прыжках в высоту.
- С удовольствием! Только ответь на вопрос: "Как звать …"
- Погоди! Я ещё на прошлый вопрос не ответила. Самый знаменитый сын севильского цирюльника был зарождён в ночь, которую смело можно назвать "бартоломеевской"!
Пичугин-младший аж обалдел! Псевдоэрудитка оказалась сАмой что ни на есть эрудиткой! Сумела угадать хоть и великого, но далеко не широко известного испанского художника. Бартоломе Эстебан Мурильо был сыном парикмахера из Севильи, хотя скорее всего его отцом не был Фигаро.
- Ты, наверно, хотел узнать, "как звать" специалиста, изготовивший документы на имя Дарьи Марковны Травкиной?
Володя решил не говорить о своих подозрениях о наличии у своей визави (в переводе с французского "находящейся (а в данном случае – лежащей) напротив") мифической сестры-близняшки.
- Ну-у… где-то так…
- Увы! Подобная информация всегда конфиденциальна.
- Ну и "как Вас теперь называть?"
- Неплохой фильм, - разгадала намёк блондинка-эрудитка. - И Владислав Игнатьевич, как всегда, бесподобен! (Пичугин помнил, что великий Стржельчик играл в данном фильме.) … Называть меня по-прежнему на "ты" и "Дашей".
- А в Мурманске, Даша, ты хоть раз бывала?
- Была, например, несколько дней на улице Павлова, … родильный дом №2.
- И кого ты там родила?!
- Не столько родила, сколько родилась… Ой! Почти тебя процитировала!
- А чтО я такого сказал?
- "Осмелился напомнить", что Оксана "не только родилась, но и родила!".
Володя подумал: "Выходит, это тЫ была у нас дОма, когда позвонил нотариус с сообщением о завещании деда. И до этого тоже ты! А засылать к нам умную сестрёнку, не зная о завещании нет никакого смысла! Значит, идею наличия близняшки можно похоронить, не тратясь на похороны!
- Тебя до конца работы отпустили? – поинтересовалась партнёрша по переговорам и не только.
- Ой! А я о работе уже забыл!
Пока Володя поспешно одевался, съёмщица номера внесла предложение (не брачное, а внебрачное!):
- Доживём до понедельника (разговор происходил в пятницу), и "поживём" на этом же месте в то же время.
- А я готов и в выходные потрудиться.
- Не советую дразнить Федю.
- Он же о нашем "ворковании" не догадывается!
- Ещё как догадывается! Я позвонила вчера вечером, когда тебя не было рядом и в процессе разговора изрекла несколько сравнительно умных фраз… Чтобы всё было по-честному.
- Да знаешь, что я с тобой за это сделаю?!
- Целуй, только побыстрее, не то выговор "схлопочешь"!
Кандидат наук (и кандидат в прогульщики!) преувеличенно поспешно "чмокнул" догадливую в щёку и столь же поспешно вышел.
… В понедельник полуденный выстрел грянул, когда визитёр стучался в дверь знакомого номера. Любовница была в хоть и скромном, но облегающем халате, который подчёркивал её прекрасные формы. Но посетителя интересовали не они, а содержание!
- Скажи-ка, "условная" Даша, кто такая Лемниската Бернулли?
- Это такая оригиналка, которая выбрала своим псевдонимом кривую четвёртого порядка, названную в честь швейцарского математика Якоба Бернулли и имеющую форму лежащей восьмёрки, то есть знака бесконечности.
- Пожалуй, я тебя напрасно критиковал за некомпетентность в области дифференциальных уравнений.
- Дейл Карнеги считал, что любая критика напрасна. Но против конструктивной критики я ничего не имею. А моя некомпетентность в указанной области всё же имеет место, но она очень относительна.
Володя улыбнулся:
- Если бы в своё время ты сказала дедушке последнюю фразу, то у него случился бы инсульт без всякого секса! … Ой! Меня, кажется, не туда занесло!
- Будем считать, что после этого вынесло туда, куда надо!
- У тебя, конечно, "верхнее"?
Интеллектуалка, естественно, поняла намёк на высшее образование и ответила:
- Это в составе американских Великих озёр – Верхнее, а у меня всего лишь высшее.
- И какой ВУЗ ты, Даша, осчастливила?
- Раз "Даша", то мурманский рыболовецкий институт… Если таковой существует. Короче! Нам обоим не выгодно, чтобы ты узнал, кто я такая. Иначе в случае зачатия мальчика Фёдор через тебя выйдет на меня. После чего в лучшем случае организует мне выкидыш, а в худшем – выкинет меня из этого мира! … А теперь – прошу к столу!
За обедом Володя выдал домашнюю заготовку:
- Дашенька, ты не могла бы "обозвать" тремя словами пятерых следующих французов: Эмиль Золя, Анатоль Франс, Ромен Роллан, Эдмон Ростан и Марсель Пруст?
- Все они дрейфусары.
(Так называли сторонников невинно осуждённого за шпионаж и впоследствии оправданного еврея Альфреда Дрейфуса.)
- Всё, конечно, верно, но …
- … получилось не смешно! – мгновенно срифмовала прелестница.
Володя расхохотался:
- Теперь – смешно!
- А подразумеваемый более или менее смешной ответ "дрейф у Сары" не соответствует вопросу – в нём не три слова, а два с предлогом.
Володя "разразился" комплиментом:
- Точность – вежливость … королев!
- Разве, что бензоколонки! … А твоя загадка не очень понятна широким трудящимся массам. Вот если бы заменить "дрейф" предыдущей буквой …
Младший Пичугин снова рассмеялся:
- Юмор у тебя "гусарский"!
- Ну, так прояви себя, как гусар! – кокетливо проговорила отобедавшая, вставая из-за стола.
Вдруг она элегантно, но быстро скинула халат и метнула его через стол в восхищённого кавалера. Пока тот снимал халат с головы, "обнажённая маха" проследовала к постели поступью королевы (но не бензоколонки!). Когда она избавлялась от последней части туалета (левой лакированной туфли), на неё набросился избавившийся от халата на голове Володя. Он попытался овладеть партнёршей, не прибегая к постели (что часто осуществлял любвеобильный дедушка). Красавица сперва оказала партнёрскую помощь – помогла раздеться до пояса, … причём снизу! Но затем навязала собственный сценарий – сделала подсечку и повалила опешившего соперника (а вовсе не партнёра!) на кровать. В результате стало не ясно, кто кем овладел! … Затем издала победный клич:
- Вовик! Я наверху … блаженства!
И тут же оказалась внизу. Бурные (но уже не сопровождаемые сексом) поцелуи и стоны продолжались ещё минут пять, затем оба в изнеможении оставили друг друга в покое.
- Не ожидал! – проговорил интеллигент.
- Что я окажусь сверху?
- От себя такого не ожидал!
- Это потому, что в прошлый раз ты в основном работал в постели головой… Кстати, твоя голова в настоящий момент требуется в другом месте.
- Тогда до завтра? – спросил Володя, одеваясь.
- После сегодняшнего нам лучше … отдохнуть получше. Поэтому – до послепослезавтра, то есть до четверговой петропавловской пушки.
Глава 3
… Наступил четверг. "Бабахнула" пушка. Володя постучал в дверь и услышал развязный голос своей "пассии":
- Если это Вовчик, то заползай, а нет – уползай!
Удивлённый кандидат наук открыл дверь и … остолбенел! Партнёрша сидела, развалясь на стуле, в дорогущем шёлковом халате. Это произведение искусства было расписано сценами семейной (мягко выражаясь!) жизни, не претендующими на пристойность! В своё время Павел Петрович Пичугин показывал обоим внукам этот халат и хвастался, что с помощью этих рисунков частенько поддерживает свою потенцию на должном уровне.
- Ну, чо "варежку" разинул?! Закрывай дверь, а если не трус, то можешь перед этим зайти.
Володя не захотел казаться трусом и, перед тем, как закрыть на ключ дверь, вошёл в номер.
- Чао, бэби! – голосом дешёвой шлюхи проговорила прелестница.
- П-привет …!
- Вот только не надо передразнивать ЛуЯ Второго по кликухе "заика"! … Сегодня маленький сюрприз! У нас в гостях та Даша, что доводила Ксюшу, а довела Пашу!
- Если б такое сказал я, …
- … то получил бы по кумполу! Но как говорил группенфюрер СС Генрих Мюллер, "мне – можно"!
Володя помнил незабываемый афоризм в блестящем исполнении Леонида Броневого: "В наше время верить нельзя никому, даже самомУ себе! Мне – можно!"
- А теперь - марш за стол! – велела "та Даша".
Пока интеллигент мыл руки, "бывшая" интеллигентка прокомментировала:
- Если в кране есть вода,
Мойте руки … иногда!
На сей раз она ела именно как мурманская кассирша, а вовсе не парижская.
- Это тот Луи Второй, - спросил Володя в конце трапезы, - про которого пела Пугачёва?
- Про заику пела "Зайка" …
Ты в постельку залезай-ка!
Раздеваясь, Пичугин безуспешно пытался вспомнить, кто написал для Филиппа Киркорова песню "Зайка моя"?
- Вовик! Я тебя ревную! – капризно проговорила кривляка и, виляя бёдрами, подошла к кровати.
- К кому, мой птенчик?
- К Виктору Николаевичу Плотицыну. Ты думаешь о нём, а не обо мне!
- Точно! Плотицын! – воскликнул кавалер и, возбудившись от проявленного дамой интеллекта, схватил её за халат и потянул к себе.
- Ой, может, не надо?! Я вся такая скромная …
- И непорочная! – усмехнулся Володя.
- Местами, - частично согласилась "скромница".
Вдруг кто-то стал ломиться в закрытую дверь. Затем раздался женский голос:
- Дашка, балбеска! Открой!
- Ты скажи, ты скажи: чо те надо, чо те надо? – пропела "балбеска".
- "Чо-чо"? Харчо! … Разговор есть.
- О, темпора, о, морес! – воскликнула "местами непорочная" и тихо добавила. - Не дают сносно сношаться!
Пока Володя тихо смеялся, она вырвала из его рук халат, открыла торчавшим из замочной скважины ключом дверь и выскользнула наружу.
- Харчо и прочие харчи заказывай на кухне! – раздалось из коридора. – Или твой разговор о другом?
- Бесстыдница! Такой халат ни одна приличная женщина не наденет!
- Потому, что не достанет! … Ты об Этом хотела поговорить, или тебе всё равно, о чём?
- Хозяйка гостиницы просила передать, что если сегодня не заплатишь, будешь ночевать на Московском вокзале. Тем более, идти недалеко.
- Передай своей Мирандолине, что через час заплачУ … или съеду с вашего притона!
Володя знал, что Мирандолина – героиня комедии Карло Гольдони "Хозяйка гостиницы". Собеседница его подруги вряд ли об этом знала, но не переспросила. Видимо, Даша (или кто она там?) уже говорила ей про Мирандолину.
- А ты подари мне свой халат, - предложила сотрудница "Абрикоса", - и я оплачУ неделю пребывания в нашем "притоне".
- Надоело быть "порядочной женщиной" и решила стать "бесстыдницей"?
- Так я ж не на людях!
- Ладно, подумаю!
Халатовладелица вернулась в номер с грустью разглядывая халат и как бы прощаясь с ним.
- Давай, за тебя заплачу! – предложил джентльмен.
- Вот ещё! Ты "не альфонс", но и я – не альфонсиха! … Ну, разве что "отслюнявь" мне того "линкольна", что в такси обещал! Как раз три часа дополнительного пребывания в этом клоповнике! … Слушай, Вовочка, частичка сердца моего! Может, купишь у меня сей халатик?
- И почём?
- Ну … ты должен понимать, что он дорог мне как память о твоём любимом дедушке и о моём любимом … просто любимом! Приходится печально повествовать: "Память прекрасного петербургского предпринимателя Павла Петровича Пичугина продаётся по пятьсот пятьдесят пять, плюс половина" … проговорила потрёпанная потаскуха!
- Это сколько ж букв "Пэ" получается, "потрёпанная" трепачка?
- Посчитаешь после … продолжала "пэкать" пленительная … почти проститутка. Пока прошу покорно позволения посетить постель… Получилось просто прелестно!!
Она вытащила из кармана "сексуального" халата сложенные листок бумаги и карандаш, затем что-то написала вторым на первом. Володя очень хотел прочитать эту запись, но не очень хотел казаться любопытным. "Писательница" над ним сжалилась и протянула свой "опус". Читатель прочитал: "Пост ель (охрана ёлки)."
Он который уже раз рассмеялся:
- Дашка, обманщица! Обещала показать дебилку, а сама подсовываешь интеллектуалку!
"Обманщица" почему-то захохотала, причём чуть ли ни до слёз.
Пичугин взглянул на часы:
- Хохотушка! Кавалер заждался. Снимай свой халат, … то есть теперь уже мой!
Халат тут же оказался на полу, а дама – на кавалере! Володя принюхался. Ему показалось, что запах косметики ощущается довольно сильно, а ведь в начале он практически не ощущался. Красотка, видимо, заметила это принюхивание. Она томно проговорила строку из некрасовской "Песни Ерёмушке":
- Покормись, родимый, грудкою!
Затем засунула в рот будущего отца то, что предлагала. После этого тот забыл и про запахи и про всё на свете! … Но после завершения бурного секса решил проверить версию о подмене "непахучей" интеллектуалки на "пахучую" двойняшку (правда, обладающую неплохой памятью, раз сумела запомнить столько букв "пэ"):
- Скажи-ка, о, ценительница Некрасова…!
- Да, я некрофилка! – съюморила партнёрша (что уже говорило об её интеллекте), слезая с партнёра. – И о чём я должна сказать?
- Что означает фраза, которую ты изрекла, когда нас отвлекла на сАмом интересном месте "абрикосница".
- В дохристианском Риме жил некий Луций Сергий Катилина… Кто подруга Кати? Лина! … А что? Неплохое мнемоническое правило! И задумал древнеримский "Серёга" захватить власть. Консулом (по-нашему, мэром) в то время был оратор, философ, писатель, а по совместительству и политик Марк Туллий Цицерон, … что любил считать ворон! Пока он их считал, Катилина организовал заговор. Но произошла утечка информации. Консул отвлёкся от пересчёта пернатых и подавил заговор. После этого заклеймил сенаторов афоризмом "О, темпора, о, морес!" ("О, времена, о, нравы!"). То есть он осуждал их за недоносительство… Прошли века, и юный колхозник Павлик Морозов пострадал за доносительство.
После этого экскурса в историю эрудитка демонстративно постучала по часам.
- Я же на работу опаздываю! – спохватился Володя.
– Дай в счёт халата пару гектобаксов.
Пичугин знал, что в одном гектаре содержится сто аров. Отсюда следовало, что в одном гектобаксе содержится сто баксов. Он вручил любовнице две стодолларовые купюры с портретами Франклина и (мысленно отняв от ранее оговоренных 555 с половиной долларов уже заплаченные 200)спросил:
- Куда высылать 355 с половиной долларов?
- Молодец! Про полдоллара не забыл! – похвалила собеседница. – А вот про "линкольна" – увы! … Не…, я не жадная, но деньги любят счёт, … на который ты и вышлешь 360 с полтиной.
И она вручила заранее заготовленную бумажку с напечатанным номером счёта.
- Надеюсь, не надо объяснять, что будет, если этот документ попадёт к Феде?
- Он сможет перевести на этот счёт хоть миллион, но не сможет снять с него ни цента.
- Зря надеялась! Видимо, "надо объяснять, что будет, если этот документ попадёт к Феде"! Он по номеру счёта выйдет на меня … и так далее. Если это "далее" для меня наступит! … Слушай! А давай этот номер зашифруем!
- А как?
- А вот так! Первые четыре цифры – 3110, то есть 31-ое октября. День события, от которого пролились целые реки крови! … Не помнишь? Октябрь семнадцатого года!
- Дашуля! У тебя от секса мозги сдвинулись! Октябрьская революция была не 31-го, а 25 октября, к тому же по старому стилю.
- А октябрьская реформация была именно 31-го! В этот день Мартин Лютер то ли прибил к дверям церкви в Виттенберге, то ли разослал друзьям для обсуждения 95 тезисов, положивших начало лютеранству и прочим ересям! … Почти как у Михалкова-старшего: "Мы видим город Виттенберг в семнадцатом году!"
- Только это не 1917-ый, а 1517-ый год… Так чтО с шифром-то?
- Назови любые четыре цифры.
- Раз, два, три, четыре.
- …Пять, вышел зайчик … нет, это не надо. А теперь, Вовик, запиши-ка на этой салфетке номер счёта, только вместо "лютеровских" цифр поставь "заячьи"… Готово? Теперь отдай мою бумажку и пошли в метро… Ой! Каламбур получился!
- Не очень удачный. Как же я смогу послать твою бумажку в метро, если перед этим должен тебе её отдать?! … Тебе до какой станции?
- Мне сегодня тоже на Васильевский.
Она сложила халат в полиэтиленовый мешок и вручила новому владельцу.
По пути к выходу из гостиницы красотка остановилась у двери хозяйки гостиницы:
- Минутку! Закину Мирке "франклина".
Она, постучавшись, вошла в дверь и примерно через полминуты вышла.
- Твоя подруга еврейка? – поинтересовался полуеврей Володя.
- Тамбовская казначейша ей подруга! Мира – уменьшительное имя от "Мирандолина". Теперь, благодаря моим усилиям, эту грымзу весь персонал так зовёт, и даже ей самОй нравится!
(Володя в молодости читал поэму Лермонтова "Тамбовская казначейша".)
Они вышли из гостиницы, зашли в недалеко расположенное метро, доехали до станции "Василеостровская" и, выйдя на поверхность, сели в трамвай №5. Всё это время шла оживлённая беседа.
- Хотелось бы получить ответ на вопрос, - начал Володя, - из "титровой" песни сериала "Маруся": "Как я буду дальше жить?!"
- Точнее, не "как?", а "с кем?"!
- А ещё точнее, - уточнил уточнение Володя, - с тобой или … увы! Ведь понятно, что в этой деликатной области деятельности мне далеко даже до де…
Он замолчал и смутился. Ведь упоминать дедушку в присутствии его хоть и невольной, но убийцы не очень тактично.
- Не знаю, далеко ли тебе до Деточкина, - пришла на выручку собеседница. – Я с ним не пробовала. Но с тобой мне было хорошо!
- Ну, так давай продолжим!
- Как писАл упоминаемый в сегодняшней постели Некрасов, "Всё, что мог, ты уже совершил!"
- "Размышления у парадного …"
- "… или у подъезда!" – "уточнила" эрудитка.
- Я хоть узнАю о результате наших "кувырканий" … или об его отсутствии?
- Я тебе на эту тему позвоню… Что-то ты меня сегодня не экзаменовал. Так и форму потерять не долго!
Володя обрушил на оппонентку град вопросов и почти на все получил верные ответы.
- Ты – "ходячая энциклопедия"! – похвалил он.
- Сидячая, а недавно – лежачая.
- На мне! – уточнил "герой-любовник".
- Дашка-затейница! – вырвалось у интеллектуалки.
- Что ты имеешь в виду?
- То, что сегодня ты оплодотворял Дашу, а я – Маша!
- Это шутка … или как?
- Это шутка … или как хочешь! Всё! Виртуально целУю!
И, послав любимому воздушный поцелуй, красавица вышла в открывшуюся на остановке дверь трамвая, а затем помахала вслед.
"Опять улица Шевченко! – подумал Пичугин. – Только на сей раз не Малый проспект, а Средний."
Последнее заявление экстравагантной блондинки Володя всерьёз не воспринял. Ведь если бы оплодотворяемых было две, то "трамвайная" эрудитка клялась бы и божилась, что она одна. Тем более, в прошлый раз любовница тоже была сверху, но тогда она скорее сидела, чем лежала!
На работу Пичугин, естественно, опоздал, но проблем не возникло, так как каждый раз, уходя на свидание, он предупреждал начальство, что возможно задержится.
Домой (в отличие от работы) Володя вернулся без опоздания. Путь от двери в комнату пролегал мимо непреодолимого препятствия в лице Оксаны. Пока он обходил это препятствие, невестка задумчиво смотрела на него и на полиэтиленовый мешок. Затем догнала (каламбурно выражаясь) деверя у двери.
- Вовочка, а что у тебя в мешочке? – спросила она, … залезая в этот "мешочек".
- Рискну показаться невежливым, но убери, пожалуйста, руки.
- Ой! Какой чудненький халатик! … И какой похабный! УАу! А кто … ? Всё-всё! Поняла!
Ночью в супружеской постели Оксана попросила:
- Феденька, купи у Вовки халат!
- Зачем тебе мужской халат?
- А он разве мужской? Ну, ничего! Перешьём в женский. Зато там такое нарисовано!
- Какое?
- Вот такое!!
И Оксана, скинув одеяло и сорочку, показала, какое именно! Причём в нескольких вариантах.
- Халат был зелёный? – спросил, налюбовавшись, муж.
- Точно! Но фигурки не зелёные, а очень даже о-го-го! … Погоди! А ты откуда знаешь? Видел его раньше? На ком?
Фёдор понял, что его любопытной супруге вовсе не обязательно знать, что халат принадлежал Даше, этой шлюхе с прорезавшимся интеллектом. Ведь халат был найден у Владимира, откуда наверняка следует, что он переспал-таки с Дашей. Ревнивая Оксана вполне возможно решит, что он, Фёдор, захочет для страховки оплодотворить ещё какую-нибудь особь … А почему бы и нет?!
- На какой-то манекенщице, - ответил Фёдор. – Во время показа мод то ли Армани, то ли Живанши.
- А меня на этот показ …
- Не взял, потому, что это было в Париже … и к тому же до знакомства с тобой.
- А-а … Ну, тогда ладно.
Уже засыпая, Фёдор вспомнил шутку брата, сказанную вскоре после оглашения злополучного завещания: "Можешь для страховки оплодотворить ближайшее женское общежитие, включая комендантшу!" А в каждой шутке, как известно, есть доля то ли правды, то ли шутки!
На другой день бизнесмен приступил к реализации "братского" пожелания и направился в ближайшее женское общежитие. Вахтёрша не захотела пускать представителя оплодотворяющего пола. Она так и заявила:
- Ходют тут всякие, а потом общежитие в ясли превращается!
- Я к комендантше – спонсор.
- Боюсь, не дойдёшь до комендантши. А у нас уже две дуры на сносях, причём от одного спонсора! Наобещал золотые горы, а потом оказалось, что документы фальшивые!
- А Вы проводИте меня до кабинета.
- Погодь минутку.
Вахтёрша сняла телефонную трубку и набрала номер:
- Анна Борисовна, к Вам спонсор, … вроде, культурный.
- Это такая редкость! – раздалось по громкой связи. - Пусть войдёт.
- Его проводить?
- Лучше объяснить, как найти на втором этаже кабинет №21.
- Вторая юмористка! – негромко проговорил Фёдор, поднимаясь по лестнице. – Может, залезть на неё, как Володька на первую? Голос, вроде, приятный, да и не старый.
Он подошёл к нужной двери и постучал. Та неожиданно сразу открылась. Бизнесмен опешил: в проёме стояла невысокая скуластая узкоглазая азиатка неопределённого возраста, одетая по-европейски.
- Здравствуйте, уважаемый спонсор! – без малейшего акцента произнесла она.
- Здрасте! … А Анна Борисовна – это Вы?
- Понимаю, что не похожа на "Борисовну".
- На "Анну" – тоже! – не удержался посетитель.
- И тем не менее, я "Анна", - нисколько ни обидевшись, улыбнулась азиатка, - правда, "Баярсайхановна", но такое выговорить никому не под силу!
- Совершенно верно, уважаемая Анна Баярсайхановна!
Комендантша заразительно рассмеялась и проговорила:
- Можно "Аня".
- Можно "Федя".
- Прошу к столу,… правда, несервированному. Но сперва отметим нашу встречу.
Она достала две небольшие рюмки, причём держала их за ножки. Затем налила в каждую немного коньяка:
- Много пить – грех, но немного за знакомство грех не выпить!
Они выпили, затем хозяйка кабинета убрала рюмки и выпивку. После этого заняла своё место и торжественно изрекла:
- Уважаемый (опять-таки!) спонсор Федя! Как говорится, "вера в людей – главное наше оружие"! … А проверка документов – второстепенное!
Бизнесмен, усмехнувшись, предъявил паспорт и подарил визитку. Аня бегло пролистала паспорт и вернула владельцу вместе со своей визиткой.
- Вахтёрша говорила, что некий шустрый спонсор "осчастливил" двух Ваших подопечных. Прошу простить за праздное любопытство, но хотелось бы узнать подробности.
- "Простить за праздное любопытство" я не могу потому, что оно … не праздное! На примере этой истории Вы, Федя, хотите выяснить, стОит ли со мной связываться!
- Да Вы, прямо, мисс Марпл!
- Верно, но лишь наполовину.
- То есть Вы мисс, - догадался Фёдор, - но не Марпл!
- То, что не "миссис Марпл" – наверняка! Итак, некий иногородний бизнесмен поселился в некоей фешенебельной гостинице. Услуги гостиничных проституток показались ему дороговатыми, и сей "Казанова" обратил взоры на наше скромное общежитие. Подкараулил одну стройную красотку и спел традиционную кобелиную песню о том, как он одинок. Какое-то время они боролись с одиночеством в гостинице, причём, по бросовым ценам. Джентльмен подарил своей даме упаковку противозачаточных таблеток. Через какое-то время "герой-любовник" предложил привести (за дополнительное вознаграждение) подружку, желательно – для разнообразия пухленькую и тоже подарил для будущей любовницы такую же упаковку. … В самый разгар первой "групповухи" стройную любовницу стало тошнить. Когда она вернулась из туалета, спонсор уже заканчивал с пухленькой утешительницей "утешительный" акт. Затем слез с одной "девицы" и объяснил другой, что тошнота вызвана некачественной пищей, и он с нетерпением ждёт завтра обеих.
- А сам не дождался! – усмехнулся Фёдор.
- Скорее они его не дождались! … Как только я узнала, что в нашем общежитии ожидается "пополнение", привлекла родную милицию. Они тоже привлекли … специалиста по китайскому языку и прочитали иероглифы на упаковках. Это оказались таблетки от мигрени! А затем выяснилось (уже без помощи милиции), что пухленькая "умница" тоже беременна.
Вдруг рассказчица нахмурилась:
- Спонсор Федя! Судя по Вашей скептической улыбочке, Вы думаете, что эти две "курочки" забеременели специально, а милиции подсунули не те таблетки, что подарил им любовник?
Федя, незаметно для самого себя, перешёл на "ты":
- Ну, Анька! Прямо мысли читаешь!
- Это, как и с "мисс Марпл" "верно, но лишь наполовину"! Разумеется, "залетели" эти "курочки-дурочки" специально. Причём, независимо друг от друга … или подруга от подруги? Конечно, женщины бывают умнее мужчин, но это явно не тот случай!
- Почему же тогда я прав лишь наполовину?
- Потому, что с их "куриными" мозгами невозможно было додуматься подменить таблетки для экспертизы.
- А с чьими мозгами это оказалось возможно?
В ответ директриса скромно потупилась. Фёдор рассмеялся, затем спросил:
- Красавца хоть нашли?
- До сих пор ищут. Документы, по которым он проживал в гостинице оказались фальшивыми. Впоследствии выяснилось, что он так поступил потому, что затеял некую финансовую афёру. Но узнав о беременности подруги, бросил всё и "сделал ноги". Про второе чадо, видимо, так и не узнал, но ему и первого хватило. Ну, так как? Достойна ли наша убогая "общага" такого спонсора, как Вы, Федя?
- Вижу, Анюта, баба ты надёжная! Поэтому перехожу к делу! Я, как и беглый совратитель двух обманщиц, хочу заняться сексом с одной из Ваших подопытных, … то есть подопечных. Но цель у меня диаметрально противоположная … СпрОсишь, - какая?
- Спрошу: какая у Вас цель, точнее – какого она пола?
- Только мужского!
- Значит, Ваша цель женского рода, но мужского пола.
- Не понял.
- Слово "цель" …
- Понял!
Федя не знал, что "не понял – понял" уже встречалось в разговоре его деда с отцом Оксаны.
- Похоже, - проговорила комендантша, - кто-то из Ваших предков составил и оставил такое же завещание, как в сериале "Маруся"!
- Угадала. У нас получается своеобразная "Маруся номер два"! … В общем, если родится мальчик, то перевожу на счёт счастливой матери два миллиона долларов! … В случае, если получу наследство.
- А если родится девочка, то её куда? В контейнер для мусора или … на мясокомбинат?!
- Ладно уж, пусть живёт!
- Вот спасибо! … А на какие деньги "пусть живёт"?
- На отцовские. Мне дешевле обойдётся платить алименты с доходов бизнесмена, чем иметь проблемы с законом.
- Ну, что ж! Мне эти условия нравятся, а значит, понравятся будущей мамаше. Особенно то, что они заверены у нотариуса.
- Будут заверены, - без особой радости пообещал Федя.
- … После чего красавица и раздвинет свои ножки!
Бизнесмен встал:
- Хорошо. Я проконсультируюсь с адвокатом. Приятно было познакомиться.
- Не буду врать, что взаимно! Потому, что мне … куда более приятно! … Есть, правда, упрощённый вариант…
- Не томи!
- Девица рожает Вам ребёнка …
- У вас тут даже девицы имеются? – съюморил Федя.
- Неточно выразилась. Девица, которая рожает - это богородица! … Итак, бывшая (до встречи с Вами) девица рожает Вам ребёнка. Если в результате этих родов Вы получаете наследство, она удовлетворяется алиментами с минимальных доходов бизнесмена. Если не получаете – то алиментами со средней зарплаты простого инженера. Договор вступает в силу немедленно без заверения у нотариуса.
- Это слишком привлекательно, чтобы быть правдой!
- Сиинг из беливинг! – проговорила по-английски директриса.
Бизнесмену приходилось иметь дело с англоязычными компаньонами, и он понял перевод: "Увидишь – поверишь!".
- Показывай свою красавицу! – распорядился Фёдор.
- Красавицу в варианте без нотариуса я не обещала, - уточнила азиатка, направляясь к двери.
Затем … закрыла её на ключ и, поклонившись, произнесла:
- Прошу любить и жаловать!
- Бабуся! Опомнись! Ты же давно перешагнула границу детородного возраста!
- За границей не была, хотя к ней приближаюсь. Лев Иванович писал о моём возрасте с помощью Чуковского на музыку Островского: "… И в тридцать пять сердце опять не устаёт повторять: пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, …"
"Могла бы сказать "и так далее"!" – успел подумать бизнесмен. Но тут певица пропела:
- … пусть всегда буду мамой!"
Федя рассмеялся и подумал: "Далее – не так!"
- А что за "Лев Иванович"? Яшин?
- Почти. Вторая буква тоже "ша", а окончание тоже "ин". Одним словом, "Ошанин".
- И как же Корней Иваныч помог Льву Иванычу?
- В книге Чуковского "От двух до пяти" (так и хочется сказать "с конфискацией"!) приведены слова якобы мальчика: "Пусть всегда …" и прочая ерунда.
- А почему "якобы"?
- Подозреваю, что их придумал сам Чуковский, чтобы вызвать у читателей слёзы умиления!
- Вполне возможно! … Мне, кстати, тоже тридцать пять … с полтиной.
- А мне пока без неё. ТАк что, не будем про "бабусю"! Но если хотите поупражняться в остроумии по поводу моей внешности, то я к этому уже привыкла.
- Не хочу. Боюсь повторить чужие острОты.
Пальцы директрисы вдруг быстро-быстро "забЕгали" по клавиатуре.
- Не возражаете, - спросила она без отрыва от компьютера, - если перешлю на указанный в Вашей визитке электронный адрес перечень отзывов о моей внешности и не только, чтобы Вы не повторялись?
- Ну, раз сама напросилась, то почему бы и нет?
- Как гласит русская народная пословица, "дИктум – фАктум!". "Сказано – сделано!"
- Будет сделано! – уточнил Фёдор.
- Это у Райкина "Бу сделано!". А у меня если сказано, что сделано, то сделано то, что сказано! Предлагаю зайти на свою электронную почту и просмотреть последнюю входящую запись.
- Верю!
- Раз уж я других проверяю, то хочу, чтобы со мной поступили так же!
Гость воспользовался предоставленным компьютером и послушно "зашёл" на свою электронную почту. Последняя входящая запись была озаглавлена "Перечень отзывов об А.Б. Жалсановой".
- В этом документе содержатся, - сказала автор и персонаж перечня, - упоминаемые сегодня "Анька", "Анюта", "мисс Марпл" и "бабуся". Но против первых двух ничего не имею, так как они не претендуют на оригинальность или остроумие.
- Ну, "разрешённая Анька!", я в шоке! Если наш будущий ребёнок унаследует хоть часть твоего интеллекта, то буду счастлив. Правда, не исключено, что он унаследует твою внешность …
- Исключено обратное. Восточные гены агрессивнее западных. Но на фоне восточной внешности западный интеллект только выигрывает.
- Да, пожалуй… Идём, снимем номер в гостинице.
- Я неприхотлива. Могу и на столе. Но если Вы более утончённый, то …
- Прошу на стол!
Аня рассмеялась:
- Я Вам "прошу к столу!", а Вы мне – "прошу на стол!".
Она убрала со стола лишнее, постелила на столе туалетную бумагу и заняла на ней исходную позицию. Фёдор приступил к "мероприятию". Комендантша, как и предсказывала, оказалась (несмотря на богатый жизненный опыт) непорочной. Совратитель с досадой подумал, что сейчас на её вопли сбежится всё общежитие, а то и милицию вызовут. Но Аня не издала ни звука и оставалась такой же спокойной, как всегда. Кавалер даже подумал, что у неё нечувствительность к боли. Но посмотрев в глаза истязаемой, понял, что это не так.
Наконец, всё закончилось. Удовлетворённая и (как впоследствии выяснилось, оплодотворённая) женщина встала со стола (хотя обычно встают из-за стола!), сложила немного окровавленную туалетную бумагу и выбросила её в мусорную корзину.
- Если захотите узнать результат этой "настольной игры", то позвоните через три недели.
- После данной "игры" можешь на "ты".
- Тем более, что незначительность разницы в возрасте это позволяет.
- Я уж было подумал, что ты боли не чувствуешь, но потом заметил, что у тебя глаза расширились!
- Увы! Я как узкоглазой была, так и осталась. Единственное, что расширилось, так это зрачки… Хотя, нет! Не единственное!
- А что же ещё расширилось?
- Мне проще ещё раз вытерпеть это расширение, чем о нём говорить!
Фёдор очередной раз рассмеялся:
- Твоя деликатность напоминает мне конкурирующего за наследство брата Володю! ... Кстати, в одном фильме какой-то революционер тоже пытался симулировать нечувствительность к боли, но его так же выдали расширенные зрачки.
- Я (в отличие от революционера Симона Аршаковича Тер-Петросяна) не утверждала про нечувствительность. Просто не люблю женского визга и предполагаю, что окружающие тоже не любят.
- Насчёт визга согласен, а вот революционера звали намного короче. Первый случай, когда ты ошиблась.
- Признаюсь, бывали у меня ошибки, но не в этом случае! Фильм Степана Агабековича Кеворкова "Лично известен", …
- Точно!
- … первый фильм трилогии о КамО.
- Точно! – снова воскликнул Фёдор. – "Камо" – всего лишь псевдоним, а "Тер-Ованесян" – настоящая фамилия!
- … а Игорь АрАмович – настоящие имя-отчество! Экс-рекордсмен мира по прыжкам в длину.
- Слышал про такого. Потому и перепутал с революционером! … А точно "Арамович"?
Аня пощёлкала по клавишам и показала на экран.
- Точно! – четвёртый раз за минуту проговорил это слово бизнесмен. – "Арамович"! … А как насчёт повторения попыток?
- Сегодня у меня день максимальной вероятности зачатия. Если не получится, то позвоню в следующий день такой же вероятности, но уже следующего цикла. Не возражаешь?
- Нисколько!
- Тогда будь здоров!
- И ты будь …
- … брюхата! – перебила комендантша.
- И здорова тоже! – пожелал, улыбнувшись Фёдор и, открыв торчащим из замочной скважины ключом дверь, вышел из кабинета.
По пути к выходу он вспоминал встречу с этой необыкновенной … теперь уже женщиной!
- Ну, как Вам Анна Борисовна? – поинтересовалась вахтёрша.
- Потрясная баба!
Глава 4
Придя на работу, бизнесмен подробно изучил "Перечень отзывов об А.Б. Жалсановой". К его удивлению "потрясная баба" была в этом перечне! ПотОм набрал в поисковике сперва "Баярсайхан", затем "Жалсанов". Как и ожидалось, эти имя и фамилия были бурятскими. А ожидалось это потому, что в изученном "Перечне …" несколько раз упоминалось бурятское происхождение директрисы.
… Неделю спустя, как только бизнесмен вошёл в свою квартиру, к нему бросилась законная супруга:
- Феденька! Я это …, кажется, …
- Когда кажется, надо креститься!
- Зачем?! – на полном серьёзе удивилась Оксана. – Я же уже крещёная! … Не то, что ты!
Муж захохотал:
- Первый раз сказала остроумное, … и то по дурости! Так чтО же тебе кажется?
- Я, кажется, того …!
- Знаю. Сколько тебя знаю, ты всё время … того!
- Не всё! Только когда Ленку ждала.
- Ты что? Того?! – непроизвольно подражая жене воскликнул Фёдор. – То есть беременна?!!
- Ну да! А я что говорю?! … Вроде бы.
- Ну так живо в машину!
По дороге бизнесмен позвонил гинекологу и договорился о внеочередном приёме своей жены по повышенному тарифу.
Через полтора часа супруги вернулись домой, и Фёдор торжественно заявил:
- Как гласят вот эти бумаги от гинеколога, у меня будет … желательно, мальчик!
Все (включая Володю!) стали поздравлять виновников торжества.
- А как у тебЯ с этим? – спросил своего брата отец будущего ребёнка.
- Пока ни жены, ни ребёнка, - дипломатично ответил Володя и подумал: "Точнее, ни жены, ни информации о ребёнке!"
… Прошло ещё неделя, и у Пичугина младшего в начале рабочего дня зазвонил сотовый телефон. Номер звонившего был незнаком.
- Алло!
- С добрым утром, Володя!
- Привет, Даша … или Маша?
- Можно и так, и так, а заодно "Даша-Маша" или "Маша-Даша"! … Как протекает размножение Феди?
- Вовсю. Лично видел документы о беременности Ксюши.
- Подвиг разведчика? – усмехнулась собеседница.
- Отнюдь! Федя сам ознакомил с ними всю семью.
- Данные о его беременных любовницах отсутствуют?
- Думаю, как и сами любовницы! – предположил Володя.
- Важно, что думает о любовницах Федя, причём не столько о своих, сколько о твоих!
- А разве у меня были ещё любовницы? … Ну да! Даша и Маша! … Шутка. А если без шуток, то Ксюша увидела твой экзотичный халат и, похоже, брат догадался о нашей встрече!
- Хорошо, что звоню из дальнего автомата, и он меня не поймает, даже, если твой сотовый прослушивается!
- А как твоИ успехи в области размножения?
- Знаешь, что такое ПМС?
- Пред … (извини за выражение) менструальный синдром.
- … Или (если без извинений) период максимальной стервозности.
- Интернетный юмор?
- Это есть в интернете. А вот времени на пустую трепотню нету.
- Значит, Федю можно поздравить с получением наследства?
- От моего имени – нельзя!
- А может, продолжим наши встречи?
- Ладно! Уговорил! Правда, сейчас не могу, а через год с тобой свяжусь. Если, конечно, дождёшься! А то с женатыми не связываюсь.
- Помню, что тебе "женатики по барабану!".
- Тогда до свидания … нескорого!
- Буду тебя …, - начал Володя, но из трубки уже раздались гудки.
"Буду тебя …! – мысленно повторил кандидат наук. - … Но только через год!"
… Прошло ещё две недели, и его конкурирующий брат Фёдор позвонил по телефону, указанному в "жалсановской" визитке:
- Привет ударнице педагогического труда!
- … От ударника капиталистического труда!
- Как успехи … демографические?
- Они впечатляют! У стройненькой девочка Лера, у пухленькой мальчик Валера, у скуластенькой – одно из двух.
- А не из трёх?!
- Согласно только что посланных на твою почту отсканированных гинекологических документов, третий вариант, то есть ненаступление беременности отпадает в связи с её наступлением, причём не у произвольной "скуластенькой", а у меня лично.
- А я уж хотел было спросить, о ком речь.
- Поэтому я и избавила нас обоих от этого вопроса…
- А не боишься, что я, узнав о беременности подруги, "сделаю ноги", как тот спонсор?
- Не боюсь. Тот деятель не оставил ни одного отпечатка пальцев.
- А я?
- А ты отведал бесплатный коньяк, который бывает только в мышеловке!
- Отпечатки пальцев на бокале! – воскликнул Фёдор.
- Быстро догадался! И месяца не прошло! Но ты не парься! Сдавать тебя родной милиции не буду. Я ведь "залетела" не ради твоего наследства, а ради своего будущего ребёнка. Он у меня не средство, как у двух очень молодых матерей из общежития, а цель жизни, … по крайней мере, цель бОльшей части жизни!
- Вообще-то, я в бега не собираюсь.
- В таком случае, в связи с предстоящим увеличением расходов хотелось бы утомить тебя одной просьбой.
- Просьба Паниковского: дай миллион!?
- Да, но с уточнением Жалсановой: дай заработать миллион!
- Ну-ка, с этого места подробнее!
- Рано или поздно кто-нибудь заметит моё не свойственное комендантшам положение, после чего об этом узнает всё общежитие. Поэтому лучше уйти самой. Предлагаю взять меня на неделю в свою бухгалтерию без оформления и, следовательно, без оплаты.
- То есть с оплатой из моего кармана?
- Если заначки от жены позволят это сделать. Ну а нет, так …
- Да! Но размер оплаты будет зависеть от отзыва главного бухгалтера. Он, правда, типичный, … как бы культурнее выразиться, …
- Я тоже еврейка, правда, не типичная!
- Это тонкий бурятский юмор?
- Это суровая бурятская правда. Я названа в честь бабушки по материнской линии Анны Моисеевны урождённой Шпарберг. Так что, в случае репатриации в Израиль мне не надо принимать гиюр.
- Мне тоже. Я внук аж двух еврейских бабушек!
- Не ожидала, но рада!
- Записывай адрес фирмы.
- А он изменился после вручения визитки?
- Значит, не записывай. Когда подойдёшь?
- Как только решу вопрос о переносе половины отпуска с летнего времени на сейчас. Но думаю, работникам фирмы не обязательно знать соавтора моего будущего ребёнка.
- Совсем не обязательно. А то супруга об этом прознает. Давай-ка "сделаем" тебя её подругой!
- А если моя новая "подруга" Оксана Богдановна придёт к законному мужу на работу?
- То в бухгалтерию точно не зайдёт… А я разве говорил её имя-отчество?
- Нет, но дал время перелистать свой паспорт.
- Но не прочитать хоть что-нибудь!
- После курсов скорочтения для меня "перелистать" и "прочитать" - синонимы … До встречи через пока не определённое время!
- Ждём-с!
Пичугин старший (из братьев!) вызвал главбуха:
- Израиль Захарович! У моей Ксюши есть подруга, некая Аня. И её потянуло поработать у нас, … то есть у Вас в бухгалтерии.
- И что Вы о ней можете рассказать?
- Только то, что уже рассказал. Что она подруга моей возлюбленной супруги.
- А как фамилия?
- Та, которая Вам больше нравится.
- Значит, - засмеялся главбух, - Неандертальская! Только в отделе кадров …
- Не будет отдела кадров. Это испытательный срок. Она поработает недельку без оформления.
- А значит, и без оплаты?!
- Этот вопрос я решу … вместе с женой!
- А мне нельзя отказаться от предложенного счастья?
- Можно.
- Слава Б-гу!
- … Но только через неделю.
- О, Боже!
После ухода главбуха шеф позвонил любовнице:
- Аннушка! "Дуй" прямо к главбуху Израилю Захаровичу. Он тебя с нетерпением ждёт.
- Наверно, ни разу в жизни живой бурятки не видел? Отсюда и нетерпение.
- Он, бедняжка, об этом ещё не знает. А его любимая женская фамилия – "Неандертальская"!
- Не знает мою национальность, - засмеялась Аня, - а как удачно выбрал для меня фамилию!
Прошло чуть больше часа. Главбух решил зайти по работе в одну из комнат родной бухгалтерии. Он вышел из кабинета и увидел, что к нему направляется нечто неприличное, … точнее, непривычное!
- Здравствуйте, - сказало "нечто". – Вы Израиль Захарович?
- Допустим. А Вы?
- Я – Аня …, допустим, Кроманьонская.
Главбух рассмеялся и подумал: "Молодец, шеф! Улучшил "Неандертальскую"!"
- Так ты – знакомая Оксаны Богдановны?
Азиатка ушла от прямого ответа:
- Фёдор Иванович пошутил, что Вы меня с нетерпением ждёте.
Собеседник решил, что про шутку сказал сам Фёдор Иванович. Не могла же эта дура острить самостоятельно!
- У тебя хоть среднее образование есть?
- Есть.
- А высшее есть?
Мнимая Кроманьонская вдруг побледнела:
- Извините, я ненадолго!
Затем бросилась назад и скрылась в женском туалете.
Главбух изменил маршрут и направился к шефу.
- Фёдор Иваныч! Видел Вашу чукчу Аню.
- Она бурятка.
- Скорее, бурёнка!
- Есть в перечне.
- В каком?
- Неважно, - ответил шеф. Он решил раньше времени не информировать главбуха об интеллекте его новой сотрудницы.
- И образование только среднее.
- Она так сказала?
- Когда я спросил про высшее, побежала в туалет.
- Это бывает при беременности на ранней стадии.
- Так у меня будет не одна бухгалтерша а две?!
- Вынужден разочаровать! – засмеялся Фёдор. – За неделю, что Аня будет работать, вторая бухгалтерша не успеет не только получить нужную квалификацию, но даже родиться!
- А точно, неделя?
- Слово бизнесмена!
И вот неделя прошла. Шеф вызвал главбуха:
- Израиль Захарович! Я что дал, то и держу!
- А чтО Вы дали? … И дЕржите.
- Слово, что через неделю, то есть сегодня избавлю Вас от вызвавшей столько нареканий Ани. Куда бы Вы посоветовали её перевести?
- Да об чём речь? Кроманьонская – наша лучшая сотрудница!
- Молодец! – похвалил Фёдор (не "лучшую сотрудницу", а собеседника). – Неплохо переделал "Неандертальскую"!
- А я-то думал, что это Вы переделали!
- Нетрудно догадаться, кто переделал, … то есть переделала. Наверно, потому, что её вариант … на один слог короче.
- А ещё потому, - осмелился дополнить главбух, - что современный человек произошёл от кроманьонца, а все неандертальцы дружно вымерли. По одной из версий – с помощью кроманьонцев!
- Значит, поменяв псевдоним, Аня поступила правильно, … как всегда!
- Она "схватывает" буквально на летУ! Работает за двоих! "Строчит" на компьютере, как её тёзка Анка-пулемётчица!
- Так же безграмотно? – сострил шеф.
- Так же быстро. А печатать безграмотно не позволяет компьютер. Он подчёркивает все грамматические ошибки. Но Аня единственная, кто не делает синтаксические! … Недавно дали ей "рацуху" для согласования экономического эффекта. Так с лёта предложила улучшение! А вне связи с работой – это вообще нЕчто! Умница, остроумница, даже, не побоюсь этого слова, красавица!
- Мисс бурятская бурёнка! – рассмеялся шеф.
- Остроумно! – похвалил главбух. - И неизбито, хотя "мисс Марпл" и "бурятская бурёнка" в "Перечне …" есть.
- Значит, она Вам про перечень рассказала?
- В интернете обнаружил. А Аня принципиально о себе ничего никому не рассказывала.
Фёдор подумал, что надо будет посмотреть про Жалсанову в интернете. Затем поинтересовался:
- Неужели там написано про Кроманьонскую?!
- Про Жалсанову.
- Всё-таки проговорилась о своей фамилии!
- Нет. Но одна моя любознательная сотрудница улучила момент, когда Аня вышла и залезла к ней в сумочку. Там лежал паспорт на имя Анны с каким- то трудным отчеством и фамилией "Жалсанова". Ни мужа, ни детей нет… пока нет! … А вот высшее образование, как выяснилось в интернете, есть! И даже больше!
- Только не говорите, что она кандидат наук!
- Нет, не кандидат, а … доктор!
- Айболит? То есть Айболитша …
- Доктор хоть и педагогических, но всё-таки наук!
- Какой Вы у нас бурятолюбивый!
- Вовсе нет! – возразил главбух. – Я равнодушен ко всем буряткам, … кроме одной!
- Как сказал бы Маяковский, "к любым чертям с матерями катись любая бурятка, но эту …!"
- Прекрасное извращение классика! А в моём родном городе то же стихотворение извратили в следующем заключительном четверостишии … Извините, отвлёкся!
- Нет уж! – возразил шеф. – Начатое отвлечение доводите до конца!
Израиль Захарович откашлялся (как в своё время другая эрудитка возле такси и Володи, о чём его брат знать не мог) и столь же преувеличенно торжественно продекламировал:
- Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза.
Читайте, завидуйте – я гражданин
Подмосковного города Руза!
Фёдор вспомнил про свои, правда, не очень широкие штанины и про то, чтО он из них достал вскоре после знакомства с комендантшей общежития. Вдруг его осенило:
- Израиль Захарович, а Вы женИтесь на Ане.
- Боюсь, отец её ребёнка эту идею не одобрит.
- Уже одобрил! – воскликнул упомянутый отец будущего ребёнка.
Но тут Фёдор понял, что сболтнул лишнее и поспешно поправился:
- То есть можно считать, что уже одобрил. Я с ним поговорю.
- И с моей женой поговорите?
- Да, идея оказалась недоработанной!
- Вы спрашивали, куда перевести Аню? Предлагаю перевести её … в бухгалтерию, но уже через отдел кадров!
- Уговорили!
Глава 5
Израиль Захарович вышел от шефа весь в мыслях об Ане. Вскоре ему встретилась в коридоре жена Фёдора Ивановича, которой надоело маяться дурью дома, и она решила делать это на работе мужа.
- Оксана Богдановна! Здравствуйте! – воскликнул главбух. – Огромное Вам спасибо за Вашу подругу! Она за короткое время стала лучшей работницей бухгалтерии!
- Да?! Я так за неё рада! … А что за подруга?
- Анечка Жалсанова.
- В упор такой не знаю! … А кто придумал, что она – моя подруга?
- Да я уж и не помню… Извините, Оксана Богдановна, но у меня срочная работа!
Главбух зашёл в ближайший кабинет и попросил разрешения позвонить (можно было позвонить со своего сотового телефона, но тогда трудно было бы объяснить, зачем он вошёл в кабинет). Несколько раз было занято. Наконец, шеф закончил разговор и снял трубку.
- Фёдор Иванович! Ваша жена у Вас в кабинете?
- Да вроде бы не видно! А Вы что? Её встретили?
- Да. И она утверждает, что "в упор не знает" никакую Жалсанову!
- Боюсь, что уже знает! – грустно усмехнулся Фёдор и, бросив трубку, побежал в бухгалтерию.
Тем временем его законная супруга вошла в один из кабинетов бухгалтерии:
- Кто здесь Анечка Жиганова?!
Вскоре выяснилось, что ни одна из двух имеющихся "Анечек" не имеет даже близко звучащую фамилию. "Ищейка" направилась в соседний кабинет:
- Кто тут Анька Жигунова?!
На сей раз не оказалось ни одной Ани, и Оксана зашла в третий (на сей раз – нужный!) кабинет:
- Анна Жигулёва есть?
- Добрый день! – ответила страшенная (на взгляд Оксаны) азиатка. – Вы, наверно, Оксана Богдановна?
- Ну, ясно дело!
- А я – Анна Жалсанова.
При этом "Кроманьонская" заметила, что никто в бухгалтерии на "Жалсанову" не удивился – значит, каким-то образом узнали раньше!
- Тебя не спрашивают, кто ты! – недовольно скривилась Оксана. - … Ой! Точно! Жасанова! Ты, значит, моя подруга?!
Аня ещё при поступлении на работу предвидела возникшее теперь осложнение и заранее выработала свою линию поведения:
- Оксана Богдановна! Извините меня! Произошло маленькое недоразумение! Ваш уважаемый муж взял меня на работу не по Вашей просьбе, а по просьбе отца моего будущего ребёнка. Вы, наверно, думаете, что это Фёдор Иванович?
- Шо?! – не поняла Пичугина.
- Вы думаете, что Ваш муж – отец моего будущего ребёнка?
- Шо?! Федька и ты?!
И она заразительно захохотала. Затем сквозь смех выдавила:
- Да он на тебя, обезьяна заморская, за мильон не залезет!
- Вы абсолютно правы! – охотно подтвердила оскорбляемая. – Фёдор Иванович на меня не залезал. (При этом Аня мысленно добавила: "… а трудился, стоя у стола!")
Тут распахнулась дверь и вошёл общий мужчина обеих женщин:
- Анна Баярсайхановна! Отчёт готов?
Бурятка, не любившая обманывать без крайней необходимости ответила:
- Остался один мелкий вопрос. (И мысленно добавила: "Что за отчёт?!")
- Я в Вас верю! – заверил шеф. – Вам и крупные вопросы по плечу!
- Феденька! – защебетала законная "половина". – Эта дура подумала, что я подумала, что ты отец её ребёнка!
- Как Вы могли подумать, - напустился шеф на лучшую бухгалтершу, - что моя жена способна хоть что-то подумать!
Одна из сотрудниц оценила юмор и рассмеялась. Остальные – тоже (сперва за компанию, а потом некоторые поняли!) Оксана беспомощно смотрела на это веселье. Она начала понимать, что смеются над ней! Вдруг раздался твёрдый голос Жалсановой:
- Немедленно прекратите! Фёдор Иванович! Вы можете меня уволить, но я считаю недопустимым в присутствии посторонних негативно отзываться о своей жене!
- Буду отзываться позитивно … или не отзываться вовсе!
"Аут бене, аут нихиль!" – успела подумать бурятка, что в переводе (не с бурятского, а с латыни!) означает: "Или хорошо, или ничего!"
- Шо?! – очередной раз не поняла Оксана.
- Шо-шо?! Всё хорошо! – срифмовал муж. – ТЫ вот её оскорбила, а она тебя защищает!
- Да-а?! … Феденька, а давай не будем её увольнять!
Фёдор, у которого даже мысли такой не возникло, преувеличенно негодующе воскликнул:
- То есть как это не увольнять! Она посмела мне хамить в присутствии посторонних, … то есть в присутствии дружного коллектива! Вон из моей фирмы!
- Но ведь эта хамка защищала меня! Оставь её!
- Ну-у …, не знаю!
- Ради нашего будущего ребёнка!
- Вот ещё! Ради нашего будущего ребёнка я что-нибудь более путное сделаю! А её оставлю, так уж и быть! Но ради уже имеющегося ребёнка!
Оксана от радости бросилась на шею мужу. Аня неожиданно … заплакала, причём самыми настоящими слезами:
- Оксана Богдановна! Я никогда не забуду Вашей помощи!
- Да ладно! Федя, пойдём! Ей ещё отчёт доделывать!
В тот же день Аня была зачислена в бухгалтерию через отдел кадров под настоящей фамилией.
Придя домой, бурятка вошла через интернет в свой "Живой журнал" и внесла в пресловутый "Перечень …" оксанино определение: "Обезьяна заморская!". В примечании она отметила, что вторая часть определения соответствует истине, так как "Славное море священный Байкал" (на южном берегу которого раскинулась Бурятия) можно (как и другое озеро – Каспий!) считать морем, а забайкальских жителей – заморскими.
На другой день шеф вызвал к себе новую бухгалтершу Жалсанову, бывшую Кроманьонскую:
- Ну, ты и артистка! Такие натуральные слёзы вчера выдавила! И даже лук для этого не нюхала!
- Я плакала от чистого сердца! За восемнадцать лет моего пребывания в Питере это первый случай, когда за меня хоть кто-то заступился!
- Да здравствует нерушимая дружба жены и любовницы! – рассмеялся Фёдор. – Кстати, посмотрел (довольно бегло) твои "опусы" в интернете. Твои кандидатская и докторская диссертации должны, вроде бы скуку навевать, но у тебя … В общем, Дюма отдыхает! … Даже "обе Дюмы"!
- Я, как и "младшенькая Дюмовочка" имела в общежитии дело с "дамами с камелиями", точнее – с карамелями.
- А твои афоризмы прочитал полностью. Хоть и с трудом!
- И скучно, и грустно?
- Наоборот! Но не всё с первого раза понял. Пришлось частенько в Википедию "залезать".
- Значит, цель достигнута! Я ведь пишу не для знающего меньшинства, а для интересующегося … тоже меньшинства, хотя и чуть более многочисленного.
- Всё равно, у тебя больше тысячи читателей!
- Но меньше почитателей! Мне пока далеко до таких "афористичных" титанов, как, например, Лец, Малкин и Розенцвейг!
- Все указанные титаны – евреи!
- БОльшая часть.
- А кто из первых двух не принадлежит к этой национальности?
- Станислав Ежи Лец и Геннадий Малкин – принадлежат.
- А третий "титан", значит, - нет?!
- По крайней мере, судя по фотографии в интернете.
- "Розенцвейг", видимо, фамилия жены.
- Тогда уж мужа!
- Баба?!
- Даже если отвлечься от фотографии, то имя "Мария" – женское. За границей иногда это имя, правда, мужское. Но многие розенцвейговские афоризмы явно русского происхождения.
- Как и твои! … Надо будет посмотреть её в интернете… Я, помнится, обещал оплатить твою бесплатную неделю в соответствии с отзывом главбуха. Израиль Захарович сказал, что ты "пашешь" за двоих. Так что, получи двойную оплату.
Аня получила и предложила:
- Обсудим "паниковско-жалсановский" вариант.
- И как собираешься заработать свой первый миллион?
- Не мой, а наш. А уж там выделишь мне столько, сколько сочтёшь нужным.
- Вот умеешь ты заинтриговать собеседника!
- А главное – заинтересовать! Итак, предлагаю "пахать" всего лишь за одну бухгалтершу. А сэкономленные силы и время использовать для создания консалтинговой фирмы и работе в ней.
- Категорически возражаю! – заявил шеф.
- Я так и предполагала.
- Ты меня неправильно …
- Я тебя поняла правильно. Буду работать только в будущей фирме и не отвлекаться на бухгалтерию.
- Ну, да! Правильно поняла! Может, начнёшь с консалтинга нашей фирмы?
- Уже начала. Одно из выявленных "узких мест" – малогабаритные радиоприёмники "Маркони".
Фёдор вдруг прыснул со смеху. Затем попросил:
- Только не спрашивай о причине смеха.
- Она же на поверхности. Ты в общежитии расширил мои "узкие места", а я здесь собираюсь расширить твои.
- Как всегда, угадала! … Семь лет назад, когда мы начали выпускать эти приёмники, они пользовались хоть и не сумасшедшим, но устойчивым спросом. Однако с развитием компьютерных технологий спрос на радиоаппаратуру во всём мире упал. И мы, (увы!) – не исключение … Ты чему сейчас улыбнулась?
- Твоя последняя (перед вопросом) фраза напомнила широкоизвестный афоризм: "Мы – умы, а вы – увы!".
- И как собираешься "расширять"?
- Путём рекламной компании. Для этого потребуется "марконница" в количестве шести штук и недельная командировка в Улан-Удэ.
- А подробнее можно?
- Можно, но нужно ли? Хотелось бы сюрприз.
- Ладно, я распоряжусь. Даже если этот сюрприз окажется не из приятных, наша фирма не разорится… по крайней мере – от твоей командировки на родину предков!
На другой день Аня зашла к шефу подписать командировку.
- Смотрел в на сайте "Проза.ру" твою Марию Розенцвейг, - сообщил Фёдор. – Очень даже …! Вот только лика прекрасного не узрел!
"Тогда уж не "только", а "токмо"!" – подумала бурятка, но не стала укорять европейца в незнании родного языка и предположила:
- Видать, ей муж или любовник в глаз "заехал", вот бедняжка и сняла свой аватар, чтобы не обманывать читателей своей "бесфингальной" внешностью!
- Это был муж, - уточнил любовник и будущий муж бурятки, - но из-за любовника!
… Через неделю Аня позвонила из столицы Бурятии:
- Федя, я только что послала тебе по электронной почте рекламный ролик. Подумай, что можно изменить в сценах, где я одна. Остальную съёмочную группу лучше "не кантовать", так как они уже прилично расслабились! Через два часа перезвоню.
Фёдор отыскал на своей почте рекламный ролик и стал его смотреть. Три бурятские разнополые пары в национальных одеждах плясали на фоне горного пейзажа бурятский танец под бурятскую музыку, которая раздавалась из шести находящихся у танцоров приёмников. Седьмая бурятка, одетая по-европейски плясала лучше всех. Это была Анна Жалсанова!
Затем все семеро запели что-то по-бурятски. Фёдор прочитал титры: "Слава талантливому господину Маркони, выпускающему лучшие в мире радиоприёмники, позволяющие нам танцевать без бурятских народных музыкальных инструментов!".
- Она что?! Рехнулась?! – воскликнул (сквозь смех!) Пичугин.
Вдруг приёмники в руках танцующих стали один за другим замолкать, пока последний аккорд музыки ни затих. Возмущённые танцоры сложили бесполезную радиоаппаратуру на землю и отошли на несколько метров в сторону, где оказались кусты. Затем они достали из кустов недавно упоминаемые бурятские народные музыкальные инструменты, стали на них играть и плясать под эту музыку. Аня же достала из тех же кустов небольшой бурдюк и стала с печалью на лице складывать в него молчащие радиоприёмники. Танцоры снова запели по-бурятски. Бизнесмен прочитал титры: "Позор бездарному господину Маркони, выпускающему худшие в мире радиоприёмники, которые замолчали, проработав всего лишь полгода, и теперь нам приходится надрываться под тяжестью бурятских народных музыкальных инструментов!"
Фёдор от хохота чуть ни сполз со стула.
Наконец, танец кончился и наиболее представительный из танцоров сказал Ане по-русски, но с сильным бурятским акцентом:
- Это тЫ уговорила нас купить эту радиоаппаратуру! Поэтому забирай бурдюк и отвези господину Маркони, чтобы он поменял свой хлам на работающие радиоприёмники! А если не поменяет, то назад не возвращайся!
На следующем кадре Аня лежит в постели. Немного колеблющийся фон как бы говорит о том, что происходящее ей снится.
- И где мне найти этого господина Маркони? – вопрошает спящая во сне.
Тут открывается дверь и входит элегантно одетый иностранец с усиками.
- О, сОлэ мИо! – восклицает он по-итальянски (и титры переводят: "О, солнце моё!"). – Не надо никого искать! (здесь и далее – по-русски с итальянским акцентом). Я пришёл к тебе с советом! (даже не обладающий эрудицией Фёдор понял намёк на строки Афанасия Фета: "Я пришёл к тебе с приветом…!") Все радиоприёмники исправны. Надо только поменять батарейки.
- Спасибо, о, добрый господин! – воскликнула Аня по-русски без малейшего акцента. – Кто Вы, мой спаситель?
- Я итальянский физик Гульельмо Маркони, изобретатель радио.
- Но нас в школе учили, что изобретатель радио – русский физик Александр Степанович Попов.
Тут открылась дверь и вошёл … упомянутый Попов. Фёдор был поражён сходством артиста с великим физиком.
- Вас правильно учили! – подтвердил Александр Степанович. – Мне очень нравятся замечательные компактные радиоприёмники, выпускаемые не менее замечательной санкт-петербургской фирмой "Пичугин-инвест" (услышав такое, Фёдор Пичугин чуть ли ни захрюкал от смеха). Но возмущает то, что они названы в честь этого итальянского выскочки!
- Ах так! – Возмутился Маркони. – А ну-ка, выйдем поговорим!
Уже в дверях оба изобретателя радио обернулись и хором напомнили:
- Когда проснёшься, не забудь поменять батарейки!
На этом месте Фёдор остановил трансляцию ролика и пять минут хохотал аж до слёз. Затем с трудом успокоился и продолжил трансляцию.
На экране снова три бурятские пары танцуют, аккомпанируя себе на тех же инструментах. Подходит Аня, одетая на сей раз по-бурятски. Она достаёт из бурдюка по одному шесть радиоприёмников, каждый включает, подбрасывает и … начинает ими жонглировать! (Фёдор, увидев такое, выразился от восторга матом и мысленно порадовался, что он в кабинете один.) Музыка из приёмников та же, что и без них. Поэтому танцоры складывают инструменты в кусты. Затем Аня кидает по одному приёмники танцорам, потОм берёт пустой бурдюк и прячет его в кусты. После чего начинает плясать со всеми и что-то петь по-бурятски. Многие слова понятны и без перевода, но титры дают перевод: "Слава санкт-петербургской фирме "Пичугин-инвест", выпускающей самые надёжные в мире радиоприёмники "Маркони"!"
Тут появились традиционные для реклам титры, но с нетрадиционной концовкой: "Все участники клипа – актёры … за исключением главной героини!" В заключении ролика певица-балерина-циркачка делает тройное сальто, садится на шпагат и говорит по-русски:
- Не забывайте менять батарейки!
Глава 6
Фёдор вытер выступившие от смеха слёзы и позвонил героине ролика:
- Смотрел я твоё "Мапет-шоу".
- Наверно, как и следовало ожидать, "первый блин – комом"?
- Это не ком! Это неотесанная глыба! Хотя, нет! Очень даже профессионально отёсанная! Ни убавить, ни прибавить!
- В таком случае, предлагаю запустить эту "глыбу" сегодня по первому каналу во время рекламной паузы.
Фёдор примерно знал, каких сумасшедших денег стОит предложенная трансляция ролика. Поэтому на анину шутку ответил своей:
- Если бесплатно, то не возражаю.
- А не возражаешь, если я самую малость задержусь для встречи с дальними родственниками и знакомыми, а послезавтра выйду на работу?
- Значит, с ближними родственниками уже встречалась?
- В целях экономии командировочных я живу у родителей.
- Похвальная для экономистки экономия!
- За счёт этой экономии я подарила танцующим участником нашей рекламы все шесть рекламируемых радиоприёмников.
- Не возражаю. Тогда до послезавтра! Обсудим, кому можно спихнуть нашу рекламу.
Пичугин пока не знал, что этот вопрос уже решён без его участия!
Затем Фёдор нашёл в интернете фотографию Маркони. Изобретатель оказался поразительно похож на актёра, исполняющего его роль в анином ролике (точнее – артист был похож на Маркони).
- Даже в мелочах точна! – проговорил Пичугин.
Вечером Фёдор работал дОма в своём кабинете. Вдруг из комнаты, в которой его жена смотрела телевизор, раздалось: "Уау!". Вскоре к мужу ворвалась Оксана:
- Щас там такое! Дядька бородатый хвалил твою "Пичугин-инвест"! Уау! А потом вааще! Тётка из цирка стала приёмниками жиглировать! Ну, а в конце кувырк-кувырк-кувырк и ка-ак сядет на верёвку … или шО-то такое.
Тут зазвонил сотовый телефон.
- Может, на шпагат? – спросил муж, доставая аппарат из кармана пиджака.
- Во-во!
Фёдор прочитал на экране фамилию звонившего и аж вскочил со стула:
- Никита Витальевич! Добрый вечер! Для меня Ваш звонок – такая честь!
- Фёдор Иванович! Не подлизывайтесь, это не поможет! Только что смотрел Вашу фиглярскую рекламу… Я всегда считал Вас серьёзным бизнесменом, но теперь вижу, что ошибся!
- Виноват, исправлюсь! – неохотно промямлил Пичугин.
- Не надо исправляться! – вдруг захохотал один из самых влиятельных бизнесменов Питера. – Как пела Ладынина, "ты мне дорог и такой"! Я так хохотал, что Хванчкарой поперхнулся! Это что-то запредельное! Вроде бы для дебилов, но и для интеллигентов интересно! А Попов-то как похож! И смешнее пресловутого однофамильца Олега Попова, хоть и не пытается специально рассмешить! Интересно, а Маркони тоже похож?!
- Ещё как! Можете тоже в интернете посмотреть.
- ЧтО значит "тоже"?! Разве не тЫ автор ролика?
- Это Аня, руководитель нашей консалтинговой фирмы.
- А кто главная героиня?
- Она же.
- Что-то не верится!
- Анна Баярсайхановна Жалсанова.
(Услышав ответ мужа, стоящая рядом Оксана открыла рот!)
- Теперь верю! – засмеялся бизнесмен. – Золотая сотрудница! Федя, может, уступишь мне её? Не бесплатно, разумеется.
- Ваше слово, Никита Витальевич, для меня закон! Раз Вы сами назвали Аню золотой, то продам её Вам на вес золота. Это примерно килограммов шестьдесят. Более точно можно взвесить, причём из уважения к Вам – до принятия пищи. А так как взвешиваться голой она, скорее всего, не захочет, то вычтем два килограмма, хотя там и один вряд ли наберётся!
- Ты, Феденька, такой щедрый! … Подумать надо.
- Правда, продаваемая слегка … того!
- Чокнутая?
- Беременная.
- Тогда думать нЕ о чем! Чужой ребёнок в мои планы не входит!
"Хотел Аньке своего заделать!" – подумал Фёдор, и собеседники распрощались.
- Так это шО? Наша плакса плясала?! – спросила Оксана.
- А что? Не похожа?
- Вроде, похожа …
- На всех остальных? – усмехнулся муж.
- Во!
- Ты, Ксюшенька, не дала Аню уволить, вот она от радости и заплясала … на всю страну!
- Во-во! Почаще меня слушай!
Сотовый телефон Фёдора трезвонил до вечера. В конце концов Ирина Степановна сжалилась над старшим сыном и на все звонки отвечала одно и то же:
- Добрый вечер! Фёдор Иванович вышел, но просил передать, что роль жонглёрши в рекламном ролике исполнила глава консалтинговой фирме при "Пичугин-инвест" Анна Баярсайхановна Жалсанова. Спокойной ночи!
Сотовый телефон Оксаны зазвонил лишь один раз. Фёдор услышал ответы жены:
- Ганка! ЗдоровЕньки булЫ! … Да, это мой Федя! … Да, это не артистка. Она у нас работает. … Моя лучшая подруга Анна Бархановна Жасланова… Нет, ты тоже моя лучшая подруга, но не умеешь кувыркаться и всякими штуками швыряться! … Сама такая!
- Обиделась! – проговорила Оксана, убирая сотовый телефон. – А шо я такое сказала?
На другой день весь "Пичугин-инвест" "стоял на ушах". Рекламу видели около тридцати процентов работников. Вечером её повторили, и процент перевалил за сто! В числе зрителей оказались не только те, кто был в отпусках и командировках, но и будущие работники фирмы, которые пришли впоследствии в неё благодаря рекламе.
Неудивительно, что когда на следующий день создательница и героиня рекламы вышла на работу, её и встречали, как национальную героиню. Правда, не бурятского, а русского народа, но ведь Бурятия входит в состав России.
Фёдор понял, что работать его фирма сегодня всё равно не в состоянии и вызвал к себе виновницу срыва работы.
- Аня, толпа нажралась хлеба и теперь требует зрелищ! Удовлетвори чаянья народные … в актовом зале!
- Качественную видео и аудиозапись гарантируешь?
- А, может, не надо?
- Надо, Федя, надо! Потом пошлём запись Наговицыну. Это ему не повредит!
- Ладно, обеспечу. Ты – единственная женщина в моей жизни, чьи рекомендации надо выполнять.
- Добровольно выполнять, - уточнила Аня, - так как рекомендации некоторых других женщин приходится выполнять не всегда добровольно.
- Например … ?
- Ирина Степановна, Валентина Ивановна, иногда даже Оксана Богдановна.
- Ну, с мамой и Ксюхой всё ясно, а кто между ними?
- Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Ивановна Матвиенко.
- Не будем о грустном. Когда начало?
- В одиннадцать. За час до начала обеда.
В назначенное время актовый зал был набит битком. Шеф выступил с краткой речью, в завершении которой сказал:
- Итак, слово предоставляется сАмой известной в России бурятке!
- Тронута последней фразой, - начала представленная, - но хотелось бы внести уточнение. Я безусловно самая известная бурятка в фирме "Пичугин-инвест"! Хотя бы потому, что единственная! Фёдор Иванович перед собранием информировал меня об интересе его знакомых к моей скромной персоне. Возможно, знакомые хотя бы некоторых из присутствующих в зале донимали их подобными расспросами.
Поднялся шум, свидетельствующий о верности последнего предположения. Героиня рекламы подождала, пока установится тишина, затем изрекла:
- Поэтому могу без ложной скромности сказать, что я – самая неизвестная (!) бурятка России!
Раздались смех и аплодисменты.
- Не буду занимать драгоценное время слушателей, - продолжила докладчица, - и кратко изложу историю создания ролика. Прибыв в столицу Бурятии Улан-Удэ, я остановилась в семье цирковых артистов Жалсановых, то есть у своих родителей. Цирковое искусство (что видно из ролика!) я впитала с молоком матери и усовершенствовала под руководством отца. К их сожалению впоследствии тяга к интеллектуальной деятельности пересилила, и я не стала звездой манежа.
- Зато стала звездой телеэкрана! – крикнул кто-то с места под аплодисменты собравшихся.
- На другой день с утра пораньше я направилась к президенту автономной республики Бурятия. Секретарша заявила, что сегодня не приёмный день, но после коробки конфет "Пьяная вишня" заметно подобрела. Вскоре я была приглашена в главный кабинет Бурятии. Секретарша предупредила, что хозяин предпочитает общаться по-бурятски. Примерно пять минут мы общались на моём родном языке, после чего "главный бурят" не выдержал и перешёл на язык, который стал для меня роднее родного, то есть на русский.
Раздались аплодисменты любителей "великого и могучего". Когда они стихли, бурятка продолжила:
- Я далека от того, чтобы обвинять своего высокопоставленного собеседника в непоследовательности. Несмотря на то, что за годы своего президентства Вячеслав Владимирович Наговицин совсем обурел, … то есть обурятился, родной язык для него всё-таки русский.
До публики, наконец-то, дошёл смысл якобы оговорки и раздался смех в зале. Когда он стал стихать, Фёдор скаламбурил:
- Буряты каламбурят!
Аня посмотрела на шефа, улыбнулась и кивнула. После этого до народа дошёл смысл сказанного и веселье возобновилось.
Наконец, Жалсанова очередной раз продолжила:
- Я сообщила президенту, что с одной стороны являюсь представительницей питерской фирмы "Пичугин-инвест" и хотела бы рекламировать выпускаемые фирмой радиоприёмники "Маркони". Но с другой стороны я являюсь представительницей бурятского народа и хотела бы рекламировать самобытную бурятскую культуру. Вячеслав Владимирович ответил, что ради второй цели он готов вытерпеть первую и попросил сценарий рекламы. Во время чтения на его лице не дрогнул ни один мускул. Я уже решила, что пора бесславно возвращаться в Питер. Хозяин кабинета закончил чтение и сказал: "В сценарии сказано, что все участники клипа кроме главной героини – актёры. А где я найду жонглёршу, не являющуюся актрисой?" Я ответила на вопрос … мОлча! Взяла с его стола примерно такие канцтовары (Аня вытащила из сумочки ручки, карандаши, стирательные резинки и даже скоросшиватель) и стала делать примерно так …!
Народ приветствовал жонглёршу рёвом и громом аплодисментов. Затем Аня без отрыва от жонглирования открыла сумочку. Когда последний из подбрасываемых предметов (скоросшиватель) туда опустился, она эту сумочку закрыла. Затем через некоторое время, необходимое для снижения шума вновь продолжила:
- Пока я жонглировала, президент непроизвольно открыл рот. Когда закончила, он его произвольно закрыл. Затем поинтересовался, есть ли у меня копия сценария? Получив утвердительный ответ, заявил, что сценарий конфискует, и ему было очень приятно со мной познакомиться. Я поняла тонкий намёк и ответила: "Мне тоже очень приятно. Сожалею, что отвлекла Вас от неотложных дел. Желаю всего хорошего!" Уже закрывая дверь, услышала: "Жду завтра на этом же месте в восемь утра. По местному времени! До свидания." Назавтра я была в приёмной без десяти восемь. Народу, как ни странно, не было. Секретарша пояснила, что приём начинается через час, но меня велено допустить в восемь. Так же она по секрету сказала, что вчера после моего ухода президент так хохотал, что даже она в приёмной услышала. После этого "секретного" сообщения я зауважала Вячеслава Владимировича ещё больше – такое самообладание делает честь любому политику! Вскоре я вошла в кабинет, и президент повёз меня на служебном автомобиле на местное телевидение. По дороге сказал: "Я не похож на доброго дедушку Мазая, но принял решение профинансировать съёмки рекламного ролика и его трансляцию по центральному телевидению. По самым скромным подсчётам затраты окупятся раз в двадцать!"
Кто-то из зала тут же поинтересовался:
- Они хоть в один раз окупились?
- К сожалению, - ответила докладчица, - я не располагаю данными о продажах.
- Зато я располагаю, - дополнил шеф, - правда, пока только по Питеру. За вчерашний день в нашем городе распродано 95 процентов радиоприёмников "Маркони", то есть затраты уже окупились раз в пять!
Когда бурные аплодисменты стали стихать, Фёдор Пичугин добавил:
- Из торговли поступил заказ на расширенную партию этого ставшего дефицитным товара. Но не буду отвлекать докладчицу!
- Когда прибыли на телевидение, - продолжила Аня, - президент познакомил меня со съёмочной группой будущего клипа. Режиссёра я знала раньше (он несколько раз снимал цирковые номера моих родителей). На роль танцоров пригласили лучших актёров бурятского народного ансамбля песни и танца "Закамна" из города Закаменск. Это примерно 400 километров от Улан-Удэ! Режиссёр заметил, что можно было набрать танцоров поближе и подешевле. Вячеслав Владимирович дал достойную отповедь крохобору: "Экономить на пропаганде бурятской культуры преступно! А высокое качество клипа экономически выгодно!" … Ещё в съёмочной группе было много всяких сопутствующих деятелей, но не буду на них останавливаться, чтобы не утомлять уважаемых слушателей. Вскоре президент простился и вернулся в свой кабинет принимать посетителей. А мы приступили к съёмкам клипа. Сами съёмки много времени не заняли. Но много сил и времени заняли вроде бы несущественные детали. Например, исполнители ролей обоих изобретателей радио должны были быть актёрами.
- Не обязательно! – возразил Фёдор. – Столь короткие роли могли сыграть, например, дворник и сантехник.
- Вполне могли, - вроде бы согласилась Аня, - но в титрах говорилось, что все участники клипа – актёры (за исключением меня). А вовсе не дворники и сантехники. В общем, нашли их в ансамбле песни и пляски Сибирского военного округа, у которого тесные связи с Бурятией.
Выступающая ещё немного повыступала, затем стала отвечать на вопросы публики. Вскоре бухгалтерша, сидящая в бухгалтерии за соседним с Аней столом спросила:
- Ты ведь не будешь отрицать, что беременна?
- Не буду. Такой секрет долго не удержишь. Как говорится в оперетте Доменико Модуньо "Чёрный дракон", "кто был отцом, узнать бывает трудно, кто будет мамой, видно за версту!"
Бухгалтерша отсмеялась вместе со всеми, затем спросила:
- Так чего ж ты тогда кувыркалась?!
- Согласна. Риск был, но я свела его к минимуму.
- Это как же?
- Во-первых, я сделала тройное сальто с первого раза без предварительных репетиций. А во-вторых, пошла после съёмок на приём к Вячеславу Владимировичу. Секретарша по собственной инициативе доложила обо мне хозяину. Тот закончил приём очередного посетителя, затем вышел в приёмную и попросил у собравшихся разрешения принять без очереди руководительницу съёмок исключительно важного для Бурятии рекламного ролика. Нетрудно догадаться, что посетители не стали устраивать "новгородское вече", и я прошла в кабинет. Затем после взаимных приветствий сообщила, что полчаса назад сняла заключительную сцену ролика с тройным сальто. А теперь, несмотря на прекрасное самочувствие, прошу дать указание обследовать меня на предмет угрозы выкидыша. Президент аж опешил и заявил, что если бы знал о моей беременности, то вычеркнул бы тройное сальто из сценария. Затем заверил, что велит меня обследовать, как английскую королеву. Я поблагодарила, но попросила обследовать меня ещё лучше!
- Мания величия! – не удержался от комментария Фёдор Пичугин.
- Самое интересное, что президент Бурятии отреагировал на мою вроде бы наглую просьбу так же, как и президент нашей фирмы! Я ответила … обоим президентам (!), что английскую королеву можно обследовать поверхностно или даже не обследовать вовсе! Ведь Елизавете Второй давно уже не грозит выкидыш!
Фёдор от хохота чуть ни сложился пополам, а за ним и весь зал. Докладчица подождала тишины и продолжила:
- Самое (опять-таки!) интересное, что другой президент отреагировал так же. Затем позвонил лучшему бурятскому медицинскому светилу, … точнее, лучшему медицинскому светилу Бурятии и рассказал обо мне и о моей проблеме. В заключении попросил: "Обследуйте эту пациентку, как английскую … принцессу!" … Меня обследовали именно так, как указал президент Бурятии. К счастью, тревога оказалась ложной. Заодно я выяснила, что шпагат не представляет угрозу будущему ребёнку. Поэтому выполняю пока ещё не заданную просьбу.
Аня села на шпагат и проговорила:
- Не забывайте менять … сами знаете, что!
- На этом кадре, - напомнил собравшимся Фёдор, - заканчивается ролик. На нём же предлагаю закончить собрание. Тем более, скоро обед!
Глава 7
После обеда он пригласил Аню к себе в кабинет:
- Как ты относишься к дружному коллективу бухгалтерии?
- Так же, как и к любому другому дружному коллективу.
- То есть …?
- То есть как к неизбежному злу!
- А как они относятся к тебе?
- Главбух – положительно. Остальные недолюбливают за бурятскую внешность.
- Но у тебя есть смягчающее обстоятельство – европейский интеллект!
- Это обстоятельство – отягчающее! За бурятскую внешность меня лишь недолюбливают, а за европейский интеллект – ненавидят! И даже пресловутый ролик следует признать отягчающим обстоятельством!
- Завидуют?
- Естественно и даже очень … естественно! Любой успех представителя национального меньшинства вызывает чувство неполноценности у представителей соответствующего большинства.
- Значит, против одноместного кабинета не возражаешь?
- На риторические вопросы можно не отвечать.
- Свободный кабинет есть, но он двухместный.
- Ну не переделывать же в одноместный.
- А не жирно будет? Квадратные метры только кажутся бесплатными!
- Согласна. Как недоговорил забывчивый Франклин, "время – деньги, и место – тоже!"
- Сейчас придумала?
- Не сейчас и не я.
- А кто?
- … Ров выкопал, - скаламбурила Аня.
- Что-то соображать стал медленнее!
- Пижонская игра слов. Кстати, великий артист Анатолий Петрович Кторов на самом деле был Викторов.
- Понятно. Так на чём мы остановились?
- На том, что я, якобы, не достойна двухместного кабинета.
(Здесь следует сделать небольшое "лирическое отступление". Автором "франклиновского" афоризма была ранее упоминаемая Мария Розенцвейг. Аня не хотела её упоминать вторично и вовсе не потому, что знала о связи Марии с Владимиром Пичугиным (она об этом пока не знала!). Просто дальнейшая ситуация легко просчитывалась. Если Фёдор услышит фамилию "Розенцвейг", то вспомнит, что Аня ранее её упоминала, а он даже в интернете смотрел. Вполне реально, что Фёдор заинтересуется Марией, посмотрит ещё раз в интернете и влюбится по фотографии, если таковая вновь появится. Далее вполне возможно финансовое предложение, от которого невозможно отказаться с последующим рождением розенцвейговского ребёнка. После чего жалсановский ребёнок до конца жизни гарантированно останется незаконным. Вот поэтому Аня и не назвала автора афоризма про время и место.)
- Докажи, что достойна! – предложил Фёдор.
- Легко. Второй стол пустовать не будет. Он предназначен для наиболее важного из тех работников, что я выберу. Таким образом, ему никто не будет мешать.
- Кроме тебя!
- Успокойся, в моём сердце только ты … и частично под сердцем!
- Это радует, но печалит другое. Ты собираешься отвлекать на свои пусть гениальные и сверхприбыльные проекты людей, а их непосредственную работу должны будут выполнять другие … за те же деньги!
- Ты ещё скажи, что начальники отвлекаемых работников будут не в восторге.
- Не скажу, … раз ты уже сказала!
- Я составила неофициальный документ, в котором учтено всё обсуждённое и кое-что пока не обсуждённое.
- Он у тебя с собой?
- Омниа меа мекум порто.
- Что-то мне подсказывает, что это не по-бурятски!
Фёдору показалось, что он где-то слышал это "небурятское" выражение.
- Молодец! Интуиция – важная составляющая бизнеса. Посоветуйся со своим знакомым Серёжей Брином.
- Это тот Сергей Брин, который изобрёл Гугл?
- Да, но тебе потребуется тот Гугл, который изобрёл Сергей Брин.
- Повтори-ка свою "небурятскую" фразу.
- А ты хоть что-то из неё запомнил?
- Как заметил Штирлиц, запоминается последнее. То есть "мекум порто"… Та-ак, набрал … Понятно. "Всё своё ношу с собой!" - сказал Фёдор и тут же вспомнил, что на эту пословицу намекала по телефону другая интеллектуалка, резко поумневшая Даша Травкина.
- Или в современной трактовке, - уточнила Аня, подойдя к клавиатуре, - "всё своё храню в компьютере"! … Наслаждайся!
Фёдор взглянул на экран и "насладился" названием документа: "Принципы распределения финансов при работе фирмы "Пичугин-консалтинг"
- Лучше переделать на "Жалсанова-консалтинг"! – посоветовал он.
- Не лучше. Обязательно отыщется остряк, который переделает название в "Жалсантинг". К тому же, в деловом мире будут знать, что есть такая … нет, не партия, а Жалсанова из "Пичугин-консалтинг". Если я прогорю, то все грехи можно повесить на меня – какой спрос с беременной женщины? Зато если моя, то есть наша фирма будет процветать, то это укрепит авторитет Пичугина.
Фёдор Пичугин ознакомился с документом и проговорил:
- Значит, если твой наёмный (у меня!) работник повремёнщик или на окладе, то я ему должен доплачивать за важность выполняемой у тебя работы?! А для сдельщика не доплачивать, а полностью оплачивать?!
- Так ведь повременщик и сдельщик, как говорят в одном черноморском городе, - ответила Аня, - "две большие разницы"!
- Как сказала по телефону моя поумневшая "полубабушка" Даша Травкина, которая по моим расчётам активно "размножает" брата Вовика, "по мне, так лучше один мелкий опт"!
Аня чуть ни вскрикнула. Она прекрасно знала, что "оптовый" афоризм принадлежит всё той же пресловутой афористке Марии Розенцвейг! А значит, она главная конкурентка Феди, который решительно не заинтересован в "размножении брата Вовика". Надо, уголовно выражаясь, забить ей стрелку и перетереть возникшую проблему!
- О чём задумалась? – поинтересовался Фёдор.
- По сути ты, как всегда … ну, как почти всегда, прав. Но формально доплачивать и оплачивать буду я, а ты – выделять деньги мне. Под отчёт, разумеется.
- Стремишься к дешёвой популярности?
- Не такой уж дешёвой. Ведь мне придётся доплачивать, как мы уже говорили, тем работникам, на кого спихнули их работу, а так же дармоедам начальникам этих работников.
- Я не Ротшильд, чтобы оплачивать дармоедов! Этот пункт надо вычеркнуть!
Как говорила Анна Григорьевна Достоевская собиравшемуся в игорный дом мужу, "не надо, Федя, не надо!" Дармоедам я буду платить меньше, чем труженикам, но всё-таки буду. Во избежание социальной напряжённости.
- Ладно, пошли смотреть твой будущий кабинет.
По пути туда и обратно разговор зашёл об инвестициях. Шеф обещал предоставить Ане всю документацию. Затем спросил:
- Где ты так плясать настрополилась? Лучше профессиональных танцоров!
- Вопрос, как ни странно философский! Вот скажи: всегда ли надо делать своё дело хорошо?
- Конечно! Это же аксиома!
- Эта аксиома напоминает мне Земфиру.
- Популярна?
- Неверна!
Напряжённое выражение лица Фёдора навело Аню на мысль, что комментарии не излишни:
- Это не певица Земфира Талгатовна Рамазанова, а цыганка из поэмы Пушкина "Цыганы" и оперы Рахманинова "Алеко". Разделила судьбу своей соплеменницы Кармен!
- Ты уж постарайся не брать пример с этих нацменок!
- Земфира и Кармен были ослепительными красавицами, потому и "выкобенивались"! А на меня с моей "неземной" красотой позарится разве что инопланитянин!
- Запиши в свои афоризмы!
- Раньше пыталась, но выяснила, что до меня додумались… Так вернёмся к твоей аксиоме о качестве работы. Строго говоря, в большинстве случаев она верна. Точнее, нестрого говоря! Но в моём случае было важно не столько поразить телезрителей сложностью танца, сколько показать, что я танцую лучше профессионалов. И судя по твоемУ замечанию, это удалось! Трудно, правда, было убедить танцоров плясать не в полную силу, но когда я пообещала подарить каждому по рекламируемому приёмнику, они сыграли как надо с первого дубля!
- А зачем тебе такая популярность? Тщеславие?
- Это само собой, но в первую очередь – интересы дела. Я стала маркой твоего предприятия! И обязана поддерживать репутацию этой марки!
Придя домой, Аня набрала в Гугле "Проза.ру Мария Розенцвейг" и убедилась, что фотография красавицы (как и говорил ранее Фёдор) отсутствует. Теперь стало ясно, почему отсутствует! Ведь если Фёдор Пичугин увидел бы любовницу своего брата Владимира Дашу Травкину с нежелательными для Даши-Маши последствиями!
Аня послала конкурентке своего любовника следующее письмо: "Уважаемая Мария! Хотела бы лично с Вами познакомиться. Укажите место и время. Ваша читательница и почитательница Анна Жалсанова, глава фирмы "Пичугин-консалтинг".
Ответное письмо пришло через … две минуты: "Уважаемая Анна Баярсайхановна! Обе Ваши диссертации прочитала с бОльшим интересом, чем "Педагогическую поэму" и "Флаги на башнях"! Всё остальное столь же безупречно! Буду рада с Вами познакомиться. В течение года сообщу где и когда. Желаю дальнейших творческих и производственных успехов. Ваша Маша (можно на "ты")"
Аня сильно удивилась. За две минуты Маша никак не могла успеть зайти на её страничку в той же "Прозе.ру" и узнать о двух диссертациях, не то что прочитать их! Да и "Баярсайхановну" запомнить тоже не так-то просто! Значит, действительно, интересовалась её творчеством!
Аня тут же послала ответ: "Меня тоже можно. Твоя Аня"
Три дня Жалсанова совмещала изучение документации по инвестициям с "натаскиванием" новой бухгалтерши, взятой на её место. Затем переехала в только что отремонтированный кабинет. На дверях красовалась лаконичная табличка:
"Пичугин-консалтинг
Анна Баярсайхановна Жалсанова"
Шеф навестил главу дочерней фирмы в первый же день:
- Как новое рабочее место?
- Не жалуюсь.
Фёдор усмехнулся:
- Ты в общежитии … на столе тоже не жаловалась!
- Хотела бы работать на новом месте столь же плодотворно, но уже в переносном смысле! … Вот, к примеру, возьмём акции фирмы "Веселина", в которые "Пичугин-инвест" вбухал более, чем приличные деньги.
- Так и прибыль более, чем приличная!
- Но если "Веселина" обанкротится, … то есть когда она обанкротится, нам будет не до веселья!
- Это ещё когда будет …!
- Через месяц-другой! Я консультировалась с математиками и … с Эмилем Золя.
(Фёдор, естественно, не мог знать, что этого любителя евреев обсуждал в постели его брат со своей любовницей.)
- Имеешь в виду его роман "Деньги"? – проявил эрудицию Фёдор.
- Да. И хотела, чтобы ты тоже это имел в виду!
- Пожалуй, - проговорил бизнесмен. – "Золёвский" СакАр постоянно увеличивал, как и наша Веселина стоимость акций, и дело закончилось жутким крахом!
- Надеюсь, бывшая "наша Веселина"!
- Честно говоря, я и сам об этом подумывал.
- Очень рада. Ведь свою мысль ты осуществишь с бОльшим энтузиазмом, чем мою.
- Распоряжусь продать все "веселиньи" акции.
- Все, но не сразу, а то на бирже начнётся паника.
Вскоре в кабинете Ани "поселился" один из лучших конструкторов. Затем туда стали наведываться другие работники, даже слесари. Все попытки Фёдора узнать суть решаемой ими проблемы ни к чему не привели. Ответ всех распрашиваемых был таков (не в смысле "убежал"!):
- Анна Баярсайхановна (отчество частенько путалось) говорила, что кто проболтается, будет отлучён от проекта!
Некоторые из этих сотрудников получили хоть и не разорительный для фирмы, но и не малый аванс.
Наконец, Аня пришла к шефу:
- Хочу ознакомить с промежуточным результатом моей "возни".
- Наконец-то!
- Прикуривай.
- В присутствии беременной женщины?
- И по её просьбе.
- Чую, что здесь подвох! – почуял Фёдор, доставая сигарету и зажигалку.
- Подвох в зажигалке. Не пугайся, она в виде пистолета!
Она достала из сумочки пистолетообразную зажигалку и протянула любовнику. Тот убрал свою зажигалку в карман, положил в рот сигарету и уже хотел зажечь её аниной зажигалкой, но "зажигалковладелица" воскликнула:
- Стой! Знаешь, как погиб актёр Брендон Ли?
- Хоть что-то, но знаю! Его застрелил партнёр по съёмкам, которому вместо холостого патрона подсунули настоящий! … А! Понял!
Он направил пистолет по касательной к своему лицу и нажал на курок. Но тот … не нажался! Несколько новых попыток привели к тому же результату, то есть к отсутствию результата.
- У кое-кого, - раздражённо воскликнул шеф, - руки растут не из того места!
Понятно, что он имел в виду не себя а изготовителей горе-зажигалки.
- Точнее, у кое-кого, - уточнила Аня, забирая пистолет, - руки не подходят к данному пистолету.
Затем направила дуло в окно и … нажала-таки на курок. Как и обещалось, выстрела не последовало, зато загорелся огонь. Аня поднесла его к сигарете.
- Верю, что огонь настоящий, - сказал Фёдор, гася сигарету в пепельнице, - но травить своё будущее дитя табачным дымом не собираюсь! … И чем же мои руки тебе не угодили?
- Не только твои! К этому пистолету не подходят ничьи руки в мире … кроме моих! Потому, что он только на них и настроен!
- На руку! – возразил Фёдор.
Бурятка возражать не стала. Она просто переложила зажигалку в левую руку, без проблем нажала на курок, затем дунула на загоревшийся огонь.
- На руки! – согласился Фёдор. – Ну и что?! Не всё ли равно, чем зажигать зажигалку?
- Если зажигалку, - усмехнулась Аня, - то абсолютно всё равно!
- Уж не хочешь ли ты сказать, - воскликнул бизнесмен, - что вместо зажигалки можно использовать настоящий пистолет?!
- Молодец! На сей раз сообразил куда быстрее, чем в случае с отпечатками пальцев на бокале!
- Так это ж сколько жизней спасёт?!
- Приятно иметь дело с гуманистом! – усмехнулась Жалсанова.
- Ну, прибыль – это само собой, … хотя …
- … Хотя оружейный бизнес нам не потянуть? – предположила изобретательница.
- Боюсь, что так.
- Правильно боишься, - согласилась Аня, - но зачем тянуть репку, если можно продать технологию её вытягивания, путём использования мышки … компьютерной!
- У тебя эта технология готова?
- Конечно, вот только скоро сказка про репку сказывается, да не скоро дело делается. Эту технологию надо запатентовать.
- Зачем?! Это же столько, как ты выразилась, возни!
- В противном случае пистолетопроизводители похитят у нас идею, перекупят наших же разработчиков, а нам двоим покажут … инжир.
- А на фига нам этот сухофрукт?
- Другое название этого фрукта (не обязательно сухого) – фига!
- И сколько времени займёт патентование?
- Полгода, за которые об этой разработке могут узнать конкуренты и попытаются нас опередить.
- А побыстрее можно?
- Если ты подключишь все свои связи в деловом мире и весь жар своей души, то можно и за месяц!
- Но тогда будет логично и меня включить в список соавторов, - предложил бизнесмен.
- Федя! Обижаешь! Когда я тебя обижала?
- Никогда, моя безобидная!
- И назовём систему индивидуального распознавания стрелкА "системой ФИП"!
Фёдор Иванович Пичугин возразил:
- … Чтобы все говорили, что "ФИП – это не ВИП"?! Благодарю покорно! … А вот "система АБЖ" – звучит … гордо! Почти как ОБЖ ("основы безопасной жизни")!
- Я должна бы покраснеть и отнекиваться, - усмехнулась Анна Баярсайхановна Жалсанова, - но лицемерить не буду. Расшифровка "АБЖ" должна быть в документации на пистолет. Тогда, если эта система спасёт кому-либо жизнь, то он или его родственники охотнее переведут деньги на женщину, чем на мужчину. Ну, а то, что я этого мужчину не обижу, говорить излишне.
Глава 8
Прошли три недели, и патент на изобретение "системы АБЖ" был получен.
Фёдор позвонил генеральному директору Ижевского механического завода, выпускающего (в частности) пистолеты. Попал, естественно на секретаршу. Та доложила шефу:
- Звонит какой-то Фёдор Иванович Пичугин из Питера. Говорит … Ой! Фамилия знакомая!
- По-мОему, тоже. И что же он говорит?
- Что деловое предложение… Вспомнила! "Не забывайте менять батарейки!"!
- Точно! – воскликнул директор и снял трубку. – Артёмов слушает.
- Здравствуйте, Александр Михайлович! Это говорит …
- … Лучший рекламщик страны!
- Разве что один раз, и то с посторонней помощью!
- Фёдор Иванович! У Вас ко мне какое-то деловое предложение?
- Да. Не возражаете, если к Вам приедет наш сотрудник и изложит суть предложения.
- Не хотелось бы зря гонять человека. Скажите хоть в общих чертах.
- Индивидуальный пистолет.
- У нас таких сколько угодно!
- А что случиться, если одним из "сколько угодно" пистолетом завладеет противник.
- Ему будет не так удобно стрелять, как хозяину пистолета, … которого он хоть и без удобств, но застрелит!… Так ВЫ хотите сказать …?!
Последняя фраза ижевского директора почти полностью повторила фразу его собеседника, произнесённую около месяца назад.
- Я и так уже слишком много сказал. Ну, так можно присылать?!
- Ждём-с! – пошутил Артёмов, как в старой рекламе, где Суворов ждал первой звезды. – Моя секретарша, правда, советует прислать тележонглёршу!
- Хорошо. Мы обдумаем это предложение.
На другой день в приёмной Артёмова раздался телефонный звонок. Хозяйка приёмной сняла трубку и услышала:
- К вам тут из Питера. "Пичугин-инвест"…
- Пропустите.
Вскоре Аня постучалась в приёмную, вошла и поздоровалась. "Жонглёролюбивая" секретарша выпучила глаза, вскочила и закричала:
- Так это Вы?! Ой! Мы так рады! Это так неожиданно!
Аня улыбнулась. Не столько своей поклоннице, сколько своей мысли: "Так-так-так, говорил пулемётчик!". Затем ответила:
- Но Вы же сами хотели меня видеть!
Последнюю фразу услышал вышедший из кабинета директор, которого заинтересовал поток красноречия своей подчинённой. Он обменялся приветствиями с гостьей, затем произнёс виноватым голосом:
- Видите ли, произошло маленькое недоразумение. Конечно, все мы, как и весь советский, … то есть постсоветский народ являемся горячими поклонниками Вашего эстрадно-циркового таланта. Но было бы лучше, если бы вместо Вас, … точнее, вместе с Вами приехал обещанный Фёдором Ивановичем разработчик.
- Не сочтите за шутку, но я и есть разработчик … в свободное от эстрадно-цирковой деятельности время. Не одна, конечно.
Аня вошла в кабинет, показала директору "пистолетную" зажигалку и вкратце всё рассказала и показала. Артёмов срочно созвал совещание на послеобеденное время. Начал он это совещание необычно:
- Все вы узнали нашу уважаемую гостью и хотим ещё раз насладиться её жонглированием, только попросить об этом стыдимся. А вот я оказался бесстыдником!
- С удовольствием выполню эту "бесстыдную" просьбу, но разрешите пригласить в качестве зрительницы Вашу секретаршу.
- Не разрешаю! – ответил директор и … сам пригласил, кого надо по селектору.
Аня ко всеобщей радости пожонглировала тем, что подвернулось под руку, счастливая секретарша вернулась в приёмную, и совещание продолжилось. После выступления докладчицы-циркачки начались вопросы-ответы. На большинство вопросов Аня ответила, но пару раз пришлось звонить в Питер и консультироваться с другими разработчиками. Представители большинства служб завода проект поддержали. Наконец, слово взял главный бухгалтер:
- Дело, безусловно, интересное, и я даже готов рискнуть деньгами! … Не заводскими, естественно!
- А комаровскими? – спросил директор.
- Надёжнее партнёра нам не найти!
Артёмов пояснил гостье:
- Бизнесмен Виталий Максимович Комаров – наш почётный спонсор. Жулик тот ещё! Обманывает всех, кого может! Но государственные структуры не может, а потому и не обманывает! Приглашу его на завтра и "сообразим на троих", "как мы будем дальше жить"!
Артёмов, как и ранее Владимир Пичугин процитировал строчку из "титровой" песни всё того же сериала "Маруся".
На другой день бурятка в назначенное время пришла в кабинет ижевского директора. Там кроме Артёмова сидел красавец примерно её возраста, … прекрасно ей знакомый, хоть лично они ни разу не встречались. В первый момент Аня чуть ни вскрикнула, но всё-таки не вскрикнула. Во второй момент она взяла себя в руки и поздоровалась с обоими мужчинами.
Артёмов представил Ане ранее разрекламированного бизнесмена. После демонстрации зажигалки и краткой беседы Комаров ненадолго отлучился в бухгалтерию и, вернувшись после беседы с главным бухгалтером, заявил о согласии финансировать пистолетный проект. Жалсанова тут же вытащила сотовый телефон и позвонила в Питер:
- Фёдор Иванович! Приятные новости. Дело завертелось. В основном благодаря богатому спонсору и замечательному человеку Виталию Максимовичу Комарову… Да, кстати … Помните, я Вам рассказывала про Леру и Валеру?
- Что-то знакомое …
- Рада, что мы друг друга поняли. Я обязательно перезвоню через час!
- А что за Лера и Валера? – полюбопытствовал Артёмов.
- Это у меня с шефом свои проблемы … Виталий Максимович! Надеюсь, Вы, как истинный джентльмен довезёте даму до гостиницы?
- С превеликим удовольствием!
Он подвёз упомянутую даму на своём "Лексусе" до гостиницы. Аня вышла из машины и предложила:
- А теперь пройдёмте ко мне в номер для доверительной беседы.
- О нашем проекте?
- О сексе!!
- Но мне показалось, - проговорил бизнесмен с кислой миной, - что Вы … ну, это …
- Моя беременность может помешать сексу, но не разговору о нём!
- Это будет что-то вроде секса по телефону? – спросил Виталий, поднимаясь по лестнице.
- Не совсем. От секса по телефону, (… да и по телевизору тоже) получают удовольствие.
- А от нашего разговора? – спросил он, заходя в номер.
- А от нашего разговора появится вполне логичное желание … меня убить!
- Ого!! Оптимистичное начало! … Решили моими руками свести счёты с жизнью?
- Моя цель – не "минус одна", а "плюс столько же"! Поэтому приняла меры предосторожности.
- Детектив в шкафу?
- Звонок другу … А детективы я храню на полках.
- Нет, я про другого детектива.
- Он тоже подключится, если я не позвоню Фёдору Ивановичу через … сорок три минуты.
- А он, случайно, не отец …
- Да. Фёдор Иванович Пичугин любящей отец полутора детей от законной супруги! – ответила Аня и мысленно добавила: "… и половины от незаконной!". – А Вам, Виталий Максимович, куда интереснее будет узнать не это, а кто такие Лера и Валера!
- Надеюсь, не мои дети?! – рассмеялся бизнесмен.
- Формально Валерия Васильевна и Валерий Васильевич – не ваши дети. И фамилия у них не Ваша. Оба – Твердохлебовы.
Комаров от неожиданности (как и Фёдор Пичугин при просмотре ролика) выразился матом. Но в данном случае – в присутствии дамы, перед которой, правда, поспешно извинился.
- И откуда Вы узнали, что я – это я? – поинтересовался он.
- У входа в общежитие установлена скрытая камера наблюдения.
- И какое отношение Вы имеете к "Бурёнкиной общаге"?
- Непосредственное. Знаете хоть, почему общежитие носит это гордое имя?
- У их комендантши кличка такая – "Бурёнка".
- Точнее, "бурятская Бурёнка"! А ещё точнее – у бывшей комендантши.
- Сестра Ваша?! – воскликнул Виталий.
- Не сестра моя, а просто я! – срифмовала Аня.
- Ну и влип!! Что же теперь делать?
- Обеспечить своё потомство материально до совершеннолетия. А если проснутся отцовские чувства, то свадьба не возбраняется.
- Но я же не люблю эту "скелетину"!
- А "пухлятину"?
- Зойку?! Совсем другое дело! До сих пор как вспомню, аж слюнки текут!
- После Вашей "Зойки", я окончательно убедилась, что нашла того, кого искала!
- А можно, я на ней женюсь, а наташкиных детей буду оплачивать?
Наташину Леру будешь оплачивать, а зоиного Валеру – воспитывать!
- Так Зойка тоже?! Не ожидал! Я же с ней… всего-то ничего…
- "Один лишь раз", как пела Анна Герман?
- Ну да! И то второпях.
- Когда Вы взобрались на Зою, из Вас текли не только слюнки! Отсюда и Валера!
- Соедините меня с Зоей. Сделаю ей предложение!
- А не рановато ли? Насколько я поняла, знакомство ваше было непродолжительным.
- Я в неё с первого взгляда влюбился, а со второго (постельного!) ещё больше! Как хорошо, что Наташка не передала ей мои таблетки! … Или другими заменила? Сама-то, наверняка, эти таблетки не принимала, чтобы залететь, а с меня потом "капусту" стричь!
- Передала в целости и сохранности. Не хотела, чтобы ещё и Зоя тебя, … то есть Вас … чадом одарила.
- Да ладно, можно по-простому!
- Но только, когда один на один.
Аня не стала смущать удмуртского бизнесмена французским "тет-а-тет".
- … Неужели, зойкиных мозгов хватило, чтобы их не принимать?
- Только на это и хватило!
- Понимаю, что моя любимая дикая и дремучая, но интеллектуалки типа Инны Друзь не в моём вкусе… А знаете, …
- Мы же "по-простому", - напомнила Аня.
- Знаешь, как я её про себя называю?
- Если ты не про Инну, то "Зоя из мезозоя"!
- Обалдеть! – обалдел Комаров. – Ты что? Телепатка?!
- Хоть я не телепатка, на лесть ужасно падка! – срифмовала Аня. – Учитывая, что ты назвал свою "принцессу" дикой и дремучей, Зою можно рифмовать с палеозоем, мезозоем и кайнозоем. Я выбрала средний вариант потому, что он буквально просится на язык. Наверно, потому, что "Зоя из мезозоя" содержит три "зо".
- Ну, так соедините меня с "первобытно-общинной подругой!
- Тогда уж с "первобытно-общажной"! – усмехнулась бывшая комендантша "общаги". – Но я бы рекомендовала сперва пригласить с дитём в гости, а потом, если сможешь вынести обоих, делай предложение.
Аня достала сотовый телефон и потыкала кнопки:
- Привет, Клава! Как вы там без меня? … Ничего, до меня жили и после не пропадёте! Как поживают наши мамаши и их милые детки? … Не надо так громко кричать. Зато остальные "прелестницы" будут знать, что упражнение "ноги в стороны" при несоблюдении техники безопасности приводит к располнению живота и появлению пополнения! Позови, пожалуйста, Зою.
Затем бурятка протянула трубку собеседнику. Через три минуты тот услышал:
- Здрасьте, Анна Борисовна!
- Зоенька, милая! Здравствуй, это Виталик!
- Вася?!
- Ну, да! Был Васей, стал Виталиком.
- Твердохлебов?
- Комаров.
- Извините, Вы не туда попали.
- Зойка, дура, стой! Не вешай трубку!
- Да-а …, кажись, туда попал. Васька, изверг! Ты чего со мной сотворил?! … Ну и с Наташкой.
- Сами же напросились! Я вам, балбескам, прекрасные таблетки дал! А вы …
- Пошутили мы … Думали, что на нас женишься.
- Сразу на обеих?!
- Не-а, Наташка, дура, думала, что только на ней, а я – что только на мне.
- Передай Наташе, что она ошиблась. Не женюсь я на ней.
- А мне что передать?
- Передай сама себе, что приглашаю тебя с Валериком ко мне в гости.
- И какой адрес?
- Улица Пастухова, дом 92, квартира 3.
- Сейчас, … Тётя Клава, дай бумагу и ручку… Записала. Как доехать?
- На такси.
- Не-е … Я лучше на автобусе.
- Слишком много остановок! – усмехнулся Виталий.
- Сколько? Десять?
- Три …
- Всего-то?
- Три тысячи!
- Ха-ха-ха-а-рошая шутка!
- Конечно, шутка! – согласился Комаров. – Ведь до Ижевска автобусы не ходят.
- До какого ещё Ежовска?
- Не до Ежовска, а до Ижевска. Это столица Удмуртии.
- А-а… а где это?
- Урал.
- Знаю! – обрадовалась Зоя. – Там Чапай утоп!
- И на том спасибо! Но тебе всё подробно объяснит Анна Баярсайхановна, … то есть Борисовна.
- Клёво! – воскликнула Зоя. – Запомнил! А я так и не научилась выговаривать!
Глава 9
… Вскоре Аня вернулась в Питер. Работы в Ижевске продвигались семимильными шагами. Прошло два месяца после визита Жалсановой в столицу Удмуртии и "чудо-пистолет" поступил в продажу. В документации была указана "система АБЖ" и дана расшифровка этой аббревиатуры.
В ознаменование окончания работ была устроена пышная … свадьба главного спонсора. Оба молодожёна пригласили главную "виновницу" этой свадьбы, а затем по совету приглашённой экс-комендантши пригласили ещё и Наташу с дочкой от молодожёна.
В разгар свадьбы отец "пистолетного спонсора" Максим Тимофеевич, будучи слегка навеселе, поделился с буряткой:
- Виталька с Зойкой аж без ума друг от друга, а вот Наташка – явно с умом, … даже себе на уме! Ко всем неженатым "клеится", даже к женатым, если те без колец! Не понимает, дура, (…хоть и с умом!), что Лерочка всех женихов потенциальных отпугивает!
- Всех отпугивает, а одного притягивает!
- И кого же?
- Подумайте сами … с учётом того факта, что как правило, внуков любят больше, чем детей.
Аня отошла от задумавшегося собеседника и подошла к Наташе:
- Ты так активно пялишься на мужчин, что это даже заметил дедушка Леры.
- Не его собачье дело, на кого я пялюсь!
- Важно, не на кого ты, а на кого он!
- И на кого же?
- Подумай сама … с учётом того факта, что терпение твоих соседок по общежитию не безгранично.
Наташа думала недолго и почти сразу нашла решение. Почти одновременно решение нашёл Комаров-старший. Оба "решателя" посмотрели друг на друга.
В завязавшейся беседе старый ловелас вовсю расхваливал свою внучку и давал советы по её воспитанию.
- Как бы я хотела, - воскликнула прелестница, - чтобы мой будущий муж был такой, как Вы!
- Такой, как я, но не я?
- Я бы с радостью, но не может же такой богатый представительный мужчина, как Вы позариться на бывшую лимиту!
- На бывшую? Ты уже не лимита?
- "ЛимитЕе не бывает, но лимитную прописку давно отменили.
- А не обсудить ли нам, Наташенька, эту тему в моём кабинете?
- От такого обсуждения у Лерочки может появиться братик или сестрёнка … это если по матери. А если по отцу – то дядя или тётя!
- А ты, значит, не хочешь?
- Вовсе не значит! Я очень хочу сделать Вас не только дедом, но и папой! Но папой здорового ребёнка! Поэтому обсудим эту тему потом, на трезвую голову.
- Ты такая умная!
- Этому нас Анна Борисовна научила.
- Так тЫ ещё и честная!
"Особенно в истории с таблетками!" – подумала юная обманщица.
Вскоре Аня вернулась (второй раз) из Ижевска в Питер. Наташа с Лерой остались в гостях у лериного дедушки. Общежитие вздохнуло с облегчением!
Через три недели бывшая комендантша в третий раз вылетела в Ижевск – на свадьбу успешно забеременевшей Наташи с соавтором будущего ребёнка. Максим Тимофеевич на радостях пытался вручить бурятке крупную сумму, но та убедила счастливого супруга перевести эту сумму на счёт общежития. Так было вознаграждено долготерпение "Бурёнкиной общаги"! Затем Аня в третий раз вернулась из Ижевска в Питер.
За день до её возвращения в районном центре Мичуринск (Тамбовской области) произошло "ЧП районного масштаба". Постовой милиционер опознал по фотографии в прохожем рецидивиста, бежавшего из тюрьмы и объявленного в розыск. Страж порядка арестовал бандита и повёл под конвоем в участок. Неожиданно подозреваемый применил приём, завладел пистолетом и … курок не нажался! Сержант продемонстрировал, что тоже "не лыком шит". В завязавшейся схватке преступник несколько раз пытался нажать курок, затем выбросил бесполезный пистолет. Милиционер его поднял и … прострелил ногу опешившему сопернику.
… На другой день в газете "Мичуринская жизнь" появилась статья под названием "АБЖ лучше, чем ОБЖ!" Вскоре эта статья "перекочевала" в центральные газеты и в интернет. Заказы на индивидуальный (по-настоящему!) пистолет посыпались, как из рога изобилия.
Вскоре Фёдор сообщил Ане:
- Наконец-то избавился от всех акций Веселины. А та всё ещё не банкротится.
Бурятка усмехнулась:
- Компенсируй недополученную "Веселинью" прибыль за счёт "пистолетной" прибыли. Если очень неймётся, можешь частично из моей зарплаты. Только после банкротства Веселины не забудь вернуть моё мне.
- Ладно уж, твои доходы пока не трону – тебе же сейчас за двоих питаться надо!
Прошла неделя. Фёдор Пичугин лично явился в кабинет Ани. В связи с окончанием "пистолетной" эпопеи второе место пока пустовало.
- Поздравляю! Наша "Весёлая Лина" таки обанкротилась и пустилась в бега. Я подумал, что по этому радостному поводу надо бы выписать тебе десять килобаксов рублями по курсу.
Аня улыбнулась и пропела:
- "Ай, спасибо Веселине – помогла банкротством мне!"
- Где-то я что-то похожее слышал.
- В послевоенном фильме "Аршин мал алан" герой Рашида Бейбутова пел: "Ай, спасибо Сулейману – он помог советом мне!" … А бухгалтерию озлоблять не советую. Лучше дай в десять раз меньше, но … минуя моё бывшее место работы.
- Я потом об этом тоже подумал. Поэтому получи неофициально в десять раз больше, чем твоё "в десять раз меньше" и без всяких курсов!
И он положил на стол пачку из ста купюр с портретом Бенджамина Франклина.
… Шло время. Живот фединой жены заметно увеличился. Её стервозность – тоже. Федина любовница с увеличением собственных габаритов тоже иногда хотела "повыкаблучиваться", но у неё хватало ума держать себя в руках.
Как-то шеф вызвал к себе лучшую работницу.
- Аня! Хочу тебя расстроить, … то есть не хочу, но придётся.
- У тебя будет законный сын?
- А как узнала?
- Элементарно, Федя! По срокам уже пора определять пол ребёнка. А была бы у Ксюши будущая девочка, то ты бы попытался меня не огорчить, а обрадовать. Хотя, как это ни странно, ты меня уже обрадовал! Ведь если бы твоя супруга ожидала девочку, ты бы выяснил пол моего, то есть нашего будущего ребёнка. И если бы это оказался мальчик, то ты бы постарался вызвать у меня досрочные роды, чтобы опередить любовницу твоего брата Володи.
- Не считай меня негодяем! – возмутился любовник и подумал: "А ведь мог бы!".
В тот же день он отвёл Аню на обследование. Выяснилось, что ускорять роды нет смысла – бурятка ждала девочку.
Однажды уже заметно "округлившаяся" Аня вышла с работы и пошла к трамваю. Вдруг задняя дверца стоявшего такси приоткрылась, и бурятка увидела заочно знакомое лицо.
- Здравствуй, Аня! – приветствовала её пассажирка. – Ты хотела со мной побеседовать.
- Привет, Маша! Как говорил Юрий Алексеевич, "Поехали!".
В дороге обе не обмолвились ни словом. Наконец, такси остановилось. Маша улыбнулась:
- Как говорил тот же Гагарин, попав в авиакатастрофу, "Приехали!".
Они вышли из такси, которое осталось их ждать. Аня увидела, что её собеседница (как и ожидалось!) тоже беременна.
Обе женщины прошли в заранее заказанный Машей Розенцвейг номер небольшого отеля "Абрикос", уже знакомого читателю. Маша протянула меню:
- Перед непродолжительной (надеюсь) беседой нам и нашим будущим малышам хорошо бы подкрепиться. Давай, выберем одно и то же, хоть я и не любительница восточной кухни. За тобой остаётся право в последний момент поменяться подносами.
- Я уже давно перешла на русскую кухню, - заверила бурятка.
Они выбрали одно и то же, позвали официантку и сделали заказ.
- Любопытно узнать, - поинтересовалась Маша, - как ты меня вычислила?
- Федя сказал, что его полубабушка Даша Травкина изрекла афоризм: "Лучше один мелкий опт, чем две большие розницы". Но мне-то было известно, что это афоризм небезызвестной афористки-юмористки Марии Розенцвейг! Так я поняла, что Даша – это Маша!
Розенцвейг, улыбнувшись, уточнила:
- Тупая Даша до такого не додумалась бы. Поэтому данное извращение одесского извращения русского языка сообщила Пичугиным по телефону "умная Маша".
- Чтобы кандидаты в борьбе за дедушкино наследство имели одинаковые начальные условия.
- Приятно иметь дело с не менее "умной Аней"!
- Правда, не ясно: Маша и Даша – близняшки или одно (беседующее со мной) лицо. Но это и неважно.
Маша в ответ на как бы не заданный вопрос … перевела разговор на другую тему:
- Кстати, чтобы заполнить паузу до прихода официантки сообщаю, что именно на этой кровати Володя Пичугин неоднократно вносил свой вклад в эту борьбу.
Бурятка в ответ усмехнулась:
- Не могу (даже в дальнейшем) в виде ответной любезности предъявить стол, возле которого мой будущий шеф Фёдор Пичугин однократно внёс … то же самое, так как этот предмет мебели находится в женском общежитии, комендантшей которого я на тот момент являлась.
Тут в комнату вошла официантка с тележкой, сгрузила каждой собеседнице по подносу с горячей едой и, пожелав приятного аппетита, удалилась.
- Меняться подносами не буду, - заявила Аня. – Если обе тарелки отравлены, это не поможет. Но на всякий случай информирую: согласно недавно проведённым обследованиям у меня будет девочка, а у Ксюши – требуемый мальчик.
- Значит, надо бы травить не тебя, а Ксюшу. Но этой клинической дуре тоже ничего не грозит. Моя цель не деньги, а … Володя. В крайнем случае – его ребёнок!
Обе будущие мамаши сытно поели и приступили к беседе.
- Братья Пичугины, - начала Маша, - слишком серьёзно отнеслись к завещанию деда. В отличие от сценаристов исходного сериала "Маруся", которые эту тему "спустили на тормозах"!
- Оно и не удивительно. Сценаристов много, каждый тянет одеяло на себя. Правда, их объединяет одно – считают зрителей идиотами. Например, в конце сериала действие проходит через 9 лет после … выхода сериала на телеэкраны.
- Я тоже заметила, - согласилась Розенцвейг, - что год смерти дедушки на могильной плите – 1996.
Аня кивнула и добавила:
- А заодно, подозреваю, решила заключить со мной соглашение о пересмотре завещания!
- Верное подозрение. Или ты за статус кво?
- Лично мне, как "носительнице" будущей девочки это по барабану (не сочти за намёк на наши животы!). Но для тебя, Маша, как для будущей производительницы мальчика это немаловажно.
- Не дивлюсь, что ты угадала пол моего будущего ребёнка. Ведь если бы была девочка, то нашего разговора не было бы.
- Не дивлюсь, что ты угадала мои рассуждения, - в тон собеседнице ответила Аня, – не так уж это и сложно… А теперь предлагай свои условия "перекройки" завещания. Сразу предупреждаю, что на "фифти-фифти" не согласна.
- Согласна с твоим несогласием. Твой Федя преумножил наследство Павла Петровича, и его доля должна быть больше.
Маша взяла салфетку, что-то на ней написала и прокомментировала:
- Это процент Володи (правда, с ним не согласованный).
Аня взяла другую салфетку, что-то на ней написала и тоже прокомментировала:
- А это процент того же Володи (правда, не согласованный с Федей). Теперь прошу открыть карты, то есть салфетки.
На салфетке Маши значилось: 20%. На салфетке Ани – 30%.
Маша прокомментировала:
- Соревнование под девизом «Чьи запросы скромнее?» завершилось вничью!
- Предлагаю средний вариант: Володе – 25 процентов, а моему Феде – оставшиеся 75.
- Единогласно! – подытожила Маша и … протянула собеседнице запасной диктофон.
- Не надо. Я нашу беседу на свой записала, - ответила бурятка и показала-таки свой диктофон. - … Поздравляю, Маша! Теперь можешь рожать не спеша!
- А если Ксюша меня опередит, а Федя не признает наше дамское соглашение и будет настаивать на буквальном исполнении завещания Павла Петровича?
- Тогда я уйду с работы, и он потеряет больше, чем выиграет! … Наше соглашение секретно?
- Как приложение к пакту Молотова-Риббентропа!
Глава 10
Прошло две недели. Как-то днём, когда мужчины "вкалывали" на своих работах, а Ксюша с дочкой была в своей комнате, раздался телефонный звонок. Хозяйка сняла трубку и услышала:
- Добрый день! Позовите, пожалуйста, Ирину Степановну.
- Слушаю… Только кого?
- С Вами говорит некая Мария Никифорова, сотрудница петербургского отделения математического института Российской академии наук.
- Легендарный ПОМИ РАН?
- Причём легендарный в довольно узком кругу… Через два часа состоится защита моей кандидатской диссертации. Хочу пригласить Вас.
- Оригинальное приглашение!
- А главное – вроде бы ничем не мотивированное?
- Ну так мотивируйте.
- При нашей личной встрече мотивация будет более убедительной. Я сейчас сижу на одной из скамеек сада на углу 7 линии и Малого проспекта. Вы меня узнАете.
Ирина Степановна вышла в соседний с домом сад. На одной из скамеек сидела молодая беременная женщина и читала конспект.
- Даша! – опешила Пичугина. – И у тебя ещё хватило наглости сюда придти?!
Женщина оторвалась от конспекта и протянула паспорт.
- Зачем это?! Итак знаю, что "Травкина Дарья Марковна". Хотя лучше бы не знала!
Женщина отрицательно покачала головой.
Заинтересованная Ирина Степановна взяла паспорт и открыла.
- "Никифорова Мария Марковна"! Так это тЫ мне звонила! … Судя по внешнему сходству и по "Марковне", ты сестра … убийцы моего свёкра!
- Младшая … на несколько минут сестра … невольной убийцы.
- А ведь ты мне и рАньше звонила! От имени Даши после похорон Павла Петровича.
- Приятно иметь дело с умной женщиной! Даже если она тебя при этом разоблачает!
- Плодотворное завещание составил мой свёкор – сразу два правнука!
"И две правнучки! – подумала собеседница. – Но про дочек Даши и Ани тебе знать рано!"
- Вы верно угадали пол моего ребёнка, - сказала она. – Точнее, вывели логически.
- И ещё вывела, что он – от Володи.
- А вот это не вывели, а угадали. Он вполне мог бы быть и от Феди, если бы тот решил со мной подстраховаться! – сказала Мария и подумала: "Но подстраховался он не со мной, а с Аней!".
- Зная своего младшего сына, могу с уверенностью сказать, что сам бы он ни за что не предложил тебе … как бы это по-научному …
- Свои сперматозоиды! – подсказала Мария.
- Сразу видно, что учёная! – рассмеялась Пичугина.
- Володя слишком застенчивый и интеллигентный, чтобы предлагать подобное. Но "если женщина просит" …
- … как пела Нани Брегвадзе, - уточнила Ирина Степановна.
Мария хотела уточнить уточнение, но в последний момент сочла это бестактным. Наблюдательная собеседница это заметила:
- Говори уж.
- Пела на стихи Аллы Александровны Рустайкис под музыку Алексея Гургеновича Экимяна.
Пичугина прокомментировала в духе грибоедовской Софьи:
- За уточнение хвалю, а за тактичность – вдвое!
Тут она вынула сотовый телефон и потыкала клавиши:
- Ванечка, я сегодня задержусь… Одна знакомая пригласила… Ты её не знаешь… И тебя целУю!
- Немного знает, - улыбнулась Мария. – По телефону беседовали!
Когда вечером Ирина Степановна вернулась домой, муж с улыбкой сказал:
- Привет, моя умница! И что за дурочка тебя пригласила?
- Да так… Одна глупенькая "помиранка" на защиту диссертации.
- Ну, не хочешь говорить – на надо!
Прошло ещё два дня, и в Мурманск прибыл частный детектив, нанятый Фёдором Пичугиным. Бизнесмен прекрасно помнил слова Ксюши о наличии у Володи сексуального халата, который Павел Петрович подарил своей любовнице Даше. Естественно, был сделан вывод о половой связи "скромника" Володи с нескромной "дедушкиной подстилкой"! О наличии у Даши сестры-близняшки Маши Фёдор (опять-таки естественно) не догадывался.
Детектив разузнал адрес Травкиной Дарьи Марковны и наведался в ближайшую женскую консультацию. Затем провёл … консультацию с главным врачом консультации. Сперва собеседница пыталась что-то сказать о конфиденциальности требуемой информации, но после пожертвования "штуки зеленью" предоставила "спонсору" "в виде исключения" карточку Травкиной.
На другой день снимки этой карточки лежали на столе заказчика. Фёдор Пичугин с плохо скрываемой радостью прочитал результат анализа на пол будущего ребёнка – девочка! Он хотел поделиться этой радостью с "носительницей" другой девочки, но передумал. Аня, конечно, умеет хранить секреты, но из всех секретов лучше всего сохраняются … несообщённые!
Наконец, настал репродуктивный день. Находящаяся на сносях Ксюша с утра чувствовала себя неважно, и с Леночкой играла её бабушка.
В комнату вошёл Иван Павлович:
- Ира, тебе пришла "эсэмэска", шифрованная, как у разведчиков.
- Что-то типа: "Верблюды идут на Восток", как в шпионском анекдоте?
(В указанном анекдоте ответили: "Вы ошиблись. Петька-шпион живёт этажом выше!".)
- Там хоть ясно, кто куда идёт. А тут…
Сообщение было от таинственного "ММН". Не менее таинственный текст гласил: "РДС15". Правда, для Ирины Степановны тайны тут не было. Она заранее договорилась с "ММН" (то есть с Марией Марковной Никифоровой"), что "РДС" – роддом Снегирёва, а число – номер палаты. Родильный дом не принадлежал Снегирёву, но назван в его честь, так как Владимир Фёдорович хоть и не был связан с данным роддомом, но был известным русским гинекологом. С врачом этого роддома была предварительная договорённость (с соответствующей предварительной оплатой), поэтому роженицу доставили именно туда. Такую же "эсэмэску" получил заранее проинструктированный нотариус и тут же помчался в родильный дом фиксировать точную дату и время родов.
Ирина Степановна разыграла удивление полученной абракадаброй. Но никуда не пошла, так как мужчины вскоре отправились на работы, а Ксюша вот-вот должна была последовать пример у Маши.
Наконец, у Ксюши началось. Ирина Степановна тут же позвонила старшему сыну.
Фёдор сам приехать не смог из-за проблем на работе, но прислал медиков, которые доставили его жену в другой роддом – имени Отта, где тоже была предварительная договорённость, … на сей раз известная Фёдору (хотя бы потому, что он сам и договаривался). В этот (другой) роддом поехал (тоже другой) нотариус, но с той же целью.
Как только Ксюшу доставили в роддом имени Отта, в роддоме имени Снегирёва Маша разрешилась мальчиком, что и было зафиксировано нотариусом. Он же отнёс (согласно требованию завещания Павла Петровича) образцы слюны младенца на генетический анализ.
Ещё через полтора часа у Ксюши произошло то же самое с такой же фиксацией сего факта и отправкой того же сАмого для того же сАмого.
Вечером Фёдор (навестивший-таки жену и сына после работы) торжественно заявил домашним:
- У меня – мальчик! И экспертиза подтвердила, что от меня! Хотя, и без неё было ясно!
Когда стихли поздравления, счастливый папаша поинтересовался:
- А у тебя, Вовик, как с мальчиками?
- Никак. Не гомик и не педик!
- Я не про чужих мальчиков, а про своих.
- По нулям! Так что, поздравляю со ста процентами дедушкиного наследства!
- Ну, раз не повезло с мальчиком, - усмехнулся Фёдор, - принеси экспертизу на отцовство девочки. Тогда "отстегну" на её прокорм пяток процентов.
- Ладно. Подожди только сОрок недель.
- Не пойдёт! Я финансирую только младенцев, рождённых в результате борьбы за дедушкино наследство. А всех твоих будущих чад сам оплачивай!
Ирина Степановна, знавшая про володиного мальчика, удивилась:
- Федя, это у тебя юмор такой насчёт володиной девочки? Не будущей, а имеющейся в наличии.
Сын решил попридержать информацию о своей наверняка уже родившейся мурманской племяннице:
- Да. Вот такой я смешливый!
На другой день сотрудники поздравляли Фёдора Ивановича с рождением сына. Главбух Израиль Захарович без свидетелей тоже "внёс свою лепту":
- Поздравляю с появлением наследника и с получением наследства!
- Для меня – наследство, а для Вас – оборотные средства! – усмехнулся шеф.
Перед обедом он проводил производственное совещание. Во время выступления раздался сигнал о получении "эсэмэски". Докладчик закончил выступление, сел, взглянул на экран сотового телефона и … вскочил!
Текст на экране гласил: "Ул. Маяковского, д.5, палата № 23." Отправитель: "АБЖ". То есть "Анна Баярсайхановна Жалсанова".
- Господа-товарищи! – воскликнул босс. – Вынужден срочно вас покинуть. Несколько оставшихся вопросов решу завтра в узком кругу в рабочем порядке.
Мудрый Израиль Захарович улыбнулся и подумал: "Вчера его жена рожала, так он был спокоен. А сейчас получил "эсэмэску" и засуетился. По срокам – скорее всего от Аннушки. Будем считать, что шеф ценит её исключительно как ценного кадра!
Фёдор примчался с максимально возможной скоростью и срочно профинансировал окружающий его любовницу медицинский персонал. После этого отношение медиков к узкоглазой азиатке заметно потеплело.
Будущий папаша выразил желание присутствовать при родах. Будущая мамаша не возражала, но добавила:
- Будешь хоть знать, к чему приводят несколько минут удовольствия.
Во время родов Аня не издала ни звука. Окружающие были в шоке!
Наконец, на волю выполз страшненький орущий узкоглазый комок. Но для прослезившегося Фёдора дочка была первой красавицей! Немного успокоившись, бизнесмен проговорил:
- Оказывается, "несколько минут удовольствия" приводят всего лишь к увеличению зрачков! … Причём – дважды!
Ещё через час пора было уходить. Бизнесмен подошёл к любимой.
- Анечка! Хочу задать риторический вопрос.
- Раз риторический, можно не задавать. Дам не риторический ответ. Конечно, я согласна стать твоей женой, но … только после свадьбы Ксюши. В крайнем случае – одновременно.
- Но Ксюша, - опешил Фёдор, - в некотором роде замужем! … Или ты имеешь в виду ещё более наглую Ксюшу? И уж куда более умную?
- В мои планы не входит дожидаться, пока Ксюша Собчак изволит остепениться. Я, как ты и первоначально подумал, имею в виду твою пока ещё жену.
- Нервотрёпку с разводом постараюсь выдержать. Жаль, что придётся более, чем приличную сумму изымать из оборота.
- У меня есть план по минимизации твоих убытков. Но сразу предупреждаю, что интересы Ксюши и твоих детей будут соблюдены.
- Анька! Да ты … супер! Любая другая на твоём месте …
- Я не "любая другая". Я … другая!
Как только Фёдор подошёл к выходу из роддома, дверь открылась, и вошла Ирина Степановна.
- Мама!
- Федя! Ты у неё уже был?!
Вопрос подразумевал Машу. Пичугина испугалась, что её старший сын сделал какую-либо пакость (или задумал сделать) конкурентке в борьбе за дедушкино наследство.
Сын подумал, что мать разузнала про Аню и их связь. Бизнесмен решил, что наступление – лучший вид обороны.
- Ну, был! Неужели я не могу навестить свою лучшую сотрудницу?!
Мать со времён "бурятской рекламы" знала, кто у сына лучшая сотрудница и о беременности этой сотрудницы.
- Конечно, можешь! Я тоже хочу навестить Анечку.
- А как ты о ней узнала?
Пичугина воспользовалась универсальной "отмазкой":
- У женщин свои секреты!
- Понятно! Анька оказалась трепачкой! Надеюсь, она не договорилась до того, что родила от меня?! Тем более, новорождённая бурятка "на меня нисколько не похожа!"
Бывшая отличница (в том числе по литературе) усмехнулась:
- Ты, прямо, как Репетилов заговорил!
- Который из "Евгения Онегина"? – попытался блеснуть эрудицией бывший троечник, но попытка не удалась.
- Который из "Горя от ума". Тоже Александр Сергеевич, но не Пушкин, а Грибоедов.
Простившись с сыном, Ирина Степановна подошла к первой встречной медсестре:
- Скажите пожалуйста, Вы не знаете, где здесь рожает некая бурятка?
- Это которая на "шпагате" советовала менять батарейки?
- А ещё жонглировала приёмниками, - усмехнулась Пичугина, - не являясь артисткой.
- Это этажом выше. Палата №23.
… В палату №23 вошла женщина, которую бурятка ни разу не видела живьём, но лицезрела в фейсбуке.
- Здравствуйте, Ирина Степановна. Рада видеть мать моего шефа!
- Только шефа?
- Можно сказать ещё и "друга".
- И от этой "дружбы" ты очутилась в данном "богоугодном заведении"?
- А что по этому поводу сказал сам друг?
- Федя горячо убеждал, что твоя дочка – не от него! Даже слишком горячо!
- Но не может же подчинённая опровергать шефа!
- Надеюсь, сотрудники лаборатории, делающей генетический анализ – не федины подчинённые!
С этими словами Пичугина взяла ложку из почти пустого стакана с чаем, стоящего на тумбочке собеседницы.
- Верните, пожалуйста, ложку на место, - попросила роженица.
- Ну, раз засуетилась …
- Не вижу повода суетиться. Моя дочь эту ложку не облизывала. А анализ моей слюны не может ни подтвердить, ни опровергнуть отцовство Фёдора Ивановича. Но Вы ведь и без меня догадаетесь душевно поговорить с медсестрой, чтобы она в Вашем присутствии дала пососать пустышку новорождённой бурятке.
… Когда будущая свекровь покинула палату, роженица позвонила любовнику:
- Федя! Имела приятную беседу с твоей мамой.
- Надеюсь, ты молчала, как Зоя Космодемьянская?!
- Да. Я молчала, как упомянутая тобой … Зэ-Ка! Но она взяла для генетического анализа пустышку, облизанную нашей дочкой. Ты, конечно, можешь обойти все генетические лаборатории Питера и попытаться устроить так, чтобы ответ был нужным. Так, кстати, поступила одна из Татьян в сериале "Татьянин день"! Но думаю, это не поможет. Ирина Степановна, зная мою "шустрость" (да и твою тоже), доплатит за срочность и получит результат, "не отходя от кассы"! А с другой стороны, может оно и к лучшему. Развеешь сомнения в связи с тем, что моя дочь – явно не твоя копия!
Глава 11
Затем Аня позвонила сопернице:
- Оксана Богдановна! Здравствуйте. Это Аня Жалсанова.
- Ещё одна роженица?
- Уже родившая.
- И кого?
- Девочку. Но я от души поздравляю Вас с мальчиком.
- И с дедушкиным наследством!
- Наше богатство – дети! А деньги пусть мужики считают!
- Спасибо, Анька! Мировая ты баба, хоть и косая!
Прошла неделя. Все три роженицы выписались "на волю". Причём Маша и Аня тогда так и не узнали, что рожали в одном роддоме имени В.Ф. Снегирёва, в котором, кстати, родились всем известный Владимир Путин и известный в основном только автору … он сам!
Пичугиным позвонил нотариус и назначил встречу в своей нотариальной конторе. Когда собрались все (как считал нотариус), он начал:
- Господа! Как вы поняли, мы собрались для уточнения завещания незабвенного Павла Петровича Пичугина. Привожу дословно интересующий нас фрагмент этого документа: "Объявляю единственным наследником того из моих двух внуков, кто первым произведёт на свет младенца мужского пола с обязательной экспертизой на отцовство…"
Фёдор решил соригинальничать:
- Если у тебя, папа, есть в наличии неучтённые сыновья, то согласно завещанию они ничего не получат, так как упомянуты лишь внуки.
Иван Павлович усмехнулся и обратился к жене:
- Не волнуйся, Ирочка! Кроме Феди и Володи у меня нет сыновей ни наличных, ни безналичных!
- Только дочка? – заметил неточность Володя.
Нотариус внёс ясность:
- Ни дочка Ивана Павловича, ни даже её гипотетический сын согласно букве завещания ничего не получат.
- Это что же за намёк?! – возмутился глава семейства. – Получается, что сын у моей дочки гипотетический, а сама дочка – реальная?!
"У тебя не дочка, а внучка – реальная! – подумала Ирина Степановна. - Правда, нереально восточная!"
Вслух же она сказала:
- Пошутили и хватит! Продолжим.
- Итак, - продолжил нотариус, - предъявляю две справки. В первой сообщается, что в роддоме имени Отта 3-го августа 2012 года в 10 часов 12 минут утра Оксана Богдановна Пичугина родила мальчика. Я лично присутствовал при этом радостном событии, но кроме моей подписи справка заверена подписями присутствующих медиков и скреплена печатью роддома имени Отта… Вторая справка подтверждает с помощью генетического анализа, что отцом новорождённого Оксаны Богдановны является Пичугин Фёдор Иванович.
- Бурные продолжительные аплодисменты! – саркастически произнёс Фёдор.
- Перебьёшься вялыми и недолгими! – усмехнулся Владимир и три раза лениво хлопнул в ладоши.
- От тебя, братик, и этого не ожидал!
- Итак, - торжественно объявил нотариус, - на основании двух предъявленных документов единственным наследником Павла Петровича Пичугина объявляю …
- Стоп! – воскликнула Ирина Степановна. – Эти два документа не являются достаточным основанием, так как имеются два "контрдокумента"!
Она положила перед нотариусом обещанные бумаги и прокомментировала:
- В первой справке сообщается, что в роддоме имени Снегирёва 3-го августа 2012 года в 8 часов 43 минуты утра (то есть примерно за полтора часа до родов нашей Ксюши) некая Мария Марковна Никифорова родила мальчика.
- Ну, ты, Федя, и "многостаночник"! – засмеялся Володя. – Только дедушкино наследство получишь всё равно "один лишь раз", как пела Анна Герман! … Продолжай, мама.
- Я лично не присутствовала при этом радостном (но не для всех!) событии, так как ожидала начало родов Ксюши, но кроме моей подписи справка заверена подписями нотариуса Бобрикова и присутствующих медиков, а так же скреплена печатью роддома имени Снегирёва. …
- Одну минуту! – воскликнул нотариус и на всякий случай подстраховался. - … Или несколько!
Он вынул сотовый телефон и потыкал кнопки:
- Привет, Набоб! Ты знаешь такую Марию Никифорову? … Понятно! Раз знаешь, что она "Марковна", значит, и её знаешь! … И с тобой было приятно пообщаться, хоть ты меня и … без ножа зарезал!
- А почему "набоб"? – спросила Пичугина.
- Потому, - ответил нотариус, убирая сотовый телефон, - что это сокращение от "Николай Антонович БОБриков"… Говорит, что редко встречал такую красивую бабу, … ну, то есть женщину, чтобы ещё и была такая умная! А уж то, что она при этом блондинка – вообще уникальный случай!
Говоря это, он взял вторую (пока не оглашённую) справку, бегло прочитал про себя и воскликнул:
- Но здесь говорится, что согласно генетической экспертизе отец ребёнка Марии …
- Господь Б-г! – съюморил младший из братьев.
Мать улыбнулась:
- Володя, у тебя мания величия! Возомнил себя Б-гом!
Фёдор первым разобрался в материнском намёке:
- Ну, Вовик, ну, скромник! Говорил, что сыновей "по нулям", а сам "заделал" Марии "Иисуса"! … Ну и попутно Дашке – "Иисусиху"!
Володя резонно посоветовал:
- Чем юморить на ровном месте, лучше обратиться ко второму документу.
- … который говорит то же, - ответил нотариус, - на что намекала Ирина Степановна.
Он прочитал результат генетического анализа, утверждавший, что отцом ребёнка Марии Марковны Никифоровой является Владимир Иванович Пичугин.
- Бред какой-то! – воскликнул Володя. – Ну, была у меня попытка побороться за дедушкино наследство. И впрямь с красавицей, умницей и блондинкой, только успехом не увенчалась. … Или … Мама, ты не могла бы пригласить сюда свою Никифорову?
Ирина Степановна вынула сотовый телефон и после соответствующих манипуляций сказала лишь пару слов:
- Добро пожаловать!
Как только она убрала сотовый телефон, дверь открылась, и вошла знакомая (вроде бы) всем блондинка:
- Добрый день, господа!
- Даша! – воскликнули Федя и Володя.
- Маша. – последовал ответ.
- Машка-близняшка! – догадался Фёдор.
- Помнится, - озарило Володю, - на похоронах дедушки даже не очень умная Даша срифмовала удачней: "Машка дала промашку!".
- Это потому, - предположил его отец, - что вместо "не очень умной Даши" там была "очень умная Маша"!
- Тогда понятно, - воскликнул Володя, - почему было сказано, что Тагор – автор слов гимна республики Бангладеш! … Ну, Мария! Ты не менее великая актриса, чем твоя тёзка Ермолова! Так естЕственно рыдать над усопшим, а потом над ксюшиными издевательствами!
- Так ей и надо! – попыталась оправдаться Оксана. – Когда эта шлюха белобрысая, … то есть не эта похожая, а та ещё … над нами измывалась, за нас никто не заступился!
- Приятно, когда тебя хвалят, - как бы потупилась Маша, взглянув естественно не на Ксюшу, а на Володю, затем улыбнулась и добавила, - но только если заслуженно. В нашем же случае "естественность рыдания" объясняется тем, что рыдала (причём от чистого сердца!) не я, а Даша. А что касается "учителя Остапа Бендера" Рабиндраната Тагора, то Даша спросила про него у меня и получила ответ, не выходя из автобуса, через "эсэмэски".
- Раз уж мы заговорили о Даше, - проговорила старшая Пичугина, то Федя неоднократно безосновательно намекал на её дочку…
- Не надо, мама! У нас, бизнесменов, принято за "базар" отвечать. Надеюсь, вот эта фотокопия медкарты Даши из мурманской женской консультации является достаточным основанием! Кстати, она "ещё" или …?
- Уже! Позавчера мне звонила, - ответила Мария Фёдору и посмотрела на его мать. – Спрашивает, не будете ли Вы возражать, если назовёт "Ирой"?
- Пытается ко мне "подлизаться" после того, как довела …? – грозно начала Ирина Степановна, после чего сменила гнев на милость. - Ладно! Попытка удалась! Вот только от кого она эту "Ирочку" родила?
- Сперва скажу, отчегО, - начала Маша. – От … жадности! Сторговалась со мной на следующих условиях. Если у Ксюши и у меня будут девочки, а у неё – мальчик, то миллион баксов, которые "отстегнёт" получивший наследство папаша, целиком достанется ей. Если же самый первый мальчик и сопутствующий миллион будут у меня, то я должна выплачивать ей ежемесячно по две "штуки". Если же я, как и она останусь "у разбитого корыта", то должна платить всего лишь по пятьсот баксов.
- Как я понял, говоря о будущем папаше, - воскликнул Фёдор, - сестрички аферистки имели в виду не меня!
- Я тоже понял, - проговорил Володя, - что если Маша, согласно экспертизе родила от меня, то и неотличимая Даша – тоже. Припоминаю, что в трамвае ты, Мария, говорила что-то типа того, что ты – Маша, а я сегодня размножал Дашу! Я-то подумал, что это своеобразная шутка…
- Прямо, как в "утёсовской" песне, - уточнила молодая мать. – "И от смеха родился вдруг у нас сыночек!" … А в случае с Дашей – "у вас дочурка!".
- Господа! – воскликнул нотариус. – Обсуждаемая тема безусловно интересна, но слишком деликатна, чтобы обсуждать её в столь широкой аудитории. Поэтому позвольте резюме. На основании предъявленных документов (или, как выразилась Ирина Степановна "контрдокументов") согласно завещанию единственным наследником Павла Петровича Пичугина объявляю Пичугина Владимира Ивановича.
- Федя! Прими мои соболезнования! – проговорил счастливый наследник. – Ты хотел на "прокорм" моей дочки выделить пять процентов. Я же на "прокорм" твоего сына, а заодно ранее рождённой вне связи с дедушкиным наследством Лены выделяю аж двадцать процентов!
- Меня ваши внутренние разборки не касаются. – заявил нотариус. – Господа! Спасибо за внимание!
Когда все вышли на улицу, Маша обратилась к брату будущего мужа:
– Ты, Федя, как истинный русский патриот, полюбил русское слово "прокорм". Но в нашем великом и могучем языке укоренился латинский перевод этого слова!
Фёдор не хотел проявлять невежество, но любопытство пересилило:
- И что за перевод?
- Как сказал бы "киношный" Шерлок Холмс, …
Тут она сделала паузу и взглянула на жениха.
- … АЛИМЕНТарно, Ватсон! – усмехнулся Володя и обратился к Маше. – Познакомь, наконец, папу с сыном!
… Пятикомнатная просторная квартира Маши с высокими потолками произвела впечатление на Володю. Ещё большее впечатление произвёл очаровательный карапуз семитской наружности. Кроме него и няни в квартире никого не было.
- Тут и без экспертизы ясно, - усмехнулся Володя, что чадо – моё!
- Не ясно. Ты ведь не единственный еврей. Хотя бы потому, что есть минимум ещё один – мой папа! И ребёнок теоретически мог быть в этого "материнского" дедушку. Хотя и "отцовский" дедушка Иван Павлович, несмотря на имя …
- … тоже, кстати, еврейское! – заметила Мария, носительница ещё одного еврейского имени.
- Хоть имя "Иван" и произошло от ивритского "Йоханан", - возразил Володя, - но среди евреев не очень популярно. А твой отец "Никифоров", как я понял, еврей со стороны матери?
- Мой отец Розенцвейг – усмехнулась Маша, - еврей со всех сторон! А "Никифорова" я по бывшему мужу. Очень меня любил! Но я предохранялась, а моя (и его!) подружка – нет… Дальше – понятно!
- "Розенцвейг", говоришь? К тому же, ты - "Марковна". Уж не дочка ли Марка Абрамовича Розенцвейга, автора довольно толкового учебника по электродинамике?
- Я сАмая. Дочка его сАмого!
- Он, вроде, я слышал, эмигрировал…
- В Израиль. Это всё "происки" его второй жены… чистейшей русской! Сейчас у него там ещё две дочки. Но справедливости ради "злая мачеха" невиновна. Если не возражаешь, небольшое "лирическое отступление".
- Валяй, … "отступница"!
- Жаль, - усмехнулась Маша, - что при этом не "Юлиана"!
- Ну, да! – согласился Володя и намекнул, что понял намёк на римского императора 4-го века. – Каждому "Юлиану-отступнику" по "Юлиане-отступнице"!
- Всё началось, - начала Маша, - очень знакомо для семьи Пичугиных. Голубоглазая мурманская кассирша блондинка по фамилии "Травкина" отправилась на ловлю женихов во всем известный, … то есть всем Пичугиным известный дом отдыха "Чародейка". Правда, это была не Даша, а её (заодно и моя) будущая мамаша Глаша! Там 18-летняя красотка встретила 40-летнего профессора Розенцвейга. В отличие от несчастного Павла Петровича Марк Абрамович ценил в женщинах интеллект и чувство юмора. Эти качества у Глафиры хоть и не в избытке, но имели место.
- Зато у её младшей дочери – в избытке! – усмехнулся Володя. – Спасибо профессору!
- Прежде, чем внести этот вклад, мой будущий папа предупредил будущую маму, что в его планы не входит становиться будущим папой. В ответ голубоглазая обманщица, не моргнув … голубым глазом, "на голубом глазу" заверила, что всё будет так, как надо.
- Честно сказала!
- Честнее не бывает! Всё и стало так, как надо … ей! Родила меня и Дашу (то есть в обратном порядке) в Мурманске и натравила на "лопуха-профессора" адвоката с требованием алиментов. Папа прилетел в заполярный порт, прослезился и заявил: "Ради таких очаровательных малышек я готов терпеть … очаровательную шантажистку." В общем, перевёз всех трёх голубоглазых блондинок … в эту квартиру и сыграли скромную свадьбу… Свою фамилию мама менять не стала и передала её обеим дочерям. Впоследствии я хоть и не вернула папину фамилию, но взяла её себе в качестве литературного псевдонима.
- Я неоднократно встречал в различных газетах и журналах афоризмы, диалоги и приколы Марии Розенцвейг.
- Надеюсь, и дальше будешь встречать. Мой псевдоним не зависит от реальной фамилии… Пять лет длилась семейная идиллия. Затем закончилась. В Ленинград, только что ставший Санкт-Петербургом, приехал из Мурманска некий Николай Кондратьев, бывший одноклассник Глафиры Травкиной. Он с детства питал к однокласснице светлые (как и её волосы) чувства. Но в выпускном классе к ним поступила типичная еврейка с "гойским" именем "Соня".
Володя не удержался от комментария:
- Еврейские "Иван да Марья" считаются русскими именами, а русское (то есть греческое) "София" – еврейским… Как я понял, Коля сразу влюбился в прекрасную семитку?
- Не сразу. Девушка не была такой уж красавицей, да и юноша оказался хоть и пассивным (на том спасибо), но антисемитом. Но тут взрывается машина, в которой ехали её родители и старший брат. И оказалось, что Соня – единственная наследница миллионера! Коля, невзирая на свою любовь к нищей Глаше, стал активно утешать безутешную сироту Соню. И до того доутешался, что пришлось срочно (и досрочно, так как обоим ещё не исполнилось 18 лет) на ней жениться ввиду беременности невесты. Вскоре он возглавил бизнес жены. Глаша устроилась работать кассиршей, дождалась своего 18-летия и съездила в "Чародейку", откуда вернулась довольной и … беременной. Соня родила сына Игоря, но муж не испытал буйной радости – малыш оказался весь в свою еврейскую маму! Затем Глаша родила Дашу и меня, после чего "захомутала" профессора Розенцвейга и отбыла с ним в Ленинград. Когда
Игорю было 5 лет, Соня умерла от инфаркта. Вдовец-миллионер, вспомнил о своей юношеской любви и "ломанулся" в Питер. Глаша выбирала не долго. К моменту начала переговоров миллионера с профессором она уже была беременна от Николая. Папаша будущего ребёнка прелестницы не горел желанием воспитывать её имеющихся детей. Папа ему ответил: "Машеньку возьму с радостью, а балбеску пусть воспитывает балбеска!". В итоге близняшки были надолго разлучены, но ввиду различия менталитетов легко перенесли эту разлуку. Развод быстро оформили, и самолёт взял курс на Мурманск. На другой день профессор Розенцвейг подошёл к неприметной русской лаборантке и сделал опешившей девушке брачное предложение… Когда папа с уже беременной женой улетал в Израиль, он хотел взять меня с собой. Но его отец, тоже профессор Абрам Моисеевич Розенцвейг отговорил. Ведь я для него и для бабушки до конца их жизней была смыслом этих жизней!
- Даша вряд ли бы стала для них таким смыслом! – предположил Володя.
- Это "как пить дать"! – воскликнула Маша.
Затем она на мгновение застыла, схватила листок бумаги и что-то написала. На удивлённый взгляд жениха ответила:
- Записала новую расшифровку аббревиатуры "КПД". Иначе бы потом забыла.
- Прямо, как у Шефнера: "Посетила муза члена профсоюза"!
- Эту рифму лучше … улучшить: "Посетила муза клуб "Для тех, комУ за…"!"
- Ну, так запиши!
- Уже давно записано и даже напечатано в газете… Но продолжим. Шло время. Я поступила в школу, получила среднее образование, затем высшее и устроилась в кое-что исследующий институт. Дедушка и бабушка умерли, и я осталась одна в этих хоромах. От женихов, естественно, не было отбоя, но я кое-как отбивалась.
- Невеста оказалась разборчивая, … как в басне Крылова.
- … заимствованной у Лафонтена, - уточнила Маша. – В одной из моих газетных "хохм" Крылов назван: "Иван, авторства не помнящий!"
- Неплохая вариация на тему "Иван, родства не помнящий!" … А у него есть хоть одна незаимствованная басня?
- Басня "Волк на псарне", написанная в 1812 году намекала на крах наполеоновского нашествия на Россию. Поэтому она не могла быть заимствована ни у Эзопа, ни у Лафонтена. Кстати, я бы не назвала этот его самостоятельный литературный опус очень уж удачным. Ведь как только волк подошёл к псарне, которую перепутал с желанной овчарней, поднялся бы такой лай, что пропало бы дальнейшее желание продолжить свой путь.
- Я ведь и раньше заметил в творчестве Марии Розенцвейг одну особенность. Она умудряется заметить … очевидные вещи, … которые никому другому в голову не приходят!
- Оказывается, конструктивной может быть не только критика, но и похвала!
- А ты бы не могла поконкретнее о своих "этапах большого пути"?
- После сегодняшнего общения с нотариусом пусть за меня говорят документы.
Представленные Машей документы вызвали у жениха шок! Аттестат о среднем образовании Марии Травкиной гласил, что эта особа не просто закончила школу, а с золотой медалью. Но самым удивительным было не это, а то, что эта школа … тридцатая! Та самая, что закончил её жених, но без медали. (То, что будущие супруги там не встретились – не удивительно. Оба учились только в двух выпускных классах, и Маша поступила в "тридцатку" через год после того, как её закончил Володя.) Диплом первой степени международной математической олимпиады возносил в глазах Володи ту же Травкину в разряд небожителей! На этом фоне красный диплом, с которым Мария Никифорова (бывшая Травкина) закончила матмех питерского университета уже никакого впечатления не производил. Хотя бы потому, что и Владимир Пичугин был "красным дипломантом".
- А в каком НИИ ты работаешь?
- Да так, один … у Аничкова моста.
Тут Володю озарило:
Не очень давно мама поздно вернулась от какой-то знакомой. Папа в шутку спросил, что за "дурочка" её пригласила? Ответила, что "одна глупенькая помиранка пригласила на защиту диссертации". Папа подумал (да и я тоже), что это шутка.
"Глупенькая помиранка"?! Занятный оксюморон! Я бы на месте Ивана Павловича спросила бы: "Что за дурочка пригласила мою умницу?"
- А он примерно так и спросил! Значит, ты тоже кандидат наук?
- Раз уж "каждому Юлиану по Юлиане", то "каждому кандидату по кандидатке".
- Но вернёмся к твоей биографии.
- Как пел Райкин, "это было летом, летом, это было знойным летом" … прошлого года. Явилась ко мне "блудная сестра" Даша. То есть моя копия. Правда, … только внешняя. Похвасталась, что теперь она – любовница миллионера Павла Пичугина. То есть "блудная сестра" стала ещё и "блудливой"! А всё "спасибо" маме, которая посоветовала попытать счастья в той сАмой "Чародейке", где она и стала будущей мамой.
- Жена миллионера толкает дочь на проституцию?! – удивился Володя.
- Вдова миллионера. Муженёк что-то не поделил с конкурентом… Глаша тогда только родила сына. Николай навестил жену в роддоме. Умилился тем, что его сын наконец-то не "носатый"! Затем простился, сел в машину и … взлетел вместе с ней на воздух! Разделил участь тестя, с которым даже не был знакОм. Правда, в облегчённом варианте – никого с собой на тот свет не прихватил.
- Конкурент оказался менее сговорчивым, - заметил Володя, - чем профессор Розенцвейг.
- Затем в морг наведались официальные лица и (не ставя Глафиру в известность) официально изъяли образцы ДНК останков усопшего. После похорон секретарша покойного миллионера уволилась и дала о себе знать только через полгода. Оказалось, она родила дочь, и генетический анализ своевременно изъятых образцов ДНК подтвердил отцовство её усопшего шефа. Глафира попыталась "зажать" алименты, так как её не пригласили на изъятие образцов ДНК. Переругалась с соперницей, но ничего не добилась. Соперница с дочкой (и с алиментами до 18 лет!) до сих пор с ней не общается… В 98-ом году грянул дефолт и пришлось весь доставшийся от мужа бизнес "свернуть". Когда уж совсем стало туго, мама устроилась вновь кассиршей в универмаг, а потом устроила на такую же работу и Дашу. Игорь и Коля, названный в честь взорванного отца, работают автослесарями.
- Интересно, а дочка миллионера от секретарши – она тебе родственница?
- Она "одночленная" сестра моего одноутробного брата.
Когда Володя отсмеялся, Маша разъяснила:
- Она мне вообще никто. Теоретически наш сын мог бы на ней когда-нибудь жениться, но слишком уж велика разница в возрасте, к тому же – в нежелательную сторону… Правда, впоследствии он сможет жениться на пока ещё не родившейся дочке этой "родственницы"… А "бедная Глаша" с ностальгией вспоминает "добрые розенцвейговские времена"!
- Могла бы Дашу "спихнуть" к дедушке и бабушке.
- Пыталась, но дедушка процитировал по телефону папу: "Балбеску пусть воспитывает балбеска!" … Следующий раз эта "балбеска" меня посетила уже в ранге (как выразился Федя) "приблудной вдовы". На всякий случай прихватила с собой ныне пребывающий у тебя сексуальный халат – боялась, что Ксюша конфискует, а потом скажет, что так и было, … то есть что ничего не было! Сообщила о "марусином" завещании её усопшего (не без её помощи!) хахаля. Меня позабавило, что я тоже в некотором роде "Маруся", а младший внук усопшего (как и в сериале) Владимир Иванович. Даша передала твою похвалу, выразившуюся в согласии с тем, что она "очень даже миленькая" и твою критику, выразившуюся в том, что тебя "не интересуют непроходимые дуры". Затем сестрёнка своеобразно выразилась: "Это я – непроходимая, а ты, Машка, очень даже проходимая! Вот и полезай под Володьку! С тебя – мальчик, с него – "лимончик"! И меня за совет не обидь!". Я не отнеслась серьёзно к подобной шутке, но из любопытства нашла твоё фото в фейсбуке. И … потеряла голову! Правда, не так, как моя тёзка Мария Стюарт, а в переносном смысле. И в том же смысле её до сих пор не нашла.
- Зато нашла в буквальном, - усмехнулся Володя, - так как защитила диссертацию.
- В общем, подло выигрывать "из-за угла" я не хотела (чтобы не портить свою карму) и в быстром темпе разработала сценарий телефонного разговора с семейкой Пичугиных. Судя по тому, что ты на другой день удивился моей эрудиции, тебя не оповестили о моём (а для Пичугиных – о дашином) поумнении.
- Не все ж проявляют заботу о своей карме!
- За это Б-г (или кто там за него?!) наказал Федю тем, что я "пришла к финишу" первой! … После нашего с тобой "интеллектуального секса" я с таким восторгом отзывалась о тебе, что сестрёнка задумалась. И через пару дней подобных раздумий выдвинула уже ранее озвученный план небесплатного вовлечения её в процесс размножения. Сроки для неё были пока не очень благоприятными, поэтому на второй "сеанс" пошла тоже я. Зато на третьем "рандеву" сроки зачатия были оптимальными, и мечта Даши сбылась… Правда, не в полном объёме. Ведь она получит не миллион от тебЯ, а лишь по две тысячи ежемесячно от меня.
- Насколько я понял, забеременевшая Даша поменялась с уже беременной Машей в кабинете "Мирандолины". Но ведь и на начальном этапе третьего "сеанса" она проявляла интеллект.
- Его проявляла я, а затем выскочила в халате в коридор и отдала его совершенно голой Даше, которая в нём и вернулась на твоё ложе.
- Значит, "ложная клятва" – это клятва, данная на "ложе"?
- Как шутка – сгодится, - согласилась Маша. – Даже перекликается с известным анекдотом неизвестного автора: "- Ты обещал на мне жениться! – Мало ли что я на тебе обещал!". Но если серьёзно, то от "на ложе" произошло слово "наложница".
- Но ведь после замены Маши на Дашу моя новая любовница тоже блистала интеллектом.
- Она блистала "заготовленным" интеллектом! При подготовки своей тупой сестры, обладающей отличной памятью, я предвидела твои вопросы и подготовила на них ответы. Был, конечно, риск провала, но (слава Б-гу независимо от его наличия!) всё обошлось!
- Да-а, девчонки! – восторженно проговорил Володя одной из этих "девчонок". – Лихо вы меня "развели"!
- Чтобы "развести", надо сперва жениться! – скаламбурила невеста.
- Без проблем! Надеюсь, на тебе, а не на Даше.
- Если без предварительного условия – то на Даше. Если же с условием – можно и на мне.
- Да выделю я тебе миллион, как и обещал.
- Охотно верю. Но, к сожалению, для тебя это не всё, причём - … далеко не всё! Ты ведь наивно полагаешь, что после твоего милостивого подарка Феде …
- "Милостивая" - это "подачка"!
- Обещанные тобой двадцать процентов, - возразила Маша, - более чем приличная сумма … для меня и (смею надеяться) для тебя. Но не для Феди, непосильным трудом заработавшего эти деньжищи!
- Согласен. Вклад Феди явно больше моего… И какое будет предложение?
- Не брачное, а деловое. И … окончательное. Тебе – четверть. Из этих денег миллион для двух голубоглазых блондинок (между собой мы сами разберёмся). Остальное – Феде.
- Помнится, твой (розенцвейговский) афоризм гласил несколько иное: "Феде – рация"!
- Но он же не гласил: "Феде – только рация"!
- И ты уверена, что это предложение окончательное?
- Оно хоть и не с тобой, но согласовано. Поэтому неприятие моего делового предложения ведёт к неприятию твоего брачного!
- И ты запретишь мне видеться с сыном?
- Я разрешу тебе видеться с … бастардом!
- Помнится, некий средневековый деятель до того не любил, что его называли "Вильгельм-бастард", - усмехнулся Володя, - что завоевал Англию и стал именоваться "Вильгельм-завоеватель"…
- Как говорил один принц, - заметила по этому поводу Маша, - "не учи отца и … бастард!"
- Сама придумала?
- Ясно, что не принц! Если я не указываю автора, то этот автор – я сама! Если же автор мне не известен, то пишу: "из интернетного юмора".
- А знаменитый интернетный афоризм "не учи отца и баста!" – твоя работа?
- Этот афоризм является рубрикой к моему "бастардовскому" афоризму и далее, как я и говорила, следует: "Из интернетного юмора". Но у меня есть продолжение этой … пошлой темы. Не секрет, что указанный тобой афоризм с "бастой" намекает на непечатное народное выражение. Удивляюсь, что никто не догадался указать естественное продолжение этой темы.
- Продолжи, моя догадливая!
- Почти тургеневская рубрика: "Отцы и … незапланированные дети". "Не учи отца …!" "Тебя не учили, вот и стал отцом!"
Володя посмеялся, затем "вырулил" на основную линию разговора:
- Твоё предложение согласовано с ФЕдей?
- Считай, что с Федей.
- То есть с его верной буряткой?
- Да. С его гениальной (не побоюсь этого слова) буряткой.
- Ей не пора родить?
- Федя должен знать.
- … от кого ребёнок…?! Ну, не хочешь развивать эту тему – не надо… А на тебя я не в обиде за то, что про ПМС соврала. Сэкономила мне кучу нервов.
- У тебя, Володенька, слишком богатое воображение. Не говорила я тебе про этот синдром, а лишь спросила: знаешь ли ты, чтО он означает?
- На месте Игнашки я бы аплодировал!
- Мне льстит гипотетическое признание главного иезуита Игнатия Лойолы. … Если позволишь, небольшое и не лирическое отступление на тему его тёзки, урождённого Израиля.
- Как сказал бы Манилов: "Позвольте Вам … позволить!"
- Один из моих диалогов:
"- Пьеса ИГНАТИЯ Дворецкого "Человек со стороны" была дважды экранизирована.
- Разве что пьеса. Ведь как правило человека со стороны не экранизируют!"
- Чувствую, что это из наболевшего! – предположил Володя.
- Из него сАмого! …Но вернёмся к главному. Итак,
ты согласен на двадцать пять процентов?
- Придётся. Не хочу, чтобы мой сын стал … завоевателем! Как поётся в песне из "Трембиты": "Разговор на эту тему портит нервную систему"!
- Чёткая рифма, но именная. Как гласит очередное "розенцвейговское" "извращение" под рубрикой "О любви и дружбе": "Разговор на эти темы раздражает – уж не те мы!".
- Но мы-то ещё те! – воскликнул жених.
- Или (как выразилась Ксюша у нотариуса) тЕ ещё!
- Поэтому "прошвырнёмся" до Дворца бракосочетаний!
- В ЗАГСе поскромнее, но побыстрее, - возразила Маша.
- Ускорю за счёт своих 25-ти процентов.
- И я – за счёт своего миллиона из этих процентов… Вот только не мешает спросить согласие твоих родителей, причём обоих, чтобы твоему папе приятно было. Согласие моих, видимо, не обязательно, так как давно с ними не общалась.
- Конечно, не обязательно. А вот на свадьбу их пригласим. Заодно выясним: согласны они или нет. Правда, их голос будет совещательным.
- А голос твоих – решающим.
- Может, можно с ними по телефону?
- Вполне, - согласилась Маша. - Тем более, мы их уже сегодня лицезрели.
- И какой Дворец бракосочетания выберем?
- Тот, который "бракосочетавшаяся" в нём мама называла "Краснофлотским".
Володя понял, что невеста имеет в виду Дворец бракосочетания №1 на Английской набережной, которая ранее именовалась набережной Красного Флота.
Глава 12
Прошла неделя. На свадьбу дочери приехала из Мурманска хоть и 46-летняя, но всё ещё красавица Глафира Тимофеевна Кондратьева. Причём не только со старшей дочкой и новорождённой внучкой, но и с сыновьями автослесарями – младшим родным Николаем и приёмным Игорем.
Затем из далёкого заморского Тель-Авива к той же Марии прилетел 68-летний отец, профессор Марк Абрамович Розенцвейг. С ним прибыли дочери. Ослепительная еврейская красавица Эстер (вся в отца) и скромная милая славянка Эфрат (вся в мать).
После приветствий Глафира отвела бывшего мужа в сторону:
- Как я вижу, твоя "мамзель" проигнорировала приглашение на свадьбу своей падчерицы!
- Приглашения (увы!) не было.
Глаша продемонстрировала смекалку и знакомство с песней про прекрасную маркизу:
- Скажи-ка мне, мой бывший Марик: как эта смерть произошла?
- Полтора года назад туристический автобус по вине лихача-водителя сорвался в 50-метровую прОпасть. Половина пассажиров, включая гОре-водителя, остались в живых, но это слабое утешение!
- Бедняжка! Ты теперь такой одинокий…
- Давай без намёков!
- Ты, Маричек, так и не простил меня, коварную изменницу?!
- Не злопамятный я. Да и ты мне, Глашенька, всё ещё не безразлична. Только жаль, что отпугивает "довесок" по имени "Даша-Ира-Коля-Игорь".
За два дня до свадьбы Маша вошла в комнату, где её сестра кормила Ирочку грудью.
- Представляешь! Оказывается, у Павла Петровича есть брат-близнец!
- Да, ну! – совершенно автоматически проговорила Даша. – Кто бы мог подумать?!
- Там история – прямо, как у наших родителей. Только у нас мАма "хвостом виляла", а у них – папаша. Ну, "добрые люди" супругу проинформировали, и та после развода вернулась с годовалым Пашей в родной Ленинград, а любящий отец с Васей в Москве остался. Близнецы иногда переписывались и перезванивались, даже в гостях друг у друга бывали, но особо тесных связей не поддерживали. Я вчера его на свадьбу пригласила. Надеюсь, ты не против?
- Да жалко, что ли? – всё так же "на автомате" проговорила кормящая мать.
Через час Эфрат Розенцвейг проговорила столь же израильской сестре:
- Эти Кондратьевы – такие "лапочки"! Красавцы и руки золотые!
- ДА, я – Эти! – скаламбурила Эстер. – А красавец из них только один. Зато с двумя недостатками. Во-первых, не мычит, а во-вторых, не телится. Только пожирает меня влюблённым взглядом. Но от этого ещё ни один ребёнок не зародился!
Вскоре Эфрат подошла к Игорю.
- Кончай сверлить мою сестру взглядом – дырка будет! Эти, может и не против дырки, но не от взгляда!
И девушка красноречиво посмотрела между ног собеседника.
- Эфочка, милая! – пролепетал взволнованный Игорь. – Неужто ты толкаешь меня в объятья своей сестры?
- Всего лишь подталкиваю. И зовут меня "Эфи". А "эфа" – это змея!
- Как говорил украинец, женатый на выпускнице Московского энергетического института: "Жало мудрое з МЭИ"!…
- Рада твоему чувству юмора, но…
- … опечалена моим плагиатом?
- Хоть это угадал!
- Я хотел добавить, что это из творчества твоей новобрачной полусестры Марии Розенцвейг, но ты меня перебила.
- И давно от Маши "фанатеешь"?
- После того, как её мать и моя мачеха получила приглашение на свадьбу.
- Мать-и-мачеха!
- Я тоже рад твоему чувству юмора!
В ответ Эфрат пропела на мотив песни д-Артаньяна-Боярского:
- Пора-пора-порадуй лучше ты мою сестру!
Девушка отошла, а Игорь негромко проговорил:
- И что ж это было? Видимо, "Прощание славянки!"
Игорь внял совету любимой и направился к её сестре. Начал с того, что и впрямь ту порадовал:
- Эти! Ты, безусловно, красавица!
- Приятно слышать о себе правду! … По крайней мере – такую!
- Но в одном подосланная тобой сваха Эфи ошиблась – сверлю тебя взглядом вовсе не я!
- Это я уже заметила. Причём, дважды! И то, что сверлишь не ты, и то, что этим занимается Коля!
- Ты на него не обижайся. "Товарищ понимает", что ему ничего не "светит". Даже стишок составил: "Если кто влюбился в Эти, пусть оставит мысли эти!"
- Я сегодня в разговоре с сестрой уже каламбурила по поводу моего имени, но это было в прозе.
Эстер отошла и негромко продекламировала бессмертные строки Леонида Филатова:
- А намедни был грешок –
Чуть ни выдумал стишок.
ДокторА перепужались.
Говорят: "Любовный шок!"
Затем девушка подумала, что раз генерал из сказки "Про Федота…" стишок всё-таки не выдумал, то и повода для испуга у докторов нет. И куда точнее было бы заменить вторую строчку на следующую: "Взял да выдумал стишок!".
После этого Эстер направила стопы к сАмой младшей из многочисленных дочерей профессора:
- Молодец, сваха! Инициативу проявила. Вроде той, когда медведь прихлопнул камнем сидящую на лбу приятеля муху!
- Но цели он не достиг – муха наверняка улетела. Надо было из пистолета! Мужику всё равно "кранты", а муху бы пристрелил!
- Чую, тебя хоть и послабее, но прихлопнул потомок того медведя!
- … потомком того камня?! – улыбнулась Эфрат. – При всей своей "стукнутости" я поняла, что ваше "воркование" не привело к созданию новой ячейки общества!
- И не могло привести. Я Игорю даром не нужна, а он мне - даже с доплатой!
- Выходит, - догадалась Эфрат, - ты считаешь красавцем Колю?!
- Любая нормальная девушка предпочла бы Игоря. Но я с первого взгляда на его невзрачного полубрата … перестала быть нормальной! Потому для меня красавец – Коля, а Игорь - … красавчик!
- Могу посватать за тебя … нового красавца!
- Ханумы из тебя не выйдет! Поэтому расслабься.
Эстер подошла к своему нерешительному идеалу:
- Коля, ходят слухи, что ты от меня млеешь…
У влюблённого запылали уши:
- А что? Уже и млеять нельзя?
- Конечно, нельзя!
- Заметь – я не навязываюсь!
- Я заметила, как ты … "не навязываешься"!
- Хорошо. Постараюсь это делать незаметнее.
- "Млеять" нельзя, но можно "блеять", … если желание возникнет.
- И "млеть", конечно, тоже …
- А вот это можно, если это то мление, от которого томление, но…
- … не утомление!
- У нас с тобой полное взаимопонимание!
- Поэтому, будь моей женой!
- Вовсе не поэтому, - возразила Эстер. – Полного взаимопонимания нет ни в одной семье. Хорошо, если хоть частичное…
Вдруг раздался истошный женский вопль!
Все бросились в прихожую. Там бледная, как смерть Даша с перекошенным лицом дрожащим пальцем показывала на только что пришедшего старика.
- Па-А-пичек! – дрожащим голосом проговорила она. – Я же тебя лично закопала!
- А мы только что говорили про блеяние! – негромко сказал невесте Коля.
- Не закопала, - уточнила Маша, - а всего лишь бросила горсть земли на могилу.
Профессор Розенцвейг, помнивший передачи кабачка "13 стульев" предположил:
- Может, "ПЕпичек"?
(Исполнитель роли пана Пепичека Владимир Долинский впоследствии стал отцом Полины Долинской, исполнительницы главной роли в сериале "Маруся".)
- Это уменьшительное от "папик", - пояснила отцу Маша. – Так Даша называла своего спонсора … и впрямь закопанного Павла Петровича Пичугина. А наш уважаемый гость – брат-близнец покойного Василий Петрович Пичугин… Даша! Я же тебе про него говорила.
- ТАк говорила, что у меня чуть молоко ни пропало!
- Значит, твой ребёнок, - предположил гость, - мой племянник?
- Племянница, - уточнила Даша.
- Праправнучатая! – ещё больше уточнила новобрачная.
- Но Маша, когда приглашала меня по телефону, говорила, что у неё сын. Значит, хоть твоя дочь мне и родственница, но ты не Маша.
- Я её близняша!
Старик расхохотался:
- Мария! Поздравляю с предстоящей свадьбой и с безымянной близняшкой-обаяшкой!
Маша успела вспомнить свой афоризм о том, что "Песню цыганки" ("Мой костёр в тумане светит") написали поэт Яков Полонский и композитор Яков Пригожий – оба Яшки!
Её сестра на полном серьёзе внесла свой вклад в "копилку" юмора:
- Я – безымянная Даша!
Тут из комнаты раздался плач Ирочки, к которому "за компанию" присоединился плач её новорождённого пока ещё тоже безымянного брата по отцу и кузена по матери.
- Ну что за наказание такое! – воскликнула неопытная мать малышки.
- Ну, чтО ты, Дашенька! – воскликнул Василий Петрович. – Дети – не наказание, а награда! Поверь мне, как педиатру! Сам-то я с покойной женой этой награды (увы!) не удостоен!
Он скрылся в комнате, и вскоре плач прекратился.
- Клёвый дедуля! – похвалила Даша. – Совсем не похож на придурка Пашку, … хоть и не отличить!
Перед ужином Марк Абрамович подошёл к новобрачной:
- Маша, все мы собрались сюда на твоЮ свадьбу…
- А ты хочешь, чтобы не только на мою!
- Эти хочет.
- А Коля и ты – не возражаете.
- Я не возражаю, а Коля влюблён больше невесты!
- Оно и понятно. У неё – только любовь. А у него плюс к этому ещё и возможность покинуть "немытую Россию"! … Думаю, можно будет попутно осчастливить и эту парочку.
- Значит, будет не одна свадьба, а две!
- По моим подсчётам количество свадеб может возрасти, как у Корнея Чуковского: "От двух до пяти"!
… Когда ужин подходил к концу, слово взяла Маша:
- Господа! Позвольте поздравить ещё одну будущую супружескую пару: Эстер и Николай.
Когда стихли аплодисменты, она продолжила:
- Завтра я с Володей пойду во Дворец бракосочетаний и договорюсь о дополнительной свадьбе … за дополнительные деньги.
- Я их компенсирую! – воскликнул Коля. - … Правда, не сразу, а когда заработаю.
- Считай, что уже заработал! – успокоила чужого жениха Маша. – Я их вычту из свадебного подарка… Это не всё. Если кто-то ещё захочет остепениться и окольцеваться, то подавайте заявки мне.
Эфи и Игорь, как по команде устремили взгляды друг на друга. Кавалер кивнул, и опешившая дама ответила тем же.
- Запиши следующую пару, - обратился к организаторше молодой человек, - Эфрат и Игорь.
- А невеста хоть согласна?
Девушка хотела утвердительно ответить, но не смогла. Она лишь кивнула и, зарыдав от счастья, выбежала из комнаты.
- Как пелось в советской песне, - прокомментировал Марк Абрамович: "И говорят глаза – никто не против, все за!"
- Не столько глаза, - уточнила Эстер, - сколько слёзы из этих глаз!
Вскоре к Маше подошла старшая (на несколько минут) сестра:
- Спроси своего Володьку про старичка.
- Уже спросила. Конечно, куда беднее своего близнеца. Но пенсия приличная – всё-таки доктор медицинских наук и даже член-корреспондент …
- А откуда Вовик про его член знает?!
- Это не половой член, а … научный! … И квартира у него примерно как эта. И тоже в престижном районе. Правда, не Питера, а Москвы. Жена покойная дочкой академика была.
Когда настало время отхода ко сну, Даша подошла к объекту охоты:
- Василь Петрович! Малышам с Вами так классно! Переночуйте со мной и с ними в одной комнате.
- А не боишься, что я буду к тебе приставать?
- Боюсь, … что не будете!
- Ну…, разве что ради детей…, - проговорил старик и мысленно добавил: "… наших будущих!".
… Наутро Даша прибежала к сестре:
- Машка! Отпад! Васька такой офигенный!
- Ты, прямо, как Чебурашка! – ответила афористка и пропела одно из своих извращений. - "Теперь я снова с Геной. Он просто офигенный!" … Такой же "мачо", как и его брат?
- Не-а! Никакого "мачу" из себя не корчил и мне не советовал. И на том "спасибо"! Надоело в койке кукарекать! Зато такой ласковый, заботливый… Не побоюсь этого слова, "милый"! И на таблетках можно сэкономить, раз детьми он не обзавёлся!
Маша хотела предупредить сестру, что бесплодной могла быть только супруга член-кора, но передумала – ведь общий со стариком ребёнок Даши будет на пользу обоим!
После завтрака Мария подвела итоги:
- Итак, предлагаю регистрацию браков в порядке поступления заявок: "Маша-Вова, Эти-Коля, Эфи-Игорь, Даша-Вася, Глаша-Марик". Дополнения-уточнения будут?
- Дашенька, солнце моё! – проговорил самый старший из Пичугиных. – Я что-то не понял…
- После сегодняшней ночи, - "ответило солнце", - ты обязан на мне жениться.
- Частичка сердца моего! Если бы я совратил твою невинность, то был бы обязан…
- Ну и катись в свою Москву, старикашка противный!
- Ладно, сейчас вычеркну, - сказала Маша и достала авторучку.
- Вообще-то я планировал сказать, что хочу жениться не по обязанности, а по любви. Но раз ты против …
Даша неожиданно процитировала вчерашние слова своего отца:
- "Никто не против, все "за"! … Васенька! Кончай "кукситься"! Пошутила я!
- Сестрички-юмористки! – усмехнулся Василий Петрович.
- Ты меня простил? Да?
Старик протянул руки, и красотка бросилась в его объятья. Когда объятья, наконец, разомкнулись, счастливый жених попросил:
- Мария, запиши нас по новой!
- "По новой" не буду, так как я вас "по старой" не вычеркнула!
Марк Абрамович, с улыбкой посмотрев на бывшую жену, обратился к распорядительнице:
- Я насчёт последней пары не понял. Получается, что без меня меня женили?!
- Ну, чтО ты, папа, - возразила Маша. – Твоё мнение все пять лет, что мы прожили вместе, всегда было решающим, … правда, пока отец Игоря ни появился! Мама сообщила мне о вашем с тобой разговоре. Ты уверял, что союзу ваших любящих сердец мешает лишь "довесок" по имени "Даша-Ира-Коля-Игорь".
- Намёк понял, - согласился профессор. – После планируемых свадеб "Даша-Ира" будут жить в Москве, а "Коля-Игорь" хоть и в Тель-Авиве, но перестанут быть "довеском"… Ладно уж. Последнюю пару можешь тоже оставить.
Маша с женихом направились во Дворец бракосочетаний и внесли коррективу в предстоящую свадьбу, заменив её на целых пять! Возражений не последовало – ведь доплата была более чем щедрой, а дополнительное время увеличилось не намного.
Затем Володя достал сотовый телефон:
- Мама! Приглашаю всех Пичугиных вашей квартиры любого пола и возраста на моё бракосочетание. Завтра в 11.30 у Дворца на Английской.
- Так скоро?!
- А чего тянуть? Суббота ведь. Никто не работает. Потом скромно отметим в моей новой квартире… Ну, и ещё четыре свадьбы заодно.
- Всего-навсего! – усмехнулась Ирина Степановна, решив, что сын шутит.
- На большее число новобрачного народу не набралось.
- Надеюсь, новобрачная – не Даша!
- Зря надеешься.
- Как?! Ты решил связать жизнь с этой прошмандовкой, убившей твоего деда?!
- Мама! Я бы попросил отзываться о матери моей дочки если уж не уважительно, то хотя бы нейтрально. Даша сильно мечтала стать Пичугиной и завтра её мечта сбудется.
- А Маша, значит, мечтала не так сильно, поэтому Пичугиной не станет.
- Тоже станет. Одно другому не мешает. Маша будет моей женой, а Даша – женой Василия Петровича Пичугина!
- Это что ещё за "ария московского гостя"?! – воскликнула мать, намекая на фильм "Ирония судьбы…"
- По приглашению Маши Василий Петрович покинул столицу нашей Родины и минувшую ночь провёл в нашей квартире … с нашей Дашей!
Глава 13
Через некоторое время Ирина Степановна перезвонила:
- Звонила я Феде на работу. Говорит, что он сейчас в депрессии и не хочет своим мрачным видом омрачать торжество.
Володя тут же перезвонил брату:
- Федя! Я с тобой согласен. Твой мрачный вид и впрямь не будет гармонировать с атмосферой праздника.
Старший брат расхохотался:
- Редкий случай, когда наши мнения совпадают – и то в вопросе посылания меня подальше!
- Наоборот! Давай обсудим вопрос приглашения тебя поближе! Но не с мрачным, а с радостным видом.
- И чем ты меня возрадуешь?
- Благой вестью о перераспределении процента.
- То есть у меня будет не 20 процентов, а (страшно подумать!) 21?!
- Ещё страшнее! 75.
- А мне, значит, 25 вместо 21? И то "хлеб"! С любимого брата хоть шерсти клок!
- Несмотря на "тончайший" намёк на "паршивую овцу", вношу ясность. Тебе – 75 процентов (то есть три четверти), а мне – 25 процентов (то есть четверть). Ведь не секрет, что мой вклад в наследство дедушки, как сказал бы Ньютон: "Бесконечно малая величина".
- Ну, так отдай мне всё – не обижусь.
- Твоя, Федя, жадность пределов не имеет … в отличие от моей щедрости. Я подумывал оставить себе треть, а тебе – вдвое больше.
- И что же привело к расширению пределов твоей щедрости?
- Наши прекрасные дамы, ещё будучи беременными, вступили в сговор и договорились о 25 процентах.
- Твоя Маша и моя Ксюша?!
- Моя Маша и твоя … Нюша!
- Значит, мама растрепалась, что дочка Ани – от меня?
- Нет. Ни она, ни моя Маша об этом не информировали. А узнал я об этом от тебя … только что.
- Я могу надеяться…?
- Можешь. Мне было бы перед самим собой стыдно растрепать тайну, которую сумели сохранить две женщины!
На другой день на Английской набережной собрались новобрачные и гости. Володя обратился к брату:
- У меня неважная память на лица, но вон та прохожая напоминает жонглёршу радиоприёмниками.
- Я подумал, что ты не обидишься, что без согласования с тобой пригласил Аню.
- В отличие от Ксюши – не обижусь!
- А я пригласил любовницу … по просьбе жены!
Ксюша и Аня побеседовали, как лучшие подруги о своём, о женском. Затем бурятку увела Маша. Вскоре к ним подошла Ирина Степановна:
- Ну, чтО, подружки, в Снегирёвке не наговорились?
Так молодые матери узнали, что рожали не только в одно время, но и в одном месте!
Затем будущая Пичугина отошла, а имеющаяся сказала Ане:
- Экспертиза пустышки показала то, что и ожидалось. ЧтО будешь дальше предпринимать?
- Если Вы против, то ничего.
- Я на твоей стороне! – заверила Ирина Степановна.
- Тогда и я со своей стороны сделаю то, что нужно. Правда, не сразу.
Будущая свекровь ответила в духе Константина Симонова:
- Просто ты умеешь ждать, как никто другой!
Затем все поднялись наверх. В полдень "бабахнула" упоминаемая ранее пушка Петропавловской крепости, и началось … пятикратное бракосочетание…
Через полчаса пять супружеских пар и сопровождающие их лица вышли на Английскую набережную.
Пятикратная свадьба в квартире Володи была немноголюдная, но не бедная!
Фёдор в знак благодарности за перераспределение наследства назвал своего сына Владимиром. Маша посоветовала своему супругу "отплатить той же монетой"! Так появились два кузена Пичугина – Владимир Фёдорович и Фёдор Владимирович.
Аня назвала дочь в честь матери бурятским именем "Оюна". Затем позвонила Ксюше и объяснила, что выбрала это имя не только в честь своей матери, но ещё и потому, что это имя близко к имени "Оксана". Соперница в ответ аж разрыдалась от переизбытка чувств.
Месяц ушёл на продажу квартиры в Мурманске и сбор документов на ПМЖ (постоянное место жительства) в Израиль. К концу этого срока все пять молодых супруг (включая далеко не молодую Глафиру Тимофеевну) ожидали потомство.
Больше всех удивлялась москвичка Дарья Пичугина, явно переоценившая "бесплодие" своего престарелого мужа.
Затем израильтяне и бывшие мурманчане отбыли в Тель-Авив. Маша, Володя, маленький Федя и няня остались, наконец-то, в отдельной квартире.
Однажды Оксана, гуляя с детьми, познакомилась с молодой женщиной. Новая знакомая пожаловалась:
- Представляешь, как я "лопухнулась"! За большие деньги достала самые дефицитные китайские противозачаточные таблетки. А мужа потянуло на размножение! Запретил принимать таблетки и "заделал" мне ребёнка. Я хотела таблетки в аптеку вернуть. А у них инструкция: лекарства назад не принимать! Прямо хоть выбрасывай!
- А ты их мне отдай! – предложила Оксана.
- Ладно, бери. Но пока последнюю ни используешь, другие таблетки не принимай.
"Предпринимательница" с радостью взяла "халявные" таблетки. Её не удивило: зачем эти противозачаточные таблетки носит с собой беременная?
Вскоре Фёдор купил родителям путёвку на круиз по Средиземному морю. Как только они уехали, он сказал жене:
- Ксюшенька, у нас на даче один рабочий делает косметический ремонт. Давай, поживём там с детьми. Заодно за ним присмотрим.
Рабочим оказался "гарный хлопец" Олег Войтенко. К радости Оксаны он был почти её земляком. Правда, не из самогО Запорожья, а из города Гуляйполе запорожской области. (Фёдор по совету Ани искал строителя из "ксюшиного" Запорожья, но нашёл только из соответствующей области.) Эта ранее упоминаемая родина Нестора Махно "славилась" своими головорезами. Это придало строителю в глазах Оксаны ореол мужественности!
Путём исследования выбрасываемых прокладок (тоже рекомендация Ани) Фёдор вычислил время максимальной вероятности зачатия жены. Сам он с ней не спал, ссылаясь на то, что после родов организм должен восстановиться. Затем бизнесмен на две недели уехал как бы в командировку (а на сАмом деле ходил на работу, как обычно и ночевал в квартире Ани и Оюны).
Затем Фёдор как бы вернулся из командировки. По переглядываниям строителя и жены он понял, что его план (точнее, план, разработанный Аней и осуществлённый одной из обитательниц "бурёнкиной общаги", на сей раз "беременной" понарошку!) сработал.
Назавтра во время обеда Оксана вдруг переменилась в лице и "ломанулась" в туалет.
На другой день после работы Фёдор заехал на дачу и позвал строителя на собеседование.
- Хороший ты парень, Олег! И ремонт делаешь быстро и качественно. Вот только послушай одну занятную историю. Гуляла моя Ксюша в Питере с детьми и познакомилась с одной бабой, недавно залетевшей по требованию мужа. И подарила та моей супруге ставшие ненужными китайские противозачаточные таблетки. А придя домой с ужасом обнаружила, что перепутала их с другими китайскими таблетками – от мигрени. В этих иероглифах и мужик может запутаться, а уж с бабы какой спрос?! В тот день она Ксюшу не нашла, а на другой день моя жена уехала к тебе на дачу… Когда я вернулся из командировки, женщина меня нашла и сообщила, что подарила моей жене не те таблетки. Я, когда прибыл на дачу, заметил, как ты с Ксюшей переглядывался. Ну, и подлил в суп средство для ранней диагностики беременности. Оно у нас ещё со времени зачатия Володи хранилось.
Тут Олег, бывший свидетелем токсикоза своей любовницы Ксюши, оценил всю безрадостность своего положения и "хлопнулся" в обморок.
Фёдор дал сопернику понюхать нашатырь. Тот пришёл в себя и страстно воскликнул:
- Хозяин! Я готов умереть в мучениях! Об одном молю: позволь моей Ксюше принять лёгкую смерть. Застрели её, не объясняя, за что!
- Похвально, молодой человек! И очень даже пафосно! Вижу, ты сериалов насмотрелся.
- Ну, да. Сериал "Две судьбы". Там миллионер застал жену с хахалем вроде меня. Того, правда, сразу "шлёпнули", а её живьём закопали, … как шахтёров в "Молодой гвардии"!
- А были ли у миллионера и этой шлюхи общие дети?
- Не были.
- Вот видишь! У нас – другой случай. С Ксюхой я в любом случае разведусь и вышвырну её без копейки! Если захотите, можете аборт сделать.
- Ни за что! – воскликнул Олег. – Я породил, я и воспитаю!
- Тоже мне, Тарас Бульба наизнанку…! Повезло моей жене с мужем … со вторым! А что касается моих (смею надеяться!) детей от Ксюши, то какие у тебя на этот счёт планы?
- Конечно, они останутся с Вами!
Фёдор недовольно поморщился, и Олег резко "переиграл":
- Но это если Ксюша так захочет. Но если она окажется любящей матерью, то я готов их усыновить-удочерить и стать им вторым отцом!
Фёдор открыл дверь и крикнул:
- Ксюша! Свет моих очей! Иди сюда, радость моего сердца!
Явилась недовольная жена – она по своемУ опыту знала, что за подобными нежностями последует разнос.
- Ну, шо ещё?
- Тебе нравится Олег?
- Ну-у…, хорошо работает.
- А где он лучше работает – в постЕли или при ремонте?
- В ремонте я не разбираюсь, а в постели очень даже … Ой!
Мужчины рассмеялись, но Олег спохватился и испуганно замолчал.
- Ремонтирует он тоже прекрасно, - заверил Фёдор. – И будет тебе отличным мужем!
- А ты?!
- А я не буду. И алиментов не будет, хоть Олег и усыновит наших детей. Или ты хочешь алименты?
- Хочу.
- Тогда я посоветуюсь с твоей подружкой Аней.
Фёдор набрал номер и включил громкую связь.
- Аня! Представляешь?! Моя Ксюха учудила! У нас один строитель делал на даче ремонт и попутно "заделал" ей "киндера"! И что прикажешь мне делать?
- Фёдор Иванович! Начальник – Вы! Поэтому и приказывать тоже Вам! Как я поняла, это прискорбное событие произошло во время Вашей недавней командировки?
- Правильно поняла… Впрочем, как всегда!
- А Ваша жена приезжала из города на дачу, отчего и понесла чадо.
- Насчёт "как всегда!" я погорячился. Редкий случай, когда ты ошиблась. Ксюша не приезжала на дачу, а жила там с детьми по моей просьбе.
- Ну, шеф! Это уже перебор! … Как в игре в "очко"… Вы поступили как герой "Повести о безрассудно-любопытном" из романа Сервантеса "Дон Кихот". Тот тоже чуть ли ни насильно направил жену в объятья другого. И там тоже всё кончилось далеко не здОрово! Правда в той повести из романа народонаселение уменьшилось, а в Вашем случае должно увеличиться! И Вы, и Оксана Богдановна виноваты одинаково. Поэтому Вы, Фёдор Иванович, должны усыновить будущего ребёнка, а строителя отпустить с миром … после окончания ремонта… если ремонт завершится до родов.
Услышав столь благоприятный вердикт, растроганная Оксана зарыдала.
Фёдор добавил:
- Но строитель горит желанием усыновить своего ребёнка, а заодно и моих детей! Ну, и на Ксюхе попутно жениться, хоть я и не заплачу изменнице алиментов.
- Рада, что он оказался порядочным человеком! В отличие от Вас, уважаемый Фёдор Иванович! Мы же выяснили, что Вы и Оксана Богдановна оба "хороши"! Считаю, что надо согласно закону платить алименты, а не изобретать собственные законы!
- Ну и повезло тебе, жёнушка! – воскликнул Фёдор. – Причём дважды – с хахалем и с подружкой!
Оксана привычно разрыдалась.
Аня продолжила по громкой связи:
- Строитель пусть считается отцом своего ребёнка, а Вы – отцом Ваших детей, живущих с матерью. И каждый год дети должны хоть по месяцу гостить у отца. Что же касается денег на их дорогу, её должны поровну оплатить Вы и отец Оксаны Богдановны, кажется, Богдан Трофимович… Да, чуть ни забыла главное. Если когда-нибудь Вы вновь жЕнитесь на какой-нибудь красавице и появятся дети, то Леночка и маленький Володя должны будут иметь такие же права, как дети от новой жены.
Тут Фёдор высказал заранее заготовленное совместно с Аней возражение:
- А если новая жена захочет ущемить правА Лены и Володи?
- То она их таки ущемит! И мне будет очень жаль уважаемую Оксану Богдановну и милых малюток.
- Нет! Не надо никакой-нибудь красавицы! Феденька! Женись на Анечке!
- Ну, чтО Вы, Оксана Богдановна! – как бы засмущалась на другом конце провода бурятка. – Фёдор Иванович настоящий красавец, а я, как Вы справедливо заметили, "обезьяна заморская"!
- Вовсе не заморская! – горячо воскликнула Ксюша. – Ты уже давно питерская!
Развод Оксаны и её новую свадьбу "провернули" в быстром темпе. Свидетельницей стала лучшая подруга невесты Аня Жалсанова. Затем супруги Войтенко отбыли в Запорожье.
Только после этого Фёдор признался отцу, что Оюна – его дочь.
- Анечка давно стала брендом твоей фирмы! – воскликнул Иван Павлович. – И я не допущу, чтобы моя внучка росла незаконной! … Да-а…! Плодотворное завещание оставил мой отец … в буквальном смысле! От Феди – Володенька и Оюна, от Володи – Феденька и Ирочка!
… Свадьбу шефа и лучшей сотрудницы с размахом отмечала вся фирма "Пичугин-инвест".
По просьбе Фёдора Аня осталась Жалсановой. По его же просьбе она понесла новое чадо!
Наконец, пятикратная "краснофлотская" свадьба принесла пять "плодов". Маша позвонила в Тель-Авив:
- Мама! У меня на сей раз дочка. А у тебя?
- Взаимно! Не зря ты говорила, что твой папа "девопроизводитель"! Пятая дочка без перерыва на сыночка!
Маша подумала, что у отца главной героини романа Джейн Остин "Гордость и предубеждение" было тоже пять дочерей.
- Но я же не говорила, - возразила она матери, - что являюсь автором этой "очепятки". Не надо мне приписывать чужой юмор – своего девать нЕкуда.
В ответ израильтянка блеснула эрудицией:
- У нас на иврите "некудА" – это "точка"!
- А как дела у остальных "краснофлотцев"?
- У сынка и пасынка – по мальчику. А что у Даши, пока не знаю.
Московская блондинка произвела на свет мальчика… типичного еврея. Озадаченный славянин Василий Петрович проговорил:
- Дашенька, любимая! Я всё понимаю и не осуждаю тебя. Если не возражаешь, буду считать этого ребёнка своим сыном.
Красотка задумалась и, наконец, додумалась.
В ответ на своё благородство старший Пичугин был удостоен … оплеухи и истерики. Ему с трудом удалось вымолить прощение.
- Ладно уж, прощаю, - сжалилась Даша. – Но только потому, что мне идти нЕкуда.
На сей раз ни один из собеседников не знал про ивритскую "точку".
Через некоторое время Василий Петрович позвонил в Тель-Авив:
- Ну, Марик, ты и замутил мне проблему!
- И что же я сделал?
- Дашку "заделал"!
- Сам виноват, - возразил профессор. – Как говорили Горич и Грибоедов: "И кто жениться нас неволит?!"
- Оба твоих "Гэ" ошиблись! Я счастлив со своей обормоткой! А виноваты другие твои "гэ", то есть "гены"! Ребёнок получился типично еврейским. Хорошо, хоть экспертиза подтвердила моё отцовство!
- Эта экспертиза порадовала не только тебя, Вася, но и меня! Я и раньше знал, что Даша – моя дочь. Ведь она – копия гениальной Маши. То, что у Феденьки, Ирочки и пока не названной дочки Маши еврейская внешность ни о чём не говорит – ведь у их отца Володи она такая же! А такая же внешность твоего, Вася, сына лишний раз (то есть как раз не лишний!) подтверждает, что Даша (а значит, и Маша) – мои дочери!
В положенный срок Оксана Войтенко родила в Запорожье дочку. Назвала она её, естественно, Аней.
Прошло ещё три месяца, и у Анны Жалсановой родился в Санкт-Петербурге будущий владелец фирмы "Пичугин-инвест".
***
Глава 1
Питерский предприниматель Павел Петрович Пичугин (пять "П" подряд!) был (наконец-то не "П"!) примерным семьянином. В первом классе познакомился с Машей Рабинович, в седьмом в неё влюбился, и до 77 лет для него не существовало других женщин.
Мария Соломоновна хоть и не крестилась, но никогда не подчёркивала свою национальность. Она не только разрешила "величать" себя Марусей, но даже предложила мужу назвать их единственного сына Ваней. Правда, это не помогло, и Ваню часто били не по свидетельству о рождении, где он был записан русским, а по еврейской физиономии. В конце концов, мальчику это надоело, и он записался в секцию бокса. Через некоторое время от полуеврейского Вани отстали. И не потому, что во время тренировок ему сломали еврейский нос, а потому, что он теперь мог сам сломать кому угодно что угодно!
После школы молодой человек решил поступать в ЛЭТИ (ленинградский электротехнический институт), носящий имя четверть-еврея Ульянова-Ленина. Несмотря на это, евреев в институте не жаловали.
На устном экзамене по физике после блестящего ответа по билету Ване задали несколько задач повышенной сложности и "влепили" тройку. В результате Иван Пичугин недобрал один балл. Тогда он … направился на кафедру физкультуры. После этого приёмная комиссия "закрыла глаза" на недобор балла и еврейскую (несмотря на сломанный нос) внешность абитуриента и приняла талантливого боксёра в ряды студентов.
Евреек в ваниной группе не наблюдалось, и он влюбился в простую русскую девушку Иру Григорьеву. Правда, после знакомства с родителями избранницы выяснилось, что мать невесты (как и жениха!) – еврейка.
Студенческий брак оказался прочным. Ирина Степановна осчастливила Ивана Павловича двумя сыновьями. Старший Федя – русский красавец. Младший Володя – еврейский интеллигент.
С началом перестройки Павел Петрович "ударился" в бизнес и со временем прилично "раскрутился". Даже от дефолта 1998 года практически не пострадал, так как большинство средств были вложены в производство и недвижимость.
Сын бизнесмена интереса к бизнесу не проявлял, зато его проявил старший внук.
Однажды дуэт предпринимателей вёл деловые переговоры в Запорожье. Они были тяжёлыми и безрезультатными. Наконец, запорожский компаньон отвёл Павла Петровича в сторону:
- С одной стороны то, что вы предлагаете нас решительно не устраивает …
Последовала многозначительная пауза.
- Назовите откат, - предложил петербуржец.
- Федя!
- Не понял.
- Моя Оксана …, - начал запорожец.
- Понял!
Павел Петрович направился к внуку:
- Ничего не получится. Этот придурок набивается к тебе в тести. Только деньги на дорогу зря потратили!
- Но на его старшую дочку уже позарился какой-то хмырь, … точнее – на её деньги.
- Потому тебе предложена младшая.
- Ксюша?! – воскликнул Фёдор. – Да она на фоне своей сестры – Элизабет Тейлор в молодости!
- Но в Питере-то этого фона не будет! … Или у тебя к ней любовь?
- У меня к ней деловое предложение … руки и сердца. Потому, что достоинства контракта перевешивают недостатки невесты!
… В 2010 году Оксана Богдановна Пичугина произвела на свет дочку, которую назвали Леной.
Через месяц Мария Соломоновна Пичугина скончалась от гипертонического криза.
Павел Петрович целый год соблюдал траур по горячо любимой жене. Затем решил, что с него хватит! Деньги позволяли ему отдохнуть в любой точке земного шара, но он выбрал неказистый дом отдыха "Чародейка" на Карельском перешейке под Зеленогорском. Там-то бизнесмен и попал в цепкие ручки голубоглазой "чародейки". Натуральная блондинка Даша Травкина работала кассиршей универмага в заполярном Мурманске. Она приехала в дом отдыха на ловлю женихов, но даже помыслить не могла, что в её "сети" попадёт столь богатый "улов"! Впрочем, помыслить о чём-либо другом прелестница тоже не могла ввиду скудости интеллекта. Но старый ловелас играл с ней не в "Что? Где? Когда?", а в другие "игры". Причём, не только в постельные, но и половые (на полу), настольные (на столе) и так далее.
Вернувшись из дома отдыха, Павел Петрович представил обалдевшим домочадцам свою любовницу как жену.
- А где свидетельство о браке? – нахмурился Фёдор.
- Эта пустая формальность будет совершена после заверше ния испытательного срока, - ответил дед. – А если кто-нибудь обидит Дашеньку, то испытательный срок закончится!
- И ты меня выгонишь?! – не поняла блондинка.
- Я на тебе женюсь!
В семье Пичугиных настали тяжёлые времена. Целый месяц вконец обнаглевшая бывшая мурманская кассирша нарывалась на скандал с целью завершения испытательного срока. И благодаря дашиным усилиям испытательный срок-таки закончился, … правда, не так, как она мечтала!
Однажды поздно вечером любовница выбежала из спальни с криком:
- Хозяину плохо!!
Прибывшие медики констатировали инсульт. Два месяца больной провёл в больнице, подключенный к аппаратуре. Всё это время Оксана издевалась над Дашей как могла. Затем больной вышел из комы … на тот свет!
Врач позвонил и сообщил родным Павла Петровича эту печальную весть.
- Какая же я была дура, - воскликнула Даша, - что принимала таблетки!
Далеко не худая Оксана съязвила:
- Надо было принимать таблетки для похудения!
- А ещё лучше – для поумнения! – добавил её муж.
На похоронах неофициальная вдова рыдала громче всех. Она оплакивала не жалкого старика который дО смерти (в буквальном смысле!) хотел казаться крутым мачо, а свои несбывшиеся надежды. Ведь свидетельства о браке у неё не было, а завещание усопший не оставил.
С кладбища возвращались в автобусе. Безутешная как бы вдова не хотела, чтобы на неё глазели и забилась в самый дальний угол. Но это не помогло. Сидящая в середине Оксана стала на весь автобус "утешать" несчастную блондинку:
- Ты, Дашуня, не кисни! Ну, не обломилось тебе с Павлом Петровичем! Не беда! У него же остались сын и два внука, … точнее, для тебя – один! Потому, что за Федю я тебе глаза выцарапаю!
Ирина Степановна усмехнулась:
- Ксюшенька, ты, наверно, забыла, но Иван Павлович в некотором роде женат!
- Я-то помню, а эта белобрысая наверняка забыла!
Упомянутая "белобрысая" огрызнулась:
- Мне женатики по барабану!
- Тогда остаётся Володя! – не унималась Оксана. – Вовик, согласись, что наша Даша очень даже миленькая!
- Соглашусь, - согласился младший Пичугин, - но меня не интересуют непроходимые дуры!
- А вдруг она только прикидывается дурой, а сама умнее … Василисы премудрой?!
- Тогда пусть скажет, кто такой Рабиндранат Тагор, - усмехнулся Володя.
- Да отстаньте вы все от меня! – закричала несчастная Даша и зарыдала.
Через десять минут автобус прибыл на место. Даша подошла к Володе:
- Твой Рабин … В общем, Тагор – автор слов гимна республики Банладеш!
- Какие умные слова! – рассмеялся молодой человек. – Это если по отдельности. А вместе получилась чушь! Во-первых, букву "г" в слове "Бангладеш" никто не отменял, а во-вторых, эта республика основана через много лет после смерти столь трудно выговариваемого тобой Рабиндраната Тагора. А покойники не имеют привычки писать слова к гимнам!
Неудачливая эрудитка усмехнулась:
- Машка дала промашку!
- Какая ещё Машка?! – удивилась Оксана.
- Ну, это … как бы сказать …
Володя пришёл на помощь своей бывшей… почти что бабушке:
- Это она для рифмы. "Машка" лучше рифмуется с "промашкой", чем "Дашка"… Но её имя тоже неплохо рифмуется: "Дашка – смазливая мордашка!"
Когда вошли в дом, Ирина Степановна спросила:
- Даша, кАк по-твОему мы должны с тобой поступить?
- Немедля вышвырнуть на улицу в чём пришла!
Оксана тут же внесла существенное дополнение:
- Не в чём пришла, а в чём была до встречи с Павлом Петровичем!
Даша не на шутку разозлилась:
- То шматьё мы ещё в доме отдыха выкинули, включая нижнее бельё. Так чтО? Прикажешь мне голой на улицу?! И бОсой?! Я хоть и северянка, но не моржиха!
- Ксюша, ты не совсем права! – улыбнулся Володя. – Даша пришла к нам летом, а сейчас – зима. Давайте, подождём до лета, а там приоденем, как была раньше (то есть приразденем!) и выгоним.
- Ага! Разбежался! – возмутилась Оксана. – Ты уже сейчас на её сиськи бесстыжие пялишься. Летом она точно пузатая будет, а такую фиг выгонишь!
Тут раздался телефонный звонок. Иван Павлович снял трубку, негромко поговорил, затем объявил:
- Звонил нотариус. Оказывается, незадолго до инсульта папа всё-таки составил завещание, и поэтому все заинтересованные лица приглашаются завтра в полдень в его контору.
Оксана не смогла не поинтересоваться:
- А приблудная вдова тоже приглашается?
(Так иногда называл Дашу Фёдор после смерти деда, правда, в отличие от жены, за глаза.)
- Тоже. Нотариус под большим секретом сказал, что Даша упомянута в завещании.
- Ага!! – радостно закричала упомянутая в завещании. – Теперь я вам покажу, кто в доме хозяин … Ой! Сериал получился!
Ирина Степановна решила отвлечь кандидатку в миллионерши от агрессивных мыслей:
- Между прочим, в сериале "Кто в доме хозяин?" целых две твоих тёзки – Дарья Сергеевна и Ника, которую играет Даша Бондаренко.
- Это точно! – отвлеклась от указанных мыслей Даша, но ненадолго. – А тебе, Ксюха, я припомню все твои издевательства! Ты у меня ещё пожалеешь, что родилась!
- Хотелось бы напомнить, - робко возразил интеллигент Володя, - что Оксана не только родилась, но и родила. Неужели ты будешь бороться с кормящей матерью?!
- Пока кормящая – не буду. Зато потом …!!
- Она так перепугалась, - рассмеялся Федя, - что будет кормить грудью до пенсии … До леночкиной пенсии!
На другой день "заинтересованные лица" собрались в назначенное время в назначенном месте. Нотариус начал читать завещание Павла Петровича Пичугина:
- "Завещаю моей горячо и нежно любимой женщине Травкиной Дарье Марковне деньги … (последовала выразительная пауза, во время которой "горячо и нежно любимая женщина" окинула всех торжествующим взглядом) … на самолёт до Мурманска. Что же касается прочих наследников …"
Тут с Дашей случилась вполне прогнозируемая истерика. Нотариус дал истеричке заранее заготовленное успокоительное. Блондинка с трудом успокоилась и нетвёрдой походкой направилась к двери. Нотариус продолжил:
- " … Что же касается прочих наследников, то не хочу быть оригинальным и поступлю как в посредственном сериале (услышав это "волшебное" слово, собиравшаяся хлопнуть дверью Даша замерла, как любопытная жена библейского Лота), носящем столь дорогое для меня имя "Маруся"! Объявляю единственным наследником того из моих двух внуков, кто первым произведёт на свет младенца мужского пола с обязательной экспертизой на отцовство… "
- Оригинальное проявление неоригинальности! – заметила Ирина Степановна.
Даша тихо закрыла дверь с другой стороны, причём настолько тихо, что это заметила Оксана.
- Ты смотри-ка! – так же тихо сказала она мужу. – Явно ведь хотела дверью шарахнуть, а не шарахнула.
- Вот это и плохо! – проговорил самому себе (но не про себя) Федя.
Когда визитёры покинули контору, Оксана спросила:
- А что плохого в том, что эта дура не бабахнула дверью?
- Это значит, - пояснил Фёдор, - она уяснила завещание и задумалась, … возможно, впервые в жизни!
Володя рассмеялся:
- А ты не любишь задумавшихся женщин!
- Зато ты любишь! – рассердился старший брат. – И когда она под тебя полезет, то "заделаешь" ей требуемого младенца мужского пола!
- Успокойся! Одно задумывание ещё не делает для меня из дуры умную. Давай, вернёмся к нотариусу и заверим у него справку, что я обещаю не размножать женщин с низким "Ай кью".
- Даже, если на кону наследство деда?
- Ты же знаешь, что мои потребности более, чем скромные. И кандидатская зарплата позволит мне безбедно жить и без этого наследства.
- Повезло тебе, Ксюша! – рассмеялся Фёдор. – А то я уж хотел тебе сына заказать.
- А ты закажи! – посоветовал младший брат. – Ведь если под меня полезет женщина с высоким коэффициентом умственного развития, то могу и не устоять! При этом, заметь, данное тебе обещание не будет нарушено. Можешь для страховки оплодотворить ближайшее женское общежитие, включая коменд антшу!
До позднего вечера разочаровавшаяся в жизни несостоявшаяся миллионерша дома не появлялась. Володя ушёл в свой кабинет. Наконец, хозяйка семейства Пичугиных проговорила:
- Начинаю волноваться за Дашу. А вдруг она в Неву с моста!
- Невестка "поддержала" свекровь:
- Я тоже волнуюсь: а вдруг передумает?!
Тут зазвонил сотовый телефон. Ирина Степановна прочитала на экране имя звонившей, включила громкую связь и в трубке заверещал голос предмета дискуссии:
- Ириночка Степановна! Я тут решила подзадержаться в Питере, пока ни найду нового богатого "папика"!
- Мы так рады! – съязвила старшая Пичугина. – Особенно Оксана! А то ей, бедняжке, нЕ над кем издеваться.
- Придётся Вас расстроить, а особенно – Ксюшку! Я поселилась в гостинице, если так можно назвать эту дыру! За две недели вперёд заплатила и попытаюсь какого-нибудь нового дедулю захомутать! Ну, а если "не прокатит", то на обратную дорогу нужны "Барбосы".
- Для собачьей упряжки?! – удивилась Ирина Степановна.
- Да нет же! Это не те "Барбосы", которые "В гостях у Бобиков", а те, про которые говорил Зимовский из "Маргоши". Короче, деньги на самолёт, которые завещал Павлик!
- Дура ты деревенская! – закричала Оксана, не пропустившая ни одной серии "Маргоши" (даже в роддоме!). – Зимовский говорил "бабосы"!
- А вот и нет! – не менее бурно ответила звонящая. – Мы с тобой Обе городские дуры! А насчёт Антона Владимировича ты в первые права. Жаль, что Он не прав. "Бабло" надо было называть "баблосами"!
Федя открыл от удивления рот и с трудом удержался от нецензурного комментария.
- Нам чужого барахла не надо, - сказала Ирина Степановна. – Своё девать некуда. Ты сейчАс подойдёшь?
- Ни сейчас, ни потОм. Даже если вы свою "альму матер" на цепь посАдите!
- Будешь материться, в рог дам! – взвизгнула Оксана. Она хоть и не отличалась (в отличие от птицы Говорун) умом и сообразительностью, но на сей раз догадалась, кого предложено посадить на цепь!
- И он кривым станет? – рассмеялась удалённая от оксаниных кулаков абонентка. – Я всего лишь назвала тебя (как и Вовик!) "кормящей матерью".
- А не "университетом"? – поинтересовался муж кормящей матери.
- Одно другому не мешает.
- Я так поняла, - предположила Ирина Степановна, - что ты нам всё решила оставить?
- Ага! Разбежались! - последовала дашина фраза из оксаниного лексикона, но с последующим уточнением. - … Как АбЕбе из Аддис-Абебы! Я всё своё, как говорится, "мЕкум пОрто". В общем, пакуете и отвОзите вместе с самолётными деньгами на Московский вокзал в камеру хранения…
- Куда?!
- Это такой домик с башенкой на площади Восстания. Архитектор – Константин Андреич Тон … купил в булочной батон. Номер ячейки и её код пошлёте мне по "эсэмэске". Вопросы есть?
До сих пор молчавший Иван Павлович поинтересовался:
- Неужели с Московского вокзала летают самолёты?
- Ваш папаша, который Паша, завещал своей "горячо и нежно любимой женщине Травкиной Дарье Марковне" деньги на самолёт, а вовсе не билет на самолёт. Почувствуйте разницу.
- Или, как говорят в Одессе, - усмехнулся Фёдор, - "две большие разницы".
Оппонентка среагировала мгновенно:
- По мне, так лучше один мелкий опт!
- Ты, Дашенька, наверно, думаешь, - спросила Ирина Степановна, - что мы сочтём за честь выполнить твою просьбу … бесплатно?
- Федин бензин хоть и копейки, но стОит, а его время – "из мани"! Но Ваша любимая невестка наворует у меня на куда бОльшую сумму! Ну, всё! Как пишут в интернете, "не поминайте лохом!"
Из трубки раздались гудки. Несколько секунд все молчали. Наконец, Фёдор произнёс:
- Похоже, у этой заполярной кретинки культура "прорезалась"!
Его мать уточнила:
- Культуры я у этой хамки не заметила. Всего лишь эрудицию!
- А ещё она "юморить" пыталась, - изрекла Оксана, - … довольно дебильно!
- Ну, уж если даже ты заметила! – воскликнул Фёдор. – А что касается дебильности, то не суди других по себе! Ну, а её перл, что "один мелкий опт лучше, чем две большие розницы" можно смело включить в руководство по бизнесу!
- Думаешь, - спросил Иван Павлович, - что она специально перепутала "разницу" и "розницу"?
- Не думаю, … а уверен! И на счёт "баблосов" получилось логично, … даже слишком логично для дедушкиной "подстилки"!
- А чтО ты скажешь, - спросила сына мать, - про её "Барбосов, которые в гостях у Бобиков"?
- Раньше бы сказал, что это жалкие потуги олигофренки на юмор. Но теперь – промолчу.
- Мудрое решение! – похвалил сына Иван Павлович. – "Барбос в гостях у Бобика" – мультфильм шестидесятых годов прошлого века. Причём, хорошо забытый!
- Не удивлюсь, - задумчиво проговорил Федя, если "альма матер" окажется не только университетом.
- А ты проверь! – посоветовала Оксана. – У тебя же есть этот, как его, … "гоголь-моголь", … то есть "Гугл-мугл"!
(Не следует предполагать у Оксаны наличие хоть какого-то юмора. Мнемоническое правило для запоминания "Гугла" придумал Владимир Пичугин.)
Федя чуть ли не впервые послушался жену. Он включил компьютер, вошёл в "Гугл" и прокомментировал увиденное:
- Дашка опять права! "Университет" – это переносное значение. А буквальное, действительно, "кормящая мать"! Тем более, что латинское "матер" сильно напоминает русскую "мать". Что она там ещё "выдала"?
- Что-то типа "бородатого" анекдота, - ответила Ирина Григорьевна, - что "я не из Аддис-Абебы, а Беба из Одессы"!
Её муж, бывший спортсмен, оказался в курсе:
"Абебе из Аддис-Абебы" – это Абебе Бикила, олимпийский чемпион Рима и Токио в марафоне. Как видите, он неплохо "разбежался", как выразилась моя полумачеха.
- А ещё про Кривой Рог вякнула! – вспомнила Оксана. – Я-то раньше думала, что она про него и не слышала!
- Удивительно не то, - прокомментировал Фёдор, - что Даша слышала про этот крупнейший центр чёрной металлургии, а то, что про него слышала ты!
- Не тупая! – самоуверенно заявила Оксана и тут же поставила это высказывание под сомнение. – К тому же наша Запорожская область граничит с ихней Криворожской.
- С какой?! – одновременно воскликнули её свекровь и свёкор.
- Ну, с этой, как там её, … с Днепропетровской!
- А на счёт того, что "нету пая", ты ошиблась! – заметил Фёдор. – Он у тебя, к сожалению, есть!
- Чего?! – опешила обладательница пая.
- Нашёл с кем юморить! – усмехнулась Ирина Степановна. – Ксюшенька, не обращай внимания.
- Да нУ его! … А чтО она там говорила про "всё своё"? А дальше что-то по-японски.
Иван Павлович предположил:
- Похоже, Дарья намекнула на пословицу "Всё своё ношу с собой". Тем более, она добавила "как говорится". Федя, проверь.
Сын проверил по компьютеру и подтвердил:
- Точно! "Омнеа меа мекум порто". Только это не японский, а всего лишь латынь.
- А чтО Дашка намекала про твоё время?! - заревновала Оксана. - Из какой оно Мани?
Все засмеялись, а Фёдор пояснил:
"Тайм из мани" – первый закон бизнеса. Переводится: "Время – деньги!"
- Опять латынь?
- Английский, но для тебя это неважно.
Иван Павлович предложил:
- Может, заодно, проверишь архитектора Московского вокзала?
Сын проверил:
- Тон Константин Андреевич, что и требовалось отыскать. А про то, что он купил в булочной ничего не сказано.
- Тупой! – воскликнула Оксана. – Она же пошутила!
- Ну, знаешь! – обиделся муж. – Я у тебя "тупой", зато ты "не тупая"!
- Успокойся! – усмехнулась Ирина Степановна. – На Ксюшу грех обижаться!
Её сын неожиданно быстро успокоился и деловито спросил:
- У нас ведь звукоизоляция хорошая?
- Соседи не жаловались.
- А Володька?!
Иван Павлович догадался:
- Не бойся. Он не услышит этот разговор и не узнает про резкое поумнение Даши, … если кто-нибудь из присутствующих не проболтается.
- Это не в ваших интересах, дорогие предки! – воскликнул потомок. – Помнится, мой любимый брат говорил, что если под него полезет умная баба, то он может не устоять. А уж если Володя узнает, что Дашенька стала требуемой умной бабой, то наверняка полезет на неё. И уж тут можно гарантировать, что онА не сможет устоять. А теперь скажите: вам очень нужна в доме брюхатая убийца дедушки?
Иван Павлович усмехнулся:
- А что? Это мысль! Одного Пичугина угробила, другого – родит! А может, и не одного!
- Если хочешь простить отцеубийцу, … то есть убийцу твоего отца, - воскликнула Ирина Степановна, - то это твоё дело. Но я – не такая гуманистка!
- Пошутил я! Конечно, мы ничего не скажем Володе, а вот твоя, Федя, говорливая супруга …
- Это я ей сейчас объясню на доступном языке! Пойдём, Ксюшенька, в постельку!
ГЛАВА 2
На другой день Владимир совершал утренний моцион – от дома на Малом проспекте Васильевского острова (рядом с седьмой линией) до места работы (ВНИИРА). Всероссийский научно-исследовательский институт радиоаппаратуры находился недалеко от конца проспекта.
Кандидат наук не подозревал, что за этим передвижением наблюдает от своего подъезда через бинокль его старший брат.
Наконец, Малый проспект свернул чуть вправо, и Владимир пропал из виду. Фёдор опустил бинокль и проговорил:
- Остаётся надеяться, что и на дальнейшем отрезке пути ему не встретится Даша!
… Володя ещё издали увидел у обочины такси, а рядом с ним – знакомую фигуру блондинки, стоявшей к нему спиной и читающей какую-то книгу. Учёный подошёл поближе и разглядел читательницу.
- Дашуля, привет! Что читаешь?
- С добрым утром, Володя. Ты, знаю, ценитель интеллектуальных женщин.
- Какое сложное слово сумела выговорить! – рассмеялся младший Пичугин. – Наверно, целый день тренировалась?!
Пока он смеялся, собеседница вручила книгу.
- "Нелинейные дифференциальные уравнения", - прочитал Владимир и захохотал пуще прежнего. – Зачем сразу нелинейные, если ты, дура, ещё в линейных не разобралась?!
Затем вернул книгу:
- Надо было читать ленинскую работу "Материализм и эмпириокритицизм". Звучит солиднее.
- А ты спроси что-нибудь.
- Сложное спрашивать не буду, - усмехнулся кандидат наук. – А то "схлопочешь" от перенапряжения инсульт, как … сама знаешь, кто! Скажи-ка, интеллектуалка ты наша, когда умер дедушка Ленин?
- Ой! А я об этом не знала! – вполне натурально удивилась натуральная блондинка.
"Ну и дура!" – мысленно воскликнул интеллигент. Он даже не заметил, что эта фраза использовалась в кинокомедии "Джентльмены удачи". Затем с максимально серьёзным (насколько это было возможно) видом изрёк:
- Это потому, Дашенька, что для тебя "Ленин всегда живой!"
Кокетка рассмеялась:
- Ой, Вовик! Ты такой смешной! При чём здесь автор твоей "солидной" книжки? Я про лениного дедушку Богдана Трофимовича.
"Вовик" тоже рассмеялся":
- Остроумно, … или остро глупо?! Это ты сейчас сострИла или на полном серьёзе?
- На частичном серьёзе. По крайней мере, внешне.
- Юмор у тебя, пожалуй, есть. … Точнее, появился. А где ж он раньше был?
- Павел Петрович не требовал от своей любовницы остроумия. А уж эрудиции – подавно!
- Так у тебя эрудиция завелась?! Тогда скажи, кто был главным теоретиком того сложного слова, которое идёт вслед за "материализмом"?
- Тонко подмечено! – похвалили блондинка. - Намекаемое слово, действительно, сложное. Причём, не только в буквальном смысле, но и в переносном, то есть в грамматическом. А идеолог трудновыговариваемого эмпириокритицизма – незаслуженно забытый австрийский физик и философ Эрнст Мах…
Младший Пичугин от удивления открыл рот. Но тут новоиспечённая эрудитка воскликнула:
- О! Идея … Минутку … Готово! Внимание! Выношу на суд придирчивого слушателя только что состряпанное стихотворение!
"Поэтесса-стряпуха" откашлялась и преувеличенно торжественно продекламировала:
- Очень был известен Мах, нО …
Больше знаменит Махно!
"Придирчивый слушатель" вновь расхохотался, затем, подражая собеседнице, проговорил:
- О! У меня тоже идея! Наисвежайшая загадка:
"Что сказал Нестор Иванович любимой девушке?"
- Понятия не имею! Но думаю, что нелюбимой девушке он сказал: "Гуляй, Поля!"
- Ответ засчитан, уточнение принимается!
Не лишне будет пояснить, что знаменитый (больше, чем Мах!) анархист Нестор Иванович Махно родился и вырос в селе Гуляйполе ранееупоминаемой Запорожской области.
Красотка решила "добить" собеседника (в хорошем смысле!):
- Я даже знаю причину ссоры двух любящих сердец!
- Поделись.
- Можно, хоть я и не инфузория! … Махно приревновал потому, что нашёл у Поли шинель. И впоследствии у него "завелась" вместо Поли – Эстер.
Володя сквозь смех подумал: "Пожалуй, этой острячке и эрудитке можно доверить рождение и воспитание моего будущего ребёнка!" Затем поинтересовался:
- Ты, конечно, оказалась здесь совершенно случайно?
- Конечно. Совершенно случайно остановила такси и попросила довезти до угла Малого проспекта и улицы Шевченко.
- … На которой находится моя любимая 30-я школа!
"… ранее носившая имя того же Тараса Григорьевича!" – мысленно добавила блондинка, но благоразумно промолчала.
- Понятно! Как только услышала про дедушкино завещание, на тебя "любовь нечаянно нагрянула"!
- "Любовь к трём апельсинам", - уточнила красотка, - … и одному "лимону"!
Пичугин рассмеялся:
- "Лимон" – в евро?
- Я ж не грабительница! … Всего лишь в долларах.
- А апельсины в чём?
- Апельсины – в золотистой кожуре.
- Совести у тебя нет! – возмутился далеко не богатый интеллигент.
- На нет и суда нет!
- Зато если совесть есть, - усмехнулся Володя, - то дело может дойти до суда!
- Андрей Дмитриевич в этом лично убедился!
Малоизвестный физик понял намёк на широкоизвестного коллегу академика Сахарова.
- В настоящий момент я требуемым миллионом не располагаю.
- Кто бы сомневался! – улыбнулась красотка. – Отдашь после получения наследства. Между прочим, не такие уж бешеные деньги. Если их разбить на 18 лет до совершеннолетия твоего будущего сына, то получится примерно сто пятьдесят баксов в день.
- Полтора часа работы (не сочти за намёк) шлюхи.
- Это - "нетто". А с учётом "брутто" – часа четыре.
- А если вместо будущего сына ты родишь будущую дочку?
- Значит, нам обеим не повезёт. Ведь в завещании твоего деда ничего не сказано про ребёнка женского пола.
- Я плодить нищету не собираюсь!
- Будем считать, что я этот намёк на аборт не слышала.
- А намёк на алименты с кандидатской зарплаты?
- Услышала, поняла и согласилась. Даже если за предстоящее "алиментное" время ты станешь доктором наук или академиком.
- Если стану, то на радостях, возможно, ещё немного накину… И где будем размножаться? В такси?
- Мысль неплохая, но несвоевременная! – заметила собеседница и постучала пальцем по своим часам.
Володя взглянул на свои и воскликнул:
- Пять минут до начала работы!
- За мной! – воскликнула почти что будущая мать и села в такси.
Опаздывающий последовал за ней, и транспортное средство тронулось.
- Сколько с меня? – спросил пассажир.
- За всё заплачено, - ответил таксист.
- Я не альфонс!
- Тогда отдашь с "лимона" "линкольна"! – предложила пассажирка.
Володя понял намёк на пять долларов.
- А чтобы заполучить этот "цитрусовый фрукт", приходи сегодня в другой "фрукт" – "Абрикос". Это отель по адресу: Невский ,106. Жду в холле в полдень плюс-минус пять минут.
Такси остановилось у проходной ВНИИРА. Работник этой организации выскочил наружу, но вдруг остановился:
- Я же в полдень работаю! … То есть обедаю, но на работе.
- Пообедаешь в отеле. Если и задержишься, то ненадолго. За час управимся.
На работу Владимир Пичугин хоть и впритык, но успел. Вскоре он вспомнил последнюю фразу будущей любовницы и, улыбнувшись, подумал: "Делу время, постели час!"
Через полчаса будущего отца посетила мысль: "А вдруг я сейчас беседовал с дашкиной сестрой-близняшкой?! А в "Абрикос" пойду оплодотворять настоящую Дашу!! Надо будет проверить!"
… В отель он вошёл одновременно с полуденным выстрелом пушки Петропавловской крепости. Интеллектуальная (или псевдоинтеллектуальная?!) блондинка уже его ждала. Они прошли в номер. На столе ароматно дымился вполне съедобный на вид (и как вскоре выяснилось, на вкус) обед. Судя по количеству кроватей, номер был рассчитан на двоих.
- За двоих заплатила? – догадался гость.
- Раз уж ты столь щепетилен, то приплюсую счёт к "таксомоторному линкольну".
- Уже начала тратить миллион, а он ещё даже не зародился!
- Пока он зародится, обед остынет.
Разнополые интеллигенты (по крайней мере, кавалер) помыли руки и приступили к трапезе. Володя мысленно отметил, что мурманская кассирша держится за столом как … парижская кассирша. Впрочем, обучить подобному этикету можно за пару часов!
Наконец, подошли к главному – одной из двух кроватей. Раздевалась красотка так, как это делала, видимо, ежедневно перед сном. Её партнёр вспомнил высказывания своего деда о "мурманской кудеснице". Процесс раздевания та превращала в целый спектакль. Изображала то робость, то бесстыдство, то чередование того и другого. Иногда мяукала, рычала, кукарекала. Частенько престарелый бизнесмен бросался не неё до окончания раздевания. Получалось, что сейчас раздевается не Даша, а её интеллектуальная "таксомоторная" близняшка. Но с другой стороны это может быть и Даша, которую обучили за всё ту же пару часов "человекообразному" раздеванию. А вот интеллекту нельзя обучить даже за сутки!
Наконец, на обоих партнёрах осталось только то, что носят на пляжах. Несколько секунд оба колебались. Наконец, менее закомплексованая блондинка произнесла:
- Как писали Вадим Сергеевич Шефнер и придуманный им Павел Александрович Белобрысов, "она, забыв девичью честь, с себя скидает всё, что есть!"
"Девица" скинула "всё, что есть", то есть бюстгальтер и трусы. Зритель не успел налюбоваться, как дама юркнула под одеяло. Володя решил, что "костюм Евы" гармонирует с "костюмом Адама" и последовал её примеру. Проявив несколько "положенных" ласк, он приступил к идентификации соседки по кровати:
- Назови-ка, милая Дашенька, сАмого известного сына севильского цирюльника.
- Экзамен под одеялом?! Это так возбуждает! – томно проговорила "забывшая девичью честь", плавно заключая партнёра в объятья. – Но даже очень озабоченные профессорА, когда принимают в постели экзамены у не очень подготовленных студенток не требуют, чтобы ответ был информативным.
Володя понял, что перед ним не очаровавшая его
интеллектуалка, а вульгарная Даша Травкина, умело скрывающая свою вульгарность, но так и не ставшая эрудиткой.
"Пора вырываться из окружения!" – подумал кандидат наук, окружённый дашиным вниманием и … самОй Дашей.
Но тут прелестница показала, как сдают экзамены "не очень подготовленные студентки", если им очень нужны отличные оценки. У Володи не поднялась рука оттолкнуть женщину, зато поднялось нечто другое и устремилось в нужном ей направлении. Уже становясь отцом, учёный подумал: "Надо будет её сестрёнку тоже "осчастливить" дитём, правда, потом жениться!"
- Надеюсь, теперь нас трое, - проговорила "осчастливленная", - но для страховки надо ещё две попытки, … как в прыжках в высоту.
- С удовольствием! Только ответь на вопрос: "Как звать …"
- Погоди! Я ещё на прошлый вопрос не ответила. Самый знаменитый сын севильского цирюльника был зарождён в ночь, которую смело можно назвать "бартоломеевской"!
Пичугин-младший аж обалдел! Псевдоэрудитка оказалась сАмой что ни на есть эрудиткой! Сумела угадать хоть и великого, но далеко не широко известного испанского художника. Бартоломе Эстебан Мурильо был сыном парикмахера из Севильи, хотя скорее всего его отцом не был Фигаро.
- Ты, наверно, хотел узнать, "как звать" специалиста, изготовивший документы на имя Дарьи Марковны Травкиной?
Володя решил не говорить о своих подозрениях о наличии у своей визави (в переводе с французского "находящейся (а в данном случае – лежащей) напротив") мифической сестры-близняшки.
- Ну-у… где-то так…
- Увы! Подобная информация всегда конфиденциальна.
- Ну и "как Вас теперь называть?"
- Неплохой фильм, - разгадала намёк блондинка-эрудитка. - И Владислав Игнатьевич, как всегда, бесподобен! (Пичугин помнил, что великий Стржельчик играл в данном фильме.) … Называть меня по-прежнему на "ты" и "Дашей".
- А в Мурманске, Даша, ты хоть раз бывала?
- Была, например, несколько дней на улице Павлова, … родильный дом №2.
- И кого ты там родила?!
- Не столько родила, сколько родилась… Ой! Почти тебя процитировала!
- А чтО я такого сказал?
- "Осмелился напомнить", что Оксана "не только родилась, но и родила!".
Володя подумал: "Выходит, это тЫ была у нас дОма, когда позвонил нотариус с сообщением о завещании деда. И до этого тоже ты! А засылать к нам умную сестрёнку, не зная о завещании нет никакого смысла! Значит, идею наличия близняшки можно похоронить, не тратясь на похороны!
- Тебя до конца работы отпустили? – поинтересовалась партнёрша по переговорам и не только.
- Ой! А я о работе уже забыл!
Пока Володя поспешно одевался, съёмщица номера внесла предложение (не брачное, а внебрачное!):
- Доживём до понедельника (разговор происходил в пятницу), и "поживём" на этом же месте в то же время.
- А я готов и в выходные потрудиться.
- Не советую дразнить Федю.
- Он же о нашем "ворковании" не догадывается!
- Ещё как догадывается! Я позвонила вчера вечером, когда тебя не было рядом и в процессе разговора изрекла несколько сравнительно умных фраз… Чтобы всё было по-честному.
- Да знаешь, что я с тобой за это сделаю?!
- Целуй, только побыстрее, не то выговор "схлопочешь"!
Кандидат наук (и кандидат в прогульщики!) преувеличенно поспешно "чмокнул" догадливую в щёку и столь же поспешно вышел.
… В понедельник полуденный выстрел грянул, когда визитёр стучался в дверь знакомого номера. Любовница была в хоть и скромном, но облегающем халате, который подчёркивал её прекрасные формы. Но посетителя интересовали не они, а содержание!
- Скажи-ка, "условная" Даша, кто такая Лемниската Бернулли?
- Это такая оригиналка, которая выбрала своим псевдонимом кривую четвёртого порядка, названную в честь швейцарского математика Якоба Бернулли и имеющую форму лежащей восьмёрки, то есть знака бесконечности.
- Пожалуй, я тебя напрасно критиковал за некомпетентность в области дифференциальных уравнений.
- Дейл Карнеги считал, что любая критика напрасна. Но против конструктивной критики я ничего не имею. А моя некомпетентность в указанной области всё же имеет место, но она очень относительна.
Володя улыбнулся:
- Если бы в своё время ты сказала дедушке последнюю фразу, то у него случился бы инсульт без всякого секса! … Ой! Меня, кажется, не туда занесло!
- Будем считать, что после этого вынесло туда, куда надо!
- У тебя, конечно, "верхнее"?
Интеллектуалка, естественно, поняла намёк на высшее образование и ответила:
- Это в составе американских Великих озёр – Верхнее, а у меня всего лишь высшее.
- И какой ВУЗ ты, Даша, осчастливила?
- Раз "Даша", то мурманский рыболовецкий институт… Если таковой существует. Короче! Нам обоим не выгодно, чтобы ты узнал, кто я такая. Иначе в случае зачатия мальчика Фёдор через тебя выйдет на меня. После чего в лучшем случае организует мне выкидыш, а в худшем – выкинет меня из этого мира! … А теперь – прошу к столу!
За обедом Володя выдал домашнюю заготовку:
- Дашенька, ты не могла бы "обозвать" тремя словами пятерых следующих французов: Эмиль Золя, Анатоль Франс, Ромен Роллан, Эдмон Ростан и Марсель Пруст?
- Все они дрейфусары.
(Так называли сторонников невинно осуждённого за шпионаж и впоследствии оправданного еврея Альфреда Дрейфуса.)
- Всё, конечно, верно, но …
- … получилось не смешно! – мгновенно срифмовала прелестница.
Володя расхохотался:
- Теперь – смешно!
- А подразумеваемый более или менее смешной ответ "дрейф у Сары" не соответствует вопросу – в нём не три слова, а два с предлогом.
Володя "разразился" комплиментом:
- Точность – вежливость … королев!
- Разве, что бензоколонки! … А твоя загадка не очень понятна широким трудящимся массам. Вот если бы заменить "дрейф" предыдущей буквой …
Младший Пичугин снова рассмеялся:
- Юмор у тебя "гусарский"!
- Ну, так прояви себя, как гусар! – кокетливо проговорила отобедавшая, вставая из-за стола.
Вдруг она элегантно, но быстро скинула халат и метнула его через стол в восхищённого кавалера. Пока тот снимал халат с головы, "обнажённая маха" проследовала к постели поступью королевы (но не бензоколонки!). Когда она избавлялась от последней части туалета (левой лакированной туфли), на неё набросился избавившийся от халата на голове Володя. Он попытался овладеть партнёршей, не прибегая к постели (что часто осуществлял любвеобильный дедушка). Красавица сперва оказала партнёрскую помощь – помогла раздеться до пояса, … причём снизу! Но затем навязала собственный сценарий – сделала подсечку и повалила опешившего соперника (а вовсе не партнёра!) на кровать. В результате стало не ясно, кто кем овладел! … Затем издала победный клич:
- Вовик! Я наверху … блаженства!
И тут же оказалась внизу. Бурные (но уже не сопровождаемые сексом) поцелуи и стоны продолжались ещё минут пять, затем оба в изнеможении оставили друг друга в покое.
- Не ожидал! – проговорил интеллигент.
- Что я окажусь сверху?
- От себя такого не ожидал!
- Это потому, что в прошлый раз ты в основном работал в постели головой… Кстати, твоя голова в настоящий момент требуется в другом месте.
- Тогда до завтра? – спросил Володя, одеваясь.
- После сегодняшнего нам лучше … отдохнуть получше. Поэтому – до послепослезавтра, то есть до четверговой петропавловской пушки.
Глава 3
… Наступил четверг. "Бабахнула" пушка. Володя постучал в дверь и услышал развязный голос своей "пассии":
- Если это Вовчик, то заползай, а нет – уползай!
Удивлённый кандидат наук открыл дверь и … остолбенел! Партнёрша сидела, развалясь на стуле, в дорогущем шёлковом халате. Это произведение искусства было расписано сценами семейной (мягко выражаясь!) жизни, не претендующими на пристойность! В своё время Павел Петрович Пичугин показывал обоим внукам этот халат и хвастался, что с помощью этих рисунков частенько поддерживает свою потенцию на должном уровне.
- Ну, чо "варежку" разинул?! Закрывай дверь, а если не трус, то можешь перед этим зайти.
Володя не захотел казаться трусом и, перед тем, как закрыть на ключ дверь, вошёл в номер.
- Чао, бэби! – голосом дешёвой шлюхи проговорила прелестница.
- П-привет …!
- Вот только не надо передразнивать ЛуЯ Второго по кликухе "заика"! … Сегодня маленький сюрприз! У нас в гостях та Даша, что доводила Ксюшу, а довела Пашу!
- Если б такое сказал я, …
- … то получил бы по кумполу! Но как говорил группенфюрер СС Генрих Мюллер, "мне – можно"!
Володя помнил незабываемый афоризм в блестящем исполнении Леонида Броневого: "В наше время верить нельзя никому, даже самомУ себе! Мне – можно!"
- А теперь - марш за стол! – велела "та Даша".
Пока интеллигент мыл руки, "бывшая" интеллигентка прокомментировала:
- Если в кране есть вода,
Мойте руки … иногда!
На сей раз она ела именно как мурманская кассирша, а вовсе не парижская.
- Это тот Луи Второй, - спросил Володя в конце трапезы, - про которого пела Пугачёва?
- Про заику пела "Зайка" …
Ты в постельку залезай-ка!
Раздеваясь, Пичугин безуспешно пытался вспомнить, кто написал для Филиппа Киркорова песню "Зайка моя"?
- Вовик! Я тебя ревную! – капризно проговорила кривляка и, виляя бёдрами, подошла к кровати.
- К кому, мой птенчик?
- К Виктору Николаевичу Плотицыну. Ты думаешь о нём, а не обо мне!
- Точно! Плотицын! – воскликнул кавалер и, возбудившись от проявленного дамой интеллекта, схватил её за халат и потянул к себе.
- Ой, может, не надо?! Я вся такая скромная …
- И непорочная! – усмехнулся Володя.
- Местами, - частично согласилась "скромница".
Вдруг кто-то стал ломиться в закрытую дверь. Затем раздался женский голос:
- Дашка, балбеска! Открой!
- Ты скажи, ты скажи: чо те надо, чо те надо? – пропела "балбеска".
- "Чо-чо"? Харчо! … Разговор есть.
- О, темпора, о, морес! – воскликнула "местами непорочная" и тихо добавила. - Не дают сносно сношаться!
Пока Володя тихо смеялся, она вырвала из его рук халат, открыла торчавшим из замочной скважины ключом дверь и выскользнула наружу.
- Харчо и прочие харчи заказывай на кухне! – раздалось из коридора. – Или твой разговор о другом?
- Бесстыдница! Такой халат ни одна приличная женщина не наденет!
- Потому, что не достанет! … Ты об Этом хотела поговорить, или тебе всё равно, о чём?
- Хозяйка гостиницы просила передать, что если сегодня не заплатишь, будешь ночевать на Московском вокзале. Тем более, идти недалеко.
- Передай своей Мирандолине, что через час заплачУ … или съеду с вашего притона!
Володя знал, что Мирандолина – героиня комедии Карло Гольдони "Хозяйка гостиницы". Собеседница его подруги вряд ли об этом знала, но не переспросила. Видимо, Даша (или кто она там?) уже говорила ей про Мирандолину.
- А ты подари мне свой халат, - предложила сотрудница "Абрикоса", - и я оплачУ неделю пребывания в нашем "притоне".
- Надоело быть "порядочной женщиной" и решила стать "бесстыдницей"?
- Так я ж не на людях!
- Ладно, подумаю!
Халатовладелица вернулась в номер с грустью разглядывая халат и как бы прощаясь с ним.
- Давай, за тебя заплачу! – предложил джентльмен.
- Вот ещё! Ты "не альфонс", но и я – не альфонсиха! … Ну, разве что "отслюнявь" мне того "линкольна", что в такси обещал! Как раз три часа дополнительного пребывания в этом клоповнике! … Слушай, Вовочка, частичка сердца моего! Может, купишь у меня сей халатик?
- И почём?
- Ну … ты должен понимать, что он дорог мне как память о твоём любимом дедушке и о моём любимом … просто любимом! Приходится печально повествовать: "Память прекрасного петербургского предпринимателя Павла Петровича Пичугина продаётся по пятьсот пятьдесят пять, плюс половина" … проговорила потрёпанная потаскуха!
- Это сколько ж букв "Пэ" получается, "потрёпанная" трепачка?
- Посчитаешь после … продолжала "пэкать" пленительная … почти проститутка. Пока прошу покорно позволения посетить постель… Получилось просто прелестно!!
Она вытащила из кармана "сексуального" халата сложенные листок бумаги и карандаш, затем что-то написала вторым на первом. Володя очень хотел прочитать эту запись, но не очень хотел казаться любопытным. "Писательница" над ним сжалилась и протянула свой "опус". Читатель прочитал: "Пост ель (охрана ёлки)."
Он который уже раз рассмеялся:
- Дашка, обманщица! Обещала показать дебилку, а сама подсовываешь интеллектуалку!
"Обманщица" почему-то захохотала, причём чуть ли ни до слёз.
Пичугин взглянул на часы:
- Хохотушка! Кавалер заждался. Снимай свой халат, … то есть теперь уже мой!
Халат тут же оказался на полу, а дама – на кавалере! Володя принюхался. Ему показалось, что запах косметики ощущается довольно сильно, а ведь в начале он практически не ощущался. Красотка, видимо, заметила это принюхивание. Она томно проговорила строку из некрасовской "Песни Ерёмушке":
- Покормись, родимый, грудкою!
Затем засунула в рот будущего отца то, что предлагала. После этого тот забыл и про запахи и про всё на свете! … Но после завершения бурного секса решил проверить версию о подмене "непахучей" интеллектуалки на "пахучую" двойняшку (правда, обладающую неплохой памятью, раз сумела запомнить столько букв "пэ"):
- Скажи-ка, о, ценительница Некрасова…!
- Да, я некрофилка! – съюморила партнёрша (что уже говорило об её интеллекте), слезая с партнёра. – И о чём я должна сказать?
- Что означает фраза, которую ты изрекла, когда нас отвлекла на сАмом интересном месте "абрикосница".
- В дохристианском Риме жил некий Луций Сергий Катилина… Кто подруга Кати? Лина! … А что? Неплохое мнемоническое правило! И задумал древнеримский "Серёга" захватить власть. Консулом (по-нашему, мэром) в то время был оратор, философ, писатель, а по совместительству и политик Марк Туллий Цицерон, … что любил считать ворон! Пока он их считал, Катилина организовал заговор. Но произошла утечка информации. Консул отвлёкся от пересчёта пернатых и подавил заговор. После этого заклеймил сенаторов афоризмом "О, темпора, о, морес!" ("О, времена, о, нравы!"). То есть он осуждал их за недоносительство… Прошли века, и юный колхозник Павлик Морозов пострадал за доносительство.
После этого экскурса в историю эрудитка демонстративно постучала по часам.
- Я же на работу опаздываю! – спохватился Володя.
– Дай в счёт халата пару гектобаксов.
Пичугин знал, что в одном гектаре содержится сто аров. Отсюда следовало, что в одном гектобаксе содержится сто баксов. Он вручил любовнице две стодолларовые купюры с портретами Франклина и (мысленно отняв от ранее оговоренных 555 с половиной долларов уже заплаченные 200)спросил:
- Куда высылать 355 с половиной долларов?
- Молодец! Про полдоллара не забыл! – похвалила собеседница. – А вот про "линкольна" – увы! … Не…, я не жадная, но деньги любят счёт, … на который ты и вышлешь 360 с полтиной.
И она вручила заранее заготовленную бумажку с напечатанным номером счёта.
- Надеюсь, не надо объяснять, что будет, если этот документ попадёт к Феде?
- Он сможет перевести на этот счёт хоть миллион, но не сможет снять с него ни цента.
- Зря надеялась! Видимо, "надо объяснять, что будет, если этот документ попадёт к Феде"! Он по номеру счёта выйдет на меня … и так далее. Если это "далее" для меня наступит! … Слушай! А давай этот номер зашифруем!
- А как?
- А вот так! Первые четыре цифры – 3110, то есть 31-ое октября. День события, от которого пролились целые реки крови! … Не помнишь? Октябрь семнадцатого года!
- Дашуля! У тебя от секса мозги сдвинулись! Октябрьская революция была не 31-го, а 25 октября, к тому же по старому стилю.
- А октябрьская реформация была именно 31-го! В этот день Мартин Лютер то ли прибил к дверям церкви в Виттенберге, то ли разослал друзьям для обсуждения 95 тезисов, положивших начало лютеранству и прочим ересям! … Почти как у Михалкова-старшего: "Мы видим город Виттенберг в семнадцатом году!"
- Только это не 1917-ый, а 1517-ый год… Так чтО с шифром-то?
- Назови любые четыре цифры.
- Раз, два, три, четыре.
- …Пять, вышел зайчик … нет, это не надо. А теперь, Вовик, запиши-ка на этой салфетке номер счёта, только вместо "лютеровских" цифр поставь "заячьи"… Готово? Теперь отдай мою бумажку и пошли в метро… Ой! Каламбур получился!
- Не очень удачный. Как же я смогу послать твою бумажку в метро, если перед этим должен тебе её отдать?! … Тебе до какой станции?
- Мне сегодня тоже на Васильевский.
Она сложила халат в полиэтиленовый мешок и вручила новому владельцу.
По пути к выходу из гостиницы красотка остановилась у двери хозяйки гостиницы:
- Минутку! Закину Мирке "франклина".
Она, постучавшись, вошла в дверь и примерно через полминуты вышла.
- Твоя подруга еврейка? – поинтересовался полуеврей Володя.
- Тамбовская казначейша ей подруга! Мира – уменьшительное имя от "Мирандолина". Теперь, благодаря моим усилиям, эту грымзу весь персонал так зовёт, и даже ей самОй нравится!
(Володя в молодости читал поэму Лермонтова "Тамбовская казначейша".)
Они вышли из гостиницы, зашли в недалеко расположенное метро, доехали до станции "Василеостровская" и, выйдя на поверхность, сели в трамвай №5. Всё это время шла оживлённая беседа.
- Хотелось бы получить ответ на вопрос, - начал Володя, - из "титровой" песни сериала "Маруся": "Как я буду дальше жить?!"
- Точнее, не "как?", а "с кем?"!
- А ещё точнее, - уточнил уточнение Володя, - с тобой или … увы! Ведь понятно, что в этой деликатной области деятельности мне далеко даже до де…
Он замолчал и смутился. Ведь упоминать дедушку в присутствии его хоть и невольной, но убийцы не очень тактично.
- Не знаю, далеко ли тебе до Деточкина, - пришла на выручку собеседница. – Я с ним не пробовала. Но с тобой мне было хорошо!
- Ну, так давай продолжим!
- Как писАл упоминаемый в сегодняшней постели Некрасов, "Всё, что мог, ты уже совершил!"
- "Размышления у парадного …"
- "… или у подъезда!" – "уточнила" эрудитка.
- Я хоть узнАю о результате наших "кувырканий" … или об его отсутствии?
- Я тебе на эту тему позвоню… Что-то ты меня сегодня не экзаменовал. Так и форму потерять не долго!
Володя обрушил на оппонентку град вопросов и почти на все получил верные ответы.
- Ты – "ходячая энциклопедия"! – похвалил он.
- Сидячая, а недавно – лежачая.
- На мне! – уточнил "герой-любовник".
- Дашка-затейница! – вырвалось у интеллектуалки.
- Что ты имеешь в виду?
- То, что сегодня ты оплодотворял Дашу, а я – Маша!
- Это шутка … или как?
- Это шутка … или как хочешь! Всё! Виртуально целУю!
И, послав любимому воздушный поцелуй, красавица вышла в открывшуюся на остановке дверь трамвая, а затем помахала вслед.
"Опять улица Шевченко! – подумал Пичугин. – Только на сей раз не Малый проспект, а Средний."
Последнее заявление экстравагантной блондинки Володя всерьёз не воспринял. Ведь если бы оплодотворяемых было две, то "трамвайная" эрудитка клялась бы и божилась, что она одна. Тем более, в прошлый раз любовница тоже была сверху, но тогда она скорее сидела, чем лежала!
На работу Пичугин, естественно, опоздал, но проблем не возникло, так как каждый раз, уходя на свидание, он предупреждал начальство, что возможно задержится.
Домой (в отличие от работы) Володя вернулся без опоздания. Путь от двери в комнату пролегал мимо непреодолимого препятствия в лице Оксаны. Пока он обходил это препятствие, невестка задумчиво смотрела на него и на полиэтиленовый мешок. Затем догнала (каламбурно выражаясь) деверя у двери.
- Вовочка, а что у тебя в мешочке? – спросила она, … залезая в этот "мешочек".
- Рискну показаться невежливым, но убери, пожалуйста, руки.
- Ой! Какой чудненький халатик! … И какой похабный! УАу! А кто … ? Всё-всё! Поняла!
Ночью в супружеской постели Оксана попросила:
- Феденька, купи у Вовки халат!
- Зачем тебе мужской халат?
- А он разве мужской? Ну, ничего! Перешьём в женский. Зато там такое нарисовано!
- Какое?
- Вот такое!!
И Оксана, скинув одеяло и сорочку, показала, какое именно! Причём в нескольких вариантах.
- Халат был зелёный? – спросил, налюбовавшись, муж.
- Точно! Но фигурки не зелёные, а очень даже о-го-го! … Погоди! А ты откуда знаешь? Видел его раньше? На ком?
Фёдор понял, что его любопытной супруге вовсе не обязательно знать, что халат принадлежал Даше, этой шлюхе с прорезавшимся интеллектом. Ведь халат был найден у Владимира, откуда наверняка следует, что он переспал-таки с Дашей. Ревнивая Оксана вполне возможно решит, что он, Фёдор, захочет для страховки оплодотворить ещё какую-нибудь особь … А почему бы и нет?!
- На какой-то манекенщице, - ответил Фёдор. – Во время показа мод то ли Армани, то ли Живанши.
- А меня на этот показ …
- Не взял, потому, что это было в Париже … и к тому же до знакомства с тобой.
- А-а … Ну, тогда ладно.
Уже засыпая, Фёдор вспомнил шутку брата, сказанную вскоре после оглашения злополучного завещания: "Можешь для страховки оплодотворить ближайшее женское общежитие, включая комендантшу!" А в каждой шутке, как известно, есть доля то ли правды, то ли шутки!
На другой день бизнесмен приступил к реализации "братского" пожелания и направился в ближайшее женское общежитие. Вахтёрша не захотела пускать представителя оплодотворяющего пола. Она так и заявила:
- Ходют тут всякие, а потом общежитие в ясли превращается!
- Я к комендантше – спонсор.
- Боюсь, не дойдёшь до комендантши. А у нас уже две дуры на сносях, причём от одного спонсора! Наобещал золотые горы, а потом оказалось, что документы фальшивые!
- А Вы проводИте меня до кабинета.
- Погодь минутку.
Вахтёрша сняла телефонную трубку и набрала номер:
- Анна Борисовна, к Вам спонсор, … вроде, культурный.
- Это такая редкость! – раздалось по громкой связи. - Пусть войдёт.
- Его проводить?
- Лучше объяснить, как найти на втором этаже кабинет №21.
- Вторая юмористка! – негромко проговорил Фёдор, поднимаясь по лестнице. – Может, залезть на неё, как Володька на первую? Голос, вроде, приятный, да и не старый.
Он подошёл к нужной двери и постучал. Та неожиданно сразу открылась. Бизнесмен опешил: в проёме стояла невысокая скуластая узкоглазая азиатка неопределённого возраста, одетая по-европейски.
- Здравствуйте, уважаемый спонсор! – без малейшего акцента произнесла она.
- Здрасте! … А Анна Борисовна – это Вы?
- Понимаю, что не похожа на "Борисовну".
- На "Анну" – тоже! – не удержался посетитель.
- И тем не менее, я "Анна", - нисколько ни обидевшись, улыбнулась азиатка, - правда, "Баярсайхановна", но такое выговорить никому не под силу!
- Совершенно верно, уважаемая Анна Баярсайхановна!
Комендантша заразительно рассмеялась и проговорила:
- Можно "Аня".
- Можно "Федя".
- Прошу к столу,… правда, несервированному. Но сперва отметим нашу встречу.
Она достала две небольшие рюмки, причём держала их за ножки. Затем налила в каждую немного коньяка:
- Много пить – грех, но немного за знакомство грех не выпить!
Они выпили, затем хозяйка кабинета убрала рюмки и выпивку. После этого заняла своё место и торжественно изрекла:
- Уважаемый (опять-таки!) спонсор Федя! Как говорится, "вера в людей – главное наше оружие"! … А проверка документов – второстепенное!
Бизнесмен, усмехнувшись, предъявил паспорт и подарил визитку. Аня бегло пролистала паспорт и вернула владельцу вместе со своей визиткой.
- Вахтёрша говорила, что некий шустрый спонсор "осчастливил" двух Ваших подопечных. Прошу простить за праздное любопытство, но хотелось бы узнать подробности.
- "Простить за праздное любопытство" я не могу потому, что оно … не праздное! На примере этой истории Вы, Федя, хотите выяснить, стОит ли со мной связываться!
- Да Вы, прямо, мисс Марпл!
- Верно, но лишь наполовину.
- То есть Вы мисс, - догадался Фёдор, - но не Марпл!
- То, что не "миссис Марпл" – наверняка! Итак, некий иногородний бизнесмен поселился в некоей фешенебельной гостинице. Услуги гостиничных проституток показались ему дороговатыми, и сей "Казанова" обратил взоры на наше скромное общежитие. Подкараулил одну стройную красотку и спел традиционную кобелиную песню о том, как он одинок. Какое-то время они боролись с одиночеством в гостинице, причём, по бросовым ценам. Джентльмен подарил своей даме упаковку противозачаточных таблеток. Через какое-то время "герой-любовник" предложил привести (за дополнительное вознаграждение) подружку, желательно – для разнообразия пухленькую и тоже подарил для будущей любовницы такую же упаковку. … В самый разгар первой "групповухи" стройную любовницу стало тошнить. Когда она вернулась из туалета, спонсор уже заканчивал с пухленькой утешительницей "утешительный" акт. Затем слез с одной "девицы" и объяснил другой, что тошнота вызвана некачественной пищей, и он с нетерпением ждёт завтра обеих.
- А сам не дождался! – усмехнулся Фёдор.
- Скорее они его не дождались! … Как только я узнала, что в нашем общежитии ожидается "пополнение", привлекла родную милицию. Они тоже привлекли … специалиста по китайскому языку и прочитали иероглифы на упаковках. Это оказались таблетки от мигрени! А затем выяснилось (уже без помощи милиции), что пухленькая "умница" тоже беременна.
Вдруг рассказчица нахмурилась:
- Спонсор Федя! Судя по Вашей скептической улыбочке, Вы думаете, что эти две "курочки" забеременели специально, а милиции подсунули не те таблетки, что подарил им любовник?
Федя, незаметно для самого себя, перешёл на "ты":
- Ну, Анька! Прямо мысли читаешь!
- Это, как и с "мисс Марпл" "верно, но лишь наполовину"! Разумеется, "залетели" эти "курочки-дурочки" специально. Причём, независимо друг от друга … или подруга от подруги? Конечно, женщины бывают умнее мужчин, но это явно не тот случай!
- Почему же тогда я прав лишь наполовину?
- Потому, что с их "куриными" мозгами невозможно было додуматься подменить таблетки для экспертизы.
- А с чьими мозгами это оказалось возможно?
В ответ директриса скромно потупилась. Фёдор рассмеялся, затем спросил:
- Красавца хоть нашли?
- До сих пор ищут. Документы, по которым он проживал в гостинице оказались фальшивыми. Впоследствии выяснилось, что он так поступил потому, что затеял некую финансовую афёру. Но узнав о беременности подруги, бросил всё и "сделал ноги". Про второе чадо, видимо, так и не узнал, но ему и первого хватило. Ну, так как? Достойна ли наша убогая "общага" такого спонсора, как Вы, Федя?
- Вижу, Анюта, баба ты надёжная! Поэтому перехожу к делу! Я, как и беглый совратитель двух обманщиц, хочу заняться сексом с одной из Ваших подопытных, … то есть подопечных. Но цель у меня диаметрально противоположная … СпрОсишь, - какая?
- Спрошу: какая у Вас цель, точнее – какого она пола?
- Только мужского!
- Значит, Ваша цель женского рода, но мужского пола.
- Не понял.
- Слово "цель" …
- Понял!
Федя не знал, что "не понял – понял" уже встречалось в разговоре его деда с отцом Оксаны.
- Похоже, - проговорила комендантша, - кто-то из Ваших предков составил и оставил такое же завещание, как в сериале "Маруся"!
- Угадала. У нас получается своеобразная "Маруся номер два"! … В общем, если родится мальчик, то перевожу на счёт счастливой матери два миллиона долларов! … В случае, если получу наследство.
- А если родится девочка, то её куда? В контейнер для мусора или … на мясокомбинат?!
- Ладно уж, пусть живёт!
- Вот спасибо! … А на какие деньги "пусть живёт"?
- На отцовские. Мне дешевле обойдётся платить алименты с доходов бизнесмена, чем иметь проблемы с законом.
- Ну, что ж! Мне эти условия нравятся, а значит, понравятся будущей мамаше. Особенно то, что они заверены у нотариуса.
- Будут заверены, - без особой радости пообещал Федя.
- … После чего красавица и раздвинет свои ножки!
Бизнесмен встал:
- Хорошо. Я проконсультируюсь с адвокатом. Приятно было познакомиться.
- Не буду врать, что взаимно! Потому, что мне … куда более приятно! … Есть, правда, упрощённый вариант…
- Не томи!
- Девица рожает Вам ребёнка …
- У вас тут даже девицы имеются? – съюморил Федя.
- Неточно выразилась. Девица, которая рожает - это богородица! … Итак, бывшая (до встречи с Вами) девица рожает Вам ребёнка. Если в результате этих родов Вы получаете наследство, она удовлетворяется алиментами с минимальных доходов бизнесмена. Если не получаете – то алиментами со средней зарплаты простого инженера. Договор вступает в силу немедленно без заверения у нотариуса.
- Это слишком привлекательно, чтобы быть правдой!
- Сиинг из беливинг! – проговорила по-английски директриса.
Бизнесмену приходилось иметь дело с англоязычными компаньонами, и он понял перевод: "Увидишь – поверишь!".
- Показывай свою красавицу! – распорядился Фёдор.
- Красавицу в варианте без нотариуса я не обещала, - уточнила азиатка, направляясь к двери.
Затем … закрыла её на ключ и, поклонившись, произнесла:
- Прошу любить и жаловать!
- Бабуся! Опомнись! Ты же давно перешагнула границу детородного возраста!
- За границей не была, хотя к ней приближаюсь. Лев Иванович писал о моём возрасте с помощью Чуковского на музыку Островского: "… И в тридцать пять сердце опять не устаёт повторять: пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, …"
"Могла бы сказать "и так далее"!" – успел подумать бизнесмен. Но тут певица пропела:
- … пусть всегда буду мамой!"
Федя рассмеялся и подумал: "Далее – не так!"
- А что за "Лев Иванович"? Яшин?
- Почти. Вторая буква тоже "ша", а окончание тоже "ин". Одним словом, "Ошанин".
- И как же Корней Иваныч помог Льву Иванычу?
- В книге Чуковского "От двух до пяти" (так и хочется сказать "с конфискацией"!) приведены слова якобы мальчика: "Пусть всегда …" и прочая ерунда.
- А почему "якобы"?
- Подозреваю, что их придумал сам Чуковский, чтобы вызвать у читателей слёзы умиления!
- Вполне возможно! … Мне, кстати, тоже тридцать пять … с полтиной.
- А мне пока без неё. ТАк что, не будем про "бабусю"! Но если хотите поупражняться в остроумии по поводу моей внешности, то я к этому уже привыкла.
- Не хочу. Боюсь повторить чужие острОты.
Пальцы директрисы вдруг быстро-быстро "забЕгали" по клавиатуре.
- Не возражаете, - спросила она без отрыва от компьютера, - если перешлю на указанный в Вашей визитке электронный адрес перечень отзывов о моей внешности и не только, чтобы Вы не повторялись?
- Ну, раз сама напросилась, то почему бы и нет?
- Как гласит русская народная пословица, "дИктум – фАктум!". "Сказано – сделано!"
- Будет сделано! – уточнил Фёдор.
- Это у Райкина "Бу сделано!". А у меня если сказано, что сделано, то сделано то, что сказано! Предлагаю зайти на свою электронную почту и просмотреть последнюю входящую запись.
- Верю!
- Раз уж я других проверяю, то хочу, чтобы со мной поступили так же!
Гость воспользовался предоставленным компьютером и послушно "зашёл" на свою электронную почту. Последняя входящая запись была озаглавлена "Перечень отзывов об А.Б. Жалсановой".
- В этом документе содержатся, - сказала автор и персонаж перечня, - упоминаемые сегодня "Анька", "Анюта", "мисс Марпл" и "бабуся". Но против первых двух ничего не имею, так как они не претендуют на оригинальность или остроумие.
- Ну, "разрешённая Анька!", я в шоке! Если наш будущий ребёнок унаследует хоть часть твоего интеллекта, то буду счастлив. Правда, не исключено, что он унаследует твою внешность …
- Исключено обратное. Восточные гены агрессивнее западных. Но на фоне восточной внешности западный интеллект только выигрывает.
- Да, пожалуй… Идём, снимем номер в гостинице.
- Я неприхотлива. Могу и на столе. Но если Вы более утончённый, то …
- Прошу на стол!
Аня рассмеялась:
- Я Вам "прошу к столу!", а Вы мне – "прошу на стол!".
Она убрала со стола лишнее, постелила на столе туалетную бумагу и заняла на ней исходную позицию. Фёдор приступил к "мероприятию". Комендантша, как и предсказывала, оказалась (несмотря на богатый жизненный опыт) непорочной. Совратитель с досадой подумал, что сейчас на её вопли сбежится всё общежитие, а то и милицию вызовут. Но Аня не издала ни звука и оставалась такой же спокойной, как всегда. Кавалер даже подумал, что у неё нечувствительность к боли. Но посмотрев в глаза истязаемой, понял, что это не так.
Наконец, всё закончилось. Удовлетворённая и (как впоследствии выяснилось, оплодотворённая) женщина встала со стола (хотя обычно встают из-за стола!), сложила немного окровавленную туалетную бумагу и выбросила её в мусорную корзину.
- Если захотите узнать результат этой "настольной игры", то позвоните через три недели.
- После данной "игры" можешь на "ты".
- Тем более, что незначительность разницы в возрасте это позволяет.
- Я уж было подумал, что ты боли не чувствуешь, но потом заметил, что у тебя глаза расширились!
- Увы! Я как узкоглазой была, так и осталась. Единственное, что расширилось, так это зрачки… Хотя, нет! Не единственное!
- А что же ещё расширилось?
- Мне проще ещё раз вытерпеть это расширение, чем о нём говорить!
Фёдор очередной раз рассмеялся:
- Твоя деликатность напоминает мне конкурирующего за наследство брата Володю! ... Кстати, в одном фильме какой-то революционер тоже пытался симулировать нечувствительность к боли, но его так же выдали расширенные зрачки.
- Я (в отличие от революционера Симона Аршаковича Тер-Петросяна) не утверждала про нечувствительность. Просто не люблю женского визга и предполагаю, что окружающие тоже не любят.
- Насчёт визга согласен, а вот революционера звали намного короче. Первый случай, когда ты ошиблась.
- Признаюсь, бывали у меня ошибки, но не в этом случае! Фильм Степана Агабековича Кеворкова "Лично известен", …
- Точно!
- … первый фильм трилогии о КамО.
- Точно! – снова воскликнул Фёдор. – "Камо" – всего лишь псевдоним, а "Тер-Ованесян" – настоящая фамилия!
- … а Игорь АрАмович – настоящие имя-отчество! Экс-рекордсмен мира по прыжкам в длину.
- Слышал про такого. Потому и перепутал с революционером! … А точно "Арамович"?
Аня пощёлкала по клавишам и показала на экран.
- Точно! – четвёртый раз за минуту проговорил это слово бизнесмен. – "Арамович"! … А как насчёт повторения попыток?
- Сегодня у меня день максимальной вероятности зачатия. Если не получится, то позвоню в следующий день такой же вероятности, но уже следующего цикла. Не возражаешь?
- Нисколько!
- Тогда будь здоров!
- И ты будь …
- … брюхата! – перебила комендантша.
- И здорова тоже! – пожелал, улыбнувшись Фёдор и, открыв торчащим из замочной скважины ключом дверь, вышел из кабинета.
По пути к выходу он вспоминал встречу с этой необыкновенной … теперь уже женщиной!
- Ну, как Вам Анна Борисовна? – поинтересовалась вахтёрша.
- Потрясная баба!
Глава 4
Придя на работу, бизнесмен подробно изучил "Перечень отзывов об А.Б. Жалсановой". К его удивлению "потрясная баба" была в этом перечне! ПотОм набрал в поисковике сперва "Баярсайхан", затем "Жалсанов". Как и ожидалось, эти имя и фамилия были бурятскими. А ожидалось это потому, что в изученном "Перечне …" несколько раз упоминалось бурятское происхождение директрисы.
… Неделю спустя, как только бизнесмен вошёл в свою квартиру, к нему бросилась законная супруга:
- Феденька! Я это …, кажется, …
- Когда кажется, надо креститься!
- Зачем?! – на полном серьёзе удивилась Оксана. – Я же уже крещёная! … Не то, что ты!
Муж захохотал:
- Первый раз сказала остроумное, … и то по дурости! Так чтО же тебе кажется?
- Я, кажется, того …!
- Знаю. Сколько тебя знаю, ты всё время … того!
- Не всё! Только когда Ленку ждала.
- Ты что? Того?! – непроизвольно подражая жене воскликнул Фёдор. – То есть беременна?!!
- Ну да! А я что говорю?! … Вроде бы.
- Ну так живо в машину!
По дороге бизнесмен позвонил гинекологу и договорился о внеочередном приёме своей жены по повышенному тарифу.
Через полтора часа супруги вернулись домой, и Фёдор торжественно заявил:
- Как гласят вот эти бумаги от гинеколога, у меня будет … желательно, мальчик!
Все (включая Володю!) стали поздравлять виновников торжества.
- А как у тебЯ с этим? – спросил своего брата отец будущего ребёнка.
- Пока ни жены, ни ребёнка, - дипломатично ответил Володя и подумал: "Точнее, ни жены, ни информации о ребёнке!"
… Прошло ещё неделя, и у Пичугина младшего в начале рабочего дня зазвонил сотовый телефон. Номер звонившего был незнаком.
- Алло!
- С добрым утром, Володя!
- Привет, Даша … или Маша?
- Можно и так, и так, а заодно "Даша-Маша" или "Маша-Даша"! … Как протекает размножение Феди?
- Вовсю. Лично видел документы о беременности Ксюши.
- Подвиг разведчика? – усмехнулась собеседница.
- Отнюдь! Федя сам ознакомил с ними всю семью.
- Данные о его беременных любовницах отсутствуют?
- Думаю, как и сами любовницы! – предположил Володя.
- Важно, что думает о любовницах Федя, причём не столько о своих, сколько о твоих!
- А разве у меня были ещё любовницы? … Ну да! Даша и Маша! … Шутка. А если без шуток, то Ксюша увидела твой экзотичный халат и, похоже, брат догадался о нашей встрече!
- Хорошо, что звоню из дальнего автомата, и он меня не поймает, даже, если твой сотовый прослушивается!
- А как твоИ успехи в области размножения?
- Знаешь, что такое ПМС?
- Пред … (извини за выражение) менструальный синдром.
- … Или (если без извинений) период максимальной стервозности.
- Интернетный юмор?
- Это есть в интернете. А вот времени на пустую трепотню нету.
- Значит, Федю можно поздравить с получением наследства?
- От моего имени – нельзя!
- А может, продолжим наши встречи?
- Ладно! Уговорил! Правда, сейчас не могу, а через год с тобой свяжусь. Если, конечно, дождёшься! А то с женатыми не связываюсь.
- Помню, что тебе "женатики по барабану!".
- Тогда до свидания … нескорого!
- Буду тебя …, - начал Володя, но из трубки уже раздались гудки.
"Буду тебя …! – мысленно повторил кандидат наук. - … Но только через год!"
… Прошло ещё две недели, и его конкурирующий брат Фёдор позвонил по телефону, указанному в "жалсановской" визитке:
- Привет ударнице педагогического труда!
- … От ударника капиталистического труда!
- Как успехи … демографические?
- Они впечатляют! У стройненькой девочка Лера, у пухленькой мальчик Валера, у скуластенькой – одно из двух.
- А не из трёх?!
- Согласно только что посланных на твою почту отсканированных гинекологических документов, третий вариант, то есть ненаступление беременности отпадает в связи с её наступлением, причём не у произвольной "скуластенькой", а у меня лично.
- А я уж хотел было спросить, о ком речь.
- Поэтому я и избавила нас обоих от этого вопроса…
- А не боишься, что я, узнав о беременности подруги, "сделаю ноги", как тот спонсор?
- Не боюсь. Тот деятель не оставил ни одного отпечатка пальцев.
- А я?
- А ты отведал бесплатный коньяк, который бывает только в мышеловке!
- Отпечатки пальцев на бокале! – воскликнул Фёдор.
- Быстро догадался! И месяца не прошло! Но ты не парься! Сдавать тебя родной милиции не буду. Я ведь "залетела" не ради твоего наследства, а ради своего будущего ребёнка. Он у меня не средство, как у двух очень молодых матерей из общежития, а цель жизни, … по крайней мере, цель бОльшей части жизни!
- Вообще-то, я в бега не собираюсь.
- В таком случае, в связи с предстоящим увеличением расходов хотелось бы утомить тебя одной просьбой.
- Просьба Паниковского: дай миллион!?
- Да, но с уточнением Жалсановой: дай заработать миллион!
- Ну-ка, с этого места подробнее!
- Рано или поздно кто-нибудь заметит моё не свойственное комендантшам положение, после чего об этом узнает всё общежитие. Поэтому лучше уйти самой. Предлагаю взять меня на неделю в свою бухгалтерию без оформления и, следовательно, без оплаты.
- То есть с оплатой из моего кармана?
- Если заначки от жены позволят это сделать. Ну а нет, так …
- Да! Но размер оплаты будет зависеть от отзыва главного бухгалтера. Он, правда, типичный, … как бы культурнее выразиться, …
- Я тоже еврейка, правда, не типичная!
- Это тонкий бурятский юмор?
- Это суровая бурятская правда. Я названа в честь бабушки по материнской линии Анны Моисеевны урождённой Шпарберг. Так что, в случае репатриации в Израиль мне не надо принимать гиюр.
- Мне тоже. Я внук аж двух еврейских бабушек!
- Не ожидала, но рада!
- Записывай адрес фирмы.
- А он изменился после вручения визитки?
- Значит, не записывай. Когда подойдёшь?
- Как только решу вопрос о переносе половины отпуска с летнего времени на сейчас. Но думаю, работникам фирмы не обязательно знать соавтора моего будущего ребёнка.
- Совсем не обязательно. А то супруга об этом прознает. Давай-ка "сделаем" тебя её подругой!
- А если моя новая "подруга" Оксана Богдановна придёт к законному мужу на работу?
- То в бухгалтерию точно не зайдёт… А я разве говорил её имя-отчество?
- Нет, но дал время перелистать свой паспорт.
- Но не прочитать хоть что-нибудь!
- После курсов скорочтения для меня "перелистать" и "прочитать" - синонимы … До встречи через пока не определённое время!
- Ждём-с!
Пичугин старший (из братьев!) вызвал главбуха:
- Израиль Захарович! У моей Ксюши есть подруга, некая Аня. И её потянуло поработать у нас, … то есть у Вас в бухгалтерии.
- И что Вы о ней можете рассказать?
- Только то, что уже рассказал. Что она подруга моей возлюбленной супруги.
- А как фамилия?
- Та, которая Вам больше нравится.
- Значит, - засмеялся главбух, - Неандертальская! Только в отделе кадров …
- Не будет отдела кадров. Это испытательный срок. Она поработает недельку без оформления.
- А значит, и без оплаты?!
- Этот вопрос я решу … вместе с женой!
- А мне нельзя отказаться от предложенного счастья?
- Можно.
- Слава Б-гу!
- … Но только через неделю.
- О, Боже!
После ухода главбуха шеф позвонил любовнице:
- Аннушка! "Дуй" прямо к главбуху Израилю Захаровичу. Он тебя с нетерпением ждёт.
- Наверно, ни разу в жизни живой бурятки не видел? Отсюда и нетерпение.
- Он, бедняжка, об этом ещё не знает. А его любимая женская фамилия – "Неандертальская"!
- Не знает мою национальность, - засмеялась Аня, - а как удачно выбрал для меня фамилию!
Прошло чуть больше часа. Главбух решил зайти по работе в одну из комнат родной бухгалтерии. Он вышел из кабинета и увидел, что к нему направляется нечто неприличное, … точнее, непривычное!
- Здравствуйте, - сказало "нечто". – Вы Израиль Захарович?
- Допустим. А Вы?
- Я – Аня …, допустим, Кроманьонская.
Главбух рассмеялся и подумал: "Молодец, шеф! Улучшил "Неандертальскую"!"
- Так ты – знакомая Оксаны Богдановны?
Азиатка ушла от прямого ответа:
- Фёдор Иванович пошутил, что Вы меня с нетерпением ждёте.
Собеседник решил, что про шутку сказал сам Фёдор Иванович. Не могла же эта дура острить самостоятельно!
- У тебя хоть среднее образование есть?
- Есть.
- А высшее есть?
Мнимая Кроманьонская вдруг побледнела:
- Извините, я ненадолго!
Затем бросилась назад и скрылась в женском туалете.
Главбух изменил маршрут и направился к шефу.
- Фёдор Иваныч! Видел Вашу чукчу Аню.
- Она бурятка.
- Скорее, бурёнка!
- Есть в перечне.
- В каком?
- Неважно, - ответил шеф. Он решил раньше времени не информировать главбуха об интеллекте его новой сотрудницы.
- И образование только среднее.
- Она так сказала?
- Когда я спросил про высшее, побежала в туалет.
- Это бывает при беременности на ранней стадии.
- Так у меня будет не одна бухгалтерша а две?!
- Вынужден разочаровать! – засмеялся Фёдор. – За неделю, что Аня будет работать, вторая бухгалтерша не успеет не только получить нужную квалификацию, но даже родиться!
- А точно, неделя?
- Слово бизнесмена!
И вот неделя прошла. Шеф вызвал главбуха:
- Израиль Захарович! Я что дал, то и держу!
- А чтО Вы дали? … И дЕржите.
- Слово, что через неделю, то есть сегодня избавлю Вас от вызвавшей столько нареканий Ани. Куда бы Вы посоветовали её перевести?
- Да об чём речь? Кроманьонская – наша лучшая сотрудница!
- Молодец! – похвалил Фёдор (не "лучшую сотрудницу", а собеседника). – Неплохо переделал "Неандертальскую"!
- А я-то думал, что это Вы переделали!
- Нетрудно догадаться, кто переделал, … то есть переделала. Наверно, потому, что её вариант … на один слог короче.
- А ещё потому, - осмелился дополнить главбух, - что современный человек произошёл от кроманьонца, а все неандертальцы дружно вымерли. По одной из версий – с помощью кроманьонцев!
- Значит, поменяв псевдоним, Аня поступила правильно, … как всегда!
- Она "схватывает" буквально на летУ! Работает за двоих! "Строчит" на компьютере, как её тёзка Анка-пулемётчица!
- Так же безграмотно? – сострил шеф.
- Так же быстро. А печатать безграмотно не позволяет компьютер. Он подчёркивает все грамматические ошибки. Но Аня единственная, кто не делает синтаксические! … Недавно дали ей "рацуху" для согласования экономического эффекта. Так с лёта предложила улучшение! А вне связи с работой – это вообще нЕчто! Умница, остроумница, даже, не побоюсь этого слова, красавица!
- Мисс бурятская бурёнка! – рассмеялся шеф.
- Остроумно! – похвалил главбух. - И неизбито, хотя "мисс Марпл" и "бурятская бурёнка" в "Перечне …" есть.
- Значит, она Вам про перечень рассказала?
- В интернете обнаружил. А Аня принципиально о себе ничего никому не рассказывала.
Фёдор подумал, что надо будет посмотреть про Жалсанову в интернете. Затем поинтересовался:
- Неужели там написано про Кроманьонскую?!
- Про Жалсанову.
- Всё-таки проговорилась о своей фамилии!
- Нет. Но одна моя любознательная сотрудница улучила момент, когда Аня вышла и залезла к ней в сумочку. Там лежал паспорт на имя Анны с каким- то трудным отчеством и фамилией "Жалсанова". Ни мужа, ни детей нет… пока нет! … А вот высшее образование, как выяснилось в интернете, есть! И даже больше!
- Только не говорите, что она кандидат наук!
- Нет, не кандидат, а … доктор!
- Айболит? То есть Айболитша …
- Доктор хоть и педагогических, но всё-таки наук!
- Какой Вы у нас бурятолюбивый!
- Вовсе нет! – возразил главбух. – Я равнодушен ко всем буряткам, … кроме одной!
- Как сказал бы Маяковский, "к любым чертям с матерями катись любая бурятка, но эту …!"
- Прекрасное извращение классика! А в моём родном городе то же стихотворение извратили в следующем заключительном четверостишии … Извините, отвлёкся!
- Нет уж! – возразил шеф. – Начатое отвлечение доводите до конца!
Израиль Захарович откашлялся (как в своё время другая эрудитка возле такси и Володи, о чём его брат знать не мог) и столь же преувеличенно торжественно продекламировал:
- Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза.
Читайте, завидуйте – я гражданин
Подмосковного города Руза!
Фёдор вспомнил про свои, правда, не очень широкие штанины и про то, чтО он из них достал вскоре после знакомства с комендантшей общежития. Вдруг его осенило:
- Израиль Захарович, а Вы женИтесь на Ане.
- Боюсь, отец её ребёнка эту идею не одобрит.
- Уже одобрил! – воскликнул упомянутый отец будущего ребёнка.
Но тут Фёдор понял, что сболтнул лишнее и поспешно поправился:
- То есть можно считать, что уже одобрил. Я с ним поговорю.
- И с моей женой поговорите?
- Да, идея оказалась недоработанной!
- Вы спрашивали, куда перевести Аню? Предлагаю перевести её … в бухгалтерию, но уже через отдел кадров!
- Уговорили!
Глава 5
Израиль Захарович вышел от шефа весь в мыслях об Ане. Вскоре ему встретилась в коридоре жена Фёдора Ивановича, которой надоело маяться дурью дома, и она решила делать это на работе мужа.
- Оксана Богдановна! Здравствуйте! – воскликнул главбух. – Огромное Вам спасибо за Вашу подругу! Она за короткое время стала лучшей работницей бухгалтерии!
- Да?! Я так за неё рада! … А что за подруга?
- Анечка Жалсанова.
- В упор такой не знаю! … А кто придумал, что она – моя подруга?
- Да я уж и не помню… Извините, Оксана Богдановна, но у меня срочная работа!
Главбух зашёл в ближайший кабинет и попросил разрешения позвонить (можно было позвонить со своего сотового телефона, но тогда трудно было бы объяснить, зачем он вошёл в кабинет). Несколько раз было занято. Наконец, шеф закончил разговор и снял трубку.
- Фёдор Иванович! Ваша жена у Вас в кабинете?
- Да вроде бы не видно! А Вы что? Её встретили?
- Да. И она утверждает, что "в упор не знает" никакую Жалсанову!
- Боюсь, что уже знает! – грустно усмехнулся Фёдор и, бросив трубку, побежал в бухгалтерию.
Тем временем его законная супруга вошла в один из кабинетов бухгалтерии:
- Кто здесь Анечка Жиганова?!
Вскоре выяснилось, что ни одна из двух имеющихся "Анечек" не имеет даже близко звучащую фамилию. "Ищейка" направилась в соседний кабинет:
- Кто тут Анька Жигунова?!
На сей раз не оказалось ни одной Ани, и Оксана зашла в третий (на сей раз – нужный!) кабинет:
- Анна Жигулёва есть?
- Добрый день! – ответила страшенная (на взгляд Оксаны) азиатка. – Вы, наверно, Оксана Богдановна?
- Ну, ясно дело!
- А я – Анна Жалсанова.
При этом "Кроманьонская" заметила, что никто в бухгалтерии на "Жалсанову" не удивился – значит, каким-то образом узнали раньше!
- Тебя не спрашивают, кто ты! – недовольно скривилась Оксана. - … Ой! Точно! Жасанова! Ты, значит, моя подруга?!
Аня ещё при поступлении на работу предвидела возникшее теперь осложнение и заранее выработала свою линию поведения:
- Оксана Богдановна! Извините меня! Произошло маленькое недоразумение! Ваш уважаемый муж взял меня на работу не по Вашей просьбе, а по просьбе отца моего будущего ребёнка. Вы, наверно, думаете, что это Фёдор Иванович?
- Шо?! – не поняла Пичугина.
- Вы думаете, что Ваш муж – отец моего будущего ребёнка?
- Шо?! Федька и ты?!
И она заразительно захохотала. Затем сквозь смех выдавила:
- Да он на тебя, обезьяна заморская, за мильон не залезет!
- Вы абсолютно правы! – охотно подтвердила оскорбляемая. – Фёдор Иванович на меня не залезал. (При этом Аня мысленно добавила: "… а трудился, стоя у стола!")
Тут распахнулась дверь и вошёл общий мужчина обеих женщин:
- Анна Баярсайхановна! Отчёт готов?
Бурятка, не любившая обманывать без крайней необходимости ответила:
- Остался один мелкий вопрос. (И мысленно добавила: "Что за отчёт?!")
- Я в Вас верю! – заверил шеф. – Вам и крупные вопросы по плечу!
- Феденька! – защебетала законная "половина". – Эта дура подумала, что я подумала, что ты отец её ребёнка!
- Как Вы могли подумать, - напустился шеф на лучшую бухгалтершу, - что моя жена способна хоть что-то подумать!
Одна из сотрудниц оценила юмор и рассмеялась. Остальные – тоже (сперва за компанию, а потом некоторые поняли!) Оксана беспомощно смотрела на это веселье. Она начала понимать, что смеются над ней! Вдруг раздался твёрдый голос Жалсановой:
- Немедленно прекратите! Фёдор Иванович! Вы можете меня уволить, но я считаю недопустимым в присутствии посторонних негативно отзываться о своей жене!
- Буду отзываться позитивно … или не отзываться вовсе!
"Аут бене, аут нихиль!" – успела подумать бурятка, что в переводе (не с бурятского, а с латыни!) означает: "Или хорошо, или ничего!"
- Шо?! – очередной раз не поняла Оксана.
- Шо-шо?! Всё хорошо! – срифмовал муж. – ТЫ вот её оскорбила, а она тебя защищает!
- Да-а?! … Феденька, а давай не будем её увольнять!
Фёдор, у которого даже мысли такой не возникло, преувеличенно негодующе воскликнул:
- То есть как это не увольнять! Она посмела мне хамить в присутствии посторонних, … то есть в присутствии дружного коллектива! Вон из моей фирмы!
- Но ведь эта хамка защищала меня! Оставь её!
- Ну-у …, не знаю!
- Ради нашего будущего ребёнка!
- Вот ещё! Ради нашего будущего ребёнка я что-нибудь более путное сделаю! А её оставлю, так уж и быть! Но ради уже имеющегося ребёнка!
Оксана от радости бросилась на шею мужу. Аня неожиданно … заплакала, причём самыми настоящими слезами:
- Оксана Богдановна! Я никогда не забуду Вашей помощи!
- Да ладно! Федя, пойдём! Ей ещё отчёт доделывать!
В тот же день Аня была зачислена в бухгалтерию через отдел кадров под настоящей фамилией.
Придя домой, бурятка вошла через интернет в свой "Живой журнал" и внесла в пресловутый "Перечень …" оксанино определение: "Обезьяна заморская!". В примечании она отметила, что вторая часть определения соответствует истине, так как "Славное море священный Байкал" (на южном берегу которого раскинулась Бурятия) можно (как и другое озеро – Каспий!) считать морем, а забайкальских жителей – заморскими.
На другой день шеф вызвал к себе новую бухгалтершу Жалсанову, бывшую Кроманьонскую:
- Ну, ты и артистка! Такие натуральные слёзы вчера выдавила! И даже лук для этого не нюхала!
- Я плакала от чистого сердца! За восемнадцать лет моего пребывания в Питере это первый случай, когда за меня хоть кто-то заступился!
- Да здравствует нерушимая дружба жены и любовницы! – рассмеялся Фёдор. – Кстати, посмотрел (довольно бегло) твои "опусы" в интернете. Твои кандидатская и докторская диссертации должны, вроде бы скуку навевать, но у тебя … В общем, Дюма отдыхает! … Даже "обе Дюмы"!
- Я, как и "младшенькая Дюмовочка" имела в общежитии дело с "дамами с камелиями", точнее – с карамелями.
- А твои афоризмы прочитал полностью. Хоть и с трудом!
- И скучно, и грустно?
- Наоборот! Но не всё с первого раза понял. Пришлось частенько в Википедию "залезать".
- Значит, цель достигнута! Я ведь пишу не для знающего меньшинства, а для интересующегося … тоже меньшинства, хотя и чуть более многочисленного.
- Всё равно, у тебя больше тысячи читателей!
- Но меньше почитателей! Мне пока далеко до таких "афористичных" титанов, как, например, Лец, Малкин и Розенцвейг!
- Все указанные титаны – евреи!
- БОльшая часть.
- А кто из первых двух не принадлежит к этой национальности?
- Станислав Ежи Лец и Геннадий Малкин – принадлежат.
- А третий "титан", значит, - нет?!
- По крайней мере, судя по фотографии в интернете.
- "Розенцвейг", видимо, фамилия жены.
- Тогда уж мужа!
- Баба?!
- Даже если отвлечься от фотографии, то имя "Мария" – женское. За границей иногда это имя, правда, мужское. Но многие розенцвейговские афоризмы явно русского происхождения.
- Как и твои! … Надо будет посмотреть её в интернете… Я, помнится, обещал оплатить твою бесплатную неделю в соответствии с отзывом главбуха. Израиль Захарович сказал, что ты "пашешь" за двоих. Так что, получи двойную оплату.
Аня получила и предложила:
- Обсудим "паниковско-жалсановский" вариант.
- И как собираешься заработать свой первый миллион?
- Не мой, а наш. А уж там выделишь мне столько, сколько сочтёшь нужным.
- Вот умеешь ты заинтриговать собеседника!
- А главное – заинтересовать! Итак, предлагаю "пахать" всего лишь за одну бухгалтершу. А сэкономленные силы и время использовать для создания консалтинговой фирмы и работе в ней.
- Категорически возражаю! – заявил шеф.
- Я так и предполагала.
- Ты меня неправильно …
- Я тебя поняла правильно. Буду работать только в будущей фирме и не отвлекаться на бухгалтерию.
- Ну, да! Правильно поняла! Может, начнёшь с консалтинга нашей фирмы?
- Уже начала. Одно из выявленных "узких мест" – малогабаритные радиоприёмники "Маркони".
Фёдор вдруг прыснул со смеху. Затем попросил:
- Только не спрашивай о причине смеха.
- Она же на поверхности. Ты в общежитии расширил мои "узкие места", а я здесь собираюсь расширить твои.
- Как всегда, угадала! … Семь лет назад, когда мы начали выпускать эти приёмники, они пользовались хоть и не сумасшедшим, но устойчивым спросом. Однако с развитием компьютерных технологий спрос на радиоаппаратуру во всём мире упал. И мы, (увы!) – не исключение … Ты чему сейчас улыбнулась?
- Твоя последняя (перед вопросом) фраза напомнила широкоизвестный афоризм: "Мы – умы, а вы – увы!".
- И как собираешься "расширять"?
- Путём рекламной компании. Для этого потребуется "марконница" в количестве шести штук и недельная командировка в Улан-Удэ.
- А подробнее можно?
- Можно, но нужно ли? Хотелось бы сюрприз.
- Ладно, я распоряжусь. Даже если этот сюрприз окажется не из приятных, наша фирма не разорится… по крайней мере – от твоей командировки на родину предков!
На другой день Аня зашла к шефу подписать командировку.
- Смотрел в на сайте "Проза.ру" твою Марию Розенцвейг, - сообщил Фёдор. – Очень даже …! Вот только лика прекрасного не узрел!
"Тогда уж не "только", а "токмо"!" – подумала бурятка, но не стала укорять европейца в незнании родного языка и предположила:
- Видать, ей муж или любовник в глаз "заехал", вот бедняжка и сняла свой аватар, чтобы не обманывать читателей своей "бесфингальной" внешностью!
- Это был муж, - уточнил любовник и будущий муж бурятки, - но из-за любовника!
… Через неделю Аня позвонила из столицы Бурятии:
- Федя, я только что послала тебе по электронной почте рекламный ролик. Подумай, что можно изменить в сценах, где я одна. Остальную съёмочную группу лучше "не кантовать", так как они уже прилично расслабились! Через два часа перезвоню.
Фёдор отыскал на своей почте рекламный ролик и стал его смотреть. Три бурятские разнополые пары в национальных одеждах плясали на фоне горного пейзажа бурятский танец под бурятскую музыку, которая раздавалась из шести находящихся у танцоров приёмников. Седьмая бурятка, одетая по-европейски плясала лучше всех. Это была Анна Жалсанова!
Затем все семеро запели что-то по-бурятски. Фёдор прочитал титры: "Слава талантливому господину Маркони, выпускающему лучшие в мире радиоприёмники, позволяющие нам танцевать без бурятских народных музыкальных инструментов!".
- Она что?! Рехнулась?! – воскликнул (сквозь смех!) Пичугин.
Вдруг приёмники в руках танцующих стали один за другим замолкать, пока последний аккорд музыки ни затих. Возмущённые танцоры сложили бесполезную радиоаппаратуру на землю и отошли на несколько метров в сторону, где оказались кусты. Затем они достали из кустов недавно упоминаемые бурятские народные музыкальные инструменты, стали на них играть и плясать под эту музыку. Аня же достала из тех же кустов небольшой бурдюк и стала с печалью на лице складывать в него молчащие радиоприёмники. Танцоры снова запели по-бурятски. Бизнесмен прочитал титры: "Позор бездарному господину Маркони, выпускающему худшие в мире радиоприёмники, которые замолчали, проработав всего лишь полгода, и теперь нам приходится надрываться под тяжестью бурятских народных музыкальных инструментов!"
Фёдор от хохота чуть ни сполз со стула.
Наконец, танец кончился и наиболее представительный из танцоров сказал Ане по-русски, но с сильным бурятским акцентом:
- Это тЫ уговорила нас купить эту радиоаппаратуру! Поэтому забирай бурдюк и отвези господину Маркони, чтобы он поменял свой хлам на работающие радиоприёмники! А если не поменяет, то назад не возвращайся!
На следующем кадре Аня лежит в постели. Немного колеблющийся фон как бы говорит о том, что происходящее ей снится.
- И где мне найти этого господина Маркони? – вопрошает спящая во сне.
Тут открывается дверь и входит элегантно одетый иностранец с усиками.
- О, сОлэ мИо! – восклицает он по-итальянски (и титры переводят: "О, солнце моё!"). – Не надо никого искать! (здесь и далее – по-русски с итальянским акцентом). Я пришёл к тебе с советом! (даже не обладающий эрудицией Фёдор понял намёк на строки Афанасия Фета: "Я пришёл к тебе с приветом…!") Все радиоприёмники исправны. Надо только поменять батарейки.
- Спасибо, о, добрый господин! – воскликнула Аня по-русски без малейшего акцента. – Кто Вы, мой спаситель?
- Я итальянский физик Гульельмо Маркони, изобретатель радио.
- Но нас в школе учили, что изобретатель радио – русский физик Александр Степанович Попов.
Тут открылась дверь и вошёл … упомянутый Попов. Фёдор был поражён сходством артиста с великим физиком.
- Вас правильно учили! – подтвердил Александр Степанович. – Мне очень нравятся замечательные компактные радиоприёмники, выпускаемые не менее замечательной санкт-петербургской фирмой "Пичугин-инвест" (услышав такое, Фёдор Пичугин чуть ли ни захрюкал от смеха). Но возмущает то, что они названы в честь этого итальянского выскочки!
- Ах так! – Возмутился Маркони. – А ну-ка, выйдем поговорим!
Уже в дверях оба изобретателя радио обернулись и хором напомнили:
- Когда проснёшься, не забудь поменять батарейки!
На этом месте Фёдор остановил трансляцию ролика и пять минут хохотал аж до слёз. Затем с трудом успокоился и продолжил трансляцию.
На экране снова три бурятские пары танцуют, аккомпанируя себе на тех же инструментах. Подходит Аня, одетая на сей раз по-бурятски. Она достаёт из бурдюка по одному шесть радиоприёмников, каждый включает, подбрасывает и … начинает ими жонглировать! (Фёдор, увидев такое, выразился от восторга матом и мысленно порадовался, что он в кабинете один.) Музыка из приёмников та же, что и без них. Поэтому танцоры складывают инструменты в кусты. Затем Аня кидает по одному приёмники танцорам, потОм берёт пустой бурдюк и прячет его в кусты. После чего начинает плясать со всеми и что-то петь по-бурятски. Многие слова понятны и без перевода, но титры дают перевод: "Слава санкт-петербургской фирме "Пичугин-инвест", выпускающей самые надёжные в мире радиоприёмники "Маркони"!"
Тут появились традиционные для реклам титры, но с нетрадиционной концовкой: "Все участники клипа – актёры … за исключением главной героини!" В заключении ролика певица-балерина-циркачка делает тройное сальто, садится на шпагат и говорит по-русски:
- Не забывайте менять батарейки!
Глава 6
Фёдор вытер выступившие от смеха слёзы и позвонил героине ролика:
- Смотрел я твоё "Мапет-шоу".
- Наверно, как и следовало ожидать, "первый блин – комом"?
- Это не ком! Это неотесанная глыба! Хотя, нет! Очень даже профессионально отёсанная! Ни убавить, ни прибавить!
- В таком случае, предлагаю запустить эту "глыбу" сегодня по первому каналу во время рекламной паузы.
Фёдор примерно знал, каких сумасшедших денег стОит предложенная трансляция ролика. Поэтому на анину шутку ответил своей:
- Если бесплатно, то не возражаю.
- А не возражаешь, если я самую малость задержусь для встречи с дальними родственниками и знакомыми, а послезавтра выйду на работу?
- Значит, с ближними родственниками уже встречалась?
- В целях экономии командировочных я живу у родителей.
- Похвальная для экономистки экономия!
- За счёт этой экономии я подарила танцующим участником нашей рекламы все шесть рекламируемых радиоприёмников.
- Не возражаю. Тогда до послезавтра! Обсудим, кому можно спихнуть нашу рекламу.
Пичугин пока не знал, что этот вопрос уже решён без его участия!
Затем Фёдор нашёл в интернете фотографию Маркони. Изобретатель оказался поразительно похож на актёра, исполняющего его роль в анином ролике (точнее – артист был похож на Маркони).
- Даже в мелочах точна! – проговорил Пичугин.
Вечером Фёдор работал дОма в своём кабинете. Вдруг из комнаты, в которой его жена смотрела телевизор, раздалось: "Уау!". Вскоре к мужу ворвалась Оксана:
- Щас там такое! Дядька бородатый хвалил твою "Пичугин-инвест"! Уау! А потом вааще! Тётка из цирка стала приёмниками жиглировать! Ну, а в конце кувырк-кувырк-кувырк и ка-ак сядет на верёвку … или шО-то такое.
Тут зазвонил сотовый телефон.
- Может, на шпагат? – спросил муж, доставая аппарат из кармана пиджака.
- Во-во!
Фёдор прочитал на экране фамилию звонившего и аж вскочил со стула:
- Никита Витальевич! Добрый вечер! Для меня Ваш звонок – такая честь!
- Фёдор Иванович! Не подлизывайтесь, это не поможет! Только что смотрел Вашу фиглярскую рекламу… Я всегда считал Вас серьёзным бизнесменом, но теперь вижу, что ошибся!
- Виноват, исправлюсь! – неохотно промямлил Пичугин.
- Не надо исправляться! – вдруг захохотал один из самых влиятельных бизнесменов Питера. – Как пела Ладынина, "ты мне дорог и такой"! Я так хохотал, что Хванчкарой поперхнулся! Это что-то запредельное! Вроде бы для дебилов, но и для интеллигентов интересно! А Попов-то как похож! И смешнее пресловутого однофамильца Олега Попова, хоть и не пытается специально рассмешить! Интересно, а Маркони тоже похож?!
- Ещё как! Можете тоже в интернете посмотреть.
- ЧтО значит "тоже"?! Разве не тЫ автор ролика?
- Это Аня, руководитель нашей консалтинговой фирмы.
- А кто главная героиня?
- Она же.
- Что-то не верится!
- Анна Баярсайхановна Жалсанова.
(Услышав ответ мужа, стоящая рядом Оксана открыла рот!)
- Теперь верю! – засмеялся бизнесмен. – Золотая сотрудница! Федя, может, уступишь мне её? Не бесплатно, разумеется.
- Ваше слово, Никита Витальевич, для меня закон! Раз Вы сами назвали Аню золотой, то продам её Вам на вес золота. Это примерно килограммов шестьдесят. Более точно можно взвесить, причём из уважения к Вам – до принятия пищи. А так как взвешиваться голой она, скорее всего, не захочет, то вычтем два килограмма, хотя там и один вряд ли наберётся!
- Ты, Феденька, такой щедрый! … Подумать надо.
- Правда, продаваемая слегка … того!
- Чокнутая?
- Беременная.
- Тогда думать нЕ о чем! Чужой ребёнок в мои планы не входит!
"Хотел Аньке своего заделать!" – подумал Фёдор, и собеседники распрощались.
- Так это шО? Наша плакса плясала?! – спросила Оксана.
- А что? Не похожа?
- Вроде, похожа …
- На всех остальных? – усмехнулся муж.
- Во!
- Ты, Ксюшенька, не дала Аню уволить, вот она от радости и заплясала … на всю страну!
- Во-во! Почаще меня слушай!
Сотовый телефон Фёдора трезвонил до вечера. В конце концов Ирина Степановна сжалилась над старшим сыном и на все звонки отвечала одно и то же:
- Добрый вечер! Фёдор Иванович вышел, но просил передать, что роль жонглёрши в рекламном ролике исполнила глава консалтинговой фирме при "Пичугин-инвест" Анна Баярсайхановна Жалсанова. Спокойной ночи!
Сотовый телефон Оксаны зазвонил лишь один раз. Фёдор услышал ответы жены:
- Ганка! ЗдоровЕньки булЫ! … Да, это мой Федя! … Да, это не артистка. Она у нас работает. … Моя лучшая подруга Анна Бархановна Жасланова… Нет, ты тоже моя лучшая подруга, но не умеешь кувыркаться и всякими штуками швыряться! … Сама такая!
- Обиделась! – проговорила Оксана, убирая сотовый телефон. – А шо я такое сказала?
На другой день весь "Пичугин-инвест" "стоял на ушах". Рекламу видели около тридцати процентов работников. Вечером её повторили, и процент перевалил за сто! В числе зрителей оказались не только те, кто был в отпусках и командировках, но и будущие работники фирмы, которые пришли впоследствии в неё благодаря рекламе.
Неудивительно, что когда на следующий день создательница и героиня рекламы вышла на работу, её и встречали, как национальную героиню. Правда, не бурятского, а русского народа, но ведь Бурятия входит в состав России.
Фёдор понял, что работать его фирма сегодня всё равно не в состоянии и вызвал к себе виновницу срыва работы.
- Аня, толпа нажралась хлеба и теперь требует зрелищ! Удовлетвори чаянья народные … в актовом зале!
- Качественную видео и аудиозапись гарантируешь?
- А, может, не надо?
- Надо, Федя, надо! Потом пошлём запись Наговицыну. Это ему не повредит!
- Ладно, обеспечу. Ты – единственная женщина в моей жизни, чьи рекомендации надо выполнять.
- Добровольно выполнять, - уточнила Аня, - так как рекомендации некоторых других женщин приходится выполнять не всегда добровольно.
- Например … ?
- Ирина Степановна, Валентина Ивановна, иногда даже Оксана Богдановна.
- Ну, с мамой и Ксюхой всё ясно, а кто между ними?
- Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Ивановна Матвиенко.
- Не будем о грустном. Когда начало?
- В одиннадцать. За час до начала обеда.
В назначенное время актовый зал был набит битком. Шеф выступил с краткой речью, в завершении которой сказал:
- Итак, слово предоставляется сАмой известной в России бурятке!
- Тронута последней фразой, - начала представленная, - но хотелось бы внести уточнение. Я безусловно самая известная бурятка в фирме "Пичугин-инвест"! Хотя бы потому, что единственная! Фёдор Иванович перед собранием информировал меня об интересе его знакомых к моей скромной персоне. Возможно, знакомые хотя бы некоторых из присутствующих в зале донимали их подобными расспросами.
Поднялся шум, свидетельствующий о верности последнего предположения. Героиня рекламы подождала, пока установится тишина, затем изрекла:
- Поэтому могу без ложной скромности сказать, что я – самая неизвестная (!) бурятка России!
Раздались смех и аплодисменты.
- Не буду занимать драгоценное время слушателей, - продолжила докладчица, - и кратко изложу историю создания ролика. Прибыв в столицу Бурятии Улан-Удэ, я остановилась в семье цирковых артистов Жалсановых, то есть у своих родителей. Цирковое искусство (что видно из ролика!) я впитала с молоком матери и усовершенствовала под руководством отца. К их сожалению впоследствии тяга к интеллектуальной деятельности пересилила, и я не стала звездой манежа.
- Зато стала звездой телеэкрана! – крикнул кто-то с места под аплодисменты собравшихся.
- На другой день с утра пораньше я направилась к президенту автономной республики Бурятия. Секретарша заявила, что сегодня не приёмный день, но после коробки конфет "Пьяная вишня" заметно подобрела. Вскоре я была приглашена в главный кабинет Бурятии. Секретарша предупредила, что хозяин предпочитает общаться по-бурятски. Примерно пять минут мы общались на моём родном языке, после чего "главный бурят" не выдержал и перешёл на язык, который стал для меня роднее родного, то есть на русский.
Раздались аплодисменты любителей "великого и могучего". Когда они стихли, бурятка продолжила:
- Я далека от того, чтобы обвинять своего высокопоставленного собеседника в непоследовательности. Несмотря на то, что за годы своего президентства Вячеслав Владимирович Наговицин совсем обурел, … то есть обурятился, родной язык для него всё-таки русский.
До публики, наконец-то, дошёл смысл якобы оговорки и раздался смех в зале. Когда он стал стихать, Фёдор скаламбурил:
- Буряты каламбурят!
Аня посмотрела на шефа, улыбнулась и кивнула. После этого до народа дошёл смысл сказанного и веселье возобновилось.
Наконец, Жалсанова очередной раз продолжила:
- Я сообщила президенту, что с одной стороны являюсь представительницей питерской фирмы "Пичугин-инвест" и хотела бы рекламировать выпускаемые фирмой радиоприёмники "Маркони". Но с другой стороны я являюсь представительницей бурятского народа и хотела бы рекламировать самобытную бурятскую культуру. Вячеслав Владимирович ответил, что ради второй цели он готов вытерпеть первую и попросил сценарий рекламы. Во время чтения на его лице не дрогнул ни один мускул. Я уже решила, что пора бесславно возвращаться в Питер. Хозяин кабинета закончил чтение и сказал: "В сценарии сказано, что все участники клипа кроме главной героини – актёры. А где я найду жонглёршу, не являющуюся актрисой?" Я ответила на вопрос … мОлча! Взяла с его стола примерно такие канцтовары (Аня вытащила из сумочки ручки, карандаши, стирательные резинки и даже скоросшиватель) и стала делать примерно так …!
Народ приветствовал жонглёршу рёвом и громом аплодисментов. Затем Аня без отрыва от жонглирования открыла сумочку. Когда последний из подбрасываемых предметов (скоросшиватель) туда опустился, она эту сумочку закрыла. Затем через некоторое время, необходимое для снижения шума вновь продолжила:
- Пока я жонглировала, президент непроизвольно открыл рот. Когда закончила, он его произвольно закрыл. Затем поинтересовался, есть ли у меня копия сценария? Получив утвердительный ответ, заявил, что сценарий конфискует, и ему было очень приятно со мной познакомиться. Я поняла тонкий намёк и ответила: "Мне тоже очень приятно. Сожалею, что отвлекла Вас от неотложных дел. Желаю всего хорошего!" Уже закрывая дверь, услышала: "Жду завтра на этом же месте в восемь утра. По местному времени! До свидания." Назавтра я была в приёмной без десяти восемь. Народу, как ни странно, не было. Секретарша пояснила, что приём начинается через час, но меня велено допустить в восемь. Так же она по секрету сказала, что вчера после моего ухода президент так хохотал, что даже она в приёмной услышала. После этого "секретного" сообщения я зауважала Вячеслава Владимировича ещё больше – такое самообладание делает честь любому политику! Вскоре я вошла в кабинет, и президент повёз меня на служебном автомобиле на местное телевидение. По дороге сказал: "Я не похож на доброго дедушку Мазая, но принял решение профинансировать съёмки рекламного ролика и его трансляцию по центральному телевидению. По самым скромным подсчётам затраты окупятся раз в двадцать!"
Кто-то из зала тут же поинтересовался:
- Они хоть в один раз окупились?
- К сожалению, - ответила докладчица, - я не располагаю данными о продажах.
- Зато я располагаю, - дополнил шеф, - правда, пока только по Питеру. За вчерашний день в нашем городе распродано 95 процентов радиоприёмников "Маркони", то есть затраты уже окупились раз в пять!
Когда бурные аплодисменты стали стихать, Фёдор Пичугин добавил:
- Из торговли поступил заказ на расширенную партию этого ставшего дефицитным товара. Но не буду отвлекать докладчицу!
- Когда прибыли на телевидение, - продолжила Аня, - президент познакомил меня со съёмочной группой будущего клипа. Режиссёра я знала раньше (он несколько раз снимал цирковые номера моих родителей). На роль танцоров пригласили лучших актёров бурятского народного ансамбля песни и танца "Закамна" из города Закаменск. Это примерно 400 километров от Улан-Удэ! Режиссёр заметил, что можно было набрать танцоров поближе и подешевле. Вячеслав Владимирович дал достойную отповедь крохобору: "Экономить на пропаганде бурятской культуры преступно! А высокое качество клипа экономически выгодно!" … Ещё в съёмочной группе было много всяких сопутствующих деятелей, но не буду на них останавливаться, чтобы не утомлять уважаемых слушателей. Вскоре президент простился и вернулся в свой кабинет принимать посетителей. А мы приступили к съёмкам клипа. Сами съёмки много времени не заняли. Но много сил и времени заняли вроде бы несущественные детали. Например, исполнители ролей обоих изобретателей радио должны были быть актёрами.
- Не обязательно! – возразил Фёдор. – Столь короткие роли могли сыграть, например, дворник и сантехник.
- Вполне могли, - вроде бы согласилась Аня, - но в титрах говорилось, что все участники клипа – актёры (за исключением меня). А вовсе не дворники и сантехники. В общем, нашли их в ансамбле песни и пляски Сибирского военного округа, у которого тесные связи с Бурятией.
Выступающая ещё немного повыступала, затем стала отвечать на вопросы публики. Вскоре бухгалтерша, сидящая в бухгалтерии за соседним с Аней столом спросила:
- Ты ведь не будешь отрицать, что беременна?
- Не буду. Такой секрет долго не удержишь. Как говорится в оперетте Доменико Модуньо "Чёрный дракон", "кто был отцом, узнать бывает трудно, кто будет мамой, видно за версту!"
Бухгалтерша отсмеялась вместе со всеми, затем спросила:
- Так чего ж ты тогда кувыркалась?!
- Согласна. Риск был, но я свела его к минимуму.
- Это как же?
- Во-первых, я сделала тройное сальто с первого раза без предварительных репетиций. А во-вторых, пошла после съёмок на приём к Вячеславу Владимировичу. Секретарша по собственной инициативе доложила обо мне хозяину. Тот закончил приём очередного посетителя, затем вышел в приёмную и попросил у собравшихся разрешения принять без очереди руководительницу съёмок исключительно важного для Бурятии рекламного ролика. Нетрудно догадаться, что посетители не стали устраивать "новгородское вече", и я прошла в кабинет. Затем после взаимных приветствий сообщила, что полчаса назад сняла заключительную сцену ролика с тройным сальто. А теперь, несмотря на прекрасное самочувствие, прошу дать указание обследовать меня на предмет угрозы выкидыша. Президент аж опешил и заявил, что если бы знал о моей беременности, то вычеркнул бы тройное сальто из сценария. Затем заверил, что велит меня обследовать, как английскую королеву. Я поблагодарила, но попросила обследовать меня ещё лучше!
- Мания величия! – не удержался от комментария Фёдор Пичугин.
- Самое интересное, что президент Бурятии отреагировал на мою вроде бы наглую просьбу так же, как и президент нашей фирмы! Я ответила … обоим президентам (!), что английскую королеву можно обследовать поверхностно или даже не обследовать вовсе! Ведь Елизавете Второй давно уже не грозит выкидыш!
Фёдор от хохота чуть ни сложился пополам, а за ним и весь зал. Докладчица подождала тишины и продолжила:
- Самое (опять-таки!) интересное, что другой президент отреагировал так же. Затем позвонил лучшему бурятскому медицинскому светилу, … точнее, лучшему медицинскому светилу Бурятии и рассказал обо мне и о моей проблеме. В заключении попросил: "Обследуйте эту пациентку, как английскую … принцессу!" … Меня обследовали именно так, как указал президент Бурятии. К счастью, тревога оказалась ложной. Заодно я выяснила, что шпагат не представляет угрозу будущему ребёнку. Поэтому выполняю пока ещё не заданную просьбу.
Аня села на шпагат и проговорила:
- Не забывайте менять … сами знаете, что!
- На этом кадре, - напомнил собравшимся Фёдор, - заканчивается ролик. На нём же предлагаю закончить собрание. Тем более, скоро обед!
Глава 7
После обеда он пригласил Аню к себе в кабинет:
- Как ты относишься к дружному коллективу бухгалтерии?
- Так же, как и к любому другому дружному коллективу.
- То есть …?
- То есть как к неизбежному злу!
- А как они относятся к тебе?
- Главбух – положительно. Остальные недолюбливают за бурятскую внешность.
- Но у тебя есть смягчающее обстоятельство – европейский интеллект!
- Это обстоятельство – отягчающее! За бурятскую внешность меня лишь недолюбливают, а за европейский интеллект – ненавидят! И даже пресловутый ролик следует признать отягчающим обстоятельством!
- Завидуют?
- Естественно и даже очень … естественно! Любой успех представителя национального меньшинства вызывает чувство неполноценности у представителей соответствующего большинства.
- Значит, против одноместного кабинета не возражаешь?
- На риторические вопросы можно не отвечать.
- Свободный кабинет есть, но он двухместный.
- Ну не переделывать же в одноместный.
- А не жирно будет? Квадратные метры только кажутся бесплатными!
- Согласна. Как недоговорил забывчивый Франклин, "время – деньги, и место – тоже!"
- Сейчас придумала?
- Не сейчас и не я.
- А кто?
- … Ров выкопал, - скаламбурила Аня.
- Что-то соображать стал медленнее!
- Пижонская игра слов. Кстати, великий артист Анатолий Петрович Кторов на самом деле был Викторов.
- Понятно. Так на чём мы остановились?
- На том, что я, якобы, не достойна двухместного кабинета.
(Здесь следует сделать небольшое "лирическое отступление". Автором "франклиновского" афоризма была ранее упоминаемая Мария Розенцвейг. Аня не хотела её упоминать вторично и вовсе не потому, что знала о связи Марии с Владимиром Пичугиным (она об этом пока не знала!). Просто дальнейшая ситуация легко просчитывалась. Если Фёдор услышит фамилию "Розенцвейг", то вспомнит, что Аня ранее её упоминала, а он даже в интернете смотрел. Вполне реально, что Фёдор заинтересуется Марией, посмотрит ещё раз в интернете и влюбится по фотографии, если таковая вновь появится. Далее вполне возможно финансовое предложение, от которого невозможно отказаться с последующим рождением розенцвейговского ребёнка. После чего жалсановский ребёнок до конца жизни гарантированно останется незаконным. Вот поэтому Аня и не назвала автора афоризма про время и место.)
- Докажи, что достойна! – предложил Фёдор.
- Легко. Второй стол пустовать не будет. Он предназначен для наиболее важного из тех работников, что я выберу. Таким образом, ему никто не будет мешать.
- Кроме тебя!
- Успокойся, в моём сердце только ты … и частично под сердцем!
- Это радует, но печалит другое. Ты собираешься отвлекать на свои пусть гениальные и сверхприбыльные проекты людей, а их непосредственную работу должны будут выполнять другие … за те же деньги!
- Ты ещё скажи, что начальники отвлекаемых работников будут не в восторге.
- Не скажу, … раз ты уже сказала!
- Я составила неофициальный документ, в котором учтено всё обсуждённое и кое-что пока не обсуждённое.
- Он у тебя с собой?
- Омниа меа мекум порто.
- Что-то мне подсказывает, что это не по-бурятски!
Фёдору показалось, что он где-то слышал это "небурятское" выражение.
- Молодец! Интуиция – важная составляющая бизнеса. Посоветуйся со своим знакомым Серёжей Брином.
- Это тот Сергей Брин, который изобрёл Гугл?
- Да, но тебе потребуется тот Гугл, который изобрёл Сергей Брин.
- Повтори-ка свою "небурятскую" фразу.
- А ты хоть что-то из неё запомнил?
- Как заметил Штирлиц, запоминается последнее. То есть "мекум порто"… Та-ак, набрал … Понятно. "Всё своё ношу с собой!" - сказал Фёдор и тут же вспомнил, что на эту пословицу намекала по телефону другая интеллектуалка, резко поумневшая Даша Травкина.
- Или в современной трактовке, - уточнила Аня, подойдя к клавиатуре, - "всё своё храню в компьютере"! … Наслаждайся!
Фёдор взглянул на экран и "насладился" названием документа: "Принципы распределения финансов при работе фирмы "Пичугин-консалтинг"
- Лучше переделать на "Жалсанова-консалтинг"! – посоветовал он.
- Не лучше. Обязательно отыщется остряк, который переделает название в "Жалсантинг". К тому же, в деловом мире будут знать, что есть такая … нет, не партия, а Жалсанова из "Пичугин-консалтинг". Если я прогорю, то все грехи можно повесить на меня – какой спрос с беременной женщины? Зато если моя, то есть наша фирма будет процветать, то это укрепит авторитет Пичугина.
Фёдор Пичугин ознакомился с документом и проговорил:
- Значит, если твой наёмный (у меня!) работник повремёнщик или на окладе, то я ему должен доплачивать за важность выполняемой у тебя работы?! А для сдельщика не доплачивать, а полностью оплачивать?!
- Так ведь повременщик и сдельщик, как говорят в одном черноморском городе, - ответила Аня, - "две большие разницы"!
- Как сказала по телефону моя поумневшая "полубабушка" Даша Травкина, которая по моим расчётам активно "размножает" брата Вовика, "по мне, так лучше один мелкий опт"!
Аня чуть ни вскрикнула. Она прекрасно знала, что "оптовый" афоризм принадлежит всё той же пресловутой афористке Марии Розенцвейг! А значит, она главная конкурентка Феди, который решительно не заинтересован в "размножении брата Вовика". Надо, уголовно выражаясь, забить ей стрелку и перетереть возникшую проблему!
- О чём задумалась? – поинтересовался Фёдор.
- По сути ты, как всегда … ну, как почти всегда, прав. Но формально доплачивать и оплачивать буду я, а ты – выделять деньги мне. Под отчёт, разумеется.
- Стремишься к дешёвой популярности?
- Не такой уж дешёвой. Ведь мне придётся доплачивать, как мы уже говорили, тем работникам, на кого спихнули их работу, а так же дармоедам начальникам этих работников.
- Я не Ротшильд, чтобы оплачивать дармоедов! Этот пункт надо вычеркнуть!
Как говорила Анна Григорьевна Достоевская собиравшемуся в игорный дом мужу, "не надо, Федя, не надо!" Дармоедам я буду платить меньше, чем труженикам, но всё-таки буду. Во избежание социальной напряжённости.
- Ладно, пошли смотреть твой будущий кабинет.
По пути туда и обратно разговор зашёл об инвестициях. Шеф обещал предоставить Ане всю документацию. Затем спросил:
- Где ты так плясать настрополилась? Лучше профессиональных танцоров!
- Вопрос, как ни странно философский! Вот скажи: всегда ли надо делать своё дело хорошо?
- Конечно! Это же аксиома!
- Эта аксиома напоминает мне Земфиру.
- Популярна?
- Неверна!
Напряжённое выражение лица Фёдора навело Аню на мысль, что комментарии не излишни:
- Это не певица Земфира Талгатовна Рамазанова, а цыганка из поэмы Пушкина "Цыганы" и оперы Рахманинова "Алеко". Разделила судьбу своей соплеменницы Кармен!
- Ты уж постарайся не брать пример с этих нацменок!
- Земфира и Кармен были ослепительными красавицами, потому и "выкобенивались"! А на меня с моей "неземной" красотой позарится разве что инопланитянин!
- Запиши в свои афоризмы!
- Раньше пыталась, но выяснила, что до меня додумались… Так вернёмся к твоей аксиоме о качестве работы. Строго говоря, в большинстве случаев она верна. Точнее, нестрого говоря! Но в моём случае было важно не столько поразить телезрителей сложностью танца, сколько показать, что я танцую лучше профессионалов. И судя по твоемУ замечанию, это удалось! Трудно, правда, было убедить танцоров плясать не в полную силу, но когда я пообещала подарить каждому по рекламируемому приёмнику, они сыграли как надо с первого дубля!
- А зачем тебе такая популярность? Тщеславие?
- Это само собой, но в первую очередь – интересы дела. Я стала маркой твоего предприятия! И обязана поддерживать репутацию этой марки!
Придя домой, Аня набрала в Гугле "Проза.ру Мария Розенцвейг" и убедилась, что фотография красавицы (как и говорил ранее Фёдор) отсутствует. Теперь стало ясно, почему отсутствует! Ведь если Фёдор Пичугин увидел бы любовницу своего брата Владимира Дашу Травкину с нежелательными для Даши-Маши последствиями!
Аня послала конкурентке своего любовника следующее письмо: "Уважаемая Мария! Хотела бы лично с Вами познакомиться. Укажите место и время. Ваша читательница и почитательница Анна Жалсанова, глава фирмы "Пичугин-консалтинг".
Ответное письмо пришло через … две минуты: "Уважаемая Анна Баярсайхановна! Обе Ваши диссертации прочитала с бОльшим интересом, чем "Педагогическую поэму" и "Флаги на башнях"! Всё остальное столь же безупречно! Буду рада с Вами познакомиться. В течение года сообщу где и когда. Желаю дальнейших творческих и производственных успехов. Ваша Маша (можно на "ты")"
Аня сильно удивилась. За две минуты Маша никак не могла успеть зайти на её страничку в той же "Прозе.ру" и узнать о двух диссертациях, не то что прочитать их! Да и "Баярсайхановну" запомнить тоже не так-то просто! Значит, действительно, интересовалась её творчеством!
Аня тут же послала ответ: "Меня тоже можно. Твоя Аня"
Три дня Жалсанова совмещала изучение документации по инвестициям с "натаскиванием" новой бухгалтерши, взятой на её место. Затем переехала в только что отремонтированный кабинет. На дверях красовалась лаконичная табличка:
"Пичугин-консалтинг
Анна Баярсайхановна Жалсанова"
Шеф навестил главу дочерней фирмы в первый же день:
- Как новое рабочее место?
- Не жалуюсь.
Фёдор усмехнулся:
- Ты в общежитии … на столе тоже не жаловалась!
- Хотела бы работать на новом месте столь же плодотворно, но уже в переносном смысле! … Вот, к примеру, возьмём акции фирмы "Веселина", в которые "Пичугин-инвест" вбухал более, чем приличные деньги.
- Так и прибыль более, чем приличная!
- Но если "Веселина" обанкротится, … то есть когда она обанкротится, нам будет не до веселья!
- Это ещё когда будет …!
- Через месяц-другой! Я консультировалась с математиками и … с Эмилем Золя.
(Фёдор, естественно, не мог знать, что этого любителя евреев обсуждал в постели его брат со своей любовницей.)
- Имеешь в виду его роман "Деньги"? – проявил эрудицию Фёдор.
- Да. И хотела, чтобы ты тоже это имел в виду!
- Пожалуй, - проговорил бизнесмен. – "Золёвский" СакАр постоянно увеличивал, как и наша Веселина стоимость акций, и дело закончилось жутким крахом!
- Надеюсь, бывшая "наша Веселина"!
- Честно говоря, я и сам об этом подумывал.
- Очень рада. Ведь свою мысль ты осуществишь с бОльшим энтузиазмом, чем мою.
- Распоряжусь продать все "веселиньи" акции.
- Все, но не сразу, а то на бирже начнётся паника.
Вскоре в кабинете Ани "поселился" один из лучших конструкторов. Затем туда стали наведываться другие работники, даже слесари. Все попытки Фёдора узнать суть решаемой ими проблемы ни к чему не привели. Ответ всех распрашиваемых был таков (не в смысле "убежал"!):
- Анна Баярсайхановна (отчество частенько путалось) говорила, что кто проболтается, будет отлучён от проекта!
Некоторые из этих сотрудников получили хоть и не разорительный для фирмы, но и не малый аванс.
Наконец, Аня пришла к шефу:
- Хочу ознакомить с промежуточным результатом моей "возни".
- Наконец-то!
- Прикуривай.
- В присутствии беременной женщины?
- И по её просьбе.
- Чую, что здесь подвох! – почуял Фёдор, доставая сигарету и зажигалку.
- Подвох в зажигалке. Не пугайся, она в виде пистолета!
Она достала из сумочки пистолетообразную зажигалку и протянула любовнику. Тот убрал свою зажигалку в карман, положил в рот сигарету и уже хотел зажечь её аниной зажигалкой, но "зажигалковладелица" воскликнула:
- Стой! Знаешь, как погиб актёр Брендон Ли?
- Хоть что-то, но знаю! Его застрелил партнёр по съёмкам, которому вместо холостого патрона подсунули настоящий! … А! Понял!
Он направил пистолет по касательной к своему лицу и нажал на курок. Но тот … не нажался! Несколько новых попыток привели к тому же результату, то есть к отсутствию результата.
- У кое-кого, - раздражённо воскликнул шеф, - руки растут не из того места!
Понятно, что он имел в виду не себя а изготовителей горе-зажигалки.
- Точнее, у кое-кого, - уточнила Аня, забирая пистолет, - руки не подходят к данному пистолету.
Затем направила дуло в окно и … нажала-таки на курок. Как и обещалось, выстрела не последовало, зато загорелся огонь. Аня поднесла его к сигарете.
- Верю, что огонь настоящий, - сказал Фёдор, гася сигарету в пепельнице, - но травить своё будущее дитя табачным дымом не собираюсь! … И чем же мои руки тебе не угодили?
- Не только твои! К этому пистолету не подходят ничьи руки в мире … кроме моих! Потому, что он только на них и настроен!
- На руку! – возразил Фёдор.
Бурятка возражать не стала. Она просто переложила зажигалку в левую руку, без проблем нажала на курок, затем дунула на загоревшийся огонь.
- На руки! – согласился Фёдор. – Ну и что?! Не всё ли равно, чем зажигать зажигалку?
- Если зажигалку, - усмехнулась Аня, - то абсолютно всё равно!
- Уж не хочешь ли ты сказать, - воскликнул бизнесмен, - что вместо зажигалки можно использовать настоящий пистолет?!
- Молодец! На сей раз сообразил куда быстрее, чем в случае с отпечатками пальцев на бокале!
- Так это ж сколько жизней спасёт?!
- Приятно иметь дело с гуманистом! – усмехнулась Жалсанова.
- Ну, прибыль – это само собой, … хотя …
- … Хотя оружейный бизнес нам не потянуть? – предположила изобретательница.
- Боюсь, что так.
- Правильно боишься, - согласилась Аня, - но зачем тянуть репку, если можно продать технологию её вытягивания, путём использования мышки … компьютерной!
- У тебя эта технология готова?
- Конечно, вот только скоро сказка про репку сказывается, да не скоро дело делается. Эту технологию надо запатентовать.
- Зачем?! Это же столько, как ты выразилась, возни!
- В противном случае пистолетопроизводители похитят у нас идею, перекупят наших же разработчиков, а нам двоим покажут … инжир.
- А на фига нам этот сухофрукт?
- Другое название этого фрукта (не обязательно сухого) – фига!
- И сколько времени займёт патентование?
- Полгода, за которые об этой разработке могут узнать конкуренты и попытаются нас опередить.
- А побыстрее можно?
- Если ты подключишь все свои связи в деловом мире и весь жар своей души, то можно и за месяц!
- Но тогда будет логично и меня включить в список соавторов, - предложил бизнесмен.
- Федя! Обижаешь! Когда я тебя обижала?
- Никогда, моя безобидная!
- И назовём систему индивидуального распознавания стрелкА "системой ФИП"!
Фёдор Иванович Пичугин возразил:
- … Чтобы все говорили, что "ФИП – это не ВИП"?! Благодарю покорно! … А вот "система АБЖ" – звучит … гордо! Почти как ОБЖ ("основы безопасной жизни")!
- Я должна бы покраснеть и отнекиваться, - усмехнулась Анна Баярсайхановна Жалсанова, - но лицемерить не буду. Расшифровка "АБЖ" должна быть в документации на пистолет. Тогда, если эта система спасёт кому-либо жизнь, то он или его родственники охотнее переведут деньги на женщину, чем на мужчину. Ну, а то, что я этого мужчину не обижу, говорить излишне.
Глава 8
Прошли три недели, и патент на изобретение "системы АБЖ" был получен.
Фёдор позвонил генеральному директору Ижевского механического завода, выпускающего (в частности) пистолеты. Попал, естественно на секретаршу. Та доложила шефу:
- Звонит какой-то Фёдор Иванович Пичугин из Питера. Говорит … Ой! Фамилия знакомая!
- По-мОему, тоже. И что же он говорит?
- Что деловое предложение… Вспомнила! "Не забывайте менять батарейки!"!
- Точно! – воскликнул директор и снял трубку. – Артёмов слушает.
- Здравствуйте, Александр Михайлович! Это говорит …
- … Лучший рекламщик страны!
- Разве что один раз, и то с посторонней помощью!
- Фёдор Иванович! У Вас ко мне какое-то деловое предложение?
- Да. Не возражаете, если к Вам приедет наш сотрудник и изложит суть предложения.
- Не хотелось бы зря гонять человека. Скажите хоть в общих чертах.
- Индивидуальный пистолет.
- У нас таких сколько угодно!
- А что случиться, если одним из "сколько угодно" пистолетом завладеет противник.
- Ему будет не так удобно стрелять, как хозяину пистолета, … которого он хоть и без удобств, но застрелит!… Так ВЫ хотите сказать …?!
Последняя фраза ижевского директора почти полностью повторила фразу его собеседника, произнесённую около месяца назад.
- Я и так уже слишком много сказал. Ну, так можно присылать?!
- Ждём-с! – пошутил Артёмов, как в старой рекламе, где Суворов ждал первой звезды. – Моя секретарша, правда, советует прислать тележонглёршу!
- Хорошо. Мы обдумаем это предложение.
На другой день в приёмной Артёмова раздался телефонный звонок. Хозяйка приёмной сняла трубку и услышала:
- К вам тут из Питера. "Пичугин-инвест"…
- Пропустите.
Вскоре Аня постучалась в приёмную, вошла и поздоровалась. "Жонглёролюбивая" секретарша выпучила глаза, вскочила и закричала:
- Так это Вы?! Ой! Мы так рады! Это так неожиданно!
Аня улыбнулась. Не столько своей поклоннице, сколько своей мысли: "Так-так-так, говорил пулемётчик!". Затем ответила:
- Но Вы же сами хотели меня видеть!
Последнюю фразу услышал вышедший из кабинета директор, которого заинтересовал поток красноречия своей подчинённой. Он обменялся приветствиями с гостьей, затем произнёс виноватым голосом:
- Видите ли, произошло маленькое недоразумение. Конечно, все мы, как и весь советский, … то есть постсоветский народ являемся горячими поклонниками Вашего эстрадно-циркового таланта. Но было бы лучше, если бы вместо Вас, … точнее, вместе с Вами приехал обещанный Фёдором Ивановичем разработчик.
- Не сочтите за шутку, но я и есть разработчик … в свободное от эстрадно-цирковой деятельности время. Не одна, конечно.
Аня вошла в кабинет, показала директору "пистолетную" зажигалку и вкратце всё рассказала и показала. Артёмов срочно созвал совещание на послеобеденное время. Начал он это совещание необычно:
- Все вы узнали нашу уважаемую гостью и хотим ещё раз насладиться её жонглированием, только попросить об этом стыдимся. А вот я оказался бесстыдником!
- С удовольствием выполню эту "бесстыдную" просьбу, но разрешите пригласить в качестве зрительницы Вашу секретаршу.
- Не разрешаю! – ответил директор и … сам пригласил, кого надо по селектору.
Аня ко всеобщей радости пожонглировала тем, что подвернулось под руку, счастливая секретарша вернулась в приёмную, и совещание продолжилось. После выступления докладчицы-циркачки начались вопросы-ответы. На большинство вопросов Аня ответила, но пару раз пришлось звонить в Питер и консультироваться с другими разработчиками. Представители большинства служб завода проект поддержали. Наконец, слово взял главный бухгалтер:
- Дело, безусловно, интересное, и я даже готов рискнуть деньгами! … Не заводскими, естественно!
- А комаровскими? – спросил директор.
- Надёжнее партнёра нам не найти!
Артёмов пояснил гостье:
- Бизнесмен Виталий Максимович Комаров – наш почётный спонсор. Жулик тот ещё! Обманывает всех, кого может! Но государственные структуры не может, а потому и не обманывает! Приглашу его на завтра и "сообразим на троих", "как мы будем дальше жить"!
Артёмов, как и ранее Владимир Пичугин процитировал строчку из "титровой" песни всё того же сериала "Маруся".
На другой день бурятка в назначенное время пришла в кабинет ижевского директора. Там кроме Артёмова сидел красавец примерно её возраста, … прекрасно ей знакомый, хоть лично они ни разу не встречались. В первый момент Аня чуть ни вскрикнула, но всё-таки не вскрикнула. Во второй момент она взяла себя в руки и поздоровалась с обоими мужчинами.
Артёмов представил Ане ранее разрекламированного бизнесмена. После демонстрации зажигалки и краткой беседы Комаров ненадолго отлучился в бухгалтерию и, вернувшись после беседы с главным бухгалтером, заявил о согласии финансировать пистолетный проект. Жалсанова тут же вытащила сотовый телефон и позвонила в Питер:
- Фёдор Иванович! Приятные новости. Дело завертелось. В основном благодаря богатому спонсору и замечательному человеку Виталию Максимовичу Комарову… Да, кстати … Помните, я Вам рассказывала про Леру и Валеру?
- Что-то знакомое …
- Рада, что мы друг друга поняли. Я обязательно перезвоню через час!
- А что за Лера и Валера? – полюбопытствовал Артёмов.
- Это у меня с шефом свои проблемы … Виталий Максимович! Надеюсь, Вы, как истинный джентльмен довезёте даму до гостиницы?
- С превеликим удовольствием!
Он подвёз упомянутую даму на своём "Лексусе" до гостиницы. Аня вышла из машины и предложила:
- А теперь пройдёмте ко мне в номер для доверительной беседы.
- О нашем проекте?
- О сексе!!
- Но мне показалось, - проговорил бизнесмен с кислой миной, - что Вы … ну, это …
- Моя беременность может помешать сексу, но не разговору о нём!
- Это будет что-то вроде секса по телефону? – спросил Виталий, поднимаясь по лестнице.
- Не совсем. От секса по телефону, (… да и по телевизору тоже) получают удовольствие.
- А от нашего разговора? – спросил он, заходя в номер.
- А от нашего разговора появится вполне логичное желание … меня убить!
- Ого!! Оптимистичное начало! … Решили моими руками свести счёты с жизнью?
- Моя цель – не "минус одна", а "плюс столько же"! Поэтому приняла меры предосторожности.
- Детектив в шкафу?
- Звонок другу … А детективы я храню на полках.
- Нет, я про другого детектива.
- Он тоже подключится, если я не позвоню Фёдору Ивановичу через … сорок три минуты.
- А он, случайно, не отец …
- Да. Фёдор Иванович Пичугин любящей отец полутора детей от законной супруги! – ответила Аня и мысленно добавила: "… и половины от незаконной!". – А Вам, Виталий Максимович, куда интереснее будет узнать не это, а кто такие Лера и Валера!
- Надеюсь, не мои дети?! – рассмеялся бизнесмен.
- Формально Валерия Васильевна и Валерий Васильевич – не ваши дети. И фамилия у них не Ваша. Оба – Твердохлебовы.
Комаров от неожиданности (как и Фёдор Пичугин при просмотре ролика) выразился матом. Но в данном случае – в присутствии дамы, перед которой, правда, поспешно извинился.
- И откуда Вы узнали, что я – это я? – поинтересовался он.
- У входа в общежитие установлена скрытая камера наблюдения.
- И какое отношение Вы имеете к "Бурёнкиной общаге"?
- Непосредственное. Знаете хоть, почему общежитие носит это гордое имя?
- У их комендантши кличка такая – "Бурёнка".
- Точнее, "бурятская Бурёнка"! А ещё точнее – у бывшей комендантши.
- Сестра Ваша?! – воскликнул Виталий.
- Не сестра моя, а просто я! – срифмовала Аня.
- Ну и влип!! Что же теперь делать?
- Обеспечить своё потомство материально до совершеннолетия. А если проснутся отцовские чувства, то свадьба не возбраняется.
- Но я же не люблю эту "скелетину"!
- А "пухлятину"?
- Зойку?! Совсем другое дело! До сих пор как вспомню, аж слюнки текут!
- После Вашей "Зойки", я окончательно убедилась, что нашла того, кого искала!
- А можно, я на ней женюсь, а наташкиных детей буду оплачивать?
Наташину Леру будешь оплачивать, а зоиного Валеру – воспитывать!
- Так Зойка тоже?! Не ожидал! Я же с ней… всего-то ничего…
- "Один лишь раз", как пела Анна Герман?
- Ну да! И то второпях.
- Когда Вы взобрались на Зою, из Вас текли не только слюнки! Отсюда и Валера!
- Соедините меня с Зоей. Сделаю ей предложение!
- А не рановато ли? Насколько я поняла, знакомство ваше было непродолжительным.
- Я в неё с первого взгляда влюбился, а со второго (постельного!) ещё больше! Как хорошо, что Наташка не передала ей мои таблетки! … Или другими заменила? Сама-то, наверняка, эти таблетки не принимала, чтобы залететь, а с меня потом "капусту" стричь!
- Передала в целости и сохранности. Не хотела, чтобы ещё и Зоя тебя, … то есть Вас … чадом одарила.
- Да ладно, можно по-простому!
- Но только, когда один на один.
Аня не стала смущать удмуртского бизнесмена французским "тет-а-тет".
- … Неужели, зойкиных мозгов хватило, чтобы их не принимать?
- Только на это и хватило!
- Понимаю, что моя любимая дикая и дремучая, но интеллектуалки типа Инны Друзь не в моём вкусе… А знаете, …
- Мы же "по-простому", - напомнила Аня.
- Знаешь, как я её про себя называю?
- Если ты не про Инну, то "Зоя из мезозоя"!
- Обалдеть! – обалдел Комаров. – Ты что? Телепатка?!
- Хоть я не телепатка, на лесть ужасно падка! – срифмовала Аня. – Учитывая, что ты назвал свою "принцессу" дикой и дремучей, Зою можно рифмовать с палеозоем, мезозоем и кайнозоем. Я выбрала средний вариант потому, что он буквально просится на язык. Наверно, потому, что "Зоя из мезозоя" содержит три "зо".
- Ну, так соедините меня с "первобытно-общинной подругой!
- Тогда уж с "первобытно-общажной"! – усмехнулась бывшая комендантша "общаги". – Но я бы рекомендовала сперва пригласить с дитём в гости, а потом, если сможешь вынести обоих, делай предложение.
Аня достала сотовый телефон и потыкала кнопки:
- Привет, Клава! Как вы там без меня? … Ничего, до меня жили и после не пропадёте! Как поживают наши мамаши и их милые детки? … Не надо так громко кричать. Зато остальные "прелестницы" будут знать, что упражнение "ноги в стороны" при несоблюдении техники безопасности приводит к располнению живота и появлению пополнения! Позови, пожалуйста, Зою.
Затем бурятка протянула трубку собеседнику. Через три минуты тот услышал:
- Здрасьте, Анна Борисовна!
- Зоенька, милая! Здравствуй, это Виталик!
- Вася?!
- Ну, да! Был Васей, стал Виталиком.
- Твердохлебов?
- Комаров.
- Извините, Вы не туда попали.
- Зойка, дура, стой! Не вешай трубку!
- Да-а …, кажись, туда попал. Васька, изверг! Ты чего со мной сотворил?! … Ну и с Наташкой.
- Сами же напросились! Я вам, балбескам, прекрасные таблетки дал! А вы …
- Пошутили мы … Думали, что на нас женишься.
- Сразу на обеих?!
- Не-а, Наташка, дура, думала, что только на ней, а я – что только на мне.
- Передай Наташе, что она ошиблась. Не женюсь я на ней.
- А мне что передать?
- Передай сама себе, что приглашаю тебя с Валериком ко мне в гости.
- И какой адрес?
- Улица Пастухова, дом 92, квартира 3.
- Сейчас, … Тётя Клава, дай бумагу и ручку… Записала. Как доехать?
- На такси.
- Не-е … Я лучше на автобусе.
- Слишком много остановок! – усмехнулся Виталий.
- Сколько? Десять?
- Три …
- Всего-то?
- Три тысячи!
- Ха-ха-ха-а-рошая шутка!
- Конечно, шутка! – согласился Комаров. – Ведь до Ижевска автобусы не ходят.
- До какого ещё Ежовска?
- Не до Ежовска, а до Ижевска. Это столица Удмуртии.
- А-а… а где это?
- Урал.
- Знаю! – обрадовалась Зоя. – Там Чапай утоп!
- И на том спасибо! Но тебе всё подробно объяснит Анна Баярсайхановна, … то есть Борисовна.
- Клёво! – воскликнула Зоя. – Запомнил! А я так и не научилась выговаривать!
Глава 9
… Вскоре Аня вернулась в Питер. Работы в Ижевске продвигались семимильными шагами. Прошло два месяца после визита Жалсановой в столицу Удмуртии и "чудо-пистолет" поступил в продажу. В документации была указана "система АБЖ" и дана расшифровка этой аббревиатуры.
В ознаменование окончания работ была устроена пышная … свадьба главного спонсора. Оба молодожёна пригласили главную "виновницу" этой свадьбы, а затем по совету приглашённой экс-комендантши пригласили ещё и Наташу с дочкой от молодожёна.
В разгар свадьбы отец "пистолетного спонсора" Максим Тимофеевич, будучи слегка навеселе, поделился с буряткой:
- Виталька с Зойкой аж без ума друг от друга, а вот Наташка – явно с умом, … даже себе на уме! Ко всем неженатым "клеится", даже к женатым, если те без колец! Не понимает, дура, (…хоть и с умом!), что Лерочка всех женихов потенциальных отпугивает!
- Всех отпугивает, а одного притягивает!
- И кого же?
- Подумайте сами … с учётом того факта, что как правило, внуков любят больше, чем детей.
Аня отошла от задумавшегося собеседника и подошла к Наташе:
- Ты так активно пялишься на мужчин, что это даже заметил дедушка Леры.
- Не его собачье дело, на кого я пялюсь!
- Важно, не на кого ты, а на кого он!
- И на кого же?
- Подумай сама … с учётом того факта, что терпение твоих соседок по общежитию не безгранично.
Наташа думала недолго и почти сразу нашла решение. Почти одновременно решение нашёл Комаров-старший. Оба "решателя" посмотрели друг на друга.
В завязавшейся беседе старый ловелас вовсю расхваливал свою внучку и давал советы по её воспитанию.
- Как бы я хотела, - воскликнула прелестница, - чтобы мой будущий муж был такой, как Вы!
- Такой, как я, но не я?
- Я бы с радостью, но не может же такой богатый представительный мужчина, как Вы позариться на бывшую лимиту!
- На бывшую? Ты уже не лимита?
- "ЛимитЕе не бывает, но лимитную прописку давно отменили.
- А не обсудить ли нам, Наташенька, эту тему в моём кабинете?
- От такого обсуждения у Лерочки может появиться братик или сестрёнка … это если по матери. А если по отцу – то дядя или тётя!
- А ты, значит, не хочешь?
- Вовсе не значит! Я очень хочу сделать Вас не только дедом, но и папой! Но папой здорового ребёнка! Поэтому обсудим эту тему потом, на трезвую голову.
- Ты такая умная!
- Этому нас Анна Борисовна научила.
- Так тЫ ещё и честная!
"Особенно в истории с таблетками!" – подумала юная обманщица.
Вскоре Аня вернулась (второй раз) из Ижевска в Питер. Наташа с Лерой остались в гостях у лериного дедушки. Общежитие вздохнуло с облегчением!
Через три недели бывшая комендантша в третий раз вылетела в Ижевск – на свадьбу успешно забеременевшей Наташи с соавтором будущего ребёнка. Максим Тимофеевич на радостях пытался вручить бурятке крупную сумму, но та убедила счастливого супруга перевести эту сумму на счёт общежития. Так было вознаграждено долготерпение "Бурёнкиной общаги"! Затем Аня в третий раз вернулась из Ижевска в Питер.
За день до её возвращения в районном центре Мичуринск (Тамбовской области) произошло "ЧП районного масштаба". Постовой милиционер опознал по фотографии в прохожем рецидивиста, бежавшего из тюрьмы и объявленного в розыск. Страж порядка арестовал бандита и повёл под конвоем в участок. Неожиданно подозреваемый применил приём, завладел пистолетом и … курок не нажался! Сержант продемонстрировал, что тоже "не лыком шит". В завязавшейся схватке преступник несколько раз пытался нажать курок, затем выбросил бесполезный пистолет. Милиционер его поднял и … прострелил ногу опешившему сопернику.
… На другой день в газете "Мичуринская жизнь" появилась статья под названием "АБЖ лучше, чем ОБЖ!" Вскоре эта статья "перекочевала" в центральные газеты и в интернет. Заказы на индивидуальный (по-настоящему!) пистолет посыпались, как из рога изобилия.
Вскоре Фёдор сообщил Ане:
- Наконец-то избавился от всех акций Веселины. А та всё ещё не банкротится.
Бурятка усмехнулась:
- Компенсируй недополученную "Веселинью" прибыль за счёт "пистолетной" прибыли. Если очень неймётся, можешь частично из моей зарплаты. Только после банкротства Веселины не забудь вернуть моё мне.
- Ладно уж, твои доходы пока не трону – тебе же сейчас за двоих питаться надо!
Прошла неделя. Фёдор Пичугин лично явился в кабинет Ани. В связи с окончанием "пистолетной" эпопеи второе место пока пустовало.
- Поздравляю! Наша "Весёлая Лина" таки обанкротилась и пустилась в бега. Я подумал, что по этому радостному поводу надо бы выписать тебе десять килобаксов рублями по курсу.
Аня улыбнулась и пропела:
- "Ай, спасибо Веселине – помогла банкротством мне!"
- Где-то я что-то похожее слышал.
- В послевоенном фильме "Аршин мал алан" герой Рашида Бейбутова пел: "Ай, спасибо Сулейману – он помог советом мне!" … А бухгалтерию озлоблять не советую. Лучше дай в десять раз меньше, но … минуя моё бывшее место работы.
- Я потом об этом тоже подумал. Поэтому получи неофициально в десять раз больше, чем твоё "в десять раз меньше" и без всяких курсов!
И он положил на стол пачку из ста купюр с портретом Бенджамина Франклина.
… Шло время. Живот фединой жены заметно увеличился. Её стервозность – тоже. Федина любовница с увеличением собственных габаритов тоже иногда хотела "повыкаблучиваться", но у неё хватало ума держать себя в руках.
Как-то шеф вызвал к себе лучшую работницу.
- Аня! Хочу тебя расстроить, … то есть не хочу, но придётся.
- У тебя будет законный сын?
- А как узнала?
- Элементарно, Федя! По срокам уже пора определять пол ребёнка. А была бы у Ксюши будущая девочка, то ты бы попытался меня не огорчить, а обрадовать. Хотя, как это ни странно, ты меня уже обрадовал! Ведь если бы твоя супруга ожидала девочку, ты бы выяснил пол моего, то есть нашего будущего ребёнка. И если бы это оказался мальчик, то ты бы постарался вызвать у меня досрочные роды, чтобы опередить любовницу твоего брата Володи.
- Не считай меня негодяем! – возмутился любовник и подумал: "А ведь мог бы!".
В тот же день он отвёл Аню на обследование. Выяснилось, что ускорять роды нет смысла – бурятка ждала девочку.
Однажды уже заметно "округлившаяся" Аня вышла с работы и пошла к трамваю. Вдруг задняя дверца стоявшего такси приоткрылась, и бурятка увидела заочно знакомое лицо.
- Здравствуй, Аня! – приветствовала её пассажирка. – Ты хотела со мной побеседовать.
- Привет, Маша! Как говорил Юрий Алексеевич, "Поехали!".
В дороге обе не обмолвились ни словом. Наконец, такси остановилось. Маша улыбнулась:
- Как говорил тот же Гагарин, попав в авиакатастрофу, "Приехали!".
Они вышли из такси, которое осталось их ждать. Аня увидела, что её собеседница (как и ожидалось!) тоже беременна.
Обе женщины прошли в заранее заказанный Машей Розенцвейг номер небольшого отеля "Абрикос", уже знакомого читателю. Маша протянула меню:
- Перед непродолжительной (надеюсь) беседой нам и нашим будущим малышам хорошо бы подкрепиться. Давай, выберем одно и то же, хоть я и не любительница восточной кухни. За тобой остаётся право в последний момент поменяться подносами.
- Я уже давно перешла на русскую кухню, - заверила бурятка.
Они выбрали одно и то же, позвали официантку и сделали заказ.
- Любопытно узнать, - поинтересовалась Маша, - как ты меня вычислила?
- Федя сказал, что его полубабушка Даша Травкина изрекла афоризм: "Лучше один мелкий опт, чем две большие розницы". Но мне-то было известно, что это афоризм небезызвестной афористки-юмористки Марии Розенцвейг! Так я поняла, что Даша – это Маша!
Розенцвейг, улыбнувшись, уточнила:
- Тупая Даша до такого не додумалась бы. Поэтому данное извращение одесского извращения русского языка сообщила Пичугиным по телефону "умная Маша".
- Чтобы кандидаты в борьбе за дедушкино наследство имели одинаковые начальные условия.
- Приятно иметь дело с не менее "умной Аней"!
- Правда, не ясно: Маша и Даша – близняшки или одно (беседующее со мной) лицо. Но это и неважно.
Маша в ответ на как бы не заданный вопрос … перевела разговор на другую тему:
- Кстати, чтобы заполнить паузу до прихода официантки сообщаю, что именно на этой кровати Володя Пичугин неоднократно вносил свой вклад в эту борьбу.
Бурятка в ответ усмехнулась:
- Не могу (даже в дальнейшем) в виде ответной любезности предъявить стол, возле которого мой будущий шеф Фёдор Пичугин однократно внёс … то же самое, так как этот предмет мебели находится в женском общежитии, комендантшей которого я на тот момент являлась.
Тут в комнату вошла официантка с тележкой, сгрузила каждой собеседнице по подносу с горячей едой и, пожелав приятного аппетита, удалилась.
- Меняться подносами не буду, - заявила Аня. – Если обе тарелки отравлены, это не поможет. Но на всякий случай информирую: согласно недавно проведённым обследованиям у меня будет девочка, а у Ксюши – требуемый мальчик.
- Значит, надо бы травить не тебя, а Ксюшу. Но этой клинической дуре тоже ничего не грозит. Моя цель не деньги, а … Володя. В крайнем случае – его ребёнок!
Обе будущие мамаши сытно поели и приступили к беседе.
- Братья Пичугины, - начала Маша, - слишком серьёзно отнеслись к завещанию деда. В отличие от сценаристов исходного сериала "Маруся", которые эту тему "спустили на тормозах"!
- Оно и не удивительно. Сценаристов много, каждый тянет одеяло на себя. Правда, их объединяет одно – считают зрителей идиотами. Например, в конце сериала действие проходит через 9 лет после … выхода сериала на телеэкраны.
- Я тоже заметила, - согласилась Розенцвейг, - что год смерти дедушки на могильной плите – 1996.
Аня кивнула и добавила:
- А заодно, подозреваю, решила заключить со мной соглашение о пересмотре завещания!
- Верное подозрение. Или ты за статус кво?
- Лично мне, как "носительнице" будущей девочки это по барабану (не сочти за намёк на наши животы!). Но для тебя, Маша, как для будущей производительницы мальчика это немаловажно.
- Не дивлюсь, что ты угадала пол моего будущего ребёнка. Ведь если бы была девочка, то нашего разговора не было бы.
- Не дивлюсь, что ты угадала мои рассуждения, - в тон собеседнице ответила Аня, – не так уж это и сложно… А теперь предлагай свои условия "перекройки" завещания. Сразу предупреждаю, что на "фифти-фифти" не согласна.
- Согласна с твоим несогласием. Твой Федя преумножил наследство Павла Петровича, и его доля должна быть больше.
Маша взяла салфетку, что-то на ней написала и прокомментировала:
- Это процент Володи (правда, с ним не согласованный).
Аня взяла другую салфетку, что-то на ней написала и тоже прокомментировала:
- А это процент того же Володи (правда, не согласованный с Федей). Теперь прошу открыть карты, то есть салфетки.
На салфетке Маши значилось: 20%. На салфетке Ани – 30%.
Маша прокомментировала:
- Соревнование под девизом «Чьи запросы скромнее?» завершилось вничью!
- Предлагаю средний вариант: Володе – 25 процентов, а моему Феде – оставшиеся 75.
- Единогласно! – подытожила Маша и … протянула собеседнице запасной диктофон.
- Не надо. Я нашу беседу на свой записала, - ответила бурятка и показала-таки свой диктофон. - … Поздравляю, Маша! Теперь можешь рожать не спеша!
- А если Ксюша меня опередит, а Федя не признает наше дамское соглашение и будет настаивать на буквальном исполнении завещания Павла Петровича?
- Тогда я уйду с работы, и он потеряет больше, чем выиграет! … Наше соглашение секретно?
- Как приложение к пакту Молотова-Риббентропа!
Глава 10
Прошло две недели. Как-то днём, когда мужчины "вкалывали" на своих работах, а Ксюша с дочкой была в своей комнате, раздался телефонный звонок. Хозяйка сняла трубку и услышала:
- Добрый день! Позовите, пожалуйста, Ирину Степановну.
- Слушаю… Только кого?
- С Вами говорит некая Мария Никифорова, сотрудница петербургского отделения математического института Российской академии наук.
- Легендарный ПОМИ РАН?
- Причём легендарный в довольно узком кругу… Через два часа состоится защита моей кандидатской диссертации. Хочу пригласить Вас.
- Оригинальное приглашение!
- А главное – вроде бы ничем не мотивированное?
- Ну так мотивируйте.
- При нашей личной встрече мотивация будет более убедительной. Я сейчас сижу на одной из скамеек сада на углу 7 линии и Малого проспекта. Вы меня узнАете.
Ирина Степановна вышла в соседний с домом сад. На одной из скамеек сидела молодая беременная женщина и читала конспект.
- Даша! – опешила Пичугина. – И у тебя ещё хватило наглости сюда придти?!
Женщина оторвалась от конспекта и протянула паспорт.
- Зачем это?! Итак знаю, что "Травкина Дарья Марковна". Хотя лучше бы не знала!
Женщина отрицательно покачала головой.
Заинтересованная Ирина Степановна взяла паспорт и открыла.
- "Никифорова Мария Марковна"! Так это тЫ мне звонила! … Судя по внешнему сходству и по "Марковне", ты сестра … убийцы моего свёкра!
- Младшая … на несколько минут сестра … невольной убийцы.
- А ведь ты мне и рАньше звонила! От имени Даши после похорон Павла Петровича.
- Приятно иметь дело с умной женщиной! Даже если она тебя при этом разоблачает!
- Плодотворное завещание составил мой свёкор – сразу два правнука!
"И две правнучки! – подумала собеседница. – Но про дочек Даши и Ани тебе знать рано!"
- Вы верно угадали пол моего ребёнка, - сказала она. – Точнее, вывели логически.
- И ещё вывела, что он – от Володи.
- А вот это не вывели, а угадали. Он вполне мог бы быть и от Феди, если бы тот решил со мной подстраховаться! – сказала Мария и подумала: "Но подстраховался он не со мной, а с Аней!".
- Зная своего младшего сына, могу с уверенностью сказать, что сам бы он ни за что не предложил тебе … как бы это по-научному …
- Свои сперматозоиды! – подсказала Мария.
- Сразу видно, что учёная! – рассмеялась Пичугина.
- Володя слишком застенчивый и интеллигентный, чтобы предлагать подобное. Но "если женщина просит" …
- … как пела Нани Брегвадзе, - уточнила Ирина Степановна.
Мария хотела уточнить уточнение, но в последний момент сочла это бестактным. Наблюдательная собеседница это заметила:
- Говори уж.
- Пела на стихи Аллы Александровны Рустайкис под музыку Алексея Гургеновича Экимяна.
Пичугина прокомментировала в духе грибоедовской Софьи:
- За уточнение хвалю, а за тактичность – вдвое!
Тут она вынула сотовый телефон и потыкала клавиши:
- Ванечка, я сегодня задержусь… Одна знакомая пригласила… Ты её не знаешь… И тебя целУю!
- Немного знает, - улыбнулась Мария. – По телефону беседовали!
Когда вечером Ирина Степановна вернулась домой, муж с улыбкой сказал:
- Привет, моя умница! И что за дурочка тебя пригласила?
- Да так… Одна глупенькая "помиранка" на защиту диссертации.
- Ну, не хочешь говорить – на надо!
Прошло ещё два дня, и в Мурманск прибыл частный детектив, нанятый Фёдором Пичугиным. Бизнесмен прекрасно помнил слова Ксюши о наличии у Володи сексуального халата, который Павел Петрович подарил своей любовнице Даше. Естественно, был сделан вывод о половой связи "скромника" Володи с нескромной "дедушкиной подстилкой"! О наличии у Даши сестры-близняшки Маши Фёдор (опять-таки естественно) не догадывался.
Детектив разузнал адрес Травкиной Дарьи Марковны и наведался в ближайшую женскую консультацию. Затем провёл … консультацию с главным врачом консультации. Сперва собеседница пыталась что-то сказать о конфиденциальности требуемой информации, но после пожертвования "штуки зеленью" предоставила "спонсору" "в виде исключения" карточку Травкиной.
На другой день снимки этой карточки лежали на столе заказчика. Фёдор Пичугин с плохо скрываемой радостью прочитал результат анализа на пол будущего ребёнка – девочка! Он хотел поделиться этой радостью с "носительницей" другой девочки, но передумал. Аня, конечно, умеет хранить секреты, но из всех секретов лучше всего сохраняются … несообщённые!
Наконец, настал репродуктивный день. Находящаяся на сносях Ксюша с утра чувствовала себя неважно, и с Леночкой играла её бабушка.
В комнату вошёл Иван Павлович:
- Ира, тебе пришла "эсэмэска", шифрованная, как у разведчиков.
- Что-то типа: "Верблюды идут на Восток", как в шпионском анекдоте?
(В указанном анекдоте ответили: "Вы ошиблись. Петька-шпион живёт этажом выше!".)
- Там хоть ясно, кто куда идёт. А тут…
Сообщение было от таинственного "ММН". Не менее таинственный текст гласил: "РДС15". Правда, для Ирины Степановны тайны тут не было. Она заранее договорилась с "ММН" (то есть с Марией Марковной Никифоровой"), что "РДС" – роддом Снегирёва, а число – номер палаты. Родильный дом не принадлежал Снегирёву, но назван в его честь, так как Владимир Фёдорович хоть и не был связан с данным роддомом, но был известным русским гинекологом. С врачом этого роддома была предварительная договорённость (с соответствующей предварительной оплатой), поэтому роженицу доставили именно туда. Такую же "эсэмэску" получил заранее проинструктированный нотариус и тут же помчался в родильный дом фиксировать точную дату и время родов.
Ирина Степановна разыграла удивление полученной абракадаброй. Но никуда не пошла, так как мужчины вскоре отправились на работы, а Ксюша вот-вот должна была последовать пример у Маши.
Наконец, у Ксюши началось. Ирина Степановна тут же позвонила старшему сыну.
Фёдор сам приехать не смог из-за проблем на работе, но прислал медиков, которые доставили его жену в другой роддом – имени Отта, где тоже была предварительная договорённость, … на сей раз известная Фёдору (хотя бы потому, что он сам и договаривался). В этот (другой) роддом поехал (тоже другой) нотариус, но с той же целью.
Как только Ксюшу доставили в роддом имени Отта, в роддоме имени Снегирёва Маша разрешилась мальчиком, что и было зафиксировано нотариусом. Он же отнёс (согласно требованию завещания Павла Петровича) образцы слюны младенца на генетический анализ.
Ещё через полтора часа у Ксюши произошло то же самое с такой же фиксацией сего факта и отправкой того же сАмого для того же сАмого.
Вечером Фёдор (навестивший-таки жену и сына после работы) торжественно заявил домашним:
- У меня – мальчик! И экспертиза подтвердила, что от меня! Хотя, и без неё было ясно!
Когда стихли поздравления, счастливый папаша поинтересовался:
- А у тебя, Вовик, как с мальчиками?
- Никак. Не гомик и не педик!
- Я не про чужих мальчиков, а про своих.
- По нулям! Так что, поздравляю со ста процентами дедушкиного наследства!
- Ну, раз не повезло с мальчиком, - усмехнулся Фёдор, - принеси экспертизу на отцовство девочки. Тогда "отстегну" на её прокорм пяток процентов.
- Ладно. Подожди только сОрок недель.
- Не пойдёт! Я финансирую только младенцев, рождённых в результате борьбы за дедушкино наследство. А всех твоих будущих чад сам оплачивай!
Ирина Степановна, знавшая про володиного мальчика, удивилась:
- Федя, это у тебя юмор такой насчёт володиной девочки? Не будущей, а имеющейся в наличии.
Сын решил попридержать информацию о своей наверняка уже родившейся мурманской племяннице:
- Да. Вот такой я смешливый!
На другой день сотрудники поздравляли Фёдора Ивановича с рождением сына. Главбух Израиль Захарович без свидетелей тоже "внёс свою лепту":
- Поздравляю с появлением наследника и с получением наследства!
- Для меня – наследство, а для Вас – оборотные средства! – усмехнулся шеф.
Перед обедом он проводил производственное совещание. Во время выступления раздался сигнал о получении "эсэмэски". Докладчик закончил выступление, сел, взглянул на экран сотового телефона и … вскочил!
Текст на экране гласил: "Ул. Маяковского, д.5, палата № 23." Отправитель: "АБЖ". То есть "Анна Баярсайхановна Жалсанова".
- Господа-товарищи! – воскликнул босс. – Вынужден срочно вас покинуть. Несколько оставшихся вопросов решу завтра в узком кругу в рабочем порядке.
Мудрый Израиль Захарович улыбнулся и подумал: "Вчера его жена рожала, так он был спокоен. А сейчас получил "эсэмэску" и засуетился. По срокам – скорее всего от Аннушки. Будем считать, что шеф ценит её исключительно как ценного кадра!
Фёдор примчался с максимально возможной скоростью и срочно профинансировал окружающий его любовницу медицинский персонал. После этого отношение медиков к узкоглазой азиатке заметно потеплело.
Будущий папаша выразил желание присутствовать при родах. Будущая мамаша не возражала, но добавила:
- Будешь хоть знать, к чему приводят несколько минут удовольствия.
Во время родов Аня не издала ни звука. Окружающие были в шоке!
Наконец, на волю выполз страшненький орущий узкоглазый комок. Но для прослезившегося Фёдора дочка была первой красавицей! Немного успокоившись, бизнесмен проговорил:
- Оказывается, "несколько минут удовольствия" приводят всего лишь к увеличению зрачков! … Причём – дважды!
Ещё через час пора было уходить. Бизнесмен подошёл к любимой.
- Анечка! Хочу задать риторический вопрос.
- Раз риторический, можно не задавать. Дам не риторический ответ. Конечно, я согласна стать твоей женой, но … только после свадьбы Ксюши. В крайнем случае – одновременно.
- Но Ксюша, - опешил Фёдор, - в некотором роде замужем! … Или ты имеешь в виду ещё более наглую Ксюшу? И уж куда более умную?
- В мои планы не входит дожидаться, пока Ксюша Собчак изволит остепениться. Я, как ты и первоначально подумал, имею в виду твою пока ещё жену.
- Нервотрёпку с разводом постараюсь выдержать. Жаль, что придётся более, чем приличную сумму изымать из оборота.
- У меня есть план по минимизации твоих убытков. Но сразу предупреждаю, что интересы Ксюши и твоих детей будут соблюдены.
- Анька! Да ты … супер! Любая другая на твоём месте …
- Я не "любая другая". Я … другая!
Как только Фёдор подошёл к выходу из роддома, дверь открылась, и вошла Ирина Степановна.
- Мама!
- Федя! Ты у неё уже был?!
Вопрос подразумевал Машу. Пичугина испугалась, что её старший сын сделал какую-либо пакость (или задумал сделать) конкурентке в борьбе за дедушкино наследство.
Сын подумал, что мать разузнала про Аню и их связь. Бизнесмен решил, что наступление – лучший вид обороны.
- Ну, был! Неужели я не могу навестить свою лучшую сотрудницу?!
Мать со времён "бурятской рекламы" знала, кто у сына лучшая сотрудница и о беременности этой сотрудницы.
- Конечно, можешь! Я тоже хочу навестить Анечку.
- А как ты о ней узнала?
Пичугина воспользовалась универсальной "отмазкой":
- У женщин свои секреты!
- Понятно! Анька оказалась трепачкой! Надеюсь, она не договорилась до того, что родила от меня?! Тем более, новорождённая бурятка "на меня нисколько не похожа!"
Бывшая отличница (в том числе по литературе) усмехнулась:
- Ты, прямо, как Репетилов заговорил!
- Который из "Евгения Онегина"? – попытался блеснуть эрудицией бывший троечник, но попытка не удалась.
- Который из "Горя от ума". Тоже Александр Сергеевич, но не Пушкин, а Грибоедов.
Простившись с сыном, Ирина Степановна подошла к первой встречной медсестре:
- Скажите пожалуйста, Вы не знаете, где здесь рожает некая бурятка?
- Это которая на "шпагате" советовала менять батарейки?
- А ещё жонглировала приёмниками, - усмехнулась Пичугина, - не являясь артисткой.
- Это этажом выше. Палата №23.
… В палату №23 вошла женщина, которую бурятка ни разу не видела живьём, но лицезрела в фейсбуке.
- Здравствуйте, Ирина Степановна. Рада видеть мать моего шефа!
- Только шефа?
- Можно сказать ещё и "друга".
- И от этой "дружбы" ты очутилась в данном "богоугодном заведении"?
- А что по этому поводу сказал сам друг?
- Федя горячо убеждал, что твоя дочка – не от него! Даже слишком горячо!
- Но не может же подчинённая опровергать шефа!
- Надеюсь, сотрудники лаборатории, делающей генетический анализ – не федины подчинённые!
С этими словами Пичугина взяла ложку из почти пустого стакана с чаем, стоящего на тумбочке собеседницы.
- Верните, пожалуйста, ложку на место, - попросила роженица.
- Ну, раз засуетилась …
- Не вижу повода суетиться. Моя дочь эту ложку не облизывала. А анализ моей слюны не может ни подтвердить, ни опровергнуть отцовство Фёдора Ивановича. Но Вы ведь и без меня догадаетесь душевно поговорить с медсестрой, чтобы она в Вашем присутствии дала пососать пустышку новорождённой бурятке.
… Когда будущая свекровь покинула палату, роженица позвонила любовнику:
- Федя! Имела приятную беседу с твоей мамой.
- Надеюсь, ты молчала, как Зоя Космодемьянская?!
- Да. Я молчала, как упомянутая тобой … Зэ-Ка! Но она взяла для генетического анализа пустышку, облизанную нашей дочкой. Ты, конечно, можешь обойти все генетические лаборатории Питера и попытаться устроить так, чтобы ответ был нужным. Так, кстати, поступила одна из Татьян в сериале "Татьянин день"! Но думаю, это не поможет. Ирина Степановна, зная мою "шустрость" (да и твою тоже), доплатит за срочность и получит результат, "не отходя от кассы"! А с другой стороны, может оно и к лучшему. Развеешь сомнения в связи с тем, что моя дочь – явно не твоя копия!
Глава 11
Затем Аня позвонила сопернице:
- Оксана Богдановна! Здравствуйте. Это Аня Жалсанова.
- Ещё одна роженица?
- Уже родившая.
- И кого?
- Девочку. Но я от души поздравляю Вас с мальчиком.
- И с дедушкиным наследством!
- Наше богатство – дети! А деньги пусть мужики считают!
- Спасибо, Анька! Мировая ты баба, хоть и косая!
Прошла неделя. Все три роженицы выписались "на волю". Причём Маша и Аня тогда так и не узнали, что рожали в одном роддоме имени В.Ф. Снегирёва, в котором, кстати, родились всем известный Владимир Путин и известный в основном только автору … он сам!
Пичугиным позвонил нотариус и назначил встречу в своей нотариальной конторе. Когда собрались все (как считал нотариус), он начал:
- Господа! Как вы поняли, мы собрались для уточнения завещания незабвенного Павла Петровича Пичугина. Привожу дословно интересующий нас фрагмент этого документа: "Объявляю единственным наследником того из моих двух внуков, кто первым произведёт на свет младенца мужского пола с обязательной экспертизой на отцовство…"
Фёдор решил соригинальничать:
- Если у тебя, папа, есть в наличии неучтённые сыновья, то согласно завещанию они ничего не получат, так как упомянуты лишь внуки.
Иван Павлович усмехнулся и обратился к жене:
- Не волнуйся, Ирочка! Кроме Феди и Володи у меня нет сыновей ни наличных, ни безналичных!
- Только дочка? – заметил неточность Володя.
Нотариус внёс ясность:
- Ни дочка Ивана Павловича, ни даже её гипотетический сын согласно букве завещания ничего не получат.
- Это что же за намёк?! – возмутился глава семейства. – Получается, что сын у моей дочки гипотетический, а сама дочка – реальная?!
"У тебя не дочка, а внучка – реальная! – подумала Ирина Степановна. - Правда, нереально восточная!"
Вслух же она сказала:
- Пошутили и хватит! Продолжим.
- Итак, - продолжил нотариус, - предъявляю две справки. В первой сообщается, что в роддоме имени Отта 3-го августа 2012 года в 10 часов 12 минут утра Оксана Богдановна Пичугина родила мальчика. Я лично присутствовал при этом радостном событии, но кроме моей подписи справка заверена подписями присутствующих медиков и скреплена печатью роддома имени Отта… Вторая справка подтверждает с помощью генетического анализа, что отцом новорождённого Оксаны Богдановны является Пичугин Фёдор Иванович.
- Бурные продолжительные аплодисменты! – саркастически произнёс Фёдор.
- Перебьёшься вялыми и недолгими! – усмехнулся Владимир и три раза лениво хлопнул в ладоши.
- От тебя, братик, и этого не ожидал!
- Итак, - торжественно объявил нотариус, - на основании двух предъявленных документов единственным наследником Павла Петровича Пичугина объявляю …
- Стоп! – воскликнула Ирина Степановна. – Эти два документа не являются достаточным основанием, так как имеются два "контрдокумента"!
Она положила перед нотариусом обещанные бумаги и прокомментировала:
- В первой справке сообщается, что в роддоме имени Снегирёва 3-го августа 2012 года в 8 часов 43 минуты утра (то есть примерно за полтора часа до родов нашей Ксюши) некая Мария Марковна Никифорова родила мальчика.
- Ну, ты, Федя, и "многостаночник"! – засмеялся Володя. – Только дедушкино наследство получишь всё равно "один лишь раз", как пела Анна Герман! … Продолжай, мама.
- Я лично не присутствовала при этом радостном (но не для всех!) событии, так как ожидала начало родов Ксюши, но кроме моей подписи справка заверена подписями нотариуса Бобрикова и присутствующих медиков, а так же скреплена печатью роддома имени Снегирёва. …
- Одну минуту! – воскликнул нотариус и на всякий случай подстраховался. - … Или несколько!
Он вынул сотовый телефон и потыкал кнопки:
- Привет, Набоб! Ты знаешь такую Марию Никифорову? … Понятно! Раз знаешь, что она "Марковна", значит, и её знаешь! … И с тобой было приятно пообщаться, хоть ты меня и … без ножа зарезал!
- А почему "набоб"? – спросила Пичугина.
- Потому, - ответил нотариус, убирая сотовый телефон, - что это сокращение от "Николай Антонович БОБриков"… Говорит, что редко встречал такую красивую бабу, … ну, то есть женщину, чтобы ещё и была такая умная! А уж то, что она при этом блондинка – вообще уникальный случай!
Говоря это, он взял вторую (пока не оглашённую) справку, бегло прочитал про себя и воскликнул:
- Но здесь говорится, что согласно генетической экспертизе отец ребёнка Марии …
- Господь Б-г! – съюморил младший из братьев.
Мать улыбнулась:
- Володя, у тебя мания величия! Возомнил себя Б-гом!
Фёдор первым разобрался в материнском намёке:
- Ну, Вовик, ну, скромник! Говорил, что сыновей "по нулям", а сам "заделал" Марии "Иисуса"! … Ну и попутно Дашке – "Иисусиху"!
Володя резонно посоветовал:
- Чем юморить на ровном месте, лучше обратиться ко второму документу.
- … который говорит то же, - ответил нотариус, - на что намекала Ирина Степановна.
Он прочитал результат генетического анализа, утверждавший, что отцом ребёнка Марии Марковны Никифоровой является Владимир Иванович Пичугин.
- Бред какой-то! – воскликнул Володя. – Ну, была у меня попытка побороться за дедушкино наследство. И впрямь с красавицей, умницей и блондинкой, только успехом не увенчалась. … Или … Мама, ты не могла бы пригласить сюда свою Никифорову?
Ирина Степановна вынула сотовый телефон и после соответствующих манипуляций сказала лишь пару слов:
- Добро пожаловать!
Как только она убрала сотовый телефон, дверь открылась, и вошла знакомая (вроде бы) всем блондинка:
- Добрый день, господа!
- Даша! – воскликнули Федя и Володя.
- Маша. – последовал ответ.
- Машка-близняшка! – догадался Фёдор.
- Помнится, - озарило Володю, - на похоронах дедушки даже не очень умная Даша срифмовала удачней: "Машка дала промашку!".
- Это потому, - предположил его отец, - что вместо "не очень умной Даши" там была "очень умная Маша"!
- Тогда понятно, - воскликнул Володя, - почему было сказано, что Тагор – автор слов гимна республики Бангладеш! … Ну, Мария! Ты не менее великая актриса, чем твоя тёзка Ермолова! Так естЕственно рыдать над усопшим, а потом над ксюшиными издевательствами!
- Так ей и надо! – попыталась оправдаться Оксана. – Когда эта шлюха белобрысая, … то есть не эта похожая, а та ещё … над нами измывалась, за нас никто не заступился!
- Приятно, когда тебя хвалят, - как бы потупилась Маша, взглянув естественно не на Ксюшу, а на Володю, затем улыбнулась и добавила, - но только если заслуженно. В нашем же случае "естественность рыдания" объясняется тем, что рыдала (причём от чистого сердца!) не я, а Даша. А что касается "учителя Остапа Бендера" Рабиндраната Тагора, то Даша спросила про него у меня и получила ответ, не выходя из автобуса, через "эсэмэски".
- Раз уж мы заговорили о Даше, - проговорила старшая Пичугина, то Федя неоднократно безосновательно намекал на её дочку…
- Не надо, мама! У нас, бизнесменов, принято за "базар" отвечать. Надеюсь, вот эта фотокопия медкарты Даши из мурманской женской консультации является достаточным основанием! Кстати, она "ещё" или …?
- Уже! Позавчера мне звонила, - ответила Мария Фёдору и посмотрела на его мать. – Спрашивает, не будете ли Вы возражать, если назовёт "Ирой"?
- Пытается ко мне "подлизаться" после того, как довела …? – грозно начала Ирина Степановна, после чего сменила гнев на милость. - Ладно! Попытка удалась! Вот только от кого она эту "Ирочку" родила?
- Сперва скажу, отчегО, - начала Маша. – От … жадности! Сторговалась со мной на следующих условиях. Если у Ксюши и у меня будут девочки, а у неё – мальчик, то миллион баксов, которые "отстегнёт" получивший наследство папаша, целиком достанется ей. Если же самый первый мальчик и сопутствующий миллион будут у меня, то я должна выплачивать ей ежемесячно по две "штуки". Если же я, как и она останусь "у разбитого корыта", то должна платить всего лишь по пятьсот баксов.
- Как я понял, говоря о будущем папаше, - воскликнул Фёдор, - сестрички аферистки имели в виду не меня!
- Я тоже понял, - проговорил Володя, - что если Маша, согласно экспертизе родила от меня, то и неотличимая Даша – тоже. Припоминаю, что в трамвае ты, Мария, говорила что-то типа того, что ты – Маша, а я сегодня размножал Дашу! Я-то подумал, что это своеобразная шутка…
- Прямо, как в "утёсовской" песне, - уточнила молодая мать. – "И от смеха родился вдруг у нас сыночек!" … А в случае с Дашей – "у вас дочурка!".
- Господа! – воскликнул нотариус. – Обсуждаемая тема безусловно интересна, но слишком деликатна, чтобы обсуждать её в столь широкой аудитории. Поэтому позвольте резюме. На основании предъявленных документов (или, как выразилась Ирина Степановна "контрдокументов") согласно завещанию единственным наследником Павла Петровича Пичугина объявляю Пичугина Владимира Ивановича.
- Федя! Прими мои соболезнования! – проговорил счастливый наследник. – Ты хотел на "прокорм" моей дочки выделить пять процентов. Я же на "прокорм" твоего сына, а заодно ранее рождённой вне связи с дедушкиным наследством Лены выделяю аж двадцать процентов!
- Меня ваши внутренние разборки не касаются. – заявил нотариус. – Господа! Спасибо за внимание!
Когда все вышли на улицу, Маша обратилась к брату будущего мужа:
– Ты, Федя, как истинный русский патриот, полюбил русское слово "прокорм". Но в нашем великом и могучем языке укоренился латинский перевод этого слова!
Фёдор не хотел проявлять невежество, но любопытство пересилило:
- И что за перевод?
- Как сказал бы "киношный" Шерлок Холмс, …
Тут она сделала паузу и взглянула на жениха.
- … АЛИМЕНТарно, Ватсон! – усмехнулся Володя и обратился к Маше. – Познакомь, наконец, папу с сыном!
… Пятикомнатная просторная квартира Маши с высокими потолками произвела впечатление на Володю. Ещё большее впечатление произвёл очаровательный карапуз семитской наружности. Кроме него и няни в квартире никого не было.
- Тут и без экспертизы ясно, - усмехнулся Володя, что чадо – моё!
- Не ясно. Ты ведь не единственный еврей. Хотя бы потому, что есть минимум ещё один – мой папа! И ребёнок теоретически мог быть в этого "материнского" дедушку. Хотя и "отцовский" дедушка Иван Павлович, несмотря на имя …
- … тоже, кстати, еврейское! – заметила Мария, носительница ещё одного еврейского имени.
- Хоть имя "Иван" и произошло от ивритского "Йоханан", - возразил Володя, - но среди евреев не очень популярно. А твой отец "Никифоров", как я понял, еврей со стороны матери?
- Мой отец Розенцвейг – усмехнулась Маша, - еврей со всех сторон! А "Никифорова" я по бывшему мужу. Очень меня любил! Но я предохранялась, а моя (и его!) подружка – нет… Дальше – понятно!
- "Розенцвейг", говоришь? К тому же, ты - "Марковна". Уж не дочка ли Марка Абрамовича Розенцвейга, автора довольно толкового учебника по электродинамике?
- Я сАмая. Дочка его сАмого!
- Он, вроде, я слышал, эмигрировал…
- В Израиль. Это всё "происки" его второй жены… чистейшей русской! Сейчас у него там ещё две дочки. Но справедливости ради "злая мачеха" невиновна. Если не возражаешь, небольшое "лирическое отступление".
- Валяй, … "отступница"!
- Жаль, - усмехнулась Маша, - что при этом не "Юлиана"!
- Ну, да! – согласился Володя и намекнул, что понял намёк на римского императора 4-го века. – Каждому "Юлиану-отступнику" по "Юлиане-отступнице"!
- Всё началось, - начала Маша, - очень знакомо для семьи Пичугиных. Голубоглазая мурманская кассирша блондинка по фамилии "Травкина" отправилась на ловлю женихов во всем известный, … то есть всем Пичугиным известный дом отдыха "Чародейка". Правда, это была не Даша, а её (заодно и моя) будущая мамаша Глаша! Там 18-летняя красотка встретила 40-летнего профессора Розенцвейга. В отличие от несчастного Павла Петровича Марк Абрамович ценил в женщинах интеллект и чувство юмора. Эти качества у Глафиры хоть и не в избытке, но имели место.
- Зато у её младшей дочери – в избытке! – усмехнулся Володя. – Спасибо профессору!
- Прежде, чем внести этот вклад, мой будущий папа предупредил будущую маму, что в его планы не входит становиться будущим папой. В ответ голубоглазая обманщица, не моргнув … голубым глазом, "на голубом глазу" заверила, что всё будет так, как надо.
- Честно сказала!
- Честнее не бывает! Всё и стало так, как надо … ей! Родила меня и Дашу (то есть в обратном порядке) в Мурманске и натравила на "лопуха-профессора" адвоката с требованием алиментов. Папа прилетел в заполярный порт, прослезился и заявил: "Ради таких очаровательных малышек я готов терпеть … очаровательную шантажистку." В общем, перевёз всех трёх голубоглазых блондинок … в эту квартиру и сыграли скромную свадьбу… Свою фамилию мама менять не стала и передала её обеим дочерям. Впоследствии я хоть и не вернула папину фамилию, но взяла её себе в качестве литературного псевдонима.
- Я неоднократно встречал в различных газетах и журналах афоризмы, диалоги и приколы Марии Розенцвейг.
- Надеюсь, и дальше будешь встречать. Мой псевдоним не зависит от реальной фамилии… Пять лет длилась семейная идиллия. Затем закончилась. В Ленинград, только что ставший Санкт-Петербургом, приехал из Мурманска некий Николай Кондратьев, бывший одноклассник Глафиры Травкиной. Он с детства питал к однокласснице светлые (как и её волосы) чувства. Но в выпускном классе к ним поступила типичная еврейка с "гойским" именем "Соня".
Володя не удержался от комментария:
- Еврейские "Иван да Марья" считаются русскими именами, а русское (то есть греческое) "София" – еврейским… Как я понял, Коля сразу влюбился в прекрасную семитку?
- Не сразу. Девушка не была такой уж красавицей, да и юноша оказался хоть и пассивным (на том спасибо), но антисемитом. Но тут взрывается машина, в которой ехали её родители и старший брат. И оказалось, что Соня – единственная наследница миллионера! Коля, невзирая на свою любовь к нищей Глаше, стал активно утешать безутешную сироту Соню. И до того доутешался, что пришлось срочно (и досрочно, так как обоим ещё не исполнилось 18 лет) на ней жениться ввиду беременности невесты. Вскоре он возглавил бизнес жены. Глаша устроилась работать кассиршей, дождалась своего 18-летия и съездила в "Чародейку", откуда вернулась довольной и … беременной. Соня родила сына Игоря, но муж не испытал буйной радости – малыш оказался весь в свою еврейскую маму! Затем Глаша родила Дашу и меня, после чего "захомутала" профессора Розенцвейга и отбыла с ним в Ленинград. Когда
Игорю было 5 лет, Соня умерла от инфаркта. Вдовец-миллионер, вспомнил о своей юношеской любви и "ломанулся" в Питер. Глаша выбирала не долго. К моменту начала переговоров миллионера с профессором она уже была беременна от Николая. Папаша будущего ребёнка прелестницы не горел желанием воспитывать её имеющихся детей. Папа ему ответил: "Машеньку возьму с радостью, а балбеску пусть воспитывает балбеска!". В итоге близняшки были надолго разлучены, но ввиду различия менталитетов легко перенесли эту разлуку. Развод быстро оформили, и самолёт взял курс на Мурманск. На другой день профессор Розенцвейг подошёл к неприметной русской лаборантке и сделал опешившей девушке брачное предложение… Когда папа с уже беременной женой улетал в Израиль, он хотел взять меня с собой. Но его отец, тоже профессор Абрам Моисеевич Розенцвейг отговорил. Ведь я для него и для бабушки до конца их жизней была смыслом этих жизней!
- Даша вряд ли бы стала для них таким смыслом! – предположил Володя.
- Это "как пить дать"! – воскликнула Маша.
Затем она на мгновение застыла, схватила листок бумаги и что-то написала. На удивлённый взгляд жениха ответила:
- Записала новую расшифровку аббревиатуры "КПД". Иначе бы потом забыла.
- Прямо, как у Шефнера: "Посетила муза члена профсоюза"!
- Эту рифму лучше … улучшить: "Посетила муза клуб "Для тех, комУ за…"!"
- Ну, так запиши!
- Уже давно записано и даже напечатано в газете… Но продолжим. Шло время. Я поступила в школу, получила среднее образование, затем высшее и устроилась в кое-что исследующий институт. Дедушка и бабушка умерли, и я осталась одна в этих хоромах. От женихов, естественно, не было отбоя, но я кое-как отбивалась.
- Невеста оказалась разборчивая, … как в басне Крылова.
- … заимствованной у Лафонтена, - уточнила Маша. – В одной из моих газетных "хохм" Крылов назван: "Иван, авторства не помнящий!"
- Неплохая вариация на тему "Иван, родства не помнящий!" … А у него есть хоть одна незаимствованная басня?
- Басня "Волк на псарне", написанная в 1812 году намекала на крах наполеоновского нашествия на Россию. Поэтому она не могла быть заимствована ни у Эзопа, ни у Лафонтена. Кстати, я бы не назвала этот его самостоятельный литературный опус очень уж удачным. Ведь как только волк подошёл к псарне, которую перепутал с желанной овчарней, поднялся бы такой лай, что пропало бы дальнейшее желание продолжить свой путь.
- Я ведь и раньше заметил в творчестве Марии Розенцвейг одну особенность. Она умудряется заметить … очевидные вещи, … которые никому другому в голову не приходят!
- Оказывается, конструктивной может быть не только критика, но и похвала!
- А ты бы не могла поконкретнее о своих "этапах большого пути"?
- После сегодняшнего общения с нотариусом пусть за меня говорят документы.
Представленные Машей документы вызвали у жениха шок! Аттестат о среднем образовании Марии Травкиной гласил, что эта особа не просто закончила школу, а с золотой медалью. Но самым удивительным было не это, а то, что эта школа … тридцатая! Та самая, что закончил её жених, но без медали. (То, что будущие супруги там не встретились – не удивительно. Оба учились только в двух выпускных классах, и Маша поступила в "тридцатку" через год после того, как её закончил Володя.) Диплом первой степени международной математической олимпиады возносил в глазах Володи ту же Травкину в разряд небожителей! На этом фоне красный диплом, с которым Мария Никифорова (бывшая Травкина) закончила матмех питерского университета уже никакого впечатления не производил. Хотя бы потому, что и Владимир Пичугин был "красным дипломантом".
- А в каком НИИ ты работаешь?
- Да так, один … у Аничкова моста.
Тут Володю озарило:
Не очень давно мама поздно вернулась от какой-то знакомой. Папа в шутку спросил, что за "дурочка" её пригласила? Ответила, что "одна глупенькая помиранка пригласила на защиту диссертации". Папа подумал (да и я тоже), что это шутка.
"Глупенькая помиранка"?! Занятный оксюморон! Я бы на месте Ивана Павловича спросила бы: "Что за дурочка пригласила мою умницу?"
- А он примерно так и спросил! Значит, ты тоже кандидат наук?
- Раз уж "каждому Юлиану по Юлиане", то "каждому кандидату по кандидатке".
- Но вернёмся к твоей биографии.
- Как пел Райкин, "это было летом, летом, это было знойным летом" … прошлого года. Явилась ко мне "блудная сестра" Даша. То есть моя копия. Правда, … только внешняя. Похвасталась, что теперь она – любовница миллионера Павла Пичугина. То есть "блудная сестра" стала ещё и "блудливой"! А всё "спасибо" маме, которая посоветовала попытать счастья в той сАмой "Чародейке", где она и стала будущей мамой.
- Жена миллионера толкает дочь на проституцию?! – удивился Володя.
- Вдова миллионера. Муженёк что-то не поделил с конкурентом… Глаша тогда только родила сына. Николай навестил жену в роддоме. Умилился тем, что его сын наконец-то не "носатый"! Затем простился, сел в машину и … взлетел вместе с ней на воздух! Разделил участь тестя, с которым даже не был знакОм. Правда, в облегчённом варианте – никого с собой на тот свет не прихватил.
- Конкурент оказался менее сговорчивым, - заметил Володя, - чем профессор Розенцвейг.
- Затем в морг наведались официальные лица и (не ставя Глафиру в известность) официально изъяли образцы ДНК останков усопшего. После похорон секретарша покойного миллионера уволилась и дала о себе знать только через полгода. Оказалось, она родила дочь, и генетический анализ своевременно изъятых образцов ДНК подтвердил отцовство её усопшего шефа. Глафира попыталась "зажать" алименты, так как её не пригласили на изъятие образцов ДНК. Переругалась с соперницей, но ничего не добилась. Соперница с дочкой (и с алиментами до 18 лет!) до сих пор с ней не общается… В 98-ом году грянул дефолт и пришлось весь доставшийся от мужа бизнес "свернуть". Когда уж совсем стало туго, мама устроилась вновь кассиршей в универмаг, а потом устроила на такую же работу и Дашу. Игорь и Коля, названный в честь взорванного отца, работают автослесарями.
- Интересно, а дочка миллионера от секретарши – она тебе родственница?
- Она "одночленная" сестра моего одноутробного брата.
Когда Володя отсмеялся, Маша разъяснила:
- Она мне вообще никто. Теоретически наш сын мог бы на ней когда-нибудь жениться, но слишком уж велика разница в возрасте, к тому же – в нежелательную сторону… Правда, впоследствии он сможет жениться на пока ещё не родившейся дочке этой "родственницы"… А "бедная Глаша" с ностальгией вспоминает "добрые розенцвейговские времена"!
- Могла бы Дашу "спихнуть" к дедушке и бабушке.
- Пыталась, но дедушка процитировал по телефону папу: "Балбеску пусть воспитывает балбеска!" … Следующий раз эта "балбеска" меня посетила уже в ранге (как выразился Федя) "приблудной вдовы". На всякий случай прихватила с собой ныне пребывающий у тебя сексуальный халат – боялась, что Ксюша конфискует, а потом скажет, что так и было, … то есть что ничего не было! Сообщила о "марусином" завещании её усопшего (не без её помощи!) хахаля. Меня позабавило, что я тоже в некотором роде "Маруся", а младший внук усопшего (как и в сериале) Владимир Иванович. Даша передала твою похвалу, выразившуюся в согласии с тем, что она "очень даже миленькая" и твою критику, выразившуюся в том, что тебя "не интересуют непроходимые дуры". Затем сестрёнка своеобразно выразилась: "Это я – непроходимая, а ты, Машка, очень даже проходимая! Вот и полезай под Володьку! С тебя – мальчик, с него – "лимончик"! И меня за совет не обидь!". Я не отнеслась серьёзно к подобной шутке, но из любопытства нашла твоё фото в фейсбуке. И … потеряла голову! Правда, не так, как моя тёзка Мария Стюарт, а в переносном смысле. И в том же смысле её до сих пор не нашла.
- Зато нашла в буквальном, - усмехнулся Володя, - так как защитила диссертацию.
- В общем, подло выигрывать "из-за угла" я не хотела (чтобы не портить свою карму) и в быстром темпе разработала сценарий телефонного разговора с семейкой Пичугиных. Судя по тому, что ты на другой день удивился моей эрудиции, тебя не оповестили о моём (а для Пичугиных – о дашином) поумнении.
- Не все ж проявляют заботу о своей карме!
- За это Б-г (или кто там за него?!) наказал Федю тем, что я "пришла к финишу" первой! … После нашего с тобой "интеллектуального секса" я с таким восторгом отзывалась о тебе, что сестрёнка задумалась. И через пару дней подобных раздумий выдвинула уже ранее озвученный план небесплатного вовлечения её в процесс размножения. Сроки для неё были пока не очень благоприятными, поэтому на второй "сеанс" пошла тоже я. Зато на третьем "рандеву" сроки зачатия были оптимальными, и мечта Даши сбылась… Правда, не в полном объёме. Ведь она получит не миллион от тебЯ, а лишь по две тысячи ежемесячно от меня.
- Насколько я понял, забеременевшая Даша поменялась с уже беременной Машей в кабинете "Мирандолины". Но ведь и на начальном этапе третьего "сеанса" она проявляла интеллект.
- Его проявляла я, а затем выскочила в халате в коридор и отдала его совершенно голой Даше, которая в нём и вернулась на твоё ложе.
- Значит, "ложная клятва" – это клятва, данная на "ложе"?
- Как шутка – сгодится, - согласилась Маша. – Даже перекликается с известным анекдотом неизвестного автора: "- Ты обещал на мне жениться! – Мало ли что я на тебе обещал!". Но если серьёзно, то от "на ложе" произошло слово "наложница".
- Но ведь после замены Маши на Дашу моя новая любовница тоже блистала интеллектом.
- Она блистала "заготовленным" интеллектом! При подготовки своей тупой сестры, обладающей отличной памятью, я предвидела твои вопросы и подготовила на них ответы. Был, конечно, риск провала, но (слава Б-гу независимо от его наличия!) всё обошлось!
- Да-а, девчонки! – восторженно проговорил Володя одной из этих "девчонок". – Лихо вы меня "развели"!
- Чтобы "развести", надо сперва жениться! – скаламбурила невеста.
- Без проблем! Надеюсь, на тебе, а не на Даше.
- Если без предварительного условия – то на Даше. Если же с условием – можно и на мне.
- Да выделю я тебе миллион, как и обещал.
- Охотно верю. Но, к сожалению, для тебя это не всё, причём - … далеко не всё! Ты ведь наивно полагаешь, что после твоего милостивого подарка Феде …
- "Милостивая" - это "подачка"!
- Обещанные тобой двадцать процентов, - возразила Маша, - более чем приличная сумма … для меня и (смею надеяться) для тебя. Но не для Феди, непосильным трудом заработавшего эти деньжищи!
- Согласен. Вклад Феди явно больше моего… И какое будет предложение?
- Не брачное, а деловое. И … окончательное. Тебе – четверть. Из этих денег миллион для двух голубоглазых блондинок (между собой мы сами разберёмся). Остальное – Феде.
- Помнится, твой (розенцвейговский) афоризм гласил несколько иное: "Феде – рация"!
- Но он же не гласил: "Феде – только рация"!
- И ты уверена, что это предложение окончательное?
- Оно хоть и не с тобой, но согласовано. Поэтому неприятие моего делового предложения ведёт к неприятию твоего брачного!
- И ты запретишь мне видеться с сыном?
- Я разрешу тебе видеться с … бастардом!
- Помнится, некий средневековый деятель до того не любил, что его называли "Вильгельм-бастард", - усмехнулся Володя, - что завоевал Англию и стал именоваться "Вильгельм-завоеватель"…
- Как говорил один принц, - заметила по этому поводу Маша, - "не учи отца и … бастард!"
- Сама придумала?
- Ясно, что не принц! Если я не указываю автора, то этот автор – я сама! Если же автор мне не известен, то пишу: "из интернетного юмора".
- А знаменитый интернетный афоризм "не учи отца и баста!" – твоя работа?
- Этот афоризм является рубрикой к моему "бастардовскому" афоризму и далее, как я и говорила, следует: "Из интернетного юмора". Но у меня есть продолжение этой … пошлой темы. Не секрет, что указанный тобой афоризм с "бастой" намекает на непечатное народное выражение. Удивляюсь, что никто не догадался указать естественное продолжение этой темы.
- Продолжи, моя догадливая!
- Почти тургеневская рубрика: "Отцы и … незапланированные дети". "Не учи отца …!" "Тебя не учили, вот и стал отцом!"
Володя посмеялся, затем "вырулил" на основную линию разговора:
- Твоё предложение согласовано с ФЕдей?
- Считай, что с Федей.
- То есть с его верной буряткой?
- Да. С его гениальной (не побоюсь этого слова) буряткой.
- Ей не пора родить?
- Федя должен знать.
- … от кого ребёнок…?! Ну, не хочешь развивать эту тему – не надо… А на тебя я не в обиде за то, что про ПМС соврала. Сэкономила мне кучу нервов.
- У тебя, Володенька, слишком богатое воображение. Не говорила я тебе про этот синдром, а лишь спросила: знаешь ли ты, чтО он означает?
- На месте Игнашки я бы аплодировал!
- Мне льстит гипотетическое признание главного иезуита Игнатия Лойолы. … Если позволишь, небольшое и не лирическое отступление на тему его тёзки, урождённого Израиля.
- Как сказал бы Манилов: "Позвольте Вам … позволить!"
- Один из моих диалогов:
"- Пьеса ИГНАТИЯ Дворецкого "Человек со стороны" была дважды экранизирована.
- Разве что пьеса. Ведь как правило человека со стороны не экранизируют!"
- Чувствую, что это из наболевшего! – предположил Володя.
- Из него сАмого! …Но вернёмся к главному. Итак,
ты согласен на двадцать пять процентов?
- Придётся. Не хочу, чтобы мой сын стал … завоевателем! Как поётся в песне из "Трембиты": "Разговор на эту тему портит нервную систему"!
- Чёткая рифма, но именная. Как гласит очередное "розенцвейговское" "извращение" под рубрикой "О любви и дружбе": "Разговор на эти темы раздражает – уж не те мы!".
- Но мы-то ещё те! – воскликнул жених.
- Или (как выразилась Ксюша у нотариуса) тЕ ещё!
- Поэтому "прошвырнёмся" до Дворца бракосочетаний!
- В ЗАГСе поскромнее, но побыстрее, - возразила Маша.
- Ускорю за счёт своих 25-ти процентов.
- И я – за счёт своего миллиона из этих процентов… Вот только не мешает спросить согласие твоих родителей, причём обоих, чтобы твоему папе приятно было. Согласие моих, видимо, не обязательно, так как давно с ними не общалась.
- Конечно, не обязательно. А вот на свадьбу их пригласим. Заодно выясним: согласны они или нет. Правда, их голос будет совещательным.
- А голос твоих – решающим.
- Может, можно с ними по телефону?
- Вполне, - согласилась Маша. - Тем более, мы их уже сегодня лицезрели.
- И какой Дворец бракосочетания выберем?
- Тот, который "бракосочетавшаяся" в нём мама называла "Краснофлотским".
Володя понял, что невеста имеет в виду Дворец бракосочетания №1 на Английской набережной, которая ранее именовалась набережной Красного Флота.
Глава 12
Прошла неделя. На свадьбу дочери приехала из Мурманска хоть и 46-летняя, но всё ещё красавица Глафира Тимофеевна Кондратьева. Причём не только со старшей дочкой и новорождённой внучкой, но и с сыновьями автослесарями – младшим родным Николаем и приёмным Игорем.
Затем из далёкого заморского Тель-Авива к той же Марии прилетел 68-летний отец, профессор Марк Абрамович Розенцвейг. С ним прибыли дочери. Ослепительная еврейская красавица Эстер (вся в отца) и скромная милая славянка Эфрат (вся в мать).
После приветствий Глафира отвела бывшего мужа в сторону:
- Как я вижу, твоя "мамзель" проигнорировала приглашение на свадьбу своей падчерицы!
- Приглашения (увы!) не было.
Глаша продемонстрировала смекалку и знакомство с песней про прекрасную маркизу:
- Скажи-ка мне, мой бывший Марик: как эта смерть произошла?
- Полтора года назад туристический автобус по вине лихача-водителя сорвался в 50-метровую прОпасть. Половина пассажиров, включая гОре-водителя, остались в живых, но это слабое утешение!
- Бедняжка! Ты теперь такой одинокий…
- Давай без намёков!
- Ты, Маричек, так и не простил меня, коварную изменницу?!
- Не злопамятный я. Да и ты мне, Глашенька, всё ещё не безразлична. Только жаль, что отпугивает "довесок" по имени "Даша-Ира-Коля-Игорь".
За два дня до свадьбы Маша вошла в комнату, где её сестра кормила Ирочку грудью.
- Представляешь! Оказывается, у Павла Петровича есть брат-близнец!
- Да, ну! – совершенно автоматически проговорила Даша. – Кто бы мог подумать?!
- Там история – прямо, как у наших родителей. Только у нас мАма "хвостом виляла", а у них – папаша. Ну, "добрые люди" супругу проинформировали, и та после развода вернулась с годовалым Пашей в родной Ленинград, а любящий отец с Васей в Москве остался. Близнецы иногда переписывались и перезванивались, даже в гостях друг у друга бывали, но особо тесных связей не поддерживали. Я вчера его на свадьбу пригласила. Надеюсь, ты не против?
- Да жалко, что ли? – всё так же "на автомате" проговорила кормящая мать.
Через час Эфрат Розенцвейг проговорила столь же израильской сестре:
- Эти Кондратьевы – такие "лапочки"! Красавцы и руки золотые!
- ДА, я – Эти! – скаламбурила Эстер. – А красавец из них только один. Зато с двумя недостатками. Во-первых, не мычит, а во-вторых, не телится. Только пожирает меня влюблённым взглядом. Но от этого ещё ни один ребёнок не зародился!
Вскоре Эфрат подошла к Игорю.
- Кончай сверлить мою сестру взглядом – дырка будет! Эти, может и не против дырки, но не от взгляда!
И девушка красноречиво посмотрела между ног собеседника.
- Эфочка, милая! – пролепетал взволнованный Игорь. – Неужто ты толкаешь меня в объятья своей сестры?
- Всего лишь подталкиваю. И зовут меня "Эфи". А "эфа" – это змея!
- Как говорил украинец, женатый на выпускнице Московского энергетического института: "Жало мудрое з МЭИ"!…
- Рада твоему чувству юмора, но…
- … опечалена моим плагиатом?
- Хоть это угадал!
- Я хотел добавить, что это из творчества твоей новобрачной полусестры Марии Розенцвейг, но ты меня перебила.
- И давно от Маши "фанатеешь"?
- После того, как её мать и моя мачеха получила приглашение на свадьбу.
- Мать-и-мачеха!
- Я тоже рад твоему чувству юмора!
В ответ Эфрат пропела на мотив песни д-Артаньяна-Боярского:
- Пора-пора-порадуй лучше ты мою сестру!
Девушка отошла, а Игорь негромко проговорил:
- И что ж это было? Видимо, "Прощание славянки!"
Игорь внял совету любимой и направился к её сестре. Начал с того, что и впрямь ту порадовал:
- Эти! Ты, безусловно, красавица!
- Приятно слышать о себе правду! … По крайней мере – такую!
- Но в одном подосланная тобой сваха Эфи ошиблась – сверлю тебя взглядом вовсе не я!
- Это я уже заметила. Причём, дважды! И то, что сверлишь не ты, и то, что этим занимается Коля!
- Ты на него не обижайся. "Товарищ понимает", что ему ничего не "светит". Даже стишок составил: "Если кто влюбился в Эти, пусть оставит мысли эти!"
- Я сегодня в разговоре с сестрой уже каламбурила по поводу моего имени, но это было в прозе.
Эстер отошла и негромко продекламировала бессмертные строки Леонида Филатова:
- А намедни был грешок –
Чуть ни выдумал стишок.
ДокторА перепужались.
Говорят: "Любовный шок!"
Затем девушка подумала, что раз генерал из сказки "Про Федота…" стишок всё-таки не выдумал, то и повода для испуга у докторов нет. И куда точнее было бы заменить вторую строчку на следующую: "Взял да выдумал стишок!".
После этого Эстер направила стопы к сАмой младшей из многочисленных дочерей профессора:
- Молодец, сваха! Инициативу проявила. Вроде той, когда медведь прихлопнул камнем сидящую на лбу приятеля муху!
- Но цели он не достиг – муха наверняка улетела. Надо было из пистолета! Мужику всё равно "кранты", а муху бы пристрелил!
- Чую, тебя хоть и послабее, но прихлопнул потомок того медведя!
- … потомком того камня?! – улыбнулась Эфрат. – При всей своей "стукнутости" я поняла, что ваше "воркование" не привело к созданию новой ячейки общества!
- И не могло привести. Я Игорю даром не нужна, а он мне - даже с доплатой!
- Выходит, - догадалась Эфрат, - ты считаешь красавцем Колю?!
- Любая нормальная девушка предпочла бы Игоря. Но я с первого взгляда на его невзрачного полубрата … перестала быть нормальной! Потому для меня красавец – Коля, а Игорь - … красавчик!
- Могу посватать за тебя … нового красавца!
- Ханумы из тебя не выйдет! Поэтому расслабься.
Эстер подошла к своему нерешительному идеалу:
- Коля, ходят слухи, что ты от меня млеешь…
У влюблённого запылали уши:
- А что? Уже и млеять нельзя?
- Конечно, нельзя!
- Заметь – я не навязываюсь!
- Я заметила, как ты … "не навязываешься"!
- Хорошо. Постараюсь это делать незаметнее.
- "Млеять" нельзя, но можно "блеять", … если желание возникнет.
- И "млеть", конечно, тоже …
- А вот это можно, если это то мление, от которого томление, но…
- … не утомление!
- У нас с тобой полное взаимопонимание!
- Поэтому, будь моей женой!
- Вовсе не поэтому, - возразила Эстер. – Полного взаимопонимания нет ни в одной семье. Хорошо, если хоть частичное…
Вдруг раздался истошный женский вопль!
Все бросились в прихожую. Там бледная, как смерть Даша с перекошенным лицом дрожащим пальцем показывала на только что пришедшего старика.
- Па-А-пичек! – дрожащим голосом проговорила она. – Я же тебя лично закопала!
- А мы только что говорили про блеяние! – негромко сказал невесте Коля.
- Не закопала, - уточнила Маша, - а всего лишь бросила горсть земли на могилу.
Профессор Розенцвейг, помнивший передачи кабачка "13 стульев" предположил:
- Может, "ПЕпичек"?
(Исполнитель роли пана Пепичека Владимир Долинский впоследствии стал отцом Полины Долинской, исполнительницы главной роли в сериале "Маруся".)
- Это уменьшительное от "папик", - пояснила отцу Маша. – Так Даша называла своего спонсора … и впрямь закопанного Павла Петровича Пичугина. А наш уважаемый гость – брат-близнец покойного Василий Петрович Пичугин… Даша! Я же тебе про него говорила.
- ТАк говорила, что у меня чуть молоко ни пропало!
- Значит, твой ребёнок, - предположил гость, - мой племянник?
- Племянница, - уточнила Даша.
- Праправнучатая! – ещё больше уточнила новобрачная.
- Но Маша, когда приглашала меня по телефону, говорила, что у неё сын. Значит, хоть твоя дочь мне и родственница, но ты не Маша.
- Я её близняша!
Старик расхохотался:
- Мария! Поздравляю с предстоящей свадьбой и с безымянной близняшкой-обаяшкой!
Маша успела вспомнить свой афоризм о том, что "Песню цыганки" ("Мой костёр в тумане светит") написали поэт Яков Полонский и композитор Яков Пригожий – оба Яшки!
Её сестра на полном серьёзе внесла свой вклад в "копилку" юмора:
- Я – безымянная Даша!
Тут из комнаты раздался плач Ирочки, к которому "за компанию" присоединился плач её новорождённого пока ещё тоже безымянного брата по отцу и кузена по матери.
- Ну что за наказание такое! – воскликнула неопытная мать малышки.
- Ну, чтО ты, Дашенька! – воскликнул Василий Петрович. – Дети – не наказание, а награда! Поверь мне, как педиатру! Сам-то я с покойной женой этой награды (увы!) не удостоен!
Он скрылся в комнате, и вскоре плач прекратился.
- Клёвый дедуля! – похвалила Даша. – Совсем не похож на придурка Пашку, … хоть и не отличить!
Перед ужином Марк Абрамович подошёл к новобрачной:
- Маша, все мы собрались сюда на твоЮ свадьбу…
- А ты хочешь, чтобы не только на мою!
- Эти хочет.
- А Коля и ты – не возражаете.
- Я не возражаю, а Коля влюблён больше невесты!
- Оно и понятно. У неё – только любовь. А у него плюс к этому ещё и возможность покинуть "немытую Россию"! … Думаю, можно будет попутно осчастливить и эту парочку.
- Значит, будет не одна свадьба, а две!
- По моим подсчётам количество свадеб может возрасти, как у Корнея Чуковского: "От двух до пяти"!
… Когда ужин подходил к концу, слово взяла Маша:
- Господа! Позвольте поздравить ещё одну будущую супружескую пару: Эстер и Николай.
Когда стихли аплодисменты, она продолжила:
- Завтра я с Володей пойду во Дворец бракосочетаний и договорюсь о дополнительной свадьбе … за дополнительные деньги.
- Я их компенсирую! – воскликнул Коля. - … Правда, не сразу, а когда заработаю.
- Считай, что уже заработал! – успокоила чужого жениха Маша. – Я их вычту из свадебного подарка… Это не всё. Если кто-то ещё захочет остепениться и окольцеваться, то подавайте заявки мне.
Эфи и Игорь, как по команде устремили взгляды друг на друга. Кавалер кивнул, и опешившая дама ответила тем же.
- Запиши следующую пару, - обратился к организаторше молодой человек, - Эфрат и Игорь.
- А невеста хоть согласна?
Девушка хотела утвердительно ответить, но не смогла. Она лишь кивнула и, зарыдав от счастья, выбежала из комнаты.
- Как пелось в советской песне, - прокомментировал Марк Абрамович: "И говорят глаза – никто не против, все за!"
- Не столько глаза, - уточнила Эстер, - сколько слёзы из этих глаз!
Вскоре к Маше подошла старшая (на несколько минут) сестра:
- Спроси своего Володьку про старичка.
- Уже спросила. Конечно, куда беднее своего близнеца. Но пенсия приличная – всё-таки доктор медицинских наук и даже член-корреспондент …
- А откуда Вовик про его член знает?!
- Это не половой член, а … научный! … И квартира у него примерно как эта. И тоже в престижном районе. Правда, не Питера, а Москвы. Жена покойная дочкой академика была.
Когда настало время отхода ко сну, Даша подошла к объекту охоты:
- Василь Петрович! Малышам с Вами так классно! Переночуйте со мной и с ними в одной комнате.
- А не боишься, что я буду к тебе приставать?
- Боюсь, … что не будете!
- Ну…, разве что ради детей…, - проговорил старик и мысленно добавил: "… наших будущих!".
… Наутро Даша прибежала к сестре:
- Машка! Отпад! Васька такой офигенный!
- Ты, прямо, как Чебурашка! – ответила афористка и пропела одно из своих извращений. - "Теперь я снова с Геной. Он просто офигенный!" … Такой же "мачо", как и его брат?
- Не-а! Никакого "мачу" из себя не корчил и мне не советовал. И на том "спасибо"! Надоело в койке кукарекать! Зато такой ласковый, заботливый… Не побоюсь этого слова, "милый"! И на таблетках можно сэкономить, раз детьми он не обзавёлся!
Маша хотела предупредить сестру, что бесплодной могла быть только супруга член-кора, но передумала – ведь общий со стариком ребёнок Даши будет на пользу обоим!
После завтрака Мария подвела итоги:
- Итак, предлагаю регистрацию браков в порядке поступления заявок: "Маша-Вова, Эти-Коля, Эфи-Игорь, Даша-Вася, Глаша-Марик". Дополнения-уточнения будут?
- Дашенька, солнце моё! – проговорил самый старший из Пичугиных. – Я что-то не понял…
- После сегодняшней ночи, - "ответило солнце", - ты обязан на мне жениться.
- Частичка сердца моего! Если бы я совратил твою невинность, то был бы обязан…
- Ну и катись в свою Москву, старикашка противный!
- Ладно, сейчас вычеркну, - сказала Маша и достала авторучку.
- Вообще-то я планировал сказать, что хочу жениться не по обязанности, а по любви. Но раз ты против …
Даша неожиданно процитировала вчерашние слова своего отца:
- "Никто не против, все "за"! … Васенька! Кончай "кукситься"! Пошутила я!
- Сестрички-юмористки! – усмехнулся Василий Петрович.
- Ты меня простил? Да?
Старик протянул руки, и красотка бросилась в его объятья. Когда объятья, наконец, разомкнулись, счастливый жених попросил:
- Мария, запиши нас по новой!
- "По новой" не буду, так как я вас "по старой" не вычеркнула!
Марк Абрамович, с улыбкой посмотрев на бывшую жену, обратился к распорядительнице:
- Я насчёт последней пары не понял. Получается, что без меня меня женили?!
- Ну, чтО ты, папа, - возразила Маша. – Твоё мнение все пять лет, что мы прожили вместе, всегда было решающим, … правда, пока отец Игоря ни появился! Мама сообщила мне о вашем с тобой разговоре. Ты уверял, что союзу ваших любящих сердец мешает лишь "довесок" по имени "Даша-Ира-Коля-Игорь".
- Намёк понял, - согласился профессор. – После планируемых свадеб "Даша-Ира" будут жить в Москве, а "Коля-Игорь" хоть и в Тель-Авиве, но перестанут быть "довеском"… Ладно уж. Последнюю пару можешь тоже оставить.
Маша с женихом направились во Дворец бракосочетаний и внесли коррективу в предстоящую свадьбу, заменив её на целых пять! Возражений не последовало – ведь доплата была более чем щедрой, а дополнительное время увеличилось не намного.
Затем Володя достал сотовый телефон:
- Мама! Приглашаю всех Пичугиных вашей квартиры любого пола и возраста на моё бракосочетание. Завтра в 11.30 у Дворца на Английской.
- Так скоро?!
- А чего тянуть? Суббота ведь. Никто не работает. Потом скромно отметим в моей новой квартире… Ну, и ещё четыре свадьбы заодно.
- Всего-навсего! – усмехнулась Ирина Степановна, решив, что сын шутит.
- На большее число новобрачного народу не набралось.
- Надеюсь, новобрачная – не Даша!
- Зря надеешься.
- Как?! Ты решил связать жизнь с этой прошмандовкой, убившей твоего деда?!
- Мама! Я бы попросил отзываться о матери моей дочки если уж не уважительно, то хотя бы нейтрально. Даша сильно мечтала стать Пичугиной и завтра её мечта сбудется.
- А Маша, значит, мечтала не так сильно, поэтому Пичугиной не станет.
- Тоже станет. Одно другому не мешает. Маша будет моей женой, а Даша – женой Василия Петровича Пичугина!
- Это что ещё за "ария московского гостя"?! – воскликнула мать, намекая на фильм "Ирония судьбы…"
- По приглашению Маши Василий Петрович покинул столицу нашей Родины и минувшую ночь провёл в нашей квартире … с нашей Дашей!
Глава 13
Через некоторое время Ирина Степановна перезвонила:
- Звонила я Феде на работу. Говорит, что он сейчас в депрессии и не хочет своим мрачным видом омрачать торжество.
Володя тут же перезвонил брату:
- Федя! Я с тобой согласен. Твой мрачный вид и впрямь не будет гармонировать с атмосферой праздника.
Старший брат расхохотался:
- Редкий случай, когда наши мнения совпадают – и то в вопросе посылания меня подальше!
- Наоборот! Давай обсудим вопрос приглашения тебя поближе! Но не с мрачным, а с радостным видом.
- И чем ты меня возрадуешь?
- Благой вестью о перераспределении процента.
- То есть у меня будет не 20 процентов, а (страшно подумать!) 21?!
- Ещё страшнее! 75.
- А мне, значит, 25 вместо 21? И то "хлеб"! С любимого брата хоть шерсти клок!
- Несмотря на "тончайший" намёк на "паршивую овцу", вношу ясность. Тебе – 75 процентов (то есть три четверти), а мне – 25 процентов (то есть четверть). Ведь не секрет, что мой вклад в наследство дедушки, как сказал бы Ньютон: "Бесконечно малая величина".
- Ну, так отдай мне всё – не обижусь.
- Твоя, Федя, жадность пределов не имеет … в отличие от моей щедрости. Я подумывал оставить себе треть, а тебе – вдвое больше.
- И что же привело к расширению пределов твоей щедрости?
- Наши прекрасные дамы, ещё будучи беременными, вступили в сговор и договорились о 25 процентах.
- Твоя Маша и моя Ксюша?!
- Моя Маша и твоя … Нюша!
- Значит, мама растрепалась, что дочка Ани – от меня?
- Нет. Ни она, ни моя Маша об этом не информировали. А узнал я об этом от тебя … только что.
- Я могу надеяться…?
- Можешь. Мне было бы перед самим собой стыдно растрепать тайну, которую сумели сохранить две женщины!
На другой день на Английской набережной собрались новобрачные и гости. Володя обратился к брату:
- У меня неважная память на лица, но вон та прохожая напоминает жонглёршу радиоприёмниками.
- Я подумал, что ты не обидишься, что без согласования с тобой пригласил Аню.
- В отличие от Ксюши – не обижусь!
- А я пригласил любовницу … по просьбе жены!
Ксюша и Аня побеседовали, как лучшие подруги о своём, о женском. Затем бурятку увела Маша. Вскоре к ним подошла Ирина Степановна:
- Ну, чтО, подружки, в Снегирёвке не наговорились?
Так молодые матери узнали, что рожали не только в одно время, но и в одном месте!
Затем будущая Пичугина отошла, а имеющаяся сказала Ане:
- Экспертиза пустышки показала то, что и ожидалось. ЧтО будешь дальше предпринимать?
- Если Вы против, то ничего.
- Я на твоей стороне! – заверила Ирина Степановна.
- Тогда и я со своей стороны сделаю то, что нужно. Правда, не сразу.
Будущая свекровь ответила в духе Константина Симонова:
- Просто ты умеешь ждать, как никто другой!
Затем все поднялись наверх. В полдень "бабахнула" упоминаемая ранее пушка Петропавловской крепости, и началось … пятикратное бракосочетание…
Через полчаса пять супружеских пар и сопровождающие их лица вышли на Английскую набережную.
Пятикратная свадьба в квартире Володи была немноголюдная, но не бедная!
Фёдор в знак благодарности за перераспределение наследства назвал своего сына Владимиром. Маша посоветовала своему супругу "отплатить той же монетой"! Так появились два кузена Пичугина – Владимир Фёдорович и Фёдор Владимирович.
Аня назвала дочь в честь матери бурятским именем "Оюна". Затем позвонила Ксюше и объяснила, что выбрала это имя не только в честь своей матери, но ещё и потому, что это имя близко к имени "Оксана". Соперница в ответ аж разрыдалась от переизбытка чувств.
Месяц ушёл на продажу квартиры в Мурманске и сбор документов на ПМЖ (постоянное место жительства) в Израиль. К концу этого срока все пять молодых супруг (включая далеко не молодую Глафиру Тимофеевну) ожидали потомство.
Больше всех удивлялась москвичка Дарья Пичугина, явно переоценившая "бесплодие" своего престарелого мужа.
Затем израильтяне и бывшие мурманчане отбыли в Тель-Авив. Маша, Володя, маленький Федя и няня остались, наконец-то, в отдельной квартире.
Однажды Оксана, гуляя с детьми, познакомилась с молодой женщиной. Новая знакомая пожаловалась:
- Представляешь, как я "лопухнулась"! За большие деньги достала самые дефицитные китайские противозачаточные таблетки. А мужа потянуло на размножение! Запретил принимать таблетки и "заделал" мне ребёнка. Я хотела таблетки в аптеку вернуть. А у них инструкция: лекарства назад не принимать! Прямо хоть выбрасывай!
- А ты их мне отдай! – предложила Оксана.
- Ладно, бери. Но пока последнюю ни используешь, другие таблетки не принимай.
"Предпринимательница" с радостью взяла "халявные" таблетки. Её не удивило: зачем эти противозачаточные таблетки носит с собой беременная?
Вскоре Фёдор купил родителям путёвку на круиз по Средиземному морю. Как только они уехали, он сказал жене:
- Ксюшенька, у нас на даче один рабочий делает косметический ремонт. Давай, поживём там с детьми. Заодно за ним присмотрим.
Рабочим оказался "гарный хлопец" Олег Войтенко. К радости Оксаны он был почти её земляком. Правда, не из самогО Запорожья, а из города Гуляйполе запорожской области. (Фёдор по совету Ани искал строителя из "ксюшиного" Запорожья, но нашёл только из соответствующей области.) Эта ранее упоминаемая родина Нестора Махно "славилась" своими головорезами. Это придало строителю в глазах Оксаны ореол мужественности!
Путём исследования выбрасываемых прокладок (тоже рекомендация Ани) Фёдор вычислил время максимальной вероятности зачатия жены. Сам он с ней не спал, ссылаясь на то, что после родов организм должен восстановиться. Затем бизнесмен на две недели уехал как бы в командировку (а на сАмом деле ходил на работу, как обычно и ночевал в квартире Ани и Оюны).
Затем Фёдор как бы вернулся из командировки. По переглядываниям строителя и жены он понял, что его план (точнее, план, разработанный Аней и осуществлённый одной из обитательниц "бурёнкиной общаги", на сей раз "беременной" понарошку!) сработал.
Назавтра во время обеда Оксана вдруг переменилась в лице и "ломанулась" в туалет.
На другой день после работы Фёдор заехал на дачу и позвал строителя на собеседование.
- Хороший ты парень, Олег! И ремонт делаешь быстро и качественно. Вот только послушай одну занятную историю. Гуляла моя Ксюша в Питере с детьми и познакомилась с одной бабой, недавно залетевшей по требованию мужа. И подарила та моей супруге ставшие ненужными китайские противозачаточные таблетки. А придя домой с ужасом обнаружила, что перепутала их с другими китайскими таблетками – от мигрени. В этих иероглифах и мужик может запутаться, а уж с бабы какой спрос?! В тот день она Ксюшу не нашла, а на другой день моя жена уехала к тебе на дачу… Когда я вернулся из командировки, женщина меня нашла и сообщила, что подарила моей жене не те таблетки. Я, когда прибыл на дачу, заметил, как ты с Ксюшей переглядывался. Ну, и подлил в суп средство для ранней диагностики беременности. Оно у нас ещё со времени зачатия Володи хранилось.
Тут Олег, бывший свидетелем токсикоза своей любовницы Ксюши, оценил всю безрадостность своего положения и "хлопнулся" в обморок.
Фёдор дал сопернику понюхать нашатырь. Тот пришёл в себя и страстно воскликнул:
- Хозяин! Я готов умереть в мучениях! Об одном молю: позволь моей Ксюше принять лёгкую смерть. Застрели её, не объясняя, за что!
- Похвально, молодой человек! И очень даже пафосно! Вижу, ты сериалов насмотрелся.
- Ну, да. Сериал "Две судьбы". Там миллионер застал жену с хахалем вроде меня. Того, правда, сразу "шлёпнули", а её живьём закопали, … как шахтёров в "Молодой гвардии"!
- А были ли у миллионера и этой шлюхи общие дети?
- Не были.
- Вот видишь! У нас – другой случай. С Ксюхой я в любом случае разведусь и вышвырну её без копейки! Если захотите, можете аборт сделать.
- Ни за что! – воскликнул Олег. – Я породил, я и воспитаю!
- Тоже мне, Тарас Бульба наизнанку…! Повезло моей жене с мужем … со вторым! А что касается моих (смею надеяться!) детей от Ксюши, то какие у тебя на этот счёт планы?
- Конечно, они останутся с Вами!
Фёдор недовольно поморщился, и Олег резко "переиграл":
- Но это если Ксюша так захочет. Но если она окажется любящей матерью, то я готов их усыновить-удочерить и стать им вторым отцом!
Фёдор открыл дверь и крикнул:
- Ксюша! Свет моих очей! Иди сюда, радость моего сердца!
Явилась недовольная жена – она по своемУ опыту знала, что за подобными нежностями последует разнос.
- Ну, шо ещё?
- Тебе нравится Олег?
- Ну-у…, хорошо работает.
- А где он лучше работает – в постЕли или при ремонте?
- В ремонте я не разбираюсь, а в постели очень даже … Ой!
Мужчины рассмеялись, но Олег спохватился и испуганно замолчал.
- Ремонтирует он тоже прекрасно, - заверил Фёдор. – И будет тебе отличным мужем!
- А ты?!
- А я не буду. И алиментов не будет, хоть Олег и усыновит наших детей. Или ты хочешь алименты?
- Хочу.
- Тогда я посоветуюсь с твоей подружкой Аней.
Фёдор набрал номер и включил громкую связь.
- Аня! Представляешь?! Моя Ксюха учудила! У нас один строитель делал на даче ремонт и попутно "заделал" ей "киндера"! И что прикажешь мне делать?
- Фёдор Иванович! Начальник – Вы! Поэтому и приказывать тоже Вам! Как я поняла, это прискорбное событие произошло во время Вашей недавней командировки?
- Правильно поняла… Впрочем, как всегда!
- А Ваша жена приезжала из города на дачу, отчего и понесла чадо.
- Насчёт "как всегда!" я погорячился. Редкий случай, когда ты ошиблась. Ксюша не приезжала на дачу, а жила там с детьми по моей просьбе.
- Ну, шеф! Это уже перебор! … Как в игре в "очко"… Вы поступили как герой "Повести о безрассудно-любопытном" из романа Сервантеса "Дон Кихот". Тот тоже чуть ли ни насильно направил жену в объятья другого. И там тоже всё кончилось далеко не здОрово! Правда в той повести из романа народонаселение уменьшилось, а в Вашем случае должно увеличиться! И Вы, и Оксана Богдановна виноваты одинаково. Поэтому Вы, Фёдор Иванович, должны усыновить будущего ребёнка, а строителя отпустить с миром … после окончания ремонта… если ремонт завершится до родов.
Услышав столь благоприятный вердикт, растроганная Оксана зарыдала.
Фёдор добавил:
- Но строитель горит желанием усыновить своего ребёнка, а заодно и моих детей! Ну, и на Ксюхе попутно жениться, хоть я и не заплачу изменнице алиментов.
- Рада, что он оказался порядочным человеком! В отличие от Вас, уважаемый Фёдор Иванович! Мы же выяснили, что Вы и Оксана Богдановна оба "хороши"! Считаю, что надо согласно закону платить алименты, а не изобретать собственные законы!
- Ну и повезло тебе, жёнушка! – воскликнул Фёдор. – Причём дважды – с хахалем и с подружкой!
Оксана привычно разрыдалась.
Аня продолжила по громкой связи:
- Строитель пусть считается отцом своего ребёнка, а Вы – отцом Ваших детей, живущих с матерью. И каждый год дети должны хоть по месяцу гостить у отца. Что же касается денег на их дорогу, её должны поровну оплатить Вы и отец Оксаны Богдановны, кажется, Богдан Трофимович… Да, чуть ни забыла главное. Если когда-нибудь Вы вновь жЕнитесь на какой-нибудь красавице и появятся дети, то Леночка и маленький Володя должны будут иметь такие же права, как дети от новой жены.
Тут Фёдор высказал заранее заготовленное совместно с Аней возражение:
- А если новая жена захочет ущемить правА Лены и Володи?
- То она их таки ущемит! И мне будет очень жаль уважаемую Оксану Богдановну и милых малюток.
- Нет! Не надо никакой-нибудь красавицы! Феденька! Женись на Анечке!
- Ну, чтО Вы, Оксана Богдановна! – как бы засмущалась на другом конце провода бурятка. – Фёдор Иванович настоящий красавец, а я, как Вы справедливо заметили, "обезьяна заморская"!
- Вовсе не заморская! – горячо воскликнула Ксюша. – Ты уже давно питерская!
Развод Оксаны и её новую свадьбу "провернули" в быстром темпе. Свидетельницей стала лучшая подруга невесты Аня Жалсанова. Затем супруги Войтенко отбыли в Запорожье.
Только после этого Фёдор признался отцу, что Оюна – его дочь.
- Анечка давно стала брендом твоей фирмы! – воскликнул Иван Павлович. – И я не допущу, чтобы моя внучка росла незаконной! … Да-а…! Плодотворное завещание оставил мой отец … в буквальном смысле! От Феди – Володенька и Оюна, от Володи – Феденька и Ирочка!
… Свадьбу шефа и лучшей сотрудницы с размахом отмечала вся фирма "Пичугин-инвест".
По просьбе Фёдора Аня осталась Жалсановой. По его же просьбе она понесла новое чадо!
Наконец, пятикратная "краснофлотская" свадьба принесла пять "плодов". Маша позвонила в Тель-Авив:
- Мама! У меня на сей раз дочка. А у тебя?
- Взаимно! Не зря ты говорила, что твой папа "девопроизводитель"! Пятая дочка без перерыва на сыночка!
Маша подумала, что у отца главной героини романа Джейн Остин "Гордость и предубеждение" было тоже пять дочерей.
- Но я же не говорила, - возразила она матери, - что являюсь автором этой "очепятки". Не надо мне приписывать чужой юмор – своего девать нЕкуда.
В ответ израильтянка блеснула эрудицией:
- У нас на иврите "некудА" – это "точка"!
- А как дела у остальных "краснофлотцев"?
- У сынка и пасынка – по мальчику. А что у Даши, пока не знаю.
Московская блондинка произвела на свет мальчика… типичного еврея. Озадаченный славянин Василий Петрович проговорил:
- Дашенька, любимая! Я всё понимаю и не осуждаю тебя. Если не возражаешь, буду считать этого ребёнка своим сыном.
Красотка задумалась и, наконец, додумалась.
В ответ на своё благородство старший Пичугин был удостоен … оплеухи и истерики. Ему с трудом удалось вымолить прощение.
- Ладно уж, прощаю, - сжалилась Даша. – Но только потому, что мне идти нЕкуда.
На сей раз ни один из собеседников не знал про ивритскую "точку".
Через некоторое время Василий Петрович позвонил в Тель-Авив:
- Ну, Марик, ты и замутил мне проблему!
- И что же я сделал?
- Дашку "заделал"!
- Сам виноват, - возразил профессор. – Как говорили Горич и Грибоедов: "И кто жениться нас неволит?!"
- Оба твоих "Гэ" ошиблись! Я счастлив со своей обормоткой! А виноваты другие твои "гэ", то есть "гены"! Ребёнок получился типично еврейским. Хорошо, хоть экспертиза подтвердила моё отцовство!
- Эта экспертиза порадовала не только тебя, Вася, но и меня! Я и раньше знал, что Даша – моя дочь. Ведь она – копия гениальной Маши. То, что у Феденьки, Ирочки и пока не названной дочки Маши еврейская внешность ни о чём не говорит – ведь у их отца Володи она такая же! А такая же внешность твоего, Вася, сына лишний раз (то есть как раз не лишний!) подтверждает, что Даша (а значит, и Маша) – мои дочери!
В положенный срок Оксана Войтенко родила в Запорожье дочку. Назвала она её, естественно, Аней.
Прошло ещё три месяца, и у Анны Жалсановой родился в Санкт-Петербурге будущий владелец фирмы "Пичугин-инвест".
***
Глава 1
Питерский предприниматель Павел Петрович Пичугин (пять "П" подряд!) был (наконец-то не "П"!) примерным семьянином. В первом классе познакомился с Машей Рабинович, в седьмом в неё влюбился, и до 77 лет для него не существовало других женщин.
Мария Соломоновна хоть и не крестилась, но никогда не подчёркивала свою национальность. Она не только разрешила "величать" себя Марусей, но даже предложила мужу назвать их единственного сына Ваней. Правда, это не помогло, и Ваню часто били не по свидетельству о рождении, где он был записан русским, а по еврейской физиономии. В конце концов, мальчику это надоело, и он записался в секцию бокса. Через некоторое время от полуеврейского Вани отстали. И не потому, что во время тренировок ему сломали еврейский нос, а потому, что он теперь мог сам сломать кому угодно что угодно!
После школы молодой человек решил поступать в ЛЭТИ (ленинградский электротехнический институт), носящий имя четверть-еврея Ульянова-Ленина. Несмотря на это, евреев в институте не жаловали.
На устном экзамене по физике после блестящего ответа по билету Ване задали несколько задач повышенной сложности и "влепили" тройку. В результате Иван Пичугин недобрал один балл. Тогда он … направился на кафедру физкультуры. После этого приёмная комиссия "закрыла глаза" на недобор балла и еврейскую (несмотря на сломанный нос) внешность абитуриента и приняла талантливого боксёра в ряды студентов.
Евреек в ваниной группе не наблюдалось, и он влюбился в простую русскую девушку Иру Григорьеву. Правда, после знакомства с родителями избранницы выяснилось, что мать невесты (как и жениха!) – еврейка.
Студенческий брак оказался прочным. Ирина Степановна осчастливила Ивана Павловича двумя сыновьями. Старший Федя – русский красавец. Младший Володя – еврейский интеллигент.
С началом перестройки Павел Петрович "ударился" в бизнес и со временем прилично "раскрутился". Даже от дефолта 1998 года практически не пострадал, так как большинство средств были вложены в производство и недвижимость.
Сын бизнесмена интереса к бизнесу не проявлял, зато его проявил старший внук.
Однажды дуэт предпринимателей вёл деловые переговоры в Запорожье. Они были тяжёлыми и безрезультатными. Наконец, запорожский компаньон отвёл Павла Петровича в сторону:
- С одной стороны то, что вы предлагаете нас решительно не устраивает …
Последовала многозначительная пауза.
- Назовите откат, - предложил петербуржец.
- Федя!
- Не понял.
- Моя Оксана …, - начал запорожец.
- Понял!
Павел Петрович направился к внуку:
- Ничего не получится. Этот придурок набивается к тебе в тести. Только деньги на дорогу зря потратили!
- Но на его старшую дочку уже позарился какой-то хмырь, … точнее – на её деньги.
- Потому тебе предложена младшая.
- Ксюша?! – воскликнул Фёдор. – Да она на фоне своей сестры – Элизабет Тейлор в молодости!
- Но в Питере-то этого фона не будет! … Или у тебя к ней любовь?
- У меня к ней деловое предложение … руки и сердца. Потому, что достоинства контракта перевешивают недостатки невесты!
… В 2010 году Оксана Богдановна Пичугина произвела на свет дочку, которую назвали Леной.
Через месяц Мария Соломоновна Пичугина скончалась от гипертонического криза.
Павел Петрович целый год соблюдал траур по горячо любимой жене. Затем решил, что с него хватит! Деньги позволяли ему отдохнуть в любой точке земного шара, но он выбрал неказистый дом отдыха "Чародейка" на Карельском перешейке под Зеленогорском. Там-то бизнесмен и попал в цепкие ручки голубоглазой "чародейки". Натуральная блондинка Даша Травкина работала кассиршей универмага в заполярном Мурманске. Она приехала в дом отдыха на ловлю женихов, но даже помыслить не могла, что в её "сети" попадёт столь богатый "улов"! Впрочем, помыслить о чём-либо другом прелестница тоже не могла ввиду скудости интеллекта. Но старый ловелас играл с ней не в "Что? Где? Когда?", а в другие "игры". Причём, не только в постельные, но и половые (на полу), настольные (на столе) и так далее.
Вернувшись из дома отдыха, Павел Петрович представил обалдевшим домочадцам свою любовницу как жену.
- А где свидетельство о браке? – нахмурился Фёдор.
- Эта пустая формальность будет совершена после заверше ния испытательного срока, - ответил дед. – А если кто-нибудь обидит Дашеньку, то испытательный срок закончится!
- И ты меня выгонишь?! – не поняла блондинка.
- Я на тебе женюсь!
В семье Пичугиных настали тяжёлые времена. Целый месяц вконец обнаглевшая бывшая мурманская кассирша нарывалась на скандал с целью завершения испытательного срока. И благодаря дашиным усилиям испытательный срок-таки закончился, … правда, не так, как она мечтала!
Однажды поздно вечером любовница выбежала из спальни с криком:
- Хозяину плохо!!
Прибывшие медики констатировали инсульт. Два месяца больной провёл в больнице, подключенный к аппаратуре. Всё это время Оксана издевалась над Дашей как могла. Затем больной вышел из комы … на тот свет!
Врач позвонил и сообщил родным Павла Петровича эту печальную весть.
- Какая же я была дура, - воскликнула Даша, - что принимала таблетки!
Далеко не худая Оксана съязвила:
- Надо было принимать таблетки для похудения!
- А ещё лучше – для поумнения! – добавил её муж.
На похоронах неофициальная вдова рыдала громче всех. Она оплакивала не жалкого старика который дО смерти (в буквальном смысле!) хотел казаться крутым мачо, а свои несбывшиеся надежды. Ведь свидетельства о браке у неё не было, а завещание усопший не оставил.
С кладбища возвращались в автобусе. Безутешная как бы вдова не хотела, чтобы на неё глазели и забилась в самый дальний угол. Но это не помогло. Сидящая в середине Оксана стала на весь автобус "утешать" несчастную блондинку:
- Ты, Дашуня, не кисни! Ну, не обломилось тебе с Павлом Петровичем! Не беда! У него же остались сын и два внука, … точнее, для тебя – один! Потому, что за Федю я тебе глаза выцарапаю!
Ирина Степановна усмехнулась:
- Ксюшенька, ты, наверно, забыла, но Иван Павлович в некотором роде женат!
- Я-то помню, а эта белобрысая наверняка забыла!
Упомянутая "белобрысая" огрызнулась:
- Мне женатики по барабану!
- Тогда остаётся Володя! – не унималась Оксана. – Вовик, согласись, что наша Даша очень даже миленькая!
- Соглашусь, - согласился младший Пичугин, - но меня не интересуют непроходимые дуры!
- А вдруг она только прикидывается дурой, а сама умнее … Василисы премудрой?!
- Тогда пусть скажет, кто такой Рабиндранат Тагор, - усмехнулся Володя.
- Да отстаньте вы все от меня! – закричала несчастная Даша и зарыдала.
Через десять минут автобус прибыл на место. Даша подошла к Володе:
- Твой Рабин … В общем, Тагор – автор слов гимна республики Банладеш!
- Какие умные слова! – рассмеялся молодой человек. – Это если по отдельности. А вместе получилась чушь! Во-первых, букву "г" в слове "Бангладеш" никто не отменял, а во-вторых, эта республика основана через много лет после смерти столь трудно выговариваемого тобой Рабиндраната Тагора. А покойники не имеют привычки писать слова к гимнам!
Неудачливая эрудитка усмехнулась:
- Машка дала промашку!
- Какая ещё Машка?! – удивилась Оксана.
- Ну, это … как бы сказать …
Володя пришёл на помощь своей бывшей… почти что бабушке:
- Это она для рифмы. "Машка" лучше рифмуется с "промашкой", чем "Дашка"… Но её имя тоже неплохо рифмуется: "Дашка – смазливая мордашка!"
Когда вошли в дом, Ирина Степановна спросила:
- Даша, кАк по-твОему мы должны с тобой поступить?
- Немедля вышвырнуть на улицу в чём пришла!
Оксана тут же внесла существенное дополнение:
- Не в чём пришла, а в чём была до встречи с Павлом Петровичем!
Даша не на шутку разозлилась:
- То шматьё мы ещё в доме отдыха выкинули, включая нижнее бельё. Так чтО? Прикажешь мне голой на улицу?! И бОсой?! Я хоть и северянка, но не моржиха!
- Ксюша, ты не совсем права! – улыбнулся Володя. – Даша пришла к нам летом, а сейчас – зима. Давайте, подождём до лета, а там приоденем, как была раньше (то есть приразденем!) и выгоним.
- Ага! Разбежался! – возмутилась Оксана. – Ты уже сейчас на её сиськи бесстыжие пялишься. Летом она точно пузатая будет, а такую фиг выгонишь!
Тут раздался телефонный звонок. Иван Павлович снял трубку, негромко поговорил, затем объявил:
- Звонил нотариус. Оказывается, незадолго до инсульта папа всё-таки составил завещание, и поэтому все заинтересованные лица приглашаются завтра в полдень в его контору.
Оксана не смогла не поинтересоваться:
- А приблудная вдова тоже приглашается?
(Так иногда называл Дашу Фёдор после смерти деда, правда, в отличие от жены, за глаза.)
- Тоже. Нотариус под большим секретом сказал, что Даша упомянута в завещании.
- Ага!! – радостно закричала упомянутая в завещании. – Теперь я вам покажу, кто в доме хозяин … Ой! Сериал получился!
Ирина Степановна решила отвлечь кандидатку в миллионерши от агрессивных мыслей:
- Между прочим, в сериале "Кто в доме хозяин?" целых две твоих тёзки – Дарья Сергеевна и Ника, которую играет Даша Бондаренко.
- Это точно! – отвлеклась от указанных мыслей Даша, но ненадолго. – А тебе, Ксюха, я припомню все твои издевательства! Ты у меня ещё пожалеешь, что родилась!
- Хотелось бы напомнить, - робко возразил интеллигент Володя, - что Оксана не только родилась, но и родила. Неужели ты будешь бороться с кормящей матерью?!
- Пока кормящая – не буду. Зато потом …!!
- Она так перепугалась, - рассмеялся Федя, - что будет кормить грудью до пенсии … До леночкиной пенсии!
На другой день "заинтересованные лица" собрались в назначенное время в назначенном месте. Нотариус начал читать завещание Павла Петровича Пичугина:
- "Завещаю моей горячо и нежно любимой женщине Травкиной Дарье Марковне деньги … (последовала выразительная пауза, во время которой "горячо и нежно любимая женщина" окинула всех торжествующим взглядом) … на самолёт до Мурманска. Что же касается прочих наследников …"
Тут с Дашей случилась вполне прогнозируемая истерика. Нотариус дал истеричке заранее заготовленное успокоительное. Блондинка с трудом успокоилась и нетвёрдой походкой направилась к двери. Нотариус продолжил:
- " … Что же касается прочих наследников, то не хочу быть оригинальным и поступлю как в посредственном сериале (услышав это "волшебное" слово, собиравшаяся хлопнуть дверью Даша замерла, как любопытная жена библейского Лота), носящем столь дорогое для меня имя "Маруся"! Объявляю единственным наследником того из моих двух внуков, кто первым произведёт на свет младенца мужского пола с обязательной экспертизой на отцовство… "
- Оригинальное проявление неоригинальности! – заметила Ирина Степановна.
Даша тихо закрыла дверь с другой стороны, причём настолько тихо, что это заметила Оксана.
- Ты смотри-ка! – так же тихо сказала она мужу. – Явно ведь хотела дверью шарахнуть, а не шарахнула.
- Вот это и плохо! – проговорил самому себе (но не про себя) Федя.
Когда визитёры покинули контору, Оксана спросила:
- А что плохого в том, что эта дура не бабахнула дверью?
- Это значит, - пояснил Фёдор, - она уяснила завещание и задумалась, … возможно, впервые в жизни!
Володя рассмеялся:
- А ты не любишь задумавшихся женщин!
- Зато ты любишь! – рассердился старший брат. – И когда она под тебя полезет, то "заделаешь" ей требуемого младенца мужского пола!
- Успокойся! Одно задумывание ещё не делает для меня из дуры умную. Давай, вернёмся к нотариусу и заверим у него справку, что я обещаю не размножать женщин с низким "Ай кью".
- Даже, если на кону наследство деда?
- Ты же знаешь, что мои потребности более, чем скромные. И кандидатская зарплата позволит мне безбедно жить и без этого наследства.
- Повезло тебе, Ксюша! – рассмеялся Фёдор. – А то я уж хотел тебе сына заказать.
- А ты закажи! – посоветовал младший брат. – Ведь если под меня полезет женщина с высоким коэффициентом умственного развития, то могу и не устоять! При этом, заметь, данное тебе обещание не будет нарушено. Можешь для страховки оплодотворить ближайшее женское общежитие, включая коменд антшу!
До позднего вечера разочаровавшаяся в жизни несостоявшаяся миллионерша дома не появлялась. Володя ушёл в свой кабинет. Наконец, хозяйка семейства Пичугиных проговорила:
- Начинаю волноваться за Дашу. А вдруг она в Неву с моста!
- Невестка "поддержала" свекровь:
- Я тоже волнуюсь: а вдруг передумает?!
Тут зазвонил сотовый телефон. Ирина Степановна прочитала на экране имя звонившей, включила громкую связь и в трубке заверещал голос предмета дискуссии:
- Ириночка Степановна! Я тут решила подзадержаться в Питере, пока ни найду нового богатого "папика"!
- Мы так рады! – съязвила старшая Пичугина. – Особенно Оксана! А то ей, бедняжке, нЕ над кем издеваться.
- Придётся Вас расстроить, а особенно – Ксюшку! Я поселилась в гостинице, если так можно назвать эту дыру! За две недели вперёд заплатила и попытаюсь какого-нибудь нового дедулю захомутать! Ну, а если "не прокатит", то на обратную дорогу нужны "Барбосы".
- Для собачьей упряжки?! – удивилась Ирина Степановна.
- Да нет же! Это не те "Барбосы", которые "В гостях у Бобиков", а те, про которые говорил Зимовский из "Маргоши". Короче, деньги на самолёт, которые завещал Павлик!
- Дура ты деревенская! – закричала Оксана, не пропустившая ни одной серии "Маргоши" (даже в роддоме!). – Зимовский говорил "бабосы"!
- А вот и нет! – не менее бурно ответила звонящая. – Мы с тобой Обе городские дуры! А насчёт Антона Владимировича ты в первые права. Жаль, что Он не прав. "Бабло" надо было называть "баблосами"!
Федя открыл от удивления рот и с трудом удержался от нецензурного комментария.
- Нам чужого барахла не надо, - сказала Ирина Степановна. – Своё девать некуда. Ты сейчАс подойдёшь?
- Ни сейчас, ни потОм. Даже если вы свою "альму матер" на цепь посАдите!
- Будешь материться, в рог дам! – взвизгнула Оксана. Она хоть и не отличалась (в отличие от птицы Говорун) умом и сообразительностью, но на сей раз догадалась, кого предложено посадить на цепь!
- И он кривым станет? – рассмеялась удалённая от оксаниных кулаков абонентка. – Я всего лишь назвала тебя (как и Вовик!) "кормящей матерью".
- А не "университетом"? – поинтересовался муж кормящей матери.
- Одно другому не мешает.
- Я так поняла, - предположила Ирина Степановна, - что ты нам всё решила оставить?
- Ага! Разбежались! - последовала дашина фраза из оксаниного лексикона, но с последующим уточнением. - … Как АбЕбе из Аддис-Абебы! Я всё своё, как говорится, "мЕкум пОрто". В общем, пакуете и отвОзите вместе с самолётными деньгами на Московский вокзал в камеру хранения…
- Куда?!
- Это такой домик с башенкой на площади Восстания. Архитектор – Константин Андреич Тон … купил в булочной батон. Номер ячейки и её код пошлёте мне по "эсэмэске". Вопросы есть?
До сих пор молчавший Иван Павлович поинтересовался:
- Неужели с Московского вокзала летают самолёты?
- Ваш папаша, который Паша, завещал своей "горячо и нежно любимой женщине Травкиной Дарье Марковне" деньги на самолёт, а вовсе не билет на самолёт. Почувствуйте разницу.
- Или, как говорят в Одессе, - усмехнулся Фёдор, - "две большие разницы".
Оппонентка среагировала мгновенно:
- По мне, так лучше один мелкий опт!
- Ты, Дашенька, наверно, думаешь, - спросила Ирина Степановна, - что мы сочтём за честь выполнить твою просьбу … бесплатно?
- Федин бензин хоть и копейки, но стОит, а его время – "из мани"! Но Ваша любимая невестка наворует у меня на куда бОльшую сумму! Ну, всё! Как пишут в интернете, "не поминайте лохом!"
Из трубки раздались гудки. Несколько секунд все молчали. Наконец, Фёдор произнёс:
- Похоже, у этой заполярной кретинки культура "прорезалась"!
Его мать уточнила:
- Культуры я у этой хамки не заметила. Всего лишь эрудицию!
- А ещё она "юморить" пыталась, - изрекла Оксана, - … довольно дебильно!
- Ну, уж если даже ты заметила! – воскликнул Фёдор. – А что касается дебильности, то не суди других по себе! Ну, а её перл, что "один мелкий опт лучше, чем две большие розницы" можно смело включить в руководство по бизнесу!
- Думаешь, - спросил Иван Павлович, - что она специально перепутала "разницу" и "розницу"?
- Не думаю, … а уверен! И на счёт "баблосов" получилось логично, … даже слишком логично для дедушкиной "подстилки"!
- А чтО ты скажешь, - спросила сына мать, - про её "Барбосов, которые в гостях у Бобиков"?
- Раньше бы сказал, что это жалкие потуги олигофренки на юмор. Но теперь – промолчу.
- Мудрое решение! – похвалил сына Иван Павлович. – "Барбос в гостях у Бобика" – мультфильм шестидесятых годов прошлого века. Причём, хорошо забытый!
- Не удивлюсь, - задумчиво проговорил Федя, если "альма матер" окажется не только университетом.
- А ты проверь! – посоветовала Оксана. – У тебя же есть этот, как его, … "гоголь-моголь", … то есть "Гугл-мугл"!
(Не следует предполагать у Оксаны наличие хоть какого-то юмора. Мнемоническое правило для запоминания "Гугла" придумал Владимир Пичугин.)
Федя чуть ли не впервые послушался жену. Он включил компьютер, вошёл в "Гугл" и прокомментировал увиденное:
- Дашка опять права! "Университет" – это переносное значение. А буквальное, действительно, "кормящая мать"! Тем более, что латинское "матер" сильно напоминает русскую "мать". Что она там ещё "выдала"?
- Что-то типа "бородатого" анекдота, - ответила Ирина Григорьевна, - что "я не из Аддис-Абебы, а Беба из Одессы"!
Её муж, бывший спортсмен, оказался в курсе:
"Абебе из Аддис-Абебы" – это Абебе Бикила, олимпийский чемпион Рима и Токио в марафоне. Как видите, он неплохо "разбежался", как выразилась моя полумачеха.
- А ещё про Кривой Рог вякнула! – вспомнила Оксана. – Я-то раньше думала, что она про него и не слышала!
- Удивительно не то, - прокомментировал Фёдор, - что Даша слышала про этот крупнейший центр чёрной металлургии, а то, что про него слышала ты!
- Не тупая! – самоуверенно заявила Оксана и тут же поставила это высказывание под сомнение. – К тому же наша Запорожская область граничит с ихней Криворожской.
- С какой?! – одновременно воскликнули её свекровь и свёкор.
- Ну, с этой, как там её, … с Днепропетровской!
- А на счёт того, что "нету пая", ты ошиблась! – заметил Фёдор. – Он у тебя, к сожалению, есть!
- Чего?! – опешила обладательница пая.
- Нашёл с кем юморить! – усмехнулась Ирина Степановна. – Ксюшенька, не обращай внимания.
- Да нУ его! … А чтО она там говорила про "всё своё"? А дальше что-то по-японски.
Иван Павлович предположил:
- Похоже, Дарья намекнула на пословицу "Всё своё ношу с собой". Тем более, она добавила "как говорится". Федя, проверь.
Сын проверил по компьютеру и подтвердил:
- Точно! "Омнеа меа мекум порто". Только это не японский, а всего лишь латынь.
- А чтО Дашка намекала про твоё время?! - заревновала Оксана. - Из какой оно Мани?
Все засмеялись, а Фёдор пояснил:
"Тайм из мани" – первый закон бизнеса. Переводится: "Время – деньги!"
- Опять латынь?
- Английский, но для тебя это неважно.
Иван Павлович предложил:
- Может, заодно, проверишь архитектора Московского вокзала?
Сын проверил:
- Тон Константин Андреевич, что и требовалось отыскать. А про то, что он купил в булочной ничего не сказано.
- Тупой! – воскликнула Оксана. – Она же пошутила!
- Ну, знаешь! – обиделся муж. – Я у тебя "тупой", зато ты "не тупая"!
- Успокойся! – усмехнулась Ирина Степановна. – На Ксюшу грех обижаться!
Её сын неожиданно быстро успокоился и деловито спросил:
- У нас ведь звукоизоляция хорошая?
- Соседи не жаловались.
- А Володька?!
Иван Павлович догадался:
- Не бойся. Он не услышит этот разговор и не узнает про резкое поумнение Даши, … если кто-нибудь из присутствующих не проболтается.
- Это не в ваших интересах, дорогие предки! – воскликнул потомок. – Помнится, мой любимый брат говорил, что если под него полезет умная баба, то он может не устоять. А уж если Володя узнает, что Дашенька стала требуемой умной бабой, то наверняка полезет на неё. И уж тут можно гарантировать, что онА не сможет устоять. А теперь скажите: вам очень нужна в доме брюхатая убийца дедушки?
Иван Павлович усмехнулся:
- А что? Это мысль! Одного Пичугина угробила, другого – родит! А может, и не одного!
- Если хочешь простить отцеубийцу, … то есть убийцу твоего отца, - воскликнула Ирина Степановна, - то это твоё дело. Но я – не такая гуманистка!
- Пошутил я! Конечно, мы ничего не скажем Володе, а вот твоя, Федя, говорливая супруга …
- Это я ей сейчас объясню на доступном языке! Пойдём, Ксюшенька, в постельку!
ГЛАВА 2
На другой день Владимир совершал утренний моцион – от дома на Малом проспекте Васильевского острова (рядом с седьмой линией) до места работы (ВНИИРА). Всероссийский научно-исследовательский институт радиоаппаратуры находился недалеко от конца проспекта.
Кандидат наук не подозревал, что за этим передвижением наблюдает от своего подъезда через бинокль его старший брат.
Наконец, Малый проспект свернул чуть вправо, и Владимир пропал из виду. Фёдор опустил бинокль и проговорил:
- Остаётся надеяться, что и на дальнейшем отрезке пути ему не встретится Даша!
… Володя ещё издали увидел у обочины такси, а рядом с ним – знакомую фигуру блондинки, стоявшей к нему спиной и читающей какую-то книгу. Учёный подошёл поближе и разглядел читательницу.
- Дашуля, привет! Что читаешь?
- С добрым утром, Володя. Ты, знаю, ценитель интеллектуальных женщин.
- Какое сложное слово сумела выговорить! – рассмеялся младший Пичугин. – Наверно, целый день тренировалась?!
Пока он смеялся, собеседница вручила книгу.
- "Нелинейные дифференциальные уравнения", - прочитал Владимир и захохотал пуще прежнего. – Зачем сразу нелинейные, если ты, дура, ещё в линейных не разобралась?!
Затем вернул книгу:
- Надо было читать ленинскую работу "Материализм и эмпириокритицизм". Звучит солиднее.
- А ты спроси что-нибудь.
- Сложное спрашивать не буду, - усмехнулся кандидат наук. – А то "схлопочешь" от перенапряжения инсульт, как … сама знаешь, кто! Скажи-ка, интеллектуалка ты наша, когда умер дедушка Ленин?
- Ой! А я об этом не знала! – вполне натурально удивилась натуральная блондинка.
"Ну и дура!" – мысленно воскликнул интеллигент. Он даже не заметил, что эта фраза использовалась в кинокомедии "Джентльмены удачи". Затем с максимально серьёзным (насколько это было возможно) видом изрёк:
- Это потому, Дашенька, что для тебя "Ленин всегда живой!"
Кокетка рассмеялась:
- Ой, Вовик! Ты такой смешной! При чём здесь автор твоей "солидной" книжки? Я про лениного дедушку Богдана Трофимовича.
"Вовик" тоже рассмеялся":
- Остроумно, … или остро глупо?! Это ты сейчас сострИла или на полном серьёзе?
- На частичном серьёзе. По крайней мере, внешне.
- Юмор у тебя, пожалуй, есть. … Точнее, появился. А где ж он раньше был?
- Павел Петрович не требовал от своей любовницы остроумия. А уж эрудиции – подавно!
- Так у тебя эрудиция завелась?! Тогда скажи, кто был главным теоретиком того сложного слова, которое идёт вслед за "материализмом"?
- Тонко подмечено! – похвалили блондинка. - Намекаемое слово, действительно, сложное. Причём, не только в буквальном смысле, но и в переносном, то есть в грамматическом. А идеолог трудновыговариваемого эмпириокритицизма – незаслуженно забытый австрийский физик и философ Эрнст Мах…
Младший Пичугин от удивления открыл рот. Но тут новоиспечённая эрудитка воскликнула:
- О! Идея … Минутку … Готово! Внимание! Выношу на суд придирчивого слушателя только что состряпанное стихотворение!
"Поэтесса-стряпуха" откашлялась и преувеличенно торжественно продекламировала:
- Очень был известен Мах, нО …
Больше знаменит Махно!
"Придирчивый слушатель" вновь расхохотался, затем, подражая собеседнице, проговорил:
- О! У меня тоже идея! Наисвежайшая загадка:
"Что сказал Нестор Иванович любимой девушке?"
- Понятия не имею! Но думаю, что нелюбимой девушке он сказал: "Гуляй, Поля!"
- Ответ засчитан, уточнение принимается!
Не лишне будет пояснить, что знаменитый (больше, чем Мах!) анархист Нестор Иванович Махно родился и вырос в селе Гуляйполе ранееупоминаемой Запорожской области.
Красотка решила "добить" собеседника (в хорошем смысле!):
- Я даже знаю причину ссоры двух любящих сердец!
- Поделись.
- Можно, хоть я и не инфузория! … Махно приревновал потому, что нашёл у Поли шинель. И впоследствии у него "завелась" вместо Поли – Эстер.
Володя сквозь смех подумал: "Пожалуй, этой острячке и эрудитке можно доверить рождение и воспитание моего будущего ребёнка!" Затем поинтересовался:
- Ты, конечно, оказалась здесь совершенно случайно?
- Конечно. Совершенно случайно остановила такси и попросила довезти до угла Малого проспекта и улицы Шевченко.
- … На которой находится моя любимая 30-я школа!
"… ранее носившая имя того же Тараса Григорьевича!" – мысленно добавила блондинка, но благоразумно промолчала.
- Понятно! Как только услышала про дедушкино завещание, на тебя "любовь нечаянно нагрянула"!
- "Любовь к трём апельсинам", - уточнила красотка, - … и одному "лимону"!
Пичугин рассмеялся:
- "Лимон" – в евро?
- Я ж не грабительница! … Всего лишь в долларах.
- А апельсины в чём?
- Апельсины – в золотистой кожуре.
- Совести у тебя нет! – возмутился далеко не богатый интеллигент.
- На нет и суда нет!
- Зато если совесть есть, - усмехнулся Володя, - то дело может дойти до суда!
- Андрей Дмитриевич в этом лично убедился!
Малоизвестный физик понял намёк на широкоизвестного коллегу академика Сахарова.
- В настоящий момент я требуемым миллионом не располагаю.
- Кто бы сомневался! – улыбнулась красотка. – Отдашь после получения наследства. Между прочим, не такие уж бешеные деньги. Если их разбить на 18 лет до совершеннолетия твоего будущего сына, то получится примерно сто пятьдесят баксов в день.
- Полтора часа работы (не сочти за намёк) шлюхи.
- Это - "нетто". А с учётом "брутто" – часа четыре.
- А если вместо будущего сына ты родишь будущую дочку?
- Значит, нам обеим не повезёт. Ведь в завещании твоего деда ничего не сказано про ребёнка женского пола.
- Я плодить нищету не собираюсь!
- Будем считать, что я этот намёк на аборт не слышала.
- А намёк на алименты с кандидатской зарплаты?
- Услышала, поняла и согласилась. Даже если за предстоящее "алиментное" время ты станешь доктором наук или академиком.
- Если стану, то на радостях, возможно, ещё немного накину… И где будем размножаться? В такси?
- Мысль неплохая, но несвоевременная! – заметила собеседница и постучала пальцем по своим часам.
Володя взглянул на свои и воскликнул:
- Пять минут до начала работы!
- За мной! – воскликнула почти что будущая мать и села в такси.
Опаздывающий последовал за ней, и транспортное средство тронулось.
- Сколько с меня? – спросил пассажир.
- За всё заплачено, - ответил таксист.
- Я не альфонс!
- Тогда отдашь с "лимона" "линкольна"! – предложила пассажирка.
Володя понял намёк на пять долларов.
- А чтобы заполучить этот "цитрусовый фрукт", приходи сегодня в другой "фрукт" – "Абрикос". Это отель по адресу: Невский ,106. Жду в холле в полдень плюс-минус пять минут.
Такси остановилось у проходной ВНИИРА. Работник этой организации выскочил наружу, но вдруг остановился:
- Я же в полдень работаю! … То есть обедаю, но на работе.
- Пообедаешь в отеле. Если и задержишься, то ненадолго. За час управимся.
На работу Владимир Пичугин хоть и впритык, но успел. Вскоре он вспомнил последнюю фразу будущей любовницы и, улыбнувшись, подумал: "Делу время, постели час!"
Через полчаса будущего отца посетила мысль: "А вдруг я сейчас беседовал с дашкиной сестрой-близняшкой?! А в "Абрикос" пойду оплодотворять настоящую Дашу!! Надо будет проверить!"
… В отель он вошёл одновременно с полуденным выстрелом пушки Петропавловской крепости. Интеллектуальная (или псевдоинтеллектуальная?!) блондинка уже его ждала. Они прошли в номер. На столе ароматно дымился вполне съедобный на вид (и как вскоре выяснилось, на вкус) обед. Судя по количеству кроватей, номер был рассчитан на двоих.
- За двоих заплатила? – догадался гость.
- Раз уж ты столь щепетилен, то приплюсую счёт к "таксомоторному линкольну".
- Уже начала тратить миллион, а он ещё даже не зародился!
- Пока он зародится, обед остынет.
Разнополые интеллигенты (по крайней мере, кавалер) помыли руки и приступили к трапезе. Володя мысленно отметил, что мурманская кассирша держится за столом как … парижская кассирша. Впрочем, обучить подобному этикету можно за пару часов!
Наконец, подошли к главному – одной из двух кроватей. Раздевалась красотка так, как это делала, видимо, ежедневно перед сном. Её партнёр вспомнил высказывания своего деда о "мурманской кудеснице". Процесс раздевания та превращала в целый спектакль. Изображала то робость, то бесстыдство, то чередование того и другого. Иногда мяукала, рычала, кукарекала. Частенько престарелый бизнесмен бросался не неё до окончания раздевания. Получалось, что сейчас раздевается не Даша, а её интеллектуальная "таксомоторная" близняшка. Но с другой стороны это может быть и Даша, которую обучили за всё ту же пару часов "человекообразному" раздеванию. А вот интеллекту нельзя обучить даже за сутки!
Наконец, на обоих партнёрах осталось только то, что носят на пляжах. Несколько секунд оба колебались. Наконец, менее закомплексованая блондинка произнесла:
- Как писали Вадим Сергеевич Шефнер и придуманный им Павел Александрович Белобрысов, "она, забыв девичью честь, с себя скидает всё, что есть!"
"Девица" скинула "всё, что есть", то есть бюстгальтер и трусы. Зритель не успел налюбоваться, как дама юркнула под одеяло. Володя решил, что "костюм Евы" гармонирует с "костюмом Адама" и последовал её примеру. Проявив несколько "положенных" ласк, он приступил к идентификации соседки по кровати:
- Назови-ка, милая Дашенька, сАмого известного сына севильского цирюльника.
- Экзамен под одеялом?! Это так возбуждает! – томно проговорила "забывшая девичью честь", плавно заключая партнёра в объятья. – Но даже очень озабоченные профессорА, когда принимают в постели экзамены у не очень подготовленных студенток не требуют, чтобы ответ был информативным.
Володя понял, что перед ним не очаровавшая его
интеллектуалка, а вульгарная Даша Травкина, умело скрывающая свою вульгарность, но так и не ставшая эрудиткой.
"Пора вырываться из окружения!" – подумал кандидат наук, окружённый дашиным вниманием и … самОй Дашей.
Но тут прелестница показала, как сдают экзамены "не очень подготовленные студентки", если им очень нужны отличные оценки. У Володи не поднялась рука оттолкнуть женщину, зато поднялось нечто другое и устремилось в нужном ей направлении. Уже становясь отцом, учёный подумал: "Надо будет её сестрёнку тоже "осчастливить" дитём, правда, потом жениться!"
- Надеюсь, теперь нас трое, - проговорила "осчастливленная", - но для страховки надо ещё две попытки, … как в прыжках в высоту.
- С удовольствием! Только ответь на вопрос: "Как звать …"
- Погоди! Я ещё на прошлый вопрос не ответила. Самый знаменитый сын севильского цирюльника был зарождён в ночь, которую смело можно назвать "бартоломеевской"!
Пичугин-младший аж обалдел! Псевдоэрудитка оказалась сАмой что ни на есть эрудиткой! Сумела угадать хоть и великого, но далеко не широко известного испанского художника. Бартоломе Эстебан Мурильо был сыном парикмахера из Севильи, хотя скорее всего его отцом не был Фигаро.
- Ты, наверно, хотел узнать, "как звать" специалиста, изготовивший документы на имя Дарьи Марковны Травкиной?
Володя решил не говорить о своих подозрениях о наличии у своей визави (в переводе с французского "находящейся (а в данном случае – лежащей) напротив") мифической сестры-близняшки.
- Ну-у… где-то так…
- Увы! Подобная информация всегда конфиденциальна.
- Ну и "как Вас теперь называть?"
- Неплохой фильм, - разгадала намёк блондинка-эрудитка. - И Владислав Игнатьевич, как всегда, бесподобен! (Пичугин помнил, что великий Стржельчик играл в данном фильме.) … Называть меня по-прежнему на "ты" и "Дашей".
- А в Мурманске, Даша, ты хоть раз бывала?
- Была, например, несколько дней на улице Павлова, … родильный дом №2.
- И кого ты там родила?!
- Не столько родила, сколько родилась… Ой! Почти тебя процитировала!
- А чтО я такого сказал?
- "Осмелился напомнить", что Оксана "не только родилась, но и родила!".
Володя подумал: "Выходит, это тЫ была у нас дОма, когда позвонил нотариус с сообщением о завещании деда. И до этого тоже ты! А засылать к нам умную сестрёнку, не зная о завещании нет никакого смысла! Значит, идею наличия близняшки можно похоронить, не тратясь на похороны!
- Тебя до конца работы отпустили? – поинтересовалась партнёрша по переговорам и не только.
- Ой! А я о работе уже забыл!
Пока Володя поспешно одевался, съёмщица номера внесла предложение (не брачное, а внебрачное!):
- Доживём до понедельника (разговор происходил в пятницу), и "поживём" на этом же месте в то же время.
- А я готов и в выходные потрудиться.
- Не советую дразнить Федю.
- Он же о нашем "ворковании" не догадывается!
- Ещё как догадывается! Я позвонила вчера вечером, когда тебя не было рядом и в процессе разговора изрекла несколько сравнительно умных фраз… Чтобы всё было по-честному.
- Да знаешь, что я с тобой за это сделаю?!
- Целуй, только побыстрее, не то выговор "схлопочешь"!
Кандидат наук (и кандидат в прогульщики!) преувеличенно поспешно "чмокнул" догадливую в щёку и столь же поспешно вышел.
… В понедельник полуденный выстрел грянул, когда визитёр стучался в дверь знакомого номера. Любовница была в хоть и скромном, но облегающем халате, который подчёркивал её прекрасные формы. Но посетителя интересовали не они, а содержание!
- Скажи-ка, "условная" Даша, кто такая Лемниската Бернулли?
- Это такая оригиналка, которая выбрала своим псевдонимом кривую четвёртого порядка, названную в честь швейцарского математика Якоба Бернулли и имеющую форму лежащей восьмёрки, то есть знака бесконечности.
- Пожалуй, я тебя напрасно критиковал за некомпетентность в области дифференциальных уравнений.
- Дейл Карнеги считал, что любая критика напрасна. Но против конструктивной критики я ничего не имею. А моя некомпетентность в указанной области всё же имеет место, но она очень относительна.
Володя улыбнулся:
- Если бы в своё время ты сказала дедушке последнюю фразу, то у него случился бы инсульт без всякого секса! … Ой! Меня, кажется, не туда занесло!
- Будем считать, что после этого вынесло туда, куда надо!
- У тебя, конечно, "верхнее"?
Интеллектуалка, естественно, поняла намёк на высшее образование и ответила:
- Это в составе американских Великих озёр – Верхнее, а у меня всего лишь высшее.
- И какой ВУЗ ты, Даша, осчастливила?
- Раз "Даша", то мурманский рыболовецкий институт… Если таковой существует. Короче! Нам обоим не выгодно, чтобы ты узнал, кто я такая. Иначе в случае зачатия мальчика Фёдор через тебя выйдет на меня. После чего в лучшем случае организует мне выкидыш, а в худшем – выкинет меня из этого мира! … А теперь – прошу к столу!
За обедом Володя выдал домашнюю заготовку:
- Дашенька, ты не могла бы "обозвать" тремя словами пятерых следующих французов: Эмиль Золя, Анатоль Франс, Ромен Роллан, Эдмон Ростан и Марсель Пруст?
- Все они дрейфусары.
(Так называли сторонников невинно осуждённого за шпионаж и впоследствии оправданного еврея Альфреда Дрейфуса.)
- Всё, конечно, верно, но …
- … получилось не смешно! – мгновенно срифмовала прелестница.
Володя расхохотался:
- Теперь – смешно!
- А подразумеваемый более или менее смешной ответ "дрейф у Сары" не соответствует вопросу – в нём не три слова, а два с предлогом.
Володя "разразился" комплиментом:
- Точность – вежливость … королев!
- Разве, что бензоколонки! … А твоя загадка не очень понятна широким трудящимся массам. Вот если бы заменить "дрейф" предыдущей буквой …
Младший Пичугин снова рассмеялся:
- Юмор у тебя "гусарский"!
- Ну, так прояви себя, как гусар! – кокетливо проговорила отобедавшая, вставая из-за стола.
Вдруг она элегантно, но быстро скинула халат и метнула его через стол в восхищённого кавалера. Пока тот снимал халат с головы, "обнажённая маха" проследовала к постели поступью королевы (но не бензоколонки!). Когда она избавлялась от последней части туалета (левой лакированной туфли), на неё набросился избавившийся от халата на голове Володя. Он попытался овладеть партнёршей, не прибегая к постели (что часто осуществлял любвеобильный дедушка). Красавица сперва оказала партнёрскую помощь – помогла раздеться до пояса, … причём снизу! Но затем навязала собственный сценарий – сделала подсечку и повалила опешившего соперника (а вовсе не партнёра!) на кровать. В результате стало не ясно, кто кем овладел! … Затем издала победный клич:
- Вовик! Я наверху … блаженства!
И тут же оказалась внизу. Бурные (но уже не сопровождаемые сексом) поцелуи и стоны продолжались ещё минут пять, затем оба в изнеможении оставили друг друга в покое.
- Не ожидал! – проговорил интеллигент.
- Что я окажусь сверху?
- От себя такого не ожидал!
- Это потому, что в прошлый раз ты в основном работал в постели головой… Кстати, твоя голова в настоящий момент требуется в другом месте.
- Тогда до завтра? – спросил Володя, одеваясь.
- После сегодняшнего нам лучше … отдохнуть получше. Поэтому – до послепослезавтра, то есть до четверговой петропавловской пушки.
Глава 3
… Наступил четверг. "Бабахнула" пушка. Володя постучал в дверь и услышал развязный голос своей "пассии":
- Если это Вовчик, то заползай, а нет – уползай!
Удивлённый кандидат наук открыл дверь и … остолбенел! Партнёрша сидела, развалясь на стуле, в дорогущем шёлковом халате. Это произведение искусства было расписано сценами семейной (мягко выражаясь!) жизни, не претендующими на пристойность! В своё время Павел Петрович Пичугин показывал обоим внукам этот халат и хвастался, что с помощью этих рисунков частенько поддерживает свою потенцию на должном уровне.
- Ну, чо "варежку" разинул?! Закрывай дверь, а если не трус, то можешь перед этим зайти.
Володя не захотел казаться трусом и, перед тем, как закрыть на ключ дверь, вошёл в номер.
- Чао, бэби! – голосом дешёвой шлюхи проговорила прелестница.
- П-привет …!
- Вот только не надо передразнивать ЛуЯ Второго по кликухе "заика"! … Сегодня маленький сюрприз! У нас в гостях та Даша, что доводила Ксюшу, а довела Пашу!
- Если б такое сказал я, …
- … то получил бы по кумполу! Но как говорил группенфюрер СС Генрих Мюллер, "мне – можно"!
Володя помнил незабываемый афоризм в блестящем исполнении Леонида Броневого: "В наше время верить нельзя никому, даже самомУ себе! Мне – можно!"
- А теперь - марш за стол! – велела "та Даша".
Пока интеллигент мыл руки, "бывшая" интеллигентка прокомментировала:
- Если в кране есть вода,
Мойте руки … иногда!
На сей раз она ела именно как мурманская кассирша, а вовсе не парижская.
- Это тот Луи Второй, - спросил Володя в конце трапезы, - про которого пела Пугачёва?
- Про заику пела "Зайка" …
Ты в постельку залезай-ка!
Раздеваясь, Пичугин безуспешно пытался вспомнить, кто написал для Филиппа Киркорова песню "Зайка моя"?
- Вовик! Я тебя ревную! – капризно проговорила кривляка и, виляя бёдрами, подошла к кровати.
- К кому, мой птенчик?
- К Виктору Николаевичу Плотицыну. Ты думаешь о нём, а не обо мне!
- Точно! Плотицын! – воскликнул кавалер и, возбудившись от проявленного дамой интеллекта, схватил её за халат и потянул к себе.
- Ой, может, не надо?! Я вся такая скромная …
- И непорочная! – усмехнулся Володя.
- Местами, - частично согласилась "скромница".
Вдруг кто-то стал ломиться в закрытую дверь. Затем раздался женский голос:
- Дашка, балбеска! Открой!
- Ты скажи, ты скажи: чо те надо, чо те надо? – пропела "балбеска".
- "Чо-чо"? Харчо! … Разговор есть.
- О, темпора, о, морес! – воскликнула "местами непорочная" и тихо добавила. - Не дают сносно сношаться!
Пока Володя тихо смеялся, она вырвала из его рук халат, открыла торчавшим из замочной скважины ключом дверь и выскользнула наружу.
- Харчо и прочие харчи заказывай на кухне! – раздалось из коридора. – Или твой разговор о другом?
- Бесстыдница! Такой халат ни одна приличная женщина не наденет!
- Потому, что не достанет! … Ты об Этом хотела поговорить, или тебе всё равно, о чём?
- Хозяйка гостиницы просила передать, что если сегодня не заплатишь, будешь ночевать на Московском вокзале. Тем более, идти недалеко.
- Передай своей Мирандолине, что через час заплачУ … или съеду с вашего притона!
Володя знал, что Мирандолина – героиня комедии Карло Гольдони "Хозяйка гостиницы". Собеседница его подруги вряд ли об этом знала, но не переспросила. Видимо, Даша (или кто она там?) уже говорила ей про Мирандолину.
- А ты подари мне свой халат, - предложила сотрудница "Абрикоса", - и я оплачУ неделю пребывания в нашем "притоне".
- Надоело быть "порядочной женщиной" и решила стать "бесстыдницей"?
- Так я ж не на людях!
- Ладно, подумаю!
Халатовладелица вернулась в номер с грустью разглядывая халат и как бы прощаясь с ним.
- Давай, за тебя заплачу! – предложил джентльмен.
- Вот ещё! Ты "не альфонс", но и я – не альфонсиха! … Ну, разве что "отслюнявь" мне того "линкольна", что в такси обещал! Как раз три часа дополнительного пребывания в этом клоповнике! … Слушай, Вовочка, частичка сердца моего! Может, купишь у меня сей халатик?
- И почём?
- Ну … ты должен понимать, что он дорог мне как память о твоём любимом дедушке и о моём любимом … просто любимом! Приходится печально повествовать: "Память прекрасного петербургского предпринимателя Павла Петровича Пичугина продаётся по пятьсот пятьдесят пять, плюс половина" … проговорила потрёпанная потаскуха!
- Это сколько ж букв "Пэ" получается, "потрёпанная" трепачка?
- Посчитаешь после … продолжала "пэкать" пленительная … почти проститутка. Пока прошу покорно позволения посетить постель… Получилось просто прелестно!!
Она вытащила из кармана "сексуального" халата сложенные листок бумаги и карандаш, затем что-то написала вторым на первом. Володя очень хотел прочитать эту запись, но не очень хотел казаться любопытным. "Писательница" над ним сжалилась и протянула свой "опус". Читатель прочитал: "Пост ель (охрана ёлки)."
Он который уже раз рассмеялся:
- Дашка, обманщица! Обещала показать дебилку, а сама подсовываешь интеллектуалку!
"Обманщица" почему-то захохотала, причём чуть ли ни до слёз.
Пичугин взглянул на часы:
- Хохотушка! Кавалер заждался. Снимай свой халат, … то есть теперь уже мой!
Халат тут же оказался на полу, а дама – на кавалере! Володя принюхался. Ему показалось, что запах косметики ощущается довольно сильно, а ведь в начале он практически не ощущался. Красотка, видимо, заметила это принюхивание. Она томно проговорила строку из некрасовской "Песни Ерёмушке":
- Покормись, родимый, грудкою!
Затем засунула в рот будущего отца то, что предлагала. После этого тот забыл и про запахи и про всё на свете! … Но после завершения бурного секса решил проверить версию о подмене "непахучей" интеллектуалки на "пахучую" двойняшку (правда, обладающую неплохой памятью, раз сумела запомнить столько букв "пэ"):
- Скажи-ка, о, ценительница Некрасова…!
- Да, я некрофилка! – съюморила партнёрша (что уже говорило об её интеллекте), слезая с партнёра. – И о чём я должна сказать?
- Что означает фраза, которую ты изрекла, когда нас отвлекла на сАмом интересном месте "абрикосница".
- В дохристианском Риме жил некий Луций Сергий Катилина… Кто подруга Кати? Лина! … А что? Неплохое мнемоническое правило! И задумал древнеримский "Серёга" захватить власть. Консулом (по-нашему, мэром) в то время был оратор, философ, писатель, а по совместительству и политик Марк Туллий Цицерон, … что любил считать ворон! Пока он их считал, Катилина организовал заговор. Но произошла утечка информации. Консул отвлёкся от пересчёта пернатых и подавил заговор. После этого заклеймил сенаторов афоризмом "О, темпора, о, морес!" ("О, времена, о, нравы!"). То есть он осуждал их за недоносительство… Прошли века, и юный колхозник Павлик Морозов пострадал за доносительство.
После этого экскурса в историю эрудитка демонстративно постучала по часам.
- Я же на работу опаздываю! – спохватился Володя.
– Дай в счёт халата пару гектобаксов.
Пичугин знал, что в одном гектаре содержится сто аров. Отсюда следовало, что в одном гектобаксе содержится сто баксов. Он вручил любовнице две стодолларовые купюры с портретами Франклина и (мысленно отняв от ранее оговоренных 555 с половиной долларов уже заплаченные 200)спросил:
- Куда высылать 355 с половиной долларов?
- Молодец! Про полдоллара не забыл! – похвалила собеседница. – А вот про "линкольна" – увы! … Не…, я не жадная, но деньги любят счёт, … на который ты и вышлешь 360 с полтиной.
И она вручила заранее заготовленную бумажку с напечатанным номером счёта.
- Надеюсь, не надо объяснять, что будет, если этот документ попадёт к Феде?
- Он сможет перевести на этот счёт хоть миллион, но не сможет снять с него ни цента.
- Зря надеялась! Видимо, "надо объяснять, что будет, если этот документ попадёт к Феде"! Он по номеру счёта выйдет на меня … и так далее. Если это "далее" для меня наступит! … Слушай! А давай этот номер зашифруем!
- А как?
- А вот так! Первые четыре цифры – 3110, то есть 31-ое октября. День события, от которого пролились целые реки крови! … Не помнишь? Октябрь семнадцатого года!
- Дашуля! У тебя от секса мозги сдвинулись! Октябрьская революция была не 31-го, а 25 октября, к тому же по старому стилю.
- А октябрьская реформация была именно 31-го! В этот день Мартин Лютер то ли прибил к дверям церкви в Виттенберге, то ли разослал друзьям для обсуждения 95 тезисов, положивших начало лютеранству и прочим ересям! … Почти как у Михалкова-старшего: "Мы видим город Виттенберг в семнадцатом году!"
- Только это не 1917-ый, а 1517-ый год… Так чтО с шифром-то?
- Назови любые четыре цифры.
- Раз, два, три, четыре.
- …Пять, вышел зайчик … нет, это не надо. А теперь, Вовик, запиши-ка на этой салфетке номер счёта, только вместо "лютеровских" цифр поставь "заячьи"… Готово? Теперь отдай мою бумажку и пошли в метро… Ой! Каламбур получился!
- Не очень удачный. Как же я смогу послать твою бумажку в метро, если перед этим должен тебе её отдать?! … Тебе до какой станции?
- Мне сегодня тоже на Васильевский.
Она сложила халат в полиэтиленовый мешок и вручила новому владельцу.
По пути к выходу из гостиницы красотка остановилась у двери хозяйки гостиницы:
- Минутку! Закину Мирке "франклина".
Она, постучавшись, вошла в дверь и примерно через полминуты вышла.
- Твоя подруга еврейка? – поинтересовался полуеврей Володя.
- Тамбовская казначейша ей подруга! Мира – уменьшительное имя от "Мирандолина". Теперь, благодаря моим усилиям, эту грымзу весь персонал так зовёт, и даже ей самОй нравится!
(Володя в молодости читал поэму Лермонтова "Тамбовская казначейша".)
Они вышли из гостиницы, зашли в недалеко расположенное метро, доехали до станции "Василеостровская" и, выйдя на поверхность, сели в трамвай №5. Всё это время шла оживлённая беседа.
- Хотелось бы получить ответ на вопрос, - начал Володя, - из "титровой" песни сериала "Маруся": "Как я буду дальше жить?!"
- Точнее, не "как?", а "с кем?"!
- А ещё точнее, - уточнил уточнение Володя, - с тобой или … увы! Ведь понятно, что в этой деликатной области деятельности мне далеко даже до де…
Он замолчал и смутился. Ведь упоминать дедушку в присутствии его хоть и невольной, но убийцы не очень тактично.
- Не знаю, далеко ли тебе до Деточкина, - пришла на выручку собеседница. – Я с ним не пробовала. Но с тобой мне было хорошо!
- Ну, так давай продолжим!
- Как писАл упоминаемый в сегодняшней постели Некрасов, "Всё, что мог, ты уже совершил!"
- "Размышления у парадного …"
- "… или у подъезда!" – "уточнила" эрудитка.
- Я хоть узнАю о результате наших "кувырканий" … или об его отсутствии?
- Я тебе на эту тему позвоню… Что-то ты меня сегодня не экзаменовал. Так и форму потерять не долго!
Володя обрушил на оппонентку град вопросов и почти на все получил верные ответы.
- Ты – "ходячая энциклопедия"! – похвалил он.
- Сидячая, а недавно – лежачая.
- На мне! – уточнил "герой-любовник".
- Дашка-затейница! – вырвалось у интеллектуалки.
- Что ты имеешь в виду?
- То, что сегодня ты оплодотворял Дашу, а я – Маша!
- Это шутка … или как?
- Это шутка … или как хочешь! Всё! Виртуально целУю!
И, послав любимому воздушный поцелуй, красавица вышла в открывшуюся на остановке дверь трамвая, а затем помахала вслед.
"Опять улица Шевченко! – подумал Пичугин. – Только на сей раз не Малый проспект, а Средний."
Последнее заявление экстравагантной блондинки Володя всерьёз не воспринял. Ведь если бы оплодотворяемых было две, то "трамвайная" эрудитка клялась бы и божилась, что она одна. Тем более, в прошлый раз любовница тоже была сверху, но тогда она скорее сидела, чем лежала!
На работу Пичугин, естественно, опоздал, но проблем не возникло, так как каждый раз, уходя на свидание, он предупреждал начальство, что возможно задержится.
Домой (в отличие от работы) Володя вернулся без опоздания. Путь от двери в комнату пролегал мимо непреодолимого препятствия в лице Оксаны. Пока он обходил это препятствие, невестка задумчиво смотрела на него и на полиэтиленовый мешок. Затем догнала (каламбурно выражаясь) деверя у двери.
- Вовочка, а что у тебя в мешочке? – спросила она, … залезая в этот "мешочек".
- Рискну показаться невежливым, но убери, пожалуйста, руки.
- Ой! Какой чудненький халатик! … И какой похабный! УАу! А кто … ? Всё-всё! Поняла!
Ночью в супружеской постели Оксана попросила:
- Феденька, купи у Вовки халат!
- Зачем тебе мужской халат?
- А он разве мужской? Ну, ничего! Перешьём в женский. Зато там такое нарисовано!
- Какое?
- Вот такое!!
И Оксана, скинув одеяло и сорочку, показала, какое именно! Причём в нескольких вариантах.
- Халат был зелёный? – спросил, налюбовавшись, муж.
- Точно! Но фигурки не зелёные, а очень даже о-го-го! … Погоди! А ты откуда знаешь? Видел его раньше? На ком?
Фёдор понял, что его любопытной супруге вовсе не обязательно знать, что халат принадлежал Даше, этой шлюхе с прорезавшимся интеллектом. Ведь халат был найден у Владимира, откуда наверняка следует, что он переспал-таки с Дашей. Ревнивая Оксана вполне возможно решит, что он, Фёдор, захочет для страховки оплодотворить ещё какую-нибудь особь … А почему бы и нет?!
- На какой-то манекенщице, - ответил Фёдор. – Во время показа мод то ли Армани, то ли Живанши.
- А меня на этот показ …
- Не взял, потому, что это было в Париже … и к тому же до знакомства с тобой.
- А-а … Ну, тогда ладно.
Уже засыпая, Фёдор вспомнил шутку брата, сказанную вскоре после оглашения злополучного завещания: "Можешь для страховки оплодотворить ближайшее женское общежитие, включая комендантшу!" А в каждой шутке, как известно, есть доля то ли правды, то ли шутки!
На другой день бизнесмен приступил к реализации "братского" пожелания и направился в ближайшее женское общежитие. Вахтёрша не захотела пускать представителя оплодотворяющего пола. Она так и заявила:
- Ходют тут всякие, а потом общежитие в ясли превращается!
- Я к комендантше – спонсор.
- Боюсь, не дойдёшь до комендантши. А у нас уже две дуры на сносях, причём от одного спонсора! Наобещал золотые горы, а потом оказалось, что документы фальшивые!
- А Вы проводИте меня до кабинета.
- Погодь минутку.
Вахтёрша сняла телефонную трубку и набрала номер:
- Анна Борисовна, к Вам спонсор, … вроде, культурный.
- Это такая редкость! – раздалось по громкой связи. - Пусть войдёт.
- Его проводить?
- Лучше объяснить, как найти на втором этаже кабинет №21.
- Вторая юмористка! – негромко проговорил Фёдор, поднимаясь по лестнице. – Может, залезть на неё, как Володька на первую? Голос, вроде, приятный, да и не старый.
Он подошёл к нужной двери и постучал. Та неожиданно сразу открылась. Бизнесмен опешил: в проёме стояла невысокая скуластая узкоглазая азиатка неопределённого возраста, одетая по-европейски.
- Здравствуйте, уважаемый спонсор! – без малейшего акцента произнесла она.
- Здрасте! … А Анна Борисовна – это Вы?
- Понимаю, что не похожа на "Борисовну".
- На "Анну" – тоже! – не удержался посетитель.
- И тем не менее, я "Анна", - нисколько ни обидевшись, улыбнулась азиатка, - правда, "Баярсайхановна", но такое выговорить никому не под силу!
- Совершенно верно, уважаемая Анна Баярсайхановна!
Комендантша заразительно рассмеялась и проговорила:
- Можно "Аня".
- Можно "Федя".
- Прошу к столу,… правда, несервированному. Но сперва отметим нашу встречу.
Она достала две небольшие рюмки, причём держала их за ножки. Затем налила в каждую немного коньяка:
- Много пить – грех, но немного за знакомство грех не выпить!
Они выпили, затем хозяйка кабинета убрала рюмки и выпивку. После этого заняла своё место и торжественно изрекла:
- Уважаемый (опять-таки!) спонсор Федя! Как говорится, "вера в людей – главное наше оружие"! … А проверка документов – второстепенное!
Бизнесмен, усмехнувшись, предъявил паспорт и подарил визитку. Аня бегло пролистала паспорт и вернула владельцу вместе со своей визиткой.
- Вахтёрша говорила, что некий шустрый спонсор "осчастливил" двух Ваших подопечных. Прошу простить за праздное любопытство, но хотелось бы узнать подробности.
- "Простить за праздное любопытство" я не могу потому, что оно … не праздное! На примере этой истории Вы, Федя, хотите выяснить, стОит ли со мной связываться!
- Да Вы, прямо, мисс Марпл!
- Верно, но лишь наполовину.
- То есть Вы мисс, - догадался Фёдор, - но не Марпл!
- То, что не "миссис Марпл" – наверняка! Итак, некий иногородний бизнесмен поселился в некоей фешенебельной гостинице. Услуги гостиничных проституток показались ему дороговатыми, и сей "Казанова" обратил взоры на наше скромное общежитие. Подкараулил одну стройную красотку и спел традиционную кобелиную песню о том, как он одинок. Какое-то время они боролись с одиночеством в гостинице, причём, по бросовым ценам. Джентльмен подарил своей даме упаковку противозачаточных таблеток. Через какое-то время "герой-любовник" предложил привести (за дополнительное вознаграждение) подружку, желательно – для разнообразия пухленькую и тоже подарил для будущей любовницы такую же упаковку. … В самый разгар первой "групповухи" стройную любовницу стало тошнить. Когда она вернулась из туалета, спонсор уже заканчивал с пухленькой утешительницей "утешительный" акт. Затем слез с одной "девицы" и объяснил другой, что тошнота вызвана некачественной пищей, и он с нетерпением ждёт завтра обеих.
- А сам не дождался! – усмехнулся Фёдор.
- Скорее они его не дождались! … Как только я узнала, что в нашем общежитии ожидается "пополнение", привлекла родную милицию. Они тоже привлекли … специалиста по китайскому языку и прочитали иероглифы на упаковках. Это оказались таблетки от мигрени! А затем выяснилось (уже без помощи милиции), что пухленькая "умница" тоже беременна.
Вдруг рассказчица нахмурилась:
- Спонсор Федя! Судя по Вашей скептической улыбочке, Вы думаете, что эти две "курочки" забеременели специально, а милиции подсунули не те таблетки, что подарил им любовник?
Федя, незаметно для самого себя, перешёл на "ты":
- Ну, Анька! Прямо мысли читаешь!
- Это, как и с "мисс Марпл" "верно, но лишь наполовину"! Разумеется, "залетели" эти "курочки-дурочки" специально. Причём, независимо друг от друга … или подруга от подруги? Конечно, женщины бывают умнее мужчин, но это явно не тот случай!
- Почему же тогда я прав лишь наполовину?
- Потому, что с их "куриными" мозгами невозможно было додуматься подменить таблетки для экспертизы.
- А с чьими мозгами это оказалось возможно?
В ответ директриса скромно потупилась. Фёдор рассмеялся, затем спросил:
- Красавца хоть нашли?
- До сих пор ищут. Документы, по которым он проживал в гостинице оказались фальшивыми. Впоследствии выяснилось, что он так поступил потому, что затеял некую финансовую афёру. Но узнав о беременности подруги, бросил всё и "сделал ноги". Про второе чадо, видимо, так и не узнал, но ему и первого хватило. Ну, так как? Достойна ли наша убогая "общага" такого спонсора, как Вы, Федя?
- Вижу, Анюта, баба ты надёжная! Поэтому перехожу к делу! Я, как и беглый совратитель двух обманщиц, хочу заняться сексом с одной из Ваших подопытных, … то есть подопечных. Но цель у меня диаметрально противоположная … СпрОсишь, - какая?
- Спрошу: какая у Вас цель, точнее – какого она пола?
- Только мужского!
- Значит, Ваша цель женского рода, но мужского пола.
- Не понял.
- Слово "цель" …
- Понял!
Федя не знал, что "не понял – понял" уже встречалось в разговоре его деда с отцом Оксаны.
- Похоже, - проговорила комендантша, - кто-то из Ваших предков составил и оставил такое же завещание, как в сериале "Маруся"!
- Угадала. У нас получается своеобразная "Маруся номер два"! … В общем, если родится мальчик, то перевожу на счёт счастливой матери два миллиона долларов! … В случае, если получу наследство.
- А если родится девочка, то её куда? В контейнер для мусора или … на мясокомбинат?!
- Ладно уж, пусть живёт!
- Вот спасибо! … А на какие деньги "пусть живёт"?
- На отцовские. Мне дешевле обойдётся платить алименты с доходов бизнесмена, чем иметь проблемы с законом.
- Ну, что ж! Мне эти условия нравятся, а значит, понравятся будущей мамаше. Особенно то, что они заверены у нотариуса.
- Будут заверены, - без особой радости пообещал Федя.
- … После чего красавица и раздвинет свои ножки!
Бизнесмен встал:
- Хорошо. Я проконсультируюсь с адвокатом. Приятно было познакомиться.
- Не буду врать, что взаимно! Потому, что мне … куда более приятно! … Есть, правда, упрощённый вариант…
- Не томи!
- Девица рожает Вам ребёнка …
- У вас тут даже девицы имеются? – съюморил Федя.
- Неточно выразилась. Девица, которая рожает - это богородица! … Итак, бывшая (до встречи с Вами) девица рожает Вам ребёнка. Если в результате этих родов Вы получаете наследство, она удовлетворяется алиментами с минимальных доходов бизнесмена. Если не получаете – то алиментами со средней зарплаты простого инженера. Договор вступает в силу немедленно без заверения у нотариуса.
- Это слишком привлекательно, чтобы быть правдой!
- Сиинг из беливинг! – проговорила по-английски директриса.
Бизнесмену приходилось иметь дело с англоязычными компаньонами, и он понял перевод: "Увидишь – поверишь!".
- Показывай свою красавицу! – распорядился Фёдор.
- Красавицу в варианте без нотариуса я не обещала, - уточнила азиатка, направляясь к двери.
Затем … закрыла её на ключ и, поклонившись, произнесла:
- Прошу любить и жаловать!
- Бабуся! Опомнись! Ты же давно перешагнула границу детородного возраста!
- За границей не была, хотя к ней приближаюсь. Лев Иванович писал о моём возрасте с помощью Чуковского на музыку Островского: "… И в тридцать пять сердце опять не устаёт повторять: пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, …"
"Могла бы сказать "и так далее"!" – успел подумать бизнесмен. Но тут певица пропела:
- … пусть всегда буду мамой!"
Федя рассмеялся и подумал: "Далее – не так!"
- А что за "Лев Иванович"? Яшин?
- Почти. Вторая буква тоже "ша", а окончание тоже "ин". Одним словом, "Ошанин".
- И как же Корней Иваныч помог Льву Иванычу?
- В книге Чуковского "От двух до пяти" (так и хочется сказать "с конфискацией"!) приведены слова якобы мальчика: "Пусть всегда …" и прочая ерунда.
- А почему "якобы"?
- Подозреваю, что их придумал сам Чуковский, чтобы вызвать у читателей слёзы умиления!
- Вполне возможно! … Мне, кстати, тоже тридцать пять … с полтиной.
- А мне пока без неё. ТАк что, не будем про "бабусю"! Но если хотите поупражняться в остроумии по поводу моей внешности, то я к этому уже привыкла.
- Не хочу. Боюсь повторить чужие острОты.
Пальцы директрисы вдруг быстро-быстро "забЕгали" по клавиатуре.
- Не возражаете, - спросила она без отрыва от компьютера, - если перешлю на указанный в Вашей визитке электронный адрес перечень отзывов о моей внешности и не только, чтобы Вы не повторялись?
- Ну, раз сама напросилась, то почему бы и нет?
- Как гласит русская народная пословица, "дИктум – фАктум!". "Сказано – сделано!"
- Будет сделано! – уточнил Фёдор.
- Это у Райкина "Бу сделано!". А у меня если сказано, что сделано, то сделано то, что сказано! Предлагаю зайти на свою электронную почту и просмотреть последнюю входящую запись.
- Верю!
- Раз уж я других проверяю, то хочу, чтобы со мной поступили так же!
Гость воспользовался предоставленным компьютером и послушно "зашёл" на свою электронную почту. Последняя входящая запись была озаглавлена "Перечень отзывов об А.Б. Жалсановой".
- В этом документе содержатся, - сказала автор и персонаж перечня, - упоминаемые сегодня "Анька", "Анюта", "мисс Марпл" и "бабуся". Но против первых двух ничего не имею, так как они не претендуют на оригинальность или остроумие.
- Ну, "разрешённая Анька!", я в шоке! Если наш будущий ребёнок унаследует хоть часть твоего интеллекта, то буду счастлив. Правда, не исключено, что он унаследует твою внешность …
- Исключено обратное. Восточные гены агрессивнее западных. Но на фоне восточной внешности западный интеллект только выигрывает.
- Да, пожалуй… Идём, снимем номер в гостинице.
- Я неприхотлива. Могу и на столе. Но если Вы более утончённый, то …
- Прошу на стол!
Аня рассмеялась:
- Я Вам "прошу к столу!", а Вы мне – "прошу на стол!".
Она убрала со стола лишнее, постелила на столе туалетную бумагу и заняла на ней исходную позицию. Фёдор приступил к "мероприятию". Комендантша, как и предсказывала, оказалась (несмотря на богатый жизненный опыт) непорочной. Совратитель с досадой подумал, что сейчас на её вопли сбежится всё общежитие, а то и милицию вызовут. Но Аня не издала ни звука и оставалась такой же спокойной, как всегда. Кавалер даже подумал, что у неё нечувствительность к боли. Но посмотрев в глаза истязаемой, понял, что это не так.
Наконец, всё закончилось. Удовлетворённая и (как впоследствии выяснилось, оплодотворённая) женщина встала со стола (хотя обычно встают из-за стола!), сложила немного окровавленную туалетную бумагу и выбросила её в мусорную корзину.
- Если захотите узнать результат этой "настольной игры", то позвоните через три недели.
- После данной "игры" можешь на "ты".
- Тем более, что незначительность разницы в возрасте это позволяет.
- Я уж было подумал, что ты боли не чувствуешь, но потом заметил, что у тебя глаза расширились!
- Увы! Я как узкоглазой была, так и осталась. Единственное, что расширилось, так это зрачки… Хотя, нет! Не единственное!
- А что же ещё расширилось?
- Мне проще ещё раз вытерпеть это расширение, чем о нём говорить!
Фёдор очередной раз рассмеялся:
- Твоя деликатность напоминает мне конкурирующего за наследство брата Володю! ... Кстати, в одном фильме какой-то революционер тоже пытался симулировать нечувствительность к боли, но его так же выдали расширенные зрачки.
- Я (в отличие от революционера Симона Аршаковича Тер-Петросяна) не утверждала про нечувствительность. Просто не люблю женского визга и предполагаю, что окружающие тоже не любят.
- Насчёт визга согласен, а вот революционера звали намного короче. Первый случай, когда ты ошиблась.
- Признаюсь, бывали у меня ошибки, но не в этом случае! Фильм Степана Агабековича Кеворкова "Лично известен", …
- Точно!
- … первый фильм трилогии о КамО.
- Точно! – снова воскликнул Фёдор. – "Камо" – всего лишь псевдоним, а "Тер-Ованесян" – настоящая фамилия!
- … а Игорь АрАмович – настоящие имя-отчество! Экс-рекордсмен мира по прыжкам в длину.
- Слышал про такого. Потому и перепутал с революционером! … А точно "Арамович"?
Аня пощёлкала по клавишам и показала на экран.
- Точно! – четвёртый раз за минуту проговорил это слово бизнесмен. – "Арамович"! … А как насчёт повторения попыток?
- Сегодня у меня день максимальной вероятности зачатия. Если не получится, то позвоню в следующий день такой же вероятности, но уже следующего цикла. Не возражаешь?
- Нисколько!
- Тогда будь здоров!
- И ты будь …
- … брюхата! – перебила комендантша.
- И здорова тоже! – пожелал, улыбнувшись Фёдор и, открыв торчащим из замочной скважины ключом дверь, вышел из кабинета.
По пути к выходу он вспоминал встречу с этой необыкновенной … теперь уже женщиной!
- Ну, как Вам Анна Борисовна? – поинтересовалась вахтёрша.
- Потрясная баба!
Глава 4
Придя на работу, бизнесмен подробно изучил "Перечень отзывов об А.Б. Жалсановой". К его удивлению "потрясная баба" была в этом перечне! ПотОм набрал в поисковике сперва "Баярсайхан", затем "Жалсанов". Как и ожидалось, эти имя и фамилия были бурятскими. А ожидалось это потому, что в изученном "Перечне …" несколько раз упоминалось бурятское происхождение директрисы.
… Неделю спустя, как только бизнесмен вошёл в свою квартиру, к нему бросилась законная супруга:
- Феденька! Я это …, кажется, …
- Когда кажется, надо креститься!
- Зачем?! – на полном серьёзе удивилась Оксана. – Я же уже крещёная! … Не то, что ты!
Муж захохотал:
- Первый раз сказала остроумное, … и то по дурости! Так чтО же тебе кажется?
- Я, кажется, того …!
- Знаю. Сколько тебя знаю, ты всё время … того!
- Не всё! Только когда Ленку ждала.
- Ты что? Того?! – непроизвольно подражая жене воскликнул Фёдор. – То есть беременна?!!
- Ну да! А я что говорю?! … Вроде бы.
- Ну так живо в машину!
По дороге бизнесмен позвонил гинекологу и договорился о внеочередном приёме своей жены по повышенному тарифу.
Через полтора часа супруги вернулись домой, и Фёдор торжественно заявил:
- Как гласят вот эти бумаги от гинеколога, у меня будет … желательно, мальчик!
Все (включая Володю!) стали поздравлять виновников торжества.
- А как у тебЯ с этим? – спросил своего брата отец будущего ребёнка.
- Пока ни жены, ни ребёнка, - дипломатично ответил Володя и подумал: "Точнее, ни жены, ни информации о ребёнке!"
… Прошло ещё неделя, и у Пичугина младшего в начале рабочего дня зазвонил сотовый телефон. Номер звонившего был незнаком.
- Алло!
- С добрым утром, Володя!
- Привет, Даша … или Маша?
- Можно и так, и так, а заодно "Даша-Маша" или "Маша-Даша"! … Как протекает размножение Феди?
- Вовсю. Лично видел документы о беременности Ксюши.
- Подвиг разведчика? – усмехнулась собеседница.
- Отнюдь! Федя сам ознакомил с ними всю семью.
- Данные о его беременных любовницах отсутствуют?
- Думаю, как и сами любовницы! – предположил Володя.
- Важно, что думает о любовницах Федя, причём не столько о своих, сколько о твоих!
- А разве у меня были ещё любовницы? … Ну да! Даша и Маша! … Шутка. А если без шуток, то Ксюша увидела твой экзотичный халат и, похоже, брат догадался о нашей встрече!
- Хорошо, что звоню из дальнего автомата, и он меня не поймает, даже, если твой сотовый прослушивается!
- А как твоИ успехи в области размножения?
- Знаешь, что такое ПМС?
- Пред … (извини за выражение) менструальный синдром.
- … Или (если без извинений) период максимальной стервозности.
- Интернетный юмор?
- Это есть в интернете. А вот времени на пустую трепотню нету.
- Значит, Федю можно поздравить с получением наследства?
- От моего имени – нельзя!
- А может, продолжим наши встречи?
- Ладно! Уговорил! Правда, сейчас не могу, а через год с тобой свяжусь. Если, конечно, дождёшься! А то с женатыми не связываюсь.
- Помню, что тебе "женатики по барабану!".
- Тогда до свидания … нескорого!
- Буду тебя …, - начал Володя, но из трубки уже раздались гудки.
"Буду тебя …! – мысленно повторил кандидат наук. - … Но только через год!"
… Прошло ещё две недели, и его конкурирующий брат Фёдор позвонил по телефону, указанному в "жалсановской" визитке:
- Привет ударнице педагогического труда!
- … От ударника капиталистического труда!
- Как успехи … демографические?
- Они впечатляют! У стройненькой девочка Лера, у пухленькой мальчик Валера, у скуластенькой – одно из двух.
- А не из трёх?!
- Согласно только что посланных на твою почту отсканированных гинекологических документов, третий вариант, то есть ненаступление беременности отпадает в связи с её наступлением, причём не у произвольной "скуластенькой", а у меня лично.
- А я уж хотел было спросить, о ком речь.
- Поэтому я и избавила нас обоих от этого вопроса…
- А не боишься, что я, узнав о беременности подруги, "сделаю ноги", как тот спонсор?
- Не боюсь. Тот деятель не оставил ни одного отпечатка пальцев.
- А я?
- А ты отведал бесплатный коньяк, который бывает только в мышеловке!
- Отпечатки пальцев на бокале! – воскликнул Фёдор.
- Быстро догадался! И месяца не прошло! Но ты не парься! Сдавать тебя родной милиции не буду. Я ведь "залетела" не ради твоего наследства, а ради своего будущего ребёнка. Он у меня не средство, как у двух очень молодых матерей из общежития, а цель жизни, … по крайней мере, цель бОльшей части жизни!
- Вообще-то, я в бега не собираюсь.
- В таком случае, в связи с предстоящим увеличением расходов хотелось бы утомить тебя одной просьбой.
- Просьба Паниковского: дай миллион!?
- Да, но с уточнением Жалсановой: дай заработать миллион!
- Ну-ка, с этого места подробнее!
- Рано или поздно кто-нибудь заметит моё не свойственное комендантшам положение, после чего об этом узнает всё общежитие. Поэтому лучше уйти самой. Предлагаю взять меня на неделю в свою бухгалтерию без оформления и, следовательно, без оплаты.
- То есть с оплатой из моего кармана?
- Если заначки от жены позволят это сделать. Ну а нет, так …
- Да! Но размер оплаты будет зависеть от отзыва главного бухгалтера. Он, правда, типичный, … как бы культурнее выразиться, …
- Я тоже еврейка, правда, не типичная!
- Это тонкий бурятский юмор?
- Это суровая бурятская правда. Я названа в честь бабушки по материнской линии Анны Моисеевны урождённой Шпарберг. Так что, в случае репатриации в Израиль мне не надо принимать гиюр.
- Мне тоже. Я внук аж двух еврейских бабушек!
- Не ожидала, но рада!
- Записывай адрес фирмы.
- А он изменился после вручения визитки?
- Значит, не записывай. Когда подойдёшь?
- Как только решу вопрос о переносе половины отпуска с летнего времени на сейчас. Но думаю, работникам фирмы не обязательно знать соавтора моего будущего ребёнка.
- Совсем не обязательно. А то супруга об этом прознает. Давай-ка "сделаем" тебя её подругой!
- А если моя новая "подруга" Оксана Богдановна придёт к законному мужу на работу?
- То в бухгалтерию точно не зайдёт… А я разве говорил её имя-отчество?
- Нет, но дал время перелистать свой паспорт.
- Но не прочитать хоть что-нибудь!
- После курсов скорочтения для меня "перелистать" и "прочитать" - синонимы … До встречи через пока не определённое время!
- Ждём-с!
Пичугин старший (из братьев!) вызвал главбуха:
- Израиль Захарович! У моей Ксюши есть подруга, некая Аня. И её потянуло поработать у нас, … то есть у Вас в бухгалтерии.
- И что Вы о ней можете рассказать?
- Только то, что уже рассказал. Что она подруга моей возлюбленной супруги.
- А как фамилия?
- Та, которая Вам больше нравится.
- Значит, - засмеялся главбух, - Неандертальская! Только в отделе кадров …
- Не будет отдела кадров. Это испытательный срок. Она поработает недельку без оформления.
- А значит, и без оплаты?!
- Этот вопрос я решу … вместе с женой!
- А мне нельзя отказаться от предложенного счастья?
- Можно.
- Слава Б-гу!
- … Но только через неделю.
- О, Боже!
После ухода главбуха шеф позвонил любовнице:
- Аннушка! "Дуй" прямо к главбуху Израилю Захаровичу. Он тебя с нетерпением ждёт.
- Наверно, ни разу в жизни живой бурятки не видел? Отсюда и нетерпение.
- Он, бедняжка, об этом ещё не знает. А его любимая женская фамилия – "Неандертальская"!
- Не знает мою национальность, - засмеялась Аня, - а как удачно выбрал для меня фамилию!
Прошло чуть больше часа. Главбух решил зайти по работе в одну из комнат родной бухгалтерии. Он вышел из кабинета и увидел, что к нему направляется нечто неприличное, … точнее, непривычное!
- Здравствуйте, - сказало "нечто". – Вы Израиль Захарович?
- Допустим. А Вы?
- Я – Аня …, допустим, Кроманьонская.
Главбух рассмеялся и подумал: "Молодец, шеф! Улучшил "Неандертальскую"!"
- Так ты – знакомая Оксаны Богдановны?
Азиатка ушла от прямого ответа:
- Фёдор Иванович пошутил, что Вы меня с нетерпением ждёте.
Собеседник решил, что про шутку сказал сам Фёдор Иванович. Не могла же эта дура острить самостоятельно!
- У тебя хоть среднее образование есть?
- Есть.
- А высшее есть?
Мнимая Кроманьонская вдруг побледнела:
- Извините, я ненадолго!
Затем бросилась назад и скрылась в женском туалете.
Главбух изменил маршрут и направился к шефу.
- Фёдор Иваныч! Видел Вашу чукчу Аню.
- Она бурятка.
- Скорее, бурёнка!
- Есть в перечне.
- В каком?
- Неважно, - ответил шеф. Он решил раньше времени не информировать главбуха об интеллекте его новой сотрудницы.
- И образование только среднее.
- Она так сказала?
- Когда я спросил про высшее, побежала в туалет.
- Это бывает при беременности на ранней стадии.
- Так у меня будет не одна бухгалтерша а две?!
- Вынужден разочаровать! – засмеялся Фёдор. – За неделю, что Аня будет работать, вторая бухгалтерша не успеет не только получить нужную квалификацию, но даже родиться!
- А точно, неделя?
- Слово бизнесмена!
И вот неделя прошла. Шеф вызвал главбуха:
- Израиль Захарович! Я что дал, то и держу!
- А чтО Вы дали? … И дЕржите.
- Слово, что через неделю, то есть сегодня избавлю Вас от вызвавшей столько нареканий Ани. Куда бы Вы посоветовали её перевести?
- Да об чём речь? Кроманьонская – наша лучшая сотрудница!
- Молодец! – похвалил Фёдор (не "лучшую сотрудницу", а собеседника). – Неплохо переделал "Неандертальскую"!
- А я-то думал, что это Вы переделали!
- Нетрудно догадаться, кто переделал, … то есть переделала. Наверно, потому, что её вариант … на один слог короче.
- А ещё потому, - осмелился дополнить главбух, - что современный человек произошёл от кроманьонца, а все неандертальцы дружно вымерли. По одной из версий – с помощью кроманьонцев!
- Значит, поменяв псевдоним, Аня поступила правильно, … как всегда!
- Она "схватывает" буквально на летУ! Работает за двоих! "Строчит" на компьютере, как её тёзка Анка-пулемётчица!
- Так же безграмотно? – сострил шеф.
- Так же быстро. А печатать безграмотно не позволяет компьютер. Он подчёркивает все грамматические ошибки. Но Аня единственная, кто не делает синтаксические! … Недавно дали ей "рацуху" для согласования экономического эффекта. Так с лёта предложила улучшение! А вне связи с работой – это вообще нЕчто! Умница, остроумница, даже, не побоюсь этого слова, красавица!
- Мисс бурятская бурёнка! – рассмеялся шеф.
- Остроумно! – похвалил главбух. - И неизбито, хотя "мисс Марпл" и "бурятская бурёнка" в "Перечне …" есть.
- Значит, она Вам про перечень рассказала?
- В интернете обнаружил. А Аня принципиально о себе ничего никому не рассказывала.
Фёдор подумал, что надо будет посмотреть про Жалсанову в интернете. Затем поинтересовался:
- Неужели там написано про Кроманьонскую?!
- Про Жалсанову.
- Всё-таки проговорилась о своей фамилии!
- Нет. Но одна моя любознательная сотрудница улучила момент, когда Аня вышла и залезла к ней в сумочку. Там лежал паспорт на имя Анны с каким- то трудным отчеством и фамилией "Жалсанова". Ни мужа, ни детей нет… пока нет! … А вот высшее образование, как выяснилось в интернете, есть! И даже больше!
- Только не говорите, что она кандидат наук!
- Нет, не кандидат, а … доктор!
- Айболит? То есть Айболитша …
- Доктор хоть и педагогических, но всё-таки наук!
- Какой Вы у нас бурятолюбивый!
- Вовсе нет! – возразил главбух. – Я равнодушен ко всем буряткам, … кроме одной!
- Как сказал бы Маяковский, "к любым чертям с матерями катись любая бурятка, но эту …!"
- Прекрасное извращение классика! А в моём родном городе то же стихотворение извратили в следующем заключительном четверостишии … Извините, отвлёкся!
- Нет уж! – возразил шеф. – Начатое отвлечение доводите до конца!
Израиль Захарович откашлялся (как в своё время другая эрудитка возле такси и Володи, о чём его брат знать не мог) и столь же преувеличенно торжественно продекламировал:
- Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза.
Читайте, завидуйте – я гражданин
Подмосковного города Руза!
Фёдор вспомнил про свои, правда, не очень широкие штанины и про то, чтО он из них достал вскоре после знакомства с комендантшей общежития. Вдруг его осенило:
- Израиль Захарович, а Вы женИтесь на Ане.
- Боюсь, отец её ребёнка эту идею не одобрит.
- Уже одобрил! – воскликнул упомянутый отец будущего ребёнка.
Но тут Фёдор понял, что сболтнул лишнее и поспешно поправился:
- То есть можно считать, что уже одобрил. Я с ним поговорю.
- И с моей женой поговорите?
- Да, идея оказалась недоработанной!
- Вы спрашивали, куда перевести Аню? Предлагаю перевести её … в бухгалтерию, но уже через отдел кадров!
- Уговорили!
Глава 5
Израиль Захарович вышел от шефа весь в мыслях об Ане. Вскоре ему встретилась в коридоре жена Фёдора Ивановича, которой надоело маяться дурью дома, и она решила делать это на работе мужа.
- Оксана Богдановна! Здравствуйте! – воскликнул главбух. – Огромное Вам спасибо за Вашу подругу! Она за короткое время стала лучшей работницей бухгалтерии!
- Да?! Я так за неё рада! … А что за подруга?
- Анечка Жалсанова.
- В упор такой не знаю! … А кто придумал, что она – моя подруга?
- Да я уж и не помню… Извините, Оксана Богдановна, но у меня срочная работа!
Главбух зашёл в ближайший кабинет и попросил разрешения позвонить (можно было позвонить со своего сотового телефона, но тогда трудно было бы объяснить, зачем он вошёл в кабинет). Несколько раз было занято. Наконец, шеф закончил разговор и снял трубку.
- Фёдор Иванович! Ваша жена у Вас в кабинете?
- Да вроде бы не видно! А Вы что? Её встретили?
- Да. И она утверждает, что "в упор не знает" никакую Жалсанову!
- Боюсь, что уже знает! – грустно усмехнулся Фёдор и, бросив трубку, побежал в бухгалтерию.
Тем временем его законная супруга вошла в один из кабинетов бухгалтерии:
- Кто здесь Анечка Жиганова?!
Вскоре выяснилось, что ни одна из двух имеющихся "Анечек" не имеет даже близко звучащую фамилию. "Ищейка" направилась в соседний кабинет:
- Кто тут Анька Жигунова?!
На сей раз не оказалось ни одной Ани, и Оксана зашла в третий (на сей раз – нужный!) кабинет:
- Анна Жигулёва есть?
- Добрый день! – ответила страшенная (на взгляд Оксаны) азиатка. – Вы, наверно, Оксана Богдановна?
- Ну, ясно дело!
- А я – Анна Жалсанова.
При этом "Кроманьонская" заметила, что никто в бухгалтерии на "Жалсанову" не удивился – значит, каким-то образом узнали раньше!
- Тебя не спрашивают, кто ты! – недовольно скривилась Оксана. - … Ой! Точно! Жасанова! Ты, значит, моя подруга?!
Аня ещё при поступлении на работу предвидела возникшее теперь осложнение и заранее выработала свою линию поведения:
- Оксана Богдановна! Извините меня! Произошло маленькое недоразумение! Ваш уважаемый муж взял меня на работу не по Вашей просьбе, а по просьбе отца моего будущего ребёнка. Вы, наверно, думаете, что это Фёдор Иванович?
- Шо?! – не поняла Пичугина.
- Вы думаете, что Ваш муж – отец моего будущего ребёнка?
- Шо?! Федька и ты?!
И она заразительно захохотала. Затем сквозь смех выдавила:
- Да он на тебя, обезьяна заморская, за мильон не залезет!
- Вы абсолютно правы! – охотно подтвердила оскорбляемая. – Фёдор Иванович на меня не залезал. (При этом Аня мысленно добавила: "… а трудился, стоя у стола!")
Тут распахнулась дверь и вошёл общий мужчина обеих женщин:
- Анна Баярсайхановна! Отчёт готов?
Бурятка, не любившая обманывать без крайней необходимости ответила:
- Остался один мелкий вопрос. (И мысленно добавила: "Что за отчёт?!")
- Я в Вас верю! – заверил шеф. – Вам и крупные вопросы по плечу!
- Феденька! – защебетала законная "половина". – Эта дура подумала, что я подумала, что ты отец её ребёнка!
- Как Вы могли подумать, - напустился шеф на лучшую бухгалтершу, - что моя жена способна хоть что-то подумать!
Одна из сотрудниц оценила юмор и рассмеялась. Остальные – тоже (сперва за компанию, а потом некоторые поняли!) Оксана беспомощно смотрела на это веселье. Она начала понимать, что смеются над ней! Вдруг раздался твёрдый голос Жалсановой:
- Немедленно прекратите! Фёдор Иванович! Вы можете меня уволить, но я считаю недопустимым в присутствии посторонних негативно отзываться о своей жене!
- Буду отзываться позитивно … или не отзываться вовсе!
"Аут бене, аут нихиль!" – успела подумать бурятка, что в переводе (не с бурятского, а с латыни!) означает: "Или хорошо, или ничего!"
- Шо?! – очередной раз не поняла Оксана.
- Шо-шо?! Всё хорошо! – срифмовал муж. – ТЫ вот её оскорбила, а она тебя защищает!
- Да-а?! … Феденька, а давай не будем её увольнять!
Фёдор, у которого даже мысли такой не возникло, преувеличенно негодующе воскликнул:
- То есть как это не увольнять! Она посмела мне хамить в присутствии посторонних, … то есть в присутствии дружного коллектива! Вон из моей фирмы!
- Но ведь эта хамка защищала меня! Оставь её!
- Ну-у …, не знаю!
- Ради нашего будущего ребёнка!
- Вот ещё! Ради нашего будущего ребёнка я что-нибудь более путное сделаю! А её оставлю, так уж и быть! Но ради уже имеющегося ребёнка!
Оксана от радости бросилась на шею мужу. Аня неожиданно … заплакала, причём самыми настоящими слезами:
- Оксана Богдановна! Я никогда не забуду Вашей помощи!
- Да ладно! Федя, пойдём! Ей ещё отчёт доделывать!
В тот же день Аня была зачислена в бухгалтерию через отдел кадров под настоящей фамилией.
Придя домой, бурятка вошла через интернет в свой "Живой журнал" и внесла в пресловутый "Перечень …" оксанино определение: "Обезьяна заморская!". В примечании она отметила, что вторая часть определения соответствует истине, так как "Славное море священный Байкал" (на южном берегу которого раскинулась Бурятия) можно (как и другое озеро – Каспий!) считать морем, а забайкальских жителей – заморскими.
На другой день шеф вызвал к себе новую бухгалтершу Жалсанову, бывшую Кроманьонскую:
- Ну, ты и артистка! Такие натуральные слёзы вчера выдавила! И даже лук для этого не нюхала!
- Я плакала от чистого сердца! За восемнадцать лет моего пребывания в Питере это первый случай, когда за меня хоть кто-то заступился!
- Да здравствует нерушимая дружба жены и любовницы! – рассмеялся Фёдор. – Кстати, посмотрел (довольно бегло) твои "опусы" в интернете. Твои кандидатская и докторская диссертации должны, вроде бы скуку навевать, но у тебя … В общем, Дюма отдыхает! … Даже "обе Дюмы"!
- Я, как и "младшенькая Дюмовочка" имела в общежитии дело с "дамами с камелиями", точнее – с карамелями.
- А твои афоризмы прочитал полностью. Хоть и с трудом!
- И скучно, и грустно?
- Наоборот! Но не всё с первого раза понял. Пришлось частенько в Википедию "залезать".
- Значит, цель достигнута! Я ведь пишу не для знающего меньшинства, а для интересующегося … тоже меньшинства, хотя и чуть более многочисленного.
- Всё равно, у тебя больше тысячи читателей!
- Но меньше почитателей! Мне пока далеко до таких "афористичных" титанов, как, например, Лец, Малкин и Розенцвейг!
- Все указанные титаны – евреи!
- БОльшая часть.
- А кто из первых двух не принадлежит к этой национальности?
- Станислав Ежи Лец и Геннадий Малкин – принадлежат.
- А третий "титан", значит, - нет?!
- По крайней мере, судя по фотографии в интернете.
- "Розенцвейг", видимо, фамилия жены.
- Тогда уж мужа!
- Баба?!
- Даже если отвлечься от фотографии, то имя "Мария" – женское. За границей иногда это имя, правда, мужское. Но многие розенцвейговские афоризмы явно русского происхождения.
- Как и твои! … Надо будет посмотреть её в интернете… Я, помнится, обещал оплатить твою бесплатную неделю в соответствии с отзывом главбуха. Израиль Захарович сказал, что ты "пашешь" за двоих. Так что, получи двойную оплату.
Аня получила и предложила:
- Обсудим "паниковско-жалсановский" вариант.
- И как собираешься заработать свой первый миллион?
- Не мой, а наш. А уж там выделишь мне столько, сколько сочтёшь нужным.
- Вот умеешь ты заинтриговать собеседника!
- А главное – заинтересовать! Итак, предлагаю "пахать" всего лишь за одну бухгалтершу. А сэкономленные силы и время использовать для создания консалтинговой фирмы и работе в ней.
- Категорически возражаю! – заявил шеф.
- Я так и предполагала.
- Ты меня неправильно …
- Я тебя поняла правильно. Буду работать только в будущей фирме и не отвлекаться на бухгалтерию.
- Ну, да! Правильно поняла! Может, начнёшь с консалтинга нашей фирмы?
- Уже начала. Одно из выявленных "узких мест" – малогабаритные радиоприёмники "Маркони".
Фёдор вдруг прыснул со смеху. Затем попросил:
- Только не спрашивай о причине смеха.
- Она же на поверхности. Ты в общежитии расширил мои "узкие места", а я здесь собираюсь расширить твои.
- Как всегда, угадала! … Семь лет назад, когда мы начали выпускать эти приёмники, они пользовались хоть и не сумасшедшим, но устойчивым спросом. Однако с развитием компьютерных технологий спрос на радиоаппаратуру во всём мире упал. И мы, (увы!) – не исключение … Ты чему сейчас улыбнулась?
- Твоя последняя (перед вопросом) фраза напомнила широкоизвестный афоризм: "Мы – умы, а вы – увы!".
- И как собираешься "расширять"?
- Путём рекламной компании. Для этого потребуется "марконница" в количестве шести штук и недельная командировка в Улан-Удэ.
- А подробнее можно?
- Можно, но нужно ли? Хотелось бы сюрприз.
- Ладно, я распоряжусь. Даже если этот сюрприз окажется не из приятных, наша фирма не разорится… по крайней мере – от твоей командировки на родину предков!
На другой день Аня зашла к шефу подписать командировку.
- Смотрел в на сайте "Проза.ру" твою Марию Розенцвейг, - сообщил Фёдор. – Очень даже …! Вот только лика прекрасного не узрел!
"Тогда уж не "только", а "токмо"!" – подумала бурятка, но не стала укорять европейца в незнании родного языка и предположила:
- Видать, ей муж или любовник в глаз "заехал", вот бедняжка и сняла свой аватар, чтобы не обманывать читателей своей "бесфингальной" внешностью!
- Это был муж, - уточнил любовник и будущий муж бурятки, - но из-за любовника!
… Через неделю Аня позвонила из столицы Бурятии:
- Федя, я только что послала тебе по электронной почте рекламный ролик. Подумай, что можно изменить в сценах, где я одна. Остальную съёмочную группу лучше "не кантовать", так как они уже прилично расслабились! Через два часа перезвоню.
Фёдор отыскал на своей почте рекламный ролик и стал его смотреть. Три бурятские разнополые пары в национальных одеждах плясали на фоне горного пейзажа бурятский танец под бурятскую музыку, которая раздавалась из шести находящихся у танцоров приёмников. Седьмая бурятка, одетая по-европейски плясала лучше всех. Это была Анна Жалсанова!
Затем все семеро запели что-то по-бурятски. Фёдор прочитал титры: "Слава талантливому господину Маркони, выпускающему лучшие в мире радиоприёмники, позволяющие нам танцевать без бурятских народных музыкальных инструментов!".
- Она что?! Рехнулась?! – воскликнул (сквозь смех!) Пичугин.
Вдруг приёмники в руках танцующих стали один за другим замолкать, пока последний аккорд музыки ни затих. Возмущённые танцоры сложили бесполезную радиоаппаратуру на землю и отошли на несколько метров в сторону, где оказались кусты. Затем они достали из кустов недавно упоминаемые бурятские народные музыкальные инструменты, стали на них играть и плясать под эту музыку. Аня же достала из тех же кустов небольшой бурдюк и стала с печалью на лице складывать в него молчащие радиоприёмники. Танцоры снова запели по-бурятски. Бизнесмен прочитал титры: "Позор бездарному господину Маркони, выпускающему худшие в мире радиоприёмники, которые замолчали, проработав всего лишь полгода, и теперь нам приходится надрываться под тяжестью бурятских народных музыкальных инструментов!"
Фёдор от хохота чуть ни сполз со стула.
Наконец, танец кончился и наиболее представительный из танцоров сказал Ане по-русски, но с сильным бурятским акцентом:
- Это тЫ уговорила нас купить эту радиоаппаратуру! Поэтому забирай бурдюк и отвези господину Маркони, чтобы он поменял свой хлам на работающие радиоприёмники! А если не поменяет, то назад не возвращайся!
На следующем кадре Аня лежит в постели. Немного колеблющийся фон как бы говорит о том, что происходящее ей снится.
- И где мне найти этого господина Маркони? – вопрошает спящая во сне.
Тут открывается дверь и входит элегантно одетый иностранец с усиками.
- О, сОлэ мИо! – восклицает он по-итальянски (и титры переводят: "О, солнце моё!"). – Не надо никого искать! (здесь и далее – по-русски с итальянским акцентом). Я пришёл к тебе с советом! (даже не обладающий эрудицией Фёдор понял намёк на строки Афанасия Фета: "Я пришёл к тебе с приветом…!") Все радиоприёмники исправны. Надо только поменять батарейки.
- Спасибо, о, добрый господин! – воскликнула Аня по-русски без малейшего акцента. – Кто Вы, мой спаситель?
- Я итальянский физик Гульельмо Маркони, изобретатель радио.
- Но нас в школе учили, что изобретатель радио – русский физик Александр Степанович Попов.
Тут открылась дверь и вошёл … упомянутый Попов. Фёдор был поражён сходством артиста с великим физиком.
- Вас правильно учили! – подтвердил Александр Степанович. – Мне очень нравятся замечательные компактные радиоприёмники, выпускаемые не менее замечательной санкт-петербургской фирмой "Пичугин-инвест" (услышав такое, Фёдор Пичугин чуть ли ни захрюкал от смеха). Но возмущает то, что они названы в честь этого итальянского выскочки!
- Ах так! – Возмутился Маркони. – А ну-ка, выйдем поговорим!
Уже в дверях оба изобретателя радио обернулись и хором напомнили:
- Когда проснёшься, не забудь поменять батарейки!
На этом месте Фёдор остановил трансляцию ролика и пять минут хохотал аж до слёз. Затем с трудом успокоился и продолжил трансляцию.
На экране снова три бурятские пары танцуют, аккомпанируя себе на тех же инструментах. Подходит Аня, одетая на сей раз по-бурятски. Она достаёт из бурдюка по одному шесть радиоприёмников, каждый включает, подбрасывает и … начинает ими жонглировать! (Фёдор, увидев такое, выразился от восторга матом и мысленно порадовался, что он в кабинете один.) Музыка из приёмников та же, что и без них. Поэтому танцоры складывают инструменты в кусты. Затем Аня кидает по одному приёмники танцорам, потОм берёт пустой бурдюк и прячет его в кусты. После чего начинает плясать со всеми и что-то петь по-бурятски. Многие слова понятны и без перевода, но титры дают перевод: "Слава санкт-петербургской фирме "Пичугин-инвест", выпускающей самые надёжные в мире радиоприёмники "Маркони"!"
Тут появились традиционные для реклам титры, но с нетрадиционной концовкой: "Все участники клипа – актёры … за исключением главной героини!" В заключении ролика певица-балерина-циркачка делает тройное сальто, садится на шпагат и говорит по-русски:
- Не забывайте менять батарейки!
Глава 6
Фёдор вытер выступившие от смеха слёзы и позвонил героине ролика:
- Смотрел я твоё "Мапет-шоу".
- Наверно, как и следовало ожидать, "первый блин – комом"?
- Это не ком! Это неотесанная глыба! Хотя, нет! Очень даже профессионально отёсанная! Ни убавить, ни прибавить!
- В таком случае, предлагаю запустить эту "глыбу" сегодня по первому каналу во время рекламной паузы.
Фёдор примерно знал, каких сумасшедших денег стОит предложенная трансляция ролика. Поэтому на анину шутку ответил своей:
- Если бесплатно, то не возражаю.
- А не возражаешь, если я самую малость задержусь для встречи с дальними родственниками и знакомыми, а послезавтра выйду на работу?
- Значит, с ближними родственниками уже встречалась?
- В целях экономии командировочных я живу у родителей.
- Похвальная для экономистки экономия!
- За счёт этой экономии я подарила танцующим участником нашей рекламы все шесть рекламируемых радиоприёмников.
- Не возражаю. Тогда до послезавтра! Обсудим, кому можно спихнуть нашу рекламу.
Пичугин пока не знал, что этот вопрос уже решён без его участия!
Затем Фёдор нашёл в интернете фотографию Маркони. Изобретатель оказался поразительно похож на актёра, исполняющего его роль в анином ролике (точнее – артист был похож на Маркони).
- Даже в мелочах точна! – проговорил Пичугин.
Вечером Фёдор работал дОма в своём кабинете. Вдруг из комнаты, в которой его жена смотрела телевизор, раздалось: "Уау!". Вскоре к мужу ворвалась Оксана:
- Щас там такое! Дядька бородатый хвалил твою "Пичугин-инвест"! Уау! А потом вааще! Тётка из цирка стала приёмниками жиглировать! Ну, а в конце кувырк-кувырк-кувырк и ка-ак сядет на верёвку … или шО-то такое.
Тут зазвонил сотовый телефон.
- Может, на шпагат? – спросил муж, доставая аппарат из кармана пиджака.
- Во-во!
Фёдор прочитал на экране фамилию звонившего и аж вскочил со стула:
- Никита Витальевич! Добрый вечер! Для меня Ваш звонок – такая честь!
- Фёдор Иванович! Не подлизывайтесь, это не поможет! Только что смотрел Вашу фиглярскую рекламу… Я всегда считал Вас серьёзным бизнесменом, но теперь вижу, что ошибся!
- Виноват, исправлюсь! – неохотно промямлил Пичугин.
- Не надо исправляться! – вдруг захохотал один из самых влиятельных бизнесменов Питера. – Как пела Ладынина, "ты мне дорог и такой"! Я так хохотал, что Хванчкарой поперхнулся! Это что-то запредельное! Вроде бы для дебилов, но и для интеллигентов интересно! А Попов-то как похож! И смешнее пресловутого однофамильца Олега Попова, хоть и не пытается специально рассмешить! Интересно, а Маркони тоже похож?!
- Ещё как! Можете тоже в интернете посмотреть.
- ЧтО значит "тоже"?! Разве не тЫ автор ролика?
- Это Аня, руководитель нашей консалтинговой фирмы.
- А кто главная героиня?
- Она же.
- Что-то не верится!
- Анна Баярсайхановна Жалсанова.
(Услышав ответ мужа, стоящая рядом Оксана открыла рот!)
- Теперь верю! – засмеялся бизнесмен. – Золотая сотрудница! Федя, может, уступишь мне её? Не бесплатно, разумеется.
- Ваше слово, Никита Витальевич, для меня закон! Раз Вы сами назвали Аню золотой, то продам её Вам на вес золота. Это примерно килограммов шестьдесят. Более точно можно взвесить, причём из уважения к Вам – до принятия пищи. А так как взвешиваться голой она, скорее всего, не захочет, то вычтем два килограмма, хотя там и один вряд ли наберётся!
- Ты, Феденька, такой щедрый! … Подумать надо.
- Правда, продаваемая слегка … того!
- Чокнутая?
- Беременная.
- Тогда думать нЕ о чем! Чужой ребёнок в мои планы не входит!
"Хотел Аньке своего заделать!" – подумал Фёдор, и собеседники распрощались.
- Так это шО? Наша плакса плясала?! – спросила Оксана.
- А что? Не похожа?
- Вроде, похожа …
- На всех остальных? – усмехнулся муж.
- Во!
- Ты, Ксюшенька, не дала Аню уволить, вот она от радости и заплясала … на всю страну!
- Во-во! Почаще меня слушай!
Сотовый телефон Фёдора трезвонил до вечера. В конце концов Ирина Степановна сжалилась над старшим сыном и на все звонки отвечала одно и то же:
- Добрый вечер! Фёдор Иванович вышел, но просил передать, что роль жонглёрши в рекламном ролике исполнила глава консалтинговой фирме при "Пичугин-инвест" Анна Баярсайхановна Жалсанова. Спокойной ночи!
Сотовый телефон Оксаны зазвонил лишь один раз. Фёдор услышал ответы жены:
- Ганка! ЗдоровЕньки булЫ! … Да, это мой Федя! … Да, это не артистка. Она у нас работает. … Моя лучшая подруга Анна Бархановна Жасланова… Нет, ты тоже моя лучшая подруга, но не умеешь кувыркаться и всякими штуками швыряться! … Сама такая!
- Обиделась! – проговорила Оксана, убирая сотовый телефон. – А шо я такое сказала?
На другой день весь "Пичугин-инвест" "стоял на ушах". Рекламу видели около тридцати процентов работников. Вечером её повторили, и процент перевалил за сто! В числе зрителей оказались не только те, кто был в отпусках и командировках, но и будущие работники фирмы, которые пришли впоследствии в неё благодаря рекламе.
Неудивительно, что когда на следующий день создательница и героиня рекламы вышла на работу, её и встречали, как национальную героиню. Правда, не бурятского, а русского народа, но ведь Бурятия входит в состав России.
Фёдор понял, что работать его фирма сегодня всё равно не в состоянии и вызвал к себе виновницу срыва работы.
- Аня, толпа нажралась хлеба и теперь требует зрелищ! Удовлетвори чаянья народные … в актовом зале!
- Качественную видео и аудиозапись гарантируешь?
- А, может, не надо?
- Надо, Федя, надо! Потом пошлём запись Наговицыну. Это ему не повредит!
- Ладно, обеспечу. Ты – единственная женщина в моей жизни, чьи рекомендации надо выполнять.
- Добровольно выполнять, - уточнила Аня, - так как рекомендации некоторых других женщин приходится выполнять не всегда добровольно.
- Например … ?
- Ирина Степановна, Валентина Ивановна, иногда даже Оксана Богдановна.
- Ну, с мамой и Ксюхой всё ясно, а кто между ними?
- Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Ивановна Матвиенко.
- Не будем о грустном. Когда начало?
- В одиннадцать. За час до начала обеда.
В назначенное время актовый зал был набит битком. Шеф выступил с краткой речью, в завершении которой сказал:
- Итак, слово предоставляется сАмой известной в России бурятке!
- Тронута последней фразой, - начала представленная, - но хотелось бы внести уточнение. Я безусловно самая известная бурятка в фирме "Пичугин-инвест"! Хотя бы потому, что единственная! Фёдор Иванович перед собранием информировал меня об интересе его знакомых к моей скромной персоне. Возможно, знакомые хотя бы некоторых из присутствующих в зале донимали их подобными расспросами.
Поднялся шум, свидетельствующий о верности последнего предположения. Героиня рекламы подождала, пока установится тишина, затем изрекла:
- Поэтому могу без ложной скромности сказать, что я – самая неизвестная (!) бурятка России!
Раздались смех и аплодисменты.
- Не буду занимать драгоценное время слушателей, - продолжила докладчица, - и кратко изложу историю создания ролика. Прибыв в столицу Бурятии Улан-Удэ, я остановилась в семье цирковых артистов Жалсановых, то есть у своих родителей. Цирковое искусство (что видно из ролика!) я впитала с молоком матери и усовершенствовала под руководством отца. К их сожалению впоследствии тяга к интеллектуальной деятельности пересилила, и я не стала звездой манежа.
- Зато стала звездой телеэкрана! – крикнул кто-то с места под аплодисменты собравшихся.
- На другой день с утра пораньше я направилась к президенту автономной республики Бурятия. Секретарша заявила, что сегодня не приёмный день, но после коробки конфет "Пьяная вишня" заметно подобрела. Вскоре я была приглашена в главный кабинет Бурятии. Секретарша предупредила, что хозяин предпочитает общаться по-бурятски. Примерно пять минут мы общались на моём родном языке, после чего "главный бурят" не выдержал и перешёл на язык, который стал для меня роднее родного, то есть на русский.
Раздались аплодисменты любителей "великого и могучего". Когда они стихли, бурятка продолжила:
- Я далека от того, чтобы обвинять своего высокопоставленного собеседника в непоследовательности. Несмотря на то, что за годы своего президентства Вячеслав Владимирович Наговицин совсем обурел, … то есть обурятился, родной язык для него всё-таки русский.
До публики, наконец-то, дошёл смысл якобы оговорки и раздался смех в зале. Когда он стал стихать, Фёдор скаламбурил:
- Буряты каламбурят!
Аня посмотрела на шефа, улыбнулась и кивнула. После этого до народа дошёл смысл сказанного и веселье возобновилось.
Наконец, Жалсанова очередной раз продолжила:
- Я сообщила президенту, что с одной стороны являюсь представительницей питерской фирмы "Пичугин-инвест" и хотела бы рекламировать выпускаемые фирмой радиоприёмники "Маркони". Но с другой стороны я являюсь представительницей бурятского народа и хотела бы рекламировать самобытную бурятскую культуру. Вячеслав Владимирович ответил, что ради второй цели он готов вытерпеть первую и попросил сценарий рекламы. Во время чтения на его лице не дрогнул ни один мускул. Я уже решила, что пора бесславно возвращаться в Питер. Хозяин кабинета закончил чтение и сказал: "В сценарии сказано, что все участники клипа кроме главной героини – актёры. А где я найду жонглёршу, не являющуюся актрисой?" Я ответила на вопрос … мОлча! Взяла с его стола примерно такие канцтовары (Аня вытащила из сумочки ручки, карандаши, стирательные резинки и даже скоросшиватель) и стала делать примерно так …!
Народ приветствовал жонглёршу рёвом и громом аплодисментов. Затем Аня без отрыва от жонглирования открыла сумочку. Когда последний из подбрасываемых предметов (скоросшиватель) туда опустился, она эту сумочку закрыла. Затем через некоторое время, необходимое для снижения шума вновь продолжила:
- Пока я жонглировала, президент непроизвольно открыл рот. Когда закончила, он его произвольно закрыл. Затем поинтересовался, есть ли у меня копия сценария? Получив утвердительный ответ, заявил, что сценарий конфискует, и ему было очень приятно со мной познакомиться. Я поняла тонкий намёк и ответила: "Мне тоже очень приятно. Сожалею, что отвлекла Вас от неотложных дел. Желаю всего хорошего!" Уже закрывая дверь, услышала: "Жду завтра на этом же месте в восемь утра. По местному времени! До свидания." Назавтра я была в приёмной без десяти восемь. Народу, как ни странно, не было. Секретарша пояснила, что приём начинается через час, но меня велено допустить в восемь. Так же она по секрету сказала, что вчера после моего ухода президент так хохотал, что даже она в приёмной услышала. После этого "секретного" сообщения я зауважала Вячеслава Владимировича ещё больше – такое самообладание делает честь любому политику! Вскоре я вошла в кабинет, и президент повёз меня на служебном автомобиле на местное телевидение. По дороге сказал: "Я не похож на доброго дедушку Мазая, но принял решение профинансировать съёмки рекламного ролика и его трансляцию по центральному телевидению. По самым скромным подсчётам затраты окупятся раз в двадцать!"
Кто-то из зала тут же поинтересовался:
- Они хоть в один раз окупились?
- К сожалению, - ответила докладчица, - я не располагаю данными о продажах.
- Зато я располагаю, - дополнил шеф, - правда, пока только по Питеру. За вчерашний день в нашем городе распродано 95 процентов радиоприёмников "Маркони", то есть затраты уже окупились раз в пять!
Когда бурные аплодисменты стали стихать, Фёдор Пичугин добавил:
- Из торговли поступил заказ на расширенную партию этого ставшего дефицитным товара. Но не буду отвлекать докладчицу!
- Когда прибыли на телевидение, - продолжила Аня, - президент познакомил меня со съёмочной группой будущего клипа. Режиссёра я знала раньше (он несколько раз снимал цирковые номера моих родителей). На роль танцоров пригласили лучших актёров бурятского народного ансамбля песни и танца "Закамна" из города Закаменск. Это примерно 400 километров от Улан-Удэ! Режиссёр заметил, что можно было набрать танцоров поближе и подешевле. Вячеслав Владимирович дал достойную отповедь крохобору: "Экономить на пропаганде бурятской культуры преступно! А высокое качество клипа экономически выгодно!" … Ещё в съёмочной группе было много всяких сопутствующих деятелей, но не буду на них останавливаться, чтобы не утомлять уважаемых слушателей. Вскоре президент простился и вернулся в свой кабинет принимать посетителей. А мы приступили к съёмкам клипа. Сами съёмки много времени не заняли. Но много сил и времени заняли вроде бы несущественные детали. Например, исполнители ролей обоих изобретателей радио должны были быть актёрами.
- Не обязательно! – возразил Фёдор. – Столь короткие роли могли сыграть, например, дворник и сантехник.
- Вполне могли, - вроде бы согласилась Аня, - но в титрах говорилось, что все участники клипа – актёры (за исключением меня). А вовсе не дворники и сантехники. В общем, нашли их в ансамбле песни и пляски Сибирского военного округа, у которого тесные связи с Бурятией.
Выступающая ещё немного повыступала, затем стала отвечать на вопросы публики. Вскоре бухгалтерша, сидящая в бухгалтерии за соседним с Аней столом спросила:
- Ты ведь не будешь отрицать, что беременна?
- Не буду. Такой секрет долго не удержишь. Как говорится в оперетте Доменико Модуньо "Чёрный дракон", "кто был отцом, узнать бывает трудно, кто будет мамой, видно за версту!"
Бухгалтерша отсмеялась вместе со всеми, затем спросила:
- Так чего ж ты тогда кувыркалась?!
- Согласна. Риск был, но я свела его к минимуму.
- Это как же?
- Во-первых, я сделала тройное сальто с первого раза без предварительных репетиций. А во-вторых, пошла после съёмок на приём к Вячеславу Владимировичу. Секретарша по собственной инициативе доложила обо мне хозяину. Тот закончил приём очередного посетителя, затем вышел в приёмную и попросил у собравшихся разрешения принять без очереди руководительницу съёмок исключительно важного для Бурятии рекламного ролика. Нетрудно догадаться, что посетители не стали устраивать "новгородское вече", и я прошла в кабинет. Затем после взаимных приветствий сообщила, что полчаса назад сняла заключительную сцену ролика с тройным сальто. А теперь, несмотря на прекрасное самочувствие, прошу дать указание обследовать меня на предмет угрозы выкидыша. Президент аж опешил и заявил, что если бы знал о моей беременности, то вычеркнул бы тройное сальто из сценария. Затем заверил, что велит меня обследовать, как английскую королеву. Я поблагодарила, но попросила обследовать меня ещё лучше!
- Мания величия! – не удержался от комментария Фёдор Пичугин.
- Самое интересное, что президент Бурятии отреагировал на мою вроде бы наглую просьбу так же, как и президент нашей фирмы! Я ответила … обоим президентам (!), что английскую королеву можно обследовать поверхностно или даже не обследовать вовсе! Ведь Елизавете Второй давно уже не грозит выкидыш!
Фёдор от хохота чуть ни сложился пополам, а за ним и весь зал. Докладчица подождала тишины и продолжила:
- Самое (опять-таки!) интересное, что другой президент отреагировал так же. Затем позвонил лучшему бурятскому медицинскому светилу, … точнее, лучшему медицинскому светилу Бурятии и рассказал обо мне и о моей проблеме. В заключении попросил: "Обследуйте эту пациентку, как английскую … принцессу!" … Меня обследовали именно так, как указал президент Бурятии. К счастью, тревога оказалась ложной. Заодно я выяснила, что шпагат не представляет угрозу будущему ребёнку. Поэтому выполняю пока ещё не заданную просьбу.
Аня села на шпагат и проговорила:
- Не забывайте менять … сами знаете, что!
- На этом кадре, - напомнил собравшимся Фёдор, - заканчивается ролик. На нём же предлагаю закончить собрание. Тем более, скоро обед!
Глава 7
После обеда он пригласил Аню к себе в кабинет:
- Как ты относишься к дружному коллективу бухгалтерии?
- Так же, как и к любому другому дружному коллективу.
- То есть …?
- То есть как к неизбежному злу!
- А как они относятся к тебе?
- Главбух – положительно. Остальные недолюбливают за бурятскую внешность.
- Но у тебя есть смягчающее обстоятельство – европейский интеллект!
- Это обстоятельство – отягчающее! За бурятскую внешность меня лишь недолюбливают, а за европейский интеллект – ненавидят! И даже пресловутый ролик следует признать отягчающим обстоятельством!
- Завидуют?
- Естественно и даже очень … естественно! Любой успех представителя национального меньшинства вызывает чувство неполноценности у представителей соответствующего большинства.
- Значит, против одноместного кабинета не возражаешь?
- На риторические вопросы можно не отвечать.
- Свободный кабинет есть, но он двухместный.
- Ну не переделывать же в одноместный.
- А не жирно будет? Квадратные метры только кажутся бесплатными!
- Согласна. Как недоговорил забывчивый Франклин, "время – деньги, и место – тоже!"
- Сейчас придумала?
- Не сейчас и не я.
- А кто?
- … Ров выкопал, - скаламбурила Аня.
- Что-то соображать стал медленнее!
- Пижонская игра слов. Кстати, великий артист Анатолий Петрович Кторов на самом деле был Викторов.
- Понятно. Так на чём мы остановились?
- На том, что я, якобы, не достойна двухместного кабинета.
(Здесь следует сделать небольшое "лирическое отступление". Автором "франклиновского" афоризма была ранее упоминаемая Мария Розенцвейг. Аня не хотела её упоминать вторично и вовсе не потому, что знала о связи Марии с Владимиром Пичугиным (она об этом пока не знала!). Просто дальнейшая ситуация легко просчитывалась. Если Фёдор услышит фамилию "Розенцвейг", то вспомнит, что Аня ранее её упоминала, а он даже в интернете смотрел. Вполне реально, что Фёдор заинтересуется Марией, посмотрит ещё раз в интернете и влюбится по фотографии, если таковая вновь появится. Далее вполне возможно финансовое предложение, от которого невозможно отказаться с последующим рождением розенцвейговского ребёнка. После чего жалсановский ребёнок до конца жизни гарантированно останется незаконным. Вот поэтому Аня и не назвала автора афоризма про время и место.)
- Докажи, что достойна! – предложил Фёдор.
- Легко. Второй стол пустовать не будет. Он предназначен для наиболее важного из тех работников, что я выберу. Таким образом, ему никто не будет мешать.
- Кроме тебя!
- Успокойся, в моём сердце только ты … и частично под сердцем!
- Это радует, но печалит другое. Ты собираешься отвлекать на свои пусть гениальные и сверхприбыльные проекты людей, а их непосредственную работу должны будут выполнять другие … за те же деньги!
- Ты ещё скажи, что начальники отвлекаемых работников будут не в восторге.
- Не скажу, … раз ты уже сказала!
- Я составила неофициальный документ, в котором учтено всё обсуждённое и кое-что пока не обсуждённое.
- Он у тебя с собой?
- Омниа меа мекум порто.
- Что-то мне подсказывает, что это не по-бурятски!
Фёдору показалось, что он где-то слышал это "небурятское" выражение.
- Молодец! Интуиция – важная составляющая бизнеса. Посоветуйся со своим знакомым Серёжей Брином.
- Это тот Сергей Брин, который изобрёл Гугл?
- Да, но тебе потребуется тот Гугл, который изобрёл Сергей Брин.
- Повтори-ка свою "небурятскую" фразу.
- А ты хоть что-то из неё запомнил?
- Как заметил Штирлиц, запоминается последнее. То есть "мекум порто"… Та-ак, набрал … Понятно. "Всё своё ношу с собой!" - сказал Фёдор и тут же вспомнил, что на эту пословицу намекала по телефону другая интеллектуалка, резко поумневшая Даша Травкина.
- Или в современной трактовке, - уточнила Аня, подойдя к клавиатуре, - "всё своё храню в компьютере"! … Наслаждайся!
Фёдор взглянул на экран и "насладился" названием документа: "Принципы распределения финансов при работе фирмы "Пичугин-консалтинг"
- Лучше переделать на "Жалсанова-консалтинг"! – посоветовал он.
- Не лучше. Обязательно отыщется остряк, который переделает название в "Жалсантинг". К тому же, в деловом мире будут знать, что есть такая … нет, не партия, а Жалсанова из "Пичугин-консалтинг". Если я прогорю, то все грехи можно повесить на меня – какой спрос с беременной женщины? Зато если моя, то есть наша фирма будет процветать, то это укрепит авторитет Пичугина.
Фёдор Пичугин ознакомился с документом и проговорил:
- Значит, если твой наёмный (у меня!) работник повремёнщик или на окладе, то я ему должен доплачивать за важность выполняемой у тебя работы?! А для сдельщика не доплачивать, а полностью оплачивать?!
- Так ведь повременщик и сдельщик, как говорят в одном черноморском городе, - ответила Аня, - "две большие разницы"!
- Как сказала по телефону моя поумневшая "полубабушка" Даша Травкина, которая по моим расчётам активно "размножает" брата Вовика, "по мне, так лучше один мелкий опт"!
Аня чуть ни вскрикнула. Она прекрасно знала, что "оптовый" афоризм принадлежит всё той же пресловутой афористке Марии Розенцвейг! А значит, она главная конкурентка Феди, который решительно не заинтересован в "размножении брата Вовика". Надо, уголовно выражаясь, забить ей стрелку и перетереть возникшую проблему!
- О чём задумалась? – поинтересовался Фёдор.
- По сути ты, как всегда … ну, как почти всегда, прав. Но формально доплачивать и оплачивать буду я, а ты – выделять деньги мне. Под отчёт, разумеется.
- Стремишься к дешёвой популярности?
- Не такой уж дешёвой. Ведь мне придётся доплачивать, как мы уже говорили, тем работникам, на кого спихнули их работу, а так же дармоедам начальникам этих работников.
- Я не Ротшильд, чтобы оплачивать дармоедов! Этот пункт надо вычеркнуть!
Как говорила Анна Григорьевна Достоевская собиравшемуся в игорный дом мужу, "не надо, Федя, не надо!" Дармоедам я буду платить меньше, чем труженикам, но всё-таки буду. Во избежание социальной напряжённости.
- Ладно, пошли смотреть твой будущий кабинет.
По пути туда и обратно разговор зашёл об инвестициях. Шеф обещал предоставить Ане всю документацию. Затем спросил:
- Где ты так плясать настрополилась? Лучше профессиональных танцоров!
- Вопрос, как ни странно философский! Вот скажи: всегда ли надо делать своё дело хорошо?
- Конечно! Это же аксиома!
- Эта аксиома напоминает мне Земфиру.
- Популярна?
- Неверна!
Напряжённое выражение лица Фёдора навело Аню на мысль, что комментарии не излишни:
- Это не певица Земфира Талгатовна Рамазанова, а цыганка из поэмы Пушкина "Цыганы" и оперы Рахманинова "Алеко". Разделила судьбу своей соплеменницы Кармен!
- Ты уж постарайся не брать пример с этих нацменок!
- Земфира и Кармен были ослепительными красавицами, потому и "выкобенивались"! А на меня с моей "неземной" красотой позарится разве что инопланитянин!
- Запиши в свои афоризмы!
- Раньше пыталась, но выяснила, что до меня додумались… Так вернёмся к твоей аксиоме о качестве работы. Строго говоря, в большинстве случаев она верна. Точнее, нестрого говоря! Но в моём случае было важно не столько поразить телезрителей сложностью танца, сколько показать, что я танцую лучше профессионалов. И судя по твоемУ замечанию, это удалось! Трудно, правда, было убедить танцоров плясать не в полную силу, но когда я пообещала подарить каждому по рекламируемому приёмнику, они сыграли как надо с первого дубля!
- А зачем тебе такая популярность? Тщеславие?
- Это само собой, но в первую очередь – интересы дела. Я стала маркой твоего предприятия! И обязана поддерживать репутацию этой марки!
Придя домой, Аня набрала в Гугле "Проза.ру Мария Розенцвейг" и убедилась, что фотография красавицы (как и говорил ранее Фёдор) отсутствует. Теперь стало ясно, почему отсутствует! Ведь если Фёдор Пичугин увидел бы любовницу своего брата Владимира Дашу Травкину с нежелательными для Даши-Маши последствиями!
Аня послала конкурентке своего любовника следующее письмо: "Уважаемая Мария! Хотела бы лично с Вами познакомиться. Укажите место и время. Ваша читательница и почитательница Анна Жалсанова, глава фирмы "Пичугин-консалтинг".
Ответное письмо пришло через … две минуты: "Уважаемая Анна Баярсайхановна! Обе Ваши диссертации прочитала с бОльшим интересом, чем "Педагогическую поэму" и "Флаги на башнях"! Всё остальное столь же безупречно! Буду рада с Вами познакомиться. В течение года сообщу где и когда. Желаю дальнейших творческих и производственных успехов. Ваша Маша (можно на "ты")"
Аня сильно удивилась. За две минуты Маша никак не могла успеть зайти на её страничку в той же "Прозе.ру" и узнать о двух диссертациях, не то что прочитать их! Да и "Баярсайхановну" запомнить тоже не так-то просто! Значит, действительно, интересовалась её творчеством!
Аня тут же послала ответ: "Меня тоже можно. Твоя Аня"
Три дня Жалсанова совмещала изучение документации по инвестициям с "натаскиванием" новой бухгалтерши, взятой на её место. Затем переехала в только что отремонтированный кабинет. На дверях красовалась лаконичная табличка:
"Пичугин-консалтинг
Анна Баярсайхановна Жалсанова"
Шеф навестил главу дочерней фирмы в первый же день:
- Как новое рабочее место?
- Не жалуюсь.
Фёдор усмехнулся:
- Ты в общежитии … на столе тоже не жаловалась!
- Хотела бы работать на новом месте столь же плодотворно, но уже в переносном смысле! … Вот, к примеру, возьмём акции фирмы "Веселина", в которые "Пичугин-инвест" вбухал более, чем приличные деньги.
- Так и прибыль более, чем приличная!
- Но если "Веселина" обанкротится, … то есть когда она обанкротится, нам будет не до веселья!
- Это ещё когда будет …!
- Через месяц-другой! Я консультировалась с математиками и … с Эмилем Золя.
(Фёдор, естественно, не мог знать, что этого любителя евреев обсуждал в постели его брат со своей любовницей.)
- Имеешь в виду его роман "Деньги"? – проявил эрудицию Фёдор.
- Да. И хотела, чтобы ты тоже это имел в виду!
- Пожалуй, - проговорил бизнесмен. – "Золёвский" СакАр постоянно увеличивал, как и наша Веселина стоимость акций, и дело закончилось жутким крахом!
- Надеюсь, бывшая "наша Веселина"!
- Честно говоря, я и сам об этом подумывал.
- Очень рада. Ведь свою мысль ты осуществишь с бОльшим энтузиазмом, чем мою.
- Распоряжусь продать все "веселиньи" акции.
- Все, но не сразу, а то на бирже начнётся паника.
Вскоре в кабинете Ани "поселился" один из лучших конструкторов. Затем туда стали наведываться другие работники, даже слесари. Все попытки Фёдора узнать суть решаемой ими проблемы ни к чему не привели. Ответ всех распрашиваемых был таков (не в смысле "убежал"!):
- Анна Баярсайхановна (отчество частенько путалось) говорила, что кто проболтается, будет отлучён от проекта!
Некоторые из этих сотрудников получили хоть и не разорительный для фирмы, но и не малый аванс.
Наконец, Аня пришла к шефу:
- Хочу ознакомить с промежуточным результатом моей "возни".
- Наконец-то!
- Прикуривай.
- В присутствии беременной женщины?
- И по её просьбе.
- Чую, что здесь подвох! – почуял Фёдор, доставая сигарету и зажигалку.
- Подвох в зажигалке. Не пугайся, она в виде пистолета!
Она достала из сумочки пистолетообразную зажигалку и протянула любовнику. Тот убрал свою зажигалку в карман, положил в рот сигарету и уже хотел зажечь её аниной зажигалкой, но "зажигалковладелица" воскликнула:
- Стой! Знаешь, как погиб актёр Брендон Ли?
- Хоть что-то, но знаю! Его застрелил партнёр по съёмкам, которому вместо холостого патрона подсунули настоящий! … А! Понял!
Он направил пистолет по касательной к своему лицу и нажал на курок. Но тот … не нажался! Несколько новых попыток привели к тому же результату, то есть к отсутствию результата.
- У кое-кого, - раздражённо воскликнул шеф, - руки растут не из того места!
Понятно, что он имел в виду не себя а изготовителей горе-зажигалки.
- Точнее, у кое-кого, - уточнила Аня, забирая пистолет, - руки не подходят к данному пистолету.
Затем направила дуло в окно и … нажала-таки на курок. Как и обещалось, выстрела не последовало, зато загорелся огонь. Аня поднесла его к сигарете.
- Верю, что огонь настоящий, - сказал Фёдор, гася сигарету в пепельнице, - но травить своё будущее дитя табачным дымом не собираюсь! … И чем же мои руки тебе не угодили?
- Не только твои! К этому пистолету не подходят ничьи руки в мире … кроме моих! Потому, что он только на них и настроен!
- На руку! – возразил Фёдор.
Бурятка возражать не стала. Она просто переложила зажигалку в левую руку, без проблем нажала на курок, затем дунула на загоревшийся огонь.
- На руки! – согласился Фёдор. – Ну и что?! Не всё ли равно, чем зажигать зажигалку?
- Если зажигалку, - усмехнулась Аня, - то абсолютно всё равно!
- Уж не хочешь ли ты сказать, - воскликнул бизнесмен, - что вместо зажигалки можно использовать настоящий пистолет?!
- Молодец! На сей раз сообразил куда быстрее, чем в случае с отпечатками пальцев на бокале!
- Так это ж сколько жизней спасёт?!
- Приятно иметь дело с гуманистом! – усмехнулась Жалсанова.
- Ну, прибыль – это само собой, … хотя …
- … Хотя оружейный бизнес нам не потянуть? – предположила изобретательница.
- Боюсь, что так.
- Правильно боишься, - согласилась Аня, - но зачем тянуть репку, если можно продать технологию её вытягивания, путём использования мышки … компьютерной!
- У тебя эта технология готова?
- Конечно, вот только скоро сказка про репку сказывается, да не скоро дело делается. Эту технологию надо запатентовать.
- Зачем?! Это же столько, как ты выразилась, возни!
- В противном случае пистолетопроизводители похитят у нас идею, перекупят наших же разработчиков, а нам двоим покажут … инжир.
- А на фига нам этот сухофрукт?
- Другое название этого фрукта (не обязательно сухого) – фига!
- И сколько времени займёт патентование?
- Полгода, за которые об этой разработке могут узнать конкуренты и попытаются нас опередить.
- А побыстрее можно?
- Если ты подключишь все свои связи в деловом мире и весь жар своей души, то можно и за месяц!
- Но тогда будет логично и меня включить в список соавторов, - предложил бизнесмен.
- Федя! Обижаешь! Когда я тебя обижала?
- Никогда, моя безобидная!
- И назовём систему индивидуального распознавания стрелкА "системой ФИП"!
Фёдор Иванович Пичугин возразил:
- … Чтобы все говорили, что "ФИП – это не ВИП"?! Благодарю покорно! … А вот "система АБЖ" – звучит … гордо! Почти как ОБЖ ("основы безопасной жизни")!
- Я должна бы покраснеть и отнекиваться, - усмехнулась Анна Баярсайхановна Жалсанова, - но лицемерить не буду. Расшифровка "АБЖ" должна быть в документации на пистолет. Тогда, если эта система спасёт кому-либо жизнь, то он или его родственники охотнее переведут деньги на женщину, чем на мужчину. Ну, а то, что я этого мужчину не обижу, говорить излишне.
Глава 8
Прошли три недели, и патент на изобретение "системы АБЖ" был получен.
Фёдор позвонил генеральному директору Ижевского механического завода, выпускающего (в частности) пистолеты. Попал, естественно на секретаршу. Та доложила шефу:
- Звонит какой-то Фёдор Иванович Пичугин из Питера. Говорит … Ой! Фамилия знакомая!
- По-мОему, тоже. И что же он говорит?
- Что деловое предложение… Вспомнила! "Не забывайте менять батарейки!"!
- Точно! – воскликнул директор и снял трубку. – Артёмов слушает.
- Здравствуйте, Александр Михайлович! Это говорит …
- … Лучший рекламщик страны!
- Разве что один раз, и то с посторонней помощью!
- Фёдор Иванович! У Вас ко мне какое-то деловое предложение?
- Да. Не возражаете, если к Вам приедет наш сотрудник и изложит суть предложения.
- Не хотелось бы зря гонять человека. Скажите хоть в общих чертах.
- Индивидуальный пистолет.
- У нас таких сколько угодно!
- А что случиться, если одним из "сколько угодно" пистолетом завладеет противник.
- Ему будет не так удобно стрелять, как хозяину пистолета, … которого он хоть и без удобств, но застрелит!… Так ВЫ хотите сказать …?!
Последняя фраза ижевского директора почти полностью повторила фразу его собеседника, произнесённую около месяца назад.
- Я и так уже слишком много сказал. Ну, так можно присылать?!
- Ждём-с! – пошутил Артёмов, как в старой рекламе, где Суворов ждал первой звезды. – Моя секретарша, правда, советует прислать тележонглёршу!
- Хорошо. Мы обдумаем это предложение.
На другой день в приёмной Артёмова раздался телефонный звонок. Хозяйка приёмной сняла трубку и услышала:
- К вам тут из Питера. "Пичугин-инвест"…
- Пропустите.
Вскоре Аня постучалась в приёмную, вошла и поздоровалась. "Жонглёролюбивая" секретарша выпучила глаза, вскочила и закричала:
- Так это Вы?! Ой! Мы так рады! Это так неожиданно!
Аня улыбнулась. Не столько своей поклоннице, сколько своей мысли: "Так-так-так, говорил пулемётчик!". Затем ответила:
- Но Вы же сами хотели меня видеть!
Последнюю фразу услышал вышедший из кабинета директор, которого заинтересовал поток красноречия своей подчинённой. Он обменялся приветствиями с гостьей, затем произнёс виноватым голосом:
- Видите ли, произошло маленькое недоразумение. Конечно, все мы, как и весь советский, … то есть постсоветский народ являемся горячими поклонниками Вашего эстрадно-циркового таланта. Но было бы лучше, если бы вместо Вас, … точнее, вместе с Вами приехал обещанный Фёдором Ивановичем разработчик.
- Не сочтите за шутку, но я и есть разработчик … в свободное от эстрадно-цирковой деятельности время. Не одна, конечно.
Аня вошла в кабинет, показала директору "пистолетную" зажигалку и вкратце всё рассказала и показала. Артёмов срочно созвал совещание на послеобеденное время. Начал он это совещание необычно:
- Все вы узнали нашу уважаемую гостью и хотим ещё раз насладиться её жонглированием, только попросить об этом стыдимся. А вот я оказался бесстыдником!
- С удовольствием выполню эту "бесстыдную" просьбу, но разрешите пригласить в качестве зрительницы Вашу секретаршу.
- Не разрешаю! – ответил директор и … сам пригласил, кого надо по селектору.
Аня ко всеобщей радости пожонглировала тем, что подвернулось под руку, счастливая секретарша вернулась в приёмную, и совещание продолжилось. После выступления докладчицы-циркачки начались вопросы-ответы. На большинство вопросов Аня ответила, но пару раз пришлось звонить в Питер и консультироваться с другими разработчиками. Представители большинства служб завода проект поддержали. Наконец, слово взял главный бухгалтер:
- Дело, безусловно, интересное, и я даже готов рискнуть деньгами! … Не заводскими, естественно!
- А комаровскими? – спросил директор.
- Надёжнее партнёра нам не найти!
Артёмов пояснил гостье:
- Бизнесмен Виталий Максимович Комаров – наш почётный спонсор. Жулик тот ещё! Обманывает всех, кого может! Но государственные структуры не может, а потому и не обманывает! Приглашу его на завтра и "сообразим на троих", "как мы будем дальше жить"!
Артёмов, как и ранее Владимир Пичугин процитировал строчку из "титровой" песни всё того же сериала "Маруся".
На другой день бурятка в назначенное время пришла в кабинет ижевского директора. Там кроме Артёмова сидел красавец примерно её возраста, … прекрасно ей знакомый, хоть лично они ни разу не встречались. В первый момент Аня чуть ни вскрикнула, но всё-таки не вскрикнула. Во второй момент она взяла себя в руки и поздоровалась с обоими мужчинами.
Артёмов представил Ане ранее разрекламированного бизнесмена. После демонстрации зажигалки и краткой беседы Комаров ненадолго отлучился в бухгалтерию и, вернувшись после беседы с главным бухгалтером, заявил о согласии финансировать пистолетный проект. Жалсанова тут же вытащила сотовый телефон и позвонила в Питер:
- Фёдор Иванович! Приятные новости. Дело завертелось. В основном благодаря богатому спонсору и замечательному человеку Виталию Максимовичу Комарову… Да, кстати … Помните, я Вам рассказывала про Леру и Валеру?
- Что-то знакомое …
- Рада, что мы друг друга поняли. Я обязательно перезвоню через час!
- А что за Лера и Валера? – полюбопытствовал Артёмов.
- Это у меня с шефом свои проблемы … Виталий Максимович! Надеюсь, Вы, как истинный джентльмен довезёте даму до гостиницы?
- С превеликим удовольствием!
Он подвёз упомянутую даму на своём "Лексусе" до гостиницы. Аня вышла из машины и предложила:
- А теперь пройдёмте ко мне в номер для доверительной беседы.
- О нашем проекте?
- О сексе!!
- Но мне показалось, - проговорил бизнесмен с кислой миной, - что Вы … ну, это …
- Моя беременность может помешать сексу, но не разговору о нём!
- Это будет что-то вроде секса по телефону? – спросил Виталий, поднимаясь по лестнице.
- Не совсем. От секса по телефону, (… да и по телевизору тоже) получают удовольствие.
- А от нашего разговора? – спросил он, заходя в номер.
- А от нашего разговора появится вполне логичное желание … меня убить!
- Ого!! Оптимистичное начало! … Решили моими руками свести счёты с жизнью?
- Моя цель – не "минус одна", а "плюс столько же"! Поэтому приняла меры предосторожности.
- Детектив в шкафу?
- Звонок другу … А детективы я храню на полках.
- Нет, я про другого детектива.
- Он тоже подключится, если я не позвоню Фёдору Ивановичу через … сорок три минуты.
- А он, случайно, не отец …
- Да. Фёдор Иванович Пичугин любящей отец полутора детей от законной супруги! – ответила Аня и мысленно добавила: "… и половины от незаконной!". – А Вам, Виталий Максимович, куда интереснее будет узнать не это, а кто такие Лера и Валера!
- Надеюсь, не мои дети?! – рассмеялся бизнесмен.
- Формально Валерия Васильевна и Валерий Васильевич – не ваши дети. И фамилия у них не Ваша. Оба – Твердохлебовы.
Комаров от неожиданности (как и Фёдор Пичугин при просмотре ролика) выразился матом. Но в данном случае – в присутствии дамы, перед которой, правда, поспешно извинился.
- И откуда Вы узнали, что я – это я? – поинтересовался он.
- У входа в общежитие установлена скрытая камера наблюдения.
- И какое отношение Вы имеете к "Бурёнкиной общаге"?
- Непосредственное. Знаете хоть, почему общежитие носит это гордое имя?
- У их комендантши кличка такая – "Бурёнка".
- Точнее, "бурятская Бурёнка"! А ещё точнее – у бывшей комендантши.
- Сестра Ваша?! – воскликнул Виталий.
- Не сестра моя, а просто я! – срифмовала Аня.
- Ну и влип!! Что же теперь делать?
- Обеспечить своё потомство материально до совершеннолетия. А если проснутся отцовские чувства, то свадьба не возбраняется.
- Но я же не люблю эту "скелетину"!
- А "пухлятину"?
- Зойку?! Совсем другое дело! До сих пор как вспомню, аж слюнки текут!
- После Вашей "Зойки", я окончательно убедилась, что нашла того, кого искала!
- А можно, я на ней женюсь, а наташкиных детей буду оплачивать?
Наташину Леру будешь оплачивать, а зоиного Валеру – воспитывать!
- Так Зойка тоже?! Не ожидал! Я же с ней… всего-то ничего…
- "Один лишь раз", как пела Анна Герман?
- Ну да! И то второпях.
- Когда Вы взобрались на Зою, из Вас текли не только слюнки! Отсюда и Валера!
- Соедините меня с Зоей. Сделаю ей предложение!
- А не рановато ли? Насколько я поняла, знакомство ваше было непродолжительным.
- Я в неё с первого взгляда влюбился, а со второго (постельного!) ещё больше! Как хорошо, что Наташка не передала ей мои таблетки! … Или другими заменила? Сама-то, наверняка, эти таблетки не принимала, чтобы залететь, а с меня потом "капусту" стричь!
- Передала в целости и сохранности. Не хотела, чтобы ещё и Зоя тебя, … то есть Вас … чадом одарила.
- Да ладно, можно по-простому!
- Но только, когда один на один.
Аня не стала смущать удмуртского бизнесмена французским "тет-а-тет".
- … Неужели, зойкиных мозгов хватило, чтобы их не принимать?
- Только на это и хватило!
- Понимаю, что моя любимая дикая и дремучая, но интеллектуалки типа Инны Друзь не в моём вкусе… А знаете, …
- Мы же "по-простому", - напомнила Аня.
- Знаешь, как я её про себя называю?
- Если ты не про Инну, то "Зоя из мезозоя"!
- Обалдеть! – обалдел Комаров. – Ты что? Телепатка?!
- Хоть я не телепатка, на лесть ужасно падка! – срифмовала Аня. – Учитывая, что ты назвал свою "принцессу" дикой и дремучей, Зою можно рифмовать с палеозоем, мезозоем и кайнозоем. Я выбрала средний вариант потому, что он буквально просится на язык. Наверно, потому, что "Зоя из мезозоя" содержит три "зо".
- Ну, так соедините меня с "первобытно-общинной подругой!
- Тогда уж с "первобытно-общажной"! – усмехнулась бывшая комендантша "общаги". – Но я бы рекомендовала сперва пригласить с дитём в гости, а потом, если сможешь вынести обоих, делай предложение.
Аня достала сотовый телефон и потыкала кнопки:
- Привет, Клава! Как вы там без меня? … Ничего, до меня жили и после не пропадёте! Как поживают наши мамаши и их милые детки? … Не надо так громко кричать. Зато остальные "прелестницы" будут знать, что упражнение "ноги в стороны" при несоблюдении техники безопасности приводит к располнению живота и появлению пополнения! Позови, пожалуйста, Зою.
Затем бурятка протянула трубку собеседнику. Через три минуты тот услышал:
- Здрасьте, Анна Борисовна!
- Зоенька, милая! Здравствуй, это Виталик!
- Вася?!
- Ну, да! Был Васей, стал Виталиком.
- Твердохлебов?
- Комаров.
- Извините, Вы не туда попали.
- Зойка, дура, стой! Не вешай трубку!
- Да-а …, кажись, туда попал. Васька, изверг! Ты чего со мной сотворил?! … Ну и с Наташкой.
- Сами же напросились! Я вам, балбескам, прекрасные таблетки дал! А вы …
- Пошутили мы … Думали, что на нас женишься.
- Сразу на обеих?!
- Не-а, Наташка, дура, думала, что только на ней, а я – что только на мне.
- Передай Наташе, что она ошиблась. Не женюсь я на ней.
- А мне что передать?
- Передай сама себе, что приглашаю тебя с Валериком ко мне в гости.
- И какой адрес?
- Улица Пастухова, дом 92, квартира 3.
- Сейчас, … Тётя Клава, дай бумагу и ручку… Записала. Как доехать?
- На такси.
- Не-е … Я лучше на автобусе.
- Слишком много остановок! – усмехнулся Виталий.
- Сколько? Десять?
- Три …
- Всего-то?
- Три тысячи!
- Ха-ха-ха-а-рошая шутка!
- Конечно, шутка! – согласился Комаров. – Ведь до Ижевска автобусы не ходят.
- До какого ещё Ежовска?
- Не до Ежовска, а до Ижевска. Это столица Удмуртии.
- А-а… а где это?
- Урал.
- Знаю! – обрадовалась Зоя. – Там Чапай утоп!
- И на том спасибо! Но тебе всё подробно объяснит Анна Баярсайхановна, … то есть Борисовна.
- Клёво! – воскликнула Зоя. – Запомнил! А я так и не научилась выговаривать!
Глава 9
… Вскоре Аня вернулась в Питер. Работы в Ижевске продвигались семимильными шагами. Прошло два месяца после визита Жалсановой в столицу Удмуртии и "чудо-пистолет" поступил в продажу. В документации была указана "система АБЖ" и дана расшифровка этой аббревиатуры.
В ознаменование окончания работ была устроена пышная … свадьба главного спонсора. Оба молодожёна пригласили главную "виновницу" этой свадьбы, а затем по совету приглашённой экс-комендантши пригласили ещё и Наташу с дочкой от молодожёна.
В разгар свадьбы отец "пистолетного спонсора" Максим Тимофеевич, будучи слегка навеселе, поделился с буряткой:
- Виталька с Зойкой аж без ума друг от друга, а вот Наташка – явно с умом, … даже себе на уме! Ко всем неженатым "клеится", даже к женатым, если те без колец! Не понимает, дура, (…хоть и с умом!), что Лерочка всех женихов потенциальных отпугивает!
- Всех отпугивает, а одного притягивает!
- И кого же?
- Подумайте сами … с учётом того факта, что как правило, внуков любят больше, чем детей.
Аня отошла от задумавшегося собеседника и подошла к Наташе:
- Ты так активно пялишься на мужчин, что это даже заметил дедушка Леры.
- Не его собачье дело, на кого я пялюсь!
- Важно, не на кого ты, а на кого он!
- И на кого же?
- Подумай сама … с учётом того факта, что терпение твоих соседок по общежитию не безгранично.
Наташа думала недолго и почти сразу нашла решение. Почти одновременно решение нашёл Комаров-старший. Оба "решателя" посмотрели друг на друга.
В завязавшейся беседе старый ловелас вовсю расхваливал свою внучку и давал советы по её воспитанию.
- Как бы я хотела, - воскликнула прелестница, - чтобы мой будущий муж был такой, как Вы!
- Такой, как я, но не я?
- Я бы с радостью, но не может же такой богатый представительный мужчина, как Вы позариться на бывшую лимиту!
- На бывшую? Ты уже не лимита?
- "ЛимитЕе не бывает, но лимитную прописку давно отменили.
- А не обсудить ли нам, Наташенька, эту тему в моём кабинете?
- От такого обсуждения у Лерочки может появиться братик или сестрёнка … это если по матери. А если по отцу – то дядя или тётя!
- А ты, значит, не хочешь?
- Вовсе не значит! Я очень хочу сделать Вас не только дедом, но и папой! Но папой здорового ребёнка! Поэтому обсудим эту тему потом, на трезвую голову.
- Ты такая умная!
- Этому нас Анна Борисовна научила.
- Так тЫ ещё и честная!
"Особенно в истории с таблетками!" – подумала юная обманщица.
Вскоре Аня вернулась (второй раз) из Ижевска в Питер. Наташа с Лерой остались в гостях у лериного дедушки. Общежитие вздохнуло с облегчением!
Через три недели бывшая комендантша в третий раз вылетела в Ижевск – на свадьбу успешно забеременевшей Наташи с соавтором будущего ребёнка. Максим Тимофеевич на радостях пытался вручить бурятке крупную сумму, но та убедила счастливого супруга перевести эту сумму на счёт общежития. Так было вознаграждено долготерпение "Бурёнкиной общаги"! Затем Аня в третий раз вернулась из Ижевска в Питер.
За день до её возвращения в районном центре Мичуринск (Тамбовской области) произошло "ЧП районного масштаба". Постовой милиционер опознал по фотографии в прохожем рецидивиста, бежавшего из тюрьмы и объявленного в розыск. Страж порядка арестовал бандита и повёл под конвоем в участок. Неожиданно подозреваемый применил приём, завладел пистолетом и … курок не нажался! Сержант продемонстрировал, что тоже "не лыком шит". В завязавшейся схватке преступник несколько раз пытался нажать курок, затем выбросил бесполезный пистолет. Милиционер его поднял и … прострелил ногу опешившему сопернику.
… На другой день в газете "Мичуринская жизнь" появилась статья под названием "АБЖ лучше, чем ОБЖ!" Вскоре эта статья "перекочевала" в центральные газеты и в интернет. Заказы на индивидуальный (по-настоящему!) пистолет посыпались, как из рога изобилия.
Вскоре Фёдор сообщил Ане:
- Наконец-то избавился от всех акций Веселины. А та всё ещё не банкротится.
Бурятка усмехнулась:
- Компенсируй недополученную "Веселинью" прибыль за счёт "пистолетной" прибыли. Если очень неймётся, можешь частично из моей зарплаты. Только после банкротства Веселины не забудь вернуть моё мне.
- Ладно уж, твои доходы пока не трону – тебе же сейчас за двоих питаться надо!
Прошла неделя. Фёдор Пичугин лично явился в кабинет Ани. В связи с окончанием "пистолетной" эпопеи второе место пока пустовало.
- Поздравляю! Наша "Весёлая Лина" таки обанкротилась и пустилась в бега. Я подумал, что по этому радостному поводу надо бы выписать тебе десять килобаксов рублями по курсу.
Аня улыбнулась и пропела:
- "Ай, спасибо Веселине – помогла банкротством мне!"
- Где-то я что-то похожее слышал.
- В послевоенном фильме "Аршин мал алан" герой Рашида Бейбутова пел: "Ай, спасибо Сулейману – он помог советом мне!" … А бухгалтерию озлоблять не советую. Лучше дай в десять раз меньше, но … минуя моё бывшее место работы.
- Я потом об этом тоже подумал. Поэтому получи неофициально в десять раз больше, чем твоё "в десять раз меньше" и без всяких курсов!
И он положил на стол пачку из ста купюр с портретом Бенджамина Франклина.
… Шло время. Живот фединой жены заметно увеличился. Её стервозность – тоже. Федина любовница с увеличением собственных габаритов тоже иногда хотела "повыкаблучиваться", но у неё хватало ума держать себя в руках.
Как-то шеф вызвал к себе лучшую работницу.
- Аня! Хочу тебя расстроить, … то есть не хочу, но придётся.
- У тебя будет законный сын?
- А как узнала?
- Элементарно, Федя! По срокам уже пора определять пол ребёнка. А была бы у Ксюши будущая девочка, то ты бы попытался меня не огорчить, а обрадовать. Хотя, как это ни странно, ты меня уже обрадовал! Ведь если бы твоя супруга ожидала девочку, ты бы выяснил пол моего, то есть нашего будущего ребёнка. И если бы это оказался мальчик, то ты бы постарался вызвать у меня досрочные роды, чтобы опередить любовницу твоего брата Володи.
- Не считай меня негодяем! – возмутился любовник и подумал: "А ведь мог бы!".
В тот же день он отвёл Аню на обследование. Выяснилось, что ускорять роды нет смысла – бурятка ждала девочку.
Однажды уже заметно "округлившаяся" Аня вышла с работы и пошла к трамваю. Вдруг задняя дверца стоявшего такси приоткрылась, и бурятка увидела заочно знакомое лицо.
- Здравствуй, Аня! – приветствовала её пассажирка. – Ты хотела со мной побеседовать.
- Привет, Маша! Как говорил Юрий Алексеевич, "Поехали!".
В дороге обе не обмолвились ни словом. Наконец, такси остановилось. Маша улыбнулась:
- Как говорил тот же Гагарин, попав в авиакатастрофу, "Приехали!".
Они вышли из такси, которое осталось их ждать. Аня увидела, что её собеседница (как и ожидалось!) тоже беременна.
Обе женщины прошли в заранее заказанный Машей Розенцвейг номер небольшого отеля "Абрикос", уже знакомого читателю. Маша протянула меню:
- Перед непродолжительной (надеюсь) беседой нам и нашим будущим малышам хорошо бы подкрепиться. Давай, выберем одно и то же, хоть я и не любительница восточной кухни. За тобой остаётся право в последний момент поменяться подносами.
- Я уже давно перешла на русскую кухню, - заверила бурятка.
Они выбрали одно и то же, позвали официантку и сделали заказ.
- Любопытно узнать, - поинтересовалась Маша, - как ты меня вычислила?
- Федя сказал, что его полубабушка Даша Травкина изрекла афоризм: "Лучше один мелкий опт, чем две большие розницы". Но мне-то было известно, что это афоризм небезызвестной афористки-юмористки Марии Розенцвейг! Так я поняла, что Даша – это Маша!
Розенцвейг, улыбнувшись, уточнила:
- Тупая Даша до такого не додумалась бы. Поэтому данное извращение одесского извращения русского языка сообщила Пичугиным по телефону "умная Маша".
- Чтобы кандидаты в борьбе за дедушкино наследство имели одинаковые начальные условия.
- Приятно иметь дело с не менее "умной Аней"!
- Правда, не ясно: Маша и Даша – близняшки или одно (беседующее со мной) лицо. Но это и неважно.
Маша в ответ на как бы не заданный вопрос … перевела разговор на другую тему:
- Кстати, чтобы заполнить паузу до прихода официантки сообщаю, что именно на этой кровати Володя Пичугин неоднократно вносил свой вклад в эту борьбу.
Бурятка в ответ усмехнулась:
- Не могу (даже в дальнейшем) в виде ответной любезности предъявить стол, возле которого мой будущий шеф Фёдор Пичугин однократно внёс … то же самое, так как этот предмет мебели находится в женском общежитии, комендантшей которого я на тот момент являлась.
Тут в комнату вошла официантка с тележкой, сгрузила каждой собеседнице по подносу с горячей едой и, пожелав приятного аппетита, удалилась.
- Меняться подносами не буду, - заявила Аня. – Если обе тарелки отравлены, это не поможет. Но на всякий случай информирую: согласно недавно проведённым обследованиям у меня будет девочка, а у Ксюши – требуемый мальчик.
- Значит, надо бы травить не тебя, а Ксюшу. Но этой клинической дуре тоже ничего не грозит. Моя цель не деньги, а … Володя. В крайнем случае – его ребёнок!
Обе будущие мамаши сытно поели и приступили к беседе.
- Братья Пичугины, - начала Маша, - слишком серьёзно отнеслись к завещанию деда. В отличие от сценаристов исходного сериала "Маруся", которые эту тему "спустили на тормозах"!
- Оно и не удивительно. Сценаристов много, каждый тянет одеяло на себя. Правда, их объединяет одно – считают зрителей идиотами. Например, в конце сериала действие проходит через 9 лет после … выхода сериала на телеэкраны.
- Я тоже заметила, - согласилась Розенцвейг, - что год смерти дедушки на могильной плите – 1996.
Аня кивнула и добавила:
- А заодно, подозреваю, решила заключить со мной соглашение о пересмотре завещания!
- Верное подозрение. Или ты за статус кво?
- Лично мне, как "носительнице" будущей девочки это по барабану (не сочти за намёк на наши животы!). Но для тебя, Маша, как для будущей производительницы мальчика это немаловажно.
- Не дивлюсь, что ты угадала пол моего будущего ребёнка. Ведь если бы была девочка, то нашего разговора не было бы.
- Не дивлюсь, что ты угадала мои рассуждения, - в тон собеседнице ответила Аня, – не так уж это и сложно… А теперь предлагай свои условия "перекройки" завещания. Сразу предупреждаю, что на "фифти-фифти" не согласна.
- Согласна с твоим несогласием. Твой Федя преумножил наследство Павла Петровича, и его доля должна быть больше.
Маша взяла салфетку, что-то на ней написала и прокомментировала:
- Это процент Володи (правда, с ним не согласованный).
Аня взяла другую салфетку, что-то на ней написала и тоже прокомментировала:
- А это процент того же Володи (правда, не согласованный с Федей). Теперь прошу открыть карты, то есть салфетки.
На салфетке Маши значилось: 20%. На салфетке Ани – 30%.
Маша прокомментировала:
- Соревнование под девизом «Чьи запросы скромнее?» завершилось вничью!
- Предлагаю средний вариант: Володе – 25 процентов, а моему Феде – оставшиеся 75.
- Единогласно! – подытожила Маша и … протянула собеседнице запасной диктофон.
- Не надо. Я нашу беседу на свой записала, - ответила бурятка и показала-таки свой диктофон. - … Поздравляю, Маша! Теперь можешь рожать не спеша!
- А если Ксюша меня опередит, а Федя не признает наше дамское соглашение и будет настаивать на буквальном исполнении завещания Павла Петровича?
- Тогда я уйду с работы, и он потеряет больше, чем выиграет! … Наше соглашение секретно?
- Как приложение к пакту Молотова-Риббентропа!
Глава 10
Прошло две недели. Как-то днём, когда мужчины "вкалывали" на своих работах, а Ксюша с дочкой была в своей комнате, раздался телефонный звонок. Хозяйка сняла трубку и услышала:
- Добрый день! Позовите, пожалуйста, Ирину Степановну.
- Слушаю… Только кого?
- С Вами говорит некая Мария Никифорова, сотрудница петербургского отделения математического института Российской академии наук.
- Легендарный ПОМИ РАН?
- Причём легендарный в довольно узком кругу… Через два часа состоится защита моей кандидатской диссертации. Хочу пригласить Вас.
- Оригинальное приглашение!
- А главное – вроде бы ничем не мотивированное?
- Ну так мотивируйте.
- При нашей личной встрече мотивация будет более убедительной. Я сейчас сижу на одной из скамеек сада на углу 7 линии и Малого проспекта. Вы меня узнАете.
Ирина Степановна вышла в соседний с домом сад. На одной из скамеек сидела молодая беременная женщина и читала конспект.
- Даша! – опешила Пичугина. – И у тебя ещё хватило наглости сюда придти?!
Женщина оторвалась от конспекта и протянула паспорт.
- Зачем это?! Итак знаю, что "Травкина Дарья Марковна". Хотя лучше бы не знала!
Женщина отрицательно покачала головой.
Заинтересованная Ирина Степановна взяла паспорт и открыла.
- "Никифорова Мария Марковна"! Так это тЫ мне звонила! … Судя по внешнему сходству и по "Марковне", ты сестра … убийцы моего свёкра!
- Младшая … на несколько минут сестра … невольной убийцы.
- А ведь ты мне и рАньше звонила! От имени Даши после похорон Павла Петровича.
- Приятно иметь дело с умной женщиной! Даже если она тебя при этом разоблачает!
- Плодотворное завещание составил мой свёкор – сразу два правнука!
"И две правнучки! – подумала собеседница. – Но про дочек Даши и Ани тебе знать рано!"
- Вы верно угадали пол моего ребёнка, - сказала она. – Точнее, вывели логически.
- И ещё вывела, что он – от Володи.
- А вот это не вывели, а угадали. Он вполне мог бы быть и от Феди, если бы тот решил со мной подстраховаться! – сказала Мария и подумала: "Но подстраховался он не со мной, а с Аней!".
- Зная своего младшего сына, могу с уверенностью сказать, что сам бы он ни за что не предложил тебе … как бы это по-научному …
- Свои сперматозоиды! – подсказала Мария.
- Сразу видно, что учёная! – рассмеялась Пичугина.
- Володя слишком застенчивый и интеллигентный, чтобы предлагать подобное. Но "если женщина просит" …
- … как пела Нани Брегвадзе, - уточнила Ирина Степановна.
Мария хотела уточнить уточнение, но в последний момент сочла это бестактным. Наблюдательная собеседница это заметила:
- Говори уж.
- Пела на стихи Аллы Александровны Рустайкис под музыку Алексея Гургеновича Экимяна.
Пичугина прокомментировала в духе грибоедовской Софьи:
- За уточнение хвалю, а за тактичность – вдвое!
Тут она вынула сотовый телефон и потыкала клавиши:
- Ванечка, я сегодня задержусь… Одна знакомая пригласила… Ты её не знаешь… И тебя целУю!
- Немного знает, - улыбнулась Мария. – По телефону беседовали!
Когда вечером Ирина Степановна вернулась домой, муж с улыбкой сказал:
- Привет, моя умница! И что за дурочка тебя пригласила?
- Да так… Одна глупенькая "помиранка" на защиту диссертации.
- Ну, не хочешь говорить – на надо!
Прошло ещё два дня, и в Мурманск прибыл частный детектив, нанятый Фёдором Пичугиным. Бизнесмен прекрасно помнил слова Ксюши о наличии у Володи сексуального халата, который Павел Петрович подарил своей любовнице Даше. Естественно, был сделан вывод о половой связи "скромника" Володи с нескромной "дедушкиной подстилкой"! О наличии у Даши сестры-близняшки Маши Фёдор (опять-таки естественно) не догадывался.
Детектив разузнал адрес Травкиной Дарьи Марковны и наведался в ближайшую женскую консультацию. Затем провёл … консультацию с главным врачом консультации. Сперва собеседница пыталась что-то сказать о конфиденциальности требуемой информации, но после пожертвования "штуки зеленью" предоставила "спонсору" "в виде исключения" карточку Травкиной.
На другой день снимки этой карточки лежали на столе заказчика. Фёдор Пичугин с плохо скрываемой радостью прочитал результат анализа на пол будущего ребёнка – девочка! Он хотел поделиться этой радостью с "носительницей" другой девочки, но передумал. Аня, конечно, умеет хранить секреты, но из всех секретов лучше всего сохраняются … несообщённые!
Наконец, настал репродуктивный день. Находящаяся на сносях Ксюша с утра чувствовала себя неважно, и с Леночкой играла её бабушка.
В комнату вошёл Иван Павлович:
- Ира, тебе пришла "эсэмэска", шифрованная, как у разведчиков.
- Что-то типа: "Верблюды идут на Восток", как в шпионском анекдоте?
(В указанном анекдоте ответили: "Вы ошиблись. Петька-шпион живёт этажом выше!".)
- Там хоть ясно, кто куда идёт. А тут…
Сообщение было от таинственного "ММН". Не менее таинственный текст гласил: "РДС15". Правда, для Ирины Степановны тайны тут не было. Она заранее договорилась с "ММН" (то есть с Марией Марковной Никифоровой"), что "РДС" – роддом Снегирёва, а число – номер палаты. Родильный дом не принадлежал Снегирёву, но назван в его честь, так как Владимир Фёдорович хоть и не был связан с данным роддомом, но был известным русским гинекологом. С врачом этого роддома была предварительная договорённость (с соответствующей предварительной оплатой), поэтому роженицу доставили именно туда. Такую же "эсэмэску" получил заранее проинструктированный нотариус и тут же помчался в родильный дом фиксировать точную дату и время родов.
Ирина Степановна разыграла удивление полученной абракадаброй. Но никуда не пошла, так как мужчины вскоре отправились на работы, а Ксюша вот-вот должна была последовать пример у Маши.
Наконец, у Ксюши началось. Ирина Степановна тут же позвонила старшему сыну.
Фёдор сам приехать не смог из-за проблем на работе, но прислал медиков, которые доставили его жену в другой роддом – имени Отта, где тоже была предварительная договорённость, … на сей раз известная Фёдору (хотя бы потому, что он сам и договаривался). В этот (другой) роддом поехал (тоже другой) нотариус, но с той же целью.
Как только Ксюшу доставили в роддом имени Отта, в роддоме имени Снегирёва Маша разрешилась мальчиком, что и было зафиксировано нотариусом. Он же отнёс (согласно требованию завещания Павла Петровича) образцы слюны младенца на генетический анализ.
Ещё через полтора часа у Ксюши произошло то же самое с такой же фиксацией сего факта и отправкой того же сАмого для того же сАмого.
Вечером Фёдор (навестивший-таки жену и сына после работы) торжественно заявил домашним:
- У меня – мальчик! И экспертиза подтвердила, что от меня! Хотя, и без неё было ясно!
Когда стихли поздравления, счастливый папаша поинтересовался:
- А у тебя, Вовик, как с мальчиками?
- Никак. Не гомик и не педик!
- Я не про чужих мальчиков, а про своих.
- По нулям! Так что, поздравляю со ста процентами дедушкиного наследства!
- Ну, раз не повезло с мальчиком, - усмехнулся Фёдор, - принеси экспертизу на отцовство девочки. Тогда "отстегну" на её прокорм пяток процентов.
- Ладно. Подожди только сОрок недель.
- Не пойдёт! Я финансирую только младенцев, рождённых в результате борьбы за дедушкино наследство. А всех твоих будущих чад сам оплачивай!
Ирина Степановна, знавшая про володиного мальчика, удивилась:
- Федя, это у тебя юмор такой насчёт володиной девочки? Не будущей, а имеющейся в наличии.
Сын решил попридержать информацию о своей наверняка уже родившейся мурманской племяннице:
- Да. Вот такой я смешливый!
На другой день сотрудники поздравляли Фёдора Ивановича с рождением сына. Главбух Израиль Захарович без свидетелей тоже "внёс свою лепту":
- Поздравляю с появлением наследника и с получением наследства!
- Для меня – наследство, а для Вас – оборотные средства! – усмехнулся шеф.
Перед обедом он проводил производственное совещание. Во время выступления раздался сигнал о получении "эсэмэски". Докладчик закончил выступление, сел, взглянул на экран сотового телефона и … вскочил!
Текст на экране гласил: "Ул. Маяковского, д.5, палата № 23." Отправитель: "АБЖ". То есть "Анна Баярсайхановна Жалсанова".
- Господа-товарищи! – воскликнул босс. – Вынужден срочно вас покинуть. Несколько оставшихся вопросов решу завтра в узком кругу в рабочем порядке.
Мудрый Израиль Захарович улыбнулся и подумал: "Вчера его жена рожала, так он был спокоен. А сейчас получил "эсэмэску" и засуетился. По срокам – скорее всего от Аннушки. Будем считать, что шеф ценит её исключительно как ценного кадра!
Фёдор примчался с максимально возможной скоростью и срочно профинансировал окружающий его любовницу медицинский персонал. После этого отношение медиков к узкоглазой азиатке заметно потеплело.
Будущий папаша выразил желание присутствовать при родах. Будущая мамаша не возражала, но добавила:
- Будешь хоть знать, к чему приводят несколько минут удовольствия.
Во время родов Аня не издала ни звука. Окружающие были в шоке!
Наконец, на волю выполз страшненький орущий узкоглазый комок. Но для прослезившегося Фёдора дочка была первой красавицей! Немного успокоившись, бизнесмен проговорил:
- Оказывается, "несколько минут удовольствия" приводят всего лишь к увеличению зрачков! … Причём – дважды!
Ещё через час пора было уходить. Бизнесмен подошёл к любимой.
- Анечка! Хочу задать риторический вопрос.
- Раз риторический, можно не задавать. Дам не риторический ответ. Конечно, я согласна стать твоей женой, но … только после свадьбы Ксюши. В крайнем случае – одновременно.
- Но Ксюша, - опешил Фёдор, - в некотором роде замужем! … Или ты имеешь в виду ещё более наглую Ксюшу? И уж куда более умную?
- В мои планы не входит дожидаться, пока Ксюша Собчак изволит остепениться. Я, как ты и первоначально подумал, имею в виду твою пока ещё жену.
- Нервотрёпку с разводом постараюсь выдержать. Жаль, что придётся более, чем приличную сумму изымать из оборота.
- У меня есть план по минимизации твоих убытков. Но сразу предупреждаю, что интересы Ксюши и твоих детей будут соблюдены.
- Анька! Да ты … супер! Любая другая на твоём месте …
- Я не "любая другая". Я … другая!
Как только Фёдор подошёл к выходу из роддома, дверь открылась, и вошла Ирина Степановна.
- Мама!
- Федя! Ты у неё уже был?!
Вопрос подразумевал Машу. Пичугина испугалась, что её старший сын сделал какую-либо пакость (или задумал сделать) конкурентке в борьбе за дедушкино наследство.
Сын подумал, что мать разузнала про Аню и их связь. Бизнесмен решил, что наступление – лучший вид обороны.
- Ну, был! Неужели я не могу навестить свою лучшую сотрудницу?!
Мать со времён "бурятской рекламы" знала, кто у сына лучшая сотрудница и о беременности этой сотрудницы.
- Конечно, можешь! Я тоже хочу навестить Анечку.
- А как ты о ней узнала?
Пичугина воспользовалась универсальной "отмазкой":
- У женщин свои секреты!
- Понятно! Анька оказалась трепачкой! Надеюсь, она не договорилась до того, что родила от меня?! Тем более, новорождённая бурятка "на меня нисколько не похожа!"
Бывшая отличница (в том числе по литературе) усмехнулась:
- Ты, прямо, как Репетилов заговорил!
- Который из "Евгения Онегина"? – попытался блеснуть эрудицией бывший троечник, но попытка не удалась.
- Который из "Горя от ума". Тоже Александр Сергеевич, но не Пушкин, а Грибоедов.
Простившись с сыном, Ирина Степановна подошла к первой встречной медсестре:
- Скажите пожалуйста, Вы не знаете, где здесь рожает некая бурятка?
- Это которая на "шпагате" советовала менять батарейки?
- А ещё жонглировала приёмниками, - усмехнулась Пичугина, - не являясь артисткой.
- Это этажом выше. Палата №23.
… В палату №23 вошла женщина, которую бурятка ни разу не видела живьём, но лицезрела в фейсбуке.
- Здравствуйте, Ирина Степановна. Рада видеть мать моего шефа!
- Только шефа?
- Можно сказать ещё и "друга".
- И от этой "дружбы" ты очутилась в данном "богоугодном заведении"?
- А что по этому поводу сказал сам друг?
- Федя горячо убеждал, что твоя дочка – не от него! Даже слишком горячо!
- Но не может же подчинённая опровергать шефа!
- Надеюсь, сотрудники лаборатории, делающей генетический анализ – не федины подчинённые!
С этими словами Пичугина взяла ложку из почти пустого стакана с чаем, стоящего на тумбочке собеседницы.
- Верните, пожалуйста, ложку на место, - попросила роженица.
- Ну, раз засуетилась …
- Не вижу повода суетиться. Моя дочь эту ложку не облизывала. А анализ моей слюны не может ни подтвердить, ни опровергнуть отцовство Фёдора Ивановича. Но Вы ведь и без меня догадаетесь душевно поговорить с медсестрой, чтобы она в Вашем присутствии дала пососать пустышку новорождённой бурятке.
… Когда будущая свекровь покинула палату, роженица позвонила любовнику:
- Федя! Имела приятную беседу с твоей мамой.
- Надеюсь, ты молчала, как Зоя Космодемьянская?!
- Да. Я молчала, как упомянутая тобой … Зэ-Ка! Но она взяла для генетического анализа пустышку, облизанную нашей дочкой. Ты, конечно, можешь обойти все генетические лаборатории Питера и попытаться устроить так, чтобы ответ был нужным. Так, кстати, поступила одна из Татьян в сериале "Татьянин день"! Но думаю, это не поможет. Ирина Степановна, зная мою "шустрость" (да и твою тоже), доплатит за срочность и получит результат, "не отходя от кассы"! А с другой стороны, может оно и к лучшему. Развеешь сомнения в связи с тем, что моя дочь – явно не твоя копия!
Глава 11
Затем Аня позвонила сопернице:
- Оксана Богдановна! Здравствуйте. Это Аня Жалсанова.
- Ещё одна роженица?
- Уже родившая.
- И кого?
- Девочку. Но я от души поздравляю Вас с мальчиком.
- И с дедушкиным наследством!
- Наше богатство – дети! А деньги пусть мужики считают!
- Спасибо, Анька! Мировая ты баба, хоть и косая!
Прошла неделя. Все три роженицы выписались "на волю". Причём Маша и Аня тогда так и не узнали, что рожали в одном роддоме имени В.Ф. Снегирёва, в котором, кстати, родились всем известный Владимир Путин и известный в основном только автору … он сам!
Пичугиным позвонил нотариус и назначил встречу в своей нотариальной конторе. Когда собрались все (как считал нотариус), он начал:
- Господа! Как вы поняли, мы собрались для уточнения завещания незабвенного Павла Петровича Пичугина. Привожу дословно интересующий нас фрагмент этого документа: "Объявляю единственным наследником того из моих двух внуков, кто первым произведёт на свет младенца мужского пола с обязательной экспертизой на отцовство…"
Фёдор решил соригинальничать:
- Если у тебя, папа, есть в наличии неучтённые сыновья, то согласно завещанию они ничего не получат, так как упомянуты лишь внуки.
Иван Павлович усмехнулся и обратился к жене:
- Не волнуйся, Ирочка! Кроме Феди и Володи у меня нет сыновей ни наличных, ни безналичных!
- Только дочка? – заметил неточность Володя.
Нотариус внёс ясность:
- Ни дочка Ивана Павловича, ни даже её гипотетический сын согласно букве завещания ничего не получат.
- Это что же за намёк?! – возмутился глава семейства. – Получается, что сын у моей дочки гипотетический, а сама дочка – реальная?!
"У тебя не дочка, а внучка – реальная! – подумала Ирина Степановна. - Правда, нереально восточная!"
Вслух же она сказала:
- Пошутили и хватит! Продолжим.
- Итак, - продолжил нотариус, - предъявляю две справки. В первой сообщается, что в роддоме имени Отта 3-го августа 2012 года в 10 часов 12 минут утра Оксана Богдановна Пичугина родила мальчика. Я лично присутствовал при этом радостном событии, но кроме моей подписи справка заверена подписями присутствующих медиков и скреплена печатью роддома имени Отта… Вторая справка подтверждает с помощью генетического анализа, что отцом новорождённого Оксаны Богдановны является Пичугин Фёдор Иванович.
- Бурные продолжительные аплодисменты! – саркастически произнёс Фёдор.
- Перебьёшься вялыми и недолгими! – усмехнулся Владимир и три раза лениво хлопнул в ладоши.
- От тебя, братик, и этого не ожидал!
- Итак, - торжественно объявил нотариус, - на основании двух предъявленных документов единственным наследником Павла Петровича Пичугина объявляю …
- Стоп! – воскликнула Ирина Степановна. – Эти два документа не являются достаточным основанием, так как имеются два "контрдокумента"!
Она положила перед нотариусом обещанные бумаги и прокомментировала:
- В первой справке сообщается, что в роддоме имени Снегирёва 3-го августа 2012 года в 8 часов 43 минуты утра (то есть примерно за полтора часа до родов нашей Ксюши) некая Мария Марковна Никифорова родила мальчика.
- Ну, ты, Федя, и "многостаночник"! – засмеялся Володя. – Только дедушкино наследство получишь всё равно "один лишь раз", как пела Анна Герман! … Продолжай, мама.
- Я лично не присутствовала при этом радостном (но не для всех!) событии, так как ожидала начало родов Ксюши, но кроме моей подписи справка заверена подписями нотариуса Бобрикова и присутствующих медиков, а так же скреплена печатью роддома имени Снегирёва. …
- Одну минуту! – воскликнул нотариус и на всякий случай подстраховался. - … Или несколько!
Он вынул сотовый телефон и потыкал кнопки:
- Привет, Набоб! Ты знаешь такую Марию Никифорову? … Понятно! Раз знаешь, что она "Марковна", значит, и её знаешь! … И с тобой было приятно пообщаться, хоть ты меня и … без ножа зарезал!
- А почему "набоб"? – спросила Пичугина.
- Потому, - ответил нотариус, убирая сотовый телефон, - что это сокращение от "Николай Антонович БОБриков"… Говорит, что редко встречал такую красивую бабу, … ну, то есть женщину, чтобы ещё и была такая умная! А уж то, что она при этом блондинка – вообще уникальный случай!
Говоря это, он взял вторую (пока не оглашённую) справку, бегло прочитал про себя и воскликнул:
- Но здесь говорится, что согласно генетической экспертизе отец ребёнка Марии …
- Господь Б-г! – съюморил младший из братьев.
Мать улыбнулась:
- Володя, у тебя мания величия! Возомнил себя Б-гом!
Фёдор первым разобрался в материнском намёке:
- Ну, Вовик, ну, скромник! Говорил, что сыновей "по нулям", а сам "заделал" Марии "Иисуса"! … Ну и попутно Дашке – "Иисусиху"!
Володя резонно посоветовал:
- Чем юморить на ровном месте, лучше обратиться ко второму документу.
- … который говорит то же, - ответил нотариус, - на что намекала Ирина Степановна.
Он прочитал результат генетического анализа, утверждавший, что отцом ребёнка Марии Марковны Никифоровой является Владимир Иванович Пичугин.
- Бред какой-то! – воскликнул Володя. – Ну, была у меня попытка побороться за дедушкино наследство. И впрямь с красавицей, умницей и блондинкой, только успехом не увенчалась. … Или … Мама, ты не могла бы пригласить сюда свою Никифорову?
Ирина Степановна вынула сотовый телефон и после соответствующих манипуляций сказала лишь пару слов:
- Добро пожаловать!
Как только она убрала сотовый телефон, дверь открылась, и вошла знакомая (вроде бы) всем блондинка:
- Добрый день, господа!
- Даша! – воскликнули Федя и Володя.
- Маша. – последовал ответ.
- Машка-близняшка! – догадался Фёдор.
- Помнится, - озарило Володю, - на похоронах дедушки даже не очень умная Даша срифмовала удачней: "Машка дала промашку!".
- Это потому, - предположил его отец, - что вместо "не очень умной Даши" там была "очень умная Маша"!
- Тогда понятно, - воскликнул Володя, - почему было сказано, что Тагор – автор слов гимна республики Бангладеш! … Ну, Мария! Ты не менее великая актриса, чем твоя тёзка Ермолова! Так естЕственно рыдать над усопшим, а потом над ксюшиными издевательствами!
- Так ей и надо! – попыталась оправдаться Оксана. – Когда эта шлюха белобрысая, … то есть не эта похожая, а та ещё … над нами измывалась, за нас никто не заступился!
- Приятно, когда тебя хвалят, - как бы потупилась Маша, взглянув естественно не на Ксюшу, а на Володю, затем улыбнулась и добавила, - но только если заслуженно. В нашем же случае "естественность рыдания" объясняется тем, что рыдала (причём от чистого сердца!) не я, а Даша. А что касается "учителя Остапа Бендера" Рабиндраната Тагора, то Даша спросила про него у меня и получила ответ, не выходя из автобуса, через "эсэмэски".
- Раз уж мы заговорили о Даше, - проговорила старшая Пичугина, то Федя неоднократно безосновательно намекал на её дочку…
- Не надо, мама! У нас, бизнесменов, принято за "базар" отвечать. Надеюсь, вот эта фотокопия медкарты Даши из мурманской женской консультации является достаточным основанием! Кстати, она "ещё" или …?
- Уже! Позавчера мне звонила, - ответила Мария Фёдору и посмотрела на его мать. – Спрашивает, не будете ли Вы возражать, если назовёт "Ирой"?
- Пытается ко мне "подлизаться" после того, как довела …? – грозно начала Ирина Степановна, после чего сменила гнев на милость. - Ладно! Попытка удалась! Вот только от кого она эту "Ирочку" родила?
- Сперва скажу, отчегО, - начала Маша. – От … жадности! Сторговалась со мной на следующих условиях. Если у Ксюши и у меня будут девочки, а у неё – мальчик, то миллион баксов, которые "отстегнёт" получивший наследство папаша, целиком достанется ей. Если же самый первый мальчик и сопутствующий миллион будут у меня, то я должна выплачивать ей ежемесячно по две "штуки". Если же я, как и она останусь "у разбитого корыта", то должна платить всего лишь по пятьсот баксов.
- Как я понял, говоря о будущем папаше, - воскликнул Фёдор, - сестрички аферистки имели в виду не меня!
- Я тоже понял, - проговорил Володя, - что если Маша, согласно экспертизе родила от меня, то и неотличимая Даша – тоже. Припоминаю, что в трамвае ты, Мария, говорила что-то типа того, что ты – Маша, а я сегодня размножал Дашу! Я-то подумал, что это своеобразная шутка…
- Прямо, как в "утёсовской" песне, - уточнила молодая мать. – "И от смеха родился вдруг у нас сыночек!" … А в случае с Дашей – "у вас дочурка!".
- Господа! – воскликнул нотариус. – Обсуждаемая тема безусловно интересна, но слишком деликатна, чтобы обсуждать её в столь широкой аудитории. Поэтому позвольте резюме. На основании предъявленных документов (или, как выразилась Ирина Степановна "контрдокументов") согласно завещанию единственным наследником Павла Петровича Пичугина объявляю Пичугина Владимира Ивановича.
- Федя! Прими мои соболезнования! – проговорил счастливый наследник. – Ты хотел на "прокорм" моей дочки выделить пять процентов. Я же на "прокорм" твоего сына, а заодно ранее рождённой вне связи с дедушкиным наследством Лены выделяю аж двадцать процентов!
- Меня ваши внутренние разборки не касаются. – заявил нотариус. – Господа! Спасибо за внимание!
Когда все вышли на улицу, Маша обратилась к брату будущего мужа:
– Ты, Федя, как истинный русский патриот, полюбил русское слово "прокорм". Но в нашем великом и могучем языке укоренился латинский перевод этого слова!
Фёдор не хотел проявлять невежество, но любопытство пересилило:
- И что за перевод?
- Как сказал бы "киношный" Шерлок Холмс, …
Тут она сделала паузу и взглянула на жениха.
- … АЛИМЕНТарно, Ватсон! – усмехнулся Володя и обратился к Маше. – Познакомь, наконец, папу с сыном!
… Пятикомнатная просторная квартира Маши с высокими потолками произвела впечатление на Володю. Ещё большее впечатление произвёл очаровательный карапуз семитской наружности. Кроме него и няни в квартире никого не было.
- Тут и без экспертизы ясно, - усмехнулся Володя, что чадо – моё!
- Не ясно. Ты ведь не единственный еврей. Хотя бы потому, что есть минимум ещё один – мой папа! И ребёнок теоретически мог быть в этого "материнского" дедушку. Хотя и "отцовский" дедушка Иван Павлович, несмотря на имя …
- … тоже, кстати, еврейское! – заметила Мария, носительница ещё одного еврейского имени.
- Хоть имя "Иван" и произошло от ивритского "Йоханан", - возразил Володя, - но среди евреев не очень популярно. А твой отец "Никифоров", как я понял, еврей со стороны матери?
- Мой отец Розенцвейг – усмехнулась Маша, - еврей со всех сторон! А "Никифорова" я по бывшему мужу. Очень меня любил! Но я предохранялась, а моя (и его!) подружка – нет… Дальше – понятно!
- "Розенцвейг", говоришь? К тому же, ты - "Марковна". Уж не дочка ли Марка Абрамовича Розенцвейга, автора довольно толкового учебника по электродинамике?
- Я сАмая. Дочка его сАмого!
- Он, вроде, я слышал, эмигрировал…
- В Израиль. Это всё "происки" его второй жены… чистейшей русской! Сейчас у него там ещё две дочки. Но справедливости ради "злая мачеха" невиновна. Если не возражаешь, небольшое "лирическое отступление".
- Валяй, … "отступница"!
- Жаль, - усмехнулась Маша, - что при этом не "Юлиана"!
- Ну, да! – согласился Володя и намекнул, что понял намёк на римского императора 4-го века. – Каждому "Юлиану-отступнику" по "Юлиане-отступнице"!
- Всё началось, - начала Маша, - очень знакомо для семьи Пичугиных. Голубоглазая мурманская кассирша блондинка по фамилии "Травкина" отправилась на ловлю женихов во всем известный, … то есть всем Пичугиным известный дом отдыха "Чародейка". Правда, это была не Даша, а её (заодно и моя) будущая мамаша Глаша! Там 18-летняя красотка встретила 40-летнего профессора Розенцвейга. В отличие от несчастного Павла Петровича Марк Абрамович ценил в женщинах интеллект и чувство юмора. Эти качества у Глафиры хоть и не в избытке, но имели место.
- Зато у её младшей дочери – в избытке! – усмехнулся Володя. – Спасибо профессору!
- Прежде, чем внести этот вклад, мой будущий папа предупредил будущую маму, что в его планы не входит становиться будущим папой. В ответ голубоглазая обманщица, не моргнув … голубым глазом, "на голубом глазу" заверила, что всё будет так, как надо.
- Честно сказала!
- Честнее не бывает! Всё и стало так, как надо … ей! Родила меня и Дашу (то есть в обратном порядке) в Мурманске и натравила на "лопуха-профессора" адвоката с требованием алиментов. Папа прилетел в заполярный порт, прослезился и заявил: "Ради таких очаровательных малышек я готов терпеть … очаровательную шантажистку." В общем, перевёз всех трёх голубоглазых блондинок … в эту квартиру и сыграли скромную свадьбу… Свою фамилию мама менять не стала и передала её обеим дочерям. Впоследствии я хоть и не вернула папину фамилию, но взяла её себе в качестве литературного псевдонима.
- Я неоднократно встречал в различных газетах и журналах афоризмы, диалоги и приколы Марии Розенцвейг.
- Надеюсь, и дальше будешь встречать. Мой псевдоним не зависит от реальной фамилии… Пять лет длилась семейная идиллия. Затем закончилась. В Ленинград, только что ставший Санкт-Петербургом, приехал из Мурманска некий Николай Кондратьев, бывший одноклассник Глафиры Травкиной. Он с детства питал к однокласснице светлые (как и её волосы) чувства. Но в выпускном классе к ним поступила типичная еврейка с "гойским" именем "Соня".
Володя не удержался от комментария:
- Еврейские "Иван да Марья" считаются русскими именами, а русское (то есть греческое) "София" – еврейским… Как я понял, Коля сразу влюбился в прекрасную семитку?
- Не сразу. Девушка не была такой уж красавицей, да и юноша оказался хоть и пассивным (на том спасибо), но антисемитом. Но тут взрывается машина, в которой ехали её родители и старший брат. И оказалось, что Соня – единственная наследница миллионера! Коля, невзирая на свою любовь к нищей Глаше, стал активно утешать безутешную сироту Соню. И до того доутешался, что пришлось срочно (и досрочно, так как обоим ещё не исполнилось 18 лет) на ней жениться ввиду беременности невесты. Вскоре он возглавил бизнес жены. Глаша устроилась работать кассиршей, дождалась своего 18-летия и съездила в "Чародейку", откуда вернулась довольной и … беременной. Соня родила сына Игоря, но муж не испытал буйной радости – малыш оказался весь в свою еврейскую маму! Затем Глаша родила Дашу и меня, после чего "захомутала" профессора Розенцвейга и отбыла с ним в Ленинград. Когда
Игорю было 5 лет, Соня умерла от инфаркта. Вдовец-миллионер, вспомнил о своей юношеской любви и "ломанулся" в Питер. Глаша выбирала не долго. К моменту начала переговоров миллионера с профессором она уже была беременна от Николая. Папаша будущего ребёнка прелестницы не горел желанием воспитывать её имеющихся детей. Папа ему ответил: "Машеньку возьму с радостью, а балбеску пусть воспитывает балбеска!". В итоге близняшки были надолго разлучены, но ввиду различия менталитетов легко перенесли эту разлуку. Развод быстро оформили, и самолёт взял курс на Мурманск. На другой день профессор Розенцвейг подошёл к неприметной русской лаборантке и сделал опешившей девушке брачное предложение… Когда папа с уже беременной женой улетал в Израиль, он хотел взять меня с собой. Но его отец, тоже профессор Абрам Моисеевич Розенцвейг отговорил. Ведь я для него и для бабушки до конца их жизней была смыслом этих жизней!
- Даша вряд ли бы стала для них таким смыслом! – предположил Володя.
- Это "как пить дать"! – воскликнула Маша.
Затем она на мгновение застыла, схватила листок бумаги и что-то написала. На удивлённый взгляд жениха ответила:
- Записала новую расшифровку аббревиатуры "КПД". Иначе бы потом забыла.
- Прямо, как у Шефнера: "Посетила муза члена профсоюза"!
- Эту рифму лучше … улучшить: "Посетила муза клуб "Для тех, комУ за…"!"
- Ну, так запиши!
- Уже давно записано и даже напечатано в газете… Но продолжим. Шло время. Я поступила в школу, получила среднее образование, затем высшее и устроилась в кое-что исследующий институт. Дедушка и бабушка умерли, и я осталась одна в этих хоромах. От женихов, естественно, не было отбоя, но я кое-как отбивалась.
- Невеста оказалась разборчивая, … как в басне Крылова.
- … заимствованной у Лафонтена, - уточнила Маша. – В одной из моих газетных "хохм" Крылов назван: "Иван, авторства не помнящий!"
- Неплохая вариация на тему "Иван, родства не помнящий!" … А у него есть хоть одна незаимствованная басня?
- Басня "Волк на псарне", написанная в 1812 году намекала на крах наполеоновского нашествия на Россию. Поэтому она не могла быть заимствована ни у Эзопа, ни у Лафонтена. Кстати, я бы не назвала этот его самостоятельный литературный опус очень уж удачным. Ведь как только волк подошёл к псарне, которую перепутал с желанной овчарней, поднялся бы такой лай, что пропало бы дальнейшее желание продолжить свой путь.
- Я ведь и раньше заметил в творчестве Марии Розенцвейг одну особенность. Она умудряется заметить … очевидные вещи, … которые никому другому в голову не приходят!
- Оказывается, конструктивной может быть не только критика, но и похвала!
- А ты бы не могла поконкретнее о своих "этапах большого пути"?
- После сегодняшнего общения с нотариусом пусть за меня говорят документы.
Представленные Машей документы вызвали у жениха шок! Аттестат о среднем образовании Марии Травкиной гласил, что эта особа не просто закончила школу, а с золотой медалью. Но самым удивительным было не это, а то, что эта школа … тридцатая! Та самая, что закончил её жених, но без медали. (То, что будущие супруги там не встретились – не удивительно. Оба учились только в двух выпускных классах, и Маша поступила в "тридцатку" через год после того, как её закончил Володя.) Диплом первой степени международной математической олимпиады возносил в глазах Володи ту же Травкину в разряд небожителей! На этом фоне красный диплом, с которым Мария Никифорова (бывшая Травкина) закончила матмех питерского университета уже никакого впечатления не производил. Хотя бы потому, что и Владимир Пичугин был "красным дипломантом".
- А в каком НИИ ты работаешь?
- Да так, один … у Аничкова моста.
Тут Володю озарило:
Не очень давно мама поздно вернулась от какой-то знакомой. Папа в шутку спросил, что за "дурочка" её пригласила? Ответила, что "одна глупенькая помиранка пригласила на защиту диссертации". Папа подумал (да и я тоже), что это шутка.
"Глупенькая помиранка"?! Занятный оксюморон! Я бы на месте Ивана Павловича спросила бы: "Что за дурочка пригласила мою умницу?"
- А он примерно так и спросил! Значит, ты тоже кандидат наук?
- Раз уж "каждому Юлиану по Юлиане", то "каждому кандидату по кандидатке".
- Но вернёмся к твоей биографии.
- Как пел Райкин, "это было летом, летом, это было знойным летом" … прошлого года. Явилась ко мне "блудная сестра" Даша. То есть моя копия. Правда, … только внешняя. Похвасталась, что теперь она – любовница миллионера Павла Пичугина. То есть "блудная сестра" стала ещё и "блудливой"! А всё "спасибо" маме, которая посоветовала попытать счастья в той сАмой "Чародейке", где она и стала будущей мамой.
- Жена миллионера толкает дочь на проституцию?! – удивился Володя.
- Вдова миллионера. Муженёк что-то не поделил с конкурентом… Глаша тогда только родила сына. Николай навестил жену в роддоме. Умилился тем, что его сын наконец-то не "носатый"! Затем простился, сел в машину и … взлетел вместе с ней на воздух! Разделил участь тестя, с которым даже не был знакОм. Правда, в облегчённом варианте – никого с собой на тот свет не прихватил.
- Конкурент оказался менее сговорчивым, - заметил Володя, - чем профессор Розенцвейг.
- Затем в морг наведались официальные лица и (не ставя Глафиру в известность) официально изъяли образцы ДНК останков усопшего. После похорон секретарша покойного миллионера уволилась и дала о себе знать только через полгода. Оказалось, она родила дочь, и генетический анализ своевременно изъятых образцов ДНК подтвердил отцовство её усопшего шефа. Глафира попыталась "зажать" алименты, так как её не пригласили на изъятие образцов ДНК. Переругалась с соперницей, но ничего не добилась. Соперница с дочкой (и с алиментами до 18 лет!) до сих пор с ней не общается… В 98-ом году грянул дефолт и пришлось весь доставшийся от мужа бизнес "свернуть". Когда уж совсем стало туго, мама устроилась вновь кассиршей в универмаг, а потом устроила на такую же работу и Дашу. Игорь и Коля, названный в честь взорванного отца, работают автослесарями.
- Интересно, а дочка миллионера от секретарши – она тебе родственница?
- Она "одночленная" сестра моего одноутробного брата.
Когда Володя отсмеялся, Маша разъяснила:
- Она мне вообще никто. Теоретически наш сын мог бы на ней когда-нибудь жениться, но слишком уж велика разница в возрасте, к тому же – в нежелательную сторону… Правда, впоследствии он сможет жениться на пока ещё не родившейся дочке этой "родственницы"… А "бедная Глаша" с ностальгией вспоминает "добрые розенцвейговские времена"!
- Могла бы Дашу "спихнуть" к дедушке и бабушке.
- Пыталась, но дедушка процитировал по телефону папу: "Балбеску пусть воспитывает балбеска!" … Следующий раз эта "балбеска" меня посетила уже в ранге (как выразился Федя) "приблудной вдовы". На всякий случай прихватила с собой ныне пребывающий у тебя сексуальный халат – боялась, что Ксюша конфискует, а потом скажет, что так и было, … то есть что ничего не было! Сообщила о "марусином" завещании её усопшего (не без её помощи!) хахаля. Меня позабавило, что я тоже в некотором роде "Маруся", а младший внук усопшего (как и в сериале) Владимир Иванович. Даша передала твою похвалу, выразившуюся в согласии с тем, что она "очень даже миленькая" и твою критику, выразившуюся в том, что тебя "не интересуют непроходимые дуры". Затем сестрёнка своеобразно выразилась: "Это я – непроходимая, а ты, Машка, очень даже проходимая! Вот и полезай под Володьку! С тебя – мальчик, с него – "лимончик"! И меня за совет не обидь!". Я не отнеслась серьёзно к подобной шутке, но из любопытства нашла твоё фото в фейсбуке. И … потеряла голову! Правда, не так, как моя тёзка Мария Стюарт, а в переносном смысле. И в том же смысле её до сих пор не нашла.
- Зато нашла в буквальном, - усмехнулся Володя, - так как защитила диссертацию.
- В общем, подло выигрывать "из-за угла" я не хотела (чтобы не портить свою карму) и в быстром темпе разработала сценарий телефонного разговора с семейкой Пичугиных. Судя по тому, что ты на другой день удивился моей эрудиции, тебя не оповестили о моём (а для Пичугиных – о дашином) поумнении.
- Не все ж проявляют заботу о своей карме!
- За это Б-г (или кто там за него?!) наказал Федю тем, что я "пришла к финишу" первой! … После нашего с тобой "интеллектуального секса" я с таким восторгом отзывалась о тебе, что сестрёнка задумалась. И через пару дней подобных раздумий выдвинула уже ранее озвученный план небесплатного вовлечения её в процесс размножения. Сроки для неё были пока не очень благоприятными, поэтому на второй "сеанс" пошла тоже я. Зато на третьем "рандеву" сроки зачатия были оптимальными, и мечта Даши сбылась… Правда, не в полном объёме. Ведь она получит не миллион от тебЯ, а лишь по две тысячи ежемесячно от меня.
- Насколько я понял, забеременевшая Даша поменялась с уже беременной Машей в кабинете "Мирандолины". Но ведь и на начальном этапе третьего "сеанса" она проявляла интеллект.
- Его проявляла я, а затем выскочила в халате в коридор и отдала его совершенно голой Даше, которая в нём и вернулась на твоё ложе.
- Значит, "ложная клятва" – это клятва, данная на "ложе"?
- Как шутка – сгодится, - согласилась Маша. – Даже перекликается с известным анекдотом неизвестного автора: "- Ты обещал на мне жениться! – Мало ли что я на тебе обещал!". Но если серьёзно, то от "на ложе" произошло слово "наложница".
- Но ведь после замены Маши на Дашу моя новая любовница тоже блистала интеллектом.
- Она блистала "заготовленным" интеллектом! При подготовки своей тупой сестры, обладающей отличной памятью, я предвидела твои вопросы и подготовила на них ответы. Был, конечно, риск провала, но (слава Б-гу независимо от его наличия!) всё обошлось!
- Да-а, девчонки! – восторженно проговорил Володя одной из этих "девчонок". – Лихо вы меня "развели"!
- Чтобы "развести", надо сперва жениться! – скаламбурила невеста.
- Без проблем! Надеюсь, на тебе, а не на Даше.
- Если без предварительного условия – то на Даше. Если же с условием – можно и на мне.
- Да выделю я тебе миллион, как и обещал.
- Охотно верю. Но, к сожалению, для тебя это не всё, причём - … далеко не всё! Ты ведь наивно полагаешь, что после твоего милостивого подарка Феде …
- "Милостивая" - это "подачка"!
- Обещанные тобой двадцать процентов, - возразила Маша, - более чем приличная сумма … для меня и (смею надеяться) для тебя. Но не для Феди, непосильным трудом заработавшего эти деньжищи!
- Согласен. Вклад Феди явно больше моего… И какое будет предложение?
- Не брачное, а деловое. И … окончательное. Тебе – четверть. Из этих денег миллион для двух голубоглазых блондинок (между собой мы сами разберёмся). Остальное – Феде.
- Помнится, твой (розенцвейговский) афоризм гласил несколько иное: "Феде – рация"!
- Но он же не гласил: "Феде – только рация"!
- И ты уверена, что это предложение окончательное?
- Оно хоть и не с тобой, но согласовано. Поэтому неприятие моего делового предложения ведёт к неприятию твоего брачного!
- И ты запретишь мне видеться с сыном?
- Я разрешу тебе видеться с … бастардом!
- Помнится, некий средневековый деятель до того не любил, что его называли "Вильгельм-бастард", - усмехнулся Володя, - что завоевал Англию и стал именоваться "Вильгельм-завоеватель"…
- Как говорил один принц, - заметила по этому поводу Маша, - "не учи отца и … бастард!"
- Сама придумала?
- Ясно, что не принц! Если я не указываю автора, то этот автор – я сама! Если же автор мне не известен, то пишу: "из интернетного юмора".
- А знаменитый интернетный афоризм "не учи отца и баста!" – твоя работа?
- Этот афоризм является рубрикой к моему "бастардовскому" афоризму и далее, как я и говорила, следует: "Из интернетного юмора". Но у меня есть продолжение этой … пошлой темы. Не секрет, что указанный тобой афоризм с "бастой" намекает на непечатное народное выражение. Удивляюсь, что никто не догадался указать естественное продолжение этой темы.
- Продолжи, моя догадливая!
- Почти тургеневская рубрика: "Отцы и … незапланированные дети". "Не учи отца …!" "Тебя не учили, вот и стал отцом!"
Володя посмеялся, затем "вырулил" на основную линию разговора:
- Твоё предложение согласовано с ФЕдей?
- Считай, что с Федей.
- То есть с его верной буряткой?
- Да. С его гениальной (не побоюсь этого слова) буряткой.
- Ей не пора родить?
- Федя должен знать.
- … от кого ребёнок…?! Ну, не хочешь развивать эту тему – не надо… А на тебя я не в обиде за то, что про ПМС соврала. Сэкономила мне кучу нервов.
- У тебя, Володенька, слишком богатое воображение. Не говорила я тебе про этот синдром, а лишь спросила: знаешь ли ты, чтО он означает?
- На месте Игнашки я бы аплодировал!
- Мне льстит гипотетическое признание главного иезуита Игнатия Лойолы. … Если позволишь, небольшое и не лирическое отступление на тему его тёзки, урождённого Израиля.
- Как сказал бы Манилов: "Позвольте Вам … позволить!"
- Один из моих диалогов:
"- Пьеса ИГНАТИЯ Дворецкого "Человек со стороны" была дважды экранизирована.
- Разве что пьеса. Ведь как правило человека со стороны не экранизируют!"
- Чувствую, что это из наболевшего! – предположил Володя.
- Из него сАмого! …Но вернёмся к главному. Итак,
ты согласен на двадцать пять процентов?
- Придётся. Не хочу, чтобы мой сын стал … завоевателем! Как поётся в песне из "Трембиты": "Разговор на эту тему портит нервную систему"!
- Чёткая рифма, но именная. Как гласит очередное "розенцвейговское" "извращение" под рубрикой "О любви и дружбе": "Разговор на эти темы раздражает – уж не те мы!".
- Но мы-то ещё те! – воскликнул жених.
- Или (как выразилась Ксюша у нотариуса) тЕ ещё!
- Поэтому "прошвырнёмся" до Дворца бракосочетаний!
- В ЗАГСе поскромнее, но побыстрее, - возразила Маша.
- Ускорю за счёт своих 25-ти процентов.
- И я – за счёт своего миллиона из этих процентов… Вот только не мешает спросить согласие твоих родителей, причём обоих, чтобы твоему папе приятно было. Согласие моих, видимо, не обязательно, так как давно с ними не общалась.
- Конечно, не обязательно. А вот на свадьбу их пригласим. Заодно выясним: согласны они или нет. Правда, их голос будет совещательным.
- А голос твоих – решающим.
- Может, можно с ними по телефону?
- Вполне, - согласилась Маша. - Тем более, мы их уже сегодня лицезрели.
- И какой Дворец бракосочетания выберем?
- Тот, который "бракосочетавшаяся" в нём мама называла "Краснофлотским".
Володя понял, что невеста имеет в виду Дворец бракосочетания №1 на Английской набережной, которая ранее именовалась набережной Красного Флота.
Глава 12
Прошла неделя. На свадьбу дочери приехала из Мурманска хоть и 46-летняя, но всё ещё красавица Глафира Тимофеевна Кондратьева. Причём не только со старшей дочкой и новорождённой внучкой, но и с сыновьями автослесарями – младшим родным Николаем и приёмным Игорем.
Затем из далёкого заморского Тель-Авива к той же Марии прилетел 68-летний отец, профессор Марк Абрамович Розенцвейг. С ним прибыли дочери. Ослепительная еврейская красавица Эстер (вся в отца) и скромная милая славянка Эфрат (вся в мать).
После приветствий Глафира отвела бывшего мужа в сторону:
- Как я вижу, твоя "мамзель" проигнорировала приглашение на свадьбу своей падчерицы!
- Приглашения (увы!) не было.
Глаша продемонстрировала смекалку и знакомство с песней про прекрасную маркизу:
- Скажи-ка мне, мой бывший Марик: как эта смерть произошла?
- Полтора года назад туристический автобус по вине лихача-водителя сорвался в 50-метровую прОпасть. Половина пассажиров, включая гОре-водителя, остались в живых, но это слабое утешение!
- Бедняжка! Ты теперь такой одинокий…
- Давай без намёков!
- Ты, Маричек, так и не простил меня, коварную изменницу?!
- Не злопамятный я. Да и ты мне, Глашенька, всё ещё не безразлична. Только жаль, что отпугивает "довесок" по имени "Даша-Ира-Коля-Игорь".
За два дня до свадьбы Маша вошла в комнату, где её сестра кормила Ирочку грудью.
- Представляешь! Оказывается, у Павла Петровича есть брат-близнец!
- Да, ну! – совершенно автоматически проговорила Даша. – Кто бы мог подумать?!
- Там история – прямо, как у наших родителей. Только у нас мАма "хвостом виляла", а у них – папаша. Ну, "добрые люди" супругу проинформировали, и та после развода вернулась с годовалым Пашей в родной Ленинград, а любящий отец с Васей в Москве остался. Близнецы иногда переписывались и перезванивались, даже в гостях друг у друга бывали, но особо тесных связей не поддерживали. Я вчера его на свадьбу пригласила. Надеюсь, ты не против?
- Да жалко, что ли? – всё так же "на автомате" проговорила кормящая мать.
Через час Эфрат Розенцвейг проговорила столь же израильской сестре:
- Эти Кондратьевы – такие "лапочки"! Красавцы и руки золотые!
- ДА, я – Эти! – скаламбурила Эстер. – А красавец из них только один. Зато с двумя недостатками. Во-первых, не мычит, а во-вторых, не телится. Только пожирает меня влюблённым взглядом. Но от этого ещё ни один ребёнок не зародился!
Вскоре Эфрат подошла к Игорю.
- Кончай сверлить мою сестру взглядом – дырка будет! Эти, может и не против дырки, но не от взгляда!
И девушка красноречиво посмотрела между ног собеседника.
- Эфочка, милая! – пролепетал взволнованный Игорь. – Неужто ты толкаешь меня в объятья своей сестры?
- Всего лишь подталкиваю. И зовут меня "Эфи". А "эфа" – это змея!
- Как говорил украинец, женатый на выпускнице Московского энергетического института: "Жало мудрое з МЭИ"!…
- Рада твоему чувству юмора, но…
- … опечалена моим плагиатом?
- Хоть это угадал!
- Я хотел добавить, что это из творчества твоей новобрачной полусестры Марии Розенцвейг, но ты меня перебила.
- И давно от Маши "фанатеешь"?
- После того, как её мать и моя мачеха получила приглашение на свадьбу.
- Мать-и-мачеха!
- Я тоже рад твоему чувству юмора!
В ответ Эфрат пропела на мотив песни д-Артаньяна-Боярского:
- Пора-пора-порадуй лучше ты мою сестру!
Девушка отошла, а Игорь негромко проговорил:
- И что ж это было? Видимо, "Прощание славянки!"
Игорь внял совету любимой и направился к её сестре. Начал с того, что и впрямь ту порадовал:
- Эти! Ты, безусловно, красавица!
- Приятно слышать о себе правду! … По крайней мере – такую!
- Но в одном подосланная тобой сваха Эфи ошиблась – сверлю тебя взглядом вовсе не я!
- Это я уже заметила. Причём, дважды! И то, что сверлишь не ты, и то, что этим занимается Коля!
- Ты на него не обижайся. "Товарищ понимает", что ему ничего не "светит". Даже стишок составил: "Если кто влюбился в Эти, пусть оставит мысли эти!"
- Я сегодня в разговоре с сестрой уже каламбурила по поводу моего имени, но это было в прозе.
Эстер отошла и негромко продекламировала бессмертные строки Леонида Филатова:
- А намедни был грешок –
Чуть ни выдумал стишок.
ДокторА перепужались.
Говорят: "Любовный шок!"
Затем девушка подумала, что раз генерал из сказки "Про Федота…" стишок всё-таки не выдумал, то и повода для испуга у докторов нет. И куда точнее было бы заменить вторую строчку на следующую: "Взял да выдумал стишок!".
После этого Эстер направила стопы к сАмой младшей из многочисленных дочерей профессора:
- Молодец, сваха! Инициативу проявила. Вроде той, когда медведь прихлопнул камнем сидящую на лбу приятеля муху!
- Но цели он не достиг – муха наверняка улетела. Надо было из пистолета! Мужику всё равно "кранты", а муху бы пристрелил!
- Чую, тебя хоть и послабее, но прихлопнул потомок того медведя!
- … потомком того камня?! – улыбнулась Эфрат. – При всей своей "стукнутости" я поняла, что ваше "воркование" не привело к созданию новой ячейки общества!
- И не могло привести. Я Игорю даром не нужна, а он мне - даже с доплатой!
- Выходит, - догадалась Эфрат, - ты считаешь красавцем Колю?!
- Любая нормальная девушка предпочла бы Игоря. Но я с первого взгляда на его невзрачного полубрата … перестала быть нормальной! Потому для меня красавец – Коля, а Игорь - … красавчик!
- Могу посватать за тебя … нового красавца!
- Ханумы из тебя не выйдет! Поэтому расслабься.
Эстер подошла к своему нерешительному идеалу:
- Коля, ходят слухи, что ты от меня млеешь…
У влюблённого запылали уши:
- А что? Уже и млеять нельзя?
- Конечно, нельзя!
- Заметь – я не навязываюсь!
- Я заметила, как ты … "не навязываешься"!
- Хорошо. Постараюсь это делать незаметнее.
- "Млеять" нельзя, но можно "блеять", … если желание возникнет.
- И "млеть", конечно, тоже …
- А вот это можно, если это то мление, от которого томление, но…
- … не утомление!
- У нас с тобой полное взаимопонимание!
- Поэтому, будь моей женой!
- Вовсе не поэтому, - возразила Эстер. – Полного взаимопонимания нет ни в одной семье. Хорошо, если хоть частичное…
Вдруг раздался истошный женский вопль!
Все бросились в прихожую. Там бледная, как смерть Даша с перекошенным лицом дрожащим пальцем показывала на только что пришедшего старика.
- Па-А-пичек! – дрожащим голосом проговорила она. – Я же тебя лично закопала!
- А мы только что говорили про блеяние! – негромко сказал невесте Коля.
- Не закопала, - уточнила Маша, - а всего лишь бросила горсть земли на могилу.
Профессор Розенцвейг, помнивший передачи кабачка "13 стульев" предположил:
- Может, "ПЕпичек"?
(Исполнитель роли пана Пепичека Владимир Долинский впоследствии стал отцом Полины Долинской, исполнительницы главной роли в сериале "Маруся".)
- Это уменьшительное от "папик", - пояснила отцу Маша. – Так Даша называла своего спонсора … и впрямь закопанного Павла Петровича Пичугина. А наш уважаемый гость – брат-близнец покойного Василий Петрович Пичугин… Даша! Я же тебе про него говорила.
- ТАк говорила, что у меня чуть молоко ни пропало!
- Значит, твой ребёнок, - предположил гость, - мой племянник?
- Племянница, - уточнила Даша.
- Праправнучатая! – ещё больше уточнила новобрачная.
- Но Маша, когда приглашала меня по телефону, говорила, что у неё сын. Значит, хоть твоя дочь мне и родственница, но ты не Маша.
- Я её близняша!
Старик расхохотался:
- Мария! Поздравляю с предстоящей свадьбой и с безымянной близняшкой-обаяшкой!
Маша успела вспомнить свой афоризм о том, что "Песню цыганки" ("Мой костёр в тумане светит") написали поэт Яков Полонский и композитор Яков Пригожий – оба Яшки!
Её сестра на полном серьёзе внесла свой вклад в "копилку" юмора:
- Я – безымянная Даша!
Тут из комнаты раздался плач Ирочки, к которому "за компанию" присоединился плач её новорождённого пока ещё тоже безымянного брата по отцу и кузена по матери.
- Ну что за наказание такое! – воскликнула неопытная мать малышки.
- Ну, чтО ты, Дашенька! – воскликнул Василий Петрович. – Дети – не наказание, а награда! Поверь мне, как педиатру! Сам-то я с покойной женой этой награды (увы!) не удостоен!
Он скрылся в комнате, и вскоре плач прекратился.
- Клёвый дедуля! – похвалила Даша. – Совсем не похож на придурка Пашку, … хоть и не отличить!
Перед ужином Марк Абрамович подошёл к новобрачной:
- Маша, все мы собрались сюда на твоЮ свадьбу…
- А ты хочешь, чтобы не только на мою!
- Эти хочет.
- А Коля и ты – не возражаете.
- Я не возражаю, а Коля влюблён больше невесты!
- Оно и понятно. У неё – только любовь. А у него плюс к этому ещё и возможность покинуть "немытую Россию"! … Думаю, можно будет попутно осчастливить и эту парочку.
- Значит, будет не одна свадьба, а две!
- По моим подсчётам количество свадеб может возрасти, как у Корнея Чуковского: "От двух до пяти"!
… Когда ужин подходил к концу, слово взяла Маша:
- Господа! Позвольте поздравить ещё одну будущую супружескую пару: Эстер и Николай.
Когда стихли аплодисменты, она продолжила:
- Завтра я с Володей пойду во Дворец бракосочетаний и договорюсь о дополнительной свадьбе … за дополнительные деньги.
- Я их компенсирую! – воскликнул Коля. - … Правда, не сразу, а когда заработаю.
- Считай, что уже заработал! – успокоила чужого жениха Маша. – Я их вычту из свадебного подарка… Это не всё. Если кто-то ещё захочет остепениться и окольцеваться, то подавайте заявки мне.
Эфи и Игорь, как по команде устремили взгляды друг на друга. Кавалер кивнул, и опешившая дама ответила тем же.
- Запиши следующую пару, - обратился к организаторше молодой человек, - Эфрат и Игорь.
- А невеста хоть согласна?
Девушка хотела утвердительно ответить, но не смогла. Она лишь кивнула и, зарыдав от счастья, выбежала из комнаты.
- Как пелось в советской песне, - прокомментировал Марк Абрамович: "И говорят глаза – никто не против, все за!"
- Не столько глаза, - уточнила Эстер, - сколько слёзы из этих глаз!
Вскоре к Маше подошла старшая (на несколько минут) сестра:
- Спроси своего Володьку про старичка.
- Уже спросила. Конечно, куда беднее своего близнеца. Но пенсия приличная – всё-таки доктор медицинских наук и даже член-корреспондент …
- А откуда Вовик про его член знает?!
- Это не половой член, а … научный! … И квартира у него примерно как эта. И тоже в престижном районе. Правда, не Питера, а Москвы. Жена покойная дочкой академика была.
Когда настало время отхода ко сну, Даша подошла к объекту охоты:
- Василь Петрович! Малышам с Вами так классно! Переночуйте со мной и с ними в одной комнате.
- А не боишься, что я буду к тебе приставать?
- Боюсь, … что не будете!
- Ну…, разве что ради детей…, - проговорил старик и мысленно добавил: "… наших будущих!".
… Наутро Даша прибежала к сестре:
- Машка! Отпад! Васька такой офигенный!
- Ты, прямо, как Чебурашка! – ответила афористка и пропела одно из своих извращений. - "Теперь я снова с Геной. Он просто офигенный!" … Такой же "мачо", как и его брат?
- Не-а! Никакого "мачу" из себя не корчил и мне не советовал. И на том "спасибо"! Надоело в койке кукарекать! Зато такой ласковый, заботливый… Не побоюсь этого слова, "милый"! И на таблетках можно сэкономить, раз детьми он не обзавёлся!
Маша хотела предупредить сестру, что бесплодной могла быть только супруга член-кора, но передумала – ведь общий со стариком ребёнок Даши будет на пользу обоим!
После завтрака Мария подвела итоги:
- Итак, предлагаю регистрацию браков в порядке поступления заявок: "Маша-Вова, Эти-Коля, Эфи-Игорь, Даша-Вася, Глаша-Марик". Дополнения-уточнения будут?
- Дашенька, солнце моё! – проговорил самый старший из Пичугиных. – Я что-то не понял…
- После сегодняшней ночи, - "ответило солнце", - ты обязан на мне жениться.
- Частичка сердца моего! Если бы я совратил твою невинность, то был бы обязан…
- Ну и катись в свою Москву, старикашка противный!
- Ладно, сейчас вычеркну, - сказала Маша и достала авторучку.
- Вообще-то я планировал сказать, что хочу жениться не по обязанности, а по любви. Но раз ты против …
Даша неожиданно процитировала вчерашние слова своего отца:
- "Никто не против, все "за"! … Васенька! Кончай "кукситься"! Пошутила я!
- Сестрички-юмористки! – усмехнулся Василий Петрович.
- Ты меня простил? Да?
Старик протянул руки, и красотка бросилась в его объятья. Когда объятья, наконец, разомкнулись, счастливый жених попросил:
- Мария, запиши нас по новой!
- "По новой" не буду, так как я вас "по старой" не вычеркнула!
Марк Абрамович, с улыбкой посмотрев на бывшую жену, обратился к распорядительнице:
- Я насчёт последней пары не понял. Получается, что без меня меня женили?!
- Ну, чтО ты, папа, - возразила Маша. – Твоё мнение все пять лет, что мы прожили вместе, всегда было решающим, … правда, пока отец Игоря ни появился! Мама сообщила мне о вашем с тобой разговоре. Ты уверял, что союзу ваших любящих сердец мешает лишь "довесок" по имени "Даша-Ира-Коля-Игорь".
- Намёк понял, - согласился профессор. – После планируемых свадеб "Даша-Ира" будут жить в Москве, а "Коля-Игорь" хоть и в Тель-Авиве, но перестанут быть "довеском"… Ладно уж. Последнюю пару можешь тоже оставить.
Маша с женихом направились во Дворец бракосочетаний и внесли коррективу в предстоящую свадьбу, заменив её на целых пять! Возражений не последовало – ведь доплата была более чем щедрой, а дополнительное время увеличилось не намного.
Затем Володя достал сотовый телефон:
- Мама! Приглашаю всех Пичугиных вашей квартиры любого пола и возраста на моё бракосочетание. Завтра в 11.30 у Дворца на Английской.
- Так скоро?!
- А чего тянуть? Суббота ведь. Никто не работает. Потом скромно отметим в моей новой квартире… Ну, и ещё четыре свадьбы заодно.
- Всего-навсего! – усмехнулась Ирина Степановна, решив, что сын шутит.
- На большее число новобрачного народу не набралось.
- Надеюсь, новобрачная – не Даша!
- Зря надеешься.
- Как?! Ты решил связать жизнь с этой прошмандовкой, убившей твоего деда?!
- Мама! Я бы попросил отзываться о матери моей дочки если уж не уважительно, то хотя бы нейтрально. Даша сильно мечтала стать Пичугиной и завтра её мечта сбудется.
- А Маша, значит, мечтала не так сильно, поэтому Пичугиной не станет.
- Тоже станет. Одно другому не мешает. Маша будет моей женой, а Даша – женой Василия Петровича Пичугина!
- Это что ещё за "ария московского гостя"?! – воскликнула мать, намекая на фильм "Ирония судьбы…"
- По приглашению Маши Василий Петрович покинул столицу нашей Родины и минувшую ночь провёл в нашей квартире … с нашей Дашей!
Глава 13
Через некоторое время Ирина Степановна перезвонила:
- Звонила я Феде на работу. Говорит, что он сейчас в депрессии и не хочет своим мрачным видом омрачать торжество.
Володя тут же перезвонил брату:
- Федя! Я с тобой согласен. Твой мрачный вид и впрямь не будет гармонировать с атмосферой праздника.
Старший брат расхохотался:
- Редкий случай, когда наши мнения совпадают – и то в вопросе посылания меня подальше!
- Наоборот! Давай обсудим вопрос приглашения тебя поближе! Но не с мрачным, а с радостным видом.
- И чем ты меня возрадуешь?
- Благой вестью о перераспределении процента.
- То есть у меня будет не 20 процентов, а (страшно подумать!) 21?!
- Ещё страшнее! 75.
- А мне, значит, 25 вместо 21? И то "хлеб"! С любимого брата хоть шерсти клок!
- Несмотря на "тончайший" намёк на "паршивую овцу", вношу ясность. Тебе – 75 процентов (то есть три четверти), а мне – 25 процентов (то есть четверть). Ведь не секрет, что мой вклад в наследство дедушки, как сказал бы Ньютон: "Бесконечно малая величина".
- Ну, так отдай мне всё – не обижусь.
- Твоя, Федя, жадность пределов не имеет … в отличие от моей щедрости. Я подумывал оставить себе треть, а тебе – вдвое больше.
- И что же привело к расширению пределов твоей щедрости?
- Наши прекрасные дамы, ещё будучи беременными, вступили в сговор и договорились о 25 процентах.
- Твоя Маша и моя Ксюша?!
- Моя Маша и твоя … Нюша!
- Значит, мама растрепалась, что дочка Ани – от меня?
- Нет. Ни она, ни моя Маша об этом не информировали. А узнал я об этом от тебя … только что.
- Я могу надеяться…?
- Можешь. Мне было бы перед самим собой стыдно растрепать тайну, которую сумели сохранить две женщины!
На другой день на Английской набережной собрались новобрачные и гости. Володя обратился к брату:
- У меня неважная память на лица, но вон та прохожая напоминает жонглёршу радиоприёмниками.
- Я подумал, что ты не обидишься, что без согласования с тобой пригласил Аню.
- В отличие от Ксюши – не обижусь!
- А я пригласил любовницу … по просьбе жены!
Ксюша и Аня побеседовали, как лучшие подруги о своём, о женском. Затем бурятку увела Маша. Вскоре к ним подошла Ирина Степановна:
- Ну, чтО, подружки, в Снегирёвке не наговорились?
Так молодые матери узнали, что рожали не только в одно время, но и в одном месте!
Затем будущая Пичугина отошла, а имеющаяся сказала Ане:
- Экспертиза пустышки показала то, что и ожидалось. ЧтО будешь дальше предпринимать?
- Если Вы против, то ничего.
- Я на твоей стороне! – заверила Ирина Степановна.
- Тогда и я со своей стороны сделаю то, что нужно. Правда, не сразу.
Будущая свекровь ответила в духе Константина Симонова:
- Просто ты умеешь ждать, как никто другой!
Затем все поднялись наверх. В полдень "бабахнула" упоминаемая ранее пушка Петропавловской крепости, и началось … пятикратное бракосочетание…
Через полчаса пять супружеских пар и сопровождающие их лица вышли на Английскую набережную.
Пятикратная свадьба в квартире Володи была немноголюдная, но не бедная!
Фёдор в знак благодарности за перераспределение наследства назвал своего сына Владимиром. Маша посоветовала своему супругу "отплатить той же монетой"! Так появились два кузена Пичугина – Владимир Фёдорович и Фёдор Владимирович.
Аня назвала дочь в честь матери бурятским именем "Оюна". Затем позвонила Ксюше и объяснила, что выбрала это имя не только в честь своей матери, но ещё и потому, что это имя близко к имени "Оксана". Соперница в ответ аж разрыдалась от переизбытка чувств.
Месяц ушёл на продажу квартиры в Мурманске и сбор документов на ПМЖ (постоянное место жительства) в Израиль. К концу этого срока все пять молодых супруг (включая далеко не молодую Глафиру Тимофеевну) ожидали потомство.
Больше всех удивлялась москвичка Дарья Пичугина, явно переоценившая "бесплодие" своего престарелого мужа.
Затем израильтяне и бывшие мурманчане отбыли в Тель-Авив. Маша, Володя, маленький Федя и няня остались, наконец-то, в отдельной квартире.
Однажды Оксана, гуляя с детьми, познакомилась с молодой женщиной. Новая знакомая пожаловалась:
- Представляешь, как я "лопухнулась"! За большие деньги достала самые дефицитные китайские противозачаточные таблетки. А мужа потянуло на размножение! Запретил принимать таблетки и "заделал" мне ребёнка. Я хотела таблетки в аптеку вернуть. А у них инструкция: лекарства назад не принимать! Прямо хоть выбрасывай!
- А ты их мне отдай! – предложила Оксана.
- Ладно, бери. Но пока последнюю ни используешь, другие таблетки не принимай.
"Предпринимательница" с радостью взяла "халявные" таблетки. Её не удивило: зачем эти противозачаточные таблетки носит с собой беременная?
Вскоре Фёдор купил родителям путёвку на круиз по Средиземному морю. Как только они уехали, он сказал жене:
- Ксюшенька, у нас на даче один рабочий делает косметический ремонт. Давай, поживём там с детьми. Заодно за ним присмотрим.
Рабочим оказался "гарный хлопец" Олег Войтенко. К радости Оксаны он был почти её земляком. Правда, не из самогО Запорожья, а из города Гуляйполе запорожской области. (Фёдор по совету Ани искал строителя из "ксюшиного" Запорожья, но нашёл только из соответствующей области.) Эта ранее упоминаемая родина Нестора Махно "славилась" своими головорезами. Это придало строителю в глазах Оксаны ореол мужественности!
Путём исследования выбрасываемых прокладок (тоже рекомендация Ани) Фёдор вычислил время максимальной вероятности зачатия жены. Сам он с ней не спал, ссылаясь на то, что после родов организм должен восстановиться. Затем бизнесмен на две недели уехал как бы в командировку (а на сАмом деле ходил на работу, как обычно и ночевал в квартире Ани и Оюны).
Затем Фёдор как бы вернулся из командировки. По переглядываниям строителя и жены он понял, что его план (точнее, план, разработанный Аней и осуществлённый одной из обитательниц "бурёнкиной общаги", на сей раз "беременной" понарошку!) сработал.
Назавтра во время обеда Оксана вдруг переменилась в лице и "ломанулась" в туалет.
На другой день после работы Фёдор заехал на дачу и позвал строителя на собеседование.
- Хороший ты парень, Олег! И ремонт делаешь быстро и качественно. Вот только послушай одну занятную историю. Гуляла моя Ксюша в Питере с детьми и познакомилась с одной бабой, недавно залетевшей по требованию мужа. И подарила та моей супруге ставшие ненужными китайские противозачаточные таблетки. А придя домой с ужасом обнаружила, что перепутала их с другими китайскими таблетками – от мигрени. В этих иероглифах и мужик может запутаться, а уж с бабы какой спрос?! В тот день она Ксюшу не нашла, а на другой день моя жена уехала к тебе на дачу… Когда я вернулся из командировки, женщина меня нашла и сообщила, что подарила моей жене не те таблетки. Я, когда прибыл на дачу, заметил, как ты с Ксюшей переглядывался. Ну, и подлил в суп средство для ранней диагностики беременности. Оно у нас ещё со времени зачатия Володи хранилось.
Тут Олег, бывший свидетелем токсикоза своей любовницы Ксюши, оценил всю безрадостность своего положения и "хлопнулся" в обморок.
Фёдор дал сопернику понюхать нашатырь. Тот пришёл в себя и страстно воскликнул:
- Хозяин! Я готов умереть в мучениях! Об одном молю: позволь моей Ксюше принять лёгкую смерть. Застрели её, не объясняя, за что!
- Похвально, молодой человек! И очень даже пафосно! Вижу, ты сериалов насмотрелся.
- Ну, да. Сериал "Две судьбы". Там миллионер застал жену с хахалем вроде меня. Того, правда, сразу "шлёпнули", а её живьём закопали, … как шахтёров в "Молодой гвардии"!
- А были ли у миллионера и этой шлюхи общие дети?
- Не были.
- Вот видишь! У нас – другой случай. С Ксюхой я в любом случае разведусь и вышвырну её без копейки! Если захотите, можете аборт сделать.
- Ни за что! – воскликнул Олег. – Я породил, я и воспитаю!
- Тоже мне, Тарас Бульба наизнанку…! Повезло моей жене с мужем … со вторым! А что касается моих (смею надеяться!) детей от Ксюши, то какие у тебя на этот счёт планы?
- Конечно, они останутся с Вами!
Фёдор недовольно поморщился, и Олег резко "переиграл":
- Но это если Ксюша так захочет. Но если она окажется любящей матерью, то я готов их усыновить-удочерить и стать им вторым отцом!
Фёдор открыл дверь и крикнул:
- Ксюша! Свет моих очей! Иди сюда, радость моего сердца!
Явилась недовольная жена – она по своемУ опыту знала, что за подобными нежностями последует разнос.
- Ну, шо ещё?
- Тебе нравится Олег?
- Ну-у…, хорошо работает.
- А где он лучше работает – в постЕли или при ремонте?
- В ремонте я не разбираюсь, а в постели очень даже … Ой!
Мужчины рассмеялись, но Олег спохватился и испуганно замолчал.
- Ремонтирует он тоже прекрасно, - заверил Фёдор. – И будет тебе отличным мужем!
- А ты?!
- А я не буду. И алиментов не будет, хоть Олег и усыновит наших детей. Или ты хочешь алименты?
- Хочу.
- Тогда я посоветуюсь с твоей подружкой Аней.
Фёдор набрал номер и включил громкую связь.
- Аня! Представляешь?! Моя Ксюха учудила! У нас один строитель делал на даче ремонт и попутно "заделал" ей "киндера"! И что прикажешь мне делать?
- Фёдор Иванович! Начальник – Вы! Поэтому и приказывать тоже Вам! Как я поняла, это прискорбное событие произошло во время Вашей недавней командировки?
- Правильно поняла… Впрочем, как всегда!
- А Ваша жена приезжала из города на дачу, отчего и понесла чадо.
- Насчёт "как всегда!" я погорячился. Редкий случай, когда ты ошиблась. Ксюша не приезжала на дачу, а жила там с детьми по моей просьбе.
- Ну, шеф! Это уже перебор! … Как в игре в "очко"… Вы поступили как герой "Повести о безрассудно-любопытном" из романа Сервантеса "Дон Кихот". Тот тоже чуть ли ни насильно направил жену в объятья другого. И там тоже всё кончилось далеко не здОрово! Правда в той повести из романа народонаселение уменьшилось, а в Вашем случае должно увеличиться! И Вы, и Оксана Богдановна виноваты одинаково. Поэтому Вы, Фёдор Иванович, должны усыновить будущего ребёнка, а строителя отпустить с миром … после окончания ремонта… если ремонт завершится до родов.
Услышав столь благоприятный вердикт, растроганная Оксана зарыдала.
Фёдор добавил:
- Но строитель горит желанием усыновить своего ребёнка, а заодно и моих детей! Ну, и на Ксюхе попутно жениться, хоть я и не заплачу изменнице алиментов.
- Рада, что он оказался порядочным человеком! В отличие от Вас, уважаемый Фёдор Иванович! Мы же выяснили, что Вы и Оксана Богдановна оба "хороши"! Считаю, что надо согласно закону платить алименты, а не изобретать собственные законы!
- Ну и повезло тебе, жёнушка! – воскликнул Фёдор. – Причём дважды – с хахалем и с подружкой!
Оксана привычно разрыдалась.
Аня продолжила по громкой связи:
- Строитель пусть считается отцом своего ребёнка, а Вы – отцом Ваших детей, живущих с матерью. И каждый год дети должны хоть по месяцу гостить у отца. Что же касается денег на их дорогу, её должны поровну оплатить Вы и отец Оксаны Богдановны, кажется, Богдан Трофимович… Да, чуть ни забыла главное. Если когда-нибудь Вы вновь жЕнитесь на какой-нибудь красавице и появятся дети, то Леночка и маленький Володя должны будут иметь такие же права, как дети от новой жены.
Тут Фёдор высказал заранее заготовленное совместно с Аней возражение:
- А если новая жена захочет ущемить правА Лены и Володи?
- То она их таки ущемит! И мне будет очень жаль уважаемую Оксану Богдановну и милых малюток.
- Нет! Не надо никакой-нибудь красавицы! Феденька! Женись на Анечке!
- Ну, чтО Вы, Оксана Богдановна! – как бы засмущалась на другом конце провода бурятка. – Фёдор Иванович настоящий красавец, а я, как Вы справедливо заметили, "обезьяна заморская"!
- Вовсе не заморская! – горячо воскликнула Ксюша. – Ты уже давно питерская!
Развод Оксаны и её новую свадьбу "провернули" в быстром темпе. Свидетельницей стала лучшая подруга невесты Аня Жалсанова. Затем супруги Войтенко отбыли в Запорожье.
Только после этого Фёдор признался отцу, что Оюна – его дочь.
- Анечка давно стала брендом твоей фирмы! – воскликнул Иван Павлович. – И я не допущу, чтобы моя внучка росла незаконной! … Да-а…! Плодотворное завещание оставил мой отец … в буквальном смысле! От Феди – Володенька и Оюна, от Володи – Феденька и Ирочка!
… Свадьбу шефа и лучшей сотрудницы с размахом отмечала вся фирма "Пичугин-инвест".
По просьбе Фёдора Аня осталась Жалсановой. По его же просьбе она понесла новое чадо!
Наконец, пятикратная "краснофлотская" свадьба принесла пять "плодов". Маша позвонила в Тель-Авив:
- Мама! У меня на сей раз дочка. А у тебя?
- Взаимно! Не зря ты говорила, что твой папа "девопроизводитель"! Пятая дочка без перерыва на сыночка!
Маша подумала, что у отца главной героини романа Джейн Остин "Гордость и предубеждение" было тоже пять дочерей.
- Но я же не говорила, - возразила она матери, - что являюсь автором этой "очепятки". Не надо мне приписывать чужой юмор – своего девать нЕкуда.
В ответ израильтянка блеснула эрудицией:
- У нас на иврите "некудА" – это "точка"!
- А как дела у остальных "краснофлотцев"?
- У сынка и пасынка – по мальчику. А что у Даши, пока не знаю.
Московская блондинка произвела на свет мальчика… типичного еврея. Озадаченный славянин Василий Петрович проговорил:
- Дашенька, любимая! Я всё понимаю и не осуждаю тебя. Если не возражаешь, буду считать этого ребёнка своим сыном.
Красотка задумалась и, наконец, додумалась.
В ответ на своё благородство старший Пичугин был удостоен … оплеухи и истерики. Ему с трудом удалось вымолить прощение.
- Ладно уж, прощаю, - сжалилась Даша. – Но только потому, что мне идти нЕкуда.
На сей раз ни один из собеседников не знал про ивритскую "точку".
Через некоторое время Василий Петрович позвонил в Тель-Авив:
- Ну, Марик, ты и замутил мне проблему!
- И что же я сделал?
- Дашку "заделал"!
- Сам виноват, - возразил профессор. – Как говорили Горич и Грибоедов: "И кто жениться нас неволит?!"
- Оба твоих "Гэ" ошиблись! Я счастлив со своей обормоткой! А виноваты другие твои "гэ", то есть "гены"! Ребёнок получился типично еврейским. Хорошо, хоть экспертиза подтвердила моё отцовство!
- Эта экспертиза порадовала не только тебя, Вася, но и меня! Я и раньше знал, что Даша – моя дочь. Ведь она – копия гениальной Маши. То, что у Феденьки, Ирочки и пока не названной дочки Маши еврейская внешность ни о чём не говорит – ведь у их отца Володи она такая же! А такая же внешность твоего, Вася, сына лишний раз (то есть как раз не лишний!) подтверждает, что Даша (а значит, и Маша) – мои дочери!
В положенный срок Оксана Войтенко родила в Запорожье дочку. Назвала она её, естественно, Аней.
Прошло ещё три месяца, и у Анны Жалсановой родился в Санкт-Петербурге будущий владелец фирмы "Пичугин-инвест".
***
Глава 1
Питерский предприниматель Павел Петрович Пичугин (пять "П" подряд!) был (наконец-то не "П"!) примерным семьянином. В первом классе познакомился с Машей Рабинович, в седьмом в неё влюбился, и до 77 лет для него не существовало других женщин.
Мария Соломоновна хоть и не крестилась, но никогда не подчёркивала свою национальность. Она не только разрешила "величать" себя Марусей, но даже предложила мужу назвать их единственного сына Ваней. Правда, это не помогло, и Ваню часто били не по свидетельству о рождении, где он был записан русским, а по еврейской физиономии. В конце концов, мальчику это надоело, и он записался в секцию бокса. Через некоторое время от полуеврейского Вани отстали. И не потому, что во время тренировок ему сломали еврейский нос, а потому, что он теперь мог сам сломать кому угодно что угодно!
После школы молодой человек решил поступать в ЛЭТИ (ленинградский электротехнический институт), носящий имя четверть-еврея Ульянова-Ленина. Несмотря на это, евреев в институте не жаловали.
На устном экзамене по физике после блестящего ответа по билету Ване задали несколько задач повышенной сложности и "влепили" тройку. В результате Иван Пичугин недобрал один балл. Тогда он … направился на кафедру физкультуры. После этого приёмная комиссия "закрыла глаза" на недобор балла и еврейскую (несмотря на сломанный нос) внешность абитуриента и приняла талантливого боксёра в ряды студентов.
Евреек в ваниной группе не наблюдалось, и он влюбился в простую русскую девушку Иру Григорьеву. Правда, после знакомства с родителями избранницы выяснилось, что мать невесты (как и жениха!) – еврейка.
Студенческий брак оказался прочным. Ирина Степановна осчастливила Ивана Павловича двумя сыновьями. Старший Федя – русский красавец. Младший Володя – еврейский интеллигент.
С началом перестройки Павел Петрович "ударился" в бизнес и со временем прилично "раскрутился". Даже от дефолта 1998 года практически не пострадал, так как большинство средств были вложены в производство и недвижимость.
Сын бизнесмена интереса к бизнесу не проявлял, зато его проявил старший внук.
Однажды дуэт предпринимателей вёл деловые переговоры в Запорожье. Они были тяжёлыми и безрезультатными. Наконец, запорожский компаньон отвёл Павла Петровича в сторону:
- С одной стороны то, что вы предлагаете нас решительно не устраивает …
Последовала многозначительная пауза.
- Назовите откат, - предложил петербуржец.
- Федя!
- Не понял.
- Моя Оксана …, - начал запорожец.
- Понял!
Павел Петрович направился к внуку:
- Ничего не получится. Этот придурок набивается к тебе в тести. Только деньги на дорогу зря потратили!
- Но на его старшую дочку уже позарился какой-то хмырь, … точнее – на её деньги.
- Потому тебе предложена младшая.
- Ксюша?! – воскликнул Фёдор. – Да она на фоне своей сестры – Элизабет Тейлор в молодости!
- Но в Питере-то этого фона не будет! … Или у тебя к ней любовь?
- У меня к ней деловое предложение … руки и сердца. Потому, что достоинства контракта перевешивают недостатки невесты!
… В 2010 году Оксана Богдановна Пичугина произвела на свет дочку, которую назвали Леной.
Через месяц Мария Соломоновна Пичугина скончалась от гипертонического криза.
Павел Петрович целый год соблюдал траур по горячо любимой жене. Затем решил, что с него хватит! Деньги позволяли ему отдохнуть в любой точке земного шара, но он выбрал неказистый дом отдыха "Чародейка" на Карельском перешейке под Зеленогорском. Там-то бизнесмен и попал в цепкие ручки голубоглазой "чародейки". Натуральная блондинка Даша Травкина работала кассиршей универмага в заполярном Мурманске. Она приехала в дом отдыха на ловлю женихов, но даже помыслить не могла, что в её "сети" попадёт столь богатый "улов"! Впрочем, помыслить о чём-либо другом прелестница тоже не могла ввиду скудости интеллекта. Но старый ловелас играл с ней не в "Что? Где? Когда?", а в другие "игры". Причём, не только в постельные, но и половые (на полу), настольные (на столе) и так далее.
Вернувшись из дома отдыха, Павел Петрович представил обалдевшим домочадцам свою любовницу как жену.
- А где свидетельство о браке? – нахмурился Фёдор.
- Эта пустая формальность будет совершена после заверше ния испытательного срока, - ответил дед. – А если кто-нибудь обидит Дашеньку, то испытательный срок закончится!
- И ты меня выгонишь?! – не поняла блондинка.
- Я на тебе женюсь!
В семье Пичугиных настали тяжёлые времена. Целый месяц вконец обнаглевшая бывшая мурманская кассирша нарывалась на скандал с целью завершения испытательного срока. И благодаря дашиным усилиям испытательный срок-таки закончился, … правда, не так, как она мечтала!
Однажды поздно вечером любовница выбежала из спальни с криком:
- Хозяину плохо!!
Прибывшие медики констатировали инсульт. Два месяца больной провёл в больнице, подключенный к аппаратуре. Всё это время Оксана издевалась над Дашей как могла. Затем больной вышел из комы … на тот свет!
Врач позвонил и сообщил родным Павла Петровича эту печальную весть.
- Какая же я была дура, - воскликнула Даша, - что принимала таблетки!
Далеко не худая Оксана съязвила:
- Надо было принимать таблетки для похудения!
- А ещё лучше – для поумнения! – добавил её муж.
На похоронах неофициальная вдова рыдала громче всех. Она оплакивала не жалкого старика который дО смерти (в буквальном смысле!) хотел казаться крутым мачо, а свои несбывшиеся надежды. Ведь свидетельства о браке у неё не было, а завещание усопший не оставил.
С кладбища возвращались в автобусе. Безутешная как бы вдова не хотела, чтобы на неё глазели и забилась в самый дальний угол. Но это не помогло. Сидящая в середине Оксана стала на весь автобус "утешать" несчастную блондинку:
- Ты, Дашуня, не кисни! Ну, не обломилось тебе с Павлом Петровичем! Не беда! У него же остались сын и два внука, … точнее, для тебя – один! Потому, что за Федю я тебе глаза выцарапаю!
Ирина Степановна усмехнулась:
- Ксюшенька, ты, наверно, забыла, но Иван Павлович в некотором роде женат!
- Я-то помню, а эта белобрысая наверняка забыла!
Упомянутая "белобрысая" огрызнулась:
- Мне женатики по барабану!
- Тогда остаётся Володя! – не унималась Оксана. – Вовик, согласись, что наша Даша очень даже миленькая!
- Соглашусь, - согласился младший Пичугин, - но меня не интересуют непроходимые дуры!
- А вдруг она только прикидывается дурой, а сама умнее … Василисы премудрой?!
- Тогда пусть скажет, кто такой Рабиндранат Тагор, - усмехнулся Володя.
- Да отстаньте вы все от меня! – закричала несчастная Даша и зарыдала.
Через десять минут автобус прибыл на место. Даша подошла к Володе:
- Твой Рабин … В общем, Тагор – автор слов гимна республики Банладеш!
- Какие умные слова! – рассмеялся молодой человек. – Это если по отдельности. А вместе получилась чушь! Во-первых, букву "г" в слове "Бангладеш" никто не отменял, а во-вторых, эта республика основана через много лет после смерти столь трудно выговариваемого тобой Рабиндраната Тагора. А покойники не имеют привычки писать слова к гимнам!
Неудачливая эрудитка усмехнулась:
- Машка дала промашку!
- Какая ещё Машка?! – удивилась Оксана.
- Ну, это … как бы сказать …
Володя пришёл на помощь своей бывшей… почти что бабушке:
- Это она для рифмы. "Машка" лучше рифмуется с "промашкой", чем "Дашка"… Но её имя тоже неплохо рифмуется: "Дашка – смазливая мордашка!"
Когда вошли в дом, Ирина Степановна спросила:
- Даша, кАк по-твОему мы должны с тобой поступить?
- Немедля вышвырнуть на улицу в чём пришла!
Оксана тут же внесла существенное дополнение:
- Не в чём пришла, а в чём была до встречи с Павлом Петровичем!
Даша не на шутку разозлилась:
- То шматьё мы ещё в доме отдыха выкинули, включая нижнее бельё. Так чтО? Прикажешь мне голой на улицу?! И бОсой?! Я хоть и северянка, но не моржиха!
- Ксюша, ты не совсем права! – улыбнулся Володя. – Даша пришла к нам летом, а сейчас – зима. Давайте, подождём до лета, а там приоденем, как была раньше (то есть приразденем!) и выгоним.
- Ага! Разбежался! – возмутилась Оксана. – Ты уже сейчас на её сиськи бесстыжие пялишься. Летом она точно пузатая будет, а такую фиг выгонишь!
Тут раздался телефонный звонок. Иван Павлович снял трубку, негромко поговорил, затем объявил:
- Звонил нотариус. Оказывается, незадолго до инсульта папа всё-таки составил завещание, и поэтому все заинтересованные лица приглашаются завтра в полдень в его контору.
Оксана не смогла не поинтересоваться:
- А приблудная вдова тоже приглашается?
(Так иногда называл Дашу Фёдор после смерти деда, правда, в отличие от жены, за глаза.)
- Тоже. Нотариус под большим секретом сказал, что Даша упомянута в завещании.
- Ага!! – радостно закричала упомянутая в завещании. – Теперь я вам покажу, кто в доме хозяин … Ой! Сериал получился!
Ирина Степановна решила отвлечь кандидатку в миллионерши от агрессивных мыслей:
- Между прочим, в сериале "Кто в доме хозяин?" целых две твоих тёзки – Дарья Сергеевна и Ника, которую играет Даша Бондаренко.
- Это точно! – отвлеклась от указанных мыслей Даша, но ненадолго. – А тебе, Ксюха, я припомню все твои издевательства! Ты у меня ещё пожалеешь, что родилась!
- Хотелось бы напомнить, - робко возразил интеллигент Володя, - что Оксана не только родилась, но и родила. Неужели ты будешь бороться с кормящей матерью?!
- Пока кормящая – не буду. Зато потом …!!
- Она так перепугалась, - рассмеялся Федя, - что будет кормить грудью до пенсии … До леночкиной пенсии!
На другой день "заинтересованные лица" собрались в назначенное время в назначенном месте. Нотариус начал читать завещание Павла Петровича Пичугина:
- "Завещаю моей горячо и нежно любимой женщине Травкиной Дарье Марковне деньги … (последовала выразительная пауза, во время которой "горячо и нежно любимая женщина" окинула всех торжествующим взглядом) … на самолёт до Мурманска. Что же касается прочих наследников …"
Тут с Дашей случилась вполне прогнозируемая истерика. Нотариус дал истеричке заранее заготовленное успокоительное. Блондинка с трудом успокоилась и нетвёрдой походкой направилась к двери. Нотариус продолжил:
- " … Что же касается прочих наследников, то не хочу быть оригинальным и поступлю как в посредственном сериале (услышав это "волшебное" слово, собиравшаяся хлопнуть дверью Даша замерла, как любопытная жена библейского Лота), носящем столь дорогое для меня имя "Маруся"! Объявляю единственным наследником того из моих двух внуков, кто первым произведёт на свет младенца мужского пола с обязательной экспертизой на отцовство… "
- Оригинальное проявление неоригинальности! – заметила Ирина Степановна.
Даша тихо закрыла дверь с другой стороны, причём настолько тихо, что это заметила Оксана.
- Ты смотри-ка! – так же тихо сказала она мужу. – Явно ведь хотела дверью шарахнуть, а не шарахнула.
- Вот это и плохо! – проговорил самому себе (но не про себя) Федя.
Когда визитёры покинули контору, Оксана спросила:
- А что плохого в том, что эта дура не бабахнула дверью?
- Это значит, - пояснил Фёдор, - она уяснила завещание и задумалась, … возможно, впервые в жизни!
Володя рассмеялся:
- А ты не любишь задумавшихся женщин!
- Зато ты любишь! – рассердился старший брат. – И когда она под тебя полезет, то "заделаешь" ей требуемого младенца мужского пола!
- Успокойся! Одно задумывание ещё не делает для меня из дуры умную. Давай, вернёмся к нотариусу и заверим у него справку, что я обещаю не размножать женщин с низким "Ай кью".
- Даже, если на кону наследство деда?
- Ты же знаешь, что мои потребности более, чем скромные. И кандидатская зарплата позволит мне безбедно жить и без этого наследства.
- Повезло тебе, Ксюша! – рассмеялся Фёдор. – А то я уж хотел тебе сына заказать.
- А ты закажи! – посоветовал младший брат. – Ведь если под меня полезет женщина с высоким коэффициентом умственного развития, то могу и не устоять! При этом, заметь, данное тебе обещание не будет нарушено. Можешь для страховки оплодотворить ближайшее женское общежитие, включая коменд антшу!
До позднего вечера разочаровавшаяся в жизни несостоявшаяся миллионерша дома не появлялась. Володя ушёл в свой кабинет. Наконец, хозяйка семейства Пичугиных проговорила:
- Начинаю волноваться за Дашу. А вдруг она в Неву с моста!
- Невестка "поддержала" свекровь:
- Я тоже волнуюсь: а вдруг передумает?!
Тут зазвонил сотовый телефон. Ирина Степановна прочитала на экране имя звонившей, включила громкую связь и в трубке заверещал голос предмета дискуссии:
- Ириночка Степановна! Я тут решила подзадержаться в Питере, пока ни найду нового богатого "папика"!
- Мы так рады! – съязвила старшая Пичугина. – Особенно Оксана! А то ей, бедняжке, нЕ над кем издеваться.
- Придётся Вас расстроить, а особенно – Ксюшку! Я поселилась в гостинице, если так можно назвать эту дыру! За две недели вперёд заплатила и попытаюсь какого-нибудь нового дедулю захомутать! Ну, а если "не прокатит", то на обратную дорогу нужны "Барбосы".
- Для собачьей упряжки?! – удивилась Ирина Степановна.
- Да нет же! Это не те "Барбосы", которые "В гостях у Бобиков", а те, про которые говорил Зимовский из "Маргоши". Короче, деньги на самолёт, которые завещал Павлик!
- Дура ты деревенская! – закричала Оксана, не пропустившая ни одной серии "Маргоши" (даже в роддоме!). – Зимовский говорил "бабосы"!
- А вот и нет! – не менее бурно ответила звонящая. – Мы с тобой Обе городские дуры! А насчёт Антона Владимировича ты в первые права. Жаль, что Он не прав. "Бабло" надо было называть "баблосами"!
Федя открыл от удивления рот и с трудом удержался от нецензурного комментария.
- Нам чужого барахла не надо, - сказала Ирина Степановна. – Своё девать некуда. Ты сейчАс подойдёшь?
- Ни сейчас, ни потОм. Даже если вы свою "альму матер" на цепь посАдите!
- Будешь материться, в рог дам! – взвизгнула Оксана. Она хоть и не отличалась (в отличие от птицы Говорун) умом и сообразительностью, но на сей раз догадалась, кого предложено посадить на цепь!
- И он кривым станет? – рассмеялась удалённая от оксаниных кулаков абонентка. – Я всего лишь назвала тебя (как и Вовик!) "кормящей матерью".
- А не "университетом"? – поинтересовался муж кормящей матери.
- Одно другому не мешает.
- Я так поняла, - предположила Ирина Степановна, - что ты нам всё решила оставить?
- Ага! Разбежались! - последовала дашина фраза из оксаниного лексикона, но с последующим уточнением. - … Как АбЕбе из Аддис-Абебы! Я всё своё, как говорится, "мЕкум пОрто". В общем, пакуете и отвОзите вместе с самолётными деньгами на Московский вокзал в камеру хранения…
- Куда?!
- Это такой домик с башенкой на площади Восстания. Архитектор – Константин Андреич Тон … купил в булочной батон. Номер ячейки и её код пошлёте мне по "эсэмэске". Вопросы есть?
До сих пор молчавший Иван Павлович поинтересовался:
- Неужели с Московского вокзала летают самолёты?
- Ваш папаша, который Паша, завещал своей "горячо и нежно любимой женщине Травкиной Дарье Марковне" деньги на самолёт, а вовсе не билет на самолёт. Почувствуйте разницу.
- Или, как говорят в Одессе, - усмехнулся Фёдор, - "две большие разницы".
Оппонентка среагировала мгновенно:
- По мне, так лучше один мелкий опт!
- Ты, Дашенька, наверно, думаешь, - спросила Ирина Степановна, - что мы сочтём за честь выполнить твою просьбу … бесплатно?
- Федин бензин хоть и копейки, но стОит, а его время – "из мани"! Но Ваша любимая невестка наворует у меня на куда бОльшую сумму! Ну, всё! Как пишут в интернете, "не поминайте лохом!"
Из трубки раздались гудки. Несколько секунд все молчали. Наконец, Фёдор произнёс:
- Похоже, у этой заполярной кретинки культура "прорезалась"!
Его мать уточнила:
- Культуры я у этой хамки не заметила. Всего лишь эрудицию!
- А ещё она "юморить" пыталась, - изрекла Оксана, - … довольно дебильно!
- Ну, уж если даже ты заметила! – воскликнул Фёдор. – А что касается дебильности, то не суди других по себе! Ну, а её перл, что "один мелкий опт лучше, чем две большие розницы" можно смело включить в руководство по бизнесу!
- Думаешь, - спросил Иван Павлович, - что она специально перепутала "разницу" и "розницу"?
- Не думаю, … а уверен! И на счёт "баблосов" получилось логично, … даже слишком логично для дедушкиной "подстилки"!
- А чтО ты скажешь, - спросила сына мать, - про её "Барбосов, которые в гостях у Бобиков"?
- Раньше бы сказал, что это жалкие потуги олигофренки на юмор. Но теперь – промолчу.
- Мудрое решение! – похвалил сына Иван Павлович. – "Барбос в гостях у Бобика" – мультфильм шестидесятых годов прошлого века. Причём, хорошо забытый!
- Не удивлюсь, - задумчиво проговорил Федя, если "альма матер" окажется не только университетом.
- А ты проверь! – посоветовала Оксана. – У тебя же есть этот, как его, … "гоголь-моголь", … то есть "Гугл-мугл"!
(Не следует предполагать у Оксаны наличие хоть какого-то юмора. Мнемоническое правило для запоминания "Гугла" придумал Владимир Пичугин.)
Федя чуть ли не впервые послушался жену. Он включил компьютер, вошёл в "Гугл" и прокомментировал увиденное:
- Дашка опять права! "Университет" – это переносное значение. А буквальное, действительно, "кормящая мать"! Тем более, что латинское "матер" сильно напоминает русскую "мать". Что она там ещё "выдала"?
- Что-то типа "бородатого" анекдота, - ответила Ирина Григорьевна, - что "я не из Аддис-Абебы, а Беба из Одессы"!
Её муж, бывший спортсмен, оказался в курсе:
"Абебе из Аддис-Абебы" – это Абебе Бикила, олимпийский чемпион Рима и Токио в марафоне. Как видите, он неплохо "разбежался", как выразилась моя полумачеха.
- А ещё про Кривой Рог вякнула! – вспомнила Оксана. – Я-то раньше думала, что она про него и не слышала!
- Удивительно не то, - прокомментировал Фёдор, - что Даша слышала про этот крупнейший центр чёрной металлургии, а то, что про него слышала ты!
- Не тупая! – самоуверенно заявила Оксана и тут же поставила это высказывание под сомнение. – К тому же наша Запорожская область граничит с ихней Криворожской.
- С какой?! – одновременно воскликнули её свекровь и свёкор.
- Ну, с этой, как там её, … с Днепропетровской!
- А на счёт того, что "нету пая", ты ошиблась! – заметил Фёдор. – Он у тебя, к сожалению, есть!
- Чего?! – опешила обладательница пая.
- Нашёл с кем юморить! – усмехнулась Ирина Степановна. – Ксюшенька, не обращай внимания.
- Да нУ его! … А чтО она там говорила про "всё своё"? А дальше что-то по-японски.
Иван Павлович предположил:
- Похоже, Дарья намекнула на пословицу "Всё своё ношу с собой". Тем более, она добавила "как говорится". Федя, проверь.
Сын проверил по компьютеру и подтвердил:
- Точно! "Омнеа меа мекум порто". Только это не японский, а всего лишь латынь.
- А чтО Дашка намекала про твоё время?! - заревновала Оксана. - Из какой оно Мани?
Все засмеялись, а Фёдор пояснил:
"Тайм из мани" – первый закон бизнеса. Переводится: "Время – деньги!"
- Опять латынь?
- Английский, но для тебя это неважно.
Иван Павлович предложил:
- Может, заодно, проверишь архитектора Московского вокзала?
Сын проверил:
- Тон Константин Андреевич, что и требовалось отыскать. А про то, что он купил в булочной ничего не сказано.
- Тупой! – воскликнула Оксана. – Она же пошутила!
- Ну, знаешь! – обиделся муж. – Я у тебя "тупой", зато ты "не тупая"!
- Успокойся! – усмехнулась Ирина Степановна. – На Ксюшу грех обижаться!
Её сын неожиданно быстро успокоился и деловито спросил:
- У нас ведь звукоизоляция хорошая?
- Соседи не жаловались.
- А Володька?!
Иван Павлович догадался:
- Не бойся. Он не услышит этот разговор и не узнает про резкое поумнение Даши, … если кто-нибудь из присутствующих не проболтается.
- Это не в ваших интересах, дорогие предки! – воскликнул потомок. – Помнится, мой любимый брат говорил, что если под него полезет умная баба, то он может не устоять. А уж если Володя узнает, что Дашенька стала требуемой умной бабой, то наверняка полезет на неё. И уж тут можно гарантировать, что онА не сможет устоять. А теперь скажите: вам очень нужна в доме брюхатая убийца дедушки?
Иван Павлович усмехнулся:
- А что? Это мысль! Одного Пичугина угробила, другого – родит! А может, и не одного!
- Если хочешь простить отцеубийцу, … то есть убийцу твоего отца, - воскликнула Ирина Степановна, - то это твоё дело. Но я – не такая гуманистка!
- Пошутил я! Конечно, мы ничего не скажем Володе, а вот твоя, Федя, говорливая супруга …
- Это я ей сейчас объясню на доступном языке! Пойдём, Ксюшенька, в постельку!
ГЛАВА 2
На другой день Владимир совершал утренний моцион – от дома на Малом проспекте Васильевского острова (рядом с седьмой линией) до места работы (ВНИИРА). Всероссийский научно-исследовательский институт радиоаппаратуры находился недалеко от конца проспекта.
Кандидат наук не подозревал, что за этим передвижением наблюдает от своего подъезда через бинокль его старший брат.
Наконец, Малый проспект свернул чуть вправо, и Владимир пропал из виду. Фёдор опустил бинокль и проговорил:
- Остаётся надеяться, что и на дальнейшем отрезке пути ему не встретится Даша!
… Володя ещё издали увидел у обочины такси, а рядом с ним – знакомую фигуру блондинки, стоявшей к нему спиной и читающей какую-то книгу. Учёный подошёл поближе и разглядел читательницу.
- Дашуля, привет! Что читаешь?
- С добрым утром, Володя. Ты, знаю, ценитель интеллектуальных женщин.
- Какое сложное слово сумела выговорить! – рассмеялся младший Пичугин. – Наверно, целый день тренировалась?!
Пока он смеялся, собеседница вручила книгу.
- "Нелинейные дифференциальные уравнения", - прочитал Владимир и захохотал пуще прежнего. – Зачем сразу нелинейные, если ты, дура, ещё в линейных не разобралась?!
Затем вернул книгу:
- Надо было читать ленинскую работу "Материализм и эмпириокритицизм". Звучит солиднее.
- А ты спроси что-нибудь.
- Сложное спрашивать не буду, - усмехнулся кандидат наук. – А то "схлопочешь" от перенапряжения инсульт, как … сама знаешь, кто! Скажи-ка, интеллектуалка ты наша, когда умер дедушка Ленин?
- Ой! А я об этом не знала! – вполне натурально удивилась натуральная блондинка.
"Ну и дура!" – мысленно воскликнул интеллигент. Он даже не заметил, что эта фраза использовалась в кинокомедии "Джентльмены удачи". Затем с максимально серьёзным (насколько это было возможно) видом изрёк:
- Это потому, Дашенька, что для тебя "Ленин всегда живой!"
Кокетка рассмеялась:
- Ой, Вовик! Ты такой смешной! При чём здесь автор твоей "солидной" книжки? Я про лениного дедушку Богдана Трофимовича.
"Вовик" тоже рассмеялся":
- Остроумно, … или остро глупо?! Это ты сейчас сострИла или на полном серьёзе?
- На частичном серьёзе. По крайней мере, внешне.
- Юмор у тебя, пожалуй, есть. … Точнее, появился. А где ж он раньше был?
- Павел Петрович не требовал от своей любовницы остроумия. А уж эрудиции – подавно!
- Так у тебя эрудиция завелась?! Тогда скажи, кто был главным теоретиком того сложного слова, которое идёт вслед за "материализмом"?
- Тонко подмечено! – похвалили блондинка. - Намекаемое слово, действительно, сложное. Причём, не только в буквальном смысле, но и в переносном, то есть в грамматическом. А идеолог трудновыговариваемого эмпириокритицизма – незаслуженно забытый австрийский физик и философ Эрнст Мах…
Младший Пичугин от удивления открыл рот. Но тут новоиспечённая эрудитка воскликнула:
- О! Идея … Минутку … Готово! Внимание! Выношу на суд придирчивого слушателя только что состряпанное стихотворение!
"Поэтесса-стряпуха" откашлялась и преувеличенно торжественно продекламировала:
- Очень был известен Мах, нО …
Больше знаменит Махно!
"Придирчивый слушатель" вновь расхохотался, затем, подражая собеседнице, проговорил:
- О! У меня тоже идея! Наисвежайшая загадка:
"Что сказал Нестор Иванович любимой девушке?"
- Понятия не имею! Но думаю, что нелюбимой девушке он сказал: "Гуляй, Поля!"
- Ответ засчитан, уточнение принимается!
Не лишне будет пояснить, что знаменитый (больше, чем Мах!) анархист Нестор Иванович Махно родился и вырос в селе Гуляйполе ранееупоминаемой Запорожской области.
Красотка решила "добить" собеседника (в хорошем смысле!):
- Я даже знаю причину ссоры двух любящих сердец!
- Поделись.
- Можно, хоть я и не инфузория! … Махно приревновал потому, что нашёл у Поли шинель. И впоследствии у него "завелась" вместо Поли – Эстер.
Володя сквозь смех подумал: "Пожалуй, этой острячке и эрудитке можно доверить рождение и воспитание моего будущего ребёнка!" Затем поинтересовался:
- Ты, конечно, оказалась здесь совершенно случайно?
- Конечно. Совершенно случайно остановила такси и попросила довезти до угла Малого проспекта и улицы Шевченко.
- … На которой находится моя любимая 30-я школа!
"… ранее носившая имя того же Тараса Григорьевича!" – мысленно добавила блондинка, но благоразумно промолчала.
- Понятно! Как только услышала про дедушкино завещание, на тебя "любовь нечаянно нагрянула"!
- "Любовь к трём апельсинам", - уточнила красотка, - … и одному "лимону"!
Пичугин рассмеялся:
- "Лимон" – в евро?
- Я ж не грабительница! … Всего лишь в долларах.
- А апельсины в чём?
- Апельсины – в золотистой кожуре.
- Совести у тебя нет! – возмутился далеко не богатый интеллигент.
- На нет и суда нет!
- Зато если совесть есть, - усмехнулся Володя, - то дело может дойти до суда!
- Андрей Дмитриевич в этом лично убедился!
Малоизвестный физик понял намёк на широкоизвестного коллегу академика Сахарова.
- В настоящий момент я требуемым миллионом не располагаю.
- Кто бы сомневался! – улыбнулась красотка. – Отдашь после получения наследства. Между прочим, не такие уж бешеные деньги. Если их разбить на 18 лет до совершеннолетия твоего будущего сына, то получится примерно сто пятьдесят баксов в день.
- Полтора часа работы (не сочти за намёк) шлюхи.
- Это - "нетто". А с учётом "брутто" – часа четыре.
- А если вместо будущего сына ты родишь будущую дочку?
- Значит, нам обеим не повезёт. Ведь в завещании твоего деда ничего не сказано про ребёнка женского пола.
- Я плодить нищету не собираюсь!
- Будем считать, что я этот намёк на аборт не слышала.
- А намёк на алименты с кандидатской зарплаты?
- Услышала, поняла и согласилась. Даже если за предстоящее "алиментное" время ты станешь доктором наук или академиком.
- Если стану, то на радостях, возможно, ещё немного накину… И где будем размножаться? В такси?
- Мысль неплохая, но несвоевременная! – заметила собеседница и постучала пальцем по своим часам.
Володя взглянул на свои и воскликнул:
- Пять минут до начала работы!
- За мной! – воскликнула почти что будущая мать и села в такси.
Опаздывающий последовал за ней, и транспортное средство тронулось.
- Сколько с меня? – спросил пассажир.
- За всё заплачено, - ответил таксист.
- Я не альфонс!
- Тогда отдашь с "лимона" "линкольна"! – предложила пассажирка.
Володя понял намёк на пять долларов.
- А чтобы заполучить этот "цитрусовый фрукт", приходи сегодня в другой "фрукт" – "Абрикос". Это отель по адресу: Невский ,106. Жду в холле в полдень плюс-минус пять минут.
Такси остановилось у проходной ВНИИРА. Работник этой организации выскочил наружу, но вдруг остановился:
- Я же в полдень работаю! … То есть обедаю, но на работе.
- Пообедаешь в отеле. Если и задержишься, то ненадолго. За час управимся.
На работу Владимир Пичугин хоть и впритык, но успел. Вскоре он вспомнил последнюю фразу будущей любовницы и, улыбнувшись, подумал: "Делу время, постели час!"
Через полчаса будущего отца посетила мысль: "А вдруг я сейчас беседовал с дашкиной сестрой-близняшкой?! А в "Абрикос" пойду оплодотворять настоящую Дашу!! Надо будет проверить!"
… В отель он вошёл одновременно с полуденным выстрелом пушки Петропавловской крепости. Интеллектуальная (или псевдоинтеллектуальная?!) блондинка уже его ждала. Они прошли в номер. На столе ароматно дымился вполне съедобный на вид (и как вскоре выяснилось, на вкус) обед. Судя по количеству кроватей, номер был рассчитан на двоих.
- За двоих заплатила? – догадался гость.
- Раз уж ты столь щепетилен, то приплюсую счёт к "таксомоторному линкольну".
- Уже начала тратить миллион, а он ещё даже не зародился!
- Пока он зародится, обед остынет.
Разнополые интеллигенты (по крайней мере, кавалер) помыли руки и приступили к трапезе. Володя мысленно отметил, что мурманская кассирша держится за столом как … парижская кассирша. Впрочем, обучить подобному этикету можно за пару часов!
Наконец, подошли к главному – одной из двух кроватей. Раздевалась красотка так, как это делала, видимо, ежедневно перед сном. Её партнёр вспомнил высказывания своего деда о "мурманской кудеснице". Процесс раздевания та превращала в целый спектакль. Изображала то робость, то бесстыдство, то чередование того и другого. Иногда мяукала, рычала, кукарекала. Частенько престарелый бизнесмен бросался не неё до окончания раздевания. Получалось, что сейчас раздевается не Даша, а её интеллектуальная "таксомоторная" близняшка. Но с другой стороны это может быть и Даша, которую обучили за всё ту же пару часов "человекообразному" раздеванию. А вот интеллекту нельзя обучить даже за сутки!
Наконец, на обоих партнёрах осталось только то, что носят на пляжах. Несколько секунд оба колебались. Наконец, менее закомплексованая блондинка произнесла:
- Как писали Вадим Сергеевич Шефнер и придуманный им Павел Александрович Белобрысов, "она, забыв девичью честь, с себя скидает всё, что есть!"
"Девица" скинула "всё, что есть", то есть бюстгальтер и трусы. Зритель не успел налюбоваться, как дама юркнула под одеяло. Володя решил, что "костюм Евы" гармонирует с "костюмом Адама" и последовал её примеру. Проявив несколько "положенных" ласк, он приступил к идентификации соседки по кровати:
- Назови-ка, милая Дашенька, сАмого известного сына севильского цирюльника.
- Экзамен под одеялом?! Это так возбуждает! – томно проговорила "забывшая девичью честь", плавно заключая партнёра в объятья. – Но даже очень озабоченные профессорА, когда принимают в постели экзамены у не очень подготовленных студенток не требуют, чтобы ответ был информативным.
Володя понял, что перед ним не очаровавшая его
интеллектуалка, а вульгарная Даша Травкина, умело скрывающая свою вульгарность, но так и не ставшая эрудиткой.
"Пора вырываться из окружения!" – подумал кандидат наук, окружённый дашиным вниманием и … самОй Дашей.
Но тут прелестница показала, как сдают экзамены "не очень подготовленные студентки", если им очень нужны отличные оценки. У Володи не поднялась рука оттолкнуть женщину, зато поднялось нечто другое и устремилось в нужном ей направлении. Уже становясь отцом, учёный подумал: "Надо будет её сестрёнку тоже "осчастливить" дитём, правда, потом жениться!"
- Надеюсь, теперь нас трое, - проговорила "осчастливленная", - но для страховки надо ещё две попытки, … как в прыжках в высоту.
- С удовольствием! Только ответь на вопрос: "Как звать …"
- Погоди! Я ещё на прошлый вопрос не ответила. Самый знаменитый сын севильского цирюльника был зарождён в ночь, которую смело можно назвать "бартоломеевской"!
Пичугин-младший аж обалдел! Псевдоэрудитка оказалась сАмой что ни на есть эрудиткой! Сумела угадать хоть и великого, но далеко не широко известного испанского художника. Бартоломе Эстебан Мурильо был сыном парикмахера из Севильи, хотя скорее всего его отцом не был Фигаро.
- Ты, наверно, хотел узнать, "как звать" специалиста, изготовивший документы на имя Дарьи Марковны Травкиной?
Володя решил не говорить о своих подозрениях о наличии у своей визави (в переводе с французского "находящейся (а в данном случае – лежащей) напротив") мифической сестры-близняшки.
- Ну-у… где-то так…
- Увы! Подобная информация всегда конфиденциальна.
- Ну и "как Вас теперь называть?"
- Неплохой фильм, - разгадала намёк блондинка-эрудитка. - И Владислав Игнатьевич, как всегда, бесподобен! (Пичугин помнил, что великий Стржельчик играл в данном фильме.) … Называть меня по-прежнему на "ты" и "Дашей".
- А в Мурманске, Даша, ты хоть раз бывала?
- Была, например, несколько дней на улице Павлова, … родильный дом №2.
- И кого ты там родила?!
- Не столько родила, сколько родилась… Ой! Почти тебя процитировала!
- А чтО я такого сказал?
- "Осмелился напомнить", что Оксана "не только родилась, но и родила!".
Володя подумал: "Выходит, это тЫ была у нас дОма, когда позвонил нотариус с сообщением о завещании деда. И до этого тоже ты! А засылать к нам умную сестрёнку, не зная о завещании нет никакого смысла! Значит, идею наличия близняшки можно похоронить, не тратясь на похороны!
- Тебя до конца работы отпустили? – поинтересовалась партнёрша по переговорам и не только.
- Ой! А я о работе уже забыл!
Пока Володя поспешно одевался, съёмщица номера внесла предложение (не брачное, а внебрачное!):
- Доживём до понедельника (разговор происходил в пятницу), и "поживём" на этом же месте в то же время.
- А я готов и в выходные потрудиться.
- Не советую дразнить Федю.
- Он же о нашем "ворковании" не догадывается!
- Ещё как догадывается! Я позвонила вчера вечером, когда тебя не было рядом и в процессе разговора изрекла несколько сравнительно умных фраз… Чтобы всё было по-честному.
- Да знаешь, что я с тобой за это сделаю?!
- Целуй, только побыстрее, не то выговор "схлопочешь"!
Кандидат наук (и кандидат в прогульщики!) преувеличенно поспешно "чмокнул" догадливую в щёку и столь же поспешно вышел.
… В понедельник полуденный выстрел грянул, когда визитёр стучался в дверь знакомого номера. Любовница была в хоть и скромном, но облегающем халате, который подчёркивал её прекрасные формы. Но посетителя интересовали не они, а содержание!
- Скажи-ка, "условная" Даша, кто такая Лемниската Бернулли?
- Это такая оригиналка, которая выбрала своим псевдонимом кривую четвёртого порядка, названную в честь швейцарского математика Якоба Бернулли и имеющую форму лежащей восьмёрки, то есть знака бесконечности.
- Пожалуй, я тебя напрасно критиковал за некомпетентность в области дифференциальных уравнений.
- Дейл Карнеги считал, что любая критика напрасна. Но против конструктивной критики я ничего не имею. А моя некомпетентность в указанной области всё же имеет место, но она очень относительна.
Володя улыбнулся:
- Если бы в своё время ты сказала дедушке последнюю фразу, то у него случился бы инсульт без всякого секса! … Ой! Меня, кажется, не туда занесло!
- Будем считать, что после этого вынесло туда, куда надо!
- У тебя, конечно, "верхнее"?
Интеллектуалка, естественно, поняла намёк на высшее образование и ответила:
- Это в составе американских Великих озёр – Верхнее, а у меня всего лишь высшее.
- И какой ВУЗ ты, Даша, осчастливила?
- Раз "Даша", то мурманский рыболовецкий институт… Если таковой существует. Короче! Нам обоим не выгодно, чтобы ты узнал, кто я такая. Иначе в случае зачатия мальчика Фёдор через тебя выйдет на меня. После чего в лучшем случае организует мне выкидыш, а в худшем – выкинет меня из этого мира! … А теперь – прошу к столу!
За обедом Володя выдал домашнюю заготовку:
- Дашенька, ты не могла бы "обозвать" тремя словами пятерых следующих французов: Эмиль Золя, Анатоль Франс, Ромен Роллан, Эдмон Ростан и Марсель Пруст?
- Все они дрейфусары.
(Так называли сторонников невинно осуждённого за шпионаж и впоследствии оправданного еврея Альфреда Дрейфуса.)
- Всё, конечно, верно, но …
- … получилось не смешно! – мгновенно срифмовала прелестница.
Володя расхохотался:
- Теперь – смешно!
- А подразумеваемый более или менее смешной ответ "дрейф у Сары" не соответствует вопросу – в нём не три слова, а два с предлогом.
Володя "разразился" комплиментом:
- Точность – вежливость … королев!
- Разве, что бензоколонки! … А твоя загадка не очень понятна широким трудящимся массам. Вот если бы заменить "дрейф" предыдущей буквой …
Младший Пичугин снова рассмеялся:
- Юмор у тебя "гусарский"!
- Ну, так прояви себя, как гусар! – кокетливо проговорила отобедавшая, вставая из-за стола.
Вдруг она элегантно, но быстро скинула халат и метнула его через стол в восхищённого кавалера. Пока тот снимал халат с головы, "обнажённая маха" проследовала к постели поступью королевы (но не бензоколонки!). Когда она избавлялась от последней части туалета (левой лакированной туфли), на неё набросился избавившийся от халата на голове Володя. Он попытался овладеть партнёршей, не прибегая к постели (что часто осуществлял любвеобильный дедушка). Красавица сперва оказала партнёрскую помощь – помогла раздеться до пояса, … причём снизу! Но затем навязала собственный сценарий – сделала подсечку и повалила опешившего соперника (а вовсе не партнёра!) на кровать. В результате стало не ясно, кто кем овладел! … Затем издала победный клич:
- Вовик! Я наверху … блаженства!
И тут же оказалась внизу. Бурные (но уже не сопровождаемые сексом) поцелуи и стоны продолжались ещё минут пять, затем оба в изнеможении оставили друг друга в покое.
- Не ожидал! – проговорил интеллигент.
- Что я окажусь сверху?
- От себя такого не ожидал!
- Это потому, что в прошлый раз ты в основном работал в постели головой… Кстати, твоя голова в настоящий момент требуется в другом месте.
- Тогда до завтра? – спросил Володя, одеваясь.
- После сегодняшнего нам лучше … отдохнуть получше. Поэтому – до послепослезавтра, то есть до четверговой петропавловской пушки.
Глава 3
… Наступил четверг. "Бабахнула" пушка. Володя постучал в дверь и услышал развязный голос своей "пассии":
- Если это Вовчик, то заползай, а нет – уползай!
Удивлённый кандидат наук открыл дверь и … остолбенел! Партнёрша сидела, развалясь на стуле, в дорогущем шёлковом халате. Это произведение искусства было расписано сценами семейной (мягко выражаясь!) жизни, не претендующими на пристойность! В своё время Павел Петрович Пичугин показывал обоим внукам этот халат и хвастался, что с помощью этих рисунков частенько поддерживает свою потенцию на должном уровне.
- Ну, чо "варежку" разинул?! Закрывай дверь, а если не трус, то можешь перед этим зайти.
Володя не захотел казаться трусом и, перед тем, как закрыть на ключ дверь, вошёл в номер.
- Чао, бэби! – голосом дешёвой шлюхи проговорила прелестница.
- П-привет …!
- Вот только не надо передразнивать ЛуЯ Второго по кликухе "заика"! … Сегодня маленький сюрприз! У нас в гостях та Даша, что доводила Ксюшу, а довела Пашу!
- Если б такое сказал я, …
- … то получил бы по кумполу! Но как говорил группенфюрер СС Генрих Мюллер, "мне – можно"!
Володя помнил незабываемый афоризм в блестящем исполнении Леонида Броневого: "В наше время верить нельзя никому, даже самомУ себе! Мне – можно!"
- А теперь - марш за стол! – велела "та Даша".
Пока интеллигент мыл руки, "бывшая" интеллигентка прокомментировала:
- Если в кране есть вода,
Мойте руки … иногда!
На сей раз она ела именно как мурманская кассирша, а вовсе не парижская.
- Это тот Луи Второй, - спросил Володя в конце трапезы, - про которого пела Пугачёва?
- Про заику пела "Зайка" …
Ты в постельку залезай-ка!
Раздеваясь, Пичугин безуспешно пытался вспомнить, кто написал для Филиппа Киркорова песню "Зайка моя"?
- Вовик! Я тебя ревную! – капризно проговорила кривляка и, виляя бёдрами, подошла к кровати.
- К кому, мой птенчик?
- К Виктору Николаевичу Плотицыну. Ты думаешь о нём, а не обо мне!
- Точно! Плотицын! – воскликнул кавалер и, возбудившись от проявленного дамой интеллекта, схватил её за халат и потянул к себе.
- Ой, может, не надо?! Я вся такая скромная …
- И непорочная! – усмехнулся Володя.
- Местами, - частично согласилась "скромница".
Вдруг кто-то стал ломиться в закрытую дверь. Затем раздался женский голос:
- Дашка, балбеска! Открой!
- Ты скажи, ты скажи: чо те надо, чо те надо? – пропела "балбеска".
- "Чо-чо"? Харчо! … Разговор есть.
- О, темпора, о, морес! – воскликнула "местами непорочная" и тихо добавила. - Не дают сносно сношаться!
Пока Володя тихо смеялся, она вырвала из его рук халат, открыла торчавшим из замочной скважины ключом дверь и выскользнула наружу.
- Харчо и прочие харчи заказывай на кухне! – раздалось из коридора. – Или твой разговор о другом?
- Бесстыдница! Такой халат ни одна приличная женщина не наденет!
- Потому, что не достанет! … Ты об Этом хотела поговорить, или тебе всё равно, о чём?
- Хозяйка гостиницы просила передать, что если сегодня не заплатишь, будешь ночевать на Московском вокзале. Тем более, идти недалеко.
- Передай своей Мирандолине, что через час заплачУ … или съеду с вашего притона!
Володя знал, что Мирандолина – героиня комедии Карло Гольдони "Хозяйка гостиницы". Собеседница его подруги вряд ли об этом знала, но не переспросила. Видимо, Даша (или кто она там?) уже говорила ей про Мирандолину.
- А ты подари мне свой халат, - предложила сотрудница "Абрикоса", - и я оплачУ неделю пребывания в нашем "притоне".
- Надоело быть "порядочной женщиной" и решила стать "бесстыдницей"?
- Так я ж не на людях!
- Ладно, подумаю!
Халатовладелица вернулась в номер с грустью разглядывая халат и как бы прощаясь с ним.
- Давай, за тебя заплачу! – предложил джентльмен.
- Вот ещё! Ты "не альфонс", но и я – не альфонсиха! … Ну, разве что "отслюнявь" мне того "линкольна", что в такси обещал! Как раз три часа дополнительного пребывания в этом клоповнике! … Слушай, Вовочка, частичка сердца моего! Может, купишь у меня сей халатик?
- И почём?
- Ну … ты должен понимать, что он дорог мне как память о твоём любимом дедушке и о моём любимом … просто любимом! Приходится печально повествовать: "Память прекрасного петербургского предпринимателя Павла Петровича Пичугина продаётся по пятьсот пятьдесят пять, плюс половина" … проговорила потрёпанная потаскуха!
- Это сколько ж букв "Пэ" получается, "потрёпанная" трепачка?
- Посчитаешь после … продолжала "пэкать" пленительная … почти проститутка. Пока прошу покорно позволения посетить постель… Получилось просто прелестно!!
Она вытащила из кармана "сексуального" халата сложенные листок бумаги и карандаш, затем что-то написала вторым на первом. Володя очень хотел прочитать эту запись, но не очень хотел казаться любопытным. "Писательница" над ним сжалилась и протянула свой "опус". Читатель прочитал: "Пост ель (охрана ёлки)."
Он который уже раз рассмеялся:
- Дашка, обманщица! Обещала показать дебилку, а сама подсовываешь интеллектуалку!
"Обманщица" почему-то захохотала, причём чуть ли ни до слёз.
Пичугин взглянул на часы:
- Хохотушка! Кавалер заждался. Снимай свой халат, … то есть теперь уже мой!
Халат тут же оказался на полу, а дама – на кавалере! Володя принюхался. Ему показалось, что запах косметики ощущается довольно сильно, а ведь в начале он практически не ощущался. Красотка, видимо, заметила это принюхивание. Она томно проговорила строку из некрасовской "Песни Ерёмушке":
- Покормись, родимый, грудкою!
Затем засунула в рот будущего отца то, что предлагала. После этого тот забыл и про запахи и про всё на свете! … Но после завершения бурного секса решил проверить версию о подмене "непахучей" интеллектуалки на "пахучую" двойняшку (правда, обладающую неплохой памятью, раз сумела запомнить столько букв "пэ"):
- Скажи-ка, о, ценительница Некрасова…!
- Да, я некрофилка! – съюморила партнёрша (что уже говорило об её интеллекте), слезая с партнёра. – И о чём я должна сказать?
- Что означает фраза, которую ты изрекла, когда нас отвлекла на сАмом интересном месте "абрикосница".
- В дохристианском Риме жил некий Луций Сергий Катилина… Кто подруга Кати? Лина! … А что? Неплохое мнемоническое правило! И задумал древнеримский "Серёга" захватить власть. Консулом (по-нашему, мэром) в то время был оратор, философ, писатель, а по совместительству и политик Марк Туллий Цицерон, … что любил считать ворон! Пока он их считал, Катилина организовал заговор. Но произошла утечка информации. Консул отвлёкся от пересчёта пернатых и подавил заговор. После этого заклеймил сенаторов афоризмом "О, темпора, о, морес!" ("О, времена, о, нравы!"). То есть он осуждал их за недоносительство… Прошли века, и юный колхозник Павлик Морозов пострадал за доносительство.
После этого экскурса в историю эрудитка демонстративно постучала по часам.
- Я же на работу опаздываю! – спохватился Володя.
– Дай в счёт халата пару гектобаксов.
Пичугин знал, что в одном гектаре содержится сто аров. Отсюда следовало, что в одном гектобаксе содержится сто баксов. Он вручил любовнице две стодолларовые купюры с портретами Франклина и (мысленно отняв от ранее оговоренных 555 с половиной долларов уже заплаченные 200)спросил:
- Куда высылать 355 с половиной долларов?
- Молодец! Про полдоллара не забыл! – похвалила собеседница. – А вот про "линкольна" – увы! … Не…, я не жадная, но деньги любят счёт, … на который ты и вышлешь 360 с полтиной.
И она вручила заранее заготовленную бумажку с напечатанным номером счёта.
- Надеюсь, не надо объяснять, что будет, если этот документ попадёт к Феде?
- Он сможет перевести на этот счёт хоть миллион, но не сможет снять с него ни цента.
- Зря надеялась! Видимо, "надо объяснять, что будет, если этот документ попадёт к Феде"! Он по номеру счёта выйдет на меня … и так далее. Если это "далее" для меня наступит! … Слушай! А давай этот номер зашифруем!
- А как?
- А вот так! Первые четыре цифры – 3110, то есть 31-ое октября. День события, от которого пролились целые реки крови! … Не помнишь? Октябрь семнадцатого года!
- Дашуля! У тебя от секса мозги сдвинулись! Октябрьская революция была не 31-го, а 25 октября, к тому же по старому стилю.
- А октябрьская реформация была именно 31-го! В этот день Мартин Лютер то ли прибил к дверям церкви в Виттенберге, то ли разослал друзьям для обсуждения 95 тезисов, положивших начало лютеранству и прочим ересям! … Почти как у Михалкова-старшего: "Мы видим город Виттенберг в семнадцатом году!"
- Только это не 1917-ый, а 1517-ый год… Так чтО с шифром-то?
- Назови любые четыре цифры.
- Раз, два, три, четыре.
- …Пять, вышел зайчик … нет, это не надо. А теперь, Вовик, запиши-ка на этой салфетке номер счёта, только вместо "лютеровских" цифр поставь "заячьи"… Готово? Теперь отдай мою бумажку и пошли в метро… Ой! Каламбур получился!
- Не очень удачный. Как же я смогу послать твою бумажку в метро, если перед этим должен тебе её отдать?! … Тебе до какой станции?
- Мне сегодня тоже на Васильевский.
Она сложила халат в полиэтиленовый мешок и вручила новому владельцу.
По пути к выходу из гостиницы красотка остановилась у двери хозяйки гостиницы:
- Минутку! Закину Мирке "франклина".
Она, постучавшись, вошла в дверь и примерно через полминуты вышла.
- Твоя подруга еврейка? – поинтересовался полуеврей Володя.
- Тамбовская казначейша ей подруга! Мира – уменьшительное имя от "Мирандолина". Теперь, благодаря моим усилиям, эту грымзу весь персонал так зовёт, и даже ей самОй нравится!
(Володя в молодости читал поэму Лермонтова "Тамбовская казначейша".)
Они вышли из гостиницы, зашли в недалеко расположенное метро, доехали до станции "Василеостровская" и, выйдя на поверхность, сели в трамвай №5. Всё это время шла оживлённая беседа.
- Хотелось бы получить ответ на вопрос, - начал Володя, - из "титровой" песни сериала "Маруся": "Как я буду дальше жить?!"
- Точнее, не "как?", а "с кем?"!
- А ещё точнее, - уточнил уточнение Володя, - с тобой или … увы! Ведь понятно, что в этой деликатной области деятельности мне далеко даже до де…
Он замолчал и смутился. Ведь упоминать дедушку в присутствии его хоть и невольной, но убийцы не очень тактично.
- Не знаю, далеко ли тебе до Деточкина, - пришла на выручку собеседница. – Я с ним не пробовала. Но с тобой мне было хорошо!
- Ну, так давай продолжим!
- Как писАл упоминаемый в сегодняшней постели Некрасов, "Всё, что мог, ты уже совершил!"
- "Размышления у парадного …"
- "… или у подъезда!" – "уточнила" эрудитка.
- Я хоть узнАю о результате наших "кувырканий" … или об его отсутствии?
- Я тебе на эту тему позвоню… Что-то ты меня сегодня не экзаменовал. Так и форму потерять не долго!
Володя обрушил на оппонентку град вопросов и почти на все получил верные ответы.
- Ты – "ходячая энциклопедия"! – похвалил он.
- Сидячая, а недавно – лежачая.
- На мне! – уточнил "герой-любовник".
- Дашка-затейница! – вырвалось у интеллектуалки.
- Что ты имеешь в виду?
- То, что сегодня ты оплодотворял Дашу, а я – Маша!
- Это шутка … или как?
- Это шутка … или как хочешь! Всё! Виртуально целУю!
И, послав любимому воздушный поцелуй, красавица вышла в открывшуюся на остановке дверь трамвая, а затем помахала вслед.
"Опять улица Шевченко! – подумал Пичугин. – Только на сей раз не Малый проспект, а Средний."
Последнее заявление экстравагантной блондинки Володя всерьёз не воспринял. Ведь если бы оплодотворяемых было две, то "трамвайная" эрудитка клялась бы и божилась, что она одна. Тем более, в прошлый раз любовница тоже была сверху, но тогда она скорее сидела, чем лежала!
На работу Пичугин, естественно, опоздал, но проблем не возникло, так как каждый раз, уходя на свидание, он предупреждал начальство, что возможно задержится.
Домой (в отличие от работы) Володя вернулся без опоздания. Путь от двери в комнату пролегал мимо непреодолимого препятствия в лице Оксаны. Пока он обходил это препятствие, невестка задумчиво смотрела на него и на полиэтиленовый мешок. Затем догнала (каламбурно выражаясь) деверя у двери.
- Вовочка, а что у тебя в мешочке? – спросила она, … залезая в этот "мешочек".
- Рискну показаться невежливым, но убери, пожалуйста, руки.
- Ой! Какой чудненький халатик! … И какой похабный! УАу! А кто … ? Всё-всё! Поняла!
Ночью в супружеской постели Оксана попросила:
- Феденька, купи у Вовки халат!
- Зачем тебе мужской халат?
- А он разве мужской? Ну, ничего! Перешьём в женский. Зато там такое нарисовано!
- Какое?
- Вот такое!!
И Оксана, скинув одеяло и сорочку, показала, какое именно! Причём в нескольких вариантах.
- Халат был зелёный? – спросил, налюбовавшись, муж.
- Точно! Но фигурки не зелёные, а очень даже о-го-го! … Погоди! А ты откуда знаешь? Видел его раньше? На ком?
Фёдор понял, что его любопытной супруге вовсе не обязательно знать, что халат принадлежал Даше, этой шлюхе с прорезавшимся интеллектом. Ведь халат был найден у Владимира, откуда наверняка следует, что он переспал-таки с Дашей. Ревнивая Оксана вполне возможно решит, что он, Фёдор, захочет для страховки оплодотворить ещё какую-нибудь особь … А почему бы и нет?!
- На какой-то манекенщице, - ответил Фёдор. – Во время показа мод то ли Армани, то ли Живанши.
- А меня на этот показ …
- Не взял, потому, что это было в Париже … и к тому же до знакомства с тобой.
- А-а … Ну, тогда ладно.
Уже засыпая, Фёдор вспомнил шутку брата, сказанную вскоре после оглашения злополучного завещания: "Можешь для страховки оплодотворить ближайшее женское общежитие, включая комендантшу!" А в каждой шутке, как известно, есть доля то ли правды, то ли шутки!
На другой день бизнесмен приступил к реализации "братского" пожелания и направился в ближайшее женское общежитие. Вахтёрша не захотела пускать представителя оплодотворяющего пола. Она так и заявила:
- Ходют тут всякие, а потом общежитие в ясли превращается!
- Я к комендантше – спонсор.
- Боюсь, не дойдёшь до комендантши. А у нас уже две дуры на сносях, причём от одного спонсора! Наобещал золотые горы, а потом оказалось, что документы фальшивые!
- А Вы проводИте меня до кабинета.
- Погодь минутку.
Вахтёрша сняла телефонную трубку и набрала номер:
- Анна Борисовна, к Вам спонсор, … вроде, культурный.
- Это такая редкость! – раздалось по громкой связи. - Пусть войдёт.
- Его проводить?
- Лучше объяснить, как найти на втором этаже кабинет №21.
- Вторая юмористка! – негромко проговорил Фёдор, поднимаясь по лестнице. – Может, залезть на неё, как Володька на первую? Голос, вроде, приятный, да и не старый.
Он подошёл к нужной двери и постучал. Та неожиданно сразу открылась. Бизнесмен опешил: в проёме стояла невысокая скуластая узкоглазая азиатка неопределённого возраста, одетая по-европейски.
- Здравствуйте, уважаемый спонсор! – без малейшего акцента произнесла она.
- Здрасте! … А Анна Борисовна – это Вы?
- Понимаю, что не похожа на "Борисовну".
- На "Анну" – тоже! – не удержался посетитель.
- И тем не менее, я "Анна", - нисколько ни обидевшись, улыбнулась азиатка, - правда, "Баярсайхановна", но такое выговорить никому не под силу!
- Совершенно верно, уважаемая Анна Баярсайхановна!
Комендантша заразительно рассмеялась и проговорила:
- Можно "Аня".
- Можно "Федя".
- Прошу к столу,… правда, несервированному. Но сперва отметим нашу встречу.
Она достала две небольшие рюмки, причём держала их за ножки. Затем налила в каждую немного коньяка:
- Много пить – грех, но немного за знакомство грех не выпить!
Они выпили, затем хозяйка кабинета убрала рюмки и выпивку. После этого заняла своё место и торжественно изрекла:
- Уважаемый (опять-таки!) спонсор Федя! Как говорится, "вера в людей – главное наше оружие"! … А проверка документов – второстепенное!
Бизнесмен, усмехнувшись, предъявил паспорт и подарил визитку. Аня бегло пролистала паспорт и вернула владельцу вместе со своей визиткой.
- Вахтёрша говорила, что некий шустрый спонсор "осчастливил" двух Ваших подопечных. Прошу простить за праздное любопытство, но хотелось бы узнать подробности.
- "Простить за праздное любопытство" я не могу потому, что оно … не праздное! На примере этой истории Вы, Федя, хотите выяснить, стОит ли со мной связываться!
- Да Вы, прямо, мисс Марпл!
- Верно, но лишь наполовину.
- То есть Вы мисс, - догадался Фёдор, - но не Марпл!
- То, что не "миссис Марпл" – наверняка! Итак, некий иногородний бизнесмен поселился в некоей фешенебельной гостинице. Услуги гостиничных проституток показались ему дороговатыми, и сей "Казанова" обратил взоры на наше скромное общежитие. Подкараулил одну стройную красотку и спел традиционную кобелиную песню о том, как он одинок. Какое-то время они боролись с одиночеством в гостинице, причём, по бросовым ценам. Джентльмен подарил своей даме упаковку противозачаточных таблеток. Через какое-то время "герой-любовник" предложил привести (за дополнительное вознаграждение) подружку, желательно – для разнообразия пухленькую и тоже подарил для будущей любовницы такую же упаковку. … В самый разгар первой "групповухи" стройную любовницу стало тошнить. Когда она вернулась из туалета, спонсор уже заканчивал с пухленькой утешительницей "утешительный" акт. Затем слез с одной "девицы" и объяснил другой, что тошнота вызвана некачественной пищей, и он с нетерпением ждёт завтра обеих.
- А сам не дождался! – усмехнулся Фёдор.
- Скорее они его не дождались! … Как только я узнала, что в нашем общежитии ожидается "пополнение", привлекла родную милицию. Они тоже привлекли … специалиста по китайскому языку и прочитали иероглифы на упаковках. Это оказались таблетки от мигрени! А затем выяснилось (уже без помощи милиции), что пухленькая "умница" тоже беременна.
Вдруг рассказчица нахмурилась:
- Спонсор Федя! Судя по Вашей скептической улыбочке, Вы думаете, что эти две "курочки" забеременели специально, а милиции подсунули не те таблетки, что подарил им любовник?
Федя, незаметно для самого себя, перешёл на "ты":
- Ну, Анька! Прямо мысли читаешь!
- Это, как и с "мисс Марпл" "верно, но лишь наполовину"! Разумеется, "залетели" эти "курочки-дурочки" специально. Причём, независимо друг от друга … или подруга от подруги? Конечно, женщины бывают умнее мужчин, но это явно не тот случай!
- Почему же тогда я прав лишь наполовину?
- Потому, что с их "куриными" мозгами невозможно было додуматься подменить таблетки для экспертизы.
- А с чьими мозгами это оказалось возможно?
В ответ директриса скромно потупилась. Фёдор рассмеялся, затем спросил:
- Красавца хоть нашли?
- До сих пор ищут. Документы, по которым он проживал в гостинице оказались фальшивыми. Впоследствии выяснилось, что он так поступил потому, что затеял некую финансовую афёру. Но узнав о беременности подруги, бросил всё и "сделал ноги". Про второе чадо, видимо, так и не узнал, но ему и первого хватило. Ну, так как? Достойна ли наша убогая "общага" такого спонсора, как Вы, Федя?
- Вижу, Анюта, баба ты надёжная! Поэтому перехожу к делу! Я, как и беглый совратитель двух обманщиц, хочу заняться сексом с одной из Ваших подопытных, … то есть подопечных. Но цель у меня диаметрально противоположная … СпрОсишь, - какая?
- Спрошу: какая у Вас цель, точнее – какого она пола?
- Только мужского!
- Значит, Ваша цель женского рода, но мужского пола.
- Не понял.
- Слово "цель" …
- Понял!
Федя не знал, что "не понял – понял" уже встречалось в разговоре его деда с отцом Оксаны.
- Похоже, - проговорила комендантша, - кто-то из Ваших предков составил и оставил такое же завещание, как в сериале "Маруся"!
- Угадала. У нас получается своеобразная "Маруся номер два"! … В общем, если родится мальчик, то перевожу на счёт счастливой матери два миллиона долларов! … В случае, если получу наследство.
- А если родится девочка, то её куда? В контейнер для мусора или … на мясокомбинат?!
- Ладно уж, пусть живёт!
- Вот спасибо! … А на какие деньги "пусть живёт"?
- На отцовские. Мне дешевле обойдётся платить алименты с доходов бизнесмена, чем иметь проблемы с законом.
- Ну, что ж! Мне эти условия нравятся, а значит, понравятся будущей мамаше. Особенно то, что они заверены у нотариуса.
- Будут заверены, - без особой радости пообещал Федя.
- … После чего красавица и раздвинет свои ножки!
Бизнесмен встал:
- Хорошо. Я проконсультируюсь с адвокатом. Приятно было познакомиться.
- Не буду врать, что взаимно! Потому, что мне … куда более приятно! … Есть, правда, упрощённый вариант…
- Не томи!
- Девица рожает Вам ребёнка …
- У вас тут даже девицы имеются? – съюморил Федя.
- Неточно выразилась. Девица, которая рожает - это богородица! … Итак, бывшая (до встречи с Вами) девица рожает Вам ребёнка. Если в результате этих родов Вы получаете наследство, она удовлетворяется алиментами с минимальных доходов бизнесмена. Если не получаете – то алиментами со средней зарплаты простого инженера. Договор вступает в силу немедленно без заверения у нотариуса.
- Это слишком привлекательно, чтобы быть правдой!
- Сиинг из беливинг! – проговорила по-английски директриса.
Бизнесмену приходилось иметь дело с англоязычными компаньонами, и он понял перевод: "Увидишь – поверишь!".
- Показывай свою красавицу! – распорядился Фёдор.
- Красавицу в варианте без нотариуса я не обещала, - уточнила азиатка, направляясь к двери.
Затем … закрыла её на ключ и, поклонившись, произнесла:
- Прошу любить и жаловать!
- Бабуся! Опомнись! Ты же давно перешагнула границу детородного возраста!
- За границей не была, хотя к ней приближаюсь. Лев Иванович писал о моём возрасте с помощью Чуковского на музыку Островского: "… И в тридцать пять сердце опять не устаёт повторять: пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, …"
"Могла бы сказать "и так далее"!" – успел подумать бизнесмен. Но тут певица пропела:
- … пусть всегда буду мамой!"
Федя рассмеялся и подумал: "Далее – не так!"
- А что за "Лев Иванович"? Яшин?
- Почти. Вторая буква тоже "ша", а окончание тоже "ин". Одним словом, "Ошанин".
- И как же Корней Иваныч помог Льву Иванычу?
- В книге Чуковского "От двух до пяти" (так и хочется сказать "с конфискацией"!) приведены слова якобы мальчика: "Пусть всегда …" и прочая ерунда.
- А почему "якобы"?
- Подозреваю, что их придумал сам Чуковский, чтобы вызвать у читателей слёзы умиления!
- Вполне возможно! … Мне, кстати, тоже тридцать пять … с полтиной.
- А мне пока без неё. ТАк что, не будем про "бабусю"! Но если хотите поупражняться в остроумии по поводу моей внешности, то я к этому уже привыкла.
- Не хочу. Боюсь повторить чужие острОты.
Пальцы директрисы вдруг быстро-быстро "забЕгали" по клавиатуре.
- Не возражаете, - спросила она без отрыва от компьютера, - если перешлю на указанный в Вашей визитке электронный адрес перечень отзывов о моей внешности и не только, чтобы Вы не повторялись?
- Ну, раз сама напросилась, то почему бы и нет?
- Как гласит русская народная пословица, "дИктум – фАктум!". "Сказано – сделано!"
- Будет сделано! – уточнил Фёдор.
- Это у Райкина "Бу сделано!". А у меня если сказано, что сделано, то сделано то, что сказано! Предлагаю зайти на свою электронную почту и просмотреть последнюю входящую запись.
- Верю!
- Раз уж я других проверяю, то хочу, чтобы со мной поступили так же!
Гость воспользовался предоставленным компьютером и послушно "зашёл" на свою электронную почту. Последняя входящая запись была озаглавлена "Перечень отзывов об А.Б. Жалсановой".
- В этом документе содержатся, - сказала автор и персонаж перечня, - упоминаемые сегодня "Анька", "Анюта", "мисс Марпл" и "бабуся". Но против первых двух ничего не имею, так как они не претендуют на оригинальность или остроумие.
- Ну, "разрешённая Анька!", я в шоке! Если наш будущий ребёнок унаследует хоть часть твоего интеллекта, то буду счастлив. Правда, не исключено, что он унаследует твою внешность …
- Исключено обратное. Восточные гены агрессивнее западных. Но на фоне восточной внешности западный интеллект только выигрывает.
- Да, пожалуй… Идём, снимем номер в гостинице.
- Я неприхотлива. Могу и на столе. Но если Вы более утончённый, то …
- Прошу на стол!
Аня рассмеялась:
- Я Вам "прошу к столу!", а Вы мне – "прошу на стол!".
Она убрала со стола лишнее, постелила на столе туалетную бумагу и заняла на ней исходную позицию. Фёдор приступил к "мероприятию". Комендантша, как и предсказывала, оказалась (несмотря на богатый жизненный опыт) непорочной. Совратитель с досадой подумал, что сейчас на её вопли сбежится всё общежитие, а то и милицию вызовут. Но Аня не издала ни звука и оставалась такой же спокойной, как всегда. Кавалер даже подумал, что у неё нечувствительность к боли. Но посмотрев в глаза истязаемой, понял, что это не так.
Наконец, всё закончилось. Удовлетворённая и (как впоследствии выяснилось, оплодотворённая) женщина встала со стола (хотя обычно встают из-за стола!), сложила немного окровавленную туалетную бумагу и выбросила её в мусорную корзину.
- Если захотите узнать результат этой "настольной игры", то позвоните через три недели.
- После данной "игры" можешь на "ты".
- Тем более, что незначительность разницы в возрасте это позволяет.
- Я уж было подумал, что ты боли не чувствуешь, но потом заметил, что у тебя глаза расширились!
- Увы! Я как узкоглазой была, так и осталась. Единственное, что расширилось, так это зрачки… Хотя, нет! Не единственное!
- А что же ещё расширилось?
- Мне проще ещё раз вытерпеть это расширение, чем о нём говорить!
Фёдор очередной раз рассмеялся:
- Твоя деликатность напоминает мне конкурирующего за наследство брата Володю! ... Кстати, в одном фильме какой-то революционер тоже пытался симулировать нечувствительность к боли, но его так же выдали расширенные зрачки.
- Я (в отличие от революционера Симона Аршаковича Тер-Петросяна) не утверждала про нечувствительность. Просто не люблю женского визга и предполагаю, что окружающие тоже не любят.
- Насчёт визга согласен, а вот революционера звали намного короче. Первый случай, когда ты ошиблась.
- Признаюсь, бывали у меня ошибки, но не в этом случае! Фильм Степана Агабековича Кеворкова "Лично известен", …
- Точно!
- … первый фильм трилогии о КамО.
- Точно! – снова воскликнул Фёдор. – "Камо" – всего лишь псевдоним, а "Тер-Ованесян" – настоящая фамилия!
- … а Игорь АрАмович – настоящие имя-отчество! Экс-рекордсмен мира по прыжкам в длину.
- Слышал про такого. Потому и перепутал с революционером! … А точно "Арамович"?
Аня пощёлкала по клавишам и показала на экран.
- Точно! – четвёртый раз за минуту проговорил это слово бизнесмен. – "Арамович"! … А как насчёт повторения попыток?
- Сегодня у меня день максимальной вероятности зачатия. Если не получится, то позвоню в следующий день такой же вероятности, но уже следующего цикла. Не возражаешь?
- Нисколько!
- Тогда будь здоров!
- И ты будь …
- … брюхата! – перебила комендантша.
- И здорова тоже! – пожелал, улыбнувшись Фёдор и, открыв торчащим из замочной скважины ключом дверь, вышел из кабинета.
По пути к выходу он вспоминал встречу с этой необыкновенной … теперь уже женщиной!
- Ну, как Вам Анна Борисовна? – поинтересовалась вахтёрша.
- Потрясная баба!
Глава 4
Придя на работу, бизнесмен подробно изучил "Перечень отзывов об А.Б. Жалсановой". К его удивлению "потрясная баба" была в этом перечне! ПотОм набрал в поисковике сперва "Баярсайхан", затем "Жалсанов". Как и ожидалось, эти имя и фамилия были бурятскими. А ожидалось это потому, что в изученном "Перечне …" несколько раз упоминалось бурятское происхождение директрисы.
… Неделю спустя, как только бизнесмен вошёл в свою квартиру, к нему бросилась законная супруга:
- Феденька! Я это …, кажется, …
- Когда кажется, надо креститься!
- Зачем?! – на полном серьёзе удивилась Оксана. – Я же уже крещёная! … Не то, что ты!
Муж захохотал:
- Первый раз сказала остроумное, … и то по дурости! Так чтО же тебе кажется?
- Я, кажется, того …!
- Знаю. Сколько тебя знаю, ты всё время … того!
- Не всё! Только когда Ленку ждала.
- Ты что? Того?! – непроизвольно подражая жене воскликнул Фёдор. – То есть беременна?!!
- Ну да! А я что говорю?! … Вроде бы.
- Ну так живо в машину!
По дороге бизнесмен позвонил гинекологу и договорился о внеочередном приёме своей жены по повышенному тарифу.
Через полтора часа супруги вернулись домой, и Фёдор торжественно заявил:
- Как гласят вот эти бумаги от гинеколога, у меня будет … желательно, мальчик!
Все (включая Володю!) стали поздравлять виновников торжества.
- А как у тебЯ с этим? – спросил своего брата отец будущего ребёнка.
- Пока ни жены, ни ребёнка, - дипломатично ответил Володя и подумал: "Точнее, ни жены, ни информации о ребёнке!"
… Прошло ещё неделя, и у Пичугина младшего в начале рабочего дня зазвонил сотовый телефон. Номер звонившего был незнаком.
- Алло!
- С добрым утром, Володя!
- Привет, Даша … или Маша?
- Можно и так, и так, а заодно "Даша-Маша" или "Маша-Даша"! … Как протекает размножение Феди?
- Вовсю. Лично видел документы о беременности Ксюши.
- Подвиг разведчика? – усмехнулась собеседница.
- Отнюдь! Федя сам ознакомил с ними всю семью.
- Данные о его беременных любовницах отсутствуют?
- Думаю, как и сами любовницы! – предположил Володя.
- Важно, что думает о любовницах Федя, причём не столько о своих, сколько о твоих!
- А разве у меня были ещё любовницы? … Ну да! Даша и Маша! … Шутка. А если без шуток, то Ксюша увидела твой экзотичный халат и, похоже, брат догадался о нашей встрече!
- Хорошо, что звоню из дальнего автомата, и он меня не поймает, даже, если твой сотовый прослушивается!
- А как твоИ успехи в области размножения?
- Знаешь, что такое ПМС?
- Пред … (извини за выражение) менструальный синдром.
- … Или (если без извинений) период максимальной стервозности.
- Интернетный юмор?
- Это есть в интернете. А вот времени на пустую трепотню нету.
- Значит, Федю можно поздравить с получением наследства?
- От моего имени – нельзя!
- А может, продолжим наши встречи?
- Ладно! Уговорил! Правда, сейчас не могу, а через год с тобой свяжусь. Если, конечно, дождёшься! А то с женатыми не связываюсь.
- Помню, что тебе "женатики по барабану!".
- Тогда до свидания … нескорого!
- Буду тебя …, - начал Володя, но из трубки уже раздались гудки.
"Буду тебя …! – мысленно повторил кандидат наук. - … Но только через год!"
… Прошло ещё две недели, и его конкурирующий брат Фёдор позвонил по телефону, указанному в "жалсановской" визитке:
- Привет ударнице педагогического труда!
- … От ударника капиталистического труда!
- Как успехи … демографические?
- Они впечатляют! У стройненькой девочка Лера, у пухленькой мальчик Валера, у скуластенькой – одно из двух.
- А не из трёх?!
- Согласно только что посланных на твою почту отсканированных гинекологических документов, третий вариант, то есть ненаступление беременности отпадает в связи с её наступлением, причём не у произвольной "скуластенькой", а у меня лично.
- А я уж хотел было спросить, о ком речь.
- Поэтому я и избавила нас обоих от этого вопроса…
- А не боишься, что я, узнав о беременности подруги, "сделаю ноги", как тот спонсор?
- Не боюсь. Тот деятель не оставил ни одного отпечатка пальцев.
- А я?
- А ты отведал бесплатный коньяк, который бывает только в мышеловке!
- Отпечатки пальцев на бокале! – воскликнул Фёдор.
- Быстро догадался! И месяца не прошло! Но ты не парься! Сдавать тебя родной милиции не буду. Я ведь "залетела" не ради твоего наследства, а ради своего будущего ребёнка. Он у меня не средство, как у двух очень молодых матерей из общежития, а цель жизни, … по крайней мере, цель бОльшей части жизни!
- Вообще-то, я в бега не собираюсь.
- В таком случае, в связи с предстоящим увеличением расходов хотелось бы утомить тебя одной просьбой.
- Просьба Паниковского: дай миллион!?
- Да, но с уточнением Жалсановой: дай заработать миллион!
- Ну-ка, с этого места подробнее!
- Рано или поздно кто-нибудь заметит моё не свойственное комендантшам положение, после чего об этом узнает всё общежитие. Поэтому лучше уйти самой. Предлагаю взять меня на неделю в свою бухгалтерию без оформления и, следовательно, без оплаты.
- То есть с оплатой из моего кармана?
- Если заначки от жены позволят это сделать. Ну а нет, так …
- Да! Но размер оплаты будет зависеть от отзыва главного бухгалтера. Он, правда, типичный, … как бы культурнее выразиться, …
- Я тоже еврейка, правда, не типичная!
- Это тонкий бурятский юмор?
- Это суровая бурятская правда. Я названа в честь бабушки по материнской линии Анны Моисеевны урождённой Шпарберг. Так что, в случае репатриации в Израиль мне не надо принимать гиюр.
- Мне тоже. Я внук аж двух еврейских бабушек!
- Не ожидала, но рада!
- Записывай адрес фирмы.
- А он изменился после вручения визитки?
- Значит, не записывай. Когда подойдёшь?
- Как только решу вопрос о переносе половины отпуска с летнего времени на сейчас. Но думаю, работникам фирмы не обязательно знать соавтора моего будущего ребёнка.
- Совсем не обязательно. А то супруга об этом прознает. Давай-ка "сделаем" тебя её подругой!
- А если моя новая "подруга" Оксана Богдановна придёт к законному мужу на работу?
- То в бухгалтерию точно не зайдёт… А я разве говорил её имя-отчество?
- Нет, но дал время перелистать свой паспорт.
- Но не прочитать хоть что-нибудь!
- После курсов скорочтения для меня "перелистать" и "прочитать" - синонимы … До встречи через пока не определённое время!
- Ждём-с!
Пичугин старший (из братьев!) вызвал главбуха:
- Израиль Захарович! У моей Ксюши есть подруга, некая Аня. И её потянуло поработать у нас, … то есть у Вас в бухгалтерии.
- И что Вы о ней можете рассказать?
- Только то, что уже рассказал. Что она подруга моей возлюбленной супруги.
- А как фамилия?
- Та, которая Вам больше нравится.
- Значит, - засмеялся главбух, - Неандертальская! Только в отделе кадров …
- Не будет отдела кадров. Это испытательный срок. Она поработает недельку без оформления.
- А значит, и без оплаты?!
- Этот вопрос я решу … вместе с женой!
- А мне нельзя отказаться от предложенного счастья?
- Можно.
- Слава Б-гу!
- … Но только через неделю.
- О, Боже!
После ухода главбуха шеф позвонил любовнице:
- Аннушка! "Дуй" прямо к главбуху Израилю Захаровичу. Он тебя с нетерпением ждёт.
- Наверно, ни разу в жизни живой бурятки не видел? Отсюда и нетерпение.
- Он, бедняжка, об этом ещё не знает. А его любимая женская фамилия – "Неандертальская"!
- Не знает мою национальность, - засмеялась Аня, - а как удачно выбрал для меня фамилию!
Прошло чуть больше часа. Главбух решил зайти по работе в одну из комнат родной бухгалтерии. Он вышел из кабинета и увидел, что к нему направляется нечто неприличное, … точнее, непривычное!
- Здравствуйте, - сказало "нечто". – Вы Израиль Захарович?
- Допустим. А Вы?
- Я – Аня …, допустим, Кроманьонская.
Главбух рассмеялся и подумал: "Молодец, шеф! Улучшил "Неандертальскую"!"
- Так ты – знакомая Оксаны Богдановны?
Азиатка ушла от прямого ответа:
- Фёдор Иванович пошутил, что Вы меня с нетерпением ждёте.
Собеседник решил, что про шутку сказал сам Фёдор Иванович. Не могла же эта дура острить самостоятельно!
- У тебя хоть среднее образование есть?
- Есть.
- А высшее есть?
Мнимая Кроманьонская вдруг побледнела:
- Извините, я ненадолго!
Затем бросилась назад и скрылась в женском туалете.
Главбух изменил маршрут и направился к шефу.
- Фёдор Иваныч! Видел Вашу чукчу Аню.
- Она бурятка.
- Скорее, бурёнка!
- Есть в перечне.
- В каком?
- Неважно, - ответил шеф. Он решил раньше времени не информировать главбуха об интеллекте его новой сотрудницы.
- И образование только среднее.
- Она так сказала?
- Когда я спросил про высшее, побежала в туалет.
- Это бывает при беременности на ранней стадии.
- Так у меня будет не одна бухгалтерша а две?!
- Вынужден разочаровать! – засмеялся Фёдор. – За неделю, что Аня будет работать, вторая бухгалтерша не успеет не только получить нужную квалификацию, но даже родиться!
- А точно, неделя?
- Слово бизнесмена!
И вот неделя прошла. Шеф вызвал главбуха:
- Израиль Захарович! Я что дал, то и держу!
- А чтО Вы дали? … И дЕржите.
- Слово, что через неделю, то есть сегодня избавлю Вас от вызвавшей столько нареканий Ани. Куда бы Вы посоветовали её перевести?
- Да об чём речь? Кроманьонская – наша лучшая сотрудница!
- Молодец! – похвалил Фёдор (не "лучшую сотрудницу", а собеседника). – Неплохо переделал "Неандертальскую"!
- А я-то думал, что это Вы переделали!
- Нетрудно догадаться, кто переделал, … то есть переделала. Наверно, потому, что её вариант … на один слог короче.
- А ещё потому, - осмелился дополнить главбух, - что современный человек произошёл от кроманьонца, а все неандертальцы дружно вымерли. По одной из версий – с помощью кроманьонцев!
- Значит, поменяв псевдоним, Аня поступила правильно, … как всегда!
- Она "схватывает" буквально на летУ! Работает за двоих! "Строчит" на компьютере, как её тёзка Анка-пулемётчица!
- Так же безграмотно? – сострил шеф.
- Так же быстро. А печатать безграмотно не позволяет компьютер. Он подчёркивает все грамматические ошибки. Но Аня единственная, кто не делает синтаксические! … Недавно дали ей "рацуху" для согласования экономического эффекта. Так с лёта предложила улучшение! А вне связи с работой – это вообще нЕчто! Умница, остроумница, даже, не побоюсь этого слова, красавица!
- Мисс бурятская бурёнка! – рассмеялся шеф.
- Остроумно! – похвалил главбух. - И неизбито, хотя "мисс Марпл" и "бурятская бурёнка" в "Перечне …" есть.
- Значит, она Вам про перечень рассказала?
- В интернете обнаружил. А Аня принципиально о себе ничего никому не рассказывала.
Фёдор подумал, что надо будет посмотреть про Жалсанову в интернете. Затем поинтересовался:
- Неужели там написано про Кроманьонскую?!
- Про Жалсанову.
- Всё-таки проговорилась о своей фамилии!
- Нет. Но одна моя любознательная сотрудница улучила момент, когда Аня вышла и залезла к ней в сумочку. Там лежал паспорт на имя Анны с каким- то трудным отчеством и фамилией "Жалсанова". Ни мужа, ни детей нет… пока нет! … А вот высшее образование, как выяснилось в интернете, есть! И даже больше!
- Только не говорите, что она кандидат наук!
- Нет, не кандидат, а … доктор!
- Айболит? То есть Айболитша …
- Доктор хоть и педагогических, но всё-таки наук!
- Какой Вы у нас бурятолюбивый!
- Вовсе нет! – возразил главбух. – Я равнодушен ко всем буряткам, … кроме одной!
- Как сказал бы Маяковский, "к любым чертям с матерями катись любая бурятка, но эту …!"
- Прекрасное извращение классика! А в моём родном городе то же стихотворение извратили в следующем заключительном четверостишии … Извините, отвлёкся!
- Нет уж! – возразил шеф. – Начатое отвлечение доводите до конца!
Израиль Захарович откашлялся (как в своё время другая эрудитка возле такси и Володи, о чём его брат знать не мог) и столь же преувеличенно торжественно продекламировал:
- Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза.
Читайте, завидуйте – я гражданин
Подмосковного города Руза!
Фёдор вспомнил про свои, правда, не очень широкие штанины и про то, чтО он из них достал вскоре после знакомства с комендантшей общежития. Вдруг его осенило:
- Израиль Захарович, а Вы женИтесь на Ане.
- Боюсь, отец её ребёнка эту идею не одобрит.
- Уже одобрил! – воскликнул упомянутый отец будущего ребёнка.
Но тут Фёдор понял, что сболтнул лишнее и поспешно поправился:
- То есть можно считать, что уже одобрил. Я с ним поговорю.
- И с моей женой поговорите?
- Да, идея оказалась недоработанной!
- Вы спрашивали, куда перевести Аню? Предлагаю перевести её … в бухгалтерию, но уже через отдел кадров!
- Уговорили!
Глава 5
Израиль Захарович вышел от шефа весь в мыслях об Ане. Вскоре ему встретилась в коридоре жена Фёдора Ивановича, которой надоело маяться дурью дома, и она решила делать это на работе мужа.
- Оксана Богдановна! Здравствуйте! – воскликнул главбух. – Огромное Вам спасибо за Вашу подругу! Она за короткое время стала лучшей работницей бухгалтерии!
- Да?! Я так за неё рада! … А что за подруга?
- Анечка Жалсанова.
- В упор такой не знаю! … А кто придумал, что она – моя подруга?
- Да я уж и не помню… Извините, Оксана Богдановна, но у меня срочная работа!
Главбух зашёл в ближайший кабинет и попросил разрешения позвонить (можно было позвонить со своего сотового телефона, но тогда трудно было бы объяснить, зачем он вошёл в кабинет). Несколько раз было занято. Наконец, шеф закончил разговор и снял трубку.
- Фёдор Иванович! Ваша жена у Вас в кабинете?
- Да вроде бы не видно! А Вы что? Её встретили?
- Да. И она утверждает, что "в упор не знает" никакую Жалсанову!
- Боюсь, что уже знает! – грустно усмехнулся Фёдор и, бросив трубку, побежал в бухгалтерию.
Тем временем его законная супруга вошла в один из кабинетов бухгалтерии:
- Кто здесь Анечка Жиганова?!
Вскоре выяснилось, что ни одна из двух имеющихся "Анечек" не имеет даже близко звучащую фамилию. "Ищейка" направилась в соседний кабинет:
- Кто тут Анька Жигунова?!
На сей раз не оказалось ни одной Ани, и Оксана зашла в третий (на сей раз – нужный!) кабинет:
- Анна Жигулёва есть?
- Добрый день! – ответила страшенная (на взгляд Оксаны) азиатка. – Вы, наверно, Оксана Богдановна?
- Ну, ясно дело!
- А я – Анна Жалсанова.
При этом "Кроманьонская" заметила, что никто в бухгалтерии на "Жалсанову" не удивился – значит, каким-то образом узнали раньше!
- Тебя не спрашивают, кто ты! – недовольно скривилась Оксана. - … Ой! Точно! Жасанова! Ты, значит, моя подруга?!
Аня ещё при поступлении на работу предвидела возникшее теперь осложнение и заранее выработала свою линию поведения:
- Оксана Богдановна! Извините меня! Произошло маленькое недоразумение! Ваш уважаемый муж взял меня на работу не по Вашей просьбе, а по просьбе отца моего будущего ребёнка. Вы, наверно, думаете, что это Фёдор Иванович?
- Шо?! – не поняла Пичугина.
- Вы думаете, что Ваш муж – отец моего будущего ребёнка?
- Шо?! Федька и ты?!
И она заразительно захохотала. Затем сквозь смех выдавила:
- Да он на тебя, обезьяна заморская, за мильон не залезет!
- Вы абсолютно правы! – охотно подтвердила оскорбляемая. – Фёдор Иванович на меня не залезал. (При этом Аня мысленно добавила: "… а трудился, стоя у стола!")
Тут распахнулась дверь и вошёл общий мужчина обеих женщин:
- Анна Баярсайхановна! Отчёт готов?
Бурятка, не любившая обманывать без крайней необходимости ответила:
- Остался один мелкий вопрос. (И мысленно добавила: "Что за отчёт?!")
- Я в Вас верю! – заверил шеф. – Вам и крупные вопросы по плечу!
- Феденька! – защебетала законная "половина". – Эта дура подумала, что я подумала, что ты отец её ребёнка!
- Как Вы могли подумать, - напустился шеф на лучшую бухгалтершу, - что моя жена способна хоть что-то подумать!
Одна из сотрудниц оценила юмор и рассмеялась. Остальные – тоже (сперва за компанию, а потом некоторые поняли!) Оксана беспомощно смотрела на это веселье. Она начала понимать, что смеются над ней! Вдруг раздался твёрдый голос Жалсановой:
- Немедленно прекратите! Фёдор Иванович! Вы можете меня уволить, но я считаю недопустимым в присутствии посторонних негативно отзываться о своей жене!
- Буду отзываться позитивно … или не отзываться вовсе!
"Аут бене, аут нихиль!" – успела подумать бурятка, что в переводе (не с бурятского, а с латыни!) означает: "Или хорошо, или ничего!"
- Шо?! – очередной раз не поняла Оксана.
- Шо-шо?! Всё хорошо! – срифмовал муж. – ТЫ вот её оскорбила, а она тебя защищает!
- Да-а?! … Феденька, а давай не будем её увольнять!
Фёдор, у которого даже мысли такой не возникло, преувеличенно негодующе воскликнул:
- То есть как это не увольнять! Она посмела мне хамить в присутствии посторонних, … то есть в присутствии дружного коллектива! Вон из моей фирмы!
- Но ведь эта хамка защищала меня! Оставь её!
- Ну-у …, не знаю!
- Ради нашего будущего ребёнка!
- Вот ещё! Ради нашего будущего ребёнка я что-нибудь более путное сделаю! А её оставлю, так уж и быть! Но ради уже имеющегося ребёнка!
Оксана от радости бросилась на шею мужу. Аня неожиданно … заплакала, причём самыми настоящими слезами:
- Оксана Богдановна! Я никогда не забуду Вашей помощи!
- Да ладно! Федя, пойдём! Ей ещё отчёт доделывать!
В тот же день Аня была зачислена в бухгалтерию через отдел кадров под настоящей фамилией.
Придя домой, бурятка вошла через интернет в свой "Живой журнал" и внесла в пресловутый "Перечень …" оксанино определение: "Обезьяна заморская!". В примечании она отметила, что вторая часть определения соответствует истине, так как "Славное море священный Байкал" (на южном берегу которого раскинулась Бурятия) можно (как и другое озеро – Каспий!) считать морем, а забайкальских жителей – заморскими.
На другой день шеф вызвал к себе новую бухгалтершу Жалсанову, бывшую Кроманьонскую:
- Ну, ты и артистка! Такие натуральные слёзы вчера выдавила! И даже лук для этого не нюхала!
- Я плакала от чистого сердца! За восемнадцать лет моего пребывания в Питере это первый случай, когда за меня хоть кто-то заступился!
- Да здравствует нерушимая дружба жены и любовницы! – рассмеялся Фёдор. – Кстати, посмотрел (довольно бегло) твои "опусы" в интернете. Твои кандидатская и докторская диссертации должны, вроде бы скуку навевать, но у тебя … В общем, Дюма отдыхает! … Даже "обе Дюмы"!
- Я, как и "младшенькая Дюмовочка" имела в общежитии дело с "дамами с камелиями", точнее – с карамелями.
- А твои афоризмы прочитал полностью. Хоть и с трудом!
- И скучно, и грустно?
- Наоборот! Но не всё с первого раза понял. Пришлось частенько в Википедию "залезать".
- Значит, цель достигнута! Я ведь пишу не для знающего меньшинства, а для интересующегося … тоже меньшинства, хотя и чуть более многочисленного.
- Всё равно, у тебя больше тысячи читателей!
- Но меньше почитателей! Мне пока далеко до таких "афористичных" титанов, как, например, Лец, Малкин и Розенцвейг!
- Все указанные титаны – евреи!
- БОльшая часть.
- А кто из первых двух не принадлежит к этой национальности?
- Станислав Ежи Лец и Геннадий Малкин – принадлежат.
- А третий "титан", значит, - нет?!
- По крайней мере, судя по фотографии в интернете.
- "Розенцвейг", видимо, фамилия жены.
- Тогда уж мужа!
- Баба?!
- Даже если отвлечься от фотографии, то имя "Мария" – женское. За границей иногда это имя, правда, мужское. Но многие розенцвейговские афоризмы явно русского происхождения.
- Как и твои! … Надо будет посмотреть её в интернете… Я, помнится, обещал оплатить твою бесплатную неделю в соответствии с отзывом главбуха. Израиль Захарович сказал, что ты "пашешь" за двоих. Так что, получи двойную оплату.
Аня получила и предложила:
- Обсудим "паниковско-жалсановский" вариант.
- И как собираешься заработать свой первый миллион?
- Не мой, а наш. А уж там выделишь мне столько, сколько сочтёшь нужным.
- Вот умеешь ты заинтриговать собеседника!
- А главное – заинтересовать! Итак, предлагаю "пахать" всего лишь за одну бухгалтершу. А сэкономленные силы и время использовать для создания консалтинговой фирмы и работе в ней.
- Категорически возражаю! – заявил шеф.
- Я так и предполагала.
- Ты меня неправильно …
- Я тебя поняла правильно. Буду работать только в будущей фирме и не отвлекаться на бухгалтерию.
- Ну, да! Правильно поняла! Может, начнёшь с консалтинга нашей фирмы?
- Уже начала. Одно из выявленных "узких мест" – малогабаритные радиоприёмники "Маркони".
Фёдор вдруг прыснул со смеху. Затем попросил:
- Только не спрашивай о причине смеха.
- Она же на поверхности. Ты в общежитии расширил мои "узкие места", а я здесь собираюсь расширить твои.
- Как всегда, угадала! … Семь лет назад, когда мы начали выпускать эти приёмники, они пользовались хоть и не сумасшедшим, но устойчивым спросом. Однако с развитием компьютерных технологий спрос на радиоаппаратуру во всём мире упал. И мы, (увы!) – не исключение … Ты чему сейчас улыбнулась?
- Твоя последняя (перед вопросом) фраза напомнила широкоизвестный афоризм: "Мы – умы, а вы – увы!".
- И как собираешься "расширять"?
- Путём рекламной компании. Для этого потребуется "марконница" в количестве шести штук и недельная командировка в Улан-Удэ.
- А подробнее можно?
- Можно, но нужно ли? Хотелось бы сюрприз.
- Ладно, я распоряжусь. Даже если этот сюрприз окажется не из приятных, наша фирма не разорится… по крайней мере – от твоей командировки на родину предков!
На другой день Аня зашла к шефу подписать командировку.
- Смотрел в на сайте "Проза.ру" твою Марию Розенцвейг, - сообщил Фёдор. – Очень даже …! Вот только лика прекрасного не узрел!
"Тогда уж не "только", а "токмо"!" – подумала бурятка, но не стала укорять европейца в незнании родного языка и предположила:
- Видать, ей муж или любовник в глаз "заехал", вот бедняжка и сняла свой аватар, чтобы не обманывать читателей своей "бесфингальной" внешностью!
- Это был муж, - уточнил любовник и будущий муж бурятки, - но из-за любовника!
… Через неделю Аня позвонила из столицы Бурятии:
- Федя, я только что послала тебе по электронной почте рекламный ролик. Подумай, что можно изменить в сценах, где я одна. Остальную съёмочную группу лучше "не кантовать", так как они уже прилично расслабились! Через два часа перезвоню.
Фёдор отыскал на своей почте рекламный ролик и стал его смотреть. Три бурятские разнополые пары в национальных одеждах плясали на фоне горного пейзажа бурятский танец под бурятскую музыку, которая раздавалась из шести находящихся у танцоров приёмников. Седьмая бурятка, одетая по-европейски плясала лучше всех. Это была Анна Жалсанова!
Затем все семеро запели что-то по-бурятски. Фёдор прочитал титры: "Слава талантливому господину Маркони, выпускающему лучшие в мире радиоприёмники, позволяющие нам танцевать без бурятских народных музыкальных инструментов!".
- Она что?! Рехнулась?! – воскликнул (сквозь смех!) Пичугин.
Вдруг приёмники в руках танцующих стали один за другим замолкать, пока последний аккорд музыки ни затих. Возмущённые танцоры сложили бесполезную радиоаппаратуру на землю и отошли на несколько метров в сторону, где оказались кусты. Затем они достали из кустов недавно упоминаемые бурятские народные музыкальные инструменты, стали на них играть и плясать под эту музыку. Аня же достала из тех же кустов небольшой бурдюк и стала с печалью на лице складывать в него молчащие радиоприёмники. Танцоры снова запели по-бурятски. Бизнесмен прочитал титры: "Позор бездарному господину Маркони, выпускающему худшие в мире радиоприёмники, которые замолчали, проработав всего лишь полгода, и теперь нам приходится надрываться под тяжестью бурятских народных музыкальных инструментов!"
Фёдор от хохота чуть ни сполз со стула.
Наконец, танец кончился и наиболее представительный из танцоров сказал Ане по-русски, но с сильным бурятским акцентом:
- Это тЫ уговорила нас купить эту радиоаппаратуру! Поэтому забирай бурдюк и отвези господину Маркони, чтобы он поменял свой хлам на работающие радиоприёмники! А если не поменяет, то назад не возвращайся!
На следующем кадре Аня лежит в постели. Немного колеблющийся фон как бы говорит о том, что происходящее ей снится.
- И где мне найти этого господина Маркони? – вопрошает спящая во сне.
Тут открывается дверь и входит элегантно одетый иностранец с усиками.
- О, сОлэ мИо! – восклицает он по-итальянски (и титры переводят: "О, солнце моё!"). – Не надо никого искать! (здесь и далее – по-русски с итальянским акцентом). Я пришёл к тебе с советом! (даже не обладающий эрудицией Фёдор понял намёк на строки Афанасия Фета: "Я пришёл к тебе с приветом…!") Все радиоприёмники исправны. Надо только поменять батарейки.
- Спасибо, о, добрый господин! – воскликнула Аня по-русски без малейшего акцента. – Кто Вы, мой спаситель?
- Я итальянский физик Гульельмо Маркони, изобретатель радио.
- Но нас в школе учили, что изобретатель радио – русский физик Александр Степанович Попов.
Тут открылась дверь и вошёл … упомянутый Попов. Фёдор был поражён сходством артиста с великим физиком.
- Вас правильно учили! – подтвердил Александр Степанович. – Мне очень нравятся замечательные компактные радиоприёмники, выпускаемые не менее замечательной санкт-петербургской фирмой "Пичугин-инвест" (услышав такое, Фёдор Пичугин чуть ли ни захрюкал от смеха). Но возмущает то, что они названы в честь этого итальянского выскочки!
- Ах так! – Возмутился Маркони. – А ну-ка, выйдем поговорим!
Уже в дверях оба изобретателя радио обернулись и хором напомнили:
- Когда проснёшься, не забудь поменять батарейки!
На этом месте Фёдор остановил трансляцию ролика и пять минут хохотал аж до слёз. Затем с трудом успокоился и продолжил трансляцию.
На экране снова три бурятские пары танцуют, аккомпанируя себе на тех же инструментах. Подходит Аня, одетая на сей раз по-бурятски. Она достаёт из бурдюка по одному шесть радиоприёмников, каждый включает, подбрасывает и … начинает ими жонглировать! (Фёдор, увидев такое, выразился от восторга матом и мысленно порадовался, что он в кабинете один.) Музыка из приёмников та же, что и без них. Поэтому танцоры складывают инструменты в кусты. Затем Аня кидает по одному приёмники танцорам, потОм берёт пустой бурдюк и прячет его в кусты. После чего начинает плясать со всеми и что-то петь по-бурятски. Многие слова понятны и без перевода, но титры дают перевод: "Слава санкт-петербургской фирме "Пичугин-инвест", выпускающей самые надёжные в мире радиоприёмники "Маркони"!"
Тут появились традиционные для реклам титры, но с нетрадиционной концовкой: "Все участники клипа – актёры … за исключением главной героини!" В заключении ролика певица-балерина-циркачка делает тройное сальто, садится на шпагат и говорит по-русски:
- Не забывайте менять батарейки!
Глава 6
Фёдор вытер выступившие от смеха слёзы и позвонил героине ролика:
- Смотрел я твоё "Мапет-шоу".
- Наверно, как и следовало ожидать, "первый блин – комом"?
- Это не ком! Это неотесанная глыба! Хотя, нет! Очень даже профессионально отёсанная! Ни убавить, ни прибавить!
- В таком случае, предлагаю запустить эту "глыбу" сегодня по первому каналу во время рекламной паузы.
Фёдор примерно знал, каких сумасшедших денег стОит предложенная трансляция ролика. Поэтому на анину шутку ответил своей:
- Если бесплатно, то не возражаю.
- А не возражаешь, если я самую малость задержусь для встречи с дальними родственниками и знакомыми, а послезавтра выйду на работу?
- Значит, с ближними родственниками уже встречалась?
- В целях экономии командировочных я живу у родителей.
- Похвальная для экономистки экономия!
- За счёт этой экономии я подарила танцующим участником нашей рекламы все шесть рекламируемых радиоприёмников.
- Не возражаю. Тогда до послезавтра! Обсудим, кому можно спихнуть нашу рекламу.
Пичугин пока не знал, что этот вопрос уже решён без его участия!
Затем Фёдор нашёл в интернете фотографию Маркони. Изобретатель оказался поразительно похож на актёра, исполняющего его роль в анином ролике (точнее – артист был похож на Маркони).
- Даже в мелочах точна! – проговорил Пичугин.
Вечером Фёдор работал дОма в своём кабинете. Вдруг из комнаты, в которой его жена смотрела телевизор, раздалось: "Уау!". Вскоре к мужу ворвалась Оксана:
- Щас там такое! Дядька бородатый хвалил твою "Пичугин-инвест"! Уау! А потом вааще! Тётка из цирка стала приёмниками жиглировать! Ну, а в конце кувырк-кувырк-кувырк и ка-ак сядет на верёвку … или шО-то такое.
Тут зазвонил сотовый телефон.
- Может, на шпагат? – спросил муж, доставая аппарат из кармана пиджака.
- Во-во!
Фёдор прочитал на экране фамилию звонившего и аж вскочил со стула:
- Никита Витальевич! Добрый вечер! Для меня Ваш звонок – такая честь!
- Фёдор Иванович! Не подлизывайтесь, это не поможет! Только что смотрел Вашу фиглярскую рекламу… Я всегда считал Вас серьёзным бизнесменом, но теперь вижу, что ошибся!
- Виноват, исправлюсь! – неохотно промямлил Пичугин.
- Не надо исправляться! – вдруг захохотал один из самых влиятельных бизнесменов Питера. – Как пела Ладынина, "ты мне дорог и такой"! Я так хохотал, что Хванчкарой поперхнулся! Это что-то запредельное! Вроде бы для дебилов, но и для интеллигентов интересно! А Попов-то как похож! И смешнее пресловутого однофамильца Олега Попова, хоть и не пытается специально рассмешить! Интересно, а Маркони тоже похож?!
- Ещё как! Можете тоже в интернете посмотреть.
- ЧтО значит "тоже"?! Разве не тЫ автор ролика?
- Это Аня, руководитель нашей консалтинговой фирмы.
- А кто главная героиня?
- Она же.
- Что-то не верится!
- Анна Баярсайхановна Жалсанова.
(Услышав ответ мужа, стоящая рядом Оксана открыла рот!)
- Теперь верю! – засмеялся бизнесмен. – Золотая сотрудница! Федя, может, уступишь мне её? Не бесплатно, разумеется.
- Ваше слово, Никита Витальевич, для меня закон! Раз Вы сами назвали Аню золотой, то продам её Вам на вес золота. Это примерно килограммов шестьдесят. Более точно можно взвесить, причём из уважения к Вам – до принятия пищи. А так как взвешиваться голой она, скорее всего, не захочет, то вычтем два килограмма, хотя там и один вряд ли наберётся!
- Ты, Феденька, такой щедрый! … Подумать надо.
- Правда, продаваемая слегка … того!
- Чокнутая?
- Беременная.
- Тогда думать нЕ о чем! Чужой ребёнок в мои планы не входит!
"Хотел Аньке своего заделать!" – подумал Фёдор, и собеседники распрощались.
- Так это шО? Наша плакса плясала?! – спросила Оксана.
- А что? Не похожа?
- Вроде, похожа …
- На всех остальных? – усмехнулся муж.
- Во!
- Ты, Ксюшенька, не дала Аню уволить, вот она от радости и заплясала … на всю страну!
- Во-во! Почаще меня слушай!
Сотовый телефон Фёдора трезвонил до вечера. В конце концов Ирина Степановна сжалилась над старшим сыном и на все звонки отвечала одно и то же:
- Добрый вечер! Фёдор Иванович вышел, но просил передать, что роль жонглёрши в рекламном ролике исполнила глава консалтинговой фирме при "Пичугин-инвест" Анна Баярсайхановна Жалсанова. Спокойной ночи!
Сотовый телефон Оксаны зазвонил лишь один раз. Фёдор услышал ответы жены:
- Ганка! ЗдоровЕньки булЫ! … Да, это мой Федя! … Да, это не артистка. Она у нас работает. … Моя лучшая подруга Анна Бархановна Жасланова… Нет, ты тоже моя лучшая подруга, но не умеешь кувыркаться и всякими штуками швыряться! … Сама такая!
- Обиделась! – проговорила Оксана, убирая сотовый телефон. – А шо я такое сказала?
На другой день весь "Пичугин-инвест" "стоял на ушах". Рекламу видели около тридцати процентов работников. Вечером её повторили, и процент перевалил за сто! В числе зрителей оказались не только те, кто был в отпусках и командировках, но и будущие работники фирмы, которые пришли впоследствии в неё благодаря рекламе.
Неудивительно, что когда на следующий день создательница и героиня рекламы вышла на работу, её и встречали, как национальную героиню. Правда, не бурятского, а русского народа, но ведь Бурятия входит в состав России.
Фёдор понял, что работать его фирма сегодня всё равно не в состоянии и вызвал к себе виновницу срыва работы.
- Аня, толпа нажралась хлеба и теперь требует зрелищ! Удовлетвори чаянья народные … в актовом зале!
- Качественную видео и аудиозапись гарантируешь?
- А, может, не надо?
- Надо, Федя, надо! Потом пошлём запись Наговицыну. Это ему не повредит!
- Ладно, обеспечу. Ты – единственная женщина в моей жизни, чьи рекомендации надо выполнять.
- Добровольно выполнять, - уточнила Аня, - так как рекомендации некоторых других женщин приходится выполнять не всегда добровольно.
- Например … ?
- Ирина Степановна, Валентина Ивановна, иногда даже Оксана Богдановна.
- Ну, с мамой и Ксюхой всё ясно, а кто между ними?
- Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Ивановна Матвиенко.
- Не будем о грустном. Когда начало?
- В одиннадцать. За час до начала обеда.
В назначенное время актовый зал был набит битком. Шеф выступил с краткой речью, в завершении которой сказал:
- Итак, слово предоставляется сАмой известной в России бурятке!
- Тронута последней фразой, - начала представленная, - но хотелось бы внести уточнение. Я безусловно самая известная бурятка в фирме "Пичугин-инвест"! Хотя бы потому, что единственная! Фёдор Иванович перед собранием информировал меня об интересе его знакомых к моей скромной персоне. Возможно, знакомые хотя бы некоторых из присутствующих в зале донимали их подобными расспросами.
Поднялся шум, свидетельствующий о верности последнего предположения. Героиня рекламы подождала, пока установится тишина, затем изрекла:
- Поэтому могу без ложной скромности сказать, что я – самая неизвестная (!) бурятка России!
Раздались смех и аплодисменты.
- Не буду занимать драгоценное время слушателей, - продолжила докладчица, - и кратко изложу историю создания ролика. Прибыв в столицу Бурятии Улан-Удэ, я остановилась в семье цирковых артистов Жалсановых, то есть у своих родителей. Цирковое искусство (что видно из ролика!) я впитала с молоком матери и усовершенствовала под руководством отца. К их сожалению впоследствии тяга к интеллектуальной деятельности пересилила, и я не стала звездой манежа.
- Зато стала звездой телеэкрана! – крикнул кто-то с места под аплодисменты собравшихся.
- На другой день с утра пораньше я направилась к президенту автономной республики Бурятия. Секретарша заявила, что сегодня не приёмный день, но после коробки конфет "Пьяная вишня" заметно подобрела. Вскоре я была приглашена в главный кабинет Бурятии. Секретарша предупредила, что хозяин предпочитает общаться по-бурятски. Примерно пять минут мы общались на моём родном языке, после чего "главный бурят" не выдержал и перешёл на язык, который стал для меня роднее родного, то есть на русский.
Раздались аплодисменты любителей "великого и могучего". Когда они стихли, бурятка продолжила:
- Я далека от того, чтобы обвинять своего высокопоставленного собеседника в непоследовательности. Несмотря на то, что за годы своего президентства Вячеслав Владимирович Наговицин совсем обурел, … то есть обурятился, родной язык для него всё-таки русский.
До публики, наконец-то, дошёл смысл якобы оговорки и раздался смех в зале. Когда он стал стихать, Фёдор скаламбурил:
- Буряты каламбурят!
Аня посмотрела на шефа, улыбнулась и кивнула. После этого до народа дошёл смысл сказанного и веселье возобновилось.
Наконец, Жалсанова очередной раз продолжила:
- Я сообщила президенту, что с одной стороны являюсь представительницей питерской фирмы "Пичугин-инвест" и хотела бы рекламировать выпускаемые фирмой радиоприёмники "Маркони". Но с другой стороны я являюсь представительницей бурятского народа и хотела бы рекламировать самобытную бурятскую культуру. Вячеслав Владимирович ответил, что ради второй цели он готов вытерпеть первую и попросил сценарий рекламы. Во время чтения на его лице не дрогнул ни один мускул. Я уже решила, что пора бесславно возвращаться в Питер. Хозяин кабинета закончил чтение и сказал: "В сценарии сказано, что все участники клипа кроме главной героини – актёры. А где я найду жонглёршу, не являющуюся актрисой?" Я ответила на вопрос … мОлча! Взяла с его стола примерно такие канцтовары (Аня вытащила из сумочки ручки, карандаши, стирательные резинки и даже скоросшиватель) и стала делать примерно так …!
Народ приветствовал жонглёршу рёвом и громом аплодисментов. Затем Аня без отрыва от жонглирования открыла сумочку. Когда последний из подбрасываемых предметов (скоросшиватель) туда опустился, она эту сумочку закрыла. Затем через некоторое время, необходимое для снижения шума вновь продолжила:
- Пока я жонглировала, президент непроизвольно открыл рот. Когда закончила, он его произвольно закрыл. Затем поинтересовался, есть ли у меня копия сценария? Получив утвердительный ответ, заявил, что сценарий конфискует, и ему было очень приятно со мной познакомиться. Я поняла тонкий намёк и ответила: "Мне тоже очень приятно. Сожалею, что отвлекла Вас от неотложных дел. Желаю всего хорошего!" Уже закрывая дверь, услышала: "Жду завтра на этом же месте в восемь утра. По местному времени! До свидания." Назавтра я была в приёмной без десяти восемь. Народу, как ни странно, не было. Секретарша пояснила, что приём начинается через час, но меня велено допустить в восемь. Так же она по секрету сказала, что вчера после моего ухода президент так хохотал, что даже она в приёмной услышала. После этого "секретного" сообщения я зауважала Вячеслава Владимировича ещё больше – такое самообладание делает честь любому политику! Вскоре я вошла в кабинет, и президент повёз меня на служебном автомобиле на местное телевидение. По дороге сказал: "Я не похож на доброго дедушку Мазая, но принял решение профинансировать съёмки рекламного ролика и его трансляцию по центральному телевидению. По самым скромным подсчётам затраты окупятся раз в двадцать!"
Кто-то из зала тут же поинтересовался:
- Они хоть в один раз окупились?
- К сожалению, - ответила докладчица, - я не располагаю данными о продажах.
- Зато я располагаю, - дополнил шеф, - правда, пока только по Питеру. За вчерашний день в нашем городе распродано 95 процентов радиоприёмников "Маркони", то есть затраты уже окупились раз в пять!
Когда бурные аплодисменты стали стихать, Фёдор Пичугин добавил:
- Из торговли поступил заказ на расширенную партию этого ставшего дефицитным товара. Но не буду отвлекать докладчицу!
- Когда прибыли на телевидение, - продолжила Аня, - президент познакомил меня со съёмочной группой будущего клипа. Режиссёра я знала раньше (он несколько раз снимал цирковые номера моих родителей). На роль танцоров пригласили лучших актёров бурятского народного ансамбля песни и танца "Закамна" из города Закаменск. Это примерно 400 километров от Улан-Удэ! Режиссёр заметил, что можно было набрать танцоров поближе и подешевле. Вячеслав Владимирович дал достойную отповедь крохобору: "Экономить на пропаганде бурятской культуры преступно! А высокое качество клипа экономически выгодно!" … Ещё в съёмочной группе было много всяких сопутствующих деятелей, но не буду на них останавливаться, чтобы не утомлять уважаемых слушателей. Вскоре президент простился и вернулся в свой кабинет принимать посетителей. А мы приступили к съёмкам клипа. Сами съёмки много времени не заняли. Но много сил и времени заняли вроде бы несущественные детали. Например, исполнители ролей обоих изобретателей радио должны были быть актёрами.
- Не обязательно! – возразил Фёдор. – Столь короткие роли могли сыграть, например, дворник и сантехник.
- Вполне могли, - вроде бы согласилась Аня, - но в титрах говорилось, что все участники клипа – актёры (за исключением меня). А вовсе не дворники и сантехники. В общем, нашли их в ансамбле песни и пляски Сибирского военного округа, у которого тесные связи с Бурятией.
Выступающая ещё немного повыступала, затем стала отвечать на вопросы публики. Вскоре бухгалтерша, сидящая в бухгалтерии за соседним с Аней столом спросила:
- Ты ведь не будешь отрицать, что беременна?
- Не буду. Такой секрет долго не удержишь. Как говорится в оперетте Доменико Модуньо "Чёрный дракон", "кто был отцом, узнать бывает трудно, кто будет мамой, видно за версту!"
Бухгалтерша отсмеялась вместе со всеми, затем спросила:
- Так чего ж ты тогда кувыркалась?!
- Согласна. Риск был, но я свела его к минимуму.
- Это как же?
- Во-первых, я сделала тройное сальто с первого раза без предварительных репетиций. А во-вторых, пошла после съёмок на приём к Вячеславу Владимировичу. Секретарша по собственной инициативе доложила обо мне хозяину. Тот закончил приём очередного посетителя, затем вышел в приёмную и попросил у собравшихся разрешения принять без очереди руководительницу съёмок исключительно важного для Бурятии рекламного ролика. Нетрудно догадаться, что посетители не стали устраивать "новгородское вече", и я прошла в кабинет. Затем после взаимных приветствий сообщила, что полчаса назад сняла заключительную сцену ролика с тройным сальто. А теперь, несмотря на прекрасное самочувствие, прошу дать указание обследовать меня на предмет угрозы выкидыша. Президент аж опешил и заявил, что если бы знал о моей беременности, то вычеркнул бы тройное сальто из сценария. Затем заверил, что велит меня обследовать, как английскую королеву. Я поблагодарила, но попросила обследовать меня ещё лучше!
- Мания величия! – не удержался от комментария Фёдор Пичугин.
- Самое интересное, что президент Бурятии отреагировал на мою вроде бы наглую просьбу так же, как и президент нашей фирмы! Я ответила … обоим президентам (!), что английскую королеву можно обследовать поверхностно или даже не обследовать вовсе! Ведь Елизавете Второй давно уже не грозит выкидыш!
Фёдор от хохота чуть ни сложился пополам, а за ним и весь зал. Докладчица подождала тишины и продолжила:
- Самое (опять-таки!) интересное, что другой президент отреагировал так же. Затем позвонил лучшему бурятскому медицинскому светилу, … точнее, лучшему медицинскому светилу Бурятии и рассказал обо мне и о моей проблеме. В заключении попросил: "Обследуйте эту пациентку, как английскую … принцессу!" … Меня обследовали именно так, как указал президент Бурятии. К счастью, тревога оказалась ложной. Заодно я выяснила, что шпагат не представляет угрозу будущему ребёнку. Поэтому выполняю пока ещё не заданную просьбу.
Аня села на шпагат и проговорила:
- Не забывайте менять … сами знаете, что!
- На этом кадре, - напомнил собравшимся Фёдор, - заканчивается ролик. На нём же предлагаю закончить собрание. Тем более, скоро обед!
Глава 7
После обеда он пригласил Аню к себе в кабинет:
- Как ты относишься к дружному коллективу бухгалтерии?
- Так же, как и к любому другому дружному коллективу.
- То есть …?
- То есть как к неизбежному злу!
- А как они относятся к тебе?
- Главбух – положительно. Остальные недолюбливают за бурятскую внешность.
- Но у тебя есть смягчающее обстоятельство – европейский интеллект!
- Это обстоятельство – отягчающее! За бурятскую внешность меня лишь недолюбливают, а за европейский интеллект – ненавидят! И даже пресловутый ролик следует признать отягчающим обстоятельством!
- Завидуют?
- Естественно и даже очень … естественно! Любой успех представителя национального меньшинства вызывает чувство неполноценности у представителей соответствующего большинства.
- Значит, против одноместного кабинета не возражаешь?
- На риторические вопросы можно не отвечать.
- Свободный кабинет есть, но он двухместный.
- Ну не переделывать же в одноместный.
- А не жирно будет? Квадратные метры только кажутся бесплатными!
- Согласна. Как недоговорил забывчивый Франклин, "время – деньги, и место – тоже!"
- Сейчас придумала?
- Не сейчас и не я.
- А кто?
- … Ров выкопал, - скаламбурила Аня.
- Что-то соображать стал медленнее!
- Пижонская игра слов. Кстати, великий артист Анатолий Петрович Кторов на самом деле был Викторов.
- Понятно. Так на чём мы остановились?
- На том, что я, якобы, не достойна двухместного кабинета.
(Здесь следует сделать небольшое "лирическое отступление". Автором "франклиновского" афоризма была ранее упоминаемая Мария Розенцвейг. Аня не хотела её упоминать вторично и вовсе не потому, что знала о связи Марии с Владимиром Пичугиным (она об этом пока не знала!). Просто дальнейшая ситуация легко просчитывалась. Если Фёдор услышит фамилию "Розенцвейг", то вспомнит, что Аня ранее её упоминала, а он даже в интернете смотрел. Вполне реально, что Фёдор заинтересуется Марией, посмотрит ещё раз в интернете и влюбится по фотографии, если таковая вновь появится. Далее вполне возможно финансовое предложение, от которого невозможно отказаться с последующим рождением розенцвейговского ребёнка. После чего жалсановский ребёнок до конца жизни гарантированно останется незаконным. Вот поэтому Аня и не назвала автора афоризма про время и место.)
- Докажи, что достойна! – предложил Фёдор.
- Легко. Второй стол пустовать не будет. Он предназначен для наиболее важного из тех работников, что я выберу. Таким образом, ему никто не будет мешать.
- Кроме тебя!
- Успокойся, в моём сердце только ты … и частично под сердцем!
- Это радует, но печалит другое. Ты собираешься отвлекать на свои пусть гениальные и сверхприбыльные проекты людей, а их непосредственную работу должны будут выполнять другие … за те же деньги!
- Ты ещё скажи, что начальники отвлекаемых работников будут не в восторге.
- Не скажу, … раз ты уже сказала!
- Я составила неофициальный документ, в котором учтено всё обсуждённое и кое-что пока не обсуждённое.
- Он у тебя с собой?
- Омниа меа мекум порто.
- Что-то мне подсказывает, что это не по-бурятски!
Фёдору показалось, что он где-то слышал это "небурятское" выражение.
- Молодец! Интуиция – важная составляющая бизнеса. Посоветуйся со своим знакомым Серёжей Брином.
- Это тот Сергей Брин, который изобрёл Гугл?
- Да, но тебе потребуется тот Гугл, который изобрёл Сергей Брин.
- Повтори-ка свою "небурятскую" фразу.
- А ты хоть что-то из неё запомнил?
- Как заметил Штирлиц, запоминается последнее. То есть "мекум порто"… Та-ак, набрал … Понятно. "Всё своё ношу с собой!" - сказал Фёдор и тут же вспомнил, что на эту пословицу намекала по телефону другая интеллектуалка, резко поумневшая Даша Травкина.
- Или в современной трактовке, - уточнила Аня, подойдя к клавиатуре, - "всё своё храню в компьютере"! … Наслаждайся!
Фёдор взглянул на экран и "насладился" названием документа: "Принципы распределения финансов при работе фирмы "Пичугин-консалтинг"
- Лучше переделать на "Жалсанова-консалтинг"! – посоветовал он.
- Не лучше. Обязательно отыщется остряк, который переделает название в "Жалсантинг". К тому же, в деловом мире будут знать, что есть такая … нет, не партия, а Жалсанова из "Пичугин-консалтинг". Если я прогорю, то все грехи можно повесить на меня – какой спрос с беременной женщины? Зато если моя, то есть наша фирма будет процветать, то это укрепит авторитет Пичугина.
Фёдор Пичугин ознакомился с документом и проговорил:
- Значит, если твой наёмный (у меня!) работник повремёнщик или на окладе, то я ему должен доплачивать за важность выполняемой у тебя работы?! А для сдельщика не доплачивать, а полностью оплачивать?!
- Так ведь повременщик и сдельщик, как говорят в одном черноморском городе, - ответила Аня, - "две большие разницы"!
- Как сказала по телефону моя поумневшая "полубабушка" Даша Травкина, которая по моим расчётам активно "размножает" брата Вовика, "по мне, так лучше один мелкий опт"!
Аня чуть ни вскрикнула. Она прекрасно знала, что "оптовый" афоризм принадлежит всё той же пресловутой афористке Марии Розенцвейг! А значит, она главная конкурентка Феди, который решительно не заинтересован в "размножении брата Вовика". Надо, уголовно выражаясь, забить ей стрелку и перетереть возникшую проблему!
- О чём задумалась? – поинтересовался Фёдор.
- По сути ты, как всегда … ну, как почти всегда, прав. Но формально доплачивать и оплачивать буду я, а ты – выделять деньги мне. Под отчёт, разумеется.
- Стремишься к дешёвой популярности?
- Не такой уж дешёвой. Ведь мне придётся доплачивать, как мы уже говорили, тем работникам, на кого спихнули их работу, а так же дармоедам начальникам этих работников.
- Я не Ротшильд, чтобы оплачивать дармоедов! Этот пункт надо вычеркнуть!
Как говорила Анна Григорьевна Достоевская собиравшемуся в игорный дом мужу, "не надо, Федя, не надо!" Дармоедам я буду платить меньше, чем труженикам, но всё-таки буду. Во избежание социальной напряжённости.
- Ладно, пошли смотреть твой будущий кабинет.
По пути туда и обратно разговор зашёл об инвестициях. Шеф обещал предоставить Ане всю документацию. Затем спросил:
- Где ты так плясать настрополилась? Лучше профессиональных танцоров!
- Вопрос, как ни странно философский! Вот скажи: всегда ли надо делать своё дело хорошо?
- Конечно! Это же аксиома!
- Эта аксиома напоминает мне Земфиру.
- Популярна?
- Неверна!
Напряжённое выражение лица Фёдора навело Аню на мысль, что комментарии не излишни:
- Это не певица Земфира Талгатовна Рамазанова, а цыганка из поэмы Пушкина "Цыганы" и оперы Рахманинова "Алеко". Разделила судьбу своей соплеменницы Кармен!
- Ты уж постарайся не брать пример с этих нацменок!
- Земфира и Кармен были ослепительными красавицами, потому и "выкобенивались"! А на меня с моей "неземной" красотой позарится разве что инопланитянин!
- Запиши в свои афоризмы!
- Раньше пыталась, но выяснила, что до меня додумались… Так вернёмся к твоей аксиоме о качестве работы. Строго говоря, в большинстве случаев она верна. Точнее, нестрого говоря! Но в моём случае было важно не столько поразить телезрителей сложностью танца, сколько показать, что я танцую лучше профессионалов. И судя по твоемУ замечанию, это удалось! Трудно, правда, было убедить танцоров плясать не в полную силу, но когда я пообещала подарить каждому по рекламируемому приёмнику, они сыграли как надо с первого дубля!
- А зачем тебе такая популярность? Тщеславие?
- Это само собой, но в первую очередь – интересы дела. Я стала маркой твоего предприятия! И обязана поддерживать репутацию этой марки!
Придя домой, Аня набрала в Гугле "Проза.ру Мария Розенцвейг" и убедилась, что фотография красавицы (как и говорил ранее Фёдор) отсутствует. Теперь стало ясно, почему отсутствует! Ведь если Фёдор Пичугин увидел бы любовницу своего брата Владимира Дашу Травкину с нежелательными для Даши-Маши последствиями!
Аня послала конкурентке своего любовника следующее письмо: "Уважаемая Мария! Хотела бы лично с Вами познакомиться. Укажите место и время. Ваша читательница и почитательница Анна Жалсанова, глава фирмы "Пичугин-консалтинг".
Ответное письмо пришло через … две минуты: "Уважаемая Анна Баярсайхановна! Обе Ваши диссертации прочитала с бОльшим интересом, чем "Педагогическую поэму" и "Флаги на башнях"! Всё остальное столь же безупречно! Буду рада с Вами познакомиться. В течение года сообщу где и когда. Желаю дальнейших творческих и производственных успехов. Ваша Маша (можно на "ты")"
Аня сильно удивилась. За две минуты Маша никак не могла успеть зайти на её страничку в той же "Прозе.ру" и узнать о двух диссертациях, не то что прочитать их! Да и "Баярсайхановну" запомнить тоже не так-то просто! Значит, действительно, интересовалась её творчеством!
Аня тут же послала ответ: "Меня тоже можно. Твоя Аня"
Три дня Жалсанова совмещала изучение документации по инвестициям с "натаскиванием" новой бухгалтерши, взятой на её место. Затем переехала в только что отремонтированный кабинет. На дверях красовалась лаконичная табличка:
"Пичугин-консалтинг
Анна Баярсайхановна Жалсанова"
Шеф навестил главу дочерней фирмы в первый же день:
- Как новое рабочее место?
- Не жалуюсь.
Фёдор усмехнулся:
- Ты в общежитии … на столе тоже не жаловалась!
- Хотела бы работать на новом месте столь же плодотворно, но уже в переносном смысле! … Вот, к примеру, возьмём акции фирмы "Веселина", в которые "Пичугин-инвест" вбухал более, чем приличные деньги.
- Так и прибыль более, чем приличная!
- Но если "Веселина" обанкротится, … то есть когда она обанкротится, нам будет не до веселья!
- Это ещё когда будет …!
- Через месяц-другой! Я консультировалась с математиками и … с Эмилем Золя.
(Фёдор, естественно, не мог знать, что этого любителя евреев обсуждал в постели его брат со своей любовницей.)
- Имеешь в виду его роман "Деньги"? – проявил эрудицию Фёдор.
- Да. И хотела, чтобы ты тоже это имел в виду!
- Пожалуй, - проговорил бизнесмен. – "Золёвский" СакАр постоянно увеличивал, как и наша Веселина стоимость акций, и дело закончилось жутким крахом!
- Надеюсь, бывшая "наша Веселина"!
- Честно говоря, я и сам об этом подумывал.
- Очень рада. Ведь свою мысль ты осуществишь с бОльшим энтузиазмом, чем мою.
- Распоряжусь продать все "веселиньи" акции.
- Все, но не сразу, а то на бирже начнётся паника.
Вскоре в кабинете Ани "поселился" один из лучших конструкторов. Затем туда стали наведываться другие работники, даже слесари. Все попытки Фёдора узнать суть решаемой ими проблемы ни к чему не привели. Ответ всех распрашиваемых был таков (не в смысле "убежал"!):
- Анна Баярсайхановна (отчество частенько путалось) говорила, что кто проболтается, будет отлучён от проекта!
Некоторые из этих сотрудников получили хоть и не разорительный для фирмы, но и не малый аванс.
Наконец, Аня пришла к шефу:
- Хочу ознакомить с промежуточным результатом моей "возни".
- Наконец-то!
- Прикуривай.
- В присутствии беременной женщины?
- И по её просьбе.
- Чую, что здесь подвох! – почуял Фёдор, доставая сигарету и зажигалку.
- Подвох в зажигалке. Не пугайся, она в виде пистолета!
Она достала из сумочки пистолетообразную зажигалку и протянула любовнику. Тот убрал свою зажигалку в карман, положил в рот сигарету и уже хотел зажечь её аниной зажигалкой, но "зажигалковладелица" воскликнула:
- Стой! Знаешь, как погиб актёр Брендон Ли?
- Хоть что-то, но знаю! Его застрелил партнёр по съёмкам, которому вместо холостого патрона подсунули настоящий! … А! Понял!
Он направил пистолет по касательной к своему лицу и нажал на курок. Но тот … не нажался! Несколько новых попыток привели к тому же результату, то есть к отсутствию результата.
- У кое-кого, - раздражённо воскликнул шеф, - руки растут не из того места!
Понятно, что он имел в виду не себя а изготовителей горе-зажигалки.
- Точнее, у кое-кого, - уточнила Аня, забирая пистолет, - руки не подходят к данному пистолету.
Затем направила дуло в окно и … нажала-таки на курок. Как и обещалось, выстрела не последовало, зато загорелся огонь. Аня поднесла его к сигарете.
- Верю, что огонь настоящий, - сказал Фёдор, гася сигарету в пепельнице, - но травить своё будущее дитя табачным дымом не собираюсь! … И чем же мои руки тебе не угодили?
- Не только твои! К этому пистолету не подходят ничьи руки в мире … кроме моих! Потому, что он только на них и настроен!
- На руку! – возразил Фёдор.
Бурятка возражать не стала. Она просто переложила зажигалку в левую руку, без проблем нажала на курок, затем дунула на загоревшийся огонь.
- На руки! – согласился Фёдор. – Ну и что?! Не всё ли равно, чем зажигать зажигалку?
- Если зажигалку, - усмехнулась Аня, - то абсолютно всё равно!
- Уж не хочешь ли ты сказать, - воскликнул бизнесмен, - что вместо зажигалки можно использовать настоящий пистолет?!
- Молодец! На сей раз сообразил куда быстрее, чем в случае с отпечатками пальцев на бокале!
- Так это ж сколько жизней спасёт?!
- Приятно иметь дело с гуманистом! – усмехнулась Жалсанова.
- Ну, прибыль – это само собой, … хотя …
- … Хотя оружейный бизнес нам не потянуть? – предположила изобретательница.
- Боюсь, что так.
- Правильно боишься, - согласилась Аня, - но зачем тянуть репку, если можно продать технологию её вытягивания, путём использования мышки … компьютерной!
- У тебя эта технология готова?
- Конечно, вот только скоро сказка про репку сказывается, да не скоро дело делается. Эту технологию надо запатентовать.
- Зачем?! Это же столько, как ты выразилась, возни!
- В противном случае пистолетопроизводители похитят у нас идею, перекупят наших же разработчиков, а нам двоим покажут … инжир.
- А на фига нам этот сухофрукт?
- Другое название этого фрукта (не обязательно сухого) – фига!
- И сколько времени займёт патентование?
- Полгода, за которые об этой разработке могут узнать конкуренты и попытаются нас опередить.
- А побыстрее можно?
- Если ты подключишь все свои связи в деловом мире и весь жар своей души, то можно и за месяц!
- Но тогда будет логично и меня включить в список соавторов, - предложил бизнесмен.
- Федя! Обижаешь! Когда я тебя обижала?
- Никогда, моя безобидная!
- И назовём систему индивидуального распознавания стрелкА "системой ФИП"!
Фёдор Иванович Пичугин возразил:
- … Чтобы все говорили, что "ФИП – это не ВИП"?! Благодарю покорно! … А вот "система АБЖ" – звучит … гордо! Почти как ОБЖ ("основы безопасной жизни")!
- Я должна бы покраснеть и отнекиваться, - усмехнулась Анна Баярсайхановна Жалсанова, - но лицемерить не буду. Расшифровка "АБЖ" должна быть в документации на пистолет. Тогда, если эта система спасёт кому-либо жизнь, то он или его родственники охотнее переведут деньги на женщину, чем на мужчину. Ну, а то, что я этого мужчину не обижу, говорить излишне.
Глава 8
Прошли три недели, и патент на изобретение "системы АБЖ" был получен.
Фёдор позвонил генеральному директору Ижевского механического завода, выпускающего (в частности) пистолеты. Попал, естественно на секретаршу. Та доложила шефу:
- Звонит какой-то Фёдор Иванович Пичугин из Питера. Говорит … Ой! Фамилия знакомая!
- По-мОему, тоже. И что же он говорит?
- Что деловое предложение… Вспомнила! "Не забывайте менять батарейки!"!
- Точно! – воскликнул директор и снял трубку. – Артёмов слушает.
- Здравствуйте, Александр Михайлович! Это говорит …
- … Лучший рекламщик страны!
- Разве что один раз, и то с посторонней помощью!
- Фёдор Иванович! У Вас ко мне какое-то деловое предложение?
- Да. Не возражаете, если к Вам приедет наш сотрудник и изложит суть предложения.
- Не хотелось бы зря гонять человека. Скажите хоть в общих чертах.
- Индивидуальный пистолет.
- У нас таких сколько угодно!
- А что случиться, если одним из "сколько угодно" пистолетом завладеет противник.
- Ему будет не так удобно стрелять, как хозяину пистолета, … которого он хоть и без удобств, но застрелит!… Так ВЫ хотите сказать …?!
Последняя фраза ижевского директора почти полностью повторила фразу его собеседника, произнесённую около месяца назад.
- Я и так уже слишком много сказал. Ну, так можно присылать?!
- Ждём-с! – пошутил Артёмов, как в старой рекламе, где Суворов ждал первой звезды. – Моя секретарша, правда, советует прислать тележонглёршу!
- Хорошо. Мы обдумаем это предложение.
На другой день в приёмной Артёмова раздался телефонный звонок. Хозяйка приёмной сняла трубку и услышала:
- К вам тут из Питера. "Пичугин-инвест"…
- Пропустите.
Вскоре Аня постучалась в приёмную, вошла и поздоровалась. "Жонглёролюбивая" секретарша выпучила глаза, вскочила и закричала:
- Так это Вы?! Ой! Мы так рады! Это так неожиданно!
Аня улыбнулась. Не столько своей поклоннице, сколько своей мысли: "Так-так-так, говорил пулемётчик!". Затем ответила:
- Но Вы же сами хотели меня видеть!
Последнюю фразу услышал вышедший из кабинета директор, которого заинтересовал поток красноречия своей подчинённой. Он обменялся приветствиями с гостьей, затем произнёс виноватым голосом:
- Видите ли, произошло маленькое недоразумение. Конечно, все мы, как и весь советский, … то есть постсоветский народ являемся горячими поклонниками Вашего эстрадно-циркового таланта. Но было бы лучше, если бы вместо Вас, … точнее, вместе с Вами приехал обещанный Фёдором Ивановичем разработчик.
- Не сочтите за шутку, но я и есть разработчик … в свободное от эстрадно-цирковой деятельности время. Не одна, конечно.
Аня вошла в кабинет, показала директору "пистолетную" зажигалку и вкратце всё рассказала и показала. Артёмов срочно созвал совещание на послеобеденное время. Начал он это совещание необычно:
- Все вы узнали нашу уважаемую гостью и хотим ещё раз насладиться её жонглированием, только попросить об этом стыдимся. А вот я оказался бесстыдником!
- С удовольствием выполню эту "бесстыдную" просьбу, но разрешите пригласить в качестве зрительницы Вашу секретаршу.
- Не разрешаю! – ответил директор и … сам пригласил, кого надо по селектору.
Аня ко всеобщей радости пожонглировала тем, что подвернулось под руку, счастливая секретарша вернулась в приёмную, и совещание продолжилось. После выступления докладчицы-циркачки начались вопросы-ответы. На большинство вопросов Аня ответила, но пару раз пришлось звонить в Питер и консультироваться с другими разработчиками. Представители большинства служб завода проект поддержали. Наконец, слово взял главный бухгалтер:
- Дело, безусловно, интересное, и я даже готов рискнуть деньгами! … Не заводскими, естественно!
- А комаровскими? – спросил директор.
- Надёжнее партнёра нам не найти!
Артёмов пояснил гостье:
- Бизнесмен Виталий Максимович Комаров – наш почётный спонсор. Жулик тот ещё! Обманывает всех, кого может! Но государственные структуры не может, а потому и не обманывает! Приглашу его на завтра и "сообразим на троих", "как мы будем дальше жить"!
Артёмов, как и ранее Владимир Пичугин процитировал строчку из "титровой" песни всё того же сериала "Маруся".
На другой день бурятка в назначенное время пришла в кабинет ижевского директора. Там кроме Артёмова сидел красавец примерно её возраста, … прекрасно ей знакомый, хоть лично они ни разу не встречались. В первый момент Аня чуть ни вскрикнула, но всё-таки не вскрикнула. Во второй момент она взяла себя в руки и поздоровалась с обоими мужчинами.
Артёмов представил Ане ранее разрекламированного бизнесмена. После демонстрации зажигалки и краткой беседы Комаров ненадолго отлучился в бухгалтерию и, вернувшись после беседы с главным бухгалтером, заявил о согласии финансировать пистолетный проект. Жалсанова тут же вытащила сотовый телефон и позвонила в Питер:
- Фёдор Иванович! Приятные новости. Дело завертелось. В основном благодаря богатому спонсору и замечательному человеку Виталию Максимовичу Комарову… Да, кстати … Помните, я Вам рассказывала про Леру и Валеру?
- Что-то знакомое …
- Рада, что мы друг друга поняли. Я обязательно перезвоню через час!
- А что за Лера и Валера? – полюбопытствовал Артёмов.
- Это у меня с шефом свои проблемы … Виталий Максимович! Надеюсь, Вы, как истинный джентльмен довезёте даму до гостиницы?
- С превеликим удовольствием!
Он подвёз упомянутую даму на своём "Лексусе" до гостиницы. Аня вышла из машины и предложила:
- А теперь пройдёмте ко мне в номер для доверительной беседы.
- О нашем проекте?
- О сексе!!
- Но мне показалось, - проговорил бизнесмен с кислой миной, - что Вы … ну, это …
- Моя беременность может помешать сексу, но не разговору о нём!
- Это будет что-то вроде секса по телефону? – спросил Виталий, поднимаясь по лестнице.
- Не совсем. От секса по телефону, (… да и по телевизору тоже) получают удовольствие.
- А от нашего разговора? – спросил он, заходя в номер.
- А от нашего разговора появится вполне логичное желание … меня убить!
- Ого!! Оптимистичное начало! … Решили моими руками свести счёты с жизнью?
- Моя цель – не "минус одна", а "плюс столько же"! Поэтому приняла меры предосторожности.
- Детектив в шкафу?
- Звонок другу … А детективы я храню на полках.
- Нет, я про другого детектива.
- Он тоже подключится, если я не позвоню Фёдору Ивановичу через … сорок три минуты.
- А он, случайно, не отец …
- Да. Фёдор Иванович Пичугин любящей отец полутора детей от законной супруги! – ответила Аня и мысленно добавила: "… и половины от незаконной!". – А Вам, Виталий Максимович, куда интереснее будет узнать не это, а кто такие Лера и Валера!
- Надеюсь, не мои дети?! – рассмеялся бизнесмен.
- Формально Валерия Васильевна и Валерий Васильевич – не ваши дети. И фамилия у них не Ваша. Оба – Твердохлебовы.
Комаров от неожиданности (как и Фёдор Пичугин при просмотре ролика) выразился матом. Но в данном случае – в присутствии дамы, перед которой, правда, поспешно извинился.
- И откуда Вы узнали, что я – это я? – поинтересовался он.
- У входа в общежитие установлена скрытая камера наблюдения.
- И какое отношение Вы имеете к "Бурёнкиной общаге"?
- Непосредственное. Знаете хоть, почему общежитие носит это гордое имя?
- У их комендантши кличка такая – "Бурёнка".
- Точнее, "бурятская Бурёнка"! А ещё точнее – у бывшей комендантши.
- Сестра Ваша?! – воскликнул Виталий.
- Не сестра моя, а просто я! – срифмовала Аня.
- Ну и влип!! Что же теперь делать?
- Обеспечить своё потомство материально до совершеннолетия. А если проснутся отцовские чувства, то свадьба не возбраняется.
- Но я же не люблю эту "скелетину"!
- А "пухлятину"?
- Зойку?! Совсем другое дело! До сих пор как вспомню, аж слюнки текут!
- После Вашей "Зойки", я окончательно убедилась, что нашла того, кого искала!
- А можно, я на ней женюсь, а наташкиных детей буду оплачивать?
Наташину Леру будешь оплачивать, а зоиного Валеру – воспитывать!
- Так Зойка тоже?! Не ожидал! Я же с ней… всего-то ничего…
- "Один лишь раз", как пела Анна Герман?
- Ну да! И то второпях.
- Когда Вы взобрались на Зою, из Вас текли не только слюнки! Отсюда и Валера!
- Соедините меня с Зоей. Сделаю ей предложение!
- А не рановато ли? Насколько я поняла, знакомство ваше было непродолжительным.
- Я в неё с первого взгляда влюбился, а со второго (постельного!) ещё больше! Как хорошо, что Наташка не передала ей мои таблетки! … Или другими заменила? Сама-то, наверняка, эти таблетки не принимала, чтобы залететь, а с меня потом "капусту" стричь!
- Передала в целости и сохранности. Не хотела, чтобы ещё и Зоя тебя, … то есть Вас … чадом одарила.
- Да ладно, можно по-простому!
- Но только, когда один на один.
Аня не стала смущать удмуртского бизнесмена французским "тет-а-тет".
- … Неужели, зойкиных мозгов хватило, чтобы их не принимать?
- Только на это и хватило!
- Понимаю, что моя любимая дикая и дремучая, но интеллектуалки типа Инны Друзь не в моём вкусе… А знаете, …
- Мы же "по-простому", - напомнила Аня.
- Знаешь, как я её про себя называю?
- Если ты не про Инну, то "Зоя из мезозоя"!
- Обалдеть! – обалдел Комаров. – Ты что? Телепатка?!
- Хоть я не телепатка, на лесть ужасно падка! – срифмовала Аня. – Учитывая, что ты назвал свою "принцессу" дикой и дремучей, Зою можно рифмовать с палеозоем, мезозоем и кайнозоем. Я выбрала средний вариант потому, что он буквально просится на язык. Наверно, потому, что "Зоя из мезозоя" содержит три "зо".
- Ну, так соедините меня с "первобытно-общинной подругой!
- Тогда уж с "первобытно-общажной"! – усмехнулась бывшая комендантша "общаги". – Но я бы рекомендовала сперва пригласить с дитём в гости, а потом, если сможешь вынести обоих, делай предложение.
Аня достала сотовый телефон и потыкала кнопки:
- Привет, Клава! Как вы там без меня? … Ничего, до меня жили и после не пропадёте! Как поживают наши мамаши и их милые детки? … Не надо так громко кричать. Зато остальные "прелестницы" будут знать, что упражнение "ноги в стороны" при несоблюдении техники безопасности приводит к располнению живота и появлению пополнения! Позови, пожалуйста, Зою.
Затем бурятка протянула трубку собеседнику. Через три минуты тот услышал:
- Здрасьте, Анна Борисовна!
- Зоенька, милая! Здравствуй, это Виталик!
- Вася?!
- Ну, да! Был Васей, стал Виталиком.
- Твердохлебов?
- Комаров.
- Извините, Вы не туда попали.
- Зойка, дура, стой! Не вешай трубку!
- Да-а …, кажись, туда попал. Васька, изверг! Ты чего со мной сотворил?! … Ну и с Наташкой.
- Сами же напросились! Я вам, балбескам, прекрасные таблетки дал! А вы …
- Пошутили мы … Думали, что на нас женишься.
- Сразу на обеих?!
- Не-а, Наташка, дура, думала, что только на ней, а я – что только на мне.
- Передай Наташе, что она ошиблась. Не женюсь я на ней.
- А мне что передать?
- Передай сама себе, что приглашаю тебя с Валериком ко мне в гости.
- И какой адрес?
- Улица Пастухова, дом 92, квартира 3.
- Сейчас, … Тётя Клава, дай бумагу и ручку… Записала. Как доехать?
- На такси.
- Не-е … Я лучше на автобусе.
- Слишком много остановок! – усмехнулся Виталий.
- Сколько? Десять?
- Три …
- Всего-то?
- Три тысячи!
- Ха-ха-ха-а-рошая шутка!
- Конечно, шутка! – согласился Комаров. – Ведь до Ижевска автобусы не ходят.
- До какого ещё Ежовска?
- Не до Ежовска, а до Ижевска. Это столица Удмуртии.
- А-а… а где это?
- Урал.
- Знаю! – обрадовалась Зоя. – Там Чапай утоп!
- И на том спасибо! Но тебе всё подробно объяснит Анна Баярсайхановна, … то есть Борисовна.
- Клёво! – воскликнула Зоя. – Запомнил! А я так и не научилась выговаривать!
Глава 9
… Вскоре Аня вернулась в Питер. Работы в Ижевске продвигались семимильными шагами. Прошло два месяца после визита Жалсановой в столицу Удмуртии и "чудо-пистолет" поступил в продажу. В документации была указана "система АБЖ" и дана расшифровка этой аббревиатуры.
В ознаменование окончания работ была устроена пышная … свадьба главного спонсора. Оба молодожёна пригласили главную "виновницу" этой свадьбы, а затем по совету приглашённой экс-комендантши пригласили ещё и Наташу с дочкой от молодожёна.
В разгар свадьбы отец "пистолетного спонсора" Максим Тимофеевич, будучи слегка навеселе, поделился с буряткой:
- Виталька с Зойкой аж без ума друг от друга, а вот Наташка – явно с умом, … даже себе на уме! Ко всем неженатым "клеится", даже к женатым, если те без колец! Не понимает, дура, (…хоть и с умом!), что Лерочка всех женихов потенциальных отпугивает!
- Всех отпугивает, а одного притягивает!
- И кого же?
- Подумайте сами … с учётом того факта, что как правило, внуков любят больше, чем детей.
Аня отошла от задумавшегося собеседника и подошла к Наташе:
- Ты так активно пялишься на мужчин, что это даже заметил дедушка Леры.
- Не его собачье дело, на кого я пялюсь!
- Важно, не на кого ты, а на кого он!
- И на кого же?
- Подумай сама … с учётом того факта, что терпение твоих соседок по общежитию не безгранично.
Наташа думала недолго и почти сразу нашла решение. Почти одновременно решение нашёл Комаров-старший. Оба "решателя" посмотрели друг на друга.
В завязавшейся беседе старый ловелас вовсю расхваливал свою внучку и давал советы по её воспитанию.
- Как бы я хотела, - воскликнула прелестница, - чтобы мой будущий муж был такой, как Вы!
- Такой, как я, но не я?
- Я бы с радостью, но не может же такой богатый представительный мужчина, как Вы позариться на бывшую лимиту!
- На бывшую? Ты уже не лимита?
- "ЛимитЕе не бывает, но лимитную прописку давно отменили.
- А не обсудить ли нам, Наташенька, эту тему в моём кабинете?
- От такого обсуждения у Лерочки может появиться братик или сестрёнка … это если по матери. А если по отцу – то дядя или тётя!
- А ты, значит, не хочешь?
- Вовсе не значит! Я очень хочу сделать Вас не только дедом, но и папой! Но папой здорового ребёнка! Поэтому обсудим эту тему потом, на трезвую голову.
- Ты такая умная!
- Этому нас Анна Борисовна научила.
- Так тЫ ещё и честная!
"Особенно в истории с таблетками!" – подумала юная обманщица.
Вскоре Аня вернулась (второй раз) из Ижевска в Питер. Наташа с Лерой остались в гостях у лериного дедушки. Общежитие вздохнуло с облегчением!
Через три недели бывшая комендантша в третий раз вылетела в Ижевск – на свадьбу успешно забеременевшей Наташи с соавтором будущего ребёнка. Максим Тимофеевич на радостях пытался вручить бурятке крупную сумму, но та убедила счастливого супруга перевести эту сумму на счёт общежития. Так было вознаграждено долготерпение "Бурёнкиной общаги"! Затем Аня в третий раз вернулась из Ижевска в Питер.
За день до её возвращения в районном центре Мичуринск (Тамбовской области) произошло "ЧП районного масштаба". Постовой милиционер опознал по фотографии в прохожем рецидивиста, бежавшего из тюрьмы и объявленного в розыск. Страж порядка арестовал бандита и повёл под конвоем в участок. Неожиданно подозреваемый применил приём, завладел пистолетом и … курок не нажался! Сержант продемонстрировал, что тоже "не лыком шит". В завязавшейся схватке преступник несколько раз пытался нажать курок, затем выбросил бесполезный пистолет. Милиционер его поднял и … прострелил ногу опешившему сопернику.
… На другой день в газете "Мичуринская жизнь" появилась статья под названием "АБЖ лучше, чем ОБЖ!" Вскоре эта статья "перекочевала" в центральные газеты и в интернет. Заказы на индивидуальный (по-настоящему!) пистолет посыпались, как из рога изобилия.
Вскоре Фёдор сообщил Ане:
- Наконец-то избавился от всех акций Веселины. А та всё ещё не банкротится.
Бурятка усмехнулась:
- Компенсируй недополученную "Веселинью" прибыль за счёт "пистолетной" прибыли. Если очень неймётся, можешь частично из моей зарплаты. Только после банкротства Веселины не забудь вернуть моё мне.
- Ладно уж, твои доходы пока не трону – тебе же сейчас за двоих питаться надо!
Прошла неделя. Фёдор Пичугин лично явился в кабинет Ани. В связи с окончанием "пистолетной" эпопеи второе место пока пустовало.
- Поздравляю! Наша "Весёлая Лина" таки обанкротилась и пустилась в бега. Я подумал, что по этому радостному поводу надо бы выписать тебе десять килобаксов рублями по курсу.
Аня улыбнулась и пропела:
- "Ай, спасибо Веселине – помогла банкротством мне!"
- Где-то я что-то похожее слышал.
- В послевоенном фильме "Аршин мал алан" герой Рашида Бейбутова пел: "Ай, спасибо Сулейману – он помог советом мне!" … А бухгалтерию озлоблять не советую. Лучше дай в десять раз меньше, но … минуя моё бывшее место работы.
- Я потом об этом тоже подумал. Поэтому получи неофициально в десять раз больше, чем твоё "в десять раз меньше" и без всяких курсов!
И он положил на стол пачку из ста купюр с портретом Бенджамина Франклина.
… Шло время. Живот фединой жены заметно увеличился. Её стервозность – тоже. Федина любовница с увеличением собственных габаритов тоже иногда хотела "повыкаблучиваться", но у неё хватало ума держать себя в руках.
Как-то шеф вызвал к себе лучшую работницу.
- Аня! Хочу тебя расстроить, … то есть не хочу, но придётся.
- У тебя будет законный сын?
- А как узнала?
- Элементарно, Федя! По срокам уже пора определять пол ребёнка. А была бы у Ксюши будущая девочка, то ты бы попытался меня не огорчить, а обрадовать. Хотя, как это ни странно, ты меня уже обрадовал! Ведь если бы твоя супруга ожидала девочку, ты бы выяснил пол моего, то есть нашего будущего ребёнка. И если бы это оказался мальчик, то ты бы постарался вызвать у меня досрочные роды, чтобы опередить любовницу твоего брата Володи.
- Не считай меня негодяем! – возмутился любовник и подумал: "А ведь мог бы!".
В тот же день он отвёл Аню на обследование. Выяснилось, что ускорять роды нет смысла – бурятка ждала девочку.
Однажды уже заметно "округлившаяся" Аня вышла с работы и пошла к трамваю. Вдруг задняя дверца стоявшего такси приоткрылась, и бурятка увидела заочно знакомое лицо.
- Здравствуй, Аня! – приветствовала её пассажирка. – Ты хотела со мной побеседовать.
- Привет, Маша! Как говорил Юрий Алексеевич, "Поехали!".
В дороге обе не обмолвились ни словом. Наконец, такси остановилось. Маша улыбнулась:
- Как говорил тот же Гагарин, попав в авиакатастрофу, "Приехали!".
Они вышли из такси, которое осталось их ждать. Аня увидела, что её собеседница (как и ожидалось!) тоже беременна.
Обе женщины прошли в заранее заказанный Машей Розенцвейг номер небольшого отеля "Абрикос", уже знакомого читателю. Маша протянула меню:
- Перед непродолжительной (надеюсь) беседой нам и нашим будущим малышам хорошо бы подкрепиться. Давай, выберем одно и то же, хоть я и не любительница восточной кухни. За тобой остаётся право в последний момент поменяться подносами.
- Я уже давно перешла на русскую кухню, - заверила бурятка.
Они выбрали одно и то же, позвали официантку и сделали заказ.
- Любопытно узнать, - поинтересовалась Маша, - как ты меня вычислила?
- Федя сказал, что его полубабушка Даша Травкина изрекла афоризм: "Лучше один мелкий опт, чем две большие розницы". Но мне-то было известно, что это афоризм небезызвестной афористки-юмористки Марии Розенцвейг! Так я поняла, что Даша – это Маша!
Розенцвейг, улыбнувшись, уточнила:
- Тупая Даша до такого не додумалась бы. Поэтому данное извращение одесского извращения русского языка сообщила Пичугиным по телефону "умная Маша".
- Чтобы кандидаты в борьбе за дедушкино наследство имели одинаковые начальные условия.
- Приятно иметь дело с не менее "умной Аней"!
- Правда, не ясно: Маша и Даша – близняшки или одно (беседующее со мной) лицо. Но это и неважно.
Маша в ответ на как бы не заданный вопрос … перевела разговор на другую тему:
- Кстати, чтобы заполнить паузу до прихода официантки сообщаю, что именно на этой кровати Володя Пичугин неоднократно вносил свой вклад в эту борьбу.
Бурятка в ответ усмехнулась:
- Не могу (даже в дальнейшем) в виде ответной любезности предъявить стол, возле которого мой будущий шеф Фёдор Пичугин однократно внёс … то же самое, так как этот предмет мебели находится в женском общежитии, комендантшей которого я на тот момент являлась.
Тут в комнату вошла официантка с тележкой, сгрузила каждой собеседнице по подносу с горячей едой и, пожелав приятного аппетита, удалилась.
- Меняться подносами не буду, - заявила Аня. – Если обе тарелки отравлены, это не поможет. Но на всякий случай информирую: согласно недавно проведённым обследованиям у меня будет девочка, а у Ксюши – требуемый мальчик.
- Значит, надо бы травить не тебя, а Ксюшу. Но этой клинической дуре тоже ничего не грозит. Моя цель не деньги, а … Володя. В крайнем случае – его ребёнок!
Обе будущие мамаши сытно поели и приступили к беседе.
- Братья Пичугины, - начала Маша, - слишком серьёзно отнеслись к завещанию деда. В отличие от сценаристов исходного сериала "Маруся", которые эту тему "спустили на тормозах"!
- Оно и не удивительно. Сценаристов много, каждый тянет одеяло на себя. Правда, их объединяет одно – считают зрителей идиотами. Например, в конце сериала действие проходит через 9 лет после … выхода сериала на телеэкраны.
- Я тоже заметила, - согласилась Розенцвейг, - что год смерти дедушки на могильной плите – 1996.
Аня кивнула и добавила:
- А заодно, подозреваю, решила заключить со мной соглашение о пересмотре завещания!
- Верное подозрение. Или ты за статус кво?
- Лично мне, как "носительнице" будущей девочки это по барабану (не сочти за намёк на наши животы!). Но для тебя, Маша, как для будущей производительницы мальчика это немаловажно.
- Не дивлюсь, что ты угадала пол моего будущего ребёнка. Ведь если бы была девочка, то нашего разговора не было бы.
- Не дивлюсь, что ты угадала мои рассуждения, - в тон собеседнице ответила Аня, – не так уж это и сложно… А теперь предлагай свои условия "перекройки" завещания. Сразу предупреждаю, что на "фифти-фифти" не согласна.
- Согласна с твоим несогласием. Твой Федя преумножил наследство Павла Петровича, и его доля должна быть больше.
Маша взяла салфетку, что-то на ней написала и прокомментировала:
- Это процент Володи (правда, с ним не согласованный).
Аня взяла другую салфетку, что-то на ней написала и тоже прокомментировала:
- А это процент того же Володи (правда, не согласованный с Федей). Теперь прошу открыть карты, то есть салфетки.
На салфетке Маши значилось: 20%. На салфетке Ани – 30%.
Маша прокомментировала:
- Соревнование под девизом «Чьи запросы скромнее?» завершилось вничью!
- Предлагаю средний вариант: Володе – 25 процентов, а моему Феде – оставшиеся 75.
- Единогласно! – подытожила Маша и … протянула собеседнице запасной диктофон.
- Не надо. Я нашу беседу на свой записала, - ответила бурятка и показала-таки свой диктофон. - … Поздравляю, Маша! Теперь можешь рожать не спеша!
- А если Ксюша меня опередит, а Федя не признает наше дамское соглашение и будет настаивать на буквальном исполнении завещания Павла Петровича?
- Тогда я уйду с работы, и он потеряет больше, чем выиграет! … Наше соглашение секретно?
- Как приложение к пакту Молотова-Риббентропа!
Глава 10
Прошло две недели. Как-то днём, когда мужчины "вкалывали" на своих работах, а Ксюша с дочкой была в своей комнате, раздался телефонный звонок. Хозяйка сняла трубку и услышала:
- Добрый день! Позовите, пожалуйста, Ирину Степановну.
- Слушаю… Только кого?
- С Вами говорит некая Мария Никифорова, сотрудница петербургского отделения математического института Российской академии наук.
- Легендарный ПОМИ РАН?
- Причём легендарный в довольно узком кругу… Через два часа состоится защита моей кандидатской диссертации. Хочу пригласить Вас.
- Оригинальное приглашение!
- А главное – вроде бы ничем не мотивированное?
- Ну так мотивируйте.
- При нашей личной встрече мотивация будет более убедительной. Я сейчас сижу на одной из скамеек сада на углу 7 линии и Малого проспекта. Вы меня узнАете.
Ирина Степановна вышла в соседний с домом сад. На одной из скамеек сидела молодая беременная женщина и читала конспект.
- Даша! – опешила Пичугина. – И у тебя ещё хватило наглости сюда придти?!
Женщина оторвалась от конспекта и протянула паспорт.
- Зачем это?! Итак знаю, что "Травкина Дарья Марковна". Хотя лучше бы не знала!
Женщина отрицательно покачала головой.
Заинтересованная Ирина Степановна взяла паспорт и открыла.
- "Никифорова Мария Марковна"! Так это тЫ мне звонила! … Судя по внешнему сходству и по "Марковне", ты сестра … убийцы моего свёкра!
- Младшая … на несколько минут сестра … невольной убийцы.
- А ведь ты мне и рАньше звонила! От имени Даши после похорон Павла Петровича.
- Приятно иметь дело с умной женщиной! Даже если она тебя при этом разоблачает!
- Плодотворное завещание составил мой свёкор – сразу два правнука!
"И две правнучки! – подумала собеседница. – Но про дочек Даши и Ани тебе знать рано!"
- Вы верно угадали пол моего ребёнка, - сказала она. – Точнее, вывели логически.
- И ещё вывела, что он – от Володи.
- А вот это не вывели, а угадали. Он вполне мог бы быть и от Феди, если бы тот решил со мной подстраховаться! – сказала Мария и подумала: "Но подстраховался он не со мной, а с Аней!".
- Зная своего младшего сына, могу с уверенностью сказать, что сам бы он ни за что не предложил тебе … как бы это по-научному …
- Свои сперматозоиды! – подсказала Мария.
- Сразу видно, что учёная! – рассмеялась Пичугина.
- Володя слишком застенчивый и интеллигентный, чтобы предлагать подобное. Но "если женщина просит" …
- … как пела Нани Брегвадзе, - уточнила Ирина Степановна.
Мария хотела уточнить уточнение, но в последний момент сочла это бестактным. Наблюдательная собеседница это заметила:
- Говори уж.
- Пела на стихи Аллы Александровны Рустайкис под музыку Алексея Гургеновича Экимяна.
Пичугина прокомментировала в духе грибоедовской Софьи:
- За уточнение хвалю, а за тактичность – вдвое!
Тут она вынула сотовый телефон и потыкала клавиши:
- Ванечка, я сегодня задержусь… Одна знакомая пригласила… Ты её не знаешь… И тебя целУю!
- Немного знает, - улыбнулась Мария. – По телефону беседовали!
Когда вечером Ирина Степановна вернулась домой, муж с улыбкой сказал:
- Привет, моя умница! И что за дурочка тебя пригласила?
- Да так… Одна глупенькая "помиранка" на защиту диссертации.
- Ну, не хочешь говорить – на надо!
Прошло ещё два дня, и в Мурманск прибыл частный детектив, нанятый Фёдором Пичугиным. Бизнесмен прекрасно помнил слова Ксюши о наличии у Володи сексуального халата, который Павел Петрович подарил своей любовнице Даше. Естественно, был сделан вывод о половой связи "скромника" Володи с нескромной "дедушкиной подстилкой"! О наличии у Даши сестры-близняшки Маши Фёдор (опять-таки естественно) не догадывался.
Детектив разузнал адрес Травкиной Дарьи Марковны и наведался в ближайшую женскую консультацию. Затем провёл … консультацию с главным врачом консультации. Сперва собеседница пыталась что-то сказать о конфиденциальности требуемой информации, но после пожертвования "штуки зеленью" предоставила "спонсору" "в виде исключения" карточку Травкиной.
На другой день снимки этой карточки лежали на столе заказчика. Фёдор Пичугин с плохо скрываемой радостью прочитал результат анализа на пол будущего ребёнка – девочка! Он хотел поделиться этой радостью с "носительницей" другой девочки, но передумал. Аня, конечно, умеет хранить секреты, но из всех секретов лучше всего сохраняются … несообщённые!
Наконец, настал репродуктивный день. Находящаяся на сносях Ксюша с утра чувствовала себя неважно, и с Леночкой играла её бабушка.
В комнату вошёл Иван Павлович:
- Ира, тебе пришла "эсэмэска", шифрованная, как у разведчиков.
- Что-то типа: "Верблюды идут на Восток", как в шпионском анекдоте?
(В указанном анекдоте ответили: "Вы ошиблись. Петька-шпион живёт этажом выше!".)
- Там хоть ясно, кто куда идёт. А тут…
Сообщение было от таинственного "ММН". Не менее таинственный текст гласил: "РДС15". Правда, для Ирины Степановны тайны тут не было. Она заранее договорилась с "ММН" (то есть с Марией Марковной Никифоровой"), что "РДС" – роддом Снегирёва, а число – номер палаты. Родильный дом не принадлежал Снегирёву, но назван в его честь, так как Владимир Фёдорович хоть и не был связан с данным роддомом, но был известным русским гинекологом. С врачом этого роддома была предварительная договорённость (с соответствующей предварительной оплатой), поэтому роженицу доставили именно туда. Такую же "эсэмэску" получил заранее проинструктированный нотариус и тут же помчался в родильный дом фиксировать точную дату и время родов.
Ирина Степановна разыграла удивление полученной абракадаброй. Но никуда не пошла, так как мужчины вскоре отправились на работы, а Ксюша вот-вот должна была последовать пример у Маши.
Наконец, у Ксюши началось. Ирина Степановна тут же позвонила старшему сыну.
Фёдор сам приехать не смог из-за проблем на работе, но прислал медиков, которые доставили его жену в другой роддом – имени Отта, где тоже была предварительная договорённость, … на сей раз известная Фёдору (хотя бы потому, что он сам и договаривался). В этот (другой) роддом поехал (тоже другой) нотариус, но с той же целью.
Как только Ксюшу доставили в роддом имени Отта, в роддоме имени Снегирёва Маша разрешилась мальчиком, что и было зафиксировано нотариусом. Он же отнёс (согласно требованию завещания Павла Петровича) образцы слюны младенца на генетический анализ.
Ещё через полтора часа у Ксюши произошло то же самое с такой же фиксацией сего факта и отправкой того же сАмого для того же сАмого.
Вечером Фёдор (навестивший-таки жену и сына после работы) торжественно заявил домашним:
- У меня – мальчик! И экспертиза подтвердила, что от меня! Хотя, и без неё было ясно!
Когда стихли поздравления, счастливый папаша поинтересовался:
- А у тебя, Вовик, как с мальчиками?
- Никак. Не гомик и не педик!
- Я не про чужих мальчиков, а про своих.
- По нулям! Так что, поздравляю со ста процентами дедушкиного наследства!
- Ну, раз не повезло с мальчиком, - усмехнулся Фёдор, - принеси экспертизу на отцовство девочки. Тогда "отстегну" на её прокорм пяток процентов.
- Ладно. Подожди только сОрок недель.
- Не пойдёт! Я финансирую только младенцев, рождённых в результате борьбы за дедушкино наследство. А всех твоих будущих чад сам оплачивай!
Ирина Степановна, знавшая про володиного мальчика, удивилась:
- Федя, это у тебя юмор такой насчёт володиной девочки? Не будущей, а имеющейся в наличии.
Сын решил попридержать информацию о своей наверняка уже родившейся мурманской племяннице:
- Да. Вот такой я смешливый!
На другой день сотрудники поздравляли Фёдора Ивановича с рождением сына. Главбух Израиль Захарович без свидетелей тоже "внёс свою лепту":
- Поздравляю с появлением наследника и с получением наследства!
- Для меня – наследство, а для Вас – оборотные средства! – усмехнулся шеф.
Перед обедом он проводил производственное совещание. Во время выступления раздался сигнал о получении "эсэмэски". Докладчик закончил выступление, сел, взглянул на экран сотового телефона и … вскочил!
Текст на экране гласил: "Ул. Маяковского, д.5, палата № 23." Отправитель: "АБЖ". То есть "Анна Баярсайхановна Жалсанова".
- Господа-товарищи! – воскликнул босс. – Вынужден срочно вас покинуть. Несколько оставшихся вопросов решу завтра в узком кругу в рабочем порядке.
Мудрый Израиль Захарович улыбнулся и подумал: "Вчера его жена рожала, так он был спокоен. А сейчас получил "эсэмэску" и засуетился. По срокам – скорее всего от Аннушки. Будем считать, что шеф ценит её исключительно как ценного кадра!
Фёдор примчался с максимально возможной скоростью и срочно профинансировал окружающий его любовницу медицинский персонал. После этого отношение медиков к узкоглазой азиатке заметно потеплело.
Будущий папаша выразил желание присутствовать при родах. Будущая мамаша не возражала, но добавила:
- Будешь хоть знать, к чему приводят несколько минут удовольствия.
Во время родов Аня не издала ни звука. Окружающие были в шоке!
Наконец, на волю выполз страшненький орущий узкоглазый комок. Но для прослезившегося Фёдора дочка была первой красавицей! Немного успокоившись, бизнесмен проговорил:
- Оказывается, "несколько минут удовольствия" приводят всего лишь к увеличению зрачков! … Причём – дважды!
Ещё через час пора было уходить. Бизнесмен подошёл к любимой.
- Анечка! Хочу задать риторический вопрос.
- Раз риторический, можно не задавать. Дам не риторический ответ. Конечно, я согласна стать твоей женой, но … только после свадьбы Ксюши. В крайнем случае – одновременно.
- Но Ксюша, - опешил Фёдор, - в некотором роде замужем! … Или ты имеешь в виду ещё более наглую Ксюшу? И уж куда более умную?
- В мои планы не входит дожидаться, пока Ксюша Собчак изволит остепениться. Я, как ты и первоначально подумал, имею в виду твою пока ещё жену.
- Нервотрёпку с разводом постараюсь выдержать. Жаль, что придётся более, чем приличную сумму изымать из оборота.
- У меня есть план по минимизации твоих убытков. Но сразу предупреждаю, что интересы Ксюши и твоих детей будут соблюдены.
- Анька! Да ты … супер! Любая другая на твоём месте …
- Я не "любая другая". Я … другая!
Как только Фёдор подошёл к выходу из роддома, дверь открылась, и вошла Ирина Степановна.
- Мама!
- Федя! Ты у неё уже был?!
Вопрос подразумевал Машу. Пичугина испугалась, что её старший сын сделал какую-либо пакость (или задумал сделать) конкурентке в борьбе за дедушкино наследство.
Сын подумал, что мать разузнала про Аню и их связь. Бизнесмен решил, что наступление – лучший вид обороны.
- Ну, был! Неужели я не могу навестить свою лучшую сотрудницу?!
Мать со времён "бурятской рекламы" знала, кто у сына лучшая сотрудница и о беременности этой сотрудницы.
- Конечно, можешь! Я тоже хочу навестить Анечку.
- А как ты о ней узнала?
Пичугина воспользовалась универсальной "отмазкой":
- У женщин свои секреты!
- Понятно! Анька оказалась трепачкой! Надеюсь, она не договорилась до того, что родила от меня?! Тем более, новорождённая бурятка "на меня нисколько не похожа!"
Бывшая отличница (в том числе по литературе) усмехнулась:
- Ты, прямо, как Репетилов заговорил!
- Который из "Евгения Онегина"? – попытался блеснуть эрудицией бывший троечник, но попытка не удалась.
- Который из "Горя от ума". Тоже Александр Сергеевич, но не Пушкин, а Грибоедов.
Простившись с сыном, Ирина Степановна подошла к первой встречной медсестре:
- Скажите пожалуйста, Вы не знаете, где здесь рожает некая бурятка?
- Это которая на "шпагате" советовала менять батарейки?
- А ещё жонглировала приёмниками, - усмехнулась Пичугина, - не являясь артисткой.
- Это этажом выше. Палата №23.
… В палату №23 вошла женщина, которую бурятка ни разу не видела живьём, но лицезрела в фейсбуке.
- Здравствуйте, Ирина Степановна. Рада видеть мать моего шефа!
- Только шефа?
- Можно сказать ещё и "друга".
- И от этой "дружбы" ты очутилась в данном "богоугодном заведении"?
- А что по этому поводу сказал сам друг?
- Федя горячо убеждал, что твоя дочка – не от него! Даже слишком горячо!
- Но не может же подчинённая опровергать шефа!
- Надеюсь, сотрудники лаборатории, делающей генетический анализ – не федины подчинённые!
С этими словами Пичугина взяла ложку из почти пустого стакана с чаем, стоящего на тумбочке собеседницы.
- Верните, пожалуйста, ложку на место, - попросила роженица.
- Ну, раз засуетилась …
- Не вижу повода суетиться. Моя дочь эту ложку не облизывала. А анализ моей слюны не может ни подтвердить, ни опровергнуть отцовство Фёдора Ивановича. Но Вы ведь и без меня догадаетесь душевно поговорить с медсестрой, чтобы она в Вашем присутствии дала пососать пустышку новорождённой бурятке.
… Когда будущая свекровь покинула палату, роженица позвонила любовнику:
- Федя! Имела приятную беседу с твоей мамой.
- Надеюсь, ты молчала, как Зоя Космодемьянская?!
- Да. Я молчала, как упомянутая тобой … Зэ-Ка! Но она взяла для генетического анализа пустышку, облизанную нашей дочкой. Ты, конечно, можешь обойти все генетические лаборатории Питера и попытаться устроить так, чтобы ответ был нужным. Так, кстати, поступила одна из Татьян в сериале "Татьянин день"! Но думаю, это не поможет. Ирина Степановна, зная мою "шустрость" (да и твою тоже), доплатит за срочность и получит результат, "не отходя от кассы"! А с другой стороны, может оно и к лучшему. Развеешь сомнения в связи с тем, что моя дочь – явно не твоя копия!
Глава 11
Затем Аня позвонила сопернице:
- Оксана Богдановна! Здравствуйте. Это Аня Жалсанова.
- Ещё одна роженица?
- Уже родившая.
- И кого?
- Девочку. Но я от души поздравляю Вас с мальчиком.
- И с дедушкиным наследством!
- Наше богатство – дети! А деньги пусть мужики считают!
- Спасибо, Анька! Мировая ты баба, хоть и косая!
Прошла неделя. Все три роженицы выписались "на волю". Причём Маша и Аня тогда так и не узнали, что рожали в одном роддоме имени В.Ф. Снегирёва, в котором, кстати, родились всем известный Владимир Путин и известный в основном только автору … он сам!
Пичугиным позвонил нотариус и назначил встречу в своей нотариальной конторе. Когда собрались все (как считал нотариус), он начал:
- Господа! Как вы поняли, мы собрались для уточнения завещания незабвенного Павла Петровича Пичугина. Привожу дословно интересующий нас фрагмент этого документа: "Объявляю единственным наследником того из моих двух внуков, кто первым произведёт на свет младенца мужского пола с обязательной экспертизой на отцовство…"
Фёдор решил соригинальничать:
- Если у тебя, папа, есть в наличии неучтённые сыновья, то согласно завещанию они ничего не получат, так как упомянуты лишь внуки.
Иван Павлович усмехнулся и обратился к жене:
- Не волнуйся, Ирочка! Кроме Феди и Володи у меня нет сыновей ни наличных, ни безналичных!
- Только дочка? – заметил неточность Володя.
Нотариус внёс ясность:
- Ни дочка Ивана Павловича, ни даже её гипотетический сын согласно букве завещания ничего не получат.
- Это что же за намёк?! – возмутился глава семейства. – Получается, что сын у моей дочки гипотетический, а сама дочка – реальная?!
"У тебя не дочка, а внучка – реальная! – подумала Ирина Степановна. - Правда, нереально восточная!"
Вслух же она сказала:
- Пошутили и хватит! Продолжим.
- Итак, - продолжил нотариус, - предъявляю две справки. В первой сообщается, что в роддоме имени Отта 3-го августа 2012 года в 10 часов 12 минут утра Оксана Богдановна Пичугина родила мальчика. Я лично присутствовал при этом радостном событии, но кроме моей подписи справка заверена подписями присутствующих медиков и скреплена печатью роддома имени Отта… Вторая справка подтверждает с помощью генетического анализа, что отцом новорождённого Оксаны Богдановны является Пичугин Фёдор Иванович.
- Бурные продолжительные аплодисменты! – саркастически произнёс Фёдор.
- Перебьёшься вялыми и недолгими! – усмехнулся Владимир и три раза лениво хлопнул в ладоши.
- От тебя, братик, и этого не ожидал!
- Итак, - торжественно объявил нотариус, - на основании двух предъявленных документов единственным наследником Павла Петровича Пичугина объявляю …
- Стоп! – воскликнула Ирина Степановна. – Эти два документа не являются достаточным основанием, так как имеются два "контрдокумента"!
Она положила перед нотариусом обещанные бумаги и прокомментировала:
- В первой справке сообщается, что в роддоме имени Снегирёва 3-го августа 2012 года в 8 часов 43 минуты утра (то есть примерно за полтора часа до родов нашей Ксюши) некая Мария Марковна Никифорова родила мальчика.
- Ну, ты, Федя, и "многостаночник"! – засмеялся Володя. – Только дедушкино наследство получишь всё равно "один лишь раз", как пела Анна Герман! … Продолжай, мама.
- Я лично не присутствовала при этом радостном (но не для всех!) событии, так как ожидала начало родов Ксюши, но кроме моей подписи справка заверена подписями нотариуса Бобрикова и присутствующих медиков, а так же скреплена печатью роддома имени Снегирёва. …
- Одну минуту! – воскликнул нотариус и на всякий случай подстраховался. - … Или несколько!
Он вынул сотовый телефон и потыкал кнопки:
- Привет, Набоб! Ты знаешь такую Марию Никифорову? … Понятно! Раз знаешь, что она "Марковна", значит, и её знаешь! … И с тобой было приятно пообщаться, хоть ты меня и … без ножа зарезал!
- А почему "набоб"? – спросила Пичугина.
- Потому, - ответил нотариус, убирая сотовый телефон, - что это сокращение от "Николай Антонович БОБриков"… Говорит, что редко встречал такую красивую бабу, … ну, то есть женщину, чтобы ещё и была такая умная! А уж то, что она при этом блондинка – вообще уникальный случай!
Говоря это, он взял вторую (пока не оглашённую) справку, бегло прочитал про себя и воскликнул:
- Но здесь говорится, что согласно генетической экспертизе отец ребёнка Марии …
- Господь Б-г! – съюморил младший из братьев.
Мать улыбнулась:
- Володя, у тебя мания величия! Возомнил себя Б-гом!
Фёдор первым разобрался в материнском намёке:
- Ну, Вовик, ну, скромник! Говорил, что сыновей "по нулям", а сам "заделал" Марии "Иисуса"! … Ну и попутно Дашке – "Иисусиху"!
Володя резонно посоветовал:
- Чем юморить на ровном месте, лучше обратиться ко второму документу.
- … который говорит то же, - ответил нотариус, - на что намекала Ирина Степановна.
Он прочитал результат генетического анализа, утверждавший, что отцом ребёнка Марии Марковны Никифоровой является Владимир Иванович Пичугин.
- Бред какой-то! – воскликнул Володя. – Ну, была у меня попытка побороться за дедушкино наследство. И впрямь с красавицей, умницей и блондинкой, только успехом не увенчалась. … Или … Мама, ты не могла бы пригласить сюда свою Никифорову?
Ирина Степановна вынула сотовый телефон и после соответствующих манипуляций сказала лишь пару слов:
- Добро пожаловать!
Как только она убрала сотовый телефон, дверь открылась, и вошла знакомая (вроде бы) всем блондинка:
- Добрый день, господа!
- Даша! – воскликнули Федя и Володя.
- Маша. – последовал ответ.
- Машка-близняшка! – догадался Фёдор.
- Помнится, - озарило Володю, - на похоронах дедушки даже не очень умная Даша срифмовала удачней: "Машка дала промашку!".
- Это потому, - предположил его отец, - что вместо "не очень умной Даши" там была "очень умная Маша"!
- Тогда понятно, - воскликнул Володя, - почему было сказано, что Тагор – автор слов гимна республики Бангладеш! … Ну, Мария! Ты не менее великая актриса, чем твоя тёзка Ермолова! Так естЕственно рыдать над усопшим, а потом над ксюшиными издевательствами!
- Так ей и надо! – попыталась оправдаться Оксана. – Когда эта шлюха белобрысая, … то есть не эта похожая, а та ещё … над нами измывалась, за нас никто не заступился!
- Приятно, когда тебя хвалят, - как бы потупилась Маша, взглянув естественно не на Ксюшу, а на Володю, затем улыбнулась и добавила, - но только если заслуженно. В нашем же случае "естественность рыдания" объясняется тем, что рыдала (причём от чистого сердца!) не я, а Даша. А что касается "учителя Остапа Бендера" Рабиндраната Тагора, то Даша спросила про него у меня и получила ответ, не выходя из автобуса, через "эсэмэски".
- Раз уж мы заговорили о Даше, - проговорила старшая Пичугина, то Федя неоднократно безосновательно намекал на её дочку…
- Не надо, мама! У нас, бизнесменов, принято за "базар" отвечать. Надеюсь, вот эта фотокопия медкарты Даши из мурманской женской консультации является достаточным основанием! Кстати, она "ещё" или …?
- Уже! Позавчера мне звонила, - ответила Мария Фёдору и посмотрела на его мать. – Спрашивает, не будете ли Вы возражать, если назовёт "Ирой"?
- Пытается ко мне "подлизаться" после того, как довела …? – грозно начала Ирина Степановна, после чего сменила гнев на милость. - Ладно! Попытка удалась! Вот только от кого она эту "Ирочку" родила?
- Сперва скажу, отчегО, - начала Маша. – От … жадности! Сторговалась со мной на следующих условиях. Если у Ксюши и у меня будут девочки, а у неё – мальчик, то миллион баксов, которые "отстегнёт" получивший наследство папаша, целиком достанется ей. Если же самый первый мальчик и сопутствующий миллион будут у меня, то я должна выплачивать ей ежемесячно по две "штуки". Если же я, как и она останусь "у разбитого корыта", то должна платить всего лишь по пятьсот баксов.
- Как я понял, говоря о будущем папаше, - воскликнул Фёдор, - сестрички аферистки имели в виду не меня!
- Я тоже понял, - проговорил Володя, - что если Маша, согласно экспертизе родила от меня, то и неотличимая Даша – тоже. Припоминаю, что в трамвае ты, Мария, говорила что-то типа того, что ты – Маша, а я сегодня размножал Дашу! Я-то подумал, что это своеобразная шутка…
- Прямо, как в "утёсовской" песне, - уточнила молодая мать. – "И от смеха родился вдруг у нас сыночек!" … А в случае с Дашей – "у вас дочурка!".
- Господа! – воскликнул нотариус. – Обсуждаемая тема безусловно интересна, но слишком деликатна, чтобы обсуждать её в столь широкой аудитории. Поэтому позвольте резюме. На основании предъявленных документов (или, как выразилась Ирина Степановна "контрдокументов") согласно завещанию единственным наследником Павла Петровича Пичугина объявляю Пичугина Владимира Ивановича.
- Федя! Прими мои соболезнования! – проговорил счастливый наследник. – Ты хотел на "прокорм" моей дочки выделить пять процентов. Я же на "прокорм" твоего сына, а заодно ранее рождённой вне связи с дедушкиным наследством Лены выделяю аж двадцать процентов!
- Меня ваши внутренние разборки не касаются. – заявил нотариус. – Господа! Спасибо за внимание!
Когда все вышли на улицу, Маша обратилась к брату будущего мужа:
– Ты, Федя, как истинный русский патриот, полюбил русское слово "прокорм". Но в нашем великом и могучем языке укоренился латинский перевод этого слова!
Фёдор не хотел проявлять невежество, но любопытство пересилило:
- И что за перевод?
- Как сказал бы "киношный" Шерлок Холмс, …
Тут она сделала паузу и взглянула на жениха.
- … АЛИМЕНТарно, Ватсон! – усмехнулся Володя и обратился к Маше. – Познакомь, наконец, папу с сыном!
… Пятикомнатная просторная квартира Маши с высокими потолками произвела впечатление на Володю. Ещё большее впечатление произвёл очаровательный карапуз семитской наружности. Кроме него и няни в квартире никого не было.
- Тут и без экспертизы ясно, - усмехнулся Володя, что чадо – моё!
- Не ясно. Ты ведь не единственный еврей. Хотя бы потому, что есть минимум ещё один – мой папа! И ребёнок теоретически мог быть в этого "материнского" дедушку. Хотя и "отцовский" дедушка Иван Павлович, несмотря на имя …
- … тоже, кстати, еврейское! – заметила Мария, носительница ещё одного еврейского имени.
- Хоть имя "Иван" и произошло от ивритского "Йоханан", - возразил Володя, - но среди евреев не очень популярно. А твой отец "Никифоров", как я понял, еврей со стороны матери?
- Мой отец Розенцвейг – усмехнулась Маша, - еврей со всех сторон! А "Никифорова" я по бывшему мужу. Очень меня любил! Но я предохранялась, а моя (и его!) подружка – нет… Дальше – понятно!
- "Розенцвейг", говоришь? К тому же, ты - "Марковна". Уж не дочка ли Марка Абрамовича Розенцвейга, автора довольно толкового учебника по электродинамике?
- Я сАмая. Дочка его сАмого!
- Он, вроде, я слышал, эмигрировал…
- В Израиль. Это всё "происки" его второй жены… чистейшей русской! Сейчас у него там ещё две дочки. Но справедливости ради "злая мачеха" невиновна. Если не возражаешь, небольшое "лирическое отступление".
- Валяй, … "отступница"!
- Жаль, - усмехнулась Маша, - что при этом не "Юлиана"!
- Ну, да! – согласился Володя и намекнул, что понял намёк на римского императора 4-го века. – Каждому "Юлиану-отступнику" по "Юлиане-отступнице"!
- Всё началось, - начала Маша, - очень знакомо для семьи Пичугиных. Голубоглазая мурманская кассирша блондинка по фамилии "Травкина" отправилась на ловлю женихов во всем известный, … то есть всем Пичугиным известный дом отдыха "Чародейка". Правда, это была не Даша, а её (заодно и моя) будущая мамаша Глаша! Там 18-летняя красотка встретила 40-летнего профессора Розенцвейга. В отличие от несчастного Павла Петровича Марк Абрамович ценил в женщинах интеллект и чувство юмора. Эти качества у Глафиры хоть и не в избытке, но имели место.
- Зато у её младшей дочери – в избытке! – усмехнулся Володя. – Спасибо профессору!
- Прежде, чем внести этот вклад, мой будущий папа предупредил будущую маму, что в его планы не входит становиться будущим папой. В ответ голубоглазая обманщица, не моргнув … голубым глазом, "на голубом глазу" заверила, что всё будет так, как надо.
- Честно сказала!
- Честнее не бывает! Всё и стало так, как надо … ей! Родила меня и Дашу (то есть в обратном порядке) в Мурманске и натравила на "лопуха-профессора" адвоката с требованием алиментов. Папа прилетел в заполярный порт, прослезился и заявил: "Ради таких очаровательных малышек я готов терпеть … очаровательную шантажистку." В общем, перевёз всех трёх голубоглазых блондинок … в эту квартиру и сыграли скромную свадьбу… Свою фамилию мама менять не стала и передала её обеим дочерям. Впоследствии я хоть и не вернула папину фамилию, но взяла её себе в качестве литературного псевдонима.
- Я неоднократно встречал в различных газетах и журналах афоризмы, диалоги и приколы Марии Розенцвейг.
- Надеюсь, и дальше будешь встречать. Мой псевдоним не зависит от реальной фамилии… Пять лет длилась семейная идиллия. Затем закончилась. В Ленинград, только что ставший Санкт-Петербургом, приехал из Мурманска некий Николай Кондратьев, бывший одноклассник Глафиры Травкиной. Он с детства питал к однокласснице светлые (как и её волосы) чувства. Но в выпускном классе к ним поступила типичная еврейка с "гойским" именем "Соня".
Володя не удержался от комментария:
- Еврейские "Иван да Марья" считаются русскими именами, а русское (то есть греческое) "София" – еврейским… Как я понял, Коля сразу влюбился в прекрасную семитку?
- Не сразу. Девушка не была такой уж красавицей, да и юноша оказался хоть и пассивным (на том спасибо), но антисемитом. Но тут взрывается машина, в которой ехали её родители и старший брат. И оказалось, что Соня – единственная наследница миллионера! Коля, невзирая на свою любовь к нищей Глаше, стал активно утешать безутешную сироту Соню. И до того доутешался, что пришлось срочно (и досрочно, так как обоим ещё не исполнилось 18 лет) на ней жениться ввиду беременности невесты. Вскоре он возглавил бизнес жены. Глаша устроилась работать кассиршей, дождалась своего 18-летия и съездила в "Чародейку", откуда вернулась довольной и … беременной. Соня родила сына Игоря, но муж не испытал буйной радости – малыш оказался весь в свою еврейскую маму! Затем Глаша родила Дашу и меня, после чего "захомутала" профессора Розенцвейга и отбыла с ним в Ленинград. Когда
Игорю было 5 лет, Соня умерла от инфаркта. Вдовец-миллионер, вспомнил о своей юношеской любви и "ломанулся" в Питер. Глаша выбирала не долго. К моменту начала переговоров миллионера с профессором она уже была беременна от Николая. Папаша будущего ребёнка прелестницы не горел желанием воспитывать её имеющихся детей. Папа ему ответил: "Машеньку возьму с радостью, а балбеску пусть воспитывает балбеска!". В итоге близняшки были надолго разлучены, но ввиду различия менталитетов легко перенесли эту разлуку. Развод быстро оформили, и самолёт взял курс на Мурманск. На другой день профессор Розенцвейг подошёл к неприметной русской лаборантке и сделал опешившей девушке брачное предложение… Когда папа с уже беременной женой улетал в Израиль, он хотел взять меня с собой. Но его отец, тоже профессор Абрам Моисеевич Розенцвейг отговорил. Ведь я для него и для бабушки до конца их жизней была смыслом этих жизней!
- Даша вряд ли бы стала для них таким смыслом! – предположил Володя.
- Это "как пить дать"! – воскликнула Маша.
Затем она на мгновение застыла, схватила листок бумаги и что-то написала. На удивлённый взгляд жениха ответила:
- Записала новую расшифровку аббревиатуры "КПД". Иначе бы потом забыла.
- Прямо, как у Шефнера: "Посетила муза члена профсоюза"!
- Эту рифму лучше … улучшить: "Посетила муза клуб "Для тех, комУ за…"!"
- Ну, так запиши!
- Уже давно записано и даже напечатано в газете… Но продолжим. Шло время. Я поступила в школу, получила среднее образование, затем высшее и устроилась в кое-что исследующий институт. Дедушка и бабушка умерли, и я осталась одна в этих хоромах. От женихов, естественно, не было отбоя, но я кое-как отбивалась.
- Невеста оказалась разборчивая, … как в басне Крылова.
- … заимствованной у Лафонтена, - уточнила Маша. – В одной из моих газетных "хохм" Крылов назван: "Иван, авторства не помнящий!"
- Неплохая вариация на тему "Иван, родства не помнящий!" … А у него есть хоть одна незаимствованная басня?
- Басня "Волк на псарне", написанная в 1812 году намекала на крах наполеоновского нашествия на Россию. Поэтому она не могла быть заимствована ни у Эзопа, ни у Лафонтена. Кстати, я бы не назвала этот его самостоятельный литературный опус очень уж удачным. Ведь как только волк подошёл к псарне, которую перепутал с желанной овчарней, поднялся бы такой лай, что пропало бы дальнейшее желание продолжить свой путь.
- Я ведь и раньше заметил в творчестве Марии Розенцвейг одну особенность. Она умудряется заметить … очевидные вещи, … которые никому другому в голову не приходят!
- Оказывается, конструктивной может быть не только критика, но и похвала!
- А ты бы не могла поконкретнее о своих "этапах большого пути"?
- После сегодняшнего общения с нотариусом пусть за меня говорят документы.
Представленные Машей документы вызвали у жениха шок! Аттестат о среднем образовании Марии Травкиной гласил, что эта особа не просто закончила школу, а с золотой медалью. Но самым удивительным было не это, а то, что эта школа … тридцатая! Та самая, что закончил её жених, но без медали. (То, что будущие супруги там не встретились – не удивительно. Оба учились только в двух выпускных классах, и Маша поступила в "тридцатку" через год после того, как её закончил Володя.) Диплом первой степени международной математической олимпиады возносил в глазах Володи ту же Травкину в разряд небожителей! На этом фоне красный диплом, с которым Мария Никифорова (бывшая Травкина) закончила матмех питерского университета уже никакого впечатления не производил. Хотя бы потому, что и Владимир Пичугин был "красным дипломантом".
- А в каком НИИ ты работаешь?
- Да так, один … у Аничкова моста.
Тут Володю озарило:
Не очень давно мама поздно вернулась от какой-то знакомой. Папа в шутку спросил, что за "дурочка" её пригласила? Ответила, что "одна глупенькая помиранка пригласила на защиту диссертации". Папа подумал (да и я тоже), что это шутка.
"Глупенькая помиранка"?! Занятный оксюморон! Я бы на месте Ивана Павловича спросила бы: "Что за дурочка пригласила мою умницу?"
- А он примерно так и спросил! Значит, ты тоже кандидат наук?
- Раз уж "каждому Юлиану по Юлиане", то "каждому кандидату по кандидатке".
- Но вернёмся к твоей биографии.
- Как пел Райкин, "это было летом, летом, это было знойным летом" … прошлого года. Явилась ко мне "блудная сестра" Даша. То есть моя копия. Правда, … только внешняя. Похвасталась, что теперь она – любовница миллионера Павла Пичугина. То есть "блудная сестра" стала ещё и "блудливой"! А всё "спасибо" маме, которая посоветовала попытать счастья в той сАмой "Чародейке", где она и стала будущей мамой.
- Жена миллионера толкает дочь на проституцию?! – удивился Володя.
- Вдова миллионера. Муженёк что-то не поделил с конкурентом… Глаша тогда только родила сына. Николай навестил жену в роддоме. Умилился тем, что его сын наконец-то не "носатый"! Затем простился, сел в машину и … взлетел вместе с ней на воздух! Разделил участь тестя, с которым даже не был знакОм. Правда, в облегчённом варианте – никого с собой на тот свет не прихватил.
- Конкурент оказался менее сговорчивым, - заметил Володя, - чем профессор Розенцвейг.
- Затем в морг наведались официальные лица и (не ставя Глафиру в известность) официально изъяли образцы ДНК останков усопшего. После похорон секретарша покойного миллионера уволилась и дала о себе знать только через полгода. Оказалось, она родила дочь, и генетический анализ своевременно изъятых образцов ДНК подтвердил отцовство её усопшего шефа. Глафира попыталась "зажать" алименты, так как её не пригласили на изъятие образцов ДНК. Переругалась с соперницей, но ничего не добилась. Соперница с дочкой (и с алиментами до 18 лет!) до сих пор с ней не общается… В 98-ом году грянул дефолт и пришлось весь доставшийся от мужа бизнес "свернуть". Когда уж совсем стало туго, мама устроилась вновь кассиршей в универмаг, а потом устроила на такую же работу и Дашу. Игорь и Коля, названный в честь взорванного отца, работают автослесарями.
- Интересно, а дочка миллионера от секретарши – она тебе родственница?
- Она "одночленная" сестра моего одноутробного брата.
Когда Володя отсмеялся, Маша разъяснила:
- Она мне вообще никто. Теоретически наш сын мог бы на ней когда-нибудь жениться, но слишком уж велика разница в возрасте, к тому же – в нежелательную сторону… Правда, впоследствии он сможет жениться на пока ещё не родившейся дочке этой "родственницы"… А "бедная Глаша" с ностальгией вспоминает "добрые розенцвейговские времена"!
- Могла бы Дашу "спихнуть" к дедушке и бабушке.
- Пыталась, но дедушка процитировал по телефону папу: "Балбеску пусть воспитывает балбеска!" … Следующий раз эта "балбеска" меня посетила уже в ранге (как выразился Федя) "приблудной вдовы". На всякий случай прихватила с собой ныне пребывающий у тебя сексуальный халат – боялась, что Ксюша конфискует, а потом скажет, что так и было, … то есть что ничего не было! Сообщила о "марусином" завещании её усопшего (не без её помощи!) хахаля. Меня позабавило, что я тоже в некотором роде "Маруся", а младший внук усопшего (как и в сериале) Владимир Иванович. Даша передала твою похвалу, выразившуюся в согласии с тем, что она "очень даже миленькая" и твою критику, выразившуюся в том, что тебя "не интересуют непроходимые дуры". Затем сестрёнка своеобразно выразилась: "Это я – непроходимая, а ты, Машка, очень даже проходимая! Вот и полезай под Володьку! С тебя – мальчик, с него – "лимончик"! И меня за совет не обидь!". Я не отнеслась серьёзно к подобной шутке, но из любопытства нашла твоё фото в фейсбуке. И … потеряла голову! Правда, не так, как моя тёзка Мария Стюарт, а в переносном смысле. И в том же смысле её до сих пор не нашла.
- Зато нашла в буквальном, - усмехнулся Володя, - так как защитила диссертацию.
- В общем, подло выигрывать "из-за угла" я не хотела (чтобы не портить свою карму) и в быстром темпе разработала сценарий телефонного разговора с семейкой Пичугиных. Судя по тому, что ты на другой день удивился моей эрудиции, тебя не оповестили о моём (а для Пичугиных – о дашином) поумнении.
- Не все ж проявляют заботу о своей карме!
- За это Б-г (или кто там за него?!) наказал Федю тем, что я "пришла к финишу" первой! … После нашего с тобой "интеллектуального секса" я с таким восторгом отзывалась о тебе, что сестрёнка задумалась. И через пару дней подобных раздумий выдвинула уже ранее озвученный план небесплатного вовлечения её в процесс размножения. Сроки для неё были пока не очень благоприятными, поэтому на второй "сеанс" пошла тоже я. Зато на третьем "рандеву" сроки зачатия были оптимальными, и мечта Даши сбылась… Правда, не в полном объёме. Ведь она получит не миллион от тебЯ, а лишь по две тысячи ежемесячно от меня.
- Насколько я понял, забеременевшая Даша поменялась с уже беременной Машей в кабинете "Мирандолины". Но ведь и на начальном этапе третьего "сеанса" она проявляла интеллект.
- Его проявляла я, а затем выскочила в халате в коридор и отдала его совершенно голой Даше, которая в нём и вернулась на твоё ложе.
- Значит, "ложная клятва" – это клятва, данная на "ложе"?
- Как шутка – сгодится, - согласилась Маша. – Даже перекликается с известным анекдотом неизвестного автора: "- Ты обещал на мне жениться! – Мало ли что я на тебе обещал!". Но если серьёзно, то от "на ложе" произошло слово "наложница".
- Но ведь после замены Маши на Дашу моя новая любовница тоже блистала интеллектом.
- Она блистала "заготовленным" интеллектом! При подготовки своей тупой сестры, обладающей отличной памятью, я предвидела твои вопросы и подготовила на них ответы. Был, конечно, риск провала, но (слава Б-гу независимо от его наличия!) всё обошлось!
- Да-а, девчонки! – восторженно проговорил Володя одной из этих "девчонок". – Лихо вы меня "развели"!
- Чтобы "развести", надо сперва жениться! – скаламбурила невеста.
- Без проблем! Надеюсь, на тебе, а не на Даше.
- Если без предварительного условия – то на Даше. Если же с условием – можно и на мне.
- Да выделю я тебе миллион, как и обещал.
- Охотно верю. Но, к сожалению, для тебя это не всё, причём - … далеко не всё! Ты ведь наивно полагаешь, что после твоего милостивого подарка Феде …
- "Милостивая" - это "подачка"!
- Обещанные тобой двадцать процентов, - возразила Маша, - более чем приличная сумма … для меня и (смею надеяться) для тебя. Но не для Феди, непосильным трудом заработавшего эти деньжищи!
- Согласен. Вклад Феди явно больше моего… И какое будет предложение?
- Не брачное, а деловое. И … окончательное. Тебе – четверть. Из этих денег миллион для двух голубоглазых блондинок (между собой мы сами разберёмся). Остальное – Феде.
- Помнится, твой (розенцвейговский) афоризм гласил несколько иное: "Феде – рация"!
- Но он же не гласил: "Феде – только рация"!
- И ты уверена, что это предложение окончательное?
- Оно хоть и не с тобой, но согласовано. Поэтому неприятие моего делового предложения ведёт к неприятию твоего брачного!
- И ты запретишь мне видеться с сыном?
- Я разрешу тебе видеться с … бастардом!
- Помнится, некий средневековый деятель до того не любил, что его называли "Вильгельм-бастард", - усмехнулся Володя, - что завоевал Англию и стал именоваться "Вильгельм-завоеватель"…
- Как говорил один принц, - заметила по этому поводу Маша, - "не учи отца и … бастард!"
- Сама придумала?
- Ясно, что не принц! Если я не указываю автора, то этот автор – я сама! Если же автор мне не известен, то пишу: "из интернетного юмора".
- А знаменитый интернетный афоризм "не учи отца и баста!" – твоя работа?
- Этот афоризм является рубрикой к моему "бастардовскому" афоризму и далее, как я и говорила, следует: "Из интернетного юмора". Но у меня есть продолжение этой … пошлой темы. Не секрет, что указанный тобой афоризм с "бастой" намекает на непечатное народное выражение. Удивляюсь, что никто не догадался указать естественное продолжение этой темы.
- Продолжи, моя догадливая!
- Почти тургеневская рубрика: "Отцы и … незапланированные дети". "Не учи отца …!" "Тебя не учили, вот и стал отцом!"
Володя посмеялся, затем "вырулил" на основную линию разговора:
- Твоё предложение согласовано с ФЕдей?
- Считай, что с Федей.
- То есть с его верной буряткой?
- Да. С его гениальной (не побоюсь этого слова) буряткой.
- Ей не пора родить?
- Федя должен знать.
- … от кого ребёнок…?! Ну, не хочешь развивать эту тему – не надо… А на тебя я не в обиде за то, что про ПМС соврала. Сэкономила мне кучу нервов.
- У тебя, Володенька, слишком богатое воображение. Не говорила я тебе про этот синдром, а лишь спросила: знаешь ли ты, чтО он означает?
- На месте Игнашки я бы аплодировал!
- Мне льстит гипотетическое признание главного иезуита Игнатия Лойолы. … Если позволишь, небольшое и не лирическое отступление на тему его тёзки, урождённого Израиля.
- Как сказал бы Манилов: "Позвольте Вам … позволить!"
- Один из моих диалогов:
"- Пьеса ИГНАТИЯ Дворецкого "Человек со стороны" была дважды экранизирована.
- Разве что пьеса. Ведь как правило человека со стороны не экранизируют!"
- Чувствую, что это из наболевшего! – предположил Володя.
- Из него сАмого! …Но вернёмся к главному. Итак,
ты согласен на двадцать пять процентов?
- Придётся. Не хочу, чтобы мой сын стал … завоевателем! Как поётся в песне из "Трембиты": "Разговор на эту тему портит нервную систему"!
- Чёткая рифма, но именная. Как гласит очередное "розенцвейговское" "извращение" под рубрикой "О любви и дружбе": "Разговор на эти темы раздражает – уж не те мы!".
- Но мы-то ещё те! – воскликнул жених.
- Или (как выразилась Ксюша у нотариуса) тЕ ещё!
- Поэтому "прошвырнёмся" до Дворца бракосочетаний!
- В ЗАГСе поскромнее, но побыстрее, - возразила Маша.
- Ускорю за счёт своих 25-ти процентов.
- И я – за счёт своего миллиона из этих процентов… Вот только не мешает спросить согласие твоих родителей, причём обоих, чтобы твоему папе приятно было. Согласие моих, видимо, не обязательно, так как давно с ними не общалась.
- Конечно, не обязательно. А вот на свадьбу их пригласим. Заодно выясним: согласны они или нет. Правда, их голос будет совещательным.
- А голос твоих – решающим.
- Может, можно с ними по телефону?
- Вполне, - согласилась Маша. - Тем более, мы их уже сегодня лицезрели.
- И какой Дворец бракосочетания выберем?
- Тот, который "бракосочетавшаяся" в нём мама называла "Краснофлотским".
Володя понял, что невеста имеет в виду Дворец бракосочетания №1 на Английской набережной, которая ранее именовалась набережной Красного Флота.
Глава 12
Прошла неделя. На свадьбу дочери приехала из Мурманска хоть и 46-летняя, но всё ещё красавица Глафира Тимофеевна Кондратьева. Причём не только со старшей дочкой и новорождённой внучкой, но и с сыновьями автослесарями – младшим родным Николаем и приёмным Игорем.
Затем из далёкого заморского Тель-Авива к той же Марии прилетел 68-летний отец, профессор Марк Абрамович Розенцвейг. С ним прибыли дочери. Ослепительная еврейская красавица Эстер (вся в отца) и скромная милая славянка Эфрат (вся в мать).
После приветствий Глафира отвела бывшего мужа в сторону:
- Как я вижу, твоя "мамзель" проигнорировала приглашение на свадьбу своей падчерицы!
- Приглашения (увы!) не было.
Глаша продемонстрировала смекалку и знакомство с песней про прекрасную маркизу:
- Скажи-ка мне, мой бывший Марик: как эта смерть произошла?
- Полтора года назад туристический автобус по вине лихача-водителя сорвался в 50-метровую прОпасть. Половина пассажиров, включая гОре-водителя, остались в живых, но это слабое утешение!
- Бедняжка! Ты теперь такой одинокий…
- Давай без намёков!
- Ты, Маричек, так и не простил меня, коварную изменницу?!
- Не злопамятный я. Да и ты мне, Глашенька, всё ещё не безразлична. Только жаль, что отпугивает "довесок" по имени "Даша-Ира-Коля-Игорь".
За два дня до свадьбы Маша вошла в комнату, где её сестра кормила Ирочку грудью.
- Представляешь! Оказывается, у Павла Петровича есть брат-близнец!
- Да, ну! – совершенно автоматически проговорила Даша. – Кто бы мог подумать?!
- Там история – прямо, как у наших родителей. Только у нас мАма "хвостом виляла", а у них – папаша. Ну, "добрые люди" супругу проинформировали, и та после развода вернулась с годовалым Пашей в родной Ленинград, а любящий отец с Васей в Москве остался. Близнецы иногда переписывались и перезванивались, даже в гостях друг у друга бывали, но особо тесных связей не поддерживали. Я вчера его на свадьбу пригласила. Надеюсь, ты не против?
- Да жалко, что ли? – всё так же "на автомате" проговорила кормящая мать.
Через час Эфрат Розенцвейг проговорила столь же израильской сестре:
- Эти Кондратьевы – такие "лапочки"! Красавцы и руки золотые!
- ДА, я – Эти! – скаламбурила Эстер. – А красавец из них только один. Зато с двумя недостатками. Во-первых, не мычит, а во-вторых, не телится. Только пожирает меня влюблённым взглядом. Но от этого ещё ни один ребёнок не зародился!
Вскоре Эфрат подошла к Игорю.
- Кончай сверлить мою сестру взглядом – дырка будет! Эти, может и не против дырки, но не от взгляда!
И девушка красноречиво посмотрела между ног собеседника.
- Эфочка, милая! – пролепетал взволнованный Игорь. – Неужто ты толкаешь меня в объятья своей сестры?
- Всего лишь подталкиваю. И зовут меня "Эфи". А "эфа" – это змея!
- Как говорил украинец, женатый на выпускнице Московского энергетического института: "Жало мудрое з МЭИ"!…
- Рада твоему чувству юмора, но…
- … опечалена моим плагиатом?
- Хоть это угадал!
- Я хотел добавить, что это из творчества твоей новобрачной полусестры Марии Розенцвейг, но ты меня перебила.
- И давно от Маши "фанатеешь"?
- После того, как её мать и моя мачеха получила приглашение на свадьбу.
- Мать-и-мачеха!
- Я тоже рад твоему чувству юмора!
В ответ Эфрат пропела на мотив песни д-Артаньяна-Боярского:
- Пора-пора-порадуй лучше ты мою сестру!
Девушка отошла, а Игорь негромко проговорил:
- И что ж это было? Видимо, "Прощание славянки!"
Игорь внял совету любимой и направился к её сестре. Начал с того, что и впрямь ту порадовал:
- Эти! Ты, безусловно, красавица!
- Приятно слышать о себе правду! … По крайней мере – такую!
- Но в одном подосланная тобой сваха Эфи ошиблась – сверлю тебя взглядом вовсе не я!
- Это я уже заметила. Причём, дважды! И то, что сверлишь не ты, и то, что этим занимается Коля!
- Ты на него не обижайся. "Товарищ понимает", что ему ничего не "светит". Даже стишок составил: "Если кто влюбился в Эти, пусть оставит мысли эти!"
- Я сегодня в разговоре с сестрой уже каламбурила по поводу моего имени, но это было в прозе.
Эстер отошла и негромко продекламировала бессмертные строки Леонида Филатова:
- А намедни был грешок –
Чуть ни выдумал стишок.
ДокторА перепужались.
Говорят: "Любовный шок!"
Затем девушка подумала, что раз генерал из сказки "Про Федота…" стишок всё-таки не выдумал, то и повода для испуга у докторов нет. И куда точнее было бы заменить вторую строчку на следующую: "Взял да выдумал стишок!".
После этого Эстер направила стопы к сАмой младшей из многочисленных дочерей профессора:
- Молодец, сваха! Инициативу проявила. Вроде той, когда медведь прихлопнул камнем сидящую на лбу приятеля муху!
- Но цели он не достиг – муха наверняка улетела. Надо было из пистолета! Мужику всё равно "кранты", а муху бы пристрелил!
- Чую, тебя хоть и послабее, но прихлопнул потомок того медведя!
- … потомком того камня?! – улыбнулась Эфрат. – При всей своей "стукнутости" я поняла, что ваше "воркование" не привело к созданию новой ячейки общества!
- И не могло привести. Я Игорю даром не нужна, а он мне - даже с доплатой!
- Выходит, - догадалась Эфрат, - ты считаешь красавцем Колю?!
- Любая нормальная девушка предпочла бы Игоря. Но я с первого взгляда на его невзрачного полубрата … перестала быть нормальной! Потому для меня красавец – Коля, а Игорь - … красавчик!
- Могу посватать за тебя … нового красавца!
- Ханумы из тебя не выйдет! Поэтому расслабься.
Эстер подошла к своему нерешительному идеалу:
- Коля, ходят слухи, что ты от меня млеешь…
У влюблённого запылали уши:
- А что? Уже и млеять нельзя?
- Конечно, нельзя!
- Заметь – я не навязываюсь!
- Я заметила, как ты … "не навязываешься"!
- Хорошо. Постараюсь это делать незаметнее.
- "Млеять" нельзя, но можно "блеять", … если желание возникнет.
- И "млеть", конечно, тоже …
- А вот это можно, если это то мление, от которого томление, но…
- … не утомление!
- У нас с тобой полное взаимопонимание!
- Поэтому, будь моей женой!
- Вовсе не поэтому, - возразила Эстер. – Полного взаимопонимания нет ни в одной семье. Хорошо, если хоть частичное…
Вдруг раздался истошный женский вопль!
Все бросились в прихожую. Там бледная, как смерть Даша с перекошенным лицом дрожащим пальцем показывала на только что пришедшего старика.
- Па-А-пичек! – дрожащим голосом проговорила она. – Я же тебя лично закопала!
- А мы только что говорили про блеяние! – негромко сказал невесте Коля.
- Не закопала, - уточнила Маша, - а всего лишь бросила горсть земли на могилу.
Профессор Розенцвейг, помнивший передачи кабачка "13 стульев" предположил:
- Может, "ПЕпичек"?
(Исполнитель роли пана Пепичека Владимир Долинский впоследствии стал отцом Полины Долинской, исполнительницы главной роли в сериале "Маруся".)
- Это уменьшительное от "папик", - пояснила отцу Маша. – Так Даша называла своего спонсора … и впрямь закопанного Павла Петровича Пичугина. А наш уважаемый гость – брат-близнец покойного Василий Петрович Пичугин… Даша! Я же тебе про него говорила.
- ТАк говорила, что у меня чуть молоко ни пропало!
- Значит, твой ребёнок, - предположил гость, - мой племянник?
- Племянница, - уточнила Даша.
- Праправнучатая! – ещё больше уточнила новобрачная.
- Но Маша, когда приглашала меня по телефону, говорила, что у неё сын. Значит, хоть твоя дочь мне и родственница, но ты не Маша.
- Я её близняша!
Старик расхохотался:
- Мария! Поздравляю с предстоящей свадьбой и с безымянной близняшкой-обаяшкой!
Маша успела вспомнить свой афоризм о том, что "Песню цыганки" ("Мой костёр в тумане светит") написали поэт Яков Полонский и композитор Яков Пригожий – оба Яшки!
Её сестра на полном серьёзе внесла свой вклад в "копилку" юмора:
- Я – безымянная Даша!
Тут из комнаты раздался плач Ирочки, к которому "за компанию" присоединился плач её новорождённого пока ещё тоже безымянного брата по отцу и кузена по матери.
- Ну что за наказание такое! – воскликнула неопытная мать малышки.
- Ну, чтО ты, Дашенька! – воскликнул Василий Петрович. – Дети – не наказание, а награда! Поверь мне, как педиатру! Сам-то я с покойной женой этой награды (увы!) не удостоен!
Он скрылся в комнате, и вскоре плач прекратился.
- Клёвый дедуля! – похвалила Даша. – Совсем не похож на придурка Пашку, … хоть и не отличить!
Перед ужином Марк Абрамович подошёл к новобрачной:
- Маша, все мы собрались сюда на твоЮ свадьбу…
- А ты хочешь, чтобы не только на мою!
- Эти хочет.
- А Коля и ты – не возражаете.
- Я не возражаю, а Коля влюблён больше невесты!
- Оно и понятно. У неё – только любовь. А у него плюс к этому ещё и возможность покинуть "немытую Россию"! … Думаю, можно будет попутно осчастливить и эту парочку.
- Значит, будет не одна свадьба, а две!
- По моим подсчётам количество свадеб может возрасти, как у Корнея Чуковского: "От двух до пяти"!
… Когда ужин подходил к концу, слово взяла Маша:
- Господа! Позвольте поздравить ещё одну будущую супружескую пару: Эстер и Николай.
Когда стихли аплодисменты, она продолжила:
- Завтра я с Володей пойду во Дворец бракосочетаний и договорюсь о дополнительной свадьбе … за дополнительные деньги.
- Я их компенсирую! – воскликнул Коля. - … Правда, не сразу, а когда заработаю.
- Считай, что уже заработал! – успокоила чужого жениха Маша. – Я их вычту из свадебного подарка… Это не всё. Если кто-то ещё захочет остепениться и окольцеваться, то подавайте заявки мне.
Эфи и Игорь, как по команде устремили взгляды друг на друга. Кавалер кивнул, и опешившая дама ответила тем же.
- Запиши следующую пару, - обратился к организаторше молодой человек, - Эфрат и Игорь.
- А невеста хоть согласна?
Девушка хотела утвердительно ответить, но не смогла. Она лишь кивнула и, зарыдав от счастья, выбежала из комнаты.
- Как пелось в советской песне, - прокомментировал Марк Абрамович: "И говорят глаза – никто не против, все за!"
- Не столько глаза, - уточнила Эстер, - сколько слёзы из этих глаз!
Вскоре к Маше подошла старшая (на несколько минут) сестра:
- Спроси своего Володьку про старичка.
- Уже спросила. Конечно, куда беднее своего близнеца. Но пенсия приличная – всё-таки доктор медицинских наук и даже член-корреспондент …
- А откуда Вовик про его член знает?!
- Это не половой член, а … научный! … И квартира у него примерно как эта. И тоже в престижном районе. Правда, не Питера, а Москвы. Жена покойная дочкой академика была.
Когда настало время отхода ко сну, Даша подошла к объекту охоты:
- Василь Петрович! Малышам с Вами так классно! Переночуйте со мной и с ними в одной комнате.
- А не боишься, что я буду к тебе приставать?
- Боюсь, … что не будете!
- Ну…, разве что ради детей…, - проговорил старик и мысленно добавил: "… наших будущих!".
… Наутро Даша прибежала к сестре:
- Машка! Отпад! Васька такой офигенный!
- Ты, прямо, как Чебурашка! – ответила афористка и пропела одно из своих извращений. - "Теперь я снова с Геной. Он просто офигенный!" … Такой же "мачо", как и его брат?
- Не-а! Никакого "мачу" из себя не корчил и мне не советовал. И на том "спасибо"! Надоело в койке кукарекать! Зато такой ласковый, заботливый… Не побоюсь этого слова, "милый"! И на таблетках можно сэкономить, раз детьми он не обзавёлся!
Маша хотела предупредить сестру, что бесплодной могла быть только супруга член-кора, но передумала – ведь общий со стариком ребёнок Даши будет на пользу обоим!
После завтрака Мария подвела итоги:
- Итак, предлагаю регистрацию браков в порядке поступления заявок: "Маша-Вова, Эти-Коля, Эфи-Игорь, Даша-Вася, Глаша-Марик". Дополнения-уточнения будут?
- Дашенька, солнце моё! – проговорил самый старший из Пичугиных. – Я что-то не понял…
- После сегодняшней ночи, - "ответило солнце", - ты обязан на мне жениться.
- Частичка сердца моего! Если бы я совратил твою невинность, то был бы обязан…
- Ну и катись в свою Москву, старикашка противный!
- Ладно, сейчас вычеркну, - сказала Маша и достала авторучку.
- Вообще-то я планировал сказать, что хочу жениться не по обязанности, а по любви. Но раз ты против …
Даша неожиданно процитировала вчерашние слова своего отца:
- "Никто не против, все "за"! … Васенька! Кончай "кукситься"! Пошутила я!
- Сестрички-юмористки! – усмехнулся Василий Петрович.
- Ты меня простил? Да?
Старик протянул руки, и красотка бросилась в его объятья. Когда объятья, наконец, разомкнулись, счастливый жених попросил:
- Мария, запиши нас по новой!
- "По новой" не буду, так как я вас "по старой" не вычеркнула!
Марк Абрамович, с улыбкой посмотрев на бывшую жену, обратился к распорядительнице:
- Я насчёт последней пары не понял. Получается, что без меня меня женили?!
- Ну, чтО ты, папа, - возразила Маша. – Твоё мнение все пять лет, что мы прожили вместе, всегда было решающим, … правда, пока отец Игоря ни появился! Мама сообщила мне о вашем с тобой разговоре. Ты уверял, что союзу ваших любящих сердец мешает лишь "довесок" по имени "Даша-Ира-Коля-Игорь".
- Намёк понял, - согласился профессор. – После планируемых свадеб "Даша-Ира" будут жить в Москве, а "Коля-Игорь" хоть и в Тель-Авиве, но перестанут быть "довеском"… Ладно уж. Последнюю пару можешь тоже оставить.
Маша с женихом направились во Дворец бракосочетаний и внесли коррективу в предстоящую свадьбу, заменив её на целых пять! Возражений не последовало – ведь доплата была более чем щедрой, а дополнительное время увеличилось не намного.
Затем Володя достал сотовый телефон:
- Мама! Приглашаю всех Пичугиных вашей квартиры любого пола и возраста на моё бракосочетание. Завтра в 11.30 у Дворца на Английской.
- Так скоро?!
- А чего тянуть? Суббота ведь. Никто не работает. Потом скромно отметим в моей новой квартире… Ну, и ещё четыре свадьбы заодно.
- Всего-навсего! – усмехнулась Ирина Степановна, решив, что сын шутит.
- На большее число новобрачного народу не набралось.
- Надеюсь, новобрачная – не Даша!
- Зря надеешься.
- Как?! Ты решил связать жизнь с этой прошмандовкой, убившей твоего деда?!
- Мама! Я бы попросил отзываться о матери моей дочки если уж не уважительно, то хотя бы нейтрально. Даша сильно мечтала стать Пичугиной и завтра её мечта сбудется.
- А Маша, значит, мечтала не так сильно, поэтому Пичугиной не станет.
- Тоже станет. Одно другому не мешает. Маша будет моей женой, а Даша – женой Василия Петровича Пичугина!
- Это что ещё за "ария московского гостя"?! – воскликнула мать, намекая на фильм "Ирония судьбы…"
- По приглашению Маши Василий Петрович покинул столицу нашей Родины и минувшую ночь провёл в нашей квартире … с нашей Дашей!
Глава 13
Через некоторое время Ирина Степановна перезвонила:
- Звонила я Феде на работу. Говорит, что он сейчас в депрессии и не хочет своим мрачным видом омрачать торжество.
Володя тут же перезвонил брату:
- Федя! Я с тобой согласен. Твой мрачный вид и впрямь не будет гармонировать с атмосферой праздника.
Старший брат расхохотался:
- Редкий случай, когда наши мнения совпадают – и то в вопросе посылания меня подальше!
- Наоборот! Давай обсудим вопрос приглашения тебя поближе! Но не с мрачным, а с радостным видом.
- И чем ты меня возрадуешь?
- Благой вестью о перераспределении процента.
- То есть у меня будет не 20 процентов, а (страшно подумать!) 21?!
- Ещё страшнее! 75.
- А мне, значит, 25 вместо 21? И то "хлеб"! С любимого брата хоть шерсти клок!
- Несмотря на "тончайший" намёк на "паршивую овцу", вношу ясность. Тебе – 75 процентов (то есть три четверти), а мне – 25 процентов (то есть четверть). Ведь не секрет, что мой вклад в наследство дедушки, как сказал бы Ньютон: "Бесконечно малая величина".
- Ну, так отдай мне всё – не обижусь.
- Твоя, Федя, жадность пределов не имеет … в отличие от моей щедрости. Я подумывал оставить себе треть, а тебе – вдвое больше.
- И что же привело к расширению пределов твоей щедрости?
- Наши прекрасные дамы, ещё будучи беременными, вступили в сговор и договорились о 25 процентах.
- Твоя Маша и моя Ксюша?!
- Моя Маша и твоя … Нюша!
- Значит, мама растрепалась, что дочка Ани – от меня?
- Нет. Ни она, ни моя Маша об этом не информировали. А узнал я об этом от тебя … только что.
- Я могу надеяться…?
- Можешь. Мне было бы перед самим собой стыдно растрепать тайну, которую сумели сохранить две женщины!
На другой день на Английской набережной собрались новобрачные и гости. Володя обратился к брату:
- У меня неважная память на лица, но вон та прохожая напоминает жонглёршу радиоприёмниками.
- Я подумал, что ты не обидишься, что без согласования с тобой пригласил Аню.
- В отличие от Ксюши – не обижусь!
- А я пригласил любовницу … по просьбе жены!
Ксюша и Аня побеседовали, как лучшие подруги о своём, о женском. Затем бурятку увела Маша. Вскоре к ним подошла Ирина Степановна:
- Ну, чтО, подружки, в Снегирёвке не наговорились?
Так молодые матери узнали, что рожали не только в одно время, но и в одном месте!
Затем будущая Пичугина отошла, а имеющаяся сказала Ане:
- Экспертиза пустышки показала то, что и ожидалось. ЧтО будешь дальше предпринимать?
- Если Вы против, то ничего.
- Я на твоей стороне! – заверила Ирина Степановна.
- Тогда и я со своей стороны сделаю то, что нужно. Правда, не сразу.
Будущая свекровь ответила в духе Константина Симонова:
- Просто ты умеешь ждать, как никто другой!
Затем все поднялись наверх. В полдень "бабахнула" упоминаемая ранее пушка Петропавловской крепости, и началось … пятикратное бракосочетание…
Через полчаса пять супружеских пар и сопровождающие их лица вышли на Английскую набережную.
Пятикратная свадьба в квартире Володи была немноголюдная, но не бедная!
Фёдор в знак благодарности за перераспределение наследства назвал своего сына Владимиром. Маша посоветовала своему супругу "отплатить той же монетой"! Так появились два кузена Пичугина – Владимир Фёдорович и Фёдор Владимирович.
Аня назвала дочь в честь матери бурятским именем "Оюна". Затем позвонила Ксюше и объяснила, что выбрала это имя не только в честь своей матери, но ещё и потому, что это имя близко к имени "Оксана". Соперница в ответ аж разрыдалась от переизбытка чувств.
Месяц ушёл на продажу квартиры в Мурманске и сбор документов на ПМЖ (постоянное место жительства) в Израиль. К концу этого срока все пять молодых супруг (включая далеко не молодую Глафиру Тимофеевну) ожидали потомство.
Больше всех удивлялась москвичка Дарья Пичугина, явно переоценившая "бесплодие" своего престарелого мужа.
Затем израильтяне и бывшие мурманчане отбыли в Тель-Авив. Маша, Володя, маленький Федя и няня остались, наконец-то, в отдельной квартире.
Однажды Оксана, гуляя с детьми, познакомилась с молодой женщиной. Новая знакомая пожаловалась:
- Представляешь, как я "лопухнулась"! За большие деньги достала самые дефицитные китайские противозачаточные таблетки. А мужа потянуло на размножение! Запретил принимать таблетки и "заделал" мне ребёнка. Я хотела таблетки в аптеку вернуть. А у них инструкция: лекарства назад не принимать! Прямо хоть выбрасывай!
- А ты их мне отдай! – предложила Оксана.
- Ладно, бери. Но пока последнюю ни используешь, другие таблетки не принимай.
"Предпринимательница" с радостью взяла "халявные" таблетки. Её не удивило: зачем эти противозачаточные таблетки носит с собой беременная?
Вскоре Фёдор купил родителям путёвку на круиз по Средиземному морю. Как только они уехали, он сказал жене:
- Ксюшенька, у нас на даче один рабочий делает косметический ремонт. Давай, поживём там с детьми. Заодно за ним присмотрим.
Рабочим оказался "гарный хлопец" Олег Войтенко. К радости Оксаны он был почти её земляком. Правда, не из самогО Запорожья, а из города Гуляйполе запорожской области. (Фёдор по совету Ани искал строителя из "ксюшиного" Запорожья, но нашёл только из соответствующей области.) Эта ранее упоминаемая родина Нестора Махно "славилась" своими головорезами. Это придало строителю в глазах Оксаны ореол мужественности!
Путём исследования выбрасываемых прокладок (тоже рекомендация Ани) Фёдор вычислил время максимальной вероятности зачатия жены. Сам он с ней не спал, ссылаясь на то, что после родов организм должен восстановиться. Затем бизнесмен на две недели уехал как бы в командировку (а на сАмом деле ходил на работу, как обычно и ночевал в квартире Ани и Оюны).
Затем Фёдор как бы вернулся из командировки. По переглядываниям строителя и жены он понял, что его план (точнее, план, разработанный Аней и осуществлённый одной из обитательниц "бурёнкиной общаги", на сей раз "беременной" понарошку!) сработал.
Назавтра во время обеда Оксана вдруг переменилась в лице и "ломанулась" в туалет.
На другой день после работы Фёдор заехал на дачу и позвал строителя на собеседование.
- Хороший ты парень, Олег! И ремонт делаешь быстро и качественно. Вот только послушай одну занятную историю. Гуляла моя Ксюша в Питере с детьми и познакомилась с одной бабой, недавно залетевшей по требованию мужа. И подарила та моей супруге ставшие ненужными китайские противозачаточные таблетки. А придя домой с ужасом обнаружила, что перепутала их с другими китайскими таблетками – от мигрени. В этих иероглифах и мужик может запутаться, а уж с бабы какой спрос?! В тот день она Ксюшу не нашла, а на другой день моя жена уехала к тебе на дачу… Когда я вернулся из командировки, женщина меня нашла и сообщила, что подарила моей жене не те таблетки. Я, когда прибыл на дачу, заметил, как ты с Ксюшей переглядывался. Ну, и подлил в суп средство для ранней диагностики беременности. Оно у нас ещё со времени зачатия Володи хранилось.
Тут Олег, бывший свидетелем токсикоза своей любовницы Ксюши, оценил всю безрадостность своего положения и "хлопнулся" в обморок.
Фёдор дал сопернику понюхать нашатырь. Тот пришёл в себя и страстно воскликнул:
- Хозяин! Я готов умереть в мучениях! Об одном молю: позволь моей Ксюше принять лёгкую смерть. Застрели её, не объясняя, за что!
- Похвально, молодой человек! И очень даже пафосно! Вижу, ты сериалов насмотрелся.
- Ну, да. Сериал "Две судьбы". Там миллионер застал жену с хахалем вроде меня. Того, правда, сразу "шлёпнули", а её живьём закопали, … как шахтёров в "Молодой гвардии"!
- А были ли у миллионера и этой шлюхи общие дети?
- Не были.
- Вот видишь! У нас – другой случай. С Ксюхой я в любом случае разведусь и вышвырну её без копейки! Если захотите, можете аборт сделать.
- Ни за что! – воскликнул Олег. – Я породил, я и воспитаю!
- Тоже мне, Тарас Бульба наизнанку…! Повезло моей жене с мужем … со вторым! А что касается моих (смею надеяться!) детей от Ксюши, то какие у тебя на этот счёт планы?
- Конечно, они останутся с Вами!
Фёдор недовольно поморщился, и Олег резко "переиграл":
- Но это если Ксюша так захочет. Но если она окажется любящей матерью, то я готов их усыновить-удочерить и стать им вторым отцом!
Фёдор открыл дверь и крикнул:
- Ксюша! Свет моих очей! Иди сюда, радость моего сердца!
Явилась недовольная жена – она по своемУ опыту знала, что за подобными нежностями последует разнос.
- Ну, шо ещё?
- Тебе нравится Олег?
- Ну-у…, хорошо работает.
- А где он лучше работает – в постЕли или при ремонте?
- В ремонте я не разбираюсь, а в постели очень даже … Ой!
Мужчины рассмеялись, но Олег спохватился и испуганно замолчал.
- Ремонтирует он тоже прекрасно, - заверил Фёдор. – И будет тебе отличным мужем!
- А ты?!
- А я не буду. И алиментов не будет, хоть Олег и усыновит наших детей. Или ты хочешь алименты?
- Хочу.
- Тогда я посоветуюсь с твоей подружкой Аней.
Фёдор набрал номер и включил громкую связь.
- Аня! Представляешь?! Моя Ксюха учудила! У нас один строитель делал на даче ремонт и попутно "заделал" ей "киндера"! И что прикажешь мне делать?
- Фёдор Иванович! Начальник – Вы! Поэтому и приказывать тоже Вам! Как я поняла, это прискорбное событие произошло во время Вашей недавней командировки?
- Правильно поняла… Впрочем, как всегда!
- А Ваша жена приезжала из города на дачу, отчего и понесла чадо.
- Насчёт "как всегда!" я погорячился. Редкий случай, когда ты ошиблась. Ксюша не приезжала на дачу, а жила там с детьми по моей просьбе.
- Ну, шеф! Это уже перебор! … Как в игре в "очко"… Вы поступили как герой "Повести о безрассудно-любопытном" из романа Сервантеса "Дон Кихот". Тот тоже чуть ли ни насильно направил жену в объятья другого. И там тоже всё кончилось далеко не здОрово! Правда в той повести из романа народонаселение уменьшилось, а в Вашем случае должно увеличиться! И Вы, и Оксана Богдановна виноваты одинаково. Поэтому Вы, Фёдор Иванович, должны усыновить будущего ребёнка, а строителя отпустить с миром … после окончания ремонта… если ремонт завершится до родов.
Услышав столь благоприятный вердикт, растроганная Оксана зарыдала.
Фёдор добавил:
- Но строитель горит желанием усыновить своего ребёнка, а заодно и моих детей! Ну, и на Ксюхе попутно жениться, хоть я и не заплачу изменнице алиментов.
- Рада, что он оказался порядочным человеком! В отличие от Вас, уважаемый Фёдор Иванович! Мы же выяснили, что Вы и Оксана Богдановна оба "хороши"! Считаю, что надо согласно закону платить алименты, а не изобретать собственные законы!
- Ну и повезло тебе, жёнушка! – воскликнул Фёдор. – Причём дважды – с хахалем и с подружкой!
Оксана привычно разрыдалась.
Аня продолжила по громкой связи:
- Строитель пусть считается отцом своего ребёнка, а Вы – отцом Ваших детей, живущих с матерью. И каждый год дети должны хоть по месяцу гостить у отца. Что же касается денег на их дорогу, её должны поровну оплатить Вы и отец Оксаны Богдановны, кажется, Богдан Трофимович… Да, чуть ни забыла главное. Если когда-нибудь Вы вновь жЕнитесь на какой-нибудь красавице и появятся дети, то Леночка и маленький Володя должны будут иметь такие же права, как дети от новой жены.
Тут Фёдор высказал заранее заготовленное совместно с Аней возражение:
- А если новая жена захочет ущемить правА Лены и Володи?
- То она их таки ущемит! И мне будет очень жаль уважаемую Оксану Богдановну и милых малюток.
- Нет! Не надо никакой-нибудь красавицы! Феденька! Женись на Анечке!
- Ну, чтО Вы, Оксана Богдановна! – как бы засмущалась на другом конце провода бурятка. – Фёдор Иванович настоящий красавец, а я, как Вы справедливо заметили, "обезьяна заморская"!
- Вовсе не заморская! – горячо воскликнула Ксюша. – Ты уже давно питерская!
Развод Оксаны и её новую свадьбу "провернули" в быстром темпе. Свидетельницей стала лучшая подруга невесты Аня Жалсанова. Затем супруги Войтенко отбыли в Запорожье.
Только после этого Фёдор признался отцу, что Оюна – его дочь.
- Анечка давно стала брендом твоей фирмы! – воскликнул Иван Павлович. – И я не допущу, чтобы моя внучка росла незаконной! … Да-а…! Плодотворное завещание оставил мой отец … в буквальном смысле! От Феди – Володенька и Оюна, от Володи – Феденька и Ирочка!
… Свадьбу шефа и лучшей сотрудницы с размахом отмечала вся фирма "Пичугин-инвест".
По просьбе Фёдора Аня осталась Жалсановой. По его же просьбе она понесла новое чадо!
Наконец, пятикратная "краснофлотская" свадьба принесла пять "плодов". Маша позвонила в Тель-Авив:
- Мама! У меня на сей раз дочка. А у тебя?
- Взаимно! Не зря ты говорила, что твой папа "девопроизводитель"! Пятая дочка без перерыва на сыночка!
Маша подумала, что у отца главной героини романа Джейн Остин "Гордость и предубеждение" было тоже пять дочерей.
- Но я же не говорила, - возразила она матери, - что являюсь автором этой "очепятки". Не надо мне приписывать чужой юмор – своего девать нЕкуда.
В ответ израильтянка блеснула эрудицией:
- У нас на иврите "некудА" – это "точка"!
- А как дела у остальных "краснофлотцев"?
- У сынка и пасынка – по мальчику. А что у Даши, пока не знаю.
Московская блондинка произвела на свет мальчика… типичного еврея. Озадаченный славянин Василий Петрович проговорил:
- Дашенька, любимая! Я всё понимаю и не осуждаю тебя. Если не возражаешь, буду считать этого ребёнка своим сыном.
Красотка задумалась и, наконец, додумалась.
В ответ на своё благородство старший Пичугин был удостоен … оплеухи и истерики. Ему с трудом удалось вымолить прощение.
- Ладно уж, прощаю, - сжалилась Даша. – Но только потому, что мне идти нЕкуда.
На сей раз ни один из собеседников не знал про ивритскую "точку".
Через некоторое время Василий Петрович позвонил в Тель-Авив:
- Ну, Марик, ты и замутил мне проблему!
- И что же я сделал?
- Дашку "заделал"!
- Сам виноват, - возразил профессор. – Как говорили Горич и Грибоедов: "И кто жениться нас неволит?!"
- Оба твоих "Гэ" ошиблись! Я счастлив со своей обормоткой! А виноваты другие твои "гэ", то есть "гены"! Ребёнок получился типично еврейским. Хорошо, хоть экспертиза подтвердила моё отцовство!
- Эта экспертиза порадовала не только тебя, Вася, но и меня! Я и раньше знал, что Даша – моя дочь. Ведь она – копия гениальной Маши. То, что у Феденьки, Ирочки и пока не названной дочки Маши еврейская внешность ни о чём не говорит – ведь у их отца Володи она такая же! А такая же внешность твоего, Вася, сына лишний раз (то есть как раз не лишний!) подтверждает, что Даша (а значит, и Маша) – мои дочери!
В положенный срок Оксана Войтенко родила в Запорожье дочку. Назвала она её, естественно, Аней.
Прошло ещё три месяца, и у Анны Жалсановой родился в Санкт-Петербурге будущий владелец фирмы "Пичугин-инвест".
***
Глава 1
Питерский предприниматель Павел Петрович Пичугин (пять "П" подряд!) был (наконец-то не "П"!) примерным семьянином. В первом классе познакомился с Машей Рабинович, в седьмом в неё влюбился, и до 77 лет для него не существовало других женщин.
Мария Соломоновна хоть и не крестилась, но никогда не подчёркивала свою национальность. Она не только разрешила "величать" себя Марусей, но даже предложила мужу назвать их единственного сына Ваней. Правда, это не помогло, и Ваню часто били не по свидетельству о рождении, где он был записан русским, а по еврейской физиономии. В конце концов, мальчику это надоело, и он записался в секцию бокса. Через некоторое время от полуеврейского Вани отстали. И не потому, что во время тренировок ему сломали еврейский нос, а потому, что он теперь мог сам сломать кому угодно что угодно!
После школы молодой человек решил поступать в ЛЭТИ (ленинградский электротехнический институт), носящий имя четверть-еврея Ульянова-Ленина. Несмотря на это, евреев в институте не жаловали.
На устном экзамене по физике после блестящего ответа по билету Ване задали несколько задач повышенной сложности и "влепили" тройку. В результате Иван Пичугин недобрал один балл. Тогда он … направился на кафедру физкультуры. После этого приёмная комиссия "закрыла глаза" на недобор балла и еврейскую (несмотря на сломанный нос) внешность абитуриента и приняла талантливого боксёра в ряды студентов.
Евреек в ваниной группе не наблюдалось, и он влюбился в простую русскую девушку Иру Григорьеву. Правда, после знакомства с родителями избранницы выяснилось, что мать невесты (как и жениха!) – еврейка.
Студенческий брак оказался прочным. Ирина Степановна осчастливила Ивана Павловича двумя сыновьями. Старший Федя – русский красавец. Младший Володя – еврейский интеллигент.
С началом перестройки Павел Петрович "ударился" в бизнес и со временем прилично "раскрутился". Даже от дефолта 1998 года практически не пострадал, так как большинство средств были вложены в производство и недвижимость.
Сын бизнесмена интереса к бизнесу не проявлял, зато его проявил старший внук.
Однажды дуэт предпринимателей вёл деловые переговоры в Запорожье. Они были тяжёлыми и безрезультатными. Наконец, запорожский компаньон отвёл Павла Петровича в сторону:
- С одной стороны то, что вы предлагаете нас решительно не устраивает …
Последовала многозначительная пауза.
- Назовите откат, - предложил петербуржец.
- Федя!
- Не понял.
- Моя Оксана …, - начал запорожец.
- Понял!
Павел Петрович направился к внуку:
- Ничего не получится. Этот придурок набивается к тебе в тести. Только деньги на дорогу зря потратили!
- Но на его старшую дочку уже позарился какой-то хмырь, … точнее – на её деньги.
- Потому тебе предложена младшая.
- Ксюша?! – воскликнул Фёдор. – Да она на фоне своей сестры – Элизабет Тейлор в молодости!
- Но в Питере-то этого фона не будет! … Или у тебя к ней любовь?
- У меня к ней деловое предложение … руки и сердца. Потому, что достоинства контракта перевешивают недостатки невесты!
… В 2010 году Оксана Богдановна Пичугина произвела на свет дочку, которую назвали Леной.
Через месяц Мария Соломоновна Пичугина скончалась от гипертонического криза.
Павел Петрович целый год соблюдал траур по горячо любимой жене. Затем решил, что с него хватит! Деньги позволяли ему отдохнуть в любой точке земного шара, но он выбрал неказистый дом отдыха "Чародейка" на Карельском перешейке под Зеленогорском. Там-то бизнесмен и попал в цепкие ручки голубоглазой "чародейки". Натуральная блондинка Даша Травкина работала кассиршей универмага в заполярном Мурманске. Она приехала в дом отдыха на ловлю женихов, но даже помыслить не могла, что в её "сети" попадёт столь богатый "улов"! Впрочем, помыслить о чём-либо другом прелестница тоже не могла ввиду скудости интеллекта. Но старый ловелас играл с ней не в "Что? Где? Когда?", а в другие "игры". Причём, не только в постельные, но и половые (на полу), настольные (на столе) и так далее.
Вернувшись из дома отдыха, Павел Петрович представил обалдевшим домочадцам свою любовницу как жену.
- А где свидетельство о браке? – нахмурился Фёдор.
- Эта пустая формальность будет совершена после заверше ния испытательного срока, - ответил дед. – А если кто-нибудь обидит Дашеньку, то испытательный срок закончится!
- И ты меня выгонишь?! – не поняла блондинка.
- Я на тебе женюсь!
В семье Пичугиных настали тяжёлые времена. Целый месяц вконец обнаглевшая бывшая мурманская кассирша нарывалась на скандал с целью завершения испытательного срока. И благодаря дашиным усилиям испытательный срок-таки закончился, … правда, не так, как она мечтала!
Однажды поздно вечером любовница выбежала из спальни с криком:
- Хозяину плохо!!
Прибывшие медики констатировали инсульт. Два месяца больной провёл в больнице, подключенный к аппаратуре. Всё это время Оксана издевалась над Дашей как могла. Затем больной вышел из комы … на тот свет!
Врач позвонил и сообщил родным Павла Петровича эту печальную весть.
- Какая же я была дура, - воскликнула Даша, - что принимала таблетки!
Далеко не худая Оксана съязвила:
- Надо было принимать таблетки для похудения!
- А ещё лучше – для поумнения! – добавил её муж.
На похоронах неофициальная вдова рыдала громче всех. Она оплакивала не жалкого старика который дО смерти (в буквальном смысле!) хотел казаться крутым мачо, а свои несбывшиеся надежды. Ведь свидетельства о браке у неё не было, а завещание усопший не оставил.
С кладбища возвращались в автобусе. Безутешная как бы вдова не хотела, чтобы на неё глазели и забилась в самый дальний угол. Но это не помогло. Сидящая в середине Оксана стала на весь автобус "утешать" несчастную блондинку:
- Ты, Дашуня, не кисни! Ну, не обломилось тебе с Павлом Петровичем! Не беда! У него же остались сын и два внука, … точнее, для тебя – один! Потому, что за Федю я тебе глаза выцарапаю!
Ирина Степановна усмехнулась:
- Ксюшенька, ты, наверно, забыла, но Иван Павлович в некотором роде женат!
- Я-то помню, а эта белобрысая наверняка забыла!
Упомянутая "белобрысая" огрызнулась:
- Мне женатики по барабану!
- Тогда остаётся Володя! – не унималась Оксана. – Вовик, согласись, что наша Даша очень даже миленькая!
- Соглашусь, - согласился младший Пичугин, - но меня не интересуют непроходимые дуры!
- А вдруг она только прикидывается дурой, а сама умнее … Василисы премудрой?!
- Тогда пусть скажет, кто такой Рабиндранат Тагор, - усмехнулся Володя.
- Да отстаньте вы все от меня! – закричала несчастная Даша и зарыдала.
Через десять минут автобус прибыл на место. Даша подошла к Володе:
- Твой Рабин … В общем, Тагор – автор слов гимна республики Банладеш!
- Какие умные слова! – рассмеялся молодой человек. – Это если по отдельности. А вместе получилась чушь! Во-первых, букву "г" в слове "Бангладеш" никто не отменял, а во-вторых, эта республика основана через много лет после смерти столь трудно выговариваемого тобой Рабиндраната Тагора. А покойники не имеют привычки писать слова к гимнам!
Неудачливая эрудитка усмехнулась:
- Машка дала промашку!
- Какая ещё Машка?! – удивилась Оксана.
- Ну, это … как бы сказать …
Володя пришёл на помощь своей бывшей… почти что бабушке:
- Это она для рифмы. "Машка" лучше рифмуется с "промашкой", чем "Дашка"… Но её имя тоже неплохо рифмуется: "Дашка – смазливая мордашка!"
Когда вошли в дом, Ирина Степановна спросила:
- Даша, кАк по-твОему мы должны с тобой поступить?
- Немедля вышвырнуть на улицу в чём пришла!
Оксана тут же внесла существенное дополнение:
- Не в чём пришла, а в чём была до встречи с Павлом Петровичем!
Даша не на шутку разозлилась:
- То шматьё мы ещё в доме отдыха выкинули, включая нижнее бельё. Так чтО? Прикажешь мне голой на улицу?! И бОсой?! Я хоть и северянка, но не моржиха!
- Ксюша, ты не совсем права! – улыбнулся Володя. – Даша пришла к нам летом, а сейчас – зима. Давайте, подождём до лета, а там приоденем, как была раньше (то есть приразденем!) и выгоним.
- Ага! Разбежался! – возмутилась Оксана. – Ты уже сейчас на её сиськи бесстыжие пялишься. Летом она точно пузатая будет, а такую фиг выгонишь!
Тут раздался телефонный звонок. Иван Павлович снял трубку, негромко поговорил, затем объявил:
- Звонил нотариус. Оказывается, незадолго до инсульта папа всё-таки составил завещание, и поэтому все заинтересованные лица приглашаются завтра в полдень в его контору.
Оксана не смогла не поинтересоваться:
- А приблудная вдова тоже приглашается?
(Так иногда называл Дашу Фёдор после смерти деда, правда, в отличие от жены, за глаза.)
- Тоже. Нотариус под большим секретом сказал, что Даша упомянута в завещании.
- Ага!! – радостно закричала упомянутая в завещании. – Теперь я вам покажу, кто в доме хозяин … Ой! Сериал получился!
Ирина Степановна решила отвлечь кандидатку в миллионерши от агрессивных мыслей:
- Между прочим, в сериале "Кто в доме хозяин?" целых две твоих тёзки – Дарья Сергеевна и Ника, которую играет Даша Бондаренко.
- Это точно! – отвлеклась от указанных мыслей Даша, но ненадолго. – А тебе, Ксюха, я припомню все твои издевательства! Ты у меня ещё пожалеешь, что родилась!
- Хотелось бы напомнить, - робко возразил интеллигент Володя, - что Оксана не только родилась, но и родила. Неужели ты будешь бороться с кормящей матерью?!
- Пока кормящая – не буду. Зато потом …!!
- Она так перепугалась, - рассмеялся Федя, - что будет кормить грудью до пенсии … До леночкиной пенсии!
На другой день "заинтересованные лица" собрались в назначенное время в назначенном месте. Нотариус начал читать завещание Павла Петровича Пичугина:
- "Завещаю моей горячо и нежно любимой женщине Травкиной Дарье Марковне деньги … (последовала выразительная пауза, во время которой "горячо и нежно любимая женщина" окинула всех торжествующим взглядом) … на самолёт до Мурманска. Что же касается прочих наследников …"
Тут с Дашей случилась вполне прогнозируемая истерика. Нотариус дал истеричке заранее заготовленное успокоительное. Блондинка с трудом успокоилась и нетвёрдой походкой направилась к двери. Нотариус продолжил:
- " … Что же касается прочих наследников, то не хочу быть оригинальным и поступлю как в посредственном сериале (услышав это "волшебное" слово, собиравшаяся хлопнуть дверью Даша замерла, как любопытная жена библейского Лота), носящем столь дорогое для меня имя "Маруся"! Объявляю единственным наследником того из моих двух внуков, кто первым произведёт на свет младенца мужского пола с обязательной экспертизой на отцовство… "
- Оригинальное проявление неоригинальности! – заметила Ирина Степановна.
Даша тихо закрыла дверь с другой стороны, причём настолько тихо, что это заметила Оксана.
- Ты смотри-ка! – так же тихо сказала она мужу. – Явно ведь хотела дверью шарахнуть, а не шарахнула.
- Вот это и плохо! – проговорил самому себе (но не про себя) Федя.
Когда визитёры покинули контору, Оксана спросила:
- А что плохого в том, что эта дура не бабахнула дверью?
- Это значит, - пояснил Фёдор, - она уяснила завещание и задумалась, … возможно, впервые в жизни!
Володя рассмеялся:
- А ты не любишь задумавшихся женщин!
- Зато ты любишь! – рассердился старший брат. – И когда она под тебя полезет, то "заделаешь" ей требуемого младенца мужского пола!
- Успокойся! Одно задумывание ещё не делает для меня из дуры умную. Давай, вернёмся к нотариусу и заверим у него справку, что я обещаю не размножать женщин с низким "Ай кью".
- Даже, если на кону наследство деда?
- Ты же знаешь, что мои потребности более, чем скромные. И кандидатская зарплата позволит мне безбедно жить и без этого наследства.
- Повезло тебе, Ксюша! – рассмеялся Фёдор. – А то я уж хотел тебе сына заказать.
- А ты закажи! – посоветовал младший брат. – Ведь если под меня полезет женщина с высоким коэффициентом умственного развития, то могу и не устоять! При этом, заметь, данное тебе обещание не будет нарушено. Можешь для страховки оплодотворить ближайшее женское общежитие, включая коменд антшу!
До позднего вечера разочаровавшаяся в жизни несостоявшаяся миллионерша дома не появлялась. Володя ушёл в свой кабинет. Наконец, хозяйка семейства Пичугиных проговорила:
- Начинаю волноваться за Дашу. А вдруг она в Неву с моста!
- Невестка "поддержала" свекровь:
- Я тоже волнуюсь: а вдруг передумает?!
Тут зазвонил сотовый телефон. Ирина Степановна прочитала на экране имя звонившей, включила громкую связь и в трубке заверещал голос предмета дискуссии:
- Ириночка Степановна! Я тут решила подзадержаться в Питере, пока ни найду нового богатого "папика"!
- Мы так рады! – съязвила старшая Пичугина. – Особенно Оксана! А то ей, бедняжке, нЕ над кем издеваться.
- Придётся Вас расстроить, а особенно – Ксюшку! Я поселилась в гостинице, если так можно назвать эту дыру! За две недели вперёд заплатила и попытаюсь какого-нибудь нового дедулю захомутать! Ну, а если "не прокатит", то на обратную дорогу нужны "Барбосы".
- Для собачьей упряжки?! – удивилась Ирина Степановна.
- Да нет же! Это не те "Барбосы", которые "В гостях у Бобиков", а те, про которые говорил Зимовский из "Маргоши". Короче, деньги на самолёт, которые завещал Павлик!
- Дура ты деревенская! – закричала Оксана, не пропустившая ни одной серии "Маргоши" (даже в роддоме!). – Зимовский говорил "бабосы"!
- А вот и нет! – не менее бурно ответила звонящая. – Мы с тобой Обе городские дуры! А насчёт Антона Владимировича ты в первые права. Жаль, что Он не прав. "Бабло" надо было называть "баблосами"!
Федя открыл от удивления рот и с трудом удержался от нецензурного комментария.
- Нам чужого барахла не надо, - сказала Ирина Степановна. – Своё девать некуда. Ты сейчАс подойдёшь?
- Ни сейчас, ни потОм. Даже если вы свою "альму матер" на цепь посАдите!
- Будешь материться, в рог дам! – взвизгнула Оксана. Она хоть и не отличалась (в отличие от птицы Говорун) умом и сообразительностью, но на сей раз догадалась, кого предложено посадить на цепь!
- И он кривым станет? – рассмеялась удалённая от оксаниных кулаков абонентка. – Я всего лишь назвала тебя (как и Вовик!) "кормящей матерью".
- А не "университетом"? – поинтересовался муж кормящей матери.
- Одно другому не мешает.
- Я так поняла, - предположила Ирина Степановна, - что ты нам всё решила оставить?
- Ага! Разбежались! - последовала дашина фраза из оксаниного лексикона, но с последующим уточнением. - … Как АбЕбе из Аддис-Абебы! Я всё своё, как говорится, "мЕкум пОрто". В общем, пакуете и отвОзите вместе с самолётными деньгами на Московский вокзал в камеру хранения…
- Куда?!
- Это такой домик с башенкой на площади Восстания. Архитектор – Константин Андреич Тон … купил в булочной батон. Номер ячейки и её код пошлёте мне по "эсэмэске". Вопросы есть?
До сих пор молчавший Иван Павлович поинтересовался:
- Неужели с Московского вокзала летают самолёты?
- Ваш папаша, который Паша, завещал своей "горячо и нежно любимой женщине Травкиной Дарье Марковне" деньги на самолёт, а вовсе не билет на самолёт. Почувствуйте разницу.
- Или, как говорят в Одессе, - усмехнулся Фёдор, - "две большие разницы".
Оппонентка среагировала мгновенно:
- По мне, так лучше один мелкий опт!
- Ты, Дашенька, наверно, думаешь, - спросила Ирина Степановна, - что мы сочтём за честь выполнить твою просьбу … бесплатно?
- Федин бензин хоть и копейки, но стОит, а его время – "из мани"! Но Ваша любимая невестка наворует у меня на куда бОльшую сумму! Ну, всё! Как пишут в интернете, "не поминайте лохом!"
Из трубки раздались гудки. Несколько секунд все молчали. Наконец, Фёдор произнёс:
- Похоже, у этой заполярной кретинки культура "прорезалась"!
Его мать уточнила:
- Культуры я у этой хамки не заметила. Всего лишь эрудицию!
- А ещё она "юморить" пыталась, - изрекла Оксана, - … довольно дебильно!
- Ну, уж если даже ты заметила! – воскликнул Фёдор. – А что касается дебильности, то не суди других по себе! Ну, а её перл, что "один мелкий опт лучше, чем две большие розницы" можно смело включить в руководство по бизнесу!
- Думаешь, - спросил Иван Павлович, - что она специально перепутала "разницу" и "розницу"?
- Не думаю, … а уверен! И на счёт "баблосов" получилось логично, … даже слишком логично для дедушкиной "подстилки"!
- А чтО ты скажешь, - спросила сына мать, - про её "Барбосов, которые в гостях у Бобиков"?
- Раньше бы сказал, что это жалкие потуги олигофренки на юмор. Но теперь – промолчу.
- Мудрое решение! – похвалил сына Иван Павлович. – "Барбос в гостях у Бобика" – мультфильм шестидесятых годов прошлого века. Причём, хорошо забытый!
- Не удивлюсь, - задумчиво проговорил Федя, если "альма матер" окажется не только университетом.
- А ты проверь! – посоветовала Оксана. – У тебя же есть этот, как его, … "гоголь-моголь", … то есть "Гугл-мугл"!
(Не следует предполагать у Оксаны наличие хоть какого-то юмора. Мнемоническое правило для запоминания "Гугла" придумал Владимир Пичугин.)
Федя чуть ли не впервые послушался жену. Он включил компьютер, вошёл в "Гугл" и прокомментировал увиденное:
- Дашка опять права! "Университет" – это переносное значение. А буквальное, действительно, "кормящая мать"! Тем более, что латинское "матер" сильно напоминает русскую "мать". Что она там ещё "выдала"?
- Что-то типа "бородатого" анекдота, - ответила Ирина Григорьевна, - что "я не из Аддис-Абебы, а Беба из Одессы"!
Её муж, бывший спортсмен, оказался в курсе:
"Абебе из Аддис-Абебы" – это Абебе Бикила, олимпийский чемпион Рима и Токио в марафоне. Как видите, он неплохо "разбежался", как выразилась моя полумачеха.
- А ещё про Кривой Рог вякнула! – вспомнила Оксана. – Я-то раньше думала, что она про него и не слышала!
- Удивительно не то, - прокомментировал Фёдор, - что Даша слышала про этот крупнейший центр чёрной металлургии, а то, что про него слышала ты!
- Не тупая! – самоуверенно заявила Оксана и тут же поставила это высказывание под сомнение. – К тому же наша Запорожская область граничит с ихней Криворожской.
- С какой?! – одновременно воскликнули её свекровь и свёкор.
- Ну, с этой, как там её, … с Днепропетровской!
- А на счёт того, что "нету пая", ты ошиблась! – заметил Фёдор. – Он у тебя, к сожалению, есть!
- Чего?! – опешила обладательница пая.
- Нашёл с кем юморить! – усмехнулась Ирина Степановна. – Ксюшенька, не обращай внимания.
- Да нУ его! … А чтО она там говорила про "всё своё"? А дальше что-то по-японски.
Иван Павлович предположил:
- Похоже, Дарья намекнула на пословицу "Всё своё ношу с собой". Тем более, она добавила "как говорится". Федя, проверь.
Сын проверил по компьютеру и подтвердил:
- Точно! "Омнеа меа мекум порто". Только это не японский, а всего лишь латынь.
- А чтО Дашка намекала про твоё время?! - заревновала Оксана. - Из какой оно Мани?
Все засмеялись, а Фёдор пояснил:
"Тайм из мани" – первый закон бизнеса. Переводится: "Время – деньги!"
- Опять латынь?
- Английский, но для тебя это неважно.
Иван Павлович предложил:
- Может, заодно, проверишь архитектора Московского вокзала?
Сын проверил:
- Тон Константин Андреевич, что и требовалось отыскать. А про то, что он купил в булочной ничего не сказано.
- Тупой! – воскликнула Оксана. – Она же пошутила!
- Ну, знаешь! – обиделся муж. – Я у тебя "тупой", зато ты "не тупая"!
- Успокойся! – усмехнулась Ирина Степановна. – На Ксюшу грех обижаться!
Её сын неожиданно быстро успокоился и деловито спросил:
- У нас ведь звукоизоляция хорошая?
- Соседи не жаловались.
- А Володька?!
Иван Павлович догадался:
- Не бойся. Он не услышит этот разговор и не узнает про резкое поумнение Даши, … если кто-нибудь из присутствующих не проболтается.
- Это не в ваших интересах, дорогие предки! – воскликнул потомок. – Помнится, мой любимый брат говорил, что если под него полезет умная баба, то он может не устоять. А уж если Володя узнает, что Дашенька стала требуемой умной бабой, то наверняка полезет на неё. И уж тут можно гарантировать, что онА не сможет устоять. А теперь скажите: вам очень нужна в доме брюхатая убийца дедушки?
Иван Павлович усмехнулся:
- А что? Это мысль! Одного Пичугина угробила, другого – родит! А может, и не одного!
- Если хочешь простить отцеубийцу, … то есть убийцу твоего отца, - воскликнула Ирина Степановна, - то это твоё дело. Но я – не такая гуманистка!
- Пошутил я! Конечно, мы ничего не скажем Володе, а вот твоя, Федя, говорливая супруга …
- Это я ей сейчас объясню на доступном языке! Пойдём, Ксюшенька, в постельку!
ГЛАВА 2
На другой день Владимир совершал утренний моцион – от дома на Малом проспекте Васильевского острова (рядом с седьмой линией) до места работы (ВНИИРА). Всероссийский научно-исследовательский институт радиоаппаратуры находился недалеко от конца проспекта.
Кандидат наук не подозревал, что за этим передвижением наблюдает от своего подъезда через бинокль его старший брат.
Наконец, Малый проспект свернул чуть вправо, и Владимир пропал из виду. Фёдор опустил бинокль и проговорил:
- Остаётся надеяться, что и на дальнейшем отрезке пути ему не встретится Даша!
… Володя ещё издали увидел у обочины такси, а рядом с ним – знакомую фигуру блондинки, стоявшей к нему спиной и читающей какую-то книгу. Учёный подошёл поближе и разглядел читательницу.
- Дашуля, привет! Что читаешь?
- С добрым утром, Володя. Ты, знаю, ценитель интеллектуальных женщин.
- Какое сложное слово сумела выговорить! – рассмеялся младший Пичугин. – Наверно, целый день тренировалась?!
Пока он смеялся, собеседница вручила книгу.
- "Нелинейные дифференциальные уравнения", - прочитал Владимир и захохотал пуще прежнего. – Зачем сразу нелинейные, если ты, дура, ещё в линейных не разобралась?!
Затем вернул книгу:
- Надо было читать ленинскую работу "Материализм и эмпириокритицизм". Звучит солиднее.
- А ты спроси что-нибудь.
- Сложное спрашивать не буду, - усмехнулся кандидат наук. – А то "схлопочешь" от перенапряжения инсульт, как … сама знаешь, кто! Скажи-ка, интеллектуалка ты наша, когда умер дедушка Ленин?
- Ой! А я об этом не знала! – вполне натурально удивилась натуральная блондинка.
"Ну и дура!" – мысленно воскликнул интеллигент. Он даже не заметил, что эта фраза использовалась в кинокомедии "Джентльмены удачи". Затем с максимально серьёзным (насколько это было возможно) видом изрёк:
- Это потому, Дашенька, что для тебя "Ленин всегда живой!"
Кокетка рассмеялась:
- Ой, Вовик! Ты такой смешной! При чём здесь автор твоей "солидной" книжки? Я про лениного дедушку Богдана Трофимовича.
"Вовик" тоже рассмеялся":
- Остроумно, … или остро глупо?! Это ты сейчас сострИла или на полном серьёзе?
- На частичном серьёзе. По крайней мере, внешне.
- Юмор у тебя, пожалуй, есть. … Точнее, появился. А где ж он раньше был?
- Павел Петрович не требовал от своей любовницы остроумия. А уж эрудиции – подавно!
- Так у тебя эрудиция завелась?! Тогда скажи, кто был главным теоретиком того сложного слова, которое идёт вслед за "материализмом"?
- Тонко подмечено! – похвалили блондинка. - Намекаемое слово, действительно, сложное. Причём, не только в буквальном смысле, но и в переносном, то есть в грамматическом. А идеолог трудновыговариваемого эмпириокритицизма – незаслуженно забытый австрийский физик и философ Эрнст Мах…
Младший Пичугин от удивления открыл рот. Но тут новоиспечённая эрудитка воскликнула:
- О! Идея … Минутку … Готово! Внимание! Выношу на суд придирчивого слушателя только что состряпанное стихотворение!
"Поэтесса-стряпуха" откашлялась и преувеличенно торжественно продекламировала:
- Очень был известен Мах, нО …
Больше знаменит Махно!
"Придирчивый слушатель" вновь расхохотался, затем, подражая собеседнице, проговорил:
- О! У меня тоже идея! Наисвежайшая загадка:
"Что сказал Нестор Иванович любимой девушке?"
- Понятия не имею! Но думаю, что нелюбимой девушке он сказал: "Гуляй, Поля!"
- Ответ засчитан, уточнение принимается!
Не лишне будет пояснить, что знаменитый (больше, чем Мах!) анархист Нестор Иванович Махно родился и вырос в селе Гуляйполе ранееупоминаемой Запорожской области.
Красотка решила "добить" собеседника (в хорошем смысле!):
- Я даже знаю причину ссоры двух любящих сердец!
- Поделись.
- Можно, хоть я и не инфузория! … Махно приревновал потому, что нашёл у Поли шинель. И впоследствии у него "завелась" вместо Поли – Эстер.
Володя сквозь смех подумал: "Пожалуй, этой острячке и эрудитке можно доверить рождение и воспитание моего будущего ребёнка!" Затем поинтересовался:
- Ты, конечно, оказалась здесь совершенно случайно?
- Конечно. Совершенно случайно остановила такси и попросила довезти до угла Малого проспекта и улицы Шевченко.
- … На которой находится моя любимая 30-я школа!
"… ранее носившая имя того же Тараса Григорьевича!" – мысленно добавила блондинка, но благоразумно промолчала.
- Понятно! Как только услышала про дедушкино завещание, на тебя "любовь нечаянно нагрянула"!
- "Любовь к трём апельсинам", - уточнила красотка, - … и одному "лимону"!
Пичугин рассмеялся:
- "Лимон" – в евро?
- Я ж не грабительница! … Всего лишь в долларах.
- А апельсины в чём?
- Апельсины – в золотистой кожуре.
- Совести у тебя нет! – возмутился далеко не богатый интеллигент.
- На нет и суда нет!
- Зато если совесть есть, - усмехнулся Володя, - то дело может дойти до суда!
- Андрей Дмитриевич в этом лично убедился!
Малоизвестный физик понял намёк на широкоизвестного коллегу академика Сахарова.
- В настоящий момент я требуемым миллионом не располагаю.
- Кто бы сомневался! – улыбнулась красотка. – Отдашь после получения наследства. Между прочим, не такие уж бешеные деньги. Если их разбить на 18 лет до совершеннолетия твоего будущего сына, то получится примерно сто пятьдесят баксов в день.
- Полтора часа работы (не сочти за намёк) шлюхи.
- Это - "нетто". А с учётом "брутто" – часа четыре.
- А если вместо будущего сына ты родишь будущую дочку?
- Значит, нам обеим не повезёт. Ведь в завещании твоего деда ничего не сказано про ребёнка женского пола.
- Я плодить нищету не собираюсь!
- Будем считать, что я этот намёк на аборт не слышала.
- А намёк на алименты с кандидатской зарплаты?
- Услышала, поняла и согласилась. Даже если за предстоящее "алиментное" время ты станешь доктором наук или академиком.
- Если стану, то на радостях, возможно, ещё немного накину… И где будем размножаться? В такси?
- Мысль неплохая, но несвоевременная! – заметила собеседница и постучала пальцем по своим часам.
Володя взглянул на свои и воскликнул:
- Пять минут до начала работы!
- За мной! – воскликнула почти что будущая мать и села в такси.
Опаздывающий последовал за ней, и транспортное средство тронулось.
- Сколько с меня? – спросил пассажир.
- За всё заплачено, - ответил таксист.
- Я не альфонс!
- Тогда отдашь с "лимона" "линкольна"! – предложила пассажирка.
Володя понял намёк на пять долларов.
- А чтобы заполучить этот "цитрусовый фрукт", приходи сегодня в другой "фрукт" – "Абрикос". Это отель по адресу: Невский ,106. Жду в холле в полдень плюс-минус пять минут.
Такси остановилось у проходной ВНИИРА. Работник этой организации выскочил наружу, но вдруг остановился:
- Я же в полдень работаю! … То есть обедаю, но на работе.
- Пообедаешь в отеле. Если и задержишься, то ненадолго. За час управимся.
На работу Владимир Пичугин хоть и впритык, но успел. Вскоре он вспомнил последнюю фразу будущей любовницы и, улыбнувшись, подумал: "Делу время, постели час!"
Через полчаса будущего отца посетила мысль: "А вдруг я сейчас беседовал с дашкиной сестрой-близняшкой?! А в "Абрикос" пойду оплодотворять настоящую Дашу!! Надо будет проверить!"
… В отель он вошёл одновременно с полуденным выстрелом пушки Петропавловской крепости. Интеллектуальная (или псевдоинтеллектуальная?!) блондинка уже его ждала. Они прошли в номер. На столе ароматно дымился вполне съедобный на вид (и как вскоре выяснилось, на вкус) обед. Судя по количеству кроватей, номер был рассчитан на двоих.
- За двоих заплатила? – догадался гость.
- Раз уж ты столь щепетилен, то приплюсую счёт к "таксомоторному линкольну".
- Уже начала тратить миллион, а он ещё даже не зародился!
- Пока он зародится, обед остынет.
Разнополые интеллигенты (по крайней мере, кавалер) помыли руки и приступили к трапезе. Володя мысленно отметил, что мурманская кассирша держится за столом как … парижская кассирша. Впрочем, обучить подобному этикету можно за пару часов!
Наконец, подошли к главному – одной из двух кроватей. Раздевалась красотка так, как это делала, видимо, ежедневно перед сном. Её партнёр вспомнил высказывания своего деда о "мурманской кудеснице". Процесс раздевания та превращала в целый спектакль. Изображала то робость, то бесстыдство, то чередование того и другого. Иногда мяукала, рычала, кукарекала. Частенько престарелый бизнесмен бросался не неё до окончания раздевания. Получалось, что сейчас раздевается не Даша, а её интеллектуальная "таксомоторная" близняшка. Но с другой стороны это может быть и Даша, которую обучили за всё ту же пару часов "человекообразному" раздеванию. А вот интеллекту нельзя обучить даже за сутки!
Наконец, на обоих партнёрах осталось только то, что носят на пляжах. Несколько секунд оба колебались. Наконец, менее закомплексованая блондинка произнесла:
- Как писали Вадим Сергеевич Шефнер и придуманный им Павел Александрович Белобрысов, "она, забыв девичью честь, с себя скидает всё, что есть!"
"Девица" скинула "всё, что есть", то есть бюстгальтер и трусы. Зритель не успел налюбоваться, как дама юркнула под одеяло. Володя решил, что "костюм Евы" гармонирует с "костюмом Адама" и последовал её примеру. Проявив несколько "положенных" ласк, он приступил к идентификации соседки по кровати:
- Назови-ка, милая Дашенька, сАмого известного сына севильского цирюльника.
- Экзамен под одеялом?! Это так возбуждает! – томно проговорила "забывшая девичью честь", плавно заключая партнёра в объятья. – Но даже очень озабоченные профессорА, когда принимают в постели экзамены у не очень подготовленных студенток не требуют, чтобы ответ был информативным.
Володя понял, что перед ним не очаровавшая его
интеллектуалка, а вульгарная Даша Травкина, умело скрывающая свою вульгарность, но так и не ставшая эрудиткой.
"Пора вырываться из окружения!" – подумал кандидат наук, окружённый дашиным вниманием и … самОй Дашей.
Но тут прелестница показала, как сдают экзамены "не очень подготовленные студентки", если им очень нужны отличные оценки. У Володи не поднялась рука оттолкнуть женщину, зато поднялось нечто другое и устремилось в нужном ей направлении. Уже становясь отцом, учёный подумал: "Надо будет её сестрёнку тоже "осчастливить" дитём, правда, потом жениться!"
- Надеюсь, теперь нас трое, - проговорила "осчастливленная", - но для страховки надо ещё две попытки, … как в прыжках в высоту.
- С удовольствием! Только ответь на вопрос: "Как звать …"
- Погоди! Я ещё на прошлый вопрос не ответила. Самый знаменитый сын севильского цирюльника был зарождён в ночь, которую смело можно назвать "бартоломеевской"!
Пичугин-младший аж обалдел! Псевдоэрудитка оказалась сАмой что ни на есть эрудиткой! Сумела угадать хоть и великого, но далеко не широко известного испанского художника. Бартоломе Эстебан Мурильо был сыном парикмахера из Севильи, хотя скорее всего его отцом не был Фигаро.
- Ты, наверно, хотел узнать, "как звать" специалиста, изготовивший документы на имя Дарьи Марковны Травкиной?
Володя решил не говорить о своих подозрениях о наличии у своей визави (в переводе с французского "находящейся (а в данном случае – лежащей) напротив") мифической сестры-близняшки.
- Ну-у… где-то так…
- Увы! Подобная информация всегда конфиденциальна.
- Ну и "как Вас теперь называть?"
- Неплохой фильм, - разгадала намёк блондинка-эрудитка. - И Владислав Игнатьевич, как всегда, бесподобен! (Пичугин помнил, что великий Стржельчик играл в данном фильме.) … Называть меня по-прежнему на "ты" и "Дашей".
- А в Мурманске, Даша, ты хоть раз бывала?
- Была, например, несколько дней на улице Павлова, … родильный дом №2.
- И кого ты там родила?!
- Не столько родила, сколько родилась… Ой! Почти тебя процитировала!
- А чтО я такого сказал?
- "Осмелился напомнить", что Оксана "не только родилась, но и родила!".
Володя подумал: "Выходит, это тЫ была у нас дОма, когда позвонил нотариус с сообщением о завещании деда. И до этого тоже ты! А засылать к нам умную сестрёнку, не зная о завещании нет никакого смысла! Значит, идею наличия близняшки можно похоронить, не тратясь на похороны!
- Тебя до конца работы отпустили? – поинтересовалась партнёрша по переговорам и не только.
- Ой! А я о работе уже забыл!
Пока Володя поспешно одевался, съёмщица номера внесла предложение (не брачное, а внебрачное!):
- Доживём до понедельника (разговор происходил в пятницу), и "поживём" на этом же месте в то же время.
- А я готов и в выходные потрудиться.
- Не советую дразнить Федю.
- Он же о нашем "ворковании" не догадывается!
- Ещё как догадывается! Я позвонила вчера вечером, когда тебя не было рядом и в процессе разговора изрекла несколько сравнительно умных фраз… Чтобы всё было по-честному.
- Да знаешь, что я с тобой за это сделаю?!
- Целуй, только побыстрее, не то выговор "схлопочешь"!
Кандидат наук (и кандидат в прогульщики!) преувеличенно поспешно "чмокнул" догадливую в щёку и столь же поспешно вышел.
… В понедельник полуденный выстрел грянул, когда визитёр стучался в дверь знакомого номера. Любовница была в хоть и скромном, но облегающем халате, который подчёркивал её прекрасные формы. Но посетителя интересовали не они, а содержание!
- Скажи-ка, "условная" Даша, кто такая Лемниската Бернулли?
- Это такая оригиналка, которая выбрала своим псевдонимом кривую четвёртого порядка, названную в честь швейцарского математика Якоба Бернулли и имеющую форму лежащей восьмёрки, то есть знака бесконечности.
- Пожалуй, я тебя напрасно критиковал за некомпетентность в области дифференциальных уравнений.
- Дейл Карнеги считал, что любая критика напрасна. Но против конструктивной критики я ничего не имею. А моя некомпетентность в указанной области всё же имеет место, но она очень относительна.
Володя улыбнулся:
- Если бы в своё время ты сказала дедушке последнюю фразу, то у него случился бы инсульт без всякого секса! … Ой! Меня, кажется, не туда занесло!
- Будем считать, что после этого вынесло туда, куда надо!
- У тебя, конечно, "верхнее"?
Интеллектуалка, естественно, поняла намёк на высшее образование и ответила:
- Это в составе американских Великих озёр – Верхнее, а у меня всего лишь высшее.
- И какой ВУЗ ты, Даша, осчастливила?
- Раз "Даша", то мурманский рыболовецкий институт… Если таковой существует. Короче! Нам обоим не выгодно, чтобы ты узнал, кто я такая. Иначе в случае зачатия мальчика Фёдор через тебя выйдет на меня. После чего в лучшем случае организует мне выкидыш, а в худшем – выкинет меня из этого мира! … А теперь – прошу к столу!
За обедом Володя выдал домашнюю заготовку:
- Дашенька, ты не могла бы "обозвать" тремя словами пятерых следующих французов: Эмиль Золя, Анатоль Франс, Ромен Роллан, Эдмон Ростан и Марсель Пруст?
- Все они дрейфусары.
(Так называли сторонников невинно осуждённого за шпионаж и впоследствии оправданного еврея Альфреда Дрейфуса.)
- Всё, конечно, верно, но …
- … получилось не смешно! – мгновенно срифмовала прелестница.
Володя расхохотался:
- Теперь – смешно!
- А подразумеваемый более или менее смешной ответ "дрейф у Сары" не соответствует вопросу – в нём не три слова, а два с предлогом.
Володя "разразился" комплиментом:
- Точность – вежливость … королев!
- Разве, что бензоколонки! … А твоя загадка не очень понятна широким трудящимся массам. Вот если бы заменить "дрейф" предыдущей буквой …
Младший Пичугин снова рассмеялся:
- Юмор у тебя "гусарский"!
- Ну, так прояви себя, как гусар! – кокетливо проговорила отобедавшая, вставая из-за стола.
Вдруг она элегантно, но быстро скинула халат и метнула его через стол в восхищённого кавалера. Пока тот снимал халат с головы, "обнажённая маха" проследовала к постели поступью королевы (но не бензоколонки!). Когда она избавлялась от последней части туалета (левой лакированной туфли), на неё набросился избавившийся от халата на голове Володя. Он попытался овладеть партнёршей, не прибегая к постели (что часто осуществлял любвеобильный дедушка). Красавица сперва оказала партнёрскую помощь – помогла раздеться до пояса, … причём снизу! Но затем навязала собственный сценарий – сделала подсечку и повалила опешившего соперника (а вовсе не партнёра!) на кровать. В результате стало не ясно, кто кем овладел! … Затем издала победный клич:
- Вовик! Я наверху … блаженства!
И тут же оказалась внизу. Бурные (но уже не сопровождаемые сексом) поцелуи и стоны продолжались ещё минут пять, затем оба в изнеможении оставили друг друга в покое.
- Не ожидал! – проговорил интеллигент.
- Что я окажусь сверху?
- От себя такого не ожидал!
- Это потому, что в прошлый раз ты в основном работал в постели головой… Кстати, твоя голова в настоящий момент требуется в другом месте.
- Тогда до завтра? – спросил Володя, одеваясь.
- После сегодняшнего нам лучше … отдохнуть получше. Поэтому – до послепослезавтра, то есть до четверговой петропавловской пушки.
Глава 3
… Наступил четверг. "Бабахнула" пушка. Володя постучал в дверь и услышал развязный голос своей "пассии":
- Если это Вовчик, то заползай, а нет – уползай!
Удивлённый кандидат наук открыл дверь и … остолбенел! Партнёрша сидела, развалясь на стуле, в дорогущем шёлковом халате. Это произведение искусства было расписано сценами семейной (мягко выражаясь!) жизни, не претендующими на пристойность! В своё время Павел Петрович Пичугин показывал обоим внукам этот халат и хвастался, что с помощью этих рисунков частенько поддерживает свою потенцию на должном уровне.
- Ну, чо "варежку" разинул?! Закрывай дверь, а если не трус, то можешь перед этим зайти.
Володя не захотел казаться трусом и, перед тем, как закрыть на ключ дверь, вошёл в номер.
- Чао, бэби! – голосом дешёвой шлюхи проговорила прелестница.
- П-привет …!
- Вот только не надо передразнивать ЛуЯ Второго по кликухе "заика"! … Сегодня маленький сюрприз! У нас в гостях та Даша, что доводила Ксюшу, а довела Пашу!
- Если б такое сказал я, …
- … то получил бы по кумполу! Но как говорил группенфюрер СС Генрих Мюллер, "мне – можно"!
Володя помнил незабываемый афоризм в блестящем исполнении Леонида Броневого: "В наше время верить нельзя никому, даже самомУ себе! Мне – можно!"
- А теперь - марш за стол! – велела "та Даша".
Пока интеллигент мыл руки, "бывшая" интеллигентка прокомментировала:
- Если в кране есть вода,
Мойте руки … иногда!
На сей раз она ела именно как мурманская кассирша, а вовсе не парижская.
- Это тот Луи Второй, - спросил Володя в конце трапезы, - про которого пела Пугачёва?
- Про заику пела "Зайка" …
Ты в постельку залезай-ка!
Раздеваясь, Пичугин безуспешно пытался вспомнить, кто написал для Филиппа Киркорова песню "Зайка моя"?
- Вовик! Я тебя ревную! – капризно проговорила кривляка и, виляя бёдрами, подошла к кровати.
- К кому, мой птенчик?
- К Виктору Николаевичу Плотицыну. Ты думаешь о нём, а не обо мне!
- Точно! Плотицын! – воскликнул кавалер и, возбудившись от проявленного дамой интеллекта, схватил её за халат и потянул к себе.
- Ой, может, не надо?! Я вся такая скромная …
- И непорочная! – усмехнулся Володя.
- Местами, - частично согласилась "скромница".
Вдруг кто-то стал ломиться в закрытую дверь. Затем раздался женский голос:
- Дашка, балбеска! Открой!
- Ты скажи, ты скажи: чо те надо, чо те надо? – пропела "балбеска".
- "Чо-чо"? Харчо! … Разговор есть.
- О, темпора, о, морес! – воскликнула "местами непорочная" и тихо добавила. - Не дают сносно сношаться!
Пока Володя тихо смеялся, она вырвала из его рук халат, открыла торчавшим из замочной скважины ключом дверь и выскользнула наружу.
- Харчо и прочие харчи заказывай на кухне! – раздалось из коридора. – Или твой разговор о другом?
- Бесстыдница! Такой халат ни одна приличная женщина не наденет!
- Потому, что не достанет! … Ты об Этом хотела поговорить, или тебе всё равно, о чём?
- Хозяйка гостиницы просила передать, что если сегодня не заплатишь, будешь ночевать на Московском вокзале. Тем более, идти недалеко.
- Передай своей Мирандолине, что через час заплачУ … или съеду с вашего притона!
Володя знал, что Мирандолина – героиня комедии Карло Гольдони "Хозяйка гостиницы". Собеседница его подруги вряд ли об этом знала, но не переспросила. Видимо, Даша (или кто она там?) уже говорила ей про Мирандолину.
- А ты подари мне свой халат, - предложила сотрудница "Абрикоса", - и я оплачУ неделю пребывания в нашем "притоне".
- Надоело быть "порядочной женщиной" и решила стать "бесстыдницей"?
- Так я ж не на людях!
- Ладно, подумаю!
Халатовладелица вернулась в номер с грустью разглядывая халат и как бы прощаясь с ним.
- Давай, за тебя заплачу! – предложил джентльмен.
- Вот ещё! Ты "не альфонс", но и я – не альфонсиха! … Ну, разве что "отслюнявь" мне того "линкольна", что в такси обещал! Как раз три часа дополнительного пребывания в этом клоповнике! … Слушай, Вовочка, частичка сердца моего! Может, купишь у меня сей халатик?
- И почём?
- Ну … ты должен понимать, что он дорог мне как память о твоём любимом дедушке и о моём любимом … просто любимом! Приходится печально повествовать: "Память прекрасного петербургского предпринимателя Павла Петровича Пичугина продаётся по пятьсот пятьдесят пять, плюс половина" … проговорила потрёпанная потаскуха!
- Это сколько ж букв "Пэ" получается, "потрёпанная" трепачка?
- Посчитаешь после … продолжала "пэкать" пленительная … почти проститутка. Пока прошу покорно позволения посетить постель… Получилось просто прелестно!!
Она вытащила из кармана "сексуального" халата сложенные листок бумаги и карандаш, затем что-то написала вторым на первом. Володя очень хотел прочитать эту запись, но не очень хотел казаться любопытным. "Писательница" над ним сжалилась и протянула свой "опус". Читатель прочитал: "Пост ель (охрана ёлки)."
Он который уже раз рассмеялся:
- Дашка, обманщица! Обещала показать дебилку, а сама подсовываешь интеллектуалку!
"Обманщица" почему-то захохотала, причём чуть ли ни до слёз.
Пичугин взглянул на часы:
- Хохотушка! Кавалер заждался. Снимай свой халат, … то есть теперь уже мой!
Халат тут же оказался на полу, а дама – на кавалере! Володя принюхался. Ему показалось, что запах косметики ощущается довольно сильно, а ведь в начале он практически не ощущался. Красотка, видимо, заметила это принюхивание. Она томно проговорила строку из некрасовской "Песни Ерёмушке":
- Покормись, родимый, грудкою!
Затем засунула в рот будущего отца то, что предлагала. После этого тот забыл и про запахи и про всё на свете! … Но после завершения бурного секса решил проверить версию о подмене "непахучей" интеллектуалки на "пахучую" двойняшку (правда, обладающую неплохой памятью, раз сумела запомнить столько букв "пэ"):
- Скажи-ка, о, ценительница Некрасова…!
- Да, я некрофилка! – съюморила партнёрша (что уже говорило об её интеллекте), слезая с партнёра. – И о чём я должна сказать?
- Что означает фраза, которую ты изрекла, когда нас отвлекла на сАмом интересном месте "абрикосница".
- В дохристианском Риме жил некий Луций Сергий Катилина… Кто подруга Кати? Лина! … А что? Неплохое мнемоническое правило! И задумал древнеримский "Серёга" захватить власть. Консулом (по-нашему, мэром) в то время был оратор, философ, писатель, а по совместительству и политик Марк Туллий Цицерон, … что любил считать ворон! Пока он их считал, Катилина организовал заговор. Но произошла утечка информации. Консул отвлёкся от пересчёта пернатых и подавил заговор. После этого заклеймил сенаторов афоризмом "О, темпора, о, морес!" ("О, времена, о, нравы!"). То есть он осуждал их за недоносительство… Прошли века, и юный колхозник Павлик Морозов пострадал за доносительство.
После этого экскурса в историю эрудитка демонстративно постучала по часам.
- Я же на работу опаздываю! – спохватился Володя.
– Дай в счёт халата пару гектобаксов.
Пичугин знал, что в одном гектаре содержится сто аров. Отсюда следовало, что в одном гектобаксе содержится сто баксов. Он вручил любовнице две стодолларовые купюры с портретами Франклина и (мысленно отняв от ранее оговоренных 555 с половиной долларов уже заплаченные 200)спросил:
- Куда высылать 355 с половиной долларов?
- Молодец! Про полдоллара не забыл! – похвалила собеседница. – А вот про "линкольна" – увы! … Не…, я не жадная, но деньги любят счёт, … на который ты и вышлешь 360 с полтиной.
И она вручила заранее заготовленную бумажку с напечатанным номером счёта.
- Надеюсь, не надо объяснять, что будет, если этот документ попадёт к Феде?
- Он сможет перевести на этот счёт хоть миллион, но не сможет снять с него ни цента.
- Зря надеялась! Видимо, "надо объяснять, что будет, если этот документ попадёт к Феде"! Он по номеру счёта выйдет на меня … и так далее. Если это "далее" для меня наступит! … Слушай! А давай этот номер зашифруем!
- А как?
- А вот так! Первые четыре цифры – 3110, то есть 31-ое октября. День события, от которого пролились целые реки крови! … Не помнишь? Октябрь семнадцатого года!
- Дашуля! У тебя от секса мозги сдвинулись! Октябрьская революция была не 31-го, а 25 октября, к тому же по старому стилю.
- А октябрьская реформация была именно 31-го! В этот день Мартин Лютер то ли прибил к дверям церкви в Виттенберге, то ли разослал друзьям для обсуждения 95 тезисов, положивших начало лютеранству и прочим ересям! … Почти как у Михалкова-старшего: "Мы видим город Виттенберг в семнадцатом году!"
- Только это не 1917-ый, а 1517-ый год… Так чтО с шифром-то?
- Назови любые четыре цифры.
- Раз, два, три, четыре.
- …Пять, вышел зайчик … нет, это не надо. А теперь, Вовик, запиши-ка на этой салфетке номер счёта, только вместо "лютеровских" цифр поставь "заячьи"… Готово? Теперь отдай мою бумажку и пошли в метро… Ой! Каламбур получился!
- Не очень удачный. Как же я смогу послать твою бумажку в метро, если перед этим должен тебе её отдать?! … Тебе до какой станции?
- Мне сегодня тоже на Васильевский.
Она сложила халат в полиэтиленовый мешок и вручила новому владельцу.
По пути к выходу из гостиницы красотка остановилась у двери хозяйки гостиницы:
- Минутку! Закину Мирке "франклина".
Она, постучавшись, вошла в дверь и примерно через полминуты вышла.
- Твоя подруга еврейка? – поинтересовался полуеврей Володя.
- Тамбовская казначейша ей подруга! Мира – уменьшительное имя от "Мирандолина". Теперь, благодаря моим усилиям, эту грымзу весь персонал так зовёт, и даже ей самОй нравится!
(Володя в молодости читал поэму Лермонтова "Тамбовская казначейша".)
Они вышли из гостиницы, зашли в недалеко расположенное метро, доехали до станции "Василеостровская" и, выйдя на поверхность, сели в трамвай №5. Всё это время шла оживлённая беседа.
- Хотелось бы получить ответ на вопрос, - начал Володя, - из "титровой" песни сериала "Маруся": "Как я буду дальше жить?!"
- Точнее, не "как?", а "с кем?"!
- А ещё точнее, - уточнил уточнение Володя, - с тобой или … увы! Ведь понятно, что в этой деликатной области деятельности мне далеко даже до де…
Он замолчал и смутился. Ведь упоминать дедушку в присутствии его хоть и невольной, но убийцы не очень тактично.
- Не знаю, далеко ли тебе до Деточкина, - пришла на выручку собеседница. – Я с ним не пробовала. Но с тобой мне было хорошо!
- Ну, так давай продолжим!
- Как писАл упоминаемый в сегодняшней постели Некрасов, "Всё, что мог, ты уже совершил!"
- "Размышления у парадного …"
- "… или у подъезда!" – "уточнила" эрудитка.
- Я хоть узнАю о результате наших "кувырканий" … или об его отсутствии?
- Я тебе на эту тему позвоню… Что-то ты меня сегодня не экзаменовал. Так и форму потерять не долго!
Володя обрушил на оппонентку град вопросов и почти на все получил верные ответы.
- Ты – "ходячая энциклопедия"! – похвалил он.
- Сидячая, а недавно – лежачая.
- На мне! – уточнил "герой-любовник".
- Дашка-затейница! – вырвалось у интеллектуалки.
- Что ты имеешь в виду?
- То, что сегодня ты оплодотворял Дашу, а я – Маша!
- Это шутка … или как?
- Это шутка … или как хочешь! Всё! Виртуально целУю!
И, послав любимому воздушный поцелуй, красавица вышла в открывшуюся на остановке дверь трамвая, а затем помахала вслед.
"Опять улица Шевченко! – подумал Пичугин. – Только на сей раз не Малый проспект, а Средний."
Последнее заявление экстравагантной блондинки Володя всерьёз не воспринял. Ведь если бы оплодотворяемых было две, то "трамвайная" эрудитка клялась бы и божилась, что она одна. Тем более, в прошлый раз любовница тоже была сверху, но тогда она скорее сидела, чем лежала!
На работу Пичугин, естественно, опоздал, но проблем не возникло, так как каждый раз, уходя на свидание, он предупреждал начальство, что возможно задержится.
Домой (в отличие от работы) Володя вернулся без опоздания. Путь от двери в комнату пролегал мимо непреодолимого препятствия в лице Оксаны. Пока он обходил это препятствие, невестка задумчиво смотрела на него и на полиэтиленовый мешок. Затем догнала (каламбурно выражаясь) деверя у двери.
- Вовочка, а что у тебя в мешочке? – спросила она, … залезая в этот "мешочек".
- Рискну показаться невежливым, но убери, пожалуйста, руки.
- Ой! Какой чудненький халатик! … И какой похабный! УАу! А кто … ? Всё-всё! Поняла!
Ночью в супружеской постели Оксана попросила:
- Феденька, купи у Вовки халат!
- Зачем тебе мужской халат?
- А он разве мужской? Ну, ничего! Перешьём в женский. Зато там такое нарисовано!
- Какое?
- Вот такое!!
И Оксана, скинув одеяло и сорочку, показала, какое именно! Причём в нескольких вариантах.
- Халат был зелёный? – спросил, налюбовавшись, муж.
- Точно! Но фигурки не зелёные, а очень даже о-го-го! … Погоди! А ты откуда знаешь? Видел его раньше? На ком?
Фёдор понял, что его любопытной супруге вовсе не обязательно знать, что халат принадлежал Даше, этой шлюхе с прорезавшимся интеллектом. Ведь халат был найден у Владимира, откуда наверняка следует, что он переспал-таки с Дашей. Ревнивая Оксана вполне возможно решит, что он, Фёдор, захочет для страховки оплодотворить ещё какую-нибудь особь … А почему бы и нет?!
- На какой-то манекенщице, - ответил Фёдор. – Во время показа мод то ли Армани, то ли Живанши.
- А меня на этот показ …
- Не взял, потому, что это было в Париже … и к тому же до знакомства с тобой.
- А-а … Ну, тогда ладно.
Уже засыпая, Фёдор вспомнил шутку брата, сказанную вскоре после оглашения злополучного завещания: "Можешь для страховки оплодотворить ближайшее женское общежитие, включая комендантшу!" А в каждой шутке, как известно, есть доля то ли правды, то ли шутки!
На другой день бизнесмен приступил к реализации "братского" пожелания и направился в ближайшее женское общежитие. Вахтёрша не захотела пускать представителя оплодотворяющего пола. Она так и заявила:
- Ходют тут всякие, а потом общежитие в ясли превращается!
- Я к комендантше – спонсор.
- Боюсь, не дойдёшь до комендантши. А у нас уже две дуры на сносях, причём от одного спонсора! Наобещал золотые горы, а потом оказалось, что документы фальшивые!
- А Вы проводИте меня до кабинета.
- Погодь минутку.
Вахтёрша сняла телефонную трубку и набрала номер:
- Анна Борисовна, к Вам спонсор, … вроде, культурный.
- Это такая редкость! – раздалось по громкой связи. - Пусть войдёт.
- Его проводить?
- Лучше объяснить, как найти на втором этаже кабинет №21.
- Вторая юмористка! – негромко проговорил Фёдор, поднимаясь по лестнице. – Может, залезть на неё, как Володька на первую? Голос, вроде, приятный, да и не старый.
Он подошёл к нужной двери и постучал. Та неожиданно сразу открылась. Бизнесмен опешил: в проёме стояла невысокая скуластая узкоглазая азиатка неопределённого возраста, одетая по-европейски.
- Здравствуйте, уважаемый спонсор! – без малейшего акцента произнесла она.
- Здрасте! … А Анна Борисовна – это Вы?
- Понимаю, что не похожа на "Борисовну".
- На "Анну" – тоже! – не удержался посетитель.
- И тем не менее, я "Анна", - нисколько ни обидевшись, улыбнулась азиатка, - правда, "Баярсайхановна", но такое выговорить никому не под силу!
- Совершенно верно, уважаемая Анна Баярсайхановна!
Комендантша заразительно рассмеялась и проговорила:
- Можно "Аня".
- Можно "Федя".
- Прошу к столу,… правда, несервированному. Но сперва отметим нашу встречу.
Она достала две небольшие рюмки, причём держала их за ножки. Затем налила в каждую немного коньяка:
- Много пить – грех, но немного за знакомство грех не выпить!
Они выпили, затем хозяйка кабинета убрала рюмки и выпивку. После этого заняла своё место и торжественно изрекла:
- Уважаемый (опять-таки!) спонсор Федя! Как говорится, "вера в людей – главное наше оружие"! … А проверка документов – второстепенное!
Бизнесмен, усмехнувшись, предъявил паспорт и подарил визитку. Аня бегло пролистала паспорт и вернула владельцу вместе со своей визиткой.
- Вахтёрша говорила, что некий шустрый спонсор "осчастливил" двух Ваших подопечных. Прошу простить за праздное любопытство, но хотелось бы узнать подробности.
- "Простить за праздное любопытство" я не могу потому, что оно … не праздное! На примере этой истории Вы, Федя, хотите выяснить, стОит ли со мной связываться!
- Да Вы, прямо, мисс Марпл!
- Верно, но лишь наполовину.
- То есть Вы мисс, - догадался Фёдор, - но не Марпл!
- То, что не "миссис Марпл" – наверняка! Итак, некий иногородний бизнесмен поселился в некоей фешенебельной гостинице. Услуги гостиничных проституток показались ему дороговатыми, и сей "Казанова" обратил взоры на наше скромное общежитие. Подкараулил одну стройную красотку и спел традиционную кобелиную песню о том, как он одинок. Какое-то время они боролись с одиночеством в гостинице, причём, по бросовым ценам. Джентльмен подарил своей даме упаковку противозачаточных таблеток. Через какое-то время "герой-любовник" предложил привести (за дополнительное вознаграждение) подружку, желательно – для разнообразия пухленькую и тоже подарил для будущей любовницы такую же упаковку. … В самый разгар первой "групповухи" стройную любовницу стало тошнить. Когда она вернулась из туалета, спонсор уже заканчивал с пухленькой утешительницей "утешительный" акт. Затем слез с одной "девицы" и объяснил другой, что тошнота вызвана некачественной пищей, и он с нетерпением ждёт завтра обеих.
- А сам не дождался! – усмехнулся Фёдор.
- Скорее они его не дождались! … Как только я узнала, что в нашем общежитии ожидается "пополнение", привлекла родную милицию. Они тоже привлекли … специалиста по китайскому языку и прочитали иероглифы на упаковках. Это оказались таблетки от мигрени! А затем выяснилось (уже без помощи милиции), что пухленькая "умница" тоже беременна.
Вдруг рассказчица нахмурилась:
- Спонсор Федя! Судя по Вашей скептической улыбочке, Вы думаете, что эти две "курочки" забеременели специально, а милиции подсунули не те таблетки, что подарил им любовник?
Федя, незаметно для самого себя, перешёл на "ты":
- Ну, Анька! Прямо мысли читаешь!
- Это, как и с "мисс Марпл" "верно, но лишь наполовину"! Разумеется, "залетели" эти "курочки-дурочки" специально. Причём, независимо друг от друга … или подруга от подруги? Конечно, женщины бывают умнее мужчин, но это явно не тот случай!
- Почему же тогда я прав лишь наполовину?
- Потому, что с их "куриными" мозгами невозможно было додуматься подменить таблетки для экспертизы.
- А с чьими мозгами это оказалось возможно?
В ответ директриса скромно потупилась. Фёдор рассмеялся, затем спросил:
- Красавца хоть нашли?
- До сих пор ищут. Документы, по которым он проживал в гостинице оказались фальшивыми. Впоследствии выяснилось, что он так поступил потому, что затеял некую финансовую афёру. Но узнав о беременности подруги, бросил всё и "сделал ноги". Про второе чадо, видимо, так и не узнал, но ему и первого хватило. Ну, так как? Достойна ли наша убогая "общага" такого спонсора, как Вы, Федя?
- Вижу, Анюта, баба ты надёжная! Поэтому перехожу к делу! Я, как и беглый совратитель двух обманщиц, хочу заняться сексом с одной из Ваших подопытных, … то есть подопечных. Но цель у меня диаметрально противоположная … СпрОсишь, - какая?
- Спрошу: какая у Вас цель, точнее – какого она пола?
- Только мужского!
- Значит, Ваша цель женского рода, но мужского пола.
- Не понял.
- Слово "цель" …
- Понял!
Федя не знал, что "не понял – понял" уже встречалось в разговоре его деда с отцом Оксаны.
- Похоже, - проговорила комендантша, - кто-то из Ваших предков составил и оставил такое же завещание, как в сериале "Маруся"!
- Угадала. У нас получается своеобразная "Маруся номер два"! … В общем, если родится мальчик, то перевожу на счёт счастливой матери два миллиона долларов! … В случае, если получу наследство.
- А если родится девочка, то её куда? В контейнер для мусора или … на мясокомбинат?!
- Ладно уж, пусть живёт!
- Вот спасибо! … А на какие деньги "пусть живёт"?
- На отцовские. Мне дешевле обойдётся платить алименты с доходов бизнесмена, чем иметь проблемы с законом.
- Ну, что ж! Мне эти условия нравятся, а значит, понравятся будущей мамаше. Особенно то, что они заверены у нотариуса.
- Будут заверены, - без особой радости пообещал Федя.
- … После чего красавица и раздвинет свои ножки!
Бизнесмен встал:
- Хорошо. Я проконсультируюсь с адвокатом. Приятно было познакомиться.
- Не буду врать, что взаимно! Потому, что мне … куда более приятно! … Есть, правда, упрощённый вариант…
- Не томи!
- Девица рожает Вам ребёнка …
- У вас тут даже девицы имеются? – съюморил Федя.
- Неточно выразилась. Девица, которая рожает - это богородица! … Итак, бывшая (до встречи с Вами) девица рожает Вам ребёнка. Если в результате этих родов Вы получаете наследство, она удовлетворяется алиментами с минимальных доходов бизнесмена. Если не получаете – то алиментами со средней зарплаты простого инженера. Договор вступает в силу немедленно без заверения у нотариуса.
- Это слишком привлекательно, чтобы быть правдой!
- Сиинг из беливинг! – проговорила по-английски директриса.
Бизнесмену приходилось иметь дело с англоязычными компаньонами, и он понял перевод: "Увидишь – поверишь!".
- Показывай свою красавицу! – распорядился Фёдор.
- Красавицу в варианте без нотариуса я не обещала, - уточнила азиатка, направляясь к двери.
Затем … закрыла её на ключ и, поклонившись, произнесла:
- Прошу любить и жаловать!
- Бабуся! Опомнись! Ты же давно перешагнула границу детородного возраста!
- За границей не была, хотя к ней приближаюсь. Лев Иванович писал о моём возрасте с помощью Чуковского на музыку Островского: "… И в тридцать пять сердце опять не устаёт повторять: пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, …"
"Могла бы сказать "и так далее"!" – успел подумать бизнесмен. Но тут певица пропела:
- … пусть всегда буду мамой!"
Федя рассмеялся и подумал: "Далее – не так!"
- А что за "Лев Иванович"? Яшин?
- Почти. Вторая буква тоже "ша", а окончание тоже "ин". Одним словом, "Ошанин".
- И как же Корней Иваныч помог Льву Иванычу?
- В книге Чуковского "От двух до пяти" (так и хочется сказать "с конфискацией"!) приведены слова якобы мальчика: "Пусть всегда …" и прочая ерунда.
- А почему "якобы"?
- Подозреваю, что их придумал сам Чуковский, чтобы вызвать у читателей слёзы умиления!
- Вполне возможно! … Мне, кстати, тоже тридцать пять … с полтиной.
- А мне пока без неё. ТАк что, не будем про "бабусю"! Но если хотите поупражняться в остроумии по поводу моей внешности, то я к этому уже привыкла.
- Не хочу. Боюсь повторить чужие острОты.
Пальцы директрисы вдруг быстро-быстро "забЕгали" по клавиатуре.
- Не возражаете, - спросила она без отрыва от компьютера, - если перешлю на указанный в Вашей визитке электронный адрес перечень отзывов о моей внешности и не только, чтобы Вы не повторялись?
- Ну, раз сама напросилась, то почему бы и нет?
- Как гласит русская народная пословица, "дИктум – фАктум!". "Сказано – сделано!"
- Будет сделано! – уточнил Фёдор.
- Это у Райкина "Бу сделано!". А у меня если сказано, что сделано, то сделано то, что сказано! Предлагаю зайти на свою электронную почту и просмотреть последнюю входящую запись.
- Верю!
- Раз уж я других проверяю, то хочу, чтобы со мной поступили так же!
Гость воспользовался предоставленным компьютером и послушно "зашёл" на свою электронную почту. Последняя входящая запись была озаглавлена "Перечень отзывов об А.Б. Жалсановой".
- В этом документе содержатся, - сказала автор и персонаж перечня, - упоминаемые сегодня "Анька", "Анюта", "мисс Марпл" и "бабуся". Но против первых двух ничего не имею, так как они не претендуют на оригинальность или остроумие.
- Ну, "разрешённая Анька!", я в шоке! Если наш будущий ребёнок унаследует хоть часть твоего интеллекта, то буду счастлив. Правда, не исключено, что он унаследует твою внешность …
- Исключено обратное. Восточные гены агрессивнее западных. Но на фоне восточной внешности западный интеллект только выигрывает.
- Да, пожалуй… Идём, снимем номер в гостинице.
- Я неприхотлива. Могу и на столе. Но если Вы более утончённый, то …
- Прошу на стол!
Аня рассмеялась:
- Я Вам "прошу к столу!", а Вы мне – "прошу на стол!".
Она убрала со стола лишнее, постелила на столе туалетную бумагу и заняла на ней исходную позицию. Фёдор приступил к "мероприятию". Комендантша, как и предсказывала, оказалась (несмотря на богатый жизненный опыт) непорочной. Совратитель с досадой подумал, что сейчас на её вопли сбежится всё общежитие, а то и милицию вызовут. Но Аня не издала ни звука и оставалась такой же спокойной, как всегда. Кавалер даже подумал, что у неё нечувствительность к боли. Но посмотрев в глаза истязаемой, понял, что это не так.
Наконец, всё закончилось. Удовлетворённая и (как впоследствии выяснилось, оплодотворённая) женщина встала со стола (хотя обычно встают из-за стола!), сложила немного окровавленную туалетную бумагу и выбросила её в мусорную корзину.
- Если захотите узнать результат этой "настольной игры", то позвоните через три недели.
- После данной "игры" можешь на "ты".
- Тем более, что незначительность разницы в возрасте это позволяет.
- Я уж было подумал, что ты боли не чувствуешь, но потом заметил, что у тебя глаза расширились!
- Увы! Я как узкоглазой была, так и осталась. Единственное, что расширилось, так это зрачки… Хотя, нет! Не единственное!
- А что же ещё расширилось?
- Мне проще ещё раз вытерпеть это расширение, чем о нём говорить!
Фёдор очередной раз рассмеялся:
- Твоя деликатность напоминает мне конкурирующего за наследство брата Володю! ... Кстати, в одном фильме какой-то революционер тоже пытался симулировать нечувствительность к боли, но его так же выдали расширенные зрачки.
- Я (в отличие от революционера Симона Аршаковича Тер-Петросяна) не утверждала про нечувствительность. Просто не люблю женского визга и предполагаю, что окружающие тоже не любят.
- Насчёт визга согласен, а вот революционера звали намного короче. Первый случай, когда ты ошиблась.
- Признаюсь, бывали у меня ошибки, но не в этом случае! Фильм Степана Агабековича Кеворкова "Лично известен", …
- Точно!
- … первый фильм трилогии о КамО.
- Точно! – снова воскликнул Фёдор. – "Камо" – всего лишь псевдоним, а "Тер-Ованесян" – настоящая фамилия!
- … а Игорь АрАмович – настоящие имя-отчество! Экс-рекордсмен мира по прыжкам в длину.
- Слышал про такого. Потому и перепутал с революционером! … А точно "Арамович"?
Аня пощёлкала по клавишам и показала на экран.
- Точно! – четвёртый раз за минуту проговорил это слово бизнесмен. – "Арамович"! … А как насчёт повторения попыток?
- Сегодня у меня день максимальной вероятности зачатия. Если не получится, то позвоню в следующий день такой же вероятности, но уже следующего цикла. Не возражаешь?
- Нисколько!
- Тогда будь здоров!
- И ты будь …
- … брюхата! – перебила комендантша.
- И здорова тоже! – пожелал, улыбнувшись Фёдор и, открыв торчащим из замочной скважины ключом дверь, вышел из кабинета.
По пути к выходу он вспоминал встречу с этой необыкновенной … теперь уже женщиной!
- Ну, как Вам Анна Борисовна? – поинтересовалась вахтёрша.
- Потрясная баба!
Глава 4
Придя на работу, бизнесмен подробно изучил "Перечень отзывов об А.Б. Жалсановой". К его удивлению "потрясная баба" была в этом перечне! ПотОм набрал в поисковике сперва "Баярсайхан", затем "Жалсанов". Как и ожидалось, эти имя и фамилия были бурятскими. А ожидалось это потому, что в изученном "Перечне …" несколько раз упоминалось бурятское происхождение директрисы.
… Неделю спустя, как только бизнесмен вошёл в свою квартиру, к нему бросилась законная супруга:
- Феденька! Я это …, кажется, …
- Когда кажется, надо креститься!
- Зачем?! – на полном серьёзе удивилась Оксана. – Я же уже крещёная! … Не то, что ты!
Муж захохотал:
- Первый раз сказала остроумное, … и то по дурости! Так чтО же тебе кажется?
- Я, кажется, того …!
- Знаю. Сколько тебя знаю, ты всё время … того!
- Не всё! Только когда Ленку ждала.
- Ты что? Того?! – непроизвольно подражая жене воскликнул Фёдор. – То есть беременна?!!
- Ну да! А я что говорю?! … Вроде бы.
- Ну так живо в машину!
По дороге бизнесмен позвонил гинекологу и договорился о внеочередном приёме своей жены по повышенному тарифу.
Через полтора часа супруги вернулись домой, и Фёдор торжественно заявил:
- Как гласят вот эти бумаги от гинеколога, у меня будет … желательно, мальчик!
Все (включая Володю!) стали поздравлять виновников торжества.
- А как у тебЯ с этим? – спросил своего брата отец будущего ребёнка.
- Пока ни жены, ни ребёнка, - дипломатично ответил Володя и подумал: "Точнее, ни жены, ни информации о ребёнке!"
… Прошло ещё неделя, и у Пичугина младшего в начале рабочего дня зазвонил сотовый телефон. Номер звонившего был незнаком.
- Алло!
- С добрым утром, Володя!
- Привет, Даша … или Маша?
- Можно и так, и так, а заодно "Даша-Маша" или "Маша-Даша"! … Как протекает размножение Феди?
- Вовсю. Лично видел документы о беременности Ксюши.
- Подвиг разведчика? – усмехнулась собеседница.
- Отнюдь! Федя сам ознакомил с ними всю семью.
- Данные о его беременных любовницах отсутствуют?
- Думаю, как и сами любовницы! – предположил Володя.
- Важно, что думает о любовницах Федя, причём не столько о своих, сколько о твоих!
- А разве у меня были ещё любовницы? … Ну да! Даша и Маша! … Шутка. А если без шуток, то Ксюша увидела твой экзотичный халат и, похоже, брат догадался о нашей встрече!
- Хорошо, что звоню из дальнего автомата, и он меня не поймает, даже, если твой сотовый прослушивается!
- А как твоИ успехи в области размножения?
- Знаешь, что такое ПМС?
- Пред … (извини за выражение) менструальный синдром.
- … Или (если без извинений) период максимальной стервозности.
- Интернетный юмор?
- Это есть в интернете. А вот времени на пустую трепотню нету.
- Значит, Федю можно поздравить с получением наследства?
- От моего имени – нельзя!
- А может, продолжим наши встречи?
- Ладно! Уговорил! Правда, сейчас не могу, а через год с тобой свяжусь. Если, конечно, дождёшься! А то с женатыми не связываюсь.
- Помню, что тебе "женатики по барабану!".
- Тогда до свидания … нескорого!
- Буду тебя …, - начал Володя, но из трубки уже раздались гудки.
"Буду тебя …! – мысленно повторил кандидат наук. - … Но только через год!"
… Прошло ещё две недели, и его конкурирующий брат Фёдор позвонил по телефону, указанному в "жалсановской" визитке:
- Привет ударнице педагогического труда!
- … От ударника капиталистического труда!
- Как успехи … демографические?
- Они впечатляют! У стройненькой девочка Лера, у пухленькой мальчик Валера, у скуластенькой – одно из двух.
- А не из трёх?!
- Согласно только что посланных на твою почту отсканированных гинекологических документов, третий вариант, то есть ненаступление беременности отпадает в связи с её наступлением, причём не у произвольной "скуластенькой", а у меня лично.
- А я уж хотел было спросить, о ком речь.
- Поэтому я и избавила нас обоих от этого вопроса…
- А не боишься, что я, узнав о беременности подруги, "сделаю ноги", как тот спонсор?
- Не боюсь. Тот деятель не оставил ни одного отпечатка пальцев.
- А я?
- А ты отведал бесплатный коньяк, который бывает только в мышеловке!
- Отпечатки пальцев на бокале! – воскликнул Фёдор.
- Быстро догадался! И месяца не прошло! Но ты не парься! Сдавать тебя родной милиции не буду. Я ведь "залетела" не ради твоего наследства, а ради своего будущего ребёнка. Он у меня не средство, как у двух очень молодых матерей из общежития, а цель жизни, … по крайней мере, цель бОльшей части жизни!
- Вообще-то, я в бега не собираюсь.
- В таком случае, в связи с предстоящим увеличением расходов хотелось бы утомить тебя одной просьбой.
- Просьба Паниковского: дай миллион!?
- Да, но с уточнением Жалсановой: дай заработать миллион!
- Ну-ка, с этого места подробнее!
- Рано или поздно кто-нибудь заметит моё не свойственное комендантшам положение, после чего об этом узнает всё общежитие. Поэтому лучше уйти самой. Предлагаю взять меня на неделю в свою бухгалтерию без оформления и, следовательно, без оплаты.
- То есть с оплатой из моего кармана?
- Если заначки от жены позволят это сделать. Ну а нет, так …
- Да! Но размер оплаты будет зависеть от отзыва главного бухгалтера. Он, правда, типичный, … как бы культурнее выразиться, …
- Я тоже еврейка, правда, не типичная!
- Это тонкий бурятский юмор?
- Это суровая бурятская правда. Я названа в честь бабушки по материнской линии Анны Моисеевны урождённой Шпарберг. Так что, в случае репатриации в Израиль мне не надо принимать гиюр.
- Мне тоже. Я внук аж двух еврейских бабушек!
- Не ожидала, но рада!
- Записывай адрес фирмы.
- А он изменился после вручения визитки?
- Значит, не записывай. Когда подойдёшь?
- Как только решу вопрос о переносе половины отпуска с летнего времени на сейчас. Но думаю, работникам фирмы не обязательно знать соавтора моего будущего ребёнка.
- Совсем не обязательно. А то супруга об этом прознает. Давай-ка "сделаем" тебя её подругой!
- А если моя новая "подруга" Оксана Богдановна придёт к законному мужу на работу?
- То в бухгалтерию точно не зайдёт… А я разве говорил её имя-отчество?
- Нет, но дал время перелистать свой паспорт.
- Но не прочитать хоть что-нибудь!
- После курсов скорочтения для меня "перелистать" и "прочитать" - синонимы … До встречи через пока не определённое время!
- Ждём-с!
Пичугин старший (из братьев!) вызвал главбуха:
- Израиль Захарович! У моей Ксюши есть подруга, некая Аня. И её потянуло поработать у нас, … то есть у Вас в бухгалтерии.
- И что Вы о ней можете рассказать?
- Только то, что уже рассказал. Что она подруга моей возлюбленной супруги.
- А как фамилия?
- Та, которая Вам больше нравится.
- Значит, - засмеялся главбух, - Неандертальская! Только в отделе кадров …
- Не будет отдела кадров. Это испытательный срок. Она поработает недельку без оформления.
- А значит, и без оплаты?!
- Этот вопрос я решу … вместе с женой!
- А мне нельзя отказаться от предложенного счастья?
- Можно.
- Слава Б-гу!
- … Но только через неделю.
- О, Боже!
После ухода главбуха шеф позвонил любовнице:
- Аннушка! "Дуй" прямо к главбуху Израилю Захаровичу. Он тебя с нетерпением ждёт.
- Наверно, ни разу в жизни живой бурятки не видел? Отсюда и нетерпение.
- Он, бедняжка, об этом ещё не знает. А его любимая женская фамилия – "Неандертальская"!
- Не знает мою национальность, - засмеялась Аня, - а как удачно выбрал для меня фамилию!
Прошло чуть больше часа. Главбух решил зайти по работе в одну из комнат родной бухгалтерии. Он вышел из кабинета и увидел, что к нему направляется нечто неприличное, … точнее, непривычное!
- Здравствуйте, - сказало "нечто". – Вы Израиль Захарович?
- Допустим. А Вы?
- Я – Аня …, допустим, Кроманьонская.
Главбух рассмеялся и подумал: "Молодец, шеф! Улучшил "Неандертальскую"!"
- Так ты – знакомая Оксаны Богдановны?
Азиатка ушла от прямого ответа:
- Фёдор Иванович пошутил, что Вы меня с нетерпением ждёте.
Собеседник решил, что про шутку сказал сам Фёдор Иванович. Не могла же эта дура острить самостоятельно!
- У тебя хоть среднее образование есть?
- Есть.
- А высшее есть?
Мнимая Кроманьонская вдруг побледнела:
- Извините, я ненадолго!
Затем бросилась назад и скрылась в женском туалете.
Главбух изменил маршрут и направился к шефу.
- Фёдор Иваныч! Видел Вашу чукчу Аню.
- Она бурятка.
- Скорее, бурёнка!
- Есть в перечне.
- В каком?
- Неважно, - ответил шеф. Он решил раньше времени не информировать главбуха об интеллекте его новой сотрудницы.
- И образование только среднее.
- Она так сказала?
- Когда я спросил про высшее, побежала в туалет.
- Это бывает при беременности на ранней стадии.
- Так у меня будет не одна бухгалтерша а две?!
- Вынужден разочаровать! – засмеялся Фёдор. – За неделю, что Аня будет работать, вторая бухгалтерша не успеет не только получить нужную квалификацию, но даже родиться!
- А точно, неделя?
- Слово бизнесмена!
И вот неделя прошла. Шеф вызвал главбуха:
- Израиль Захарович! Я что дал, то и держу!
- А чтО Вы дали? … И дЕржите.
- Слово, что через неделю, то есть сегодня избавлю Вас от вызвавшей столько нареканий Ани. Куда бы Вы посоветовали её перевести?
- Да об чём речь? Кроманьонская – наша лучшая сотрудница!
- Молодец! – похвалил Фёдор (не "лучшую сотрудницу", а собеседника). – Неплохо переделал "Неандертальскую"!
- А я-то думал, что это Вы переделали!
- Нетрудно догадаться, кто переделал, … то есть переделала. Наверно, потому, что её вариант … на один слог короче.
- А ещё потому, - осмелился дополнить главбух, - что современный человек произошёл от кроманьонца, а все неандертальцы дружно вымерли. По одной из версий – с помощью кроманьонцев!
- Значит, поменяв псевдоним, Аня поступила правильно, … как всегда!
- Она "схватывает" буквально на летУ! Работает за двоих! "Строчит" на компьютере, как её тёзка Анка-пулемётчица!
- Так же безграмотно? – сострил шеф.
- Так же быстро. А печатать безграмотно не позволяет компьютер. Он подчёркивает все грамматические ошибки. Но Аня единственная, кто не делает синтаксические! … Недавно дали ей "рацуху" для согласования экономического эффекта. Так с лёта предложила улучшение! А вне связи с работой – это вообще нЕчто! Умница, остроумница, даже, не побоюсь этого слова, красавица!
- Мисс бурятская бурёнка! – рассмеялся шеф.
- Остроумно! – похвалил главбух. - И неизбито, хотя "мисс Марпл" и "бурятская бурёнка" в "Перечне …" есть.
- Значит, она Вам про перечень рассказала?
- В интернете обнаружил. А Аня принципиально о себе ничего никому не рассказывала.
Фёдор подумал, что надо будет посмотреть про Жалсанову в интернете. Затем поинтересовался:
- Неужели там написано про Кроманьонскую?!
- Про Жалсанову.
- Всё-таки проговорилась о своей фамилии!
- Нет. Но одна моя любознательная сотрудница улучила момент, когда Аня вышла и залезла к ней в сумочку. Там лежал паспорт на имя Анны с каким- то трудным отчеством и фамилией "Жалсанова". Ни мужа, ни детей нет… пока нет! … А вот высшее образование, как выяснилось в интернете, есть! И даже больше!
- Только не говорите, что она кандидат наук!
- Нет, не кандидат, а … доктор!
- Айболит? То есть Айболитша …
- Доктор хоть и педагогических, но всё-таки наук!
- Какой Вы у нас бурятолюбивый!
- Вовсе нет! – возразил главбух. – Я равнодушен ко всем буряткам, … кроме одной!
- Как сказал бы Маяковский, "к любым чертям с матерями катись любая бурятка, но эту …!"
- Прекрасное извращение классика! А в моём родном городе то же стихотворение извратили в следующем заключительном четверостишии … Извините, отвлёкся!
- Нет уж! – возразил шеф. – Начатое отвлечение доводите до конца!
Израиль Захарович откашлялся (как в своё время другая эрудитка возле такси и Володи, о чём его брат знать не мог) и столь же преувеличенно торжественно продекламировал:
- Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза.
Читайте, завидуйте – я гражданин
Подмосковного города Руза!
Фёдор вспомнил про свои, правда, не очень широкие штанины и про то, чтО он из них достал вскоре после знакомства с комендантшей общежития. Вдруг его осенило:
- Израиль Захарович, а Вы женИтесь на Ане.
- Боюсь, отец её ребёнка эту идею не одобрит.
- Уже одобрил! – воскликнул упомянутый отец будущего ребёнка.
Но тут Фёдор понял, что сболтнул лишнее и поспешно поправился:
- То есть можно считать, что уже одобрил. Я с ним поговорю.
- И с моей женой поговорите?
- Да, идея оказалась недоработанной!
- Вы спрашивали, куда перевести Аню? Предлагаю перевести её … в бухгалтерию, но уже через отдел кадров!
- Уговорили!
Глава 5
Израиль Захарович вышел от шефа весь в мыслях об Ане. Вскоре ему встретилась в коридоре жена Фёдора Ивановича, которой надоело маяться дурью дома, и она решила делать это на работе мужа.
- Оксана Богдановна! Здравствуйте! – воскликнул главбух. – Огромное Вам спасибо за Вашу подругу! Она за короткое время стала лучшей работницей бухгалтерии!
- Да?! Я так за неё рада! … А что за подруга?
- Анечка Жалсанова.
- В упор такой не знаю! … А кто придумал, что она – моя подруга?
- Да я уж и не помню… Извините, Оксана Богдановна, но у меня срочная работа!
Главбух зашёл в ближайший кабинет и попросил разрешения позвонить (можно было позвонить со своего сотового телефона, но тогда трудно было бы объяснить, зачем он вошёл в кабинет). Несколько раз было занято. Наконец, шеф закончил разговор и снял трубку.
- Фёдор Иванович! Ваша жена у Вас в кабинете?
- Да вроде бы не видно! А Вы что? Её встретили?
- Да. И она утверждает, что "в упор не знает" никакую Жалсанову!
- Боюсь, что уже знает! – грустно усмехнулся Фёдор и, бросив трубку, побежал в бухгалтерию.
Тем временем его законная супруга вошла в один из кабинетов бухгалтерии:
- Кто здесь Анечка Жиганова?!
Вскоре выяснилось, что ни одна из двух имеющихся "Анечек" не имеет даже близко звучащую фамилию. "Ищейка" направилась в соседний кабинет:
- Кто тут Анька Жигунова?!
На сей раз не оказалось ни одной Ани, и Оксана зашла в третий (на сей раз – нужный!) кабинет:
- Анна Жигулёва есть?
- Добрый день! – ответила страшенная (на взгляд Оксаны) азиатка. – Вы, наверно, Оксана Богдановна?
- Ну, ясно дело!
- А я – Анна Жалсанова.
При этом "Кроманьонская" заметила, что никто в бухгалтерии на "Жалсанову" не удивился – значит, каким-то образом узнали раньше!
- Тебя не спрашивают, кто ты! – недовольно скривилась Оксана. - … Ой! Точно! Жасанова! Ты, значит, моя подруга?!
Аня ещё при поступлении на работу предвидела возникшее теперь осложнение и заранее выработала свою линию поведения:
- Оксана Богдановна! Извините меня! Произошло маленькое недоразумение! Ваш уважаемый муж взял меня на работу не по Вашей просьбе, а по просьбе отца моего будущего ребёнка. Вы, наверно, думаете, что это Фёдор Иванович?
- Шо?! – не поняла Пичугина.
- Вы думаете, что Ваш муж – отец моего будущего ребёнка?
- Шо?! Федька и ты?!
И она заразительно захохотала. Затем сквозь смех выдавила:
- Да он на тебя, обезьяна заморская, за мильон не залезет!
- Вы абсолютно правы! – охотно подтвердила оскорбляемая. – Фёдор Иванович на меня не залезал. (При этом Аня мысленно добавила: "… а трудился, стоя у стола!")
Тут распахнулась дверь и вошёл общий мужчина обеих женщин:
- Анна Баярсайхановна! Отчёт готов?
Бурятка, не любившая обманывать без крайней необходимости ответила:
- Остался один мелкий вопрос. (И мысленно добавила: "Что за отчёт?!")
- Я в Вас верю! – заверил шеф. – Вам и крупные вопросы по плечу!
- Феденька! – защебетала законная "половина". – Эта дура подумала, что я подумала, что ты отец её ребёнка!
- Как Вы могли подумать, - напустился шеф на лучшую бухгалтершу, - что моя жена способна хоть что-то подумать!
Одна из сотрудниц оценила юмор и рассмеялась. Остальные – тоже (сперва за компанию, а потом некоторые поняли!) Оксана беспомощно смотрела на это веселье. Она начала понимать, что смеются над ней! Вдруг раздался твёрдый голос Жалсановой:
- Немедленно прекратите! Фёдор Иванович! Вы можете меня уволить, но я считаю недопустимым в присутствии посторонних негативно отзываться о своей жене!
- Буду отзываться позитивно … или не отзываться вовсе!
"Аут бене, аут нихиль!" – успела подумать бурятка, что в переводе (не с бурятского, а с латыни!) означает: "Или хорошо, или ничего!"
- Шо?! – очередной раз не поняла Оксана.
- Шо-шо?! Всё хорошо! – срифмовал муж. – ТЫ вот её оскорбила, а она тебя защищает!
- Да-а?! … Феденька, а давай не будем её увольнять!
Фёдор, у которого даже мысли такой не возникло, преувеличенно негодующе воскликнул:
- То есть как это не увольнять! Она посмела мне хамить в присутствии посторонних, … то есть в присутствии дружного коллектива! Вон из моей фирмы!
- Но ведь эта хамка защищала меня! Оставь её!
- Ну-у …, не знаю!
- Ради нашего будущего ребёнка!
- Вот ещё! Ради нашего будущего ребёнка я что-нибудь более путное сделаю! А её оставлю, так уж и быть! Но ради уже имеющегося ребёнка!
Оксана от радости бросилась на шею мужу. Аня неожиданно … заплакала, причём самыми настоящими слезами:
- Оксана Богдановна! Я никогда не забуду Вашей помощи!
- Да ладно! Федя, пойдём! Ей ещё отчёт доделывать!
В тот же день Аня была зачислена в бухгалтерию через отдел кадров под настоящей фамилией.
Придя домой, бурятка вошла через интернет в свой "Живой журнал" и внесла в пресловутый "Перечень …" оксанино определение: "Обезьяна заморская!". В примечании она отметила, что вторая часть определения соответствует истине, так как "Славное море священный Байкал" (на южном берегу которого раскинулась Бурятия) можно (как и другое озеро – Каспий!) считать морем, а забайкальских жителей – заморскими.
На другой день шеф вызвал к себе новую бухгалтершу Жалсанову, бывшую Кроманьонскую:
- Ну, ты и артистка! Такие натуральные слёзы вчера выдавила! И даже лук для этого не нюхала!
- Я плакала от чистого сердца! За восемнадцать лет моего пребывания в Питере это первый случай, когда за меня хоть кто-то заступился!
- Да здравствует нерушимая дружба жены и любовницы! – рассмеялся Фёдор. – Кстати, посмотрел (довольно бегло) твои "опусы" в интернете. Твои кандидатская и докторская диссертации должны, вроде бы скуку навевать, но у тебя … В общем, Дюма отдыхает! … Даже "обе Дюмы"!
- Я, как и "младшенькая Дюмовочка" имела в общежитии дело с "дамами с камелиями", точнее – с карамелями.
- А твои афоризмы прочитал полностью. Хоть и с трудом!
- И скучно, и грустно?
- Наоборот! Но не всё с первого раза понял. Пришлось частенько в Википедию "залезать".
- Значит, цель достигнута! Я ведь пишу не для знающего меньшинства, а для интересующегося … тоже меньшинства, хотя и чуть более многочисленного.
- Всё равно, у тебя больше тысячи читателей!
- Но меньше почитателей! Мне пока далеко до таких "афористичных" титанов, как, например, Лец, Малкин и Розенцвейг!
- Все указанные титаны – евреи!
- БОльшая часть.
- А кто из первых двух не принадлежит к этой национальности?
- Станислав Ежи Лец и Геннадий Малкин – принадлежат.
- А третий "титан", значит, - нет?!
- По крайней мере, судя по фотографии в интернете.
- "Розенцвейг", видимо, фамилия жены.
- Тогда уж мужа!
- Баба?!
- Даже если отвлечься от фотографии, то имя "Мария" – женское. За границей иногда это имя, правда, мужское. Но многие розенцвейговские афоризмы явно русского происхождения.
- Как и твои! … Надо будет посмотреть её в интернете… Я, помнится, обещал оплатить твою бесплатную неделю в соответствии с отзывом главбуха. Израиль Захарович сказал, что ты "пашешь" за двоих. Так что, получи двойную оплату.
Аня получила и предложила:
- Обсудим "паниковско-жалсановский" вариант.
- И как собираешься заработать свой первый миллион?
- Не мой, а наш. А уж там выделишь мне столько, сколько сочтёшь нужным.
- Вот умеешь ты заинтриговать собеседника!
- А главное – заинтересовать! Итак, предлагаю "пахать" всего лишь за одну бухгалтершу. А сэкономленные силы и время использовать для создания консалтинговой фирмы и работе в ней.
- Категорически возражаю! – заявил шеф.
- Я так и предполагала.
- Ты меня неправильно …
- Я тебя поняла правильно. Буду работать только в будущей фирме и не отвлекаться на бухгалтерию.
- Ну, да! Правильно поняла! Может, начнёшь с консалтинга нашей фирмы?
- Уже начала. Одно из выявленных "узких мест" – малогабаритные радиоприёмники "Маркони".
Фёдор вдруг прыснул со смеху. Затем попросил:
- Только не спрашивай о причине смеха.
- Она же на поверхности. Ты в общежитии расширил мои "узкие места", а я здесь собираюсь расширить твои.
- Как всегда, угадала! … Семь лет назад, когда мы начали выпускать эти приёмники, они пользовались хоть и не сумасшедшим, но устойчивым спросом. Однако с развитием компьютерных технологий спрос на радиоаппаратуру во всём мире упал. И мы, (увы!) – не исключение … Ты чему сейчас улыбнулась?
- Твоя последняя (перед вопросом) фраза напомнила широкоизвестный афоризм: "Мы – умы, а вы – увы!".
- И как собираешься "расширять"?
- Путём рекламной компании. Для этого потребуется "марконница" в количестве шести штук и недельная командировка в Улан-Удэ.
- А подробнее можно?
- Можно, но нужно ли? Хотелось бы сюрприз.
- Ладно, я распоряжусь. Даже если этот сюрприз окажется не из приятных, наша фирма не разорится… по крайней мере – от твоей командировки на родину предков!
На другой день Аня зашла к шефу подписать командировку.
- Смотрел в на сайте "Проза.ру" твою Марию Розенцвейг, - сообщил Фёдор. – Очень даже …! Вот только лика прекрасного не узрел!
"Тогда уж не "только", а "токмо"!" – подумала бурятка, но не стала укорять европейца в незнании родного языка и предположила:
- Видать, ей муж или любовник в глаз "заехал", вот бедняжка и сняла свой аватар, чтобы не обманывать читателей своей "бесфингальной" внешностью!
- Это был муж, - уточнил любовник и будущий муж бурятки, - но из-за любовника!
… Через неделю Аня позвонила из столицы Бурятии:
- Федя, я только что послала тебе по электронной почте рекламный ролик. Подумай, что можно изменить в сценах, где я одна. Остальную съёмочную группу лучше "не кантовать", так как они уже прилично расслабились! Через два часа перезвоню.
Фёдор отыскал на своей почте рекламный ролик и стал его смотреть. Три бурятские разнополые пары в национальных одеждах плясали на фоне горного пейзажа бурятский танец под бурятскую музыку, которая раздавалась из шести находящихся у танцоров приёмников. Седьмая бурятка, одетая по-европейски плясала лучше всех. Это была Анна Жалсанова!
Затем все семеро запели что-то по-бурятски. Фёдор прочитал титры: "Слава талантливому господину Маркони, выпускающему лучшие в мире радиоприёмники, позволяющие нам танцевать без бурятских народных музыкальных инструментов!".
- Она что?! Рехнулась?! – воскликнул (сквозь смех!) Пичугин.
Вдруг приёмники в руках танцующих стали один за другим замолкать, пока последний аккорд музыки ни затих. Возмущённые танцоры сложили бесполезную радиоаппаратуру на землю и отошли на несколько метров в сторону, где оказались кусты. Затем они достали из кустов недавно упоминаемые бурятские народные музыкальные инструменты, стали на них играть и плясать под эту музыку. Аня же достала из тех же кустов небольшой бурдюк и стала с печалью на лице складывать в него молчащие радиоприёмники. Танцоры снова запели по-бурятски. Бизнесмен прочитал титры: "Позор бездарному господину Маркони, выпускающему худшие в мире радиоприёмники, которые замолчали, проработав всего лишь полгода, и теперь нам приходится надрываться под тяжестью бурятских народных музыкальных инструментов!"
Фёдор от хохота чуть ни сполз со стула.
Наконец, танец кончился и наиболее представительный из танцоров сказал Ане по-русски, но с сильным бурятским акцентом:
- Это тЫ уговорила нас купить эту радиоаппаратуру! Поэтому забирай бурдюк и отвези господину Маркони, чтобы он поменял свой хлам на работающие радиоприёмники! А если не поменяет, то назад не возвращайся!
На следующем кадре Аня лежит в постели. Немного колеблющийся фон как бы говорит о том, что происходящее ей снится.
- И где мне найти этого господина Маркони? – вопрошает спящая во сне.
Тут открывается дверь и входит элегантно одетый иностранец с усиками.
- О, сОлэ мИо! – восклицает он по-итальянски (и титры переводят: "О, солнце моё!"). – Не надо никого искать! (здесь и далее – по-русски с итальянским акцентом). Я пришёл к тебе с советом! (даже не обладающий эрудицией Фёдор понял намёк на строки Афанасия Фета: "Я пришёл к тебе с приветом…!") Все радиоприёмники исправны. Надо только поменять батарейки.
- Спасибо, о, добрый господин! – воскликнула Аня по-русски без малейшего акцента. – Кто Вы, мой спаситель?
- Я итальянский физик Гульельмо Маркони, изобретатель радио.
- Но нас в школе учили, что изобретатель радио – русский физик Александр Степанович Попов.
Тут открылась дверь и вошёл … упомянутый Попов. Фёдор был поражён сходством артиста с великим физиком.
- Вас правильно учили! – подтвердил Александр Степанович. – Мне очень нравятся замечательные компактные радиоприёмники, выпускаемые не менее замечательной санкт-петербургской фирмой "Пичугин-инвест" (услышав такое, Фёдор Пичугин чуть ли ни захрюкал от смеха). Но возмущает то, что они названы в честь этого итальянского выскочки!
- Ах так! – Возмутился Маркони. – А ну-ка, выйдем поговорим!
Уже в дверях оба изобретателя радио обернулись и хором напомнили:
- Когда проснёшься, не забудь поменять батарейки!
На этом месте Фёдор остановил трансляцию ролика и пять минут хохотал аж до слёз. Затем с трудом успокоился и продолжил трансляцию.
На экране снова три бурятские пары танцуют, аккомпанируя себе на тех же инструментах. Подходит Аня, одетая на сей раз по-бурятски. Она достаёт из бурдюка по одному шесть радиоприёмников, каждый включает, подбрасывает и … начинает ими жонглировать! (Фёдор, увидев такое, выразился от восторга матом и мысленно порадовался, что он в кабинете один.) Музыка из приёмников та же, что и без них. Поэтому танцоры складывают инструменты в кусты. Затем Аня кидает по одному приёмники танцорам, потОм берёт пустой бурдюк и прячет его в кусты. После чего начинает плясать со всеми и что-то петь по-бурятски. Многие слова понятны и без перевода, но титры дают перевод: "Слава санкт-петербургской фирме "Пичугин-инвест", выпускающей самые надёжные в мире радиоприёмники "Маркони"!"
Тут появились традиционные для реклам титры, но с нетрадиционной концовкой: "Все участники клипа – актёры … за исключением главной героини!" В заключении ролика певица-балерина-циркачка делает тройное сальто, садится на шпагат и говорит по-русски:
- Не забывайте менять батарейки!
Глава 6
Фёдор вытер выступившие от смеха слёзы и позвонил героине ролика:
- Смотрел я твоё "Мапет-шоу".
- Наверно, как и следовало ожидать, "первый блин – комом"?
- Это не ком! Это неотесанная глыба! Хотя, нет! Очень даже профессионально отёсанная! Ни убавить, ни прибавить!
- В таком случае, предлагаю запустить эту "глыбу" сегодня по первому каналу во время рекламной паузы.
Фёдор примерно знал, каких сумасшедших денег стОит предложенная трансляция ролика. Поэтому на анину шутку ответил своей:
- Если бесплатно, то не возражаю.
- А не возражаешь, если я самую малость задержусь для встречи с дальними родственниками и знакомыми, а послезавтра выйду на работу?
- Значит, с ближними родственниками уже встречалась?
- В целях экономии командировочных я живу у родителей.
- Похвальная для экономистки экономия!
- За счёт этой экономии я подарила танцующим участником нашей рекламы все шесть рекламируемых радиоприёмников.
- Не возражаю. Тогда до послезавтра! Обсудим, кому можно спихнуть нашу рекламу.
Пичугин пока не знал, что этот вопрос уже решён без его участия!
Затем Фёдор нашёл в интернете фотографию Маркони. Изобретатель оказался поразительно похож на актёра, исполняющего его роль в анином ролике (точнее – артист был похож на Маркони).
- Даже в мелочах точна! – проговорил Пичугин.
Вечером Фёдор работал дОма в своём кабинете. Вдруг из комнаты, в которой его жена смотрела телевизор, раздалось: "Уау!". Вскоре к мужу ворвалась Оксана:
- Щас там такое! Дядька бородатый хвалил твою "Пичугин-инвест"! Уау! А потом вааще! Тётка из цирка стала приёмниками жиглировать! Ну, а в конце кувырк-кувырк-кувырк и ка-ак сядет на верёвку … или шО-то такое.
Тут зазвонил сотовый телефон.
- Может, на шпагат? – спросил муж, доставая аппарат из кармана пиджака.
- Во-во!
Фёдор прочитал на экране фамилию звонившего и аж вскочил со стула:
- Никита Витальевич! Добрый вечер! Для меня Ваш звонок – такая честь!
- Фёдор Иванович! Не подлизывайтесь, это не поможет! Только что смотрел Вашу фиглярскую рекламу… Я всегда считал Вас серьёзным бизнесменом, но теперь вижу, что ошибся!
- Виноват, исправлюсь! – неохотно промямлил Пичугин.
- Не надо исправляться! – вдруг захохотал один из самых влиятельных бизнесменов Питера. – Как пела Ладынина, "ты мне дорог и такой"! Я так хохотал, что Хванчкарой поперхнулся! Это что-то запредельное! Вроде бы для дебилов, но и для интеллигентов интересно! А Попов-то как похож! И смешнее пресловутого однофамильца Олега Попова, хоть и не пытается специально рассмешить! Интересно, а Маркони тоже похож?!
- Ещё как! Можете тоже в интернете посмотреть.
- ЧтО значит "тоже"?! Разве не тЫ автор ролика?
- Это Аня, руководитель нашей консалтинговой фирмы.
- А кто главная героиня?
- Она же.
- Что-то не верится!
- Анна Баярсайхановна Жалсанова.
(Услышав ответ мужа, стоящая рядом Оксана открыла рот!)
- Теперь верю! – засмеялся бизнесмен. – Золотая сотрудница! Федя, может, уступишь мне её? Не бесплатно, разумеется.
- Ваше слово, Никита Витальевич, для меня закон! Раз Вы сами назвали Аню золотой, то продам её Вам на вес золота. Это примерно килограммов шестьдесят. Более точно можно взвесить, причём из уважения к Вам – до принятия пищи. А так как взвешиваться голой она, скорее всего, не захочет, то вычтем два килограмма, хотя там и один вряд ли наберётся!
- Ты, Феденька, такой щедрый! … Подумать надо.
- Правда, продаваемая слегка … того!
- Чокнутая?
- Беременная.
- Тогда думать нЕ о чем! Чужой ребёнок в мои планы не входит!
"Хотел Аньке своего заделать!" – подумал Фёдор, и собеседники распрощались.
- Так это шО? Наша плакса плясала?! – спросила Оксана.
- А что? Не похожа?
- Вроде, похожа …
- На всех остальных? – усмехнулся муж.
- Во!
- Ты, Ксюшенька, не дала Аню уволить, вот она от радости и заплясала … на всю страну!
- Во-во! Почаще меня слушай!
Сотовый телефон Фёдора трезвонил до вечера. В конце концов Ирина Степановна сжалилась над старшим сыном и на все звонки отвечала одно и то же:
- Добрый вечер! Фёдор Иванович вышел, но просил передать, что роль жонглёрши в рекламном ролике исполнила глава консалтинговой фирме при "Пичугин-инвест" Анна Баярсайхановна Жалсанова. Спокойной ночи!
Сотовый телефон Оксаны зазвонил лишь один раз. Фёдор услышал ответы жены:
- Ганка! ЗдоровЕньки булЫ! … Да, это мой Федя! … Да, это не артистка. Она у нас работает. … Моя лучшая подруга Анна Бархановна Жасланова… Нет, ты тоже моя лучшая подруга, но не умеешь кувыркаться и всякими штуками швыряться! … Сама такая!
- Обиделась! – проговорила Оксана, убирая сотовый телефон. – А шо я такое сказала?
На другой день весь "Пичугин-инвест" "стоял на ушах". Рекламу видели около тридцати процентов работников. Вечером её повторили, и процент перевалил за сто! В числе зрителей оказались не только те, кто был в отпусках и командировках, но и будущие работники фирмы, которые пришли впоследствии в неё благодаря рекламе.
Неудивительно, что когда на следующий день создательница и героиня рекламы вышла на работу, её и встречали, как национальную героиню. Правда, не бурятского, а русского народа, но ведь Бурятия входит в состав России.
Фёдор понял, что работать его фирма сегодня всё равно не в состоянии и вызвал к себе виновницу срыва работы.
- Аня, толпа нажралась хлеба и теперь требует зрелищ! Удовлетвори чаянья народные … в актовом зале!
- Качественную видео и аудиозапись гарантируешь?
- А, может, не надо?
- Надо, Федя, надо! Потом пошлём запись Наговицыну. Это ему не повредит!
- Ладно, обеспечу. Ты – единственная женщина в моей жизни, чьи рекомендации надо выполнять.
- Добровольно выполнять, - уточнила Аня, - так как рекомендации некоторых других женщин приходится выполнять не всегда добровольно.
- Например … ?
- Ирина Степановна, Валентина Ивановна, иногда даже Оксана Богдановна.
- Ну, с мамой и Ксюхой всё ясно, а кто между ними?
- Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Ивановна Матвиенко.
- Не будем о грустном. Когда начало?
- В одиннадцать. За час до начала обеда.
В назначенное время актовый зал был набит битком. Шеф выступил с краткой речью, в завершении которой сказал:
- Итак, слово предоставляется сАмой известной в России бурятке!
- Тронута последней фразой, - начала представленная, - но хотелось бы внести уточнение. Я безусловно самая известная бурятка в фирме "Пичугин-инвест"! Хотя бы потому, что единственная! Фёдор Иванович перед собранием информировал меня об интересе его знакомых к моей скромной персоне. Возможно, знакомые хотя бы некоторых из присутствующих в зале донимали их подобными расспросами.
Поднялся шум, свидетельствующий о верности последнего предположения. Героиня рекламы подождала, пока установится тишина, затем изрекла:
- Поэтому могу без ложной скромности сказать, что я – самая неизвестная (!) бурятка России!
Раздались смех и аплодисменты.
- Не буду занимать драгоценное время слушателей, - продолжила докладчица, - и кратко изложу историю создания ролика. Прибыв в столицу Бурятии Улан-Удэ, я остановилась в семье цирковых артистов Жалсановых, то есть у своих родителей. Цирковое искусство (что видно из ролика!) я впитала с молоком матери и усовершенствовала под руководством отца. К их сожалению впоследствии тяга к интеллектуальной деятельности пересилила, и я не стала звездой манежа.
- Зато стала звездой телеэкрана! – крикнул кто-то с места под аплодисменты собравшихся.
- На другой день с утра пораньше я направилась к президенту автономной республики Бурятия. Секретарша заявила, что сегодня не приёмный день, но после коробки конфет "Пьяная вишня" заметно подобрела. Вскоре я была приглашена в главный кабинет Бурятии. Секретарша предупредила, что хозяин предпочитает общаться по-бурятски. Примерно пять минут мы общались на моём родном языке, после чего "главный бурят" не выдержал и перешёл на язык, который стал для меня роднее родного, то есть на русский.
Раздались аплодисменты любителей "великого и могучего". Когда они стихли, бурятка продолжила:
- Я далека от того, чтобы обвинять своего высокопоставленного собеседника в непоследовательности. Несмотря на то, что за годы своего президентства Вячеслав Владимирович Наговицин совсем обурел, … то есть обурятился, родной язык для него всё-таки русский.
До публики, наконец-то, дошёл смысл якобы оговорки и раздался смех в зале. Когда он стал стихать, Фёдор скаламбурил:
- Буряты каламбурят!
Аня посмотрела на шефа, улыбнулась и кивнула. После этого до народа дошёл смысл сказанного и веселье возобновилось.
Наконец, Жалсанова очередной раз продолжила:
- Я сообщила президенту, что с одной стороны являюсь представительницей питерской фирмы "Пичугин-инвест" и хотела бы рекламировать выпускаемые фирмой радиоприёмники "Маркони". Но с другой стороны я являюсь представительницей бурятского народа и хотела бы рекламировать самобытную бурятскую культуру. Вячеслав Владимирович ответил, что ради второй цели он готов вытерпеть первую и попросил сценарий рекламы. Во время чтения на его лице не дрогнул ни один мускул. Я уже решила, что пора бесславно возвращаться в Питер. Хозяин кабинета закончил чтение и сказал: "В сценарии сказано, что все участники клипа кроме главной героини – актёры. А где я найду жонглёршу, не являющуюся актрисой?" Я ответила на вопрос … мОлча! Взяла с его стола примерно такие канцтовары (Аня вытащила из сумочки ручки, карандаши, стирательные резинки и даже скоросшиватель) и стала делать примерно так …!
Народ приветствовал жонглёршу рёвом и громом аплодисментов. Затем Аня без отрыва от жонглирования открыла сумочку. Когда последний из подбрасываемых предметов (скоросшиватель) туда опустился, она эту сумочку закрыла. Затем через некоторое время, необходимое для снижения шума вновь продолжила:
- Пока я жонглировала, президент непроизвольно открыл рот. Когда закончила, он его произвольно закрыл. Затем поинтересовался, есть ли у меня копия сценария? Получив утвердительный ответ, заявил, что сценарий конфискует, и ему было очень приятно со мной познакомиться. Я поняла тонкий намёк и ответила: "Мне тоже очень приятно. Сожалею, что отвлекла Вас от неотложных дел. Желаю всего хорошего!" Уже закрывая дверь, услышала: "Жду завтра на этом же месте в восемь утра. По местному времени! До свидания." Назавтра я была в приёмной без десяти восемь. Народу, как ни странно, не было. Секретарша пояснила, что приём начинается через час, но меня велено допустить в восемь. Так же она по секрету сказала, что вчера после моего ухода президент так хохотал, что даже она в приёмной услышала. После этого "секретного" сообщения я зауважала Вячеслава Владимировича ещё больше – такое самообладание делает честь любому политику! Вскоре я вошла в кабинет, и президент повёз меня на служебном автомобиле на местное телевидение. По дороге сказал: "Я не похож на доброго дедушку Мазая, но принял решение профинансировать съёмки рекламного ролика и его трансляцию по центральному телевидению. По самым скромным подсчётам затраты окупятся раз в двадцать!"
Кто-то из зала тут же поинтересовался:
- Они хоть в один раз окупились?
- К сожалению, - ответила докладчица, - я не располагаю данными о продажах.
- Зато я располагаю, - дополнил шеф, - правда, пока только по Питеру. За вчерашний день в нашем городе распродано 95 процентов радиоприёмников "Маркони", то есть затраты уже окупились раз в пять!
Когда бурные аплодисменты стали стихать, Фёдор Пичугин добавил:
- Из торговли поступил заказ на расширенную партию этого ставшего дефицитным товара. Но не буду отвлекать докладчицу!
- Когда прибыли на телевидение, - продолжила Аня, - президент познакомил меня со съёмочной группой будущего клипа. Режиссёра я знала раньше (он несколько раз снимал цирковые номера моих родителей). На роль танцоров пригласили лучших актёров бурятского народного ансамбля песни и танца "Закамна" из города Закаменск. Это примерно 400 километров от Улан-Удэ! Режиссёр заметил, что можно было набрать танцоров поближе и подешевле. Вячеслав Владимирович дал достойную отповедь крохобору: "Экономить на пропаганде бурятской культуры преступно! А высокое качество клипа экономически выгодно!" … Ещё в съёмочной группе было много всяких сопутствующих деятелей, но не буду на них останавливаться, чтобы не утомлять уважаемых слушателей. Вскоре президент простился и вернулся в свой кабинет принимать посетителей. А мы приступили к съёмкам клипа. Сами съёмки много времени не заняли. Но много сил и времени заняли вроде бы несущественные детали. Например, исполнители ролей обоих изобретателей радио должны были быть актёрами.
- Не обязательно! – возразил Фёдор. – Столь короткие роли могли сыграть, например, дворник и сантехник.
- Вполне могли, - вроде бы согласилась Аня, - но в титрах говорилось, что все участники клипа – актёры (за исключением меня). А вовсе не дворники и сантехники. В общем, нашли их в ансамбле песни и пляски Сибирского военного округа, у которого тесные связи с Бурятией.
Выступающая ещё немного повыступала, затем стала отвечать на вопросы публики. Вскоре бухгалтерша, сидящая в бухгалтерии за соседним с Аней столом спросила:
- Ты ведь не будешь отрицать, что беременна?
- Не буду. Такой секрет долго не удержишь. Как говорится в оперетте Доменико Модуньо "Чёрный дракон", "кто был отцом, узнать бывает трудно, кто будет мамой, видно за версту!"
Бухгалтерша отсмеялась вместе со всеми, затем спросила:
- Так чего ж ты тогда кувыркалась?!
- Согласна. Риск был, но я свела его к минимуму.
- Это как же?
- Во-первых, я сделала тройное сальто с первого раза без предварительных репетиций. А во-вторых, пошла после съёмок на приём к Вячеславу Владимировичу. Секретарша по собственной инициативе доложила обо мне хозяину. Тот закончил приём очередного посетителя, затем вышел в приёмную и попросил у собравшихся разрешения принять без очереди руководительницу съёмок исключительно важного для Бурятии рекламного ролика. Нетрудно догадаться, что посетители не стали устраивать "новгородское вече", и я прошла в кабинет. Затем после взаимных приветствий сообщила, что полчаса назад сняла заключительную сцену ролика с тройным сальто. А теперь, несмотря на прекрасное самочувствие, прошу дать указание обследовать меня на предмет угрозы выкидыша. Президент аж опешил и заявил, что если бы знал о моей беременности, то вычеркнул бы тройное сальто из сценария. Затем заверил, что велит меня обследовать, как английскую королеву. Я поблагодарила, но попросила обследовать меня ещё лучше!
- Мания величия! – не удержался от комментария Фёдор Пичугин.
- Самое интересное, что президент Бурятии отреагировал на мою вроде бы наглую просьбу так же, как и президент нашей фирмы! Я ответила … обоим президентам (!), что английскую королеву можно обследовать поверхностно или даже не обследовать вовсе! Ведь Елизавете Второй давно уже не грозит выкидыш!
Фёдор от хохота чуть ни сложился пополам, а за ним и весь зал. Докладчица подождала тишины и продолжила:
- Самое (опять-таки!) интересное, что другой президент отреагировал так же. Затем позвонил лучшему бурятскому медицинскому светилу, … точнее, лучшему медицинскому светилу Бурятии и рассказал обо мне и о моей проблеме. В заключении попросил: "Обследуйте эту пациентку, как английскую … принцессу!" … Меня обследовали именно так, как указал президент Бурятии. К счастью, тревога оказалась ложной. Заодно я выяснила, что шпагат не представляет угрозу будущему ребёнку. Поэтому выполняю пока ещё не заданную просьбу.
Аня села на шпагат и проговорила:
- Не забывайте менять … сами знаете, что!
- На этом кадре, - напомнил собравшимся Фёдор, - заканчивается ролик. На нём же предлагаю закончить собрание. Тем более, скоро обед!
Глава 7
После обеда он пригласил Аню к себе в кабинет:
- Как ты относишься к дружному коллективу бухгалтерии?
- Так же, как и к любому другому дружному коллективу.
- То есть …?
- То есть как к неизбежному злу!
- А как они относятся к тебе?
- Главбух – положительно. Остальные недолюбливают за бурятскую внешность.
- Но у тебя есть смягчающее обстоятельство – европейский интеллект!
- Это обстоятельство – отягчающее! За бурятскую внешность меня лишь недолюбливают, а за европейский интеллект – ненавидят! И даже пресловутый ролик следует признать отягчающим обстоятельством!
- Завидуют?
- Естественно и даже очень … естественно! Любой успех представителя национального меньшинства вызывает чувство неполноценности у представителей соответствующего большинства.
- Значит, против одноместного кабинета не возражаешь?
- На риторические вопросы можно не отвечать.
- Свободный кабинет есть, но он двухместный.
- Ну не переделывать же в одноместный.
- А не жирно будет? Квадратные метры только кажутся бесплатными!
- Согласна. Как недоговорил забывчивый Франклин, "время – деньги, и место – тоже!"
- Сейчас придумала?
- Не сейчас и не я.
- А кто?
- … Ров выкопал, - скаламбурила Аня.
- Что-то соображать стал медленнее!
- Пижонская игра слов. Кстати, великий артист Анатолий Петрович Кторов на самом деле был Викторов.
- Понятно. Так на чём мы остановились?
- На том, что я, якобы, не достойна двухместного кабинета.
(Здесь следует сделать небольшое "лирическое отступление". Автором "франклиновского" афоризма была ранее упоминаемая Мария Розенцвейг. Аня не хотела её упоминать вторично и вовсе не потому, что знала о связи Марии с Владимиром Пичугиным (она об этом пока не знала!). Просто дальнейшая ситуация легко просчитывалась. Если Фёдор услышит фамилию "Розенцвейг", то вспомнит, что Аня ранее её упоминала, а он даже в интернете смотрел. Вполне реально, что Фёдор заинтересуется Марией, посмотрит ещё раз в интернете и влюбится по фотографии, если таковая вновь появится. Далее вполне возможно финансовое предложение, от которого невозможно отказаться с последующим рождением розенцвейговского ребёнка. После чего жалсановский ребёнок до конца жизни гарантированно останется незаконным. Вот поэтому Аня и не назвала автора афоризма про время и место.)
- Докажи, что достойна! – предложил Фёдор.
- Легко. Второй стол пустовать не будет. Он предназначен для наиболее важного из тех работников, что я выберу. Таким образом, ему никто не будет мешать.
- Кроме тебя!
- Успокойся, в моём сердце только ты … и частично под сердцем!
- Это радует, но печалит другое. Ты собираешься отвлекать на свои пусть гениальные и сверхприбыльные проекты людей, а их непосредственную работу должны будут выполнять другие … за те же деньги!
- Ты ещё скажи, что начальники отвлекаемых работников будут не в восторге.
- Не скажу, … раз ты уже сказала!
- Я составила неофициальный документ, в котором учтено всё обсуждённое и кое-что пока не обсуждённое.
- Он у тебя с собой?
- Омниа меа мекум порто.
- Что-то мне подсказывает, что это не по-бурятски!
Фёдору показалось, что он где-то слышал это "небурятское" выражение.
- Молодец! Интуиция – важная составляющая бизнеса. Посоветуйся со своим знакомым Серёжей Брином.
- Это тот Сергей Брин, который изобрёл Гугл?
- Да, но тебе потребуется тот Гугл, который изобрёл Сергей Брин.
- Повтори-ка свою "небурятскую" фразу.
- А ты хоть что-то из неё запомнил?
- Как заметил Штирлиц, запоминается последнее. То есть "мекум порто"… Та-ак, набрал … Понятно. "Всё своё ношу с собой!" - сказал Фёдор и тут же вспомнил, что на эту пословицу намекала по телефону другая интеллектуалка, резко поумневшая Даша Травкина.
- Или в современной трактовке, - уточнила Аня, подойдя к клавиатуре, - "всё своё храню в компьютере"! … Наслаждайся!
Фёдор взглянул на экран и "насладился" названием документа: "Принципы распределения финансов при работе фирмы "Пичугин-консалтинг"
- Лучше переделать на "Жалсанова-консалтинг"! – посоветовал он.
- Не лучше. Обязательно отыщется остряк, который переделает название в "Жалсантинг". К тому же, в деловом мире будут знать, что есть такая … нет, не партия, а Жалсанова из "Пичугин-консалтинг". Если я прогорю, то все грехи можно повесить на меня – какой спрос с беременной женщины? Зато если моя, то есть наша фирма будет процветать, то это укрепит авторитет Пичугина.
Фёдор Пичугин ознакомился с документом и проговорил:
- Значит, если твой наёмный (у меня!) работник повремёнщик или на окладе, то я ему должен доплачивать за важность выполняемой у тебя работы?! А для сдельщика не доплачивать, а полностью оплачивать?!
- Так ведь повременщик и сдельщик, как говорят в одном черноморском городе, - ответила Аня, - "две большие разницы"!
- Как сказала по телефону моя поумневшая "полубабушка" Даша Травкина, которая по моим расчётам активно "размножает" брата Вовика, "по мне, так лучше один мелкий опт"!
Аня чуть ни вскрикнула. Она прекрасно знала, что "оптовый" афоризм принадлежит всё той же пресловутой афористке Марии Розенцвейг! А значит, она главная конкурентка Феди, который решительно не заинтересован в "размножении брата Вовика". Надо, уголовно выражаясь, забить ей стрелку и перетереть возникшую проблему!
- О чём задумалась? – поинтересовался Фёдор.
- По сути ты, как всегда … ну, как почти всегда, прав. Но формально доплачивать и оплачивать буду я, а ты – выделять деньги мне. Под отчёт, разумеется.
- Стремишься к дешёвой популярности?
- Не такой уж дешёвой. Ведь мне придётся доплачивать, как мы уже говорили, тем работникам, на кого спихнули их работу, а так же дармоедам начальникам этих работников.
- Я не Ротшильд, чтобы оплачивать дармоедов! Этот пункт надо вычеркнуть!
Как говорила Анна Григорьевна Достоевская собиравшемуся в игорный дом мужу, "не надо, Федя, не надо!" Дармоедам я буду платить меньше, чем труженикам, но всё-таки буду. Во избежание социальной напряжённости.
- Ладно, пошли смотреть твой будущий кабинет.
По пути туда и обратно разговор зашёл об инвестициях. Шеф обещал предоставить Ане всю документацию. Затем спросил:
- Где ты так плясать настрополилась? Лучше профессиональных танцоров!
- Вопрос, как ни странно философский! Вот скажи: всегда ли надо делать своё дело хорошо?
- Конечно! Это же аксиома!
- Эта аксиома напоминает мне Земфиру.
- Популярна?
- Неверна!
Напряжённое выражение лица Фёдора навело Аню на мысль, что комментарии не излишни:
- Это не певица Земфира Талгатовна Рамазанова, а цыганка из поэмы Пушкина "Цыганы" и оперы Рахманинова "Алеко". Разделила судьбу своей соплеменницы Кармен!
- Ты уж постарайся не брать пример с этих нацменок!
- Земфира и Кармен были ослепительными красавицами, потому и "выкобенивались"! А на меня с моей "неземной" красотой позарится разве что инопланитянин!
- Запиши в свои афоризмы!
- Раньше пыталась, но выяснила, что до меня додумались… Так вернёмся к твоей аксиоме о качестве работы. Строго говоря, в большинстве случаев она верна. Точнее, нестрого говоря! Но в моём случае было важно не столько поразить телезрителей сложностью танца, сколько показать, что я танцую лучше профессионалов. И судя по твоемУ замечанию, это удалось! Трудно, правда, было убедить танцоров плясать не в полную силу, но когда я пообещала подарить каждому по рекламируемому приёмнику, они сыграли как надо с первого дубля!
- А зачем тебе такая популярность? Тщеславие?
- Это само собой, но в первую очередь – интересы дела. Я стала маркой твоего предприятия! И обязана поддерживать репутацию этой марки!
Придя домой, Аня набрала в Гугле "Проза.ру Мария Розенцвейг" и убедилась, что фотография красавицы (как и говорил ранее Фёдор) отсутствует. Теперь стало ясно, почему отсутствует! Ведь если Фёдор Пичугин увидел бы любовницу своего брата Владимира Дашу Травкину с нежелательными для Даши-Маши последствиями!
Аня послала конкурентке своего любовника следующее письмо: "Уважаемая Мария! Хотела бы лично с Вами познакомиться. Укажите место и время. Ваша читательница и почитательница Анна Жалсанова, глава фирмы "Пичугин-консалтинг".
Ответное письмо пришло через … две минуты: "Уважаемая Анна Баярсайхановна! Обе Ваши диссертации прочитала с бОльшим интересом, чем "Педагогическую поэму" и "Флаги на башнях"! Всё остальное столь же безупречно! Буду рада с Вами познакомиться. В течение года сообщу где и когда. Желаю дальнейших творческих и производственных успехов. Ваша Маша (можно на "ты")"
Аня сильно удивилась. За две минуты Маша никак не могла успеть зайти на её страничку в той же "Прозе.ру" и узнать о двух диссертациях, не то что прочитать их! Да и "Баярсайхановну" запомнить тоже не так-то просто! Значит, действительно, интересовалась её творчеством!
Аня тут же послала ответ: "Меня тоже можно. Твоя Аня"
Три дня Жалсанова совмещала изучение документации по инвестициям с "натаскиванием" новой бухгалтерши, взятой на её место. Затем переехала в только что отремонтированный кабинет. На дверях красовалась лаконичная табличка:
"Пичугин-консалтинг
Анна Баярсайхановна Жалсанова"
Шеф навестил главу дочерней фирмы в первый же день:
- Как новое рабочее место?
- Не жалуюсь.
Фёдор усмехнулся:
- Ты в общежитии … на столе тоже не жаловалась!
- Хотела бы работать на новом месте столь же плодотворно, но уже в переносном смысле! … Вот, к примеру, возьмём акции фирмы "Веселина", в которые "Пичугин-инвест" вбухал более, чем приличные деньги.
- Так и прибыль более, чем приличная!
- Но если "Веселина" обанкротится, … то есть когда она обанкротится, нам будет не до веселья!
- Это ещё когда будет …!
- Через месяц-другой! Я консультировалась с математиками и … с Эмилем Золя.
(Фёдор, естественно, не мог знать, что этого любителя евреев обсуждал в постели его брат со своей любовницей.)
- Имеешь в виду его роман "Деньги"? – проявил эрудицию Фёдор.
- Да. И хотела, чтобы ты тоже это имел в виду!
- Пожалуй, - проговорил бизнесмен. – "Золёвский" СакАр постоянно увеличивал, как и наша Веселина стоимость акций, и дело закончилось жутким крахом!
- Надеюсь, бывшая "наша Веселина"!
- Честно говоря, я и сам об этом подумывал.
- Очень рада. Ведь свою мысль ты осуществишь с бОльшим энтузиазмом, чем мою.
- Распоряжусь продать все "веселиньи" акции.
- Все, но не сразу, а то на бирже начнётся паника.
Вскоре в кабинете Ани "поселился" один из лучших конструкторов. Затем туда стали наведываться другие работники, даже слесари. Все попытки Фёдора узнать суть решаемой ими проблемы ни к чему не привели. Ответ всех распрашиваемых был таков (не в смысле "убежал"!):
- Анна Баярсайхановна (отчество частенько путалось) говорила, что кто проболтается, будет отлучён от проекта!
Некоторые из этих сотрудников получили хоть и не разорительный для фирмы, но и не малый аванс.
Наконец, Аня пришла к шефу:
- Хочу ознакомить с промежуточным результатом моей "возни".
- Наконец-то!
- Прикуривай.
- В присутствии беременной женщины?
- И по её просьбе.
- Чую, что здесь подвох! – почуял Фёдор, доставая сигарету и зажигалку.
- Подвох в зажигалке. Не пугайся, она в виде пистолета!
Она достала из сумочки пистолетообразную зажигалку и протянула любовнику. Тот убрал свою зажигалку в карман, положил в рот сигарету и уже хотел зажечь её аниной зажигалкой, но "зажигалковладелица" воскликнула:
- Стой! Знаешь, как погиб актёр Брендон Ли?
- Хоть что-то, но знаю! Его застрелил партнёр по съёмкам, которому вместо холостого патрона подсунули настоящий! … А! Понял!
Он направил пистолет по касательной к своему лицу и нажал на курок. Но тот … не нажался! Несколько новых попыток привели к тому же результату, то есть к отсутствию результата.
- У кое-кого, - раздражённо воскликнул шеф, - руки растут не из того места!
Понятно, что он имел в виду не себя а изготовителей горе-зажигалки.
- Точнее, у кое-кого, - уточнила Аня, забирая пистолет, - руки не подходят к данному пистолету.
Затем направила дуло в окно и … нажала-таки на курок. Как и обещалось, выстрела не последовало, зато загорелся огонь. Аня поднесла его к сигарете.
- Верю, что огонь настоящий, - сказал Фёдор, гася сигарету в пепельнице, - но травить своё будущее дитя табачным дымом не собираюсь! … И чем же мои руки тебе не угодили?
- Не только твои! К этому пистолету не подходят ничьи руки в мире … кроме моих! Потому, что он только на них и настроен!
- На руку! – возразил Фёдор.
Бурятка возражать не стала. Она просто переложила зажигалку в левую руку, без проблем нажала на курок, затем дунула на загоревшийся огонь.
- На руки! – согласился Фёдор. – Ну и что?! Не всё ли равно, чем зажигать зажигалку?
- Если зажигалку, - усмехнулась Аня, - то абсолютно всё равно!
- Уж не хочешь ли ты сказать, - воскликнул бизнесмен, - что вместо зажигалки можно использовать настоящий пистолет?!
- Молодец! На сей раз сообразил куда быстрее, чем в случае с отпечатками пальцев на бокале!
- Так это ж сколько жизней спасёт?!
- Приятно иметь дело с гуманистом! – усмехнулась Жалсанова.
- Ну, прибыль – это само собой, … хотя …
- … Хотя оружейный бизнес нам не потянуть? – предположила изобретательница.
- Боюсь, что так.
- Правильно боишься, - согласилась Аня, - но зачем тянуть репку, если можно продать технологию её вытягивания, путём использования мышки … компьютерной!
- У тебя эта технология готова?
- Конечно, вот только скоро сказка про репку сказывается, да не скоро дело делается. Эту технологию надо запатентовать.
- Зачем?! Это же столько, как ты выразилась, возни!
- В противном случае пистолетопроизводители похитят у нас идею, перекупят наших же разработчиков, а нам двоим покажут … инжир.
- А на фига нам этот сухофрукт?
- Другое название этого фрукта (не обязательно сухого) – фига!
- И сколько времени займёт патентование?
- Полгода, за которые об этой разработке могут узнать конкуренты и попытаются нас опередить.
- А побыстрее можно?
- Если ты подключишь все свои связи в деловом мире и весь жар своей души, то можно и за месяц!
- Но тогда будет логично и меня включить в список соавторов, - предложил бизнесмен.
- Федя! Обижаешь! Когда я тебя обижала?
- Никогда, моя безобидная!
- И назовём систему индивидуального распознавания стрелкА "системой ФИП"!
Фёдор Иванович Пичугин возразил:
- … Чтобы все говорили, что "ФИП – это не ВИП"?! Благодарю покорно! … А вот "система АБЖ" – звучит … гордо! Почти как ОБЖ ("основы безопасной жизни")!
- Я должна бы покраснеть и отнекиваться, - усмехнулась Анна Баярсайхановна Жалсанова, - но лицемерить не буду. Расшифровка "АБЖ" должна быть в документации на пистолет. Тогда, если эта система спасёт кому-либо жизнь, то он или его родственники охотнее переведут деньги на женщину, чем на мужчину. Ну, а то, что я этого мужчину не обижу, говорить излишне.
Глава 8
Прошли три недели, и патент на изобретение "системы АБЖ" был получен.
Фёдор позвонил генеральному директору Ижевского механического завода, выпускающего (в частности) пистолеты. Попал, естественно на секретаршу. Та доложила шефу:
- Звонит какой-то Фёдор Иванович Пичугин из Питера. Говорит … Ой! Фамилия знакомая!
- По-мОему, тоже. И что же он говорит?
- Что деловое предложение… Вспомнила! "Не забывайте менять батарейки!"!
- Точно! – воскликнул директор и снял трубку. – Артёмов слушает.
- Здравствуйте, Александр Михайлович! Это говорит …
- … Лучший рекламщик страны!
- Разве что один раз, и то с посторонней помощью!
- Фёдор Иванович! У Вас ко мне какое-то деловое предложение?
- Да. Не возражаете, если к Вам приедет наш сотрудник и изложит суть предложения.
- Не хотелось бы зря гонять человека. Скажите хоть в общих чертах.
- Индивидуальный пистолет.
- У нас таких сколько угодно!
- А что случиться, если одним из "сколько угодно" пистолетом завладеет противник.
- Ему будет не так удобно стрелять, как хозяину пистолета, … которого он хоть и без удобств, но застрелит!… Так ВЫ хотите сказать …?!
Последняя фраза ижевского директора почти полностью повторила фразу его собеседника, произнесённую около месяца назад.
- Я и так уже слишком много сказал. Ну, так можно присылать?!
- Ждём-с! – пошутил Артёмов, как в старой рекламе, где Суворов ждал первой звезды. – Моя секретарша, правда, советует прислать тележонглёршу!
- Хорошо. Мы обдумаем это предложение.
На другой день в приёмной Артёмова раздался телефонный звонок. Хозяйка приёмной сняла трубку и услышала:
- К вам тут из Питера. "Пичугин-инвест"…
- Пропустите.
Вскоре Аня постучалась в приёмную, вошла и поздоровалась. "Жонглёролюбивая" секретарша выпучила глаза, вскочила и закричала:
- Так это Вы?! Ой! Мы так рады! Это так неожиданно!
Аня улыбнулась. Не столько своей поклоннице, сколько своей мысли: "Так-так-так, говорил пулемётчик!". Затем ответила:
- Но Вы же сами хотели меня видеть!
Последнюю фразу услышал вышедший из кабинета директор, которого заинтересовал поток красноречия своей подчинённой. Он обменялся приветствиями с гостьей, затем произнёс виноватым голосом:
- Видите ли, произошло маленькое недоразумение. Конечно, все мы, как и весь советский, … то есть постсоветский народ являемся горячими поклонниками Вашего эстрадно-циркового таланта. Но было бы лучше, если бы вместо Вас, … точнее, вместе с Вами приехал обещанный Фёдором Ивановичем разработчик.
- Не сочтите за шутку, но я и есть разработчик … в свободное от эстрадно-цирковой деятельности время. Не одна, конечно.
Аня вошла в кабинет, показала директору "пистолетную" зажигалку и вкратце всё рассказала и показала. Артёмов срочно созвал совещание на послеобеденное время. Начал он это совещание необычно:
- Все вы узнали нашу уважаемую гостью и хотим ещё раз насладиться её жонглированием, только попросить об этом стыдимся. А вот я оказался бесстыдником!
- С удовольствием выполню эту "бесстыдную" просьбу, но разрешите пригласить в качестве зрительницы Вашу секретаршу.
- Не разрешаю! – ответил директор и … сам пригласил, кого надо по селектору.
Аня ко всеобщей радости пожонглировала тем, что подвернулось под руку, счастливая секретарша вернулась в приёмную, и совещание продолжилось. После выступления докладчицы-циркачки начались вопросы-ответы. На большинство вопросов Аня ответила, но пару раз пришлось звонить в Питер и консультироваться с другими разработчиками. Представители большинства служб завода проект поддержали. Наконец, слово взял главный бухгалтер:
- Дело, безусловно, интересное, и я даже готов рискнуть деньгами! … Не заводскими, естественно!
- А комаровскими? – спросил директор.
- Надёжнее партнёра нам не найти!
Артёмов пояснил гостье:
- Бизнесмен Виталий Максимович Комаров – наш почётный спонсор. Жулик тот ещё! Обманывает всех, кого может! Но государственные структуры не может, а потому и не обманывает! Приглашу его на завтра и "сообразим на троих", "как мы будем дальше жить"!
Артёмов, как и ранее Владимир Пичугин процитировал строчку из "титровой" песни всё того же сериала "Маруся".
На другой день бурятка в назначенное время пришла в кабинет ижевского директора. Там кроме Артёмова сидел красавец примерно её возраста, … прекрасно ей знакомый, хоть лично они ни разу не встречались. В первый момент Аня чуть ни вскрикнула, но всё-таки не вскрикнула. Во второй момент она взяла себя в руки и поздоровалась с обоими мужчинами.
Артёмов представил Ане ранее разрекламированного бизнесмена. После демонстрации зажигалки и краткой беседы Комаров ненадолго отлучился в бухгалтерию и, вернувшись после беседы с главным бухгалтером, заявил о согласии финансировать пистолетный проект. Жалсанова тут же вытащила сотовый телефон и позвонила в Питер:
- Фёдор Иванович! Приятные новости. Дело завертелось. В основном благодаря богатому спонсору и замечательному человеку Виталию Максимовичу Комарову… Да, кстати … Помните, я Вам рассказывала про Леру и Валеру?
- Что-то знакомое …
- Рада, что мы друг друга поняли. Я обязательно перезвоню через час!
- А что за Лера и Валера? – полюбопытствовал Артёмов.
- Это у меня с шефом свои проблемы … Виталий Максимович! Надеюсь, Вы, как истинный джентльмен довезёте даму до гостиницы?
- С превеликим удовольствием!
Он подвёз упомянутую даму на своём "Лексусе" до гостиницы. Аня вышла из машины и предложила:
- А теперь пройдёмте ко мне в номер для доверительной беседы.
- О нашем проекте?
- О сексе!!
- Но мне показалось, - проговорил бизнесмен с кислой миной, - что Вы … ну, это …
- Моя беременность может помешать сексу, но не разговору о нём!
- Это будет что-то вроде секса по телефону? – спросил Виталий, поднимаясь по лестнице.
- Не совсем. От секса по телефону, (… да и по телевизору тоже) получают удовольствие.
- А от нашего разговора? – спросил он, заходя в номер.
- А от нашего разговора появится вполне логичное желание … меня убить!
- Ого!! Оптимистичное начало! … Решили моими руками свести счёты с жизнью?
- Моя цель – не "минус одна", а "плюс столько же"! Поэтому приняла меры предосторожности.
- Детектив в шкафу?
- Звонок другу … А детективы я храню на полках.
- Нет, я про другого детектива.
- Он тоже подключится, если я не позвоню Фёдору Ивановичу через … сорок три минуты.
- А он, случайно, не отец …
- Да. Фёдор Иванович Пичугин любящей отец полутора детей от законной супруги! – ответила Аня и мысленно добавила: "… и половины от незаконной!". – А Вам, Виталий Максимович, куда интереснее будет узнать не это, а кто такие Лера и Валера!
- Надеюсь, не мои дети?! – рассмеялся бизнесмен.
- Формально Валерия Васильевна и Валерий Васильевич – не ваши дети. И фамилия у них не Ваша. Оба – Твердохлебовы.
Комаров от неожиданности (как и Фёдор Пичугин при просмотре ролика) выразился матом. Но в данном случае – в присутствии дамы, перед которой, правда, поспешно извинился.
- И откуда Вы узнали, что я – это я? – поинтересовался он.
- У входа в общежитие установлена скрытая камера наблюдения.
- И какое отношение Вы имеете к "Бурёнкиной общаге"?
- Непосредственное. Знаете хоть, почему общежитие носит это гордое имя?
- У их комендантши кличка такая – "Бурёнка".
- Точнее, "бурятская Бурёнка"! А ещё точнее – у бывшей комендантши.
- Сестра Ваша?! – воскликнул Виталий.
- Не сестра моя, а просто я! – срифмовала Аня.
- Ну и влип!! Что же теперь делать?
- Обеспечить своё потомство материально до совершеннолетия. А если проснутся отцовские чувства, то свадьба не возбраняется.
- Но я же не люблю эту "скелетину"!
- А "пухлятину"?
- Зойку?! Совсем другое дело! До сих пор как вспомню, аж слюнки текут!
- После Вашей "Зойки", я окончательно убедилась, что нашла того, кого искала!
- А можно, я на ней женюсь, а наташкиных детей буду оплачивать?
Наташину Леру будешь оплачивать, а зоиного Валеру – воспитывать!
- Так Зойка тоже?! Не ожидал! Я же с ней… всего-то ничего…
- "Один лишь раз", как пела Анна Герман?
- Ну да! И то второпях.
- Когда Вы взобрались на Зою, из Вас текли не только слюнки! Отсюда и Валера!
- Соедините меня с Зоей. Сделаю ей предложение!
- А не рановато ли? Насколько я поняла, знакомство ваше было непродолжительным.
- Я в неё с первого взгляда влюбился, а со второго (постельного!) ещё больше! Как хорошо, что Наташка не передала ей мои таблетки! … Или другими заменила? Сама-то, наверняка, эти таблетки не принимала, чтобы залететь, а с меня потом "капусту" стричь!
- Передала в целости и сохранности. Не хотела, чтобы ещё и Зоя тебя, … то есть Вас … чадом одарила.
- Да ладно, можно по-простому!
- Но только, когда один на один.
Аня не стала смущать удмуртского бизнесмена французским "тет-а-тет".
- … Неужели, зойкиных мозгов хватило, чтобы их не принимать?
- Только на это и хватило!
- Понимаю, что моя любимая дикая и дремучая, но интеллектуалки типа Инны Друзь не в моём вкусе… А знаете, …
- Мы же "по-простому", - напомнила Аня.
- Знаешь, как я её про себя называю?
- Если ты не про Инну, то "Зоя из мезозоя"!
- Обалдеть! – обалдел Комаров. – Ты что? Телепатка?!
- Хоть я не телепатка, на лесть ужасно падка! – срифмовала Аня. – Учитывая, что ты назвал свою "принцессу" дикой и дремучей, Зою можно рифмовать с палеозоем, мезозоем и кайнозоем. Я выбрала средний вариант потому, что он буквально просится на язык. Наверно, потому, что "Зоя из мезозоя" содержит три "зо".
- Ну, так соедините меня с "первобытно-общинной подругой!
- Тогда уж с "первобытно-общажной"! – усмехнулась бывшая комендантша "общаги". – Но я бы рекомендовала сперва пригласить с дитём в гости, а потом, если сможешь вынести обоих, делай предложение.
Аня достала сотовый телефон и потыкала кнопки:
- Привет, Клава! Как вы там без меня? … Ничего, до меня жили и после не пропадёте! Как поживают наши мамаши и их милые детки? … Не надо так громко кричать. Зато остальные "прелестницы" будут знать, что упражнение "ноги в стороны" при несоблюдении техники безопасности приводит к располнению живота и появлению пополнения! Позови, пожалуйста, Зою.
Затем бурятка протянула трубку собеседнику. Через три минуты тот услышал:
- Здрасьте, Анна Борисовна!
- Зоенька, милая! Здравствуй, это Виталик!
- Вася?!
- Ну, да! Был Васей, стал Виталиком.
- Твердохлебов?
- Комаров.
- Извините, Вы не туда попали.
- Зойка, дура, стой! Не вешай трубку!
- Да-а …, кажись, туда попал. Васька, изверг! Ты чего со мной сотворил?! … Ну и с Наташкой.
- Сами же напросились! Я вам, балбескам, прекрасные таблетки дал! А вы …
- Пошутили мы … Думали, что на нас женишься.
- Сразу на обеих?!
- Не-а, Наташка, дура, думала, что только на ней, а я – что только на мне.
- Передай Наташе, что она ошиблась. Не женюсь я на ней.
- А мне что передать?
- Передай сама себе, что приглашаю тебя с Валериком ко мне в гости.
- И какой адрес?
- Улица Пастухова, дом 92, квартира 3.
- Сейчас, … Тётя Клава, дай бумагу и ручку… Записала. Как доехать?
- На такси.
- Не-е … Я лучше на автобусе.
- Слишком много остановок! – усмехнулся Виталий.
- Сколько? Десять?
- Три …
- Всего-то?
- Три тысячи!
- Ха-ха-ха-а-рошая шутка!
- Конечно, шутка! – согласился Комаров. – Ведь до Ижевска автобусы не ходят.
- До какого ещё Ежовска?
- Не до Ежовска, а до Ижевска. Это столица Удмуртии.
- А-а… а где это?
- Урал.
- Знаю! – обрадовалась Зоя. – Там Чапай утоп!
- И на том спасибо! Но тебе всё подробно объяснит Анна Баярсайхановна, … то есть Борисовна.
- Клёво! – воскликнула Зоя. – Запомнил! А я так и не научилась выговаривать!
Глава 9
… Вскоре Аня вернулась в Питер. Работы в Ижевске продвигались семимильными шагами. Прошло два месяца после визита Жалсановой в столицу Удмуртии и "чудо-пистолет" поступил в продажу. В документации была указана "система АБЖ" и дана расшифровка этой аббревиатуры.
В ознаменование окончания работ была устроена пышная … свадьба главного спонсора. Оба молодожёна пригласили главную "виновницу" этой свадьбы, а затем по совету приглашённой экс-комендантши пригласили ещё и Наташу с дочкой от молодожёна.
В разгар свадьбы отец "пистолетного спонсора" Максим Тимофеевич, будучи слегка навеселе, поделился с буряткой:
- Виталька с Зойкой аж без ума друг от друга, а вот Наташка – явно с умом, … даже себе на уме! Ко всем неженатым "клеится", даже к женатым, если те без колец! Не понимает, дура, (…хоть и с умом!), что Лерочка всех женихов потенциальных отпугивает!
- Всех отпугивает, а одного притягивает!
- И кого же?
- Подумайте сами … с учётом того факта, что как правило, внуков любят больше, чем детей.
Аня отошла от задумавшегося собеседника и подошла к Наташе:
- Ты так активно пялишься на мужчин, что это даже заметил дедушка Леры.
- Не его собачье дело, на кого я пялюсь!
- Важно, не на кого ты, а на кого он!
- И на кого же?
- Подумай сама … с учётом того факта, что терпение твоих соседок по общежитию не безгранично.
Наташа думала недолго и почти сразу нашла решение. Почти одновременно решение нашёл Комаров-старший. Оба "решателя" посмотрели друг на друга.
В завязавшейся беседе старый ловелас вовсю расхваливал свою внучку и давал советы по её воспитанию.
- Как бы я хотела, - воскликнула прелестница, - чтобы мой будущий муж был такой, как Вы!
- Такой, как я, но не я?
- Я бы с радостью, но не может же такой богатый представительный мужчина, как Вы позариться на бывшую лимиту!
- На бывшую? Ты уже не лимита?
- "ЛимитЕе не бывает, но лимитную прописку давно отменили.
- А не обсудить ли нам, Наташенька, эту тему в моём кабинете?
- От такого обсуждения у Лерочки может появиться братик или сестрёнка … это если по матери. А если по отцу – то дядя или тётя!
- А ты, значит, не хочешь?
- Вовсе не значит! Я очень хочу сделать Вас не только дедом, но и папой! Но папой здорового ребёнка! Поэтому обсудим эту тему потом, на трезвую голову.
- Ты такая умная!
- Этому нас Анна Борисовна научила.
- Так тЫ ещё и честная!
"Особенно в истории с таблетками!" – подумала юная обманщица.
Вскоре Аня вернулась (второй раз) из Ижевска в Питер. Наташа с Лерой остались в гостях у лериного дедушки. Общежитие вздохнуло с облегчением!
Через три недели бывшая комендантша в третий раз вылетела в Ижевск – на свадьбу успешно забеременевшей Наташи с соавтором будущего ребёнка. Максим Тимофеевич на радостях пытался вручить бурятке крупную сумму, но та убедила счастливого супруга перевести эту сумму на счёт общежития. Так было вознаграждено долготерпение "Бурёнкиной общаги"! Затем Аня в третий раз вернулась из Ижевска в Питер.
За день до её возвращения в районном центре Мичуринск (Тамбовской области) произошло "ЧП районного масштаба". Постовой милиционер опознал по фотографии в прохожем рецидивиста, бежавшего из тюрьмы и объявленного в розыск. Страж порядка арестовал бандита и повёл под конвоем в участок. Неожиданно подозреваемый применил приём, завладел пистолетом и … курок не нажался! Сержант продемонстрировал, что тоже "не лыком шит". В завязавшейся схватке преступник несколько раз пытался нажать курок, затем выбросил бесполезный пистолет. Милиционер его поднял и … прострелил ногу опешившему сопернику.
… На другой день в газете "Мичуринская жизнь" появилась статья под названием "АБЖ лучше, чем ОБЖ!" Вскоре эта статья "перекочевала" в центральные газеты и в интернет. Заказы на индивидуальный (по-настоящему!) пистолет посыпались, как из рога изобилия.
Вскоре Фёдор сообщил Ане:
- Наконец-то избавился от всех акций Веселины. А та всё ещё не банкротится.
Бурятка усмехнулась:
- Компенсируй недополученную "Веселинью" прибыль за счёт "пистолетной" прибыли. Если очень неймётся, можешь частично из моей зарплаты. Только после банкротства Веселины не забудь вернуть моё мне.
- Ладно уж, твои доходы пока не трону – тебе же сейчас за двоих питаться надо!
Прошла неделя. Фёдор Пичугин лично явился в кабинет Ани. В связи с окончанием "пистолетной" эпопеи второе место пока пустовало.
- Поздравляю! Наша "Весёлая Лина" таки обанкротилась и пустилась в бега. Я подумал, что по этому радостному поводу надо бы выписать тебе десять килобаксов рублями по курсу.
Аня улыбнулась и пропела:
- "Ай, спасибо Веселине – помогла банкротством мне!"
- Где-то я что-то похожее слышал.
- В послевоенном фильме "Аршин мал алан" герой Рашида Бейбутова пел: "Ай, спасибо Сулейману – он помог советом мне!" … А бухгалтерию озлоблять не советую. Лучше дай в десять раз меньше, но … минуя моё бывшее место работы.
- Я потом об этом тоже подумал. Поэтому получи неофициально в десять раз больше, чем твоё "в десять раз меньше" и без всяких курсов!
И он положил на стол пачку из ста купюр с портретом Бенджамина Франклина.
… Шло время. Живот фединой жены заметно увеличился. Её стервозность – тоже. Федина любовница с увеличением собственных габаритов тоже иногда хотела "повыкаблучиваться", но у неё хватало ума держать себя в руках.
Как-то шеф вызвал к себе лучшую работницу.
- Аня! Хочу тебя расстроить, … то есть не хочу, но придётся.
- У тебя будет законный сын?
- А как узнала?
- Элементарно, Федя! По срокам уже пора определять пол ребёнка. А была бы у Ксюши будущая девочка, то ты бы попытался меня не огорчить, а обрадовать. Хотя, как это ни странно, ты меня уже обрадовал! Ведь если бы твоя супруга ожидала девочку, ты бы выяснил пол моего, то есть нашего будущего ребёнка. И если бы это оказался мальчик, то ты бы постарался вызвать у меня досрочные роды, чтобы опередить любовницу твоего брата Володи.
- Не считай меня негодяем! – возмутился любовник и подумал: "А ведь мог бы!".
В тот же день он отвёл Аню на обследование. Выяснилось, что ускорять роды нет смысла – бурятка ждала девочку.
Однажды уже заметно "округлившаяся" Аня вышла с работы и пошла к трамваю. Вдруг задняя дверца стоявшего такси приоткрылась, и бурятка увидела заочно знакомое лицо.
- Здравствуй, Аня! – приветствовала её пассажирка. – Ты хотела со мной побеседовать.
- Привет, Маша! Как говорил Юрий Алексеевич, "Поехали!".
В дороге обе не обмолвились ни словом. Наконец, такси остановилось. Маша улыбнулась:
- Как говорил тот же Гагарин, попав в авиакатастрофу, "Приехали!".
Они вышли из такси, которое осталось их ждать. Аня увидела, что её собеседница (как и ожидалось!) тоже беременна.
Обе женщины прошли в заранее заказанный Машей Розенцвейг номер небольшого отеля "Абрикос", уже знакомого читателю. Маша протянула меню:
- Перед непродолжительной (надеюсь) беседой нам и нашим будущим малышам хорошо бы подкрепиться. Давай, выберем одно и то же, хоть я и не любительница восточной кухни. За тобой остаётся право в последний момент поменяться подносами.
- Я уже давно перешла на русскую кухню, - заверила бурятка.
Они выбрали одно и то же, позвали официантку и сделали заказ.
- Любопытно узнать, - поинтересовалась Маша, - как ты меня вычислила?
- Федя сказал, что его полубабушка Даша Травкина изрекла афоризм: "Лучше один мелкий опт, чем две большие розницы". Но мне-то было известно, что это афоризм небезызвестной афористки-юмористки Марии Розенцвейг! Так я поняла, что Даша – это Маша!
Розенцвейг, улыбнувшись, уточнила:
- Тупая Даша до такого не додумалась бы. Поэтому данное извращение одесского извращения русского языка сообщила Пичугиным по телефону "умная Маша".
- Чтобы кандидаты в борьбе за дедушкино наследство имели одинаковые начальные условия.
- Приятно иметь дело с не менее "умной Аней"!
- Правда, не ясно: Маша и Даша – близняшки или одно (беседующее со мной) лицо. Но это и неважно.
Маша в ответ на как бы не заданный вопрос … перевела разговор на другую тему:
- Кстати, чтобы заполнить паузу до прихода официантки сообщаю, что именно на этой кровати Володя Пичугин неоднократно вносил свой вклад в эту борьбу.
Бурятка в ответ усмехнулась:
- Не могу (даже в дальнейшем) в виде ответной любезности предъявить стол, возле которого мой будущий шеф Фёдор Пичугин однократно внёс … то же самое, так как этот предмет мебели находится в женском общежитии, комендантшей которого я на тот момент являлась.
Тут в комнату вошла официантка с тележкой, сгрузила каждой собеседнице по подносу с горячей едой и, пожелав приятного аппетита, удалилась.
- Меняться подносами не буду, - заявила Аня. – Если обе тарелки отравлены, это не поможет. Но на всякий случай информирую: согласно недавно проведённым обследованиям у меня будет девочка, а у Ксюши – требуемый мальчик.
- Значит, надо бы травить не тебя, а Ксюшу. Но этой клинической дуре тоже ничего не грозит. Моя цель не деньги, а … Володя. В крайнем случае – его ребёнок!
Обе будущие мамаши сытно поели и приступили к беседе.
- Братья Пичугины, - начала Маша, - слишком серьёзно отнеслись к завещанию деда. В отличие от сценаристов исходного сериала "Маруся", которые эту тему "спустили на тормозах"!
- Оно и не удивительно. Сценаристов много, каждый тянет одеяло на себя. Правда, их объединяет одно – считают зрителей идиотами. Например, в конце сериала действие проходит через 9 лет после … выхода сериала на телеэкраны.
- Я тоже заметила, - согласилась Розенцвейг, - что год смерти дедушки на могильной плите – 1996.
Аня кивнула и добавила:
- А заодно, подозреваю, решила заключить со мной соглашение о пересмотре завещания!
- Верное подозрение. Или ты за статус кво?
- Лично мне, как "носительнице" будущей девочки это по барабану (не сочти за намёк на наши животы!). Но для тебя, Маша, как для будущей производительницы мальчика это немаловажно.
- Не дивлюсь, что ты угадала пол моего будущего ребёнка. Ведь если бы была девочка, то нашего разговора не было бы.
- Не дивлюсь, что ты угадала мои рассуждения, - в тон собеседнице ответила Аня, – не так уж это и сложно… А теперь предлагай свои условия "перекройки" завещания. Сразу предупреждаю, что на "фифти-фифти" не согласна.
- Согласна с твоим несогласием. Твой Федя преумножил наследство Павла Петровича, и его доля должна быть больше.
Маша взяла салфетку, что-то на ней написала и прокомментировала:
- Это процент Володи (правда, с ним не согласованный).
Аня взяла другую салфетку, что-то на ней написала и тоже прокомментировала:
- А это процент того же Володи (правда, не согласованный с Федей). Теперь прошу открыть карты, то есть салфетки.
На салфетке Маши значилось: 20%. На салфетке Ани – 30%.
Маша прокомментировала:
- Соревнование под девизом «Чьи запросы скромнее?» завершилось вничью!
- Предлагаю средний вариант: Володе – 25 процентов, а моему Феде – оставшиеся 75.
- Единогласно! – подытожила Маша и … протянула собеседнице запасной диктофон.
- Не надо. Я нашу беседу на свой записала, - ответила бурятка и показала-таки свой диктофон. - … Поздравляю, Маша! Теперь можешь рожать не спеша!
- А если Ксюша меня опередит, а Федя не признает наше дамское соглашение и будет настаивать на буквальном исполнении завещания Павла Петровича?
- Тогда я уйду с работы, и он потеряет больше, чем выиграет! … Наше соглашение секретно?
- Как приложение к пакту Молотова-Риббентропа!
Глава 10
Прошло две недели. Как-то днём, когда мужчины "вкалывали" на своих работах, а Ксюша с дочкой была в своей комнате, раздался телефонный звонок. Хозяйка сняла трубку и услышала:
- Добрый день! Позовите, пожалуйста, Ирину Степановну.
- Слушаю… Только кого?
- С Вами говорит некая Мария Никифорова, сотрудница петербургского отделения математического института Российской академии наук.
- Легендарный ПОМИ РАН?
- Причём легендарный в довольно узком кругу… Через два часа состоится защита моей кандидатской диссертации. Хочу пригласить Вас.
- Оригинальное приглашение!
- А главное – вроде бы ничем не мотивированное?
- Ну так мотивируйте.
- При нашей личной встрече мотивация будет более убедительной. Я сейчас сижу на одной из скамеек сада на углу 7 линии и Малого проспекта. Вы меня узнАете.
Ирина Степановна вышла в соседний с домом сад. На одной из скамеек сидела молодая беременная женщина и читала конспект.
- Даша! – опешила Пичугина. – И у тебя ещё хватило наглости сюда придти?!
Женщина оторвалась от конспекта и протянула паспорт.
- Зачем это?! Итак знаю, что "Травкина Дарья Марковна". Хотя лучше бы не знала!
Женщина отрицательно покачала головой.
Заинтересованная Ирина Степановна взяла паспорт и открыла.
- "Никифорова Мария Марковна"! Так это тЫ мне звонила! … Судя по внешнему сходству и по "Марковне", ты сестра … убийцы моего свёкра!
- Младшая … на несколько минут сестра … невольной убийцы.
- А ведь ты мне и рАньше звонила! От имени Даши после похорон Павла Петровича.
- Приятно иметь дело с умной женщиной! Даже если она тебя при этом разоблачает!
- Плодотворное завещание составил мой свёкор – сразу два правнука!
"И две правнучки! – подумала собеседница. – Но про дочек Даши и Ани тебе знать рано!"
- Вы верно угадали пол моего ребёнка, - сказала она. – Точнее, вывели логически.
- И ещё вывела, что он – от Володи.
- А вот это не вывели, а угадали. Он вполне мог бы быть и от Феди, если бы тот решил со мной подстраховаться! – сказала Мария и подумала: "Но подстраховался он не со мной, а с Аней!".
- Зная своего младшего сына, могу с уверенностью сказать, что сам бы он ни за что не предложил тебе … как бы это по-научному …
- Свои сперматозоиды! – подсказала Мария.
- Сразу видно, что учёная! – рассмеялась Пичугина.
- Володя слишком застенчивый и интеллигентный, чтобы предлагать подобное. Но "если женщина просит" …
- … как пела Нани Брегвадзе, - уточнила Ирина Степановна.
Мария хотела уточнить уточнение, но в последний момент сочла это бестактным. Наблюдательная собеседница это заметила:
- Говори уж.
- Пела на стихи Аллы Александровны Рустайкис под музыку Алексея Гургеновича Экимяна.
Пичугина прокомментировала в духе грибоедовской Софьи:
- За уточнение хвалю, а за тактичность – вдвое!
Тут она вынула сотовый телефон и потыкала клавиши:
- Ванечка, я сегодня задержусь… Одна знакомая пригласила… Ты её не знаешь… И тебя целУю!
- Немного знает, - улыбнулась Мария. – По телефону беседовали!
Когда вечером Ирина Степановна вернулась домой, муж с улыбкой сказал:
- Привет, моя умница! И что за дурочка тебя пригласила?
- Да так… Одна глупенькая "помиранка" на защиту диссертации.
- Ну, не хочешь говорить – на надо!
Прошло ещё два дня, и в Мурманск прибыл частный детектив, нанятый Фёдором Пичугиным. Бизнесмен прекрасно помнил слова Ксюши о наличии у Володи сексуального халата, который Павел Петрович подарил своей любовнице Даше. Естественно, был сделан вывод о половой связи "скромника" Володи с нескромной "дедушкиной подстилкой"! О наличии у Даши сестры-близняшки Маши Фёдор (опять-таки естественно) не догадывался.
Детектив разузнал адрес Травкиной Дарьи Марковны и наведался в ближайшую женскую консультацию. Затем провёл … консультацию с главным врачом консультации. Сперва собеседница пыталась что-то сказать о конфиденциальности требуемой информации, но после пожертвования "штуки зеленью" предоставила "спонсору" "в виде исключения" карточку Травкиной.
На другой день снимки этой карточки лежали на столе заказчика. Фёдор Пичугин с плохо скрываемой радостью прочитал результат анализа на пол будущего ребёнка – девочка! Он хотел поделиться этой радостью с "носительницей" другой девочки, но передумал. Аня, конечно, умеет хранить секреты, но из всех секретов лучше всего сохраняются … несообщённые!
Наконец, настал репродуктивный день. Находящаяся на сносях Ксюша с утра чувствовала себя неважно, и с Леночкой играла её бабушка.
В комнату вошёл Иван Павлович:
- Ира, тебе пришла "эсэмэска", шифрованная, как у разведчиков.
- Что-то типа: "Верблюды идут на Восток", как в шпионском анекдоте?
(В указанном анекдоте ответили: "Вы ошиблись. Петька-шпион живёт этажом выше!".)
- Там хоть ясно, кто куда идёт. А тут…
Сообщение было от таинственного "ММН". Не менее таинственный текст гласил: "РДС15". Правда, для Ирины Степановны тайны тут не было. Она заранее договорилась с "ММН" (то есть с Марией Марковной Никифоровой"), что "РДС" – роддом Снегирёва, а число – номер палаты. Родильный дом не принадлежал Снегирёву, но назван в его честь, так как Владимир Фёдорович хоть и не был связан с данным роддомом, но был известным русским гинекологом. С врачом этого роддома была предварительная договорённость (с соответствующей предварительной оплатой), поэтому роженицу доставили именно туда. Такую же "эсэмэску" получил заранее проинструктированный нотариус и тут же помчался в родильный дом фиксировать точную дату и время родов.
Ирина Степановна разыграла удивление полученной абракадаброй. Но никуда не пошла, так как мужчины вскоре отправились на работы, а Ксюша вот-вот должна была последовать пример у Маши.
Наконец, у Ксюши началось. Ирина Степановна тут же позвонила старшему сыну.
Фёдор сам приехать не смог из-за проблем на работе, но прислал медиков, которые доставили его жену в другой роддом – имени Отта, где тоже была предварительная договорённость, … на сей раз известная Фёдору (хотя бы потому, что он сам и договаривался). В этот (другой) роддом поехал (тоже другой) нотариус, но с той же целью.
Как только Ксюшу доставили в роддом имени Отта, в роддоме имени Снегирёва Маша разрешилась мальчиком, что и было зафиксировано нотариусом. Он же отнёс (согласно требованию завещания Павла Петровича) образцы слюны младенца на генетический анализ.
Ещё через полтора часа у Ксюши произошло то же самое с такой же фиксацией сего факта и отправкой того же сАмого для того же сАмого.
Вечером Фёдор (навестивший-таки жену и сына после работы) торжественно заявил домашним:
- У меня – мальчик! И экспертиза подтвердила, что от меня! Хотя, и без неё было ясно!
Когда стихли поздравления, счастливый папаша поинтересовался:
- А у тебя, Вовик, как с мальчиками?
- Никак. Не гомик и не педик!
- Я не про чужих мальчиков, а про своих.
- По нулям! Так что, поздравляю со ста процентами дедушкиного наследства!
- Ну, раз не повезло с мальчиком, - усмехнулся Фёдор, - принеси экспертизу на отцовство девочки. Тогда "отстегну" на её прокорм пяток процентов.
- Ладно. Подожди только сОрок недель.
- Не пойдёт! Я финансирую только младенцев, рождённых в результате борьбы за дедушкино наследство. А всех твоих будущих чад сам оплачивай!
Ирина Степановна, знавшая про володиного мальчика, удивилась:
- Федя, это у тебя юмор такой насчёт володиной девочки? Не будущей, а имеющейся в наличии.
Сын решил попридержать информацию о своей наверняка уже родившейся мурманской племяннице:
- Да. Вот такой я смешливый!
На другой день сотрудники поздравляли Фёдора Ивановича с рождением сына. Главбух Израиль Захарович без свидетелей тоже "внёс свою лепту":
- Поздравляю с появлением наследника и с получением наследства!
- Для меня – наследство, а для Вас – оборотные средства! – усмехнулся шеф.
Перед обедом он проводил производственное совещание. Во время выступления раздался сигнал о получении "эсэмэски". Докладчик закончил выступление, сел, взглянул на экран сотового телефона и … вскочил!
Текст на экране гласил: "Ул. Маяковского, д.5, палата № 23." Отправитель: "АБЖ". То есть "Анна Баярсайхановна Жалсанова".
- Господа-товарищи! – воскликнул босс. – Вынужден срочно вас покинуть. Несколько оставшихся вопросов решу завтра в узком кругу в рабочем порядке.
Мудрый Израиль Захарович улыбнулся и подумал: "Вчера его жена рожала, так он был спокоен. А сейчас получил "эсэмэску" и засуетился. По срокам – скорее всего от Аннушки. Будем считать, что шеф ценит её исключительно как ценного кадра!
Фёдор примчался с максимально возможной скоростью и срочно профинансировал окружающий его любовницу медицинский персонал. После этого отношение медиков к узкоглазой азиатке заметно потеплело.
Будущий папаша выразил желание присутствовать при родах. Будущая мамаша не возражала, но добавила:
- Будешь хоть знать, к чему приводят несколько минут удовольствия.
Во время родов Аня не издала ни звука. Окружающие были в шоке!
Наконец, на волю выполз страшненький орущий узкоглазый комок. Но для прослезившегося Фёдора дочка была первой красавицей! Немного успокоившись, бизнесмен проговорил:
- Оказывается, "несколько минут удовольствия" приводят всего лишь к увеличению зрачков! … Причём – дважды!
Ещё через час пора было уходить. Бизнесмен подошёл к любимой.
- Анечка! Хочу задать риторический вопрос.
- Раз риторический, можно не задавать. Дам не риторический ответ. Конечно, я согласна стать твоей женой, но … только после свадьбы Ксюши. В крайнем случае – одновременно.
- Но Ксюша, - опешил Фёдор, - в некотором роде замужем! … Или ты имеешь в виду ещё более наглую Ксюшу? И уж куда более умную?
- В мои планы не входит дожидаться, пока Ксюша Собчак изволит остепениться. Я, как ты и первоначально подумал, имею в виду твою пока ещё жену.
- Нервотрёпку с разводом постараюсь выдержать. Жаль, что придётся более, чем приличную сумму изымать из оборота.
- У меня есть план по минимизации твоих убытков. Но сразу предупреждаю, что интересы Ксюши и твоих детей будут соблюдены.
- Анька! Да ты … супер! Любая другая на твоём месте …
- Я не "любая другая". Я … другая!
Как только Фёдор подошёл к выходу из роддома, дверь открылась, и вошла Ирина Степановна.
- Мама!
- Федя! Ты у неё уже был?!
Вопрос подразумевал Машу. Пичугина испугалась, что её старший сын сделал какую-либо пакость (или задумал сделать) конкурентке в борьбе за дедушкино наследство.
Сын подумал, что мать разузнала про Аню и их связь. Бизнесмен решил, что наступление – лучший вид обороны.
- Ну, был! Неужели я не могу навестить свою лучшую сотрудницу?!
Мать со времён "бурятской рекламы" знала, кто у сына лучшая сотрудница и о беременности этой сотрудницы.
- Конечно, можешь! Я тоже хочу навестить Анечку.
- А как ты о ней узнала?
Пичугина воспользовалась универсальной "отмазкой":
- У женщин свои секреты!
- Понятно! Анька оказалась трепачкой! Надеюсь, она не договорилась до того, что родила от меня?! Тем более, новорождённая бурятка "на меня нисколько не похожа!"
Бывшая отличница (в том числе по литературе) усмехнулась:
- Ты, прямо, как Репетилов заговорил!
- Который из "Евгения Онегина"? – попытался блеснуть эрудицией бывший троечник, но попытка не удалась.
- Который из "Горя от ума". Тоже Александр Сергеевич, но не Пушкин, а Грибоедов.
Простившись с сыном, Ирина Степановна подошла к первой встречной медсестре:
- Скажите пожалуйста, Вы не знаете, где здесь рожает некая бурятка?
- Это которая на "шпагате" советовала менять батарейки?
- А ещё жонглировала приёмниками, - усмехнулась Пичугина, - не являясь артисткой.
- Это этажом выше. Палата №23.
… В палату №23 вошла женщина, которую бурятка ни разу не видела живьём, но лицезрела в фейсбуке.
- Здравствуйте, Ирина Степановна. Рада видеть мать моего шефа!
- Только шефа?
- Можно сказать ещё и "друга".
- И от этой "дружбы" ты очутилась в данном "богоугодном заведении"?
- А что по этому поводу сказал сам друг?
- Федя горячо убеждал, что твоя дочка – не от него! Даже слишком горячо!
- Но не может же подчинённая опровергать шефа!
- Надеюсь, сотрудники лаборатории, делающей генетический анализ – не федины подчинённые!
С этими словами Пичугина взяла ложку из почти пустого стакана с чаем, стоящего на тумбочке собеседницы.
- Верните, пожалуйста, ложку на место, - попросила роженица.
- Ну, раз засуетилась …
- Не вижу повода суетиться. Моя дочь эту ложку не облизывала. А анализ моей слюны не может ни подтвердить, ни опровергнуть отцовство Фёдора Ивановича. Но Вы ведь и без меня догадаетесь душевно поговорить с медсестрой, чтобы она в Вашем присутствии дала пососать пустышку новорождённой бурятке.
… Когда будущая свекровь покинула палату, роженица позвонила любовнику:
- Федя! Имела приятную беседу с твоей мамой.
- Надеюсь, ты молчала, как Зоя Космодемьянская?!
- Да. Я молчала, как упомянутая тобой … Зэ-Ка! Но она взяла для генетического анализа пустышку, облизанную нашей дочкой. Ты, конечно, можешь обойти все генетические лаборатории Питера и попытаться устроить так, чтобы ответ был нужным. Так, кстати, поступила одна из Татьян в сериале "Татьянин день"! Но думаю, это не поможет. Ирина Степановна, зная мою "шустрость" (да и твою тоже), доплатит за срочность и получит результат, "не отходя от кассы"! А с другой стороны, может оно и к лучшему. Развеешь сомнения в связи с тем, что моя дочь – явно не твоя копия!
Глава 11
Затем Аня позвонила сопернице:
- Оксана Богдановна! Здравствуйте. Это Аня Жалсанова.
- Ещё одна роженица?
- Уже родившая.
- И кого?
- Девочку. Но я от души поздравляю Вас с мальчиком.
- И с дедушкиным наследством!
- Наше богатство – дети! А деньги пусть мужики считают!
- Спасибо, Анька! Мировая ты баба, хоть и косая!
Прошла неделя. Все три роженицы выписались "на волю". Причём Маша и Аня тогда так и не узнали, что рожали в одном роддоме имени В.Ф. Снегирёва, в котором, кстати, родились всем известный Владимир Путин и известный в основном только автору … он сам!
Пичугиным позвонил нотариус и назначил встречу в своей нотариальной конторе. Когда собрались все (как считал нотариус), он начал:
- Господа! Как вы поняли, мы собрались для уточнения завещания незабвенного Павла Петровича Пичугина. Привожу дословно интересующий нас фрагмент этого документа: "Объявляю единственным наследником того из моих двух внуков, кто первым произведёт на свет младенца мужского пола с обязательной экспертизой на отцовство…"
Фёдор решил соригинальничать:
- Если у тебя, папа, есть в наличии неучтённые сыновья, то согласно завещанию они ничего не получат, так как упомянуты лишь внуки.
Иван Павлович усмехнулся и обратился к жене:
- Не волнуйся, Ирочка! Кроме Феди и Володи у меня нет сыновей ни наличных, ни безналичных!
- Только дочка? – заметил неточность Володя.
Нотариус внёс ясность:
- Ни дочка Ивана Павловича, ни даже её гипотетический сын согласно букве завещания ничего не получат.
- Это что же за намёк?! – возмутился глава семейства. – Получается, что сын у моей дочки гипотетический, а сама дочка – реальная?!
"У тебя не дочка, а внучка – реальная! – подумала Ирина Степановна. - Правда, нереально восточная!"
Вслух же она сказала:
- Пошутили и хватит! Продолжим.
- Итак, - продолжил нотариус, - предъявляю две справки. В первой сообщается, что в роддоме имени Отта 3-го августа 2012 года в 10 часов 12 минут утра Оксана Богдановна Пичугина родила мальчика. Я лично присутствовал при этом радостном событии, но кроме моей подписи справка заверена подписями присутствующих медиков и скреплена печатью роддома имени Отта… Вторая справка подтверждает с помощью генетического анализа, что отцом новорождённого Оксаны Богдановны является Пичугин Фёдор Иванович.
- Бурные продолжительные аплодисменты! – саркастически произнёс Фёдор.
- Перебьёшься вялыми и недолгими! – усмехнулся Владимир и три раза лениво хлопнул в ладоши.
- От тебя, братик, и этого не ожидал!
- Итак, - торжественно объявил нотариус, - на основании двух предъявленных документов единственным наследником Павла Петровича Пичугина объявляю …
- Стоп! – воскликнула Ирина Степановна. – Эти два документа не являются достаточным основанием, так как имеются два "контрдокумента"!
Она положила перед нотариусом обещанные бумаги и прокомментировала:
- В первой справке сообщается, что в роддоме имени Снегирёва 3-го августа 2012 года в 8 часов 43 минуты утра (то есть примерно за полтора часа до родов нашей Ксюши) некая Мария Марковна Никифорова родила мальчика.
- Ну, ты, Федя, и "многостаночник"! – засмеялся Володя. – Только дедушкино наследство получишь всё равно "один лишь раз", как пела Анна Герман! … Продолжай, мама.
- Я лично не присутствовала при этом радостном (но не для всех!) событии, так как ожидала начало родов Ксюши, но кроме моей подписи справка заверена подписями нотариуса Бобрикова и присутствующих медиков, а так же скреплена печатью роддома имени Снегирёва. …
- Одну минуту! – воскликнул нотариус и на всякий случай подстраховался. - … Или несколько!
Он вынул сотовый телефон и потыкал кнопки:
- Привет, Набоб! Ты знаешь такую Марию Никифорову? … Понятно! Раз знаешь, что она "Марковна", значит, и её знаешь! … И с тобой было приятно пообщаться, хоть ты меня и … без ножа зарезал!
- А почему "набоб"? – спросила Пичугина.
- Потому, - ответил нотариус, убирая сотовый телефон, - что это сокращение от "Николай Антонович БОБриков"… Говорит, что редко встречал такую красивую бабу, … ну, то есть женщину, чтобы ещё и была такая умная! А уж то, что она при этом блондинка – вообще уникальный случай!
Говоря это, он взял вторую (пока не оглашённую) справку, бегло прочитал про себя и воскликнул:
- Но здесь говорится, что согласно генетической экспертизе отец ребёнка Марии …
- Господь Б-г! – съюморил младший из братьев.
Мать улыбнулась:
- Володя, у тебя мания величия! Возомнил себя Б-гом!
Фёдор первым разобрался в материнском намёке:
- Ну, Вовик, ну, скромник! Говорил, что сыновей "по нулям", а сам "заделал" Марии "Иисуса"! … Ну и попутно Дашке – "Иисусиху"!
Володя резонно посоветовал:
- Чем юморить на ровном месте, лучше обратиться ко второму документу.
- … который говорит то же, - ответил нотариус, - на что намекала Ирина Степановна.
Он прочитал результат генетического анализа, утверждавший, что отцом ребёнка Марии Марковны Никифоровой является Владимир Иванович Пичугин.
- Бред какой-то! – воскликнул Володя. – Ну, была у меня попытка побороться за дедушкино наследство. И впрямь с красавицей, умницей и блондинкой, только успехом не увенчалась. … Или … Мама, ты не могла бы пригласить сюда свою Никифорову?
Ирина Степановна вынула сотовый телефон и после соответствующих манипуляций сказала лишь пару слов:
- Добро пожаловать!
Как только она убрала сотовый телефон, дверь открылась, и вошла знакомая (вроде бы) всем блондинка:
- Добрый день, господа!
- Даша! – воскликнули Федя и Володя.
- Маша. – последовал ответ.
- Машка-близняшка! – догадался Фёдор.
- Помнится, - озарило Володю, - на похоронах дедушки даже не очень умная Даша срифмовала удачней: "Машка дала промашку!".
- Это потому, - предположил его отец, - что вместо "не очень умной Даши" там была "очень умная Маша"!
- Тогда понятно, - воскликнул Володя, - почему было сказано, что Тагор – автор слов гимна республики Бангладеш! … Ну, Мария! Ты не менее великая актриса, чем твоя тёзка Ермолова! Так естЕственно рыдать над усопшим, а потом над ксюшиными издевательствами!
- Так ей и надо! – попыталась оправдаться Оксана. – Когда эта шлюха белобрысая, … то есть не эта похожая, а та ещё … над нами измывалась, за нас никто не заступился!
- Приятно, когда тебя хвалят, - как бы потупилась Маша, взглянув естественно не на Ксюшу, а на Володю, затем улыбнулась и добавила, - но только если заслуженно. В нашем же случае "естественность рыдания" объясняется тем, что рыдала (причём от чистого сердца!) не я, а Даша. А что касается "учителя Остапа Бендера" Рабиндраната Тагора, то Даша спросила про него у меня и получила ответ, не выходя из автобуса, через "эсэмэски".
- Раз уж мы заговорили о Даше, - проговорила старшая Пичугина, то Федя неоднократно безосновательно намекал на её дочку…
- Не надо, мама! У нас, бизнесменов, принято за "базар" отвечать. Надеюсь, вот эта фотокопия медкарты Даши из мурманской женской консультации является достаточным основанием! Кстати, она "ещё" или …?
- Уже! Позавчера мне звонила, - ответила Мария Фёдору и посмотрела на его мать. – Спрашивает, не будете ли Вы возражать, если назовёт "Ирой"?
- Пытается ко мне "подлизаться" после того, как довела …? – грозно начала Ирина Степановна, после чего сменила гнев на милость. - Ладно! Попытка удалась! Вот только от кого она эту "Ирочку" родила?
- Сперва скажу, отчегО, - начала Маша. – От … жадности! Сторговалась со мной на следующих условиях. Если у Ксюши и у меня будут девочки, а у неё – мальчик, то миллион баксов, которые "отстегнёт" получивший наследство папаша, целиком достанется ей. Если же самый первый мальчик и сопутствующий миллион будут у меня, то я должна выплачивать ей ежемесячно по две "штуки". Если же я, как и она останусь "у разбитого корыта", то должна платить всего лишь по пятьсот баксов.
- Как я понял, говоря о будущем папаше, - воскликнул Фёдор, - сестрички аферистки имели в виду не меня!
- Я тоже понял, - проговорил Володя, - что если Маша, согласно экспертизе родила от меня, то и неотличимая Даша – тоже. Припоминаю, что в трамвае ты, Мария, говорила что-то типа того, что ты – Маша, а я сегодня размножал Дашу! Я-то подумал, что это своеобразная шутка…
- Прямо, как в "утёсовской" песне, - уточнила молодая мать. – "И от смеха родился вдруг у нас сыночек!" … А в случае с Дашей – "у вас дочурка!".
- Господа! – воскликнул нотариус. – Обсуждаемая тема безусловно интересна, но слишком деликатна, чтобы обсуждать её в столь широкой аудитории. Поэтому позвольте резюме. На основании предъявленных документов (или, как выразилась Ирина Степановна "контрдокументов") согласно завещанию единственным наследником Павла Петровича Пичугина объявляю Пичугина Владимира Ивановича.
- Федя! Прими мои соболезнования! – проговорил счастливый наследник. – Ты хотел на "прокорм" моей дочки выделить пять процентов. Я же на "прокорм" твоего сына, а заодно ранее рождённой вне связи с дедушкиным наследством Лены выделяю аж двадцать процентов!
- Меня ваши внутренние разборки не касаются. – заявил нотариус. – Господа! Спасибо за внимание!
Когда все вышли на улицу, Маша обратилась к брату будущего мужа:
– Ты, Федя, как истинный русский патриот, полюбил русское слово "прокорм". Но в нашем великом и могучем языке укоренился латинский перевод этого слова!
Фёдор не хотел проявлять невежество, но любопытство пересилило:
- И что за перевод?
- Как сказал бы "киношный" Шерлок Холмс, …
Тут она сделала паузу и взглянула на жениха.
- … АЛИМЕНТарно, Ватсон! – усмехнулся Володя и обратился к Маше. – Познакомь, наконец, папу с сыном!
… Пятикомнатная просторная квартира Маши с высокими потолками произвела впечатление на Володю. Ещё большее впечатление произвёл очаровательный карапуз семитской наружности. Кроме него и няни в квартире никого не было.
- Тут и без экспертизы ясно, - усмехнулся Володя, что чадо – моё!
- Не ясно. Ты ведь не единственный еврей. Хотя бы потому, что есть минимум ещё один – мой папа! И ребёнок теоретически мог быть в этого "материнского" дедушку. Хотя и "отцовский" дедушка Иван Павлович, несмотря на имя …
- … тоже, кстати, еврейское! – заметила Мария, носительница ещё одного еврейского имени.
- Хоть имя "Иван" и произошло от ивритского "Йоханан", - возразил Володя, - но среди евреев не очень популярно. А твой отец "Никифоров", как я понял, еврей со стороны матери?
- Мой отец Розенцвейг – усмехнулась Маша, - еврей со всех сторон! А "Никифорова" я по бывшему мужу. Очень меня любил! Но я предохранялась, а моя (и его!) подружка – нет… Дальше – понятно!
- "Розенцвейг", говоришь? К тому же, ты - "Марковна". Уж не дочка ли Марка Абрамовича Розенцвейга, автора довольно толкового учебника по электродинамике?
- Я сАмая. Дочка его сАмого!
- Он, вроде, я слышал, эмигрировал…
- В Израиль. Это всё "происки" его второй жены… чистейшей русской! Сейчас у него там ещё две дочки. Но справедливости ради "злая мачеха" невиновна. Если не возражаешь, небольшое "лирическое отступление".
- Валяй, … "отступница"!
- Жаль, - усмехнулась Маша, - что при этом не "Юлиана"!
- Ну, да! – согласился Володя и намекнул, что понял намёк на римского императора 4-го века. – Каждому "Юлиану-отступнику" по "Юлиане-отступнице"!
- Всё началось, - начала Маша, - очень знакомо для семьи Пичугиных. Голубоглазая мурманская кассирша блондинка по фамилии "Травкина" отправилась на ловлю женихов во всем известный, … то есть всем Пичугиным известный дом отдыха "Чародейка". Правда, это была не Даша, а её (заодно и моя) будущая мамаша Глаша! Там 18-летняя красотка встретила 40-летнего профессора Розенцвейга. В отличие от несчастного Павла Петровича Марк Абрамович ценил в женщинах интеллект и чувство юмора. Эти качества у Глафиры хоть и не в избытке, но имели место.
- Зато у её младшей дочери – в избытке! – усмехнулся Володя. – Спасибо профессору!
- Прежде, чем внести этот вклад, мой будущий папа предупредил будущую маму, что в его планы не входит становиться будущим папой. В ответ голубоглазая обманщица, не моргнув … голубым глазом, "на голубом глазу" заверила, что всё будет так, как надо.
- Честно сказала!
- Честнее не бывает! Всё и стало так, как надо … ей! Родила меня и Дашу (то есть в обратном порядке) в Мурманске и натравила на "лопуха-профессора" адвоката с требованием алиментов. Папа прилетел в заполярный порт, прослезился и заявил: "Ради таких очаровательных малышек я готов терпеть … очаровательную шантажистку." В общем, перевёз всех трёх голубоглазых блондинок … в эту квартиру и сыграли скромную свадьбу… Свою фамилию мама менять не стала и передала её обеим дочерям. Впоследствии я хоть и не вернула папину фамилию, но взяла её себе в качестве литературного псевдонима.
- Я неоднократно встречал в различных газетах и журналах афоризмы, диалоги и приколы Марии Розенцвейг.
- Надеюсь, и дальше будешь встречать. Мой псевдоним не зависит от реальной фамилии… Пять лет длилась семейная идиллия. Затем закончилась. В Ленинград, только что ставший Санкт-Петербургом, приехал из Мурманска некий Николай Кондратьев, бывший одноклассник Глафиры Травкиной. Он с детства питал к однокласснице светлые (как и её волосы) чувства. Но в выпускном классе к ним поступила типичная еврейка с "гойским" именем "Соня".
Володя не удержался от комментария:
- Еврейские "Иван да Марья" считаются русскими именами, а русское (то есть греческое) "София" – еврейским… Как я понял, Коля сразу влюбился в прекрасную семитку?
- Не сразу. Девушка не была такой уж красавицей, да и юноша оказался хоть и пассивным (на том спасибо), но антисемитом. Но тут взрывается машина, в которой ехали её родители и старший брат. И оказалось, что Соня – единственная наследница миллионера! Коля, невзирая на свою любовь к нищей Глаше, стал активно утешать безутешную сироту Соню. И до того доутешался, что пришлось срочно (и досрочно, так как обоим ещё не исполнилось 18 лет) на ней жениться ввиду беременности невесты. Вскоре он возглавил бизнес жены. Глаша устроилась работать кассиршей, дождалась своего 18-летия и съездила в "Чародейку", откуда вернулась довольной и … беременной. Соня родила сына Игоря, но муж не испытал буйной радости – малыш оказался весь в свою еврейскую маму! Затем Глаша родила Дашу и меня, после чего "захомутала" профессора Розенцвейга и отбыла с ним в Ленинград. Когда
Игорю было 5 лет, Соня умерла от инфаркта. Вдовец-миллионер, вспомнил о своей юношеской любви и "ломанулся" в Питер. Глаша выбирала не долго. К моменту начала переговоров миллионера с профессором она уже была беременна от Николая. Папаша будущего ребёнка прелестницы не горел желанием воспитывать её имеющихся детей. Папа ему ответил: "Машеньку возьму с радостью, а балбеску пусть воспитывает балбеска!". В итоге близняшки были надолго разлучены, но ввиду различия менталитетов легко перенесли эту разлуку. Развод быстро оформили, и самолёт взял курс на Мурманск. На другой день профессор Розенцвейг подошёл к неприметной русской лаборантке и сделал опешившей девушке брачное предложение… Когда папа с уже беременной женой улетал в Израиль, он хотел взять меня с собой. Но его отец, тоже профессор Абрам Моисеевич Розенцвейг отговорил. Ведь я для него и для бабушки до конца их жизней была смыслом этих жизней!
- Даша вряд ли бы стала для них таким смыслом! – предположил Володя.
- Это "как пить дать"! – воскликнула Маша.
Затем она на мгновение застыла, схватила листок бумаги и что-то написала. На удивлённый взгляд жениха ответила:
- Записала новую расшифровку аббревиатуры "КПД". Иначе бы потом забыла.
- Прямо, как у Шефнера: "Посетила муза члена профсоюза"!
- Эту рифму лучше … улучшить: "Посетила муза клуб "Для тех, комУ за…"!"
- Ну, так запиши!
- Уже давно записано и даже напечатано в газете… Но продолжим. Шло время. Я поступила в школу, получила среднее образование, затем высшее и устроилась в кое-что исследующий институт. Дедушка и бабушка умерли, и я осталась одна в этих хоромах. От женихов, естественно, не было отбоя, но я кое-как отбивалась.
- Невеста оказалась разборчивая, … как в басне Крылова.
- … заимствованной у Лафонтена, - уточнила Маша. – В одной из моих газетных "хохм" Крылов назван: "Иван, авторства не помнящий!"
- Неплохая вариация на тему "Иван, родства не помнящий!" … А у него есть хоть одна незаимствованная басня?
- Басня "Волк на псарне", написанная в 1812 году намекала на крах наполеоновского нашествия на Россию. Поэтому она не могла быть заимствована ни у Эзопа, ни у Лафонтена. Кстати, я бы не назвала этот его самостоятельный литературный опус очень уж удачным. Ведь как только волк подошёл к псарне, которую перепутал с желанной овчарней, поднялся бы такой лай, что пропало бы дальнейшее желание продолжить свой путь.
- Я ведь и раньше заметил в творчестве Марии Розенцвейг одну особенность. Она умудряется заметить … очевидные вещи, … которые никому другому в голову не приходят!
- Оказывается, конструктивной может быть не только критика, но и похвала!
- А ты бы не могла поконкретнее о своих "этапах большого пути"?
- После сегодняшнего общения с нотариусом пусть за меня говорят документы.
Представленные Машей документы вызвали у жениха шок! Аттестат о среднем образовании Марии Травкиной гласил, что эта особа не просто закончила школу, а с золотой медалью. Но самым удивительным было не это, а то, что эта школа … тридцатая! Та самая, что закончил её жених, но без медали. (То, что будущие супруги там не встретились – не удивительно. Оба учились только в двух выпускных классах, и Маша поступила в "тридцатку" через год после того, как её закончил Володя.) Диплом первой степени международной математической олимпиады возносил в глазах Володи ту же Травкину в разряд небожителей! На этом фоне красный диплом, с которым Мария Никифорова (бывшая Травкина) закончила матмех питерского университета уже никакого впечатления не производил. Хотя бы потому, что и Владимир Пичугин был "красным дипломантом".
- А в каком НИИ ты работаешь?
- Да так, один … у Аничкова моста.
Тут Володю озарило:
Не очень давно мама поздно вернулась от какой-то знакомой. Папа в шутку спросил, что за "дурочка" её пригласила? Ответила, что "одна глупенькая помиранка пригласила на защиту диссертации". Папа подумал (да и я тоже), что это шутка.
"Глупенькая помиранка"?! Занятный оксюморон! Я бы на месте Ивана Павловича спросила бы: "Что за дурочка пригласила мою умницу?"
- А он примерно так и спросил! Значит, ты тоже кандидат наук?
- Раз уж "каждому Юлиану по Юлиане", то "каждому кандидату по кандидатке".
- Но вернёмся к твоей биографии.
- Как пел Райкин, "это было летом, летом, это было знойным летом" … прошлого года. Явилась ко мне "блудная сестра" Даша. То есть моя копия. Правда, … только внешняя. Похвасталась, что теперь она – любовница миллионера Павла Пичугина. То есть "блудная сестра" стала ещё и "блудливой"! А всё "спасибо" маме, которая посоветовала попытать счастья в той сАмой "Чародейке", где она и стала будущей мамой.
- Жена миллионера толкает дочь на проституцию?! – удивился Володя.
- Вдова миллионера. Муженёк что-то не поделил с конкурентом… Глаша тогда только родила сына. Николай навестил жену в роддоме. Умилился тем, что его сын наконец-то не "носатый"! Затем простился, сел в машину и … взлетел вместе с ней на воздух! Разделил участь тестя, с которым даже не был знакОм. Правда, в облегчённом варианте – никого с собой на тот свет не прихватил.
- Конкурент оказался менее сговорчивым, - заметил Володя, - чем профессор Розенцвейг.
- Затем в морг наведались официальные лица и (не ставя Глафиру в известность) официально изъяли образцы ДНК останков усопшего. После похорон секретарша покойного миллионера уволилась и дала о себе знать только через полгода. Оказалось, она родила дочь, и генетический анализ своевременно изъятых образцов ДНК подтвердил отцовство её усопшего шефа. Глафира попыталась "зажать" алименты, так как её не пригласили на изъятие образцов ДНК. Переругалась с соперницей, но ничего не добилась. Соперница с дочкой (и с алиментами до 18 лет!) до сих пор с ней не общается… В 98-ом году грянул дефолт и пришлось весь доставшийся от мужа бизнес "свернуть". Когда уж совсем стало туго, мама устроилась вновь кассиршей в универмаг, а потом устроила на такую же работу и Дашу. Игорь и Коля, названный в честь взорванного отца, работают автослесарями.
- Интересно, а дочка миллионера от секретарши – она тебе родственница?
- Она "одночленная" сестра моего одноутробного брата.
Когда Володя отсмеялся, Маша разъяснила:
- Она мне вообще никто. Теоретически наш сын мог бы на ней когда-нибудь жениться, но слишком уж велика разница в возрасте, к тому же – в нежелательную сторону… Правда, впоследствии он сможет жениться на пока ещё не родившейся дочке этой "родственницы"… А "бедная Глаша" с ностальгией вспоминает "добрые розенцвейговские времена"!
- Могла бы Дашу "спихнуть" к дедушке и бабушке.
- Пыталась, но дедушка процитировал по телефону папу: "Балбеску пусть воспитывает балбеска!" … Следующий раз эта "балбеска" меня посетила уже в ранге (как выразился Федя) "приблудной вдовы". На всякий случай прихватила с собой ныне пребывающий у тебя сексуальный халат – боялась, что Ксюша конфискует, а потом скажет, что так и было, … то есть что ничего не было! Сообщила о "марусином" завещании её усопшего (не без её помощи!) хахаля. Меня позабавило, что я тоже в некотором роде "Маруся", а младший внук усопшего (как и в сериале) Владимир Иванович. Даша передала твою похвалу, выразившуюся в согласии с тем, что она "очень даже миленькая" и твою критику, выразившуюся в том, что тебя "не интересуют непроходимые дуры". Затем сестрёнка своеобразно выразилась: "Это я – непроходимая, а ты, Машка, очень даже проходимая! Вот и полезай под Володьку! С тебя – мальчик, с него – "лимончик"! И меня за совет не обидь!". Я не отнеслась серьёзно к подобной шутке, но из любопытства нашла твоё фото в фейсбуке. И … потеряла голову! Правда, не так, как моя тёзка Мария Стюарт, а в переносном смысле. И в том же смысле её до сих пор не нашла.
- Зато нашла в буквальном, - усмехнулся Володя, - так как защитила диссертацию.
- В общем, подло выигрывать "из-за угла" я не хотела (чтобы не портить свою карму) и в быстром темпе разработала сценарий телефонного разговора с семейкой Пичугиных. Судя по тому, что ты на другой день удивился моей эрудиции, тебя не оповестили о моём (а для Пичугиных – о дашином) поумнении.
- Не все ж проявляют заботу о своей карме!
- За это Б-г (или кто там за него?!) наказал Федю тем, что я "пришла к финишу" первой! … После нашего с тобой "интеллектуального секса" я с таким восторгом отзывалась о тебе, что сестрёнка задумалась. И через пару дней подобных раздумий выдвинула уже ранее озвученный план небесплатного вовлечения её в процесс размножения. Сроки для неё были пока не очень благоприятными, поэтому на второй "сеанс" пошла тоже я. Зато на третьем "рандеву" сроки зачатия были оптимальными, и мечта Даши сбылась… Правда, не в полном объёме. Ведь она получит не миллион от тебЯ, а лишь по две тысячи ежемесячно от меня.
- Насколько я понял, забеременевшая Даша поменялась с уже беременной Машей в кабинете "Мирандолины". Но ведь и на начальном этапе третьего "сеанса" она проявляла интеллект.
- Его проявляла я, а затем выскочила в халате в коридор и отдала его совершенно голой Даше, которая в нём и вернулась на твоё ложе.
- Значит, "ложная клятва" – это клятва, данная на "ложе"?
- Как шутка – сгодится, - согласилась Маша. – Даже перекликается с известным анекдотом неизвестного автора: "- Ты обещал на мне жениться! – Мало ли что я на тебе обещал!". Но если серьёзно, то от "на ложе" произошло слово "наложница".
- Но ведь после замены Маши на Дашу моя новая любовница тоже блистала интеллектом.
- Она блистала "заготовленным" интеллектом! При подготовки своей тупой сестры, обладающей отличной памятью, я предвидела твои вопросы и подготовила на них ответы. Был, конечно, риск провала, но (слава Б-гу независимо от его наличия!) всё обошлось!
- Да-а, девчонки! – восторженно проговорил Володя одной из этих "девчонок". – Лихо вы меня "развели"!
- Чтобы "развести", надо сперва жениться! – скаламбурила невеста.
- Без проблем! Надеюсь, на тебе, а не на Даше.
- Если без предварительного условия – то на Даше. Если же с условием – можно и на мне.
- Да выделю я тебе миллион, как и обещал.
- Охотно верю. Но, к сожалению, для тебя это не всё, причём - … далеко не всё! Ты ведь наивно полагаешь, что после твоего милостивого подарка Феде …
- "Милостивая" - это "подачка"!
- Обещанные тобой двадцать процентов, - возразила Маша, - более чем приличная сумма … для меня и (смею надеяться) для тебя. Но не для Феди, непосильным трудом заработавшего эти деньжищи!
- Согласен. Вклад Феди явно больше моего… И какое будет предложение?
- Не брачное, а деловое. И … окончательное. Тебе – четверть. Из этих денег миллион для двух голубоглазых блондинок (между собой мы сами разберёмся). Остальное – Феде.
- Помнится, твой (розенцвейговский) афоризм гласил несколько иное: "Феде – рация"!
- Но он же не гласил: "Феде – только рация"!
- И ты уверена, что это предложение окончательное?
- Оно хоть и не с тобой, но согласовано. Поэтому неприятие моего делового предложения ведёт к неприятию твоего брачного!
- И ты запретишь мне видеться с сыном?
- Я разрешу тебе видеться с … бастардом!
- Помнится, некий средневековый деятель до того не любил, что его называли "Вильгельм-бастард", - усмехнулся Володя, - что завоевал Англию и стал именоваться "Вильгельм-завоеватель"…
- Как говорил один принц, - заметила по этому поводу Маша, - "не учи отца и … бастард!"
- Сама придумала?
- Ясно, что не принц! Если я не указываю автора, то этот автор – я сама! Если же автор мне не известен, то пишу: "из интернетного юмора".
- А знаменитый интернетный афоризм "не учи отца и баста!" – твоя работа?
- Этот афоризм является рубрикой к моему "бастардовскому" афоризму и далее, как я и говорила, следует: "Из интернетного юмора". Но у меня есть продолжение этой … пошлой темы. Не секрет, что указанный тобой афоризм с "бастой" намекает на непечатное народное выражение. Удивляюсь, что никто не догадался указать естественное продолжение этой темы.
- Продолжи, моя догадливая!
- Почти тургеневская рубрика: "Отцы и … незапланированные дети". "Не учи отца …!" "Тебя не учили, вот и стал отцом!"
Володя посмеялся, затем "вырулил" на основную линию разговора:
- Твоё предложение согласовано с ФЕдей?
- Считай, что с Федей.
- То есть с его верной буряткой?
- Да. С его гениальной (не побоюсь этого слова) буряткой.
- Ей не пора родить?
- Федя должен знать.
- … от кого ребёнок…?! Ну, не хочешь развивать эту тему – не надо… А на тебя я не в обиде за то, что про ПМС соврала. Сэкономила мне кучу нервов.
- У тебя, Володенька, слишком богатое воображение. Не говорила я тебе про этот синдром, а лишь спросила: знаешь ли ты, чтО он означает?
- На месте Игнашки я бы аплодировал!
- Мне льстит гипотетическое признание главного иезуита Игнатия Лойолы. … Если позволишь, небольшое и не лирическое отступление на тему его тёзки, урождённого Израиля.
- Как сказал бы Манилов: "Позвольте Вам … позволить!"
- Один из моих диалогов:
"- Пьеса ИГНАТИЯ Дворецкого "Человек со стороны" была дважды экранизирована.
- Разве что пьеса. Ведь как правило человека со стороны не экранизируют!"
- Чувствую, что это из наболевшего! – предположил Володя.
- Из него сАмого! …Но вернёмся к главному. Итак,
ты согласен на двадцать пять процентов?
- Придётся. Не хочу, чтобы мой сын стал … завоевателем! Как поётся в песне из "Трембиты": "Разговор на эту тему портит нервную систему"!
- Чёткая рифма, но именная. Как гласит очередное "розенцвейговское" "извращение" под рубрикой "О любви и дружбе": "Разговор на эти темы раздражает – уж не те мы!".
- Но мы-то ещё те! – воскликнул жених.
- Или (как выразилась Ксюша у нотариуса) тЕ ещё!
- Поэтому "прошвырнёмся" до Дворца бракосочетаний!
- В ЗАГСе поскромнее, но побыстрее, - возразила Маша.
- Ускорю за счёт своих 25-ти процентов.
- И я – за счёт своего миллиона из этих процентов… Вот только не мешает спросить согласие твоих родителей, причём обоих, чтобы твоему папе приятно было. Согласие моих, видимо, не обязательно, так как давно с ними не общалась.
- Конечно, не обязательно. А вот на свадьбу их пригласим. Заодно выясним: согласны они или нет. Правда, их голос будет совещательным.
- А голос твоих – решающим.
- Может, можно с ними по телефону?
- Вполне, - согласилась Маша. - Тем более, мы их уже сегодня лицезрели.
- И какой Дворец бракосочетания выберем?
- Тот, который "бракосочетавшаяся" в нём мама называла "Краснофлотским".
Володя понял, что невеста имеет в виду Дворец бракосочетания №1 на Английской набережной, которая ранее именовалась набережной Красного Флота.
Глава 12
Прошла неделя. На свадьбу дочери приехала из Мурманска хоть и 46-летняя, но всё ещё красавица Глафира Тимофеевна Кондратьева. Причём не только со старшей дочкой и новорождённой внучкой, но и с сыновьями автослесарями – младшим родным Николаем и приёмным Игорем.
Затем из далёкого заморского Тель-Авива к той же Марии прилетел 68-летний отец, профессор Марк Абрамович Розенцвейг. С ним прибыли дочери. Ослепительная еврейская красавица Эстер (вся в отца) и скромная милая славянка Эфрат (вся в мать).
После приветствий Глафира отвела бывшего мужа в сторону:
- Как я вижу, твоя "мамзель" проигнорировала приглашение на свадьбу своей падчерицы!
- Приглашения (увы!) не было.
Глаша продемонстрировала смекалку и знакомство с песней про прекрасную маркизу:
- Скажи-ка мне, мой бывший Марик: как эта смерть произошла?
- Полтора года назад туристический автобус по вине лихача-водителя сорвался в 50-метровую прОпасть. Половина пассажиров, включая гОре-водителя, остались в живых, но это слабое утешение!
- Бедняжка! Ты теперь такой одинокий…
- Давай без намёков!
- Ты, Маричек, так и не простил меня, коварную изменницу?!
- Не злопамятный я. Да и ты мне, Глашенька, всё ещё не безразлична. Только жаль, что отпугивает "довесок" по имени "Даша-Ира-Коля-Игорь".
За два дня до свадьбы Маша вошла в комнату, где её сестра кормила Ирочку грудью.
- Представляешь! Оказывается, у Павла Петровича есть брат-близнец!
- Да, ну! – совершенно автоматически проговорила Даша. – Кто бы мог подумать?!
- Там история – прямо, как у наших родителей. Только у нас мАма "хвостом виляла", а у них – папаша. Ну, "добрые люди" супругу проинформировали, и та после развода вернулась с годовалым Пашей в родной Ленинград, а любящий отец с Васей в Москве остался. Близнецы иногда переписывались и перезванивались, даже в гостях друг у друга бывали, но особо тесных связей не поддерживали. Я вчера его на свадьбу пригласила. Надеюсь, ты не против?
- Да жалко, что ли? – всё так же "на автомате" проговорила кормящая мать.
Через час Эфрат Розенцвейг проговорила столь же израильской сестре:
- Эти Кондратьевы – такие "лапочки"! Красавцы и руки золотые!
- ДА, я – Эти! – скаламбурила Эстер. – А красавец из них только один. Зато с двумя недостатками. Во-первых, не мычит, а во-вторых, не телится. Только пожирает меня влюблённым взглядом. Но от этого ещё ни один ребёнок не зародился!
Вскоре Эфрат подошла к Игорю.
- Кончай сверлить мою сестру взглядом – дырка будет! Эти, может и не против дырки, но не от взгляда!
И девушка красноречиво посмотрела между ног собеседника.
- Эфочка, милая! – пролепетал взволнованный Игорь. – Неужто ты толкаешь меня в объятья своей сестры?
- Всего лишь подталкиваю. И зовут меня "Эфи". А "эфа" – это змея!
- Как говорил украинец, женатый на выпускнице Московского энергетического института: "Жало мудрое з МЭИ"!…
- Рада твоему чувству юмора, но…
- … опечалена моим плагиатом?
- Хоть это угадал!
- Я хотел добавить, что это из творчества твоей новобрачной полусестры Марии Розенцвейг, но ты меня перебила.
- И давно от Маши "фанатеешь"?
- После того, как её мать и моя мачеха получила приглашение на свадьбу.
- Мать-и-мачеха!
- Я тоже рад твоему чувству юмора!
В ответ Эфрат пропела на мотив песни д-Артаньяна-Боярского:
- Пора-пора-порадуй лучше ты мою сестру!
Девушка отошла, а Игорь негромко проговорил:
- И что ж это было? Видимо, "Прощание славянки!"
Игорь внял совету любимой и направился к её сестре. Начал с того, что и впрямь ту порадовал:
- Эти! Ты, безусловно, красавица!
- Приятно слышать о себе правду! … По крайней мере – такую!
- Но в одном подосланная тобой сваха Эфи ошиблась – сверлю тебя взглядом вовсе не я!
- Это я уже заметила. Причём, дважды! И то, что сверлишь не ты, и то, что этим занимается Коля!
- Ты на него не обижайся. "Товарищ понимает", что ему ничего не "светит". Даже стишок составил: "Если кто влюбился в Эти, пусть оставит мысли эти!"
- Я сегодня в разговоре с сестрой уже каламбурила по поводу моего имени, но это было в прозе.
Эстер отошла и негромко продекламировала бессмертные строки Леонида Филатова:
- А намедни был грешок –
Чуть ни выдумал стишок.
ДокторА перепужались.
Говорят: "Любовный шок!"
Затем девушка подумала, что раз генерал из сказки "Про Федота…" стишок всё-таки не выдумал, то и повода для испуга у докторов нет. И куда точнее было бы заменить вторую строчку на следующую: "Взял да выдумал стишок!".
После этого Эстер направила стопы к сАмой младшей из многочисленных дочерей профессора:
- Молодец, сваха! Инициативу проявила. Вроде той, когда медведь прихлопнул камнем сидящую на лбу приятеля муху!
- Но цели он не достиг – муха наверняка улетела. Надо было из пистолета! Мужику всё равно "кранты", а муху бы пристрелил!
- Чую, тебя хоть и послабее, но прихлопнул потомок того медведя!
- … потомком того камня?! – улыбнулась Эфрат. – При всей своей "стукнутости" я поняла, что ваше "воркование" не привело к созданию новой ячейки общества!
- И не могло привести. Я Игорю даром не нужна, а он мне - даже с доплатой!
- Выходит, - догадалась Эфрат, - ты считаешь красавцем Колю?!
- Любая нормальная девушка предпочла бы Игоря. Но я с первого взгляда на его невзрачного полубрата … перестала быть нормальной! Потому для меня красавец – Коля, а Игорь - … красавчик!
- Могу посватать за тебя … нового красавца!
- Ханумы из тебя не выйдет! Поэтому расслабься.
Эстер подошла к своему нерешительному идеалу:
- Коля, ходят слухи, что ты от меня млеешь…
У влюблённого запылали уши:
- А что? Уже и млеять нельзя?
- Конечно, нельзя!
- Заметь – я не навязываюсь!
- Я заметила, как ты … "не навязываешься"!
- Хорошо. Постараюсь это делать незаметнее.
- "Млеять" нельзя, но можно "блеять", … если желание возникнет.
- И "млеть", конечно, тоже …
- А вот это можно, если это то мление, от которого томление, но…
- … не утомление!
- У нас с тобой полное взаимопонимание!
- Поэтому, будь моей женой!
- Вовсе не поэтому, - возразила Эстер. – Полного взаимопонимания нет ни в одной семье. Хорошо, если хоть частичное…
Вдруг раздался истошный женский вопль!
Все бросились в прихожую. Там бледная, как смерть Даша с перекошенным лицом дрожащим пальцем показывала на только что пришедшего старика.
- Па-А-пичек! – дрожащим голосом проговорила она. – Я же тебя лично закопала!
- А мы только что говорили про блеяние! – негромко сказал невесте Коля.
- Не закопала, - уточнила Маша, - а всего лишь бросила горсть земли на могилу.
Профессор Розенцвейг, помнивший передачи кабачка "13 стульев" предположил:
- Может, "ПЕпичек"?
(Исполнитель роли пана Пепичека Владимир Долинский впоследствии стал отцом Полины Долинской, исполнительницы главной роли в сериале "Маруся".)
- Это уменьшительное от "папик", - пояснила отцу Маша. – Так Даша называла своего спонсора … и впрямь закопанного Павла Петровича Пичугина. А наш уважаемый гость – брат-близнец покойного Василий Петрович Пичугин… Даша! Я же тебе про него говорила.
- ТАк говорила, что у меня чуть молоко ни пропало!
- Значит, твой ребёнок, - предположил гость, - мой племянник?
- Племянница, - уточнила Даша.
- Праправнучатая! – ещё больше уточнила новобрачная.
- Но Маша, когда приглашала меня по телефону, говорила, что у неё сын. Значит, хоть твоя дочь мне и родственница, но ты не Маша.
- Я её близняша!
Старик расхохотался:
- Мария! Поздравляю с предстоящей свадьбой и с безымянной близняшкой-обаяшкой!
Маша успела вспомнить свой афоризм о том, что "Песню цыганки" ("Мой костёр в тумане светит") написали поэт Яков Полонский и композитор Яков Пригожий – оба Яшки!
Её сестра на полном серьёзе внесла свой вклад в "копилку" юмора:
- Я – безымянная Даша!
Тут из комнаты раздался плач Ирочки, к которому "за компанию" присоединился плач её новорождённого пока ещё тоже безымянного брата по отцу и кузена по матери.
- Ну что за наказание такое! – воскликнула неопытная мать малышки.
- Ну, чтО ты, Дашенька! – воскликнул Василий Петрович. – Дети – не наказание, а награда! Поверь мне, как педиатру! Сам-то я с покойной женой этой награды (увы!) не удостоен!
Он скрылся в комнате, и вскоре плач прекратился.
- Клёвый дедуля! – похвалила Даша. – Совсем не похож на придурка Пашку, … хоть и не отличить!
Перед ужином Марк Абрамович подошёл к новобрачной:
- Маша, все мы собрались сюда на твоЮ свадьбу…
- А ты хочешь, чтобы не только на мою!
- Эти хочет.
- А Коля и ты – не возражаете.
- Я не возражаю, а Коля влюблён больше невесты!
- Оно и понятно. У неё – только любовь. А у него плюс к этому ещё и возможность покинуть "немытую Россию"! … Думаю, можно будет попутно осчастливить и эту парочку.
- Значит, будет не одна свадьба, а две!
- По моим подсчётам количество свадеб может возрасти, как у Корнея Чуковского: "От двух до пяти"!
… Когда ужин подходил к концу, слово взяла Маша:
- Господа! Позвольте поздравить ещё одну будущую супружескую пару: Эстер и Николай.
Когда стихли аплодисменты, она продолжила:
- Завтра я с Володей пойду во Дворец бракосочетаний и договорюсь о дополнительной свадьбе … за дополнительные деньги.
- Я их компенсирую! – воскликнул Коля. - … Правда, не сразу, а когда заработаю.
- Считай, что уже заработал! – успокоила чужого жениха Маша. – Я их вычту из свадебного подарка… Это не всё. Если кто-то ещё захочет остепениться и окольцеваться, то подавайте заявки мне.
Эфи и Игорь, как по команде устремили взгляды друг на друга. Кавалер кивнул, и опешившая дама ответила тем же.
- Запиши следующую пару, - обратился к организаторше молодой человек, - Эфрат и Игорь.
- А невеста хоть согласна?
Девушка хотела утвердительно ответить, но не смогла. Она лишь кивнула и, зарыдав от счастья, выбежала из комнаты.
- Как пелось в советской песне, - прокомментировал Марк Абрамович: "И говорят глаза – никто не против, все за!"
- Не столько глаза, - уточнила Эстер, - сколько слёзы из этих глаз!
Вскоре к Маше подошла старшая (на несколько минут) сестра:
- Спроси своего Володьку про старичка.
- Уже спросила. Конечно, куда беднее своего близнеца. Но пенсия приличная – всё-таки доктор медицинских наук и даже член-корреспондент …
- А откуда Вовик про его член знает?!
- Это не половой член, а … научный! … И квартира у него примерно как эта. И тоже в престижном районе. Правда, не Питера, а Москвы. Жена покойная дочкой академика была.
Когда настало время отхода ко сну, Даша подошла к объекту охоты:
- Василь Петрович! Малышам с Вами так классно! Переночуйте со мной и с ними в одной комнате.
- А не боишься, что я буду к тебе приставать?
- Боюсь, … что не будете!
- Ну…, разве что ради детей…, - проговорил старик и мысленно добавил: "… наших будущих!".
… Наутро Даша прибежала к сестре:
- Машка! Отпад! Васька такой офигенный!
- Ты, прямо, как Чебурашка! – ответила афористка и пропела одно из своих извращений. - "Теперь я снова с Геной. Он просто офигенный!" … Такой же "мачо", как и его брат?
- Не-а! Никакого "мачу" из себя не корчил и мне не советовал. И на том "спасибо"! Надоело в койке кукарекать! Зато такой ласковый, заботливый… Не побоюсь этого слова, "милый"! И на таблетках можно сэкономить, раз детьми он не обзавёлся!
Маша хотела предупредить сестру, что бесплодной могла быть только супруга член-кора, но передумала – ведь общий со стариком ребёнок Даши будет на пользу обоим!
После завтрака Мария подвела итоги:
- Итак, предлагаю регистрацию браков в порядке поступления заявок: "Маша-Вова, Эти-Коля, Эфи-Игорь, Даша-Вася, Глаша-Марик". Дополнения-уточнения будут?
- Дашенька, солнце моё! – проговорил самый старший из Пичугиных. – Я что-то не понял…
- После сегодняшней ночи, - "ответило солнце", - ты обязан на мне жениться.
- Частичка сердца моего! Если бы я совратил твою невинность, то был бы обязан…
- Ну и катись в свою Москву, старикашка противный!
- Ладно, сейчас вычеркну, - сказала Маша и достала авторучку.
- Вообще-то я планировал сказать, что хочу жениться не по обязанности, а по любви. Но раз ты против …
Даша неожиданно процитировала вчерашние слова своего отца:
- "Никто не против, все "за"! … Васенька! Кончай "кукситься"! Пошутила я!
- Сестрички-юмористки! – усмехнулся Василий Петрович.
- Ты меня простил? Да?
Старик протянул руки, и красотка бросилась в его объятья. Когда объятья, наконец, разомкнулись, счастливый жених попросил:
- Мария, запиши нас по новой!
- "По новой" не буду, так как я вас "по старой" не вычеркнула!
Марк Абрамович, с улыбкой посмотрев на бывшую жену, обратился к распорядительнице:
- Я насчёт последней пары не понял. Получается, что без меня меня женили?!
- Ну, чтО ты, папа, - возразила Маша. – Твоё мнение все пять лет, что мы прожили вместе, всегда было решающим, … правда, пока отец Игоря ни появился! Мама сообщила мне о вашем с тобой разговоре. Ты уверял, что союзу ваших любящих сердец мешает лишь "довесок" по имени "Даша-Ира-Коля-Игорь".
- Намёк понял, - согласился профессор. – После планируемых свадеб "Даша-Ира" будут жить в Москве, а "Коля-Игорь" хоть и в Тель-Авиве, но перестанут быть "довеском"… Ладно уж. Последнюю пару можешь тоже оставить.
Маша с женихом направились во Дворец бракосочетаний и внесли коррективу в предстоящую свадьбу, заменив её на целых пять! Возражений не последовало – ведь доплата была более чем щедрой, а дополнительное время увеличилось не намного.
Затем Володя достал сотовый телефон:
- Мама! Приглашаю всех Пичугиных вашей квартиры любого пола и возраста на моё бракосочетание. Завтра в 11.30 у Дворца на Английской.
- Так скоро?!
- А чего тянуть? Суббота ведь. Никто не работает. Потом скромно отметим в моей новой квартире… Ну, и ещё четыре свадьбы заодно.
- Всего-навсего! – усмехнулась Ирина Степановна, решив, что сын шутит.
- На большее число новобрачного народу не набралось.
- Надеюсь, новобрачная – не Даша!
- Зря надеешься.
- Как?! Ты решил связать жизнь с этой прошмандовкой, убившей твоего деда?!
- Мама! Я бы попросил отзываться о матери моей дочки если уж не уважительно, то хотя бы нейтрально. Даша сильно мечтала стать Пичугиной и завтра её мечта сбудется.
- А Маша, значит, мечтала не так сильно, поэтому Пичугиной не станет.
- Тоже станет. Одно другому не мешает. Маша будет моей женой, а Даша – женой Василия Петровича Пичугина!
- Это что ещё за "ария московского гостя"?! – воскликнула мать, намекая на фильм "Ирония судьбы…"
- По приглашению Маши Василий Петрович покинул столицу нашей Родины и минувшую ночь провёл в нашей квартире … с нашей Дашей!
Глава 13
Через некоторое время Ирина Степановна перезвонила:
- Звонила я Феде на работу. Говорит, что он сейчас в депрессии и не хочет своим мрачным видом омрачать торжество.
Володя тут же перезвонил брату:
- Федя! Я с тобой согласен. Твой мрачный вид и впрямь не будет гармонировать с атмосферой праздника.
Старший брат расхохотался:
- Редкий случай, когда наши мнения совпадают – и то в вопросе посылания меня подальше!
- Наоборот! Давай обсудим вопрос приглашения тебя поближе! Но не с мрачным, а с радостным видом.
- И чем ты меня возрадуешь?
- Благой вестью о перераспределении процента.
- То есть у меня будет не 20 процентов, а (страшно подумать!) 21?!
- Ещё страшнее! 75.
- А мне, значит, 25 вместо 21? И то "хлеб"! С любимого брата хоть шерсти клок!
- Несмотря на "тончайший" намёк на "паршивую овцу", вношу ясность. Тебе – 75 процентов (то есть три четверти), а мне – 25 процентов (то есть четверть). Ведь не секрет, что мой вклад в наследство дедушки, как сказал бы Ньютон: "Бесконечно малая величина".
- Ну, так отдай мне всё – не обижусь.
- Твоя, Федя, жадность пределов не имеет … в отличие от моей щедрости. Я подумывал оставить себе треть, а тебе – вдвое больше.
- И что же привело к расширению пределов твоей щедрости?
- Наши прекрасные дамы, ещё будучи беременными, вступили в сговор и договорились о 25 процентах.
- Твоя Маша и моя Ксюша?!
- Моя Маша и твоя … Нюша!
- Значит, мама растрепалась, что дочка Ани – от меня?
- Нет. Ни она, ни моя Маша об этом не информировали. А узнал я об этом от тебя … только что.
- Я могу надеяться…?
- Можешь. Мне было бы перед самим собой стыдно растрепать тайну, которую сумели сохранить две женщины!
На другой день на Английской набережной собрались новобрачные и гости. Володя обратился к брату:
- У меня неважная память на лица, но вон та прохожая напоминает жонглёршу радиоприёмниками.
- Я подумал, что ты не обидишься, что без согласования с тобой пригласил Аню.
- В отличие от Ксюши – не обижусь!
- А я пригласил любовницу … по просьбе жены!
Ксюша и Аня побеседовали, как лучшие подруги о своём, о женском. Затем бурятку увела Маша. Вскоре к ним подошла Ирина Степановна:
- Ну, чтО, подружки, в Снегирёвке не наговорились?
Так молодые матери узнали, что рожали не только в одно время, но и в одном месте!
Затем будущая Пичугина отошла, а имеющаяся сказала Ане:
- Экспертиза пустышки показала то, что и ожидалось. ЧтО будешь дальше предпринимать?
- Если Вы против, то ничего.
- Я на твоей стороне! – заверила Ирина Степановна.
- Тогда и я со своей стороны сделаю то, что нужно. Правда, не сразу.
Будущая свекровь ответила в духе Константина Симонова:
- Просто ты умеешь ждать, как никто другой!
Затем все поднялись наверх. В полдень "бабахнула" упоминаемая ранее пушка Петропавловской крепости, и началось … пятикратное бракосочетание…
Через полчаса пять супружеских пар и сопровождающие их лица вышли на Английскую набережную.
Пятикратная свадьба в квартире Володи была немноголюдная, но не бедная!
Фёдор в знак благодарности за перераспределение наследства назвал своего сына Владимиром. Маша посоветовала своему супругу "отплатить той же монетой"! Так появились два кузена Пичугина – Владимир Фёдорович и Фёдор Владимирович.
Аня назвала дочь в честь матери бурятским именем "Оюна". Затем позвонила Ксюше и объяснила, что выбрала это имя не только в честь своей матери, но ещё и потому, что это имя близко к имени "Оксана". Соперница в ответ аж разрыдалась от переизбытка чувств.
Месяц ушёл на продажу квартиры в Мурманске и сбор документов на ПМЖ (постоянное место жительства) в Израиль. К концу этого срока все пять молодых супруг (включая далеко не молодую Глафиру Тимофеевну) ожидали потомство.
Больше всех удивлялась москвичка Дарья Пичугина, явно переоценившая "бесплодие" своего престарелого мужа.
Затем израильтяне и бывшие мурманчане отбыли в Тель-Авив. Маша, Володя, маленький Федя и няня остались, наконец-то, в отдельной квартире.
Однажды Оксана, гуляя с детьми, познакомилась с молодой женщиной. Новая знакомая пожаловалась:
- Представляешь, как я "лопухнулась"! За большие деньги достала самые дефицитные китайские противозачаточные таблетки. А мужа потянуло на размножение! Запретил принимать таблетки и "заделал" мне ребёнка. Я хотела таблетки в аптеку вернуть. А у них инструкция: лекарства назад не принимать! Прямо хоть выбрасывай!
- А ты их мне отдай! – предложила Оксана.
- Ладно, бери. Но пока последнюю ни используешь, другие таблетки не принимай.
"Предпринимательница" с радостью взяла "халявные" таблетки. Её не удивило: зачем эти противозачаточные таблетки носит с собой беременная?
Вскоре Фёдор купил родителям путёвку на круиз по Средиземному морю. Как только они уехали, он сказал жене:
- Ксюшенька, у нас на даче один рабочий делает косметический ремонт. Давай, поживём там с детьми. Заодно за ним присмотрим.
Рабочим оказался "гарный хлопец" Олег Войтенко. К радости Оксаны он был почти её земляком. Правда, не из самогО Запорожья, а из города Гуляйполе запорожской области. (Фёдор по совету Ани искал строителя из "ксюшиного" Запорожья, но нашёл только из соответствующей области.) Эта ранее упоминаемая родина Нестора Махно "славилась" своими головорезами. Это придало строителю в глазах Оксаны ореол мужественности!
Путём исследования выбрасываемых прокладок (тоже рекомендация Ани) Фёдор вычислил время максимальной вероятности зачатия жены. Сам он с ней не спал, ссылаясь на то, что после родов организм должен восстановиться. Затем бизнесмен на две недели уехал как бы в командировку (а на сАмом деле ходил на работу, как обычно и ночевал в квартире Ани и Оюны).
Затем Фёдор как бы вернулся из командировки. По переглядываниям строителя и жены он понял, что его план (точнее, план, разработанный Аней и осуществлённый одной из обитательниц "бурёнкиной общаги", на сей раз "беременной" понарошку!) сработал.
Назавтра во время обеда Оксана вдруг переменилась в лице и "ломанулась" в туалет.
На другой день после работы Фёдор заехал на дачу и позвал строителя на собеседование.
- Хороший ты парень, Олег! И ремонт делаешь быстро и качественно. Вот только послушай одну занятную историю. Гуляла моя Ксюша в Питере с детьми и познакомилась с одной бабой, недавно залетевшей по требованию мужа. И подарила та моей супруге ставшие ненужными китайские противозачаточные таблетки. А придя домой с ужасом обнаружила, что перепутала их с другими китайскими таблетками – от мигрени. В этих иероглифах и мужик может запутаться, а уж с бабы какой спрос?! В тот день она Ксюшу не нашла, а на другой день моя жена уехала к тебе на дачу… Когда я вернулся из командировки, женщина меня нашла и сообщила, что подарила моей жене не те таблетки. Я, когда прибыл на дачу, заметил, как ты с Ксюшей переглядывался. Ну, и подлил в суп средство для ранней диагностики беременности. Оно у нас ещё со времени зачатия Володи хранилось.
Тут Олег, бывший свидетелем токсикоза своей любовницы Ксюши, оценил всю безрадостность своего положения и "хлопнулся" в обморок.
Фёдор дал сопернику понюхать нашатырь. Тот пришёл в себя и страстно воскликнул:
- Хозяин! Я готов умереть в мучениях! Об одном молю: позволь моей Ксюше принять лёгкую смерть. Застрели её, не объясняя, за что!
- Похвально, молодой человек! И очень даже пафосно! Вижу, ты сериалов насмотрелся.
- Ну, да. Сериал "Две судьбы". Там миллионер застал жену с хахалем вроде меня. Того, правда, сразу "шлёпнули", а её живьём закопали, … как шахтёров в "Молодой гвардии"!
- А были ли у миллионера и этой шлюхи общие дети?
- Не были.
- Вот видишь! У нас – другой случай. С Ксюхой я в любом случае разведусь и вышвырну её без копейки! Если захотите, можете аборт сделать.
- Ни за что! – воскликнул Олег. – Я породил, я и воспитаю!
- Тоже мне, Тарас Бульба наизнанку…! Повезло моей жене с мужем … со вторым! А что касается моих (смею надеяться!) детей от Ксюши, то какие у тебя на этот счёт планы?
- Конечно, они останутся с Вами!
Фёдор недовольно поморщился, и Олег резко "переиграл":
- Но это если Ксюша так захочет. Но если она окажется любящей матерью, то я готов их усыновить-удочерить и стать им вторым отцом!
Фёдор открыл дверь и крикнул:
- Ксюша! Свет моих очей! Иди сюда, радость моего сердца!
Явилась недовольная жена – она по своемУ опыту знала, что за подобными нежностями последует разнос.
- Ну, шо ещё?
- Тебе нравится Олег?
- Ну-у…, хорошо работает.
- А где он лучше работает – в постЕли или при ремонте?
- В ремонте я не разбираюсь, а в постели очень даже … Ой!
Мужчины рассмеялись, но Олег спохватился и испуганно замолчал.
- Ремонтирует он тоже прекрасно, - заверил Фёдор. – И будет тебе отличным мужем!
- А ты?!
- А я не буду. И алиментов не будет, хоть Олег и усыновит наших детей. Или ты хочешь алименты?
- Хочу.
- Тогда я посоветуюсь с твоей подружкой Аней.
Фёдор набрал номер и включил громкую связь.
- Аня! Представляешь?! Моя Ксюха учудила! У нас один строитель делал на даче ремонт и попутно "заделал" ей "киндера"! И что прикажешь мне делать?
- Фёдор Иванович! Начальник – Вы! Поэтому и приказывать тоже Вам! Как я поняла, это прискорбное событие произошло во время Вашей недавней командировки?
- Правильно поняла… Впрочем, как всегда!
- А Ваша жена приезжала из города на дачу, отчего и понесла чадо.
- Насчёт "как всегда!" я погорячился. Редкий случай, когда ты ошиблась. Ксюша не приезжала на дачу, а жила там с детьми по моей просьбе.
- Ну, шеф! Это уже перебор! … Как в игре в "очко"… Вы поступили как герой "Повести о безрассудно-любопытном" из романа Сервантеса "Дон Кихот". Тот тоже чуть ли ни насильно направил жену в объятья другого. И там тоже всё кончилось далеко не здОрово! Правда в той повести из романа народонаселение уменьшилось, а в Вашем случае должно увеличиться! И Вы, и Оксана Богдановна виноваты одинаково. Поэтому Вы, Фёдор Иванович, должны усыновить будущего ребёнка, а строителя отпустить с миром … после окончания ремонта… если ремонт завершится до родов.
Услышав столь благоприятный вердикт, растроганная Оксана зарыдала.
Фёдор добавил:
- Но строитель горит желанием усыновить своего ребёнка, а заодно и моих детей! Ну, и на Ксюхе попутно жениться, хоть я и не заплачу изменнице алиментов.
- Рада, что он оказался порядочным человеком! В отличие от Вас, уважаемый Фёдор Иванович! Мы же выяснили, что Вы и Оксана Богдановна оба "хороши"! Считаю, что надо согласно закону платить алименты, а не изобретать собственные законы!
- Ну и повезло тебе, жёнушка! – воскликнул Фёдор. – Причём дважды – с хахалем и с подружкой!
Оксана привычно разрыдалась.
Аня продолжила по громкой связи:
- Строитель пусть считается отцом своего ребёнка, а Вы – отцом Ваших детей, живущих с матерью. И каждый год дети должны хоть по месяцу гостить у отца. Что же касается денег на их дорогу, её должны поровну оплатить Вы и отец Оксаны Богдановны, кажется, Богдан Трофимович… Да, чуть ни забыла главное. Если когда-нибудь Вы вновь жЕнитесь на какой-нибудь красавице и появятся дети, то Леночка и маленький Володя должны будут иметь такие же права, как дети от новой жены.
Тут Фёдор высказал заранее заготовленное совместно с Аней возражение:
- А если новая жена захочет ущемить правА Лены и Володи?
- То она их таки ущемит! И мне будет очень жаль уважаемую Оксану Богдановну и милых малюток.
- Нет! Не надо никакой-нибудь красавицы! Феденька! Женись на Анечке!
- Ну, чтО Вы, Оксана Богдановна! – как бы засмущалась на другом конце провода бурятка. – Фёдор Иванович настоящий красавец, а я, как Вы справедливо заметили, "обезьяна заморская"!
- Вовсе не заморская! – горячо воскликнула Ксюша. – Ты уже давно питерская!
Развод Оксаны и её новую свадьбу "провернули" в быстром темпе. Свидетельницей стала лучшая подруга невесты Аня Жалсанова. Затем супруги Войтенко отбыли в Запорожье.
Только после этого Фёдор признался отцу, что Оюна – его дочь.
- Анечка давно стала брендом твоей фирмы! – воскликнул Иван Павлович. – И я не допущу, чтобы моя внучка росла незаконной! … Да-а…! Плодотворное завещание оставил мой отец … в буквальном смысле! От Феди – Володенька и Оюна, от Володи – Феденька и Ирочка!
… Свадьбу шефа и лучшей сотрудницы с размахом отмечала вся фирма "Пичугин-инвест".
По просьбе Фёдора Аня осталась Жалсановой. По его же просьбе она понесла новое чадо!
Наконец, пятикратная "краснофлотская" свадьба принесла пять "плодов". Маша позвонила в Тель-Авив:
- Мама! У меня на сей раз дочка. А у тебя?
- Взаимно! Не зря ты говорила, что твой папа "девопроизводитель"! Пятая дочка без перерыва на сыночка!
Маша подумала, что у отца главной героини романа Джейн Остин "Гордость и предубеждение" было тоже пять дочерей.
- Но я же не говорила, - возразила она матери, - что являюсь автором этой "очепятки". Не надо мне приписывать чужой юмор – своего девать нЕкуда.
В ответ израильтянка блеснула эрудицией:
- У нас на иврите "некудА" – это "точка"!
- А как дела у остальных "краснофлотцев"?
- У сынка и пасынка – по мальчику. А что у Даши, пока не знаю.
Московская блондинка произвела на свет мальчика… типичного еврея. Озадаченный славянин Василий Петрович проговорил:
- Дашенька, любимая! Я всё понимаю и не осуждаю тебя. Если не возражаешь, буду считать этого ребёнка своим сыном.
Красотка задумалась и, наконец, додумалась.
В ответ на своё благородство старший Пичугин был удостоен … оплеухи и истерики. Ему с трудом удалось вымолить прощение.
- Ладно уж, прощаю, - сжалилась Даша. – Но только потому, что мне идти нЕкуда.
На сей раз ни один из собеседников не знал про ивритскую "точку".
Через некоторое время Василий Петрович позвонил в Тель-Авив:
- Ну, Марик, ты и замутил мне проблему!
- И что же я сделал?
- Дашку "заделал"!
- Сам виноват, - возразил профессор. – Как говорили Горич и Грибоедов: "И кто жениться нас неволит?!"
- Оба твоих "Гэ" ошиблись! Я счастлив со своей обормоткой! А виноваты другие твои "гэ", то есть "гены"! Ребёнок получился типично еврейским. Хорошо, хоть экспертиза подтвердила моё отцовство!
- Эта экспертиза порадовала не только тебя, Вася, но и меня! Я и раньше знал, что Даша – моя дочь. Ведь она – копия гениальной Маши. То, что у Феденьки, Ирочки и пока не названной дочки Маши еврейская внешность ни о чём не говорит – ведь у их отца Володи она такая же! А такая же внешность твоего, Вася, сына лишний раз (то есть как раз не лишний!) подтверждает, что Даша (а значит, и Маша) – мои дочери!
В положенный срок Оксана Войтенко родила в Запорожье дочку. Назвала она её, естественно, Аней.
Прошло ещё три месяца, и у Анны Жалсановой родился в Санкт-Петербурге будущий владелец фирмы "Пичугин-инвест".
***
Глава 1
Питерский предприниматель Павел Петрович Пичугин (пять "П" подряд!) был (наконец-то не "П"!) примерным семьянином. В первом классе познакомился с Машей Рабинович, в седьмом в неё влюбился, и до 77 лет для него не существовало других женщин.
Мария Соломоновна хоть и не крестилась, но никогда не подчёркивала свою национальность. Она не только разрешила "величать" себя Марусей, но даже предложила мужу назвать их единственного сына Ваней. Правда, это не помогло, и Ваню часто били не по свидетельству о рождении, где он был записан русским, а по еврейской физиономии. В конце концов, мальчику это надоело, и он записался в секцию бокса. Через некоторое время от полуеврейского Вани отстали. И не потому, что во время тренировок ему сломали еврейский нос, а потому, что он теперь мог сам сломать кому угодно что угодно!
После школы молодой человек решил поступать в ЛЭТИ (ленинградский электротехнический институт), носящий имя четверть-еврея Ульянова-Ленина. Несмотря на это, евреев в институте не жаловали.
На устном экзамене по физике после блестящего ответа по билету Ване задали несколько задач повышенной сложности и "влепили" тройку. В результате Иван Пичугин недобрал один балл. Тогда он … направился на кафедру физкультуры. После этого приёмная комиссия "закрыла глаза" на недобор балла и еврейскую (несмотря на сломанный нос) внешность абитуриента и приняла талантливого боксёра в ряды студентов.
Евреек в ваниной группе не наблюдалось, и он влюбился в простую русскую девушку Иру Григорьеву. Правда, после знакомства с родителями избранницы выяснилось, что мать невесты (как и жениха!) – еврейка.
Студенческий брак оказался прочным. Ирина Степановна осчастливила Ивана Павловича двумя сыновьями. Старший Федя – русский красавец. Младший Володя – еврейский интеллигент.
С началом перестройки Павел Петрович "ударился" в бизнес и со временем прилично "раскрутился". Даже от дефолта 1998 года практически не пострадал, так как большинство средств были вложены в производство и недвижимость.
Сын бизнесмена интереса к бизнесу не проявлял, зато его проявил старший внук.
Однажды дуэт предпринимателей вёл деловые переговоры в Запорожье. Они были тяжёлыми и безрезультатными. Наконец, запорожский компаньон отвёл Павла Петровича в сторону:
- С одной стороны то, что вы предлагаете нас решительно не устраивает …
Последовала многозначительная пауза.
- Назовите откат, - предложил петербуржец.
- Федя!
- Не понял.
- Моя Оксана …, - начал запорожец.
- Понял!
Павел Петрович направился к внуку:
- Ничего не получится. Этот придурок набивается к тебе в тести. Только деньги на дорогу зря потратили!
- Но на его старшую дочку уже позарился какой-то хмырь, … точнее – на её деньги.
- Потому тебе предложена младшая.
- Ксюша?! – воскликнул Фёдор. – Да она на фоне своей сестры – Элизабет Тейлор в молодости!
- Но в Питере-то этого фона не будет! … Или у тебя к ней любовь?
- У меня к ней деловое предложение … руки и сердца. Потому, что достоинства контракта перевешивают недостатки невесты!
… В 2010 году Оксана Богдановна Пичугина произвела на свет дочку, которую назвали Леной.
Через месяц Мария Соломоновна Пичугина скончалась от гипертонического криза.
Павел Петрович целый год соблюдал траур по горячо любимой жене. Затем решил, что с него хватит! Деньги позволяли ему отдохнуть в любой точке земного шара, но он выбрал неказистый дом отдыха "Чародейка" на Карельском перешейке под Зеленогорском. Там-то бизнесмен и попал в цепкие ручки голубоглазой "чародейки". Натуральная блондинка Даша Травкина работала кассиршей универмага в заполярном Мурманске. Она приехала в дом отдыха на ловлю женихов, но даже помыслить не могла, что в её "сети" попадёт столь богатый "улов"! Впрочем, помыслить о чём-либо другом прелестница тоже не могла ввиду скудости интеллекта. Но старый ловелас играл с ней не в "Что? Где? Когда?", а в другие "игры". Причём, не только в постельные, но и половые (на полу), настольные (на столе) и так далее.
Вернувшись из дома отдыха, Павел Петрович представил обалдевшим домочадцам свою любовницу как жену.
- А где свидетельство о браке? – нахмурился Фёдор.
- Эта пустая формальность будет совершена после заверше ния испытательного срока, - ответил дед. – А если кто-нибудь обидит Дашеньку, то испытательный срок закончится!
- И ты меня выгонишь?! – не поняла блондинка.
- Я на тебе женюсь!
В семье Пичугиных настали тяжёлые времена. Целый месяц вконец обнаглевшая бывшая мурманская кассирша нарывалась на скандал с целью завершения испытательного срока. И благодаря дашиным усилиям испытательный срок-таки закончился, … правда, не так, как она мечтала!
Однажды поздно вечером любовница выбежала из спальни с криком:
- Хозяину плохо!!
Прибывшие медики констатировали инсульт. Два месяца больной провёл в больнице, подключенный к аппаратуре. Всё это время Оксана издевалась над Дашей как могла. Затем больной вышел из комы … на тот свет!
Врач позвонил и сообщил родным Павла Петровича эту печальную весть.
- Какая же я была дура, - воскликнула Даша, - что принимала таблетки!
Далеко не худая Оксана съязвила:
- Надо было принимать таблетки для похудения!
- А ещё лучше – для поумнения! – добавил её муж.
На похоронах неофициальная вдова рыдала громче всех. Она оплакивала не жалкого старика который дО смерти (в буквальном смысле!) хотел казаться крутым мачо, а свои несбывшиеся надежды. Ведь свидетельства о браке у неё не было, а завещание усопший не оставил.
С кладбища возвращались в автобусе. Безутешная как бы вдова не хотела, чтобы на неё глазели и забилась в самый дальний угол. Но это не помогло. Сидящая в середине Оксана стала на весь автобус "утешать" несчастную блондинку:
- Ты, Дашуня, не кисни! Ну, не обломилось тебе с Павлом Петровичем! Не беда! У него же остались сын и два внука, … точнее, для тебя – один! Потому, что за Федю я тебе глаза выцарапаю!
Ирина Степановна усмехнулась:
- Ксюшенька, ты, наверно, забыла, но Иван Павлович в некотором роде женат!
- Я-то помню, а эта белобрысая наверняка забыла!
Упомянутая "белобрысая" огрызнулась:
- Мне женатики по барабану!
- Тогда остаётся Володя! – не унималась Оксана. – Вовик, согласись, что наша Даша очень даже миленькая!
- Соглашусь, - согласился младший Пичугин, - но меня не интересуют непроходимые дуры!
- А вдруг она только прикидывается дурой, а сама умнее … Василисы премудрой?!
- Тогда пусть скажет, кто такой Рабиндранат Тагор, - усмехнулся Володя.
- Да отстаньте вы все от меня! – закричала несчастная Даша и зарыдала.
Через десять минут автобус прибыл на место. Даша подошла к Володе:
- Твой Рабин … В общем, Тагор – автор слов гимна республики Банладеш!
- Какие умные слова! – рассмеялся молодой человек. – Это если по отдельности. А вместе получилась чушь! Во-первых, букву "г" в слове "Бангладеш" никто не отменял, а во-вторых, эта республика основана через много лет после смерти столь трудно выговариваемого тобой Рабиндраната Тагора. А покойники не имеют привычки писать слова к гимнам!
Неудачливая эрудитка усмехнулась:
- Машка дала промашку!
- Какая ещё Машка?! – удивилась Оксана.
- Ну, это … как бы сказать …
Володя пришёл на помощь своей бывшей… почти что бабушке:
- Это она для рифмы. "Машка" лучше рифмуется с "промашкой", чем "Дашка"… Но её имя тоже неплохо рифмуется: "Дашка – смазливая мордашка!"
Когда вошли в дом, Ирина Степановна спросила:
- Даша, кАк по-твОему мы должны с тобой поступить?
- Немедля вышвырнуть на улицу в чём пришла!
Оксана тут же внесла существенное дополнение:
- Не в чём пришла, а в чём была до встречи с Павлом Петровичем!
Даша не на шутку разозлилась:
- То шматьё мы ещё в доме отдыха выкинули, включая нижнее бельё. Так чтО? Прикажешь мне голой на улицу?! И бОсой?! Я хоть и северянка, но не моржиха!
- Ксюша, ты не совсем права! – улыбнулся Володя. – Даша пришла к нам летом, а сейчас – зима. Давайте, подождём до лета, а там приоденем, как была раньше (то есть приразденем!) и выгоним.
- Ага! Разбежался! – возмутилась Оксана. – Ты уже сейчас на её сиськи бесстыжие пялишься. Летом она точно пузатая будет, а такую фиг выгонишь!
Тут раздался телефонный звонок. Иван Павлович снял трубку, негромко поговорил, затем объявил:
- Звонил нотариус. Оказывается, незадолго до инсульта папа всё-таки составил завещание, и поэтому все заинтересованные лица приглашаются завтра в полдень в его контору.
Оксана не смогла не поинтересоваться:
- А приблудная вдова тоже приглашается?
(Так иногда называл Дашу Фёдор после смерти деда, правда, в отличие от жены, за глаза.)
- Тоже. Нотариус под большим секретом сказал, что Даша упомянута в завещании.
- Ага!! – радостно закричала упомянутая в завещании. – Теперь я вам покажу, кто в доме хозяин … Ой! Сериал получился!
Ирина Степановна решила отвлечь кандидатку в миллионерши от агрессивных мыслей:
- Между прочим, в сериале "Кто в доме хозяин?" целых две твоих тёзки – Дарья Сергеевна и Ника, которую играет Даша Бондаренко.
- Это точно! – отвлеклась от указанных мыслей Даша, но ненадолго. – А тебе, Ксюха, я припомню все твои издевательства! Ты у меня ещё пожалеешь, что родилась!
- Хотелось бы напомнить, - робко возразил интеллигент Володя, - что Оксана не только родилась, но и родила. Неужели ты будешь бороться с кормящей матерью?!
- Пока кормящая – не буду. Зато потом …!!
- Она так перепугалась, - рассмеялся Федя, - что будет кормить грудью до пенсии … До леночкиной пенсии!
На другой день "заинтересованные лица" собрались в назначенное время в назначенном месте. Нотариус начал читать завещание Павла Петровича Пичугина:
- "Завещаю моей горячо и нежно любимой женщине Травкиной Дарье Марковне деньги … (последовала выразительная пауза, во время которой "горячо и нежно любимая женщина" окинула всех торжествующим взглядом) … на самолёт до Мурманска. Что же касается прочих наследников …"
Тут с Дашей случилась вполне прогнозируемая истерика. Нотариус дал истеричке заранее заготовленное успокоительное. Блондинка с трудом успокоилась и нетвёрдой походкой направилась к двери. Нотариус продолжил:
- " … Что же касается прочих наследников, то не хочу быть оригинальным и поступлю как в посредственном сериале (услышав это "волшебное" слово, собиравшаяся хлопнуть дверью Даша замерла, как любопытная жена библейского Лота), носящем столь дорогое для меня имя "Маруся"! Объявляю единственным наследником того из моих двух внуков, кто первым произведёт на свет младенца мужского пола с обязательной экспертизой на отцовство… "
- Оригинальное проявление неоригинальности! – заметила Ирина Степановна.
Даша тихо закрыла дверь с другой стороны, причём настолько тихо, что это заметила Оксана.
- Ты смотри-ка! – так же тихо сказала она мужу. – Явно ведь хотела дверью шарахнуть, а не шарахнула.
- Вот это и плохо! – проговорил самому себе (но не про себя) Федя.
Когда визитёры покинули контору, Оксана спросила:
- А что плохого в том, что эта дура не бабахнула дверью?
- Это значит, - пояснил Фёдор, - она уяснила завещание и задумалась, … возможно, впервые в жизни!
Володя рассмеялся:
- А ты не любишь задумавшихся женщин!
- Зато ты любишь! – рассердился старший брат. – И когда она под тебя полезет, то "заделаешь" ей требуемого младенца мужского пола!
- Успокойся! Одно задумывание ещё не делает для меня из дуры умную. Давай, вернёмся к нотариусу и заверим у него справку, что я обещаю не размножать женщин с низким "Ай кью".
- Даже, если на кону наследство деда?
- Ты же знаешь, что мои потребности более, чем скромные. И кандидатская зарплата позволит мне безбедно жить и без этого наследства.
- Повезло тебе, Ксюша! – рассмеялся Фёдор. – А то я уж хотел тебе сына заказать.
- А ты закажи! – посоветовал младший брат. – Ведь если под меня полезет женщина с высоким коэффициентом умственного развития, то могу и не устоять! При этом, заметь, данное тебе обещание не будет нарушено. Можешь для страховки оплодотворить ближайшее женское общежитие, включая коменд антшу!
До позднего вечера разочаровавшаяся в жизни несостоявшаяся миллионерша дома не появлялась. Володя ушёл в свой кабинет. Наконец, хозяйка семейства Пичугиных проговорила:
- Начинаю волноваться за Дашу. А вдруг она в Неву с моста!
- Невестка "поддержала" свекровь:
- Я тоже волнуюсь: а вдруг передумает?!
Тут зазвонил сотовый телефон. Ирина Степановна прочитала на экране имя звонившей, включила громкую связь и в трубке заверещал голос предмета дискуссии:
- Ириночка Степановна! Я тут решила подзадержаться в Питере, пока ни найду нового богатого "папика"!
- Мы так рады! – съязвила старшая Пичугина. – Особенно Оксана! А то ей, бедняжке, нЕ над кем издеваться.
- Придётся Вас расстроить, а особенно – Ксюшку! Я поселилась в гостинице, если так можно назвать эту дыру! За две недели вперёд заплатила и попытаюсь какого-нибудь нового дедулю захомутать! Ну, а если "не прокатит", то на обратную дорогу нужны "Барбосы".
- Для собачьей упряжки?! – удивилась Ирина Степановна.
- Да нет же! Это не те "Барбосы", которые "В гостях у Бобиков", а те, про которые говорил Зимовский из "Маргоши". Короче, деньги на самолёт, которые завещал Павлик!
- Дура ты деревенская! – закричала Оксана, не пропустившая ни одной серии "Маргоши" (даже в роддоме!). – Зимовский говорил "бабосы"!
- А вот и нет! – не менее бурно ответила звонящая. – Мы с тобой Обе городские дуры! А насчёт Антона Владимировича ты в первые права. Жаль, что Он не прав. "Бабло" надо было называть "баблосами"!
Федя открыл от удивления рот и с трудом удержался от нецензурного комментария.
- Нам чужого барахла не надо, - сказала Ирина Степановна. – Своё девать некуда. Ты сейчАс подойдёшь?
- Ни сейчас, ни потОм. Даже если вы свою "альму матер" на цепь посАдите!
- Будешь материться, в рог дам! – взвизгнула Оксана. Она хоть и не отличалась (в отличие от птицы Говорун) умом и сообразительностью, но на сей раз догадалась, кого предложено посадить на цепь!
- И он кривым станет? – рассмеялась удалённая от оксаниных кулаков абонентка. – Я всего лишь назвала тебя (как и Вовик!) "кормящей матерью".
- А не "университетом"? – поинтересовался муж кормящей матери.
- Одно другому не мешает.
- Я так поняла, - предположила Ирина Степановна, - что ты нам всё решила оставить?
- Ага! Разбежались! - последовала дашина фраза из оксаниного лексикона, но с последующим уточнением. - … Как АбЕбе из Аддис-Абебы! Я всё своё, как говорится, "мЕкум пОрто". В общем, пакуете и отвОзите вместе с самолётными деньгами на Московский вокзал в камеру хранения…
- Куда?!
- Это такой домик с башенкой на площади Восстания. Архитектор – Константин Андреич Тон … купил в булочной батон. Номер ячейки и её код пошлёте мне по "эсэмэске". Вопросы есть?
До сих пор молчавший Иван Павлович поинтересовался:
- Неужели с Московского вокзала летают самолёты?
- Ваш папаша, который Паша, завещал своей "горячо и нежно любимой женщине Травкиной Дарье Марковне" деньги на самолёт, а вовсе не билет на самолёт. Почувствуйте разницу.
- Или, как говорят в Одессе, - усмехнулся Фёдор, - "две большие разницы".
Оппонентка среагировала мгновенно:
- По мне, так лучше один мелкий опт!
- Ты, Дашенька, наверно, думаешь, - спросила Ирина Степановна, - что мы сочтём за честь выполнить твою просьбу … бесплатно?
- Федин бензин хоть и копейки, но стОит, а его время – "из мани"! Но Ваша любимая невестка наворует у меня на куда бОльшую сумму! Ну, всё! Как пишут в интернете, "не поминайте лохом!"
Из трубки раздались гудки. Несколько секунд все молчали. Наконец, Фёдор произнёс:
- Похоже, у этой заполярной кретинки культура "прорезалась"!
Его мать уточнила:
- Культуры я у этой хамки не заметила. Всего лишь эрудицию!
- А ещё она "юморить" пыталась, - изрекла Оксана, - … довольно дебильно!
- Ну, уж если даже ты заметила! – воскликнул Фёдор. – А что касается дебильности, то не суди других по себе! Ну, а её перл, что "один мелкий опт лучше, чем две большие розницы" можно смело включить в руководство по бизнесу!
- Думаешь, - спросил Иван Павлович, - что она специально перепутала "разницу" и "розницу"?
- Не думаю, … а уверен! И на счёт "баблосов" получилось логично, … даже слишком логично для дедушкиной "подстилки"!
- А чтО ты скажешь, - спросила сына мать, - про её "Барбосов, которые в гостях у Бобиков"?
- Раньше бы сказал, что это жалкие потуги олигофренки на юмор. Но теперь – промолчу.
- Мудрое решение! – похвалил сына Иван Павлович. – "Барбос в гостях у Бобика" – мультфильм шестидесятых годов прошлого века. Причём, хорошо забытый!
- Не удивлюсь, - задумчиво проговорил Федя, если "альма матер" окажется не только университетом.
- А ты проверь! – посоветовала Оксана. – У тебя же есть этот, как его, … "гоголь-моголь", … то есть "Гугл-мугл"!
(Не следует предполагать у Оксаны наличие хоть какого-то юмора. Мнемоническое правило для запоминания "Гугла" придумал Владимир Пичугин.)
Федя чуть ли не впервые послушался жену. Он включил компьютер, вошёл в "Гугл" и прокомментировал увиденное:
- Дашка опять права! "Университет" – это переносное значение. А буквальное, действительно, "кормящая мать"! Тем более, что латинское "матер" сильно напоминает русскую "мать". Что она там ещё "выдала"?
- Что-то типа "бородатого" анекдота, - ответила Ирина Григорьевна, - что "я не из Аддис-Абебы, а Беба из Одессы"!
Её муж, бывший спортсмен, оказался в курсе:
"Абебе из Аддис-Абебы" – это Абебе Бикила, олимпийский чемпион Рима и Токио в марафоне. Как видите, он неплохо "разбежался", как выразилась моя полумачеха.
- А ещё про Кривой Рог вякнула! – вспомнила Оксана. – Я-то раньше думала, что она про него и не слышала!
- Удивительно не то, - прокомментировал Фёдор, - что Даша слышала про этот крупнейший центр чёрной металлургии, а то, что про него слышала ты!
- Не тупая! – самоуверенно заявила Оксана и тут же поставила это высказывание под сомнение. – К тому же наша Запорожская область граничит с ихней Криворожской.
- С какой?! – одновременно воскликнули её свекровь и свёкор.
- Ну, с этой, как там её, … с Днепропетровской!
- А на счёт того, что "нету пая", ты ошиблась! – заметил Фёдор. – Он у тебя, к сожалению, есть!
- Чего?! – опешила обладательница пая.
- Нашёл с кем юморить! – усмехнулась Ирина Степановна. – Ксюшенька, не обращай внимания.
- Да нУ его! … А чтО она там говорила про "всё своё"? А дальше что-то по-японски.
Иван Павлович предположил:
- Похоже, Дарья намекнула на пословицу "Всё своё ношу с собой". Тем более, она добавила "как говорится". Федя, проверь.
Сын проверил по компьютеру и подтвердил:
- Точно! "Омнеа меа мекум порто". Только это не японский, а всего лишь латынь.
- А чтО Дашка намекала про твоё время?! - заревновала Оксана. - Из какой оно Мани?
Все засмеялись, а Фёдор пояснил:
"Тайм из мани" – первый закон бизнеса. Переводится: "Время – деньги!"
- Опять латынь?
- Английский, но для тебя это неважно.
Иван Павлович предложил:
- Может, заодно, проверишь архитектора Московского вокзала?
Сын проверил:
- Тон Константин Андреевич, что и требовалось отыскать. А про то, что он купил в булочной ничего не сказано.
- Тупой! – воскликнула Оксана. – Она же пошутила!
- Ну, знаешь! – обиделся муж. – Я у тебя "тупой", зато ты "не тупая"!
- Успокойся! – усмехнулась Ирина Степановна. – На Ксюшу грех обижаться!
Её сын неожиданно быстро успокоился и деловито спросил:
- У нас ведь звукоизоляция хорошая?
- Соседи не жаловались.
- А Володька?!
Иван Павлович догадался:
- Не бойся. Он не услышит этот разговор и не узнает про резкое поумнение Даши, … если кто-нибудь из присутствующих не проболтается.
- Это не в ваших интересах, дорогие предки! – воскликнул потомок. – Помнится, мой любимый брат говорил, что если под него полезет умная баба, то он может не устоять. А уж если Володя узнает, что Дашенька стала требуемой умной бабой, то наверняка полезет на неё. И уж тут можно гарантировать, что онА не сможет устоять. А теперь скажите: вам очень нужна в доме брюхатая убийца дедушки?
Иван Павлович усмехнулся:
- А что? Это мысль! Одного Пичугина угробила, другого – родит! А может, и не одного!
- Если хочешь простить отцеубийцу, … то есть убийцу твоего отца, - воскликнула Ирина Степановна, - то это твоё дело. Но я – не такая гуманистка!
- Пошутил я! Конечно, мы ничего не скажем Володе, а вот твоя, Федя, говорливая супруга …
- Это я ей сейчас объясню на доступном языке! Пойдём, Ксюшенька, в постельку!
ГЛАВА 2
На другой день Владимир совершал утренний моцион – от дома на Малом проспекте Васильевского острова (рядом с седьмой линией) до места работы (ВНИИРА). Всероссийский научно-исследовательский институт радиоаппаратуры находился недалеко от конца проспекта.
Кандидат наук не подозревал, что за этим передвижением наблюдает от своего подъезда через бинокль его старший брат.
Наконец, Малый проспект свернул чуть вправо, и Владимир пропал из виду. Фёдор опустил бинокль и проговорил:
- Остаётся надеяться, что и на дальнейшем отрезке пути ему не встретится Даша!
… Володя ещё издали увидел у обочины такси, а рядом с ним – знакомую фигуру блондинки, стоявшей к нему спиной и читающей какую-то книгу. Учёный подошёл поближе и разглядел читательницу.
- Дашуля, привет! Что читаешь?
- С добрым утром, Володя. Ты, знаю, ценитель интеллектуальных женщин.
- Какое сложное слово сумела выговорить! – рассмеялся младший Пичугин. – Наверно, целый день тренировалась?!
Пока он смеялся, собеседница вручила книгу.
- "Нелинейные дифференциальные уравнения", - прочитал Владимир и захохотал пуще прежнего. – Зачем сразу нелинейные, если ты, дура, ещё в линейных не разобралась?!
Затем вернул книгу:
- Надо было читать ленинскую работу "Материализм и эмпириокритицизм". Звучит солиднее.
- А ты спроси что-нибудь.
- Сложное спрашивать не буду, - усмехнулся кандидат наук. – А то "схлопочешь" от перенапряжения инсульт, как … сама знаешь, кто! Скажи-ка, интеллектуалка ты наша, когда умер дедушка Ленин?
- Ой! А я об этом не знала! – вполне натурально удивилась натуральная блондинка.
"Ну и дура!" – мысленно воскликнул интеллигент. Он даже не заметил, что эта фраза использовалась в кинокомедии "Джентльмены удачи". Затем с максимально серьёзным (насколько это было возможно) видом изрёк:
- Это потому, Дашенька, что для тебя "Ленин всегда живой!"
Кокетка рассмеялась:
- Ой, Вовик! Ты такой смешной! При чём здесь автор твоей "солидной" книжки? Я про лениного дедушку Богдана Трофимовича.
"Вовик" тоже рассмеялся":
- Остроумно, … или остро глупо?! Это ты сейчас сострИла или на полном серьёзе?
- На частичном серьёзе. По крайней мере, внешне.
- Юмор у тебя, пожалуй, есть. … Точнее, появился. А где ж он раньше был?
- Павел Петрович не требовал от своей любовницы остроумия. А уж эрудиции – подавно!
- Так у тебя эрудиция завелась?! Тогда скажи, кто был главным теоретиком того сложного слова, которое идёт вслед за "материализмом"?
- Тонко подмечено! – похвалили блондинка. - Намекаемое слово, действительно, сложное. Причём, не только в буквальном смысле, но и в переносном, то есть в грамматическом. А идеолог трудновыговариваемого эмпириокритицизма – незаслуженно забытый австрийский физик и философ Эрнст Мах…
Младший Пичугин от удивления открыл рот. Но тут новоиспечённая эрудитка воскликнула:
- О! Идея … Минутку … Готово! Внимание! Выношу на суд придирчивого слушателя только что состряпанное стихотворение!
"Поэтесса-стряпуха" откашлялась и преувеличенно торжественно продекламировала:
- Очень был известен Мах, нО …
Больше знаменит Махно!
"Придирчивый слушатель" вновь расхохотался, затем, подражая собеседнице, проговорил:
- О! У меня тоже идея! Наисвежайшая загадка:
"Что сказал Нестор Иванович любимой девушке?"
- Понятия не имею! Но думаю, что нелюбимой девушке он сказал: "Гуляй, Поля!"
- Ответ засчитан, уточнение принимается!
Не лишне будет пояснить, что знаменитый (больше, чем Мах!) анархист Нестор Иванович Махно родился и вырос в селе Гуляйполе ранееупоминаемой Запорожской области.
Красотка решила "добить" собеседника (в хорошем смысле!):
- Я даже знаю причину ссоры двух любящих сердец!
- Поделись.
- Можно, хоть я и не инфузория! … Махно приревновал потому, что нашёл у Поли шинель. И впоследствии у него "завелась" вместо Поли – Эстер.
Володя сквозь смех подумал: "Пожалуй, этой острячке и эрудитке можно доверить рождение и воспитание моего будущего ребёнка!" Затем поинтересовался:
- Ты, конечно, оказалась здесь совершенно случайно?
- Конечно. Совершенно случайно остановила такси и попросила довезти до угла Малого проспекта и улицы Шевченко.
- … На которой находится моя любимая 30-я школа!
"… ранее носившая имя того же Тараса Григорьевича!" – мысленно добавила блондинка, но благоразумно промолчала.
- Понятно! Как только услышала про дедушкино завещание, на тебя "любовь нечаянно нагрянула"!
- "Любовь к трём апельсинам", - уточнила красотка, - … и одному "лимону"!
Пичугин рассмеялся:
- "Лимон" – в евро?
- Я ж не грабительница! … Всего лишь в долларах.
- А апельсины в чём?
- Апельсины – в золотистой кожуре.
- Совести у тебя нет! – возмутился далеко не богатый интеллигент.
- На нет и суда нет!
- Зато если совесть есть, - усмехнулся Володя, - то дело может дойти до суда!
- Андрей Дмитриевич в этом лично убедился!
Малоизвестный физик понял намёк на широкоизвестного коллегу академика Сахарова.
- В настоящий момент я требуемым миллионом не располагаю.
- Кто бы сомневался! – улыбнулась красотка. – Отдашь после получения наследства. Между прочим, не такие уж бешеные деньги. Если их разбить на 18 лет до совершеннолетия твоего будущего сына, то получится примерно сто пятьдесят баксов в день.
- Полтора часа работы (не сочти за намёк) шлюхи.
- Это - "нетто". А с учётом "брутто" – часа четыре.
- А если вместо будущего сына ты родишь будущую дочку?
- Значит, нам обеим не повезёт. Ведь в завещании твоего деда ничего не сказано про ребёнка женского пола.
- Я плодить нищету не собираюсь!
- Будем считать, что я этот намёк на аборт не слышала.
- А намёк на алименты с кандидатской зарплаты?
- Услышала, поняла и согласилась. Даже если за предстоящее "алиментное" время ты станешь доктором наук или академиком.
- Если стану, то на радостях, возможно, ещё немного накину… И где будем размножаться? В такси?
- Мысль неплохая, но несвоевременная! – заметила собеседница и постучала пальцем по своим часам.
Володя взглянул на свои и воскликнул:
- Пять минут до начала работы!
- За мной! – воскликнула почти что будущая мать и села в такси.
Опаздывающий последовал за ней, и транспортное средство тронулось.
- Сколько с меня? – спросил пассажир.
- За всё заплачено, - ответил таксист.
- Я не альфонс!
- Тогда отдашь с "лимона" "линкольна"! – предложила пассажирка.
Володя понял намёк на пять долларов.
- А чтобы заполучить этот "цитрусовый фрукт", приходи сегодня в другой "фрукт" – "Абрикос". Это отель по адресу: Невский ,106. Жду в холле в полдень плюс-минус пять минут.
Такси остановилось у проходной ВНИИРА. Работник этой организации выскочил наружу, но вдруг остановился:
- Я же в полдень работаю! … То есть обедаю, но на работе.
- Пообедаешь в отеле. Если и задержишься, то ненадолго. За час управимся.
На работу Владимир Пичугин хоть и впритык, но успел. Вскоре он вспомнил последнюю фразу будущей любовницы и, улыбнувшись, подумал: "Делу время, постели час!"
Через полчаса будущего отца посетила мысль: "А вдруг я сейчас беседовал с дашкиной сестрой-близняшкой?! А в "Абрикос" пойду оплодотворять настоящую Дашу!! Надо будет проверить!"
… В отель он вошёл одновременно с полуденным выстрелом пушки Петропавловской крепости. Интеллектуальная (или псевдоинтеллектуальная?!) блондинка уже его ждала. Они прошли в номер. На столе ароматно дымился вполне съедобный на вид (и как вскоре выяснилось, на вкус) обед. Судя по количеству кроватей, номер был рассчитан на двоих.
- За двоих заплатила? – догадался гость.
- Раз уж ты столь щепетилен, то приплюсую счёт к "таксомоторному линкольну".
- Уже начала тратить миллион, а он ещё даже не зародился!
- Пока он зародится, обед остынет.
Разнополые интеллигенты (по крайней мере, кавалер) помыли руки и приступили к трапезе. Володя мысленно отметил, что мурманская кассирша держится за столом как … парижская кассирша. Впрочем, обучить подобному этикету можно за пару часов!
Наконец, подошли к главному – одной из двух кроватей. Раздевалась красотка так, как это делала, видимо, ежедневно перед сном. Её партнёр вспомнил высказывания своего деда о "мурманской кудеснице". Процесс раздевания та превращала в целый спектакль. Изображала то робость, то бесстыдство, то чередование того и другого. Иногда мяукала, рычала, кукарекала. Частенько престарелый бизнесмен бросался не неё до окончания раздевания. Получалось, что сейчас раздевается не Даша, а её интеллектуальная "таксомоторная" близняшка. Но с другой стороны это может быть и Даша, которую обучили за всё ту же пару часов "человекообразному" раздеванию. А вот интеллекту нельзя обучить даже за сутки!
Наконец, на обоих партнёрах осталось только то, что носят на пляжах. Несколько секунд оба колебались. Наконец, менее закомплексованая блондинка произнесла:
- Как писали Вадим Сергеевич Шефнер и придуманный им Павел Александрович Белобрысов, "она, забыв девичью честь, с себя скидает всё, что есть!"
"Девица" скинула "всё, что есть", то есть бюстгальтер и трусы. Зритель не успел налюбоваться, как дама юркнула под одеяло. Володя решил, что "костюм Евы" гармонирует с "костюмом Адама" и последовал её примеру. Проявив несколько "положенных" ласк, он приступил к идентификации соседки по кровати:
- Назови-ка, милая Дашенька, сАмого известного сына севильского цирюльника.
- Экзамен под одеялом?! Это так возбуждает! – томно проговорила "забывшая девичью честь", плавно заключая партнёра в объятья. – Но даже очень озабоченные профессорА, когда принимают в постели экзамены у не очень подготовленных студенток не требуют, чтобы ответ был информативным.
Володя понял, что перед ним не очаровавшая его
интеллектуалка, а вульгарная Даша Травкина, умело скрывающая свою вульгарность, но так и не ставшая эрудиткой.
"Пора вырываться из окружения!" – подумал кандидат наук, окружённый дашиным вниманием и … самОй Дашей.
Но тут прелестница показала, как сдают экзамены "не очень подготовленные студентки", если им очень нужны отличные оценки. У Володи не поднялась рука оттолкнуть женщину, зато поднялось нечто другое и устремилось в нужном ей направлении. Уже становясь отцом, учёный подумал: "Надо будет её сестрёнку тоже "осчастливить" дитём, правда, потом жениться!"
- Надеюсь, теперь нас трое, - проговорила "осчастливленная", - но для страховки надо ещё две попытки, … как в прыжках в высоту.
- С удовольствием! Только ответь на вопрос: "Как звать …"
- Погоди! Я ещё на прошлый вопрос не ответила. Самый знаменитый сын севильского цирюльника был зарождён в ночь, которую смело можно назвать "бартоломеевской"!
Пичугин-младший аж обалдел! Псевдоэрудитка оказалась сАмой что ни на есть эрудиткой! Сумела угадать хоть и великого, но далеко не широко известного испанского художника. Бартоломе Эстебан Мурильо был сыном парикмахера из Севильи, хотя скорее всего его отцом не был Фигаро.
- Ты, наверно, хотел узнать, "как звать" специалиста, изготовивший документы на имя Дарьи Марковны Травкиной?
Володя решил не говорить о своих подозрениях о наличии у своей визави (в переводе с французского "находящейся (а в данном случае – лежащей) напротив") мифической сестры-близняшки.
- Ну-у… где-то так…
- Увы! Подобная информация всегда конфиденциальна.
- Ну и "как Вас теперь называть?"
- Неплохой фильм, - разгадала намёк блондинка-эрудитка. - И Владислав Игнатьевич, как всегда, бесподобен! (Пичугин помнил, что великий Стржельчик играл в данном фильме.) … Называть меня по-прежнему на "ты" и "Дашей".
- А в Мурманске, Даша, ты хоть раз бывала?
- Была, например, несколько дней на улице Павлова, … родильный дом №2.
- И кого ты там родила?!
- Не столько родила, сколько родилась… Ой! Почти тебя процитировала!
- А чтО я такого сказал?
- "Осмелился напомнить", что Оксана "не только родилась, но и родила!".
Володя подумал: "Выходит, это тЫ была у нас дОма, когда позвонил нотариус с сообщением о завещании деда. И до этого тоже ты! А засылать к нам умную сестрёнку, не зная о завещании нет никакого смысла! Значит, идею наличия близняшки можно похоронить, не тратясь на похороны!
- Тебя до конца работы отпустили? – поинтересовалась партнёрша по переговорам и не только.
- Ой! А я о работе уже забыл!
Пока Володя поспешно одевался, съёмщица номера внесла предложение (не брачное, а внебрачное!):
- Доживём до понедельника (разговор происходил в пятницу), и "поживём" на этом же месте в то же время.
- А я готов и в выходные потрудиться.
- Не советую дразнить Федю.
- Он же о нашем "ворковании" не догадывается!
- Ещё как догадывается! Я позвонила вчера вечером, когда тебя не было рядом и в процессе разговора изрекла несколько сравнительно умных фраз… Чтобы всё было по-честному.
- Да знаешь, что я с тобой за это сделаю?!
- Целуй, только побыстрее, не то выговор "схлопочешь"!
Кандидат наук (и кандидат в прогульщики!) преувеличенно поспешно "чмокнул" догадливую в щёку и столь же поспешно вышел.
… В понедельник полуденный выстрел грянул, когда визитёр стучался в дверь знакомого номера. Любовница была в хоть и скромном, но облегающем халате, который подчёркивал её прекрасные формы. Но посетителя интересовали не они, а содержание!
- Скажи-ка, "условная" Даша, кто такая Лемниската Бернулли?
- Это такая оригиналка, которая выбрала своим псевдонимом кривую четвёртого порядка, названную в честь швейцарского математика Якоба Бернулли и имеющую форму лежащей восьмёрки, то есть знака бесконечности.
- Пожалуй, я тебя напрасно критиковал за некомпетентность в области дифференциальных уравнений.
- Дейл Карнеги считал, что любая критика напрасна. Но против конструктивной критики я ничего не имею. А моя некомпетентность в указанной области всё же имеет место, но она очень относительна.
Володя улыбнулся:
- Если бы в своё время ты сказала дедушке последнюю фразу, то у него случился бы инсульт без всякого секса! … Ой! Меня, кажется, не туда занесло!
- Будем считать, что после этого вынесло туда, куда надо!
- У тебя, конечно, "верхнее"?
Интеллектуалка, естественно, поняла намёк на высшее образование и ответила:
- Это в составе американских Великих озёр – Верхнее, а у меня всего лишь высшее.
- И какой ВУЗ ты, Даша, осчастливила?
- Раз "Даша", то мурманский рыболовецкий институт… Если таковой существует. Короче! Нам обоим не выгодно, чтобы ты узнал, кто я такая. Иначе в случае зачатия мальчика Фёдор через тебя выйдет на меня. После чего в лучшем случае организует мне выкидыш, а в худшем – выкинет меня из этого мира! … А теперь – прошу к столу!
За обедом Володя выдал домашнюю заготовку:
- Дашенька, ты не могла бы "обозвать" тремя словами пятерых следующих французов: Эмиль Золя, Анатоль Франс, Ромен Роллан, Эдмон Ростан и Марсель Пруст?
- Все они дрейфусары.
(Так называли сторонников невинно осуждённого за шпионаж и впоследствии оправданного еврея Альфреда Дрейфуса.)
- Всё, конечно, верно, но …
- … получилось не смешно! – мгновенно срифмовала прелестница.
Володя расхохотался:
- Теперь – смешно!
- А подразумеваемый более или менее смешной ответ "дрейф у Сары" не соответствует вопросу – в нём не три слова, а два с предлогом.
Володя "разразился" комплиментом:
- Точность – вежливость … королев!
- Разве, что бензоколонки! … А твоя загадка не очень понятна широким трудящимся массам. Вот если бы заменить "дрейф" предыдущей буквой …
Младший Пичугин снова рассмеялся:
- Юмор у тебя "гусарский"!
- Ну, так прояви себя, как гусар! – кокетливо проговорила отобедавшая, вставая из-за стола.
Вдруг она элегантно, но быстро скинула халат и метнула его через стол в восхищённого кавалера. Пока тот снимал халат с головы, "обнажённая маха" проследовала к постели поступью королевы (но не бензоколонки!). Когда она избавлялась от последней части туалета (левой лакированной туфли), на неё набросился избавившийся от халата на голове Володя. Он попытался овладеть партнёршей, не прибегая к постели (что часто осуществлял любвеобильный дедушка). Красавица сперва оказала партнёрскую помощь – помогла раздеться до пояса, … причём снизу! Но затем навязала собственный сценарий – сделала подсечку и повалила опешившего соперника (а вовсе не партнёра!) на кровать. В результате стало не ясно, кто кем овладел! … Затем издала победный клич:
- Вовик! Я наверху … блаженства!
И тут же оказалась внизу. Бурные (но уже не сопровождаемые сексом) поцелуи и стоны продолжались ещё минут пять, затем оба в изнеможении оставили друг друга в покое.
- Не ожидал! – проговорил интеллигент.
- Что я окажусь сверху?
- От себя такого не ожидал!
- Это потому, что в прошлый раз ты в основном работал в постели головой… Кстати, твоя голова в настоящий момент требуется в другом месте.
- Тогда до завтра? – спросил Володя, одеваясь.
- После сегодняшнего нам лучше … отдохнуть получше. Поэтому – до послепослезавтра, то есть до четверговой петропавловской пушки.
Глава 3
… Наступил четверг. "Бабахнула" пушка. Володя постучал в дверь и услышал развязный голос своей "пассии":
- Если это Вовчик, то заползай, а нет – уползай!
Удивлённый кандидат наук открыл дверь и … остолбенел! Партнёрша сидела, развалясь на стуле, в дорогущем шёлковом халате. Это произведение искусства было расписано сценами семейной (мягко выражаясь!) жизни, не претендующими на пристойность! В своё время Павел Петрович Пичугин показывал обоим внукам этот халат и хвастался, что с помощью этих рисунков частенько поддерживает свою потенцию на должном уровне.
- Ну, чо "варежку" разинул?! Закрывай дверь, а если не трус, то можешь перед этим зайти.
Володя не захотел казаться трусом и, перед тем, как закрыть на ключ дверь, вошёл в номер.
- Чао, бэби! – голосом дешёвой шлюхи проговорила прелестница.
- П-привет …!
- Вот только не надо передразнивать ЛуЯ Второго по кликухе "заика"! … Сегодня маленький сюрприз! У нас в гостях та Даша, что доводила Ксюшу, а довела Пашу!
- Если б такое сказал я, …
- … то получил бы по кумполу! Но как говорил группенфюрер СС Генрих Мюллер, "мне – можно"!
Володя помнил незабываемый афоризм в блестящем исполнении Леонида Броневого: "В наше время верить нельзя никому, даже самомУ себе! Мне – можно!"
- А теперь - марш за стол! – велела "та Даша".
Пока интеллигент мыл руки, "бывшая" интеллигентка прокомментировала:
- Если в кране есть вода,
Мойте руки … иногда!
На сей раз она ела именно как мурманская кассирша, а вовсе не парижская.
- Это тот Луи Второй, - спросил Володя в конце трапезы, - про которого пела Пугачёва?
- Про заику пела "Зайка" …
Ты в постельку залезай-ка!
Раздеваясь, Пичугин безуспешно пытался вспомнить, кто написал для Филиппа Киркорова песню "Зайка моя"?
- Вовик! Я тебя ревную! – капризно проговорила кривляка и, виляя бёдрами, подошла к кровати.
- К кому, мой птенчик?
- К Виктору Николаевичу Плотицыну. Ты думаешь о нём, а не обо мне!
- Точно! Плотицын! – воскликнул кавалер и, возбудившись от проявленного дамой интеллекта, схватил её за халат и потянул к себе.
- Ой, может, не надо?! Я вся такая скромная …
- И непорочная! – усмехнулся Володя.
- Местами, - частично согласилась "скромница".
Вдруг кто-то стал ломиться в закрытую дверь. Затем раздался женский голос:
- Дашка, балбеска! Открой!
- Ты скажи, ты скажи: чо те надо, чо те надо? – пропела "балбеска".
- "Чо-чо"? Харчо! … Разговор есть.
- О, темпора, о, морес! – воскликнула "местами непорочная" и тихо добавила. - Не дают сносно сношаться!
Пока Володя тихо смеялся, она вырвала из его рук халат, открыла торчавшим из замочной скважины ключом дверь и выскользнула наружу.
- Харчо и прочие харчи заказывай на кухне! – раздалось из коридора. – Или твой разговор о другом?
- Бесстыдница! Такой халат ни одна приличная женщина не наденет!
- Потому, что не достанет! … Ты об Этом хотела поговорить, или тебе всё равно, о чём?
- Хозяйка гостиницы просила передать, что если сегодня не заплатишь, будешь ночевать на Московском вокзале. Тем более, идти недалеко.
- Передай своей Мирандолине, что через час заплачУ … или съеду с вашего притона!
Володя знал, что Мирандолина – героиня комедии Карло Гольдони "Хозяйка гостиницы". Собеседница его подруги вряд ли об этом знала, но не переспросила. Видимо, Даша (или кто она там?) уже говорила ей про Мирандолину.
- А ты подари мне свой халат, - предложила сотрудница "Абрикоса", - и я оплачУ неделю пребывания в нашем "притоне".
- Надоело быть "порядочной женщиной" и решила стать "бесстыдницей"?
- Так я ж не на людях!
- Ладно, подумаю!
Халатовладелица вернулась в номер с грустью разглядывая халат и как бы прощаясь с ним.
- Давай, за тебя заплачу! – предложил джентльмен.
- Вот ещё! Ты "не альфонс", но и я – не альфонсиха! … Ну, разве что "отслюнявь" мне того "линкольна", что в такси обещал! Как раз три часа дополнительного пребывания в этом клоповнике! … Слушай, Вовочка, частичка сердца моего! Может, купишь у меня сей халатик?
- И почём?
- Ну … ты должен понимать, что он дорог мне как память о твоём любимом дедушке и о моём любимом … просто любимом! Приходится печально повествовать: "Память прекрасного петербургского предпринимателя Павла Петровича Пичугина продаётся по пятьсот пятьдесят пять, плюс половина" … проговорила потрёпанная потаскуха!
- Это сколько ж букв "Пэ" получается, "потрёпанная" трепачка?
- Посчитаешь после … продолжала "пэкать" пленительная … почти проститутка. Пока прошу покорно позволения посетить постель… Получилось просто прелестно!!
Она вытащила из кармана "сексуального" халата сложенные листок бумаги и карандаш, затем что-то написала вторым на первом. Володя очень хотел прочитать эту запись, но не очень хотел казаться любопытным. "Писательница" над ним сжалилась и протянула свой "опус". Читатель прочитал: "Пост ель (охрана ёлки)."
Он который уже раз рассмеялся:
- Дашка, обманщица! Обещала показать дебилку, а сама подсовываешь интеллектуалку!
"Обманщица" почему-то захохотала, причём чуть ли ни до слёз.
Пичугин взглянул на часы:
- Хохотушка! Кавалер заждался. Снимай свой халат, … то есть теперь уже мой!
Халат тут же оказался на полу, а дама – на кавалере! Володя принюхался. Ему показалось, что запах косметики ощущается довольно сильно, а ведь в начале он практически не ощущался. Красотка, видимо, заметила это принюхивание. Она томно проговорила строку из некрасовской "Песни Ерёмушке":
- Покормись, родимый, грудкою!
Затем засунула в рот будущего отца то, что предлагала. После этого тот забыл и про запахи и про всё на свете! … Но после завершения бурного секса решил проверить версию о подмене "непахучей" интеллектуалки на "пахучую" двойняшку (правда, обладающую неплохой памятью, раз сумела запомнить столько букв "пэ"):
- Скажи-ка, о, ценительница Некрасова…!
- Да, я некрофилка! – съюморила партнёрша (что уже говорило об её интеллекте), слезая с партнёра. – И о чём я должна сказать?
- Что означает фраза, которую ты изрекла, когда нас отвлекла на сАмом интересном месте "абрикосница".
- В дохристианском Риме жил некий Луций Сергий Катилина… Кто подруга Кати? Лина! … А что? Неплохое мнемоническое правило! И задумал древнеримский "Серёга" захватить власть. Консулом (по-нашему, мэром) в то время был оратор, философ, писатель, а по совместительству и политик Марк Туллий Цицерон, … что любил считать ворон! Пока он их считал, Катилина организовал заговор. Но произошла утечка информации. Консул отвлёкся от пересчёта пернатых и подавил заговор. После этого заклеймил сенаторов афоризмом "О, темпора, о, морес!" ("О, времена, о, нравы!"). То есть он осуждал их за недоносительство… Прошли века, и юный колхозник Павлик Морозов пострадал за доносительство.
После этого экскурса в историю эрудитка демонстративно постучала по часам.
- Я же на работу опаздываю! – спохватился Володя.
– Дай в счёт халата пару гектобаксов.
Пичугин знал, что в одном гектаре содержится сто аров. Отсюда следовало, что в одном гектобаксе содержится сто баксов. Он вручил любовнице две стодолларовые купюры с портретами Франклина и (мысленно отняв от ранее оговоренных 555 с половиной долларов уже заплаченные 200)спросил:
- Куда высылать 355 с половиной долларов?
- Молодец! Про полдоллара не забыл! – похвалила собеседница. – А вот про "линкольна" – увы! … Не…, я не жадная, но деньги любят счёт, … на который ты и вышлешь 360 с полтиной.
И она вручила заранее заготовленную бумажку с напечатанным номером счёта.
- Надеюсь, не надо объяснять, что будет, если этот документ попадёт к Феде?
- Он сможет перевести на этот счёт хоть миллион, но не сможет снять с него ни цента.
- Зря надеялась! Видимо, "надо объяснять, что будет, если этот документ попадёт к Феде"! Он по номеру счёта выйдет на меня … и так далее. Если это "далее" для меня наступит! … Слушай! А давай этот номер зашифруем!
- А как?
- А вот так! Первые четыре цифры – 3110, то есть 31-ое октября. День события, от которого пролились целые реки крови! … Не помнишь? Октябрь семнадцатого года!
- Дашуля! У тебя от секса мозги сдвинулись! Октябрьская революция была не 31-го, а 25 октября, к тому же по старому стилю.
- А октябрьская реформация была именно 31-го! В этот день Мартин Лютер то ли прибил к дверям церкви в Виттенберге, то ли разослал друзьям для обсуждения 95 тезисов, положивших начало лютеранству и прочим ересям! … Почти как у Михалкова-старшего: "Мы видим город Виттенберг в семнадцатом году!"
- Только это не 1917-ый, а 1517-ый год… Так чтО с шифром-то?
- Назови любые четыре цифры.
- Раз, два, три, четыре.
- …Пять, вышел зайчик … нет, это не надо. А теперь, Вовик, запиши-ка на этой салфетке номер счёта, только вместо "лютеровских" цифр поставь "заячьи"… Готово? Теперь отдай мою бумажку и пошли в метро… Ой! Каламбур получился!
- Не очень удачный. Как же я смогу послать твою бумажку в метро, если перед этим должен тебе её отдать?! … Тебе до какой станции?
- Мне сегодня тоже на Васильевский.
Она сложила халат в полиэтиленовый мешок и вручила новому владельцу.
По пути к выходу из гостиницы красотка остановилась у двери хозяйки гостиницы:
- Минутку! Закину Мирке "франклина".
Она, постучавшись, вошла в дверь и примерно через полминуты вышла.
- Твоя подруга еврейка? – поинтересовался полуеврей Володя.
- Тамбовская казначейша ей подруга! Мира – уменьшительное имя от "Мирандолина". Теперь, благодаря моим усилиям, эту грымзу весь персонал так зовёт, и даже ей самОй нравится!
(Володя в молодости читал поэму Лермонтова "Тамбовская казначейша".)
Они вышли из гостиницы, зашли в недалеко расположенное метро, доехали до станции "Василеостровская" и, выйдя на поверхность, сели в трамвай №5. Всё это время шла оживлённая беседа.
- Хотелось бы получить ответ на вопрос, - начал Володя, - из "титровой" песни сериала "Маруся": "Как я буду дальше жить?!"
- Точнее, не "как?", а "с кем?"!
- А ещё точнее, - уточнил уточнение Володя, - с тобой или … увы! Ведь понятно, что в этой деликатной области деятельности мне далеко даже до де…
Он замолчал и смутился. Ведь упоминать дедушку в присутствии его хоть и невольной, но убийцы не очень тактично.
- Не знаю, далеко ли тебе до Деточкина, - пришла на выручку собеседница. – Я с ним не пробовала. Но с тобой мне было хорошо!
- Ну, так давай продолжим!
- Как писАл упоминаемый в сегодняшней постели Некрасов, "Всё, что мог, ты уже совершил!"
- "Размышления у парадного …"
- "… или у подъезда!" – "уточнила" эрудитка.
- Я хоть узнАю о результате наших "кувырканий" … или об его отсутствии?
- Я тебе на эту тему позвоню… Что-то ты меня сегодня не экзаменовал. Так и форму потерять не долго!
Володя обрушил на оппонентку град вопросов и почти на все получил верные ответы.
- Ты – "ходячая энциклопедия"! – похвалил он.
- Сидячая, а недавно – лежачая.
- На мне! – уточнил "герой-любовник".
- Дашка-затейница! – вырвалось у интеллектуалки.
- Что ты имеешь в виду?
- То, что сегодня ты оплодотворял Дашу, а я – Маша!
- Это шутка … или как?
- Это шутка … или как хочешь! Всё! Виртуально целУю!
И, послав любимому воздушный поцелуй, красавица вышла в открывшуюся на остановке дверь трамвая, а затем помахала вслед.
"Опять улица Шевченко! – подумал Пичугин. – Только на сей раз не Малый проспект, а Средний."
Последнее заявление экстравагантной блондинки Володя всерьёз не воспринял. Ведь если бы оплодотворяемых было две, то "трамвайная" эрудитка клялась бы и божилась, что она одна. Тем более, в прошлый раз любовница тоже была сверху, но тогда она скорее сидела, чем лежала!
На работу Пичугин, естественно, опоздал, но проблем не возникло, так как каждый раз, уходя на свидание, он предупреждал начальство, что возможно задержится.
Домой (в отличие от работы) Володя вернулся без опоздания. Путь от двери в комнату пролегал мимо непреодолимого препятствия в лице Оксаны. Пока он обходил это препятствие, невестка задумчиво смотрела на него и на полиэтиленовый мешок. Затем догнала (каламбурно выражаясь) деверя у двери.
- Вовочка, а что у тебя в мешочке? – спросила она, … залезая в этот "мешочек".
- Рискну показаться невежливым, но убери, пожалуйста, руки.
- Ой! Какой чудненький халатик! … И какой похабный! УАу! А кто … ? Всё-всё! Поняла!
Ночью в супружеской постели Оксана попросила:
- Феденька, купи у Вовки халат!
- Зачем тебе мужской халат?
- А он разве мужской? Ну, ничего! Перешьём в женский. Зато там такое нарисовано!
- Какое?
- Вот такое!!
И Оксана, скинув одеяло и сорочку, показала, какое именно! Причём в нескольких вариантах.
- Халат был зелёный? – спросил, налюбовавшись, муж.
- Точно! Но фигурки не зелёные, а очень даже о-го-го! … Погоди! А ты откуда знаешь? Видел его раньше? На ком?
Фёдор понял, что его любопытной супруге вовсе не обязательно знать, что халат принадлежал Даше, этой шлюхе с прорезавшимся интеллектом. Ведь халат был найден у Владимира, откуда наверняка следует, что он переспал-таки с Дашей. Ревнивая Оксана вполне возможно решит, что он, Фёдор, захочет для страховки оплодотворить ещё какую-нибудь особь … А почему бы и нет?!
- На какой-то манекенщице, - ответил Фёдор. – Во время показа мод то ли Армани, то ли Живанши.
- А меня на этот показ …
- Не взял, потому, что это было в Париже … и к тому же до знакомства с тобой.
- А-а … Ну, тогда ладно.
Уже засыпая, Фёдор вспомнил шутку брата, сказанную вскоре после оглашения злополучного завещания: "Можешь для страховки оплодотворить ближайшее женское общежитие, включая комендантшу!" А в каждой шутке, как известно, есть доля то ли правды, то ли шутки!
На другой день бизнесмен приступил к реализации "братского" пожелания и направился в ближайшее женское общежитие. Вахтёрша не захотела пускать представителя оплодотворяющего пола. Она так и заявила:
- Ходют тут всякие, а потом общежитие в ясли превращается!
- Я к комендантше – спонсор.
- Боюсь, не дойдёшь до комендантши. А у нас уже две дуры на сносях, причём от одного спонсора! Наобещал золотые горы, а потом оказалось, что документы фальшивые!
- А Вы проводИте меня до кабинета.
- Погодь минутку.
Вахтёрша сняла телефонную трубку и набрала номер:
- Анна Борисовна, к Вам спонсор, … вроде, культурный.
- Это такая редкость! – раздалось по громкой связи. - Пусть войдёт.
- Его проводить?
- Лучше объяснить, как найти на втором этаже кабинет №21.
- Вторая юмористка! – негромко проговорил Фёдор, поднимаясь по лестнице. – Может, залезть на неё, как Володька на первую? Голос, вроде, приятный, да и не старый.
Он подошёл к нужной двери и постучал. Та неожиданно сразу открылась. Бизнесмен опешил: в проёме стояла невысокая скуластая узкоглазая азиатка неопределённого возраста, одетая по-европейски.
- Здравствуйте, уважаемый спонсор! – без малейшего акцента произнесла она.
- Здрасте! … А Анна Борисовна – это Вы?
- Понимаю, что не похожа на "Борисовну".
- На "Анну" – тоже! – не удержался посетитель.
- И тем не менее, я "Анна", - нисколько ни обидевшись, улыбнулась азиатка, - правда, "Баярсайхановна", но такое выговорить никому не под силу!
- Совершенно верно, уважаемая Анна Баярсайхановна!
Комендантша заразительно рассмеялась и проговорила:
- Можно "Аня".
- Можно "Федя".
- Прошу к столу,… правда, несервированному. Но сперва отметим нашу встречу.
Она достала две небольшие рюмки, причём держала их за ножки. Затем налила в каждую немного коньяка:
- Много пить – грех, но немного за знакомство грех не выпить!
Они выпили, затем хозяйка кабинета убрала рюмки и выпивку. После этого заняла своё место и торжественно изрекла:
- Уважаемый (опять-таки!) спонсор Федя! Как говорится, "вера в людей – главное наше оружие"! … А проверка документов – второстепенное!
Бизнесмен, усмехнувшись, предъявил паспорт и подарил визитку. Аня бегло пролистала паспорт и вернула владельцу вместе со своей визиткой.
- Вахтёрша говорила, что некий шустрый спонсор "осчастливил" двух Ваших подопечных. Прошу простить за праздное любопытство, но хотелось бы узнать подробности.
- "Простить за праздное любопытство" я не могу потому, что оно … не праздное! На примере этой истории Вы, Федя, хотите выяснить, стОит ли со мной связываться!
- Да Вы, прямо, мисс Марпл!
- Верно, но лишь наполовину.
- То есть Вы мисс, - догадался Фёдор, - но не Марпл!
- То, что не "миссис Марпл" – наверняка! Итак, некий иногородний бизнесмен поселился в некоей фешенебельной гостинице. Услуги гостиничных проституток показались ему дороговатыми, и сей "Казанова" обратил взоры на наше скромное общежитие. Подкараулил одну стройную красотку и спел традиционную кобелиную песню о том, как он одинок. Какое-то время они боролись с одиночеством в гостинице, причём, по бросовым ценам. Джентльмен подарил своей даме упаковку противозачаточных таблеток. Через какое-то время "герой-любовник" предложил привести (за дополнительное вознаграждение) подружку, желательно – для разнообразия пухленькую и тоже подарил для будущей любовницы такую же упаковку. … В самый разгар первой "групповухи" стройную любовницу стало тошнить. Когда она вернулась из туалета, спонсор уже заканчивал с пухленькой утешительницей "утешительный" акт. Затем слез с одной "девицы" и объяснил другой, что тошнота вызвана некачественной пищей, и он с нетерпением ждёт завтра обеих.
- А сам не дождался! – усмехнулся Фёдор.
- Скорее они его не дождались! … Как только я узнала, что в нашем общежитии ожидается "пополнение", привлекла родную милицию. Они тоже привлекли … специалиста по китайскому языку и прочитали иероглифы на упаковках. Это оказались таблетки от мигрени! А затем выяснилось (уже без помощи милиции), что пухленькая "умница" тоже беременна.
Вдруг рассказчица нахмурилась:
- Спонсор Федя! Судя по Вашей скептической улыбочке, Вы думаете, что эти две "курочки" забеременели специально, а милиции подсунули не те таблетки, что подарил им любовник?
Федя, незаметно для самого себя, перешёл на "ты":
- Ну, Анька! Прямо мысли читаешь!
- Это, как и с "мисс Марпл" "верно, но лишь наполовину"! Разумеется, "залетели" эти "курочки-дурочки" специально. Причём, независимо друг от друга … или подруга от подруги? Конечно, женщины бывают умнее мужчин, но это явно не тот случай!
- Почему же тогда я прав лишь наполовину?
- Потому, что с их "куриными" мозгами невозможно было додуматься подменить таблетки для экспертизы.
- А с чьими мозгами это оказалось возможно?
В ответ директриса скромно потупилась. Фёдор рассмеялся, затем спросил:
- Красавца хоть нашли?
- До сих пор ищут. Документы, по которым он проживал в гостинице оказались фальшивыми. Впоследствии выяснилось, что он так поступил потому, что затеял некую финансовую афёру. Но узнав о беременности подруги, бросил всё и "сделал ноги". Про второе чадо, видимо, так и не узнал, но ему и первого хватило. Ну, так как? Достойна ли наша убогая "общага" такого спонсора, как Вы, Федя?
- Вижу, Анюта, баба ты надёжная! Поэтому перехожу к делу! Я, как и беглый совратитель двух обманщиц, хочу заняться сексом с одной из Ваших подопытных, … то есть подопечных. Но цель у меня диаметрально противоположная … СпрОсишь, - какая?
- Спрошу: какая у Вас цель, точнее – какого она пола?
- Только мужского!
- Значит, Ваша цель женского рода, но мужского пола.
- Не понял.
- Слово "цель" …
- Понял!
Федя не знал, что "не понял – понял" уже встречалось в разговоре его деда с отцом Оксаны.
- Похоже, - проговорила комендантша, - кто-то из Ваших предков составил и оставил такое же завещание, как в сериале "Маруся"!
- Угадала. У нас получается своеобразная "Маруся номер два"! … В общем, если родится мальчик, то перевожу на счёт счастливой матери два миллиона долларов! … В случае, если получу наследство.
- А если родится девочка, то её куда? В контейнер для мусора или … на мясокомбинат?!
- Ладно уж, пусть живёт!
- Вот спасибо! … А на какие деньги "пусть живёт"?
- На отцовские. Мне дешевле обойдётся платить алименты с доходов бизнесмена, чем иметь проблемы с законом.
- Ну, что ж! Мне эти условия нравятся, а значит, понравятся будущей мамаше. Особенно то, что они заверены у нотариуса.
- Будут заверены, - без особой радости пообещал Федя.
- … После чего красавица и раздвинет свои ножки!
Бизнесмен встал:
- Хорошо. Я проконсультируюсь с адвокатом. Приятно было познакомиться.
- Не буду врать, что взаимно! Потому, что мне … куда более приятно! … Есть, правда, упрощённый вариант…
- Не томи!
- Девица рожает Вам ребёнка …
- У вас тут даже девицы имеются? – съюморил Федя.
- Неточно выразилась. Девица, которая рожает - это богородица! … Итак, бывшая (до встречи с Вами) девица рожает Вам ребёнка. Если в результате этих родов Вы получаете наследство, она удовлетворяется алиментами с минимальных доходов бизнесмена. Если не получаете – то алиментами со средней зарплаты простого инженера. Договор вступает в силу немедленно без заверения у нотариуса.
- Это слишком привлекательно, чтобы быть правдой!
- Сиинг из беливинг! – проговорила по-английски директриса.
Бизнесмену приходилось иметь дело с англоязычными компаньонами, и он понял перевод: "Увидишь – поверишь!".
- Показывай свою красавицу! – распорядился Фёдор.
- Красавицу в варианте без нотариуса я не обещала, - уточнила азиатка, направляясь к двери.
Затем … закрыла её на ключ и, поклонившись, произнесла:
- Прошу любить и жаловать!
- Бабуся! Опомнись! Ты же давно перешагнула границу детородного возраста!
- За границей не была, хотя к ней приближаюсь. Лев Иванович писал о моём возрасте с помощью Чуковского на музыку Островского: "… И в тридцать пять сердце опять не устаёт повторять: пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, …"
"Могла бы сказать "и так далее"!" – успел подумать бизнесмен. Но тут певица пропела:
- … пусть всегда буду мамой!"
Федя рассмеялся и подумал: "Далее – не так!"
- А что за "Лев Иванович"? Яшин?
- Почти. Вторая буква тоже "ша", а окончание тоже "ин". Одним словом, "Ошанин".
- И как же Корней Иваныч помог Льву Иванычу?
- В книге Чуковского "От двух до пяти" (так и хочется сказать "с конфискацией"!) приведены слова якобы мальчика: "Пусть всегда …" и прочая ерунда.
- А почему "якобы"?
- Подозреваю, что их придумал сам Чуковский, чтобы вызвать у читателей слёзы умиления!
- Вполне возможно! … Мне, кстати, тоже тридцать пять … с полтиной.
- А мне пока без неё. ТАк что, не будем про "бабусю"! Но если хотите поупражняться в остроумии по поводу моей внешности, то я к этому уже привыкла.
- Не хочу. Боюсь повторить чужие острОты.
Пальцы директрисы вдруг быстро-быстро "забЕгали" по клавиатуре.
- Не возражаете, - спросила она без отрыва от компьютера, - если перешлю на указанный в Вашей визитке электронный адрес перечень отзывов о моей внешности и не только, чтобы Вы не повторялись?
- Ну, раз сама напросилась, то почему бы и нет?
- Как гласит русская народная пословица, "дИктум – фАктум!". "Сказано – сделано!"
- Будет сделано! – уточнил Фёдор.
- Это у Райкина "Бу сделано!". А у меня если сказано, что сделано, то сделано то, что сказано! Предлагаю зайти на свою электронную почту и просмотреть последнюю входящую запись.
- Верю!
- Раз уж я других проверяю, то хочу, чтобы со мной поступили так же!
Гость воспользовался предоставленным компьютером и послушно "зашёл" на свою электронную почту. Последняя входящая запись была озаглавлена "Перечень отзывов об А.Б. Жалсановой".
- В этом документе содержатся, - сказала автор и персонаж перечня, - упоминаемые сегодня "Анька", "Анюта", "мисс Марпл" и "бабуся". Но против первых двух ничего не имею, так как они не претендуют на оригинальность или остроумие.
- Ну, "разрешённая Анька!", я в шоке! Если наш будущий ребёнок унаследует хоть часть твоего интеллекта, то буду счастлив. Правда, не исключено, что он унаследует твою внешность …
- Исключено обратное. Восточные гены агрессивнее западных. Но на фоне восточной внешности западный интеллект только выигрывает.
- Да, пожалуй… Идём, снимем номер в гостинице.
- Я неприхотлива. Могу и на столе. Но если Вы более утончённый, то …
- Прошу на стол!
Аня рассмеялась:
- Я Вам "прошу к столу!", а Вы мне – "прошу на стол!".
Она убрала со стола лишнее, постелила на столе туалетную бумагу и заняла на ней исходную позицию. Фёдор приступил к "мероприятию". Комендантша, как и предсказывала, оказалась (несмотря на богатый жизненный опыт) непорочной. Совратитель с досадой подумал, что сейчас на её вопли сбежится всё общежитие, а то и милицию вызовут. Но Аня не издала ни звука и оставалась такой же спокойной, как всегда. Кавалер даже подумал, что у неё нечувствительность к боли. Но посмотрев в глаза истязаемой, понял, что это не так.
Наконец, всё закончилось. Удовлетворённая и (как впоследствии выяснилось, оплодотворённая) женщина встала со стола (хотя обычно встают из-за стола!), сложила немного окровавленную туалетную бумагу и выбросила её в мусорную корзину.
- Если захотите узнать результат этой "настольной игры", то позвоните через три недели.
- После данной "игры" можешь на "ты".
- Тем более, что незначительность разницы в возрасте это позволяет.
- Я уж было подумал, что ты боли не чувствуешь, но потом заметил, что у тебя глаза расширились!
- Увы! Я как узкоглазой была, так и осталась. Единственное, что расширилось, так это зрачки… Хотя, нет! Не единственное!
- А что же ещё расширилось?
- Мне проще ещё раз вытерпеть это расширение, чем о нём говорить!
Фёдор очередной раз рассмеялся:
- Твоя деликатность напоминает мне конкурирующего за наследство брата Володю! ... Кстати, в одном фильме какой-то революционер тоже пытался симулировать нечувствительность к боли, но его так же выдали расширенные зрачки.
- Я (в отличие от революционера Симона Аршаковича Тер-Петросяна) не утверждала про нечувствительность. Просто не люблю женского визга и предполагаю, что окружающие тоже не любят.
- Насчёт визга согласен, а вот революционера звали намного короче. Первый случай, когда ты ошиблась.
- Признаюсь, бывали у меня ошибки, но не в этом случае! Фильм Степана Агабековича Кеворкова "Лично известен", …
- Точно!
- … первый фильм трилогии о КамО.
- Точно! – снова воскликнул Фёдор. – "Камо" – всего лишь псевдоним, а "Тер-Ованесян" – настоящая фамилия!
- … а Игорь АрАмович – настоящие имя-отчество! Экс-рекордсмен мира по прыжкам в длину.
- Слышал про такого. Потому и перепутал с революционером! … А точно "Арамович"?
Аня пощёлкала по клавишам и показала на экран.
- Точно! – четвёртый раз за минуту проговорил это слово бизнесмен. – "Арамович"! … А как насчёт повторения попыток?
- Сегодня у меня день максимальной вероятности зачатия. Если не получится, то позвоню в следующий день такой же вероятности, но уже следующего цикла. Не возражаешь?
- Нисколько!
- Тогда будь здоров!
- И ты будь …
- … брюхата! – перебила комендантша.
- И здорова тоже! – пожелал, улыбнувшись Фёдор и, открыв торчащим из замочной скважины ключом дверь, вышел из кабинета.
По пути к выходу он вспоминал встречу с этой необыкновенной … теперь уже женщиной!
- Ну, как Вам Анна Борисовна? – поинтересовалась вахтёрша.
- Потрясная баба!
Глава 4
Придя на работу, бизнесмен подробно изучил "Перечень отзывов об А.Б. Жалсановой". К его удивлению "потрясная баба" была в этом перечне! ПотОм набрал в поисковике сперва "Баярсайхан", затем "Жалсанов". Как и ожидалось, эти имя и фамилия были бурятскими. А ожидалось это потому, что в изученном "Перечне …" несколько раз упоминалось бурятское происхождение директрисы.
… Неделю спустя, как только бизнесмен вошёл в свою квартиру, к нему бросилась законная супруга:
- Феденька! Я это …, кажется, …
- Когда кажется, надо креститься!
- Зачем?! – на полном серьёзе удивилась Оксана. – Я же уже крещёная! … Не то, что ты!
Муж захохотал:
- Первый раз сказала остроумное, … и то по дурости! Так чтО же тебе кажется?
- Я, кажется, того …!
- Знаю. Сколько тебя знаю, ты всё время … того!
- Не всё! Только когда Ленку ждала.
- Ты что? Того?! – непроизвольно подражая жене воскликнул Фёдор. – То есть беременна?!!
- Ну да! А я что говорю?! … Вроде бы.
- Ну так живо в машину!
По дороге бизнесмен позвонил гинекологу и договорился о внеочередном приёме своей жены по повышенному тарифу.
Через полтора часа супруги вернулись домой, и Фёдор торжественно заявил:
- Как гласят вот эти бумаги от гинеколога, у меня будет … желательно, мальчик!
Все (включая Володю!) стали поздравлять виновников торжества.
- А как у тебЯ с этим? – спросил своего брата отец будущего ребёнка.
- Пока ни жены, ни ребёнка, - дипломатично ответил Володя и подумал: "Точнее, ни жены, ни информации о ребёнке!"
… Прошло ещё неделя, и у Пичугина младшего в начале рабочего дня зазвонил сотовый телефон. Номер звонившего был незнаком.
- Алло!
- С добрым утром, Володя!
- Привет, Даша … или Маша?
- Можно и так, и так, а заодно "Даша-Маша" или "Маша-Даша"! … Как протекает размножение Феди?
- Вовсю. Лично видел документы о беременности Ксюши.
- Подвиг разведчика? – усмехнулась собеседница.
- Отнюдь! Федя сам ознакомил с ними всю семью.
- Данные о его беременных любовницах отсутствуют?
- Думаю, как и сами любовницы! – предположил Володя.
- Важно, что думает о любовницах Федя, причём не столько о своих, сколько о твоих!
- А разве у меня были ещё любовницы? … Ну да! Даша и Маша! … Шутка. А если без шуток, то Ксюша увидела твой экзотичный халат и, похоже, брат догадался о нашей встрече!
- Хорошо, что звоню из дальнего автомата, и он меня не поймает, даже, если твой сотовый прослушивается!
- А как твоИ успехи в области размножения?
- Знаешь, что такое ПМС?
- Пред … (извини за выражение) менструальный синдром.
- … Или (если без извинений) период максимальной стервозности.
- Интернетный юмор?
- Это есть в интернете. А вот времени на пустую трепотню нету.
- Значит, Федю можно поздравить с получением наследства?
- От моего имени – нельзя!
- А может, продолжим наши встречи?
- Ладно! Уговорил! Правда, сейчас не могу, а через год с тобой свяжусь. Если, конечно, дождёшься! А то с женатыми не связываюсь.
- Помню, что тебе "женатики по барабану!".
- Тогда до свидания … нескорого!
- Буду тебя …, - начал Володя, но из трубки уже раздались гудки.
"Буду тебя …! – мысленно повторил кандидат наук. - … Но только через год!"
… Прошло ещё две недели, и его конкурирующий брат Фёдор позвонил по телефону, указанному в "жалсановской" визитке:
- Привет ударнице педагогического труда!
- … От ударника капиталистического труда!
- Как успехи … демографические?
- Они впечатляют! У стройненькой девочка Лера, у пухленькой мальчик Валера, у скуластенькой – одно из двух.
- А не из трёх?!
- Согласно только что посланных на твою почту отсканированных гинекологических документов, третий вариант, то есть ненаступление беременности отпадает в связи с её наступлением, причём не у произвольной "скуластенькой", а у меня лично.
- А я уж хотел было спросить, о ком речь.
- Поэтому я и избавила нас обоих от этого вопроса…
- А не боишься, что я, узнав о беременности подруги, "сделаю ноги", как тот спонсор?
- Не боюсь. Тот деятель не оставил ни одного отпечатка пальцев.
- А я?
- А ты отведал бесплатный коньяк, который бывает только в мышеловке!
- Отпечатки пальцев на бокале! – воскликнул Фёдор.
- Быстро догадался! И месяца не прошло! Но ты не парься! Сдавать тебя родной милиции не буду. Я ведь "залетела" не ради твоего наследства, а ради своего будущего ребёнка. Он у меня не средство, как у двух очень молодых матерей из общежития, а цель жизни, … по крайней мере, цель бОльшей части жизни!
- Вообще-то, я в бега не собираюсь.
- В таком случае, в связи с предстоящим увеличением расходов хотелось бы утомить тебя одной просьбой.
- Просьба Паниковского: дай миллион!?
- Да, но с уточнением Жалсановой: дай заработать миллион!
- Ну-ка, с этого места подробнее!
- Рано или поздно кто-нибудь заметит моё не свойственное комендантшам положение, после чего об этом узнает всё общежитие. Поэтому лучше уйти самой. Предлагаю взять меня на неделю в свою бухгалтерию без оформления и, следовательно, без оплаты.
- То есть с оплатой из моего кармана?
- Если заначки от жены позволят это сделать. Ну а нет, так …
- Да! Но размер оплаты будет зависеть от отзыва главного бухгалтера. Он, правда, типичный, … как бы культурнее выразиться, …
- Я тоже еврейка, правда, не типичная!
- Это тонкий бурятский юмор?
- Это суровая бурятская правда. Я названа в честь бабушки по материнской линии Анны Моисеевны урождённой Шпарберг. Так что, в случае репатриации в Израиль мне не надо принимать гиюр.
- Мне тоже. Я внук аж двух еврейских бабушек!
- Не ожидала, но рада!
- Записывай адрес фирмы.
- А он изменился после вручения визитки?
- Значит, не записывай. Когда подойдёшь?
- Как только решу вопрос о переносе половины отпуска с летнего времени на сейчас. Но думаю, работникам фирмы не обязательно знать соавтора моего будущего ребёнка.
- Совсем не обязательно. А то супруга об этом прознает. Давай-ка "сделаем" тебя её подругой!
- А если моя новая "подруга" Оксана Богдановна придёт к законному мужу на работу?
- То в бухгалтерию точно не зайдёт… А я разве говорил её имя-отчество?
- Нет, но дал время перелистать свой паспорт.
- Но не прочитать хоть что-нибудь!
- После курсов скорочтения для меня "перелистать" и "прочитать" - синонимы … До встречи через пока не определённое время!
- Ждём-с!
Пичугин старший (из братьев!) вызвал главбуха:
- Израиль Захарович! У моей Ксюши есть подруга, некая Аня. И её потянуло поработать у нас, … то есть у Вас в бухгалтерии.
- И что Вы о ней можете рассказать?
- Только то, что уже рассказал. Что она подруга моей возлюбленной супруги.
- А как фамилия?
- Та, которая Вам больше нравится.
- Значит, - засмеялся главбух, - Неандертальская! Только в отделе кадров …
- Не будет отдела кадров. Это испытательный срок. Она поработает недельку без оформления.
- А значит, и без оплаты?!
- Этот вопрос я решу … вместе с женой!
- А мне нельзя отказаться от предложенного счастья?
- Можно.
- Слава Б-гу!
- … Но только через неделю.
- О, Боже!
После ухода главбуха шеф позвонил любовнице:
- Аннушка! "Дуй" прямо к главбуху Израилю Захаровичу. Он тебя с нетерпением ждёт.
- Наверно, ни разу в жизни живой бурятки не видел? Отсюда и нетерпение.
- Он, бедняжка, об этом ещё не знает. А его любимая женская фамилия – "Неандертальская"!
- Не знает мою национальность, - засмеялась Аня, - а как удачно выбрал для меня фамилию!
Прошло чуть больше часа. Главбух решил зайти по работе в одну из комнат родной бухгалтерии. Он вышел из кабинета и увидел, что к нему направляется нечто неприличное, … точнее, непривычное!
- Здравствуйте, - сказало "нечто". – Вы Израиль Захарович?
- Допустим. А Вы?
- Я – Аня …, допустим, Кроманьонская.
Главбух рассмеялся и подумал: "Молодец, шеф! Улучшил "Неандертальскую"!"
- Так ты – знакомая Оксаны Богдановны?
Азиатка ушла от прямого ответа:
- Фёдор Иванович пошутил, что Вы меня с нетерпением ждёте.
Собеседник решил, что про шутку сказал сам Фёдор Иванович. Не могла же эта дура острить самостоятельно!
- У тебя хоть среднее образование есть?
- Есть.
- А высшее есть?
Мнимая Кроманьонская вдруг побледнела:
- Извините, я ненадолго!
Затем бросилась назад и скрылась в женском туалете.
Главбух изменил маршрут и направился к шефу.
- Фёдор Иваныч! Видел Вашу чукчу Аню.
- Она бурятка.
- Скорее, бурёнка!
- Есть в перечне.
- В каком?
- Неважно, - ответил шеф. Он решил раньше времени не информировать главбуха об интеллекте его новой сотрудницы.
- И образование только среднее.
- Она так сказала?
- Когда я спросил про высшее, побежала в туалет.
- Это бывает при беременности на ранней стадии.
- Так у меня будет не одна бухгалтерша а две?!
- Вынужден разочаровать! – засмеялся Фёдор. – За неделю, что Аня будет работать, вторая бухгалтерша не успеет не только получить нужную квалификацию, но даже родиться!
- А точно, неделя?
- Слово бизнесмена!
И вот неделя прошла. Шеф вызвал главбуха:
- Израиль Захарович! Я что дал, то и держу!
- А чтО Вы дали? … И дЕржите.
- Слово, что через неделю, то есть сегодня избавлю Вас от вызвавшей столько нареканий Ани. Куда бы Вы посоветовали её перевести?
- Да об чём речь? Кроманьонская – наша лучшая сотрудница!
- Молодец! – похвалил Фёдор (не "лучшую сотрудницу", а собеседника). – Неплохо переделал "Неандертальскую"!
- А я-то думал, что это Вы переделали!
- Нетрудно догадаться, кто переделал, … то есть переделала. Наверно, потому, что её вариант … на один слог короче.
- А ещё потому, - осмелился дополнить главбух, - что современный человек произошёл от кроманьонца, а все неандертальцы дружно вымерли. По одной из версий – с помощью кроманьонцев!
- Значит, поменяв псевдоним, Аня поступила правильно, … как всегда!
- Она "схватывает" буквально на летУ! Работает за двоих! "Строчит" на компьютере, как её тёзка Анка-пулемётчица!
- Так же безграмотно? – сострил шеф.
- Так же быстро. А печатать безграмотно не позволяет компьютер. Он подчёркивает все грамматические ошибки. Но Аня единственная, кто не делает синтаксические! … Недавно дали ей "рацуху" для согласования экономического эффекта. Так с лёта предложила улучшение! А вне связи с работой – это вообще нЕчто! Умница, остроумница, даже, не побоюсь этого слова, красавица!
- Мисс бурятская бурёнка! – рассмеялся шеф.
- Остроумно! – похвалил главбух. - И неизбито, хотя "мисс Марпл" и "бурятская бурёнка" в "Перечне …" есть.
- Значит, она Вам про перечень рассказала?
- В интернете обнаружил. А Аня принципиально о себе ничего никому не рассказывала.
Фёдор подумал, что надо будет посмотреть про Жалсанову в интернете. Затем поинтересовался:
- Неужели там написано про Кроманьонскую?!
- Про Жалсанову.
- Всё-таки проговорилась о своей фамилии!
- Нет. Но одна моя любознательная сотрудница улучила момент, когда Аня вышла и залезла к ней в сумочку. Там лежал паспорт на имя Анны с каким- то трудным отчеством и фамилией "Жалсанова". Ни мужа, ни детей нет… пока нет! … А вот высшее образование, как выяснилось в интернете, есть! И даже больше!
- Только не говорите, что она кандидат наук!
- Нет, не кандидат, а … доктор!
- Айболит? То есть Айболитша …
- Доктор хоть и педагогических, но всё-таки наук!
- Какой Вы у нас бурятолюбивый!
- Вовсе нет! – возразил главбух. – Я равнодушен ко всем буряткам, … кроме одной!
- Как сказал бы Маяковский, "к любым чертям с матерями катись любая бурятка, но эту …!"
- Прекрасное извращение классика! А в моём родном городе то же стихотворение извратили в следующем заключительном четверостишии … Извините, отвлёкся!
- Нет уж! – возразил шеф. – Начатое отвлечение доводите до конца!
Израиль Захарович откашлялся (как в своё время другая эрудитка возле такси и Володи, о чём его брат знать не мог) и столь же преувеличенно торжественно продекламировал:
- Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза.
Читайте, завидуйте – я гражданин
Подмосковного города Руза!
Фёдор вспомнил про свои, правда, не очень широкие штанины и про то, чтО он из них достал вскоре после знакомства с комендантшей общежития. Вдруг его осенило:
- Израиль Захарович, а Вы женИтесь на Ане.
- Боюсь, отец её ребёнка эту идею не одобрит.
- Уже одобрил! – воскликнул упомянутый отец будущего ребёнка.
Но тут Фёдор понял, что сболтнул лишнее и поспешно поправился:
- То есть можно считать, что уже одобрил. Я с ним поговорю.
- И с моей женой поговорите?
- Да, идея оказалась недоработанной!
- Вы спрашивали, куда перевести Аню? Предлагаю перевести её … в бухгалтерию, но уже через отдел кадров!
- Уговорили!
Глава 5
Израиль Захарович вышел от шефа весь в мыслях об Ане. Вскоре ему встретилась в коридоре жена Фёдора Ивановича, которой надоело маяться дурью дома, и она решила делать это на работе мужа.
- Оксана Богдановна! Здравствуйте! – воскликнул главбух. – Огромное Вам спасибо за Вашу подругу! Она за короткое время стала лучшей работницей бухгалтерии!
- Да?! Я так за неё рада! … А что за подруга?
- Анечка Жалсанова.
- В упор такой не знаю! … А кто придумал, что она – моя подруга?
- Да я уж и не помню… Извините, Оксана Богдановна, но у меня срочная работа!
Главбух зашёл в ближайший кабинет и попросил разрешения позвонить (можно было позвонить со своего сотового телефона, но тогда трудно было бы объяснить, зачем он вошёл в кабинет). Несколько раз было занято. Наконец, шеф закончил разговор и снял трубку.
- Фёдор Иванович! Ваша жена у Вас в кабинете?
- Да вроде бы не видно! А Вы что? Её встретили?
- Да. И она утверждает, что "в упор не знает" никакую Жалсанову!
- Боюсь, что уже знает! – грустно усмехнулся Фёдор и, бросив трубку, побежал в бухгалтерию.
Тем временем его законная супруга вошла в один из кабинетов бухгалтерии:
- Кто здесь Анечка Жиганова?!
Вскоре выяснилось, что ни одна из двух имеющихся "Анечек" не имеет даже близко звучащую фамилию. "Ищейка" направилась в соседний кабинет:
- Кто тут Анька Жигунова?!
На сей раз не оказалось ни одной Ани, и Оксана зашла в третий (на сей раз – нужный!) кабинет:
- Анна Жигулёва есть?
- Добрый день! – ответила страшенная (на взгляд Оксаны) азиатка. – Вы, наверно, Оксана Богдановна?
- Ну, ясно дело!
- А я – Анна Жалсанова.
При этом "Кроманьонская" заметила, что никто в бухгалтерии на "Жалсанову" не удивился – значит, каким-то образом узнали раньше!
- Тебя не спрашивают, кто ты! – недовольно скривилась Оксана. - … Ой! Точно! Жасанова! Ты, значит, моя подруга?!
Аня ещё при поступлении на работу предвидела возникшее теперь осложнение и заранее выработала свою линию поведения:
- Оксана Богдановна! Извините меня! Произошло маленькое недоразумение! Ваш уважаемый муж взял меня на работу не по Вашей просьбе, а по просьбе отца моего будущего ребёнка. Вы, наверно, думаете, что это Фёдор Иванович?
- Шо?! – не поняла Пичугина.
- Вы думаете, что Ваш муж – отец моего будущего ребёнка?
- Шо?! Федька и ты?!
И она заразительно захохотала. Затем сквозь смех выдавила:
- Да он на тебя, обезьяна заморская, за мильон не залезет!
- Вы абсолютно правы! – охотно подтвердила оскорбляемая. – Фёдор Иванович на меня не залезал. (При этом Аня мысленно добавила: "… а трудился, стоя у стола!")
Тут распахнулась дверь и вошёл общий мужчина обеих женщин:
- Анна Баярсайхановна! Отчёт готов?
Бурятка, не любившая обманывать без крайней необходимости ответила:
- Остался один мелкий вопрос. (И мысленно добавила: "Что за отчёт?!")
- Я в Вас верю! – заверил шеф. – Вам и крупные вопросы по плечу!
- Феденька! – защебетала законная "половина". – Эта дура подумала, что я подумала, что ты отец её ребёнка!
- Как Вы могли подумать, - напустился шеф на лучшую бухгалтершу, - что моя жена способна хоть что-то подумать!
Одна из сотрудниц оценила юмор и рассмеялась. Остальные – тоже (сперва за компанию, а потом некоторые поняли!) Оксана беспомощно смотрела на это веселье. Она начала понимать, что смеются над ней! Вдруг раздался твёрдый голос Жалсановой:
- Немедленно прекратите! Фёдор Иванович! Вы можете меня уволить, но я считаю недопустимым в присутствии посторонних негативно отзываться о своей жене!
- Буду отзываться позитивно … или не отзываться вовсе!
"Аут бене, аут нихиль!" – успела подумать бурятка, что в переводе (не с бурятского, а с латыни!) означает: "Или хорошо, или ничего!"
- Шо?! – очередной раз не поняла Оксана.
- Шо-шо?! Всё хорошо! – срифмовал муж. – ТЫ вот её оскорбила, а она тебя защищает!
- Да-а?! … Феденька, а давай не будем её увольнять!
Фёдор, у которого даже мысли такой не возникло, преувеличенно негодующе воскликнул:
- То есть как это не увольнять! Она посмела мне хамить в присутствии посторонних, … то есть в присутствии дружного коллектива! Вон из моей фирмы!
- Но ведь эта хамка защищала меня! Оставь её!
- Ну-у …, не знаю!
- Ради нашего будущего ребёнка!
- Вот ещё! Ради нашего будущего ребёнка я что-нибудь более путное сделаю! А её оставлю, так уж и быть! Но ради уже имеющегося ребёнка!
Оксана от радости бросилась на шею мужу. Аня неожиданно … заплакала, причём самыми настоящими слезами:
- Оксана Богдановна! Я никогда не забуду Вашей помощи!
- Да ладно! Федя, пойдём! Ей ещё отчёт доделывать!
В тот же день Аня была зачислена в бухгалтерию через отдел кадров под настоящей фамилией.
Придя домой, бурятка вошла через интернет в свой "Живой журнал" и внесла в пресловутый "Перечень …" оксанино определение: "Обезьяна заморская!". В примечании она отметила, что вторая часть определения соответствует истине, так как "Славное море священный Байкал" (на южном берегу которого раскинулась Бурятия) можно (как и другое озеро – Каспий!) считать морем, а забайкальских жителей – заморскими.
На другой день шеф вызвал к себе новую бухгалтершу Жалсанову, бывшую Кроманьонскую:
- Ну, ты и артистка! Такие натуральные слёзы вчера выдавила! И даже лук для этого не нюхала!
- Я плакала от чистого сердца! За восемнадцать лет моего пребывания в Питере это первый случай, когда за меня хоть кто-то заступился!
- Да здравствует нерушимая дружба жены и любовницы! – рассмеялся Фёдор. – Кстати, посмотрел (довольно бегло) твои "опусы" в интернете. Твои кандидатская и докторская диссертации должны, вроде бы скуку навевать, но у тебя … В общем, Дюма отдыхает! … Даже "обе Дюмы"!
- Я, как и "младшенькая Дюмовочка" имела в общежитии дело с "дамами с камелиями", точнее – с карамелями.
- А твои афоризмы прочитал полностью. Хоть и с трудом!
- И скучно, и грустно?
- Наоборот! Но не всё с первого раза понял. Пришлось частенько в Википедию "залезать".
- Значит, цель достигнута! Я ведь пишу не для знающего меньшинства, а для интересующегося … тоже меньшинства, хотя и чуть более многочисленного.
- Всё равно, у тебя больше тысячи читателей!
- Но меньше почитателей! Мне пока далеко до таких "афористичных" титанов, как, например, Лец, Малкин и Розенцвейг!
- Все указанные титаны – евреи!
- БОльшая часть.
- А кто из первых двух не принадлежит к этой национальности?
- Станислав Ежи Лец и Геннадий Малкин – принадлежат.
- А третий "титан", значит, - нет?!
- По крайней мере, судя по фотографии в интернете.
- "Розенцвейг", видимо, фамилия жены.
- Тогда уж мужа!
- Баба?!
- Даже если отвлечься от фотографии, то имя "Мария" – женское. За границей иногда это имя, правда, мужское. Но многие розенцвейговские афоризмы явно русского происхождения.
- Как и твои! … Надо будет посмотреть её в интернете… Я, помнится, обещал оплатить твою бесплатную неделю в соответствии с отзывом главбуха. Израиль Захарович сказал, что ты "пашешь" за двоих. Так что, получи двойную оплату.
Аня получила и предложила:
- Обсудим "паниковско-жалсановский" вариант.
- И как собираешься заработать свой первый миллион?
- Не мой, а наш. А уж там выделишь мне столько, сколько сочтёшь нужным.
- Вот умеешь ты заинтриговать собеседника!
- А главное – заинтересовать! Итак, предлагаю "пахать" всего лишь за одну бухгалтершу. А сэкономленные силы и время использовать для создания консалтинговой фирмы и работе в ней.
- Категорически возражаю! – заявил шеф.
- Я так и предполагала.
- Ты меня неправильно …
- Я тебя поняла правильно. Буду работать только в будущей фирме и не отвлекаться на бухгалтерию.
- Ну, да! Правильно поняла! Может, начнёшь с консалтинга нашей фирмы?
- Уже начала. Одно из выявленных "узких мест" – малогабаритные радиоприёмники "Маркони".
Фёдор вдруг прыснул со смеху. Затем попросил:
- Только не спрашивай о причине смеха.
- Она же на поверхности. Ты в общежитии расширил мои "узкие места", а я здесь собираюсь расширить твои.
- Как всегда, угадала! … Семь лет назад, когда мы начали выпускать эти приёмники, они пользовались хоть и не сумасшедшим, но устойчивым спросом. Однако с развитием компьютерных технологий спрос на радиоаппаратуру во всём мире упал. И мы, (увы!) – не исключение … Ты чему сейчас улыбнулась?
- Твоя последняя (перед вопросом) фраза напомнила широкоизвестный афоризм: "Мы – умы, а вы – увы!".
- И как собираешься "расширять"?
- Путём рекламной компании. Для этого потребуется "марконница" в количестве шести штук и недельная командировка в Улан-Удэ.
- А подробнее можно?
- Можно, но нужно ли? Хотелось бы сюрприз.
- Ладно, я распоряжусь. Даже если этот сюрприз окажется не из приятных, наша фирма не разорится… по крайней мере – от твоей командировки на родину предков!
На другой день Аня зашла к шефу подписать командировку.
- Смотрел в на сайте "Проза.ру" твою Марию Розенцвейг, - сообщил Фёдор. – Очень даже …! Вот только лика прекрасного не узрел!
"Тогда уж не "только", а "токмо"!" – подумала бурятка, но не стала укорять европейца в незнании родного языка и предположила:
- Видать, ей муж или любовник в глаз "заехал", вот бедняжка и сняла свой аватар, чтобы не обманывать читателей своей "бесфингальной" внешностью!
- Это был муж, - уточнил любовник и будущий муж бурятки, - но из-за любовника!
… Через неделю Аня позвонила из столицы Бурятии:
- Федя, я только что послала тебе по электронной почте рекламный ролик. Подумай, что можно изменить в сценах, где я одна. Остальную съёмочную группу лучше "не кантовать", так как они уже прилично расслабились! Через два часа перезвоню.
Фёдор отыскал на своей почте рекламный ролик и стал его смотреть. Три бурятские разнополые пары в национальных одеждах плясали на фоне горного пейзажа бурятский танец под бурятскую музыку, которая раздавалась из шести находящихся у танцоров приёмников. Седьмая бурятка, одетая по-европейски плясала лучше всех. Это была Анна Жалсанова!
Затем все семеро запели что-то по-бурятски. Фёдор прочитал титры: "Слава талантливому господину Маркони, выпускающему лучшие в мире радиоприёмники, позволяющие нам танцевать без бурятских народных музыкальных инструментов!".
- Она что?! Рехнулась?! – воскликнул (сквозь смех!) Пичугин.
Вдруг приёмники в руках танцующих стали один за другим замолкать, пока последний аккорд музыки ни затих. Возмущённые танцоры сложили бесполезную радиоаппаратуру на землю и отошли на несколько метров в сторону, где оказались кусты. Затем они достали из кустов недавно упоминаемые бурятские народные музыкальные инструменты, стали на них играть и плясать под эту музыку. Аня же достала из тех же кустов небольшой бурдюк и стала с печалью на лице складывать в него молчащие радиоприёмники. Танцоры снова запели по-бурятски. Бизнесмен прочитал титры: "Позор бездарному господину Маркони, выпускающему худшие в мире радиоприёмники, которые замолчали, проработав всего лишь полгода, и теперь нам приходится надрываться под тяжестью бурятских народных музыкальных инструментов!"
Фёдор от хохота чуть ни сполз со стула.
Наконец, танец кончился и наиболее представительный из танцоров сказал Ане по-русски, но с сильным бурятским акцентом:
- Это тЫ уговорила нас купить эту радиоаппаратуру! Поэтому забирай бурдюк и отвези господину Маркони, чтобы он поменял свой хлам на работающие радиоприёмники! А если не поменяет, то назад не возвращайся!
На следующем кадре Аня лежит в постели. Немного колеблющийся фон как бы говорит о том, что происходящее ей снится.
- И где мне найти этого господина Маркони? – вопрошает спящая во сне.
Тут открывается дверь и входит элегантно одетый иностранец с усиками.
- О, сОлэ мИо! – восклицает он по-итальянски (и титры переводят: "О, солнце моё!"). – Не надо никого искать! (здесь и далее – по-русски с итальянским акцентом). Я пришёл к тебе с советом! (даже не обладающий эрудицией Фёдор понял намёк на строки Афанасия Фета: "Я пришёл к тебе с приветом…!") Все радиоприёмники исправны. Надо только поменять батарейки.
- Спасибо, о, добрый господин! – воскликнула Аня по-русски без малейшего акцента. – Кто Вы, мой спаситель?
- Я итальянский физик Гульельмо Маркони, изобретатель радио.
- Но нас в школе учили, что изобретатель радио – русский физик Александр Степанович Попов.
Тут открылась дверь и вошёл … упомянутый Попов. Фёдор был поражён сходством артиста с великим физиком.
- Вас правильно учили! – подтвердил Александр Степанович. – Мне очень нравятся замечательные компактные радиоприёмники, выпускаемые не менее замечательной санкт-петербургской фирмой "Пичугин-инвест" (услышав такое, Фёдор Пичугин чуть ли ни захрюкал от смеха). Но возмущает то, что они названы в честь этого итальянского выскочки!
- Ах так! – Возмутился Маркони. – А ну-ка, выйдем поговорим!
Уже в дверях оба изобретателя радио обернулись и хором напомнили:
- Когда проснёшься, не забудь поменять батарейки!
На этом месте Фёдор остановил трансляцию ролика и пять минут хохотал аж до слёз. Затем с трудом успокоился и продолжил трансляцию.
На экране снова три бурятские пары танцуют, аккомпанируя себе на тех же инструментах. Подходит Аня, одетая на сей раз по-бурятски. Она достаёт из бурдюка по одному шесть радиоприёмников, каждый включает, подбрасывает и … начинает ими жонглировать! (Фёдор, увидев такое, выразился от восторга матом и мысленно порадовался, что он в кабинете один.) Музыка из приёмников та же, что и без них. Поэтому танцоры складывают инструменты в кусты. Затем Аня кидает по одному приёмники танцорам, потОм берёт пустой бурдюк и прячет его в кусты. После чего начинает плясать со всеми и что-то петь по-бурятски. Многие слова понятны и без перевода, но титры дают перевод: "Слава санкт-петербургской фирме "Пичугин-инвест", выпускающей самые надёжные в мире радиоприёмники "Маркони"!"
Тут появились традиционные для реклам титры, но с нетрадиционной концовкой: "Все участники клипа – актёры … за исключением главной героини!" В заключении ролика певица-балерина-циркачка делает тройное сальто, садится на шпагат и говорит по-русски:
- Не забывайте менять батарейки!
Глава 6
Фёдор вытер выступившие от смеха слёзы и позвонил героине ролика:
- Смотрел я твоё "Мапет-шоу".
- Наверно, как и следовало ожидать, "первый блин – комом"?
- Это не ком! Это неотесанная глыба! Хотя, нет! Очень даже профессионально отёсанная! Ни убавить, ни прибавить!
- В таком случае, предлагаю запустить эту "глыбу" сегодня по первому каналу во время рекламной паузы.
Фёдор примерно знал, каких сумасшедших денег стОит предложенная трансляция ролика. Поэтому на анину шутку ответил своей:
- Если бесплатно, то не возражаю.
- А не возражаешь, если я самую малость задержусь для встречи с дальними родственниками и знакомыми, а послезавтра выйду на работу?
- Значит, с ближними родственниками уже встречалась?
- В целях экономии командировочных я живу у родителей.
- Похвальная для экономистки экономия!
- За счёт этой экономии я подарила танцующим участником нашей рекламы все шесть рекламируемых радиоприёмников.
- Не возражаю. Тогда до послезавтра! Обсудим, кому можно спихнуть нашу рекламу.
Пичугин пока не знал, что этот вопрос уже решён без его участия!
Затем Фёдор нашёл в интернете фотографию Маркони. Изобретатель оказался поразительно похож на актёра, исполняющего его роль в анином ролике (точнее – артист был похож на Маркони).
- Даже в мелочах точна! – проговорил Пичугин.
Вечером Фёдор работал дОма в своём кабинете. Вдруг из комнаты, в которой его жена смотрела телевизор, раздалось: "Уау!". Вскоре к мужу ворвалась Оксана:
- Щас там такое! Дядька бородатый хвалил твою "Пичугин-инвест"! Уау! А потом вааще! Тётка из цирка стала приёмниками жиглировать! Ну, а в конце кувырк-кувырк-кувырк и ка-ак сядет на верёвку … или шО-то такое.
Тут зазвонил сотовый телефон.
- Может, на шпагат? – спросил муж, доставая аппарат из кармана пиджака.
- Во-во!
Фёдор прочитал на экране фамилию звонившего и аж вскочил со стула:
- Никита Витальевич! Добрый вечер! Для меня Ваш звонок – такая честь!
- Фёдор Иванович! Не подлизывайтесь, это не поможет! Только что смотрел Вашу фиглярскую рекламу… Я всегда считал Вас серьёзным бизнесменом, но теперь вижу, что ошибся!
- Виноват, исправлюсь! – неохотно промямлил Пичугин.
- Не надо исправляться! – вдруг захохотал один из самых влиятельных бизнесменов Питера. – Как пела Ладынина, "ты мне дорог и такой"! Я так хохотал, что Хванчкарой поперхнулся! Это что-то запредельное! Вроде бы для дебилов, но и для интеллигентов интересно! А Попов-то как похож! И смешнее пресловутого однофамильца Олега Попова, хоть и не пытается специально рассмешить! Интересно, а Маркони тоже похож?!
- Ещё как! Можете тоже в интернете посмотреть.
- ЧтО значит "тоже"?! Разве не тЫ автор ролика?
- Это Аня, руководитель нашей консалтинговой фирмы.
- А кто главная героиня?
- Она же.
- Что-то не верится!
- Анна Баярсайхановна Жалсанова.
(Услышав ответ мужа, стоящая рядом Оксана открыла рот!)
- Теперь верю! – засмеялся бизнесмен. – Золотая сотрудница! Федя, может, уступишь мне её? Не бесплатно, разумеется.
- Ваше слово, Никита Витальевич, для меня закон! Раз Вы сами назвали Аню золотой, то продам её Вам на вес золота. Это примерно килограммов шестьдесят. Более точно можно взвесить, причём из уважения к Вам – до принятия пищи. А так как взвешиваться голой она, скорее всего, не захочет, то вычтем два килограмма, хотя там и один вряд ли наберётся!
- Ты, Феденька, такой щедрый! … Подумать надо.
- Правда, продаваемая слегка … того!
- Чокнутая?
- Беременная.
- Тогда думать нЕ о чем! Чужой ребёнок в мои планы не входит!
"Хотел Аньке своего заделать!" – подумал Фёдор, и собеседники распрощались.
- Так это шО? Наша плакса плясала?! – спросила Оксана.
- А что? Не похожа?
- Вроде, похожа …
- На всех остальных? – усмехнулся муж.
- Во!
- Ты, Ксюшенька, не дала Аню уволить, вот она от радости и заплясала … на всю страну!
- Во-во! Почаще меня слушай!
Сотовый телефон Фёдора трезвонил до вечера. В конце концов Ирина Степановна сжалилась над старшим сыном и на все звонки отвечала одно и то же:
- Добрый вечер! Фёдор Иванович вышел, но просил передать, что роль жонглёрши в рекламном ролике исполнила глава консалтинговой фирме при "Пичугин-инвест" Анна Баярсайхановна Жалсанова. Спокойной ночи!
Сотовый телефон Оксаны зазвонил лишь один раз. Фёдор услышал ответы жены:
- Ганка! ЗдоровЕньки булЫ! … Да, это мой Федя! … Да, это не артистка. Она у нас работает. … Моя лучшая подруга Анна Бархановна Жасланова… Нет, ты тоже моя лучшая подруга, но не умеешь кувыркаться и всякими штуками швыряться! … Сама такая!
- Обиделась! – проговорила Оксана, убирая сотовый телефон. – А шо я такое сказала?
На другой день весь "Пичугин-инвест" "стоял на ушах". Рекламу видели около тридцати процентов работников. Вечером её повторили, и процент перевалил за сто! В числе зрителей оказались не только те, кто был в отпусках и командировках, но и будущие работники фирмы, которые пришли впоследствии в неё благодаря рекламе.
Неудивительно, что когда на следующий день создательница и героиня рекламы вышла на работу, её и встречали, как национальную героиню. Правда, не бурятского, а русского народа, но ведь Бурятия входит в состав России.
Фёдор понял, что работать его фирма сегодня всё равно не в состоянии и вызвал к себе виновницу срыва работы.
- Аня, толпа нажралась хлеба и теперь требует зрелищ! Удовлетвори чаянья народные … в актовом зале!
- Качественную видео и аудиозапись гарантируешь?
- А, может, не надо?
- Надо, Федя, надо! Потом пошлём запись Наговицыну. Это ему не повредит!
- Ладно, обеспечу. Ты – единственная женщина в моей жизни, чьи рекомендации надо выполнять.
- Добровольно выполнять, - уточнила Аня, - так как рекомендации некоторых других женщин приходится выполнять не всегда добровольно.
- Например … ?
- Ирина Степановна, Валентина Ивановна, иногда даже Оксана Богдановна.
- Ну, с мамой и Ксюхой всё ясно, а кто между ними?
- Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Ивановна Матвиенко.
- Не будем о грустном. Когда начало?
- В одиннадцать. За час до начала обеда.
В назначенное время актовый зал был набит битком. Шеф выступил с краткой речью, в завершении которой сказал:
- Итак, слово предоставляется сАмой известной в России бурятке!
- Тронута последней фразой, - начала представленная, - но хотелось бы внести уточнение. Я безусловно самая известная бурятка в фирме "Пичугин-инвест"! Хотя бы потому, что единственная! Фёдор Иванович перед собранием информировал меня об интересе его знакомых к моей скромной персоне. Возможно, знакомые хотя бы некоторых из присутствующих в зале донимали их подобными расспросами.
Поднялся шум, свидетельствующий о верности последнего предположения. Героиня рекламы подождала, пока установится тишина, затем изрекла:
- Поэтому могу без ложной скромности сказать, что я – самая неизвестная (!) бурятка России!
Раздались смех и аплодисменты.
- Не буду занимать драгоценное время слушателей, - продолжила докладчица, - и кратко изложу историю создания ролика. Прибыв в столицу Бурятии Улан-Удэ, я остановилась в семье цирковых артистов Жалсановых, то есть у своих родителей. Цирковое искусство (что видно из ролика!) я впитала с молоком матери и усовершенствовала под руководством отца. К их сожалению впоследствии тяга к интеллектуальной деятельности пересилила, и я не стала звездой манежа.
- Зато стала звездой телеэкрана! – крикнул кто-то с места под аплодисменты собравшихся.
- На другой день с утра пораньше я направилась к президенту автономной республики Бурятия. Секретарша заявила, что сегодня не приёмный день, но после коробки конфет "Пьяная вишня" заметно подобрела. Вскоре я была приглашена в главный кабинет Бурятии. Секретарша предупредила, что хозяин предпочитает общаться по-бурятски. Примерно пять минут мы общались на моём родном языке, после чего "главный бурят" не выдержал и перешёл на язык, который стал для меня роднее родного, то есть на русский.
Раздались аплодисменты любителей "великого и могучего". Когда они стихли, бурятка продолжила:
- Я далека от того, чтобы обвинять своего высокопоставленного собеседника в непоследовательности. Несмотря на то, что за годы своего президентства Вячеслав Владимирович Наговицин совсем обурел, … то есть обурятился, родной язык для него всё-таки русский.
До публики, наконец-то, дошёл смысл якобы оговорки и раздался смех в зале. Когда он стал стихать, Фёдор скаламбурил:
- Буряты каламбурят!
Аня посмотрела на шефа, улыбнулась и кивнула. После этого до народа дошёл смысл сказанного и веселье возобновилось.
Наконец, Жалсанова очередной раз продолжила:
- Я сообщила президенту, что с одной стороны являюсь представительницей питерской фирмы "Пичугин-инвест" и хотела бы рекламировать выпускаемые фирмой радиоприёмники "Маркони". Но с другой стороны я являюсь представительницей бурятского народа и хотела бы рекламировать самобытную бурятскую культуру. Вячеслав Владимирович ответил, что ради второй цели он готов вытерпеть первую и попросил сценарий рекламы. Во время чтения на его лице не дрогнул ни один мускул. Я уже решила, что пора бесславно возвращаться в Питер. Хозяин кабинета закончил чтение и сказал: "В сценарии сказано, что все участники клипа кроме главной героини – актёры. А где я найду жонглёршу, не являющуюся актрисой?" Я ответила на вопрос … мОлча! Взяла с его стола примерно такие канцтовары (Аня вытащила из сумочки ручки, карандаши, стирательные резинки и даже скоросшиватель) и стала делать примерно так …!
Народ приветствовал жонглёршу рёвом и громом аплодисментов. Затем Аня без отрыва от жонглирования открыла сумочку. Когда последний из подбрасываемых предметов (скоросшиватель) туда опустился, она эту сумочку закрыла. Затем через некоторое время, необходимое для снижения шума вновь продолжила:
- Пока я жонглировала, президент непроизвольно открыл рот. Когда закончила, он его произвольно закрыл. Затем поинтересовался, есть ли у меня копия сценария? Получив утвердительный ответ, заявил, что сценарий конфискует, и ему было очень приятно со мной познакомиться. Я поняла тонкий намёк и ответила: "Мне тоже очень приятно. Сожалею, что отвлекла Вас от неотложных дел. Желаю всего хорошего!" Уже закрывая дверь, услышала: "Жду завтра на этом же месте в восемь утра. По местному времени! До свидания." Назавтра я была в приёмной без десяти восемь. Народу, как ни странно, не было. Секретарша пояснила, что приём начинается через час, но меня велено допустить в восемь. Так же она по секрету сказала, что вчера после моего ухода президент так хохотал, что даже она в приёмной услышала. После этого "секретного" сообщения я зауважала Вячеслава Владимировича ещё больше – такое самообладание делает честь любому политику! Вскоре я вошла в кабинет, и президент повёз меня на служебном автомобиле на местное телевидение. По дороге сказал: "Я не похож на доброго дедушку Мазая, но принял решение профинансировать съёмки рекламного ролика и его трансляцию по центральному телевидению. По самым скромным подсчётам затраты окупятся раз в двадцать!"
Кто-то из зала тут же поинтересовался:
- Они хоть в один раз окупились?
- К сожалению, - ответила докладчица, - я не располагаю данными о продажах.
- Зато я располагаю, - дополнил шеф, - правда, пока только по Питеру. За вчерашний день в нашем городе распродано 95 процентов радиоприёмников "Маркони", то есть затраты уже окупились раз в пять!
Когда бурные аплодисменты стали стихать, Фёдор Пичугин добавил:
- Из торговли поступил заказ на расширенную партию этого ставшего дефицитным товара. Но не буду отвлекать докладчицу!
- Когда прибыли на телевидение, - продолжила Аня, - президент познакомил меня со съёмочной группой будущего клипа. Режиссёра я знала раньше (он несколько раз снимал цирковые номера моих родителей). На роль танцоров пригласили лучших актёров бурятского народного ансамбля песни и танца "Закамна" из города Закаменск. Это примерно 400 километров от Улан-Удэ! Режиссёр заметил, что можно было набрать танцоров поближе и подешевле. Вячеслав Владимирович дал достойную отповедь крохобору: "Экономить на пропаганде бурятской культуры преступно! А высокое качество клипа экономически выгодно!" … Ещё в съёмочной группе было много всяких сопутствующих деятелей, но не буду на них останавливаться, чтобы не утомлять уважаемых слушателей. Вскоре президент простился и вернулся в свой кабинет принимать посетителей. А мы приступили к съёмкам клипа. Сами съёмки много времени не заняли. Но много сил и времени заняли вроде бы несущественные детали. Например, исполнители ролей обоих изобретателей радио должны были быть актёрами.
- Не обязательно! – возразил Фёдор. – Столь короткие роли могли сыграть, например, дворник и сантехник.
- Вполне могли, - вроде бы согласилась Аня, - но в титрах говорилось, что все участники клипа – актёры (за исключением меня). А вовсе не дворники и сантехники. В общем, нашли их в ансамбле песни и пляски Сибирского военного округа, у которого тесные связи с Бурятией.
Выступающая ещё немного повыступала, затем стала отвечать на вопросы публики. Вскоре бухгалтерша, сидящая в бухгалтерии за соседним с Аней столом спросила:
- Ты ведь не будешь отрицать, что беременна?
- Не буду. Такой секрет долго не удержишь. Как говорится в оперетте Доменико Модуньо "Чёрный дракон", "кто был отцом, узнать бывает трудно, кто будет мамой, видно за версту!"
Бухгалтерша отсмеялась вместе со всеми, затем спросила:
- Так чего ж ты тогда кувыркалась?!
- Согласна. Риск был, но я свела его к минимуму.
- Это как же?
- Во-первых, я сделала тройное сальто с первого раза без предварительных репетиций. А во-вторых, пошла после съёмок на приём к Вячеславу Владимировичу. Секретарша по собственной инициативе доложила обо мне хозяину. Тот закончил приём очередного посетителя, затем вышел в приёмную и попросил у собравшихся разрешения принять без очереди руководительницу съёмок исключительно важного для Бурятии рекламного ролика. Нетрудно догадаться, что посетители не стали устраивать "новгородское вече", и я прошла в кабинет. Затем после взаимных приветствий сообщила, что полчаса назад сняла заключительную сцену ролика с тройным сальто. А теперь, несмотря на прекрасное самочувствие, прошу дать указание обследовать меня на предмет угрозы выкидыша. Президент аж опешил и заявил, что если бы знал о моей беременности, то вычеркнул бы тройное сальто из сценария. Затем заверил, что велит меня обследовать, как английскую королеву. Я поблагодарила, но попросила обследовать меня ещё лучше!
- Мания величия! – не удержался от комментария Фёдор Пичугин.
- Самое интересное, что президент Бурятии отреагировал на мою вроде бы наглую просьбу так же, как и президент нашей фирмы! Я ответила … обоим президентам (!), что английскую королеву можно обследовать поверхностно или даже не обследовать вовсе! Ведь Елизавете Второй давно уже не грозит выкидыш!
Фёдор от хохота чуть ни сложился пополам, а за ним и весь зал. Докладчица подождала тишины и продолжила:
- Самое (опять-таки!) интересное, что другой президент отреагировал так же. Затем позвонил лучшему бурятскому медицинскому светилу, … точнее, лучшему медицинскому светилу Бурятии и рассказал обо мне и о моей проблеме. В заключении попросил: "Обследуйте эту пациентку, как английскую … принцессу!" … Меня обследовали именно так, как указал президент Бурятии. К счастью, тревога оказалась ложной. Заодно я выяснила, что шпагат не представляет угрозу будущему ребёнку. Поэтому выполняю пока ещё не заданную просьбу.
Аня села на шпагат и проговорила:
- Не забывайте менять … сами знаете, что!
- На этом кадре, - напомнил собравшимся Фёдор, - заканчивается ролик. На нём же предлагаю закончить собрание. Тем более, скоро обед!
Глава 7
После обеда он пригласил Аню к себе в кабинет:
- Как ты относишься к дружному коллективу бухгалтерии?
- Так же, как и к любому другому дружному коллективу.
- То есть …?
- То есть как к неизбежному злу!
- А как они относятся к тебе?
- Главбух – положительно. Остальные недолюбливают за бурятскую внешность.
- Но у тебя есть смягчающее обстоятельство – европейский интеллект!
- Это обстоятельство – отягчающее! За бурятскую внешность меня лишь недолюбливают, а за европейский интеллект – ненавидят! И даже пресловутый ролик следует признать отягчающим обстоятельством!
- Завидуют?
- Естественно и даже очень … естественно! Любой успех представителя национального меньшинства вызывает чувство неполноценности у представителей соответствующего большинства.
- Значит, против одноместного кабинета не возражаешь?
- На риторические вопросы можно не отвечать.
- Свободный кабинет есть, но он двухместный.
- Ну не переделывать же в одноместный.
- А не жирно будет? Квадратные метры только кажутся бесплатными!
- Согласна. Как недоговорил забывчивый Франклин, "время – деньги, и место – тоже!"
- Сейчас придумала?
- Не сейчас и не я.
- А кто?
- … Ров выкопал, - скаламбурила Аня.
- Что-то соображать стал медленнее!
- Пижонская игра слов. Кстати, великий артист Анатолий Петрович Кторов на самом деле был Викторов.
- Понятно. Так на чём мы остановились?
- На том, что я, якобы, не достойна двухместного кабинета.
(Здесь следует сделать небольшое "лирическое отступление". Автором "франклиновского" афоризма была ранее упоминаемая Мария Розенцвейг. Аня не хотела её упоминать вторично и вовсе не потому, что знала о связи Марии с Владимиром Пичугиным (она об этом пока не знала!). Просто дальнейшая ситуация легко просчитывалась. Если Фёдор услышит фамилию "Розенцвейг", то вспомнит, что Аня ранее её упоминала, а он даже в интернете смотрел. Вполне реально, что Фёдор заинтересуется Марией, посмотрит ещё раз в интернете и влюбится по фотографии, если таковая вновь появится. Далее вполне возможно финансовое предложение, от которого невозможно отказаться с последующим рождением розенцвейговского ребёнка. После чего жалсановский ребёнок до конца жизни гарантированно останется незаконным. Вот поэтому Аня и не назвала автора афоризма про время и место.)
- Докажи, что достойна! – предложил Фёдор.
- Легко. Второй стол пустовать не будет. Он предназначен для наиболее важного из тех работников, что я выберу. Таким образом, ему никто не будет мешать.
- Кроме тебя!
- Успокойся, в моём сердце только ты … и частично под сердцем!
- Это радует, но печалит другое. Ты собираешься отвлекать на свои пусть гениальные и сверхприбыльные проекты людей, а их непосредственную работу должны будут выполнять другие … за те же деньги!
- Ты ещё скажи, что начальники отвлекаемых работников будут не в восторге.
- Не скажу, … раз ты уже сказала!
- Я составила неофициальный документ, в котором учтено всё обсуждённое и кое-что пока не обсуждённое.
- Он у тебя с собой?
- Омниа меа мекум порто.
- Что-то мне подсказывает, что это не по-бурятски!
Фёдору показалось, что он где-то слышал это "небурятское" выражение.
- Молодец! Интуиция – важная составляющая бизнеса. Посоветуйся со своим знакомым Серёжей Брином.
- Это тот Сергей Брин, который изобрёл Гугл?
- Да, но тебе потребуется тот Гугл, который изобрёл Сергей Брин.
- Повтори-ка свою "небурятскую" фразу.
- А ты хоть что-то из неё запомнил?
- Как заметил Штирлиц, запоминается последнее. То есть "мекум порто"… Та-ак, набрал … Понятно. "Всё своё ношу с собой!" - сказал Фёдор и тут же вспомнил, что на эту пословицу намекала по телефону другая интеллектуалка, резко поумневшая Даша Травкина.
- Или в современной трактовке, - уточнила Аня, подойдя к клавиатуре, - "всё своё храню в компьютере"! … Наслаждайся!
Фёдор взглянул на экран и "насладился" названием документа: "Принципы распределения финансов при работе фирмы "Пичугин-консалтинг"
- Лучше переделать на "Жалсанова-консалтинг"! – посоветовал он.
- Не лучше. Обязательно отыщется остряк, который переделает название в "Жалсантинг". К тому же, в деловом мире будут знать, что есть такая … нет, не партия, а Жалсанова из "Пичугин-консалтинг". Если я прогорю, то все грехи можно повесить на меня – какой спрос с беременной женщины? Зато если моя, то есть наша фирма будет процветать, то это укрепит авторитет Пичугина.
Фёдор Пичугин ознакомился с документом и проговорил:
- Значит, если твой наёмный (у меня!) работник повремёнщик или на окладе, то я ему должен доплачивать за важность выполняемой у тебя работы?! А для сдельщика не доплачивать, а полностью оплачивать?!
- Так ведь повременщик и сдельщик, как говорят в одном черноморском городе, - ответила Аня, - "две большие разницы"!
- Как сказала по телефону моя поумневшая "полубабушка" Даша Травкина, которая по моим расчётам активно "размножает" брата Вовика, "по мне, так лучше один мелкий опт"!
Аня чуть ни вскрикнула. Она прекрасно знала, что "оптовый" афоризм принадлежит всё той же пресловутой афористке Марии Розенцвейг! А значит, она главная конкурентка Феди, который решительно не заинтересован в "размножении брата Вовика". Надо, уголовно выражаясь, забить ей стрелку и перетереть возникшую проблему!
- О чём задумалась? – поинтересовался Фёдор.
- По сути ты, как всегда … ну, как почти всегда, прав. Но формально доплачивать и оплачивать буду я, а ты – выделять деньги мне. Под отчёт, разумеется.
- Стремишься к дешёвой популярности?
- Не такой уж дешёвой. Ведь мне придётся доплачивать, как мы уже говорили, тем работникам, на кого спихнули их работу, а так же дармоедам начальникам этих работников.
- Я не Ротшильд, чтобы оплачивать дармоедов! Этот пункт надо вычеркнуть!
Как говорила Анна Григорьевна Достоевская собиравшемуся в игорный дом мужу, "не надо, Федя, не надо!" Дармоедам я буду платить меньше, чем труженикам, но всё-таки буду. Во избежание социальной напряжённости.
- Ладно, пошли смотреть твой будущий кабинет.
По пути туда и обратно разговор зашёл об инвестициях. Шеф обещал предоставить Ане всю документацию. Затем спросил:
- Где ты так плясать настрополилась? Лучше профессиональных танцоров!
- Вопрос, как ни странно философский! Вот скажи: всегда ли надо делать своё дело хорошо?
- Конечно! Это же аксиома!
- Эта аксиома напоминает мне Земфиру.
- Популярна?
- Неверна!
Напряжённое выражение лица Фёдора навело Аню на мысль, что комментарии не излишни:
- Это не певица Земфира Талгатовна Рамазанова, а цыганка из поэмы Пушкина "Цыганы" и оперы Рахманинова "Алеко". Разделила судьбу своей соплеменницы Кармен!
- Ты уж постарайся не брать пример с этих нацменок!
- Земфира и Кармен были ослепительными красавицами, потому и "выкобенивались"! А на меня с моей "неземной" красотой позарится разве что инопланитянин!
- Запиши в свои афоризмы!
- Раньше пыталась, но выяснила, что до меня додумались… Так вернёмся к твоей аксиоме о качестве работы. Строго говоря, в большинстве случаев она верна. Точнее, нестрого говоря! Но в моём случае было важно не столько поразить телезрителей сложностью танца, сколько показать, что я танцую лучше профессионалов. И судя по твоемУ замечанию, это удалось! Трудно, правда, было убедить танцоров плясать не в полную силу, но когда я пообещала подарить каждому по рекламируемому приёмнику, они сыграли как надо с первого дубля!
- А зачем тебе такая популярность? Тщеславие?
- Это само собой, но в первую очередь – интересы дела. Я стала маркой твоего предприятия! И обязана поддерживать репутацию этой марки!
Придя домой, Аня набрала в Гугле "Проза.ру Мария Розенцвейг" и убедилась, что фотография красавицы (как и говорил ранее Фёдор) отсутствует. Теперь стало ясно, почему отсутствует! Ведь если Фёдор Пичугин увидел бы любовницу своего брата Владимира Дашу Травкину с нежелательными для Даши-Маши последствиями!
Аня послала конкурентке своего любовника следующее письмо: "Уважаемая Мария! Хотела бы лично с Вами познакомиться. Укажите место и время. Ваша читательница и почитательница Анна Жалсанова, глава фирмы "Пичугин-консалтинг".
Ответное письмо пришло через … две минуты: "Уважаемая Анна Баярсайхановна! Обе Ваши диссертации прочитала с бОльшим интересом, чем "Педагогическую поэму" и "Флаги на башнях"! Всё остальное столь же безупречно! Буду рада с Вами познакомиться. В течение года сообщу где и когда. Желаю дальнейших творческих и производственных успехов. Ваша Маша (можно на "ты")"
Аня сильно удивилась. За две минуты Маша никак не могла успеть зайти на её страничку в той же "Прозе.ру" и узнать о двух диссертациях, не то что прочитать их! Да и "Баярсайхановну" запомнить тоже не так-то просто! Значит, действительно, интересовалась её творчеством!
Аня тут же послала ответ: "Меня тоже можно. Твоя Аня"
Три дня Жалсанова совмещала изучение документации по инвестициям с "натаскиванием" новой бухгалтерши, взятой на её место. Затем переехала в только что отремонтированный кабинет. На дверях красовалась лаконичная табличка:
"Пичугин-консалтинг
Анна Баярсайхановна Жалсанова"
Шеф навестил главу дочерней фирмы в первый же день:
- Как новое рабочее место?
- Не жалуюсь.
Фёдор усмехнулся:
- Ты в общежитии … на столе тоже не жаловалась!
- Хотела бы работать на новом месте столь же плодотворно, но уже в переносном смысле! … Вот, к примеру, возьмём акции фирмы "Веселина", в которые "Пичугин-инвест" вбухал более, чем приличные деньги.
- Так и прибыль более, чем приличная!
- Но если "Веселина" обанкротится, … то есть когда она обанкротится, нам будет не до веселья!
- Это ещё когда будет …!
- Через месяц-другой! Я консультировалась с математиками и … с Эмилем Золя.
(Фёдор, естественно, не мог знать, что этого любителя евреев обсуждал в постели его брат со своей любовницей.)
- Имеешь в виду его роман "Деньги"? – проявил эрудицию Фёдор.
- Да. И хотела, чтобы ты тоже это имел в виду!
- Пожалуй, - проговорил бизнесмен. – "Золёвский" СакАр постоянно увеличивал, как и наша Веселина стоимость акций, и дело закончилось жутким крахом!
- Надеюсь, бывшая "наша Веселина"!
- Честно говоря, я и сам об этом подумывал.
- Очень рада. Ведь свою мысль ты осуществишь с бОльшим энтузиазмом, чем мою.
- Распоряжусь продать все "веселиньи" акции.
- Все, но не сразу, а то на бирже начнётся паника.
Вскоре в кабинете Ани "поселился" один из лучших конструкторов. Затем туда стали наведываться другие работники, даже слесари. Все попытки Фёдора узнать суть решаемой ими проблемы ни к чему не привели. Ответ всех распрашиваемых был таков (не в смысле "убежал"!):
- Анна Баярсайхановна (отчество частенько путалось) говорила, что кто проболтается, будет отлучён от проекта!
Некоторые из этих сотрудников получили хоть и не разорительный для фирмы, но и не малый аванс.
Наконец, Аня пришла к шефу:
- Хочу ознакомить с промежуточным результатом моей "возни".
- Наконец-то!
- Прикуривай.
- В присутствии беременной женщины?
- И по её просьбе.
- Чую, что здесь подвох! – почуял Фёдор, доставая сигарету и зажигалку.
- Подвох в зажигалке. Не пугайся, она в виде пистолета!
Она достала из сумочки пистолетообразную зажигалку и протянула любовнику. Тот убрал свою зажигалку в карман, положил в рот сигарету и уже хотел зажечь её аниной зажигалкой, но "зажигалковладелица" воскликнула:
- Стой! Знаешь, как погиб актёр Брендон Ли?
- Хоть что-то, но знаю! Его застрелил партнёр по съёмкам, которому вместо холостого патрона подсунули настоящий! … А! Понял!
Он направил пистолет по касательной к своему лицу и нажал на курок. Но тот … не нажался! Несколько новых попыток привели к тому же результату, то есть к отсутствию результата.
- У кое-кого, - раздражённо воскликнул шеф, - руки растут не из того места!
Понятно, что он имел в виду не себя а изготовителей горе-зажигалки.
- Точнее, у кое-кого, - уточнила Аня, забирая пистолет, - руки не подходят к данному пистолету.
Затем направила дуло в окно и … нажала-таки на курок. Как и обещалось, выстрела не последовало, зато загорелся огонь. Аня поднесла его к сигарете.
- Верю, что огонь настоящий, - сказал Фёдор, гася сигарету в пепельнице, - но травить своё будущее дитя табачным дымом не собираюсь! … И чем же мои руки тебе не угодили?
- Не только твои! К этому пистолету не подходят ничьи руки в мире … кроме моих! Потому, что он только на них и настроен!
- На руку! – возразил Фёдор.
Бурятка возражать не стала. Она просто переложила зажигалку в левую руку, без проблем нажала на курок, затем дунула на загоревшийся огонь.
- На руки! – согласился Фёдор. – Ну и что?! Не всё ли равно, чем зажигать зажигалку?
- Если зажигалку, - усмехнулась Аня, - то абсолютно всё равно!
- Уж не хочешь ли ты сказать, - воскликнул бизнесмен, - что вместо зажигалки можно использовать настоящий пистолет?!
- Молодец! На сей раз сообразил куда быстрее, чем в случае с отпечатками пальцев на бокале!
- Так это ж сколько жизней спасёт?!
- Приятно иметь дело с гуманистом! – усмехнулась Жалсанова.
- Ну, прибыль – это само собой, … хотя …
- … Хотя оружейный бизнес нам не потянуть? – предположила изобретательница.
- Боюсь, что так.
- Правильно боишься, - согласилась Аня, - но зачем тянуть репку, если можно продать технологию её вытягивания, путём использования мышки … компьютерной!
- У тебя эта технология готова?
- Конечно, вот только скоро сказка про репку сказывается, да не скоро дело делается. Эту технологию надо запатентовать.
- Зачем?! Это же столько, как ты выразилась, возни!
- В противном случае пистолетопроизводители похитят у нас идею, перекупят наших же разработчиков, а нам двоим покажут … инжир.
- А на фига нам этот сухофрукт?
- Другое название этого фрукта (не обязательно сухого) – фига!
- И сколько времени займёт патентование?
- Полгода, за которые об этой разработке могут узнать конкуренты и попытаются нас опередить.
- А побыстрее можно?
- Если ты подключишь все свои связи в деловом мире и весь жар своей души, то можно и за месяц!
- Но тогда будет логично и меня включить в список соавторов, - предложил бизнесмен.
- Федя! Обижаешь! Когда я тебя обижала?
- Никогда, моя безобидная!
- И назовём систему индивидуального распознавания стрелкА "системой ФИП"!
Фёдор Иванович Пичугин возразил:
- … Чтобы все говорили, что "ФИП – это не ВИП"?! Благодарю покорно! … А вот "система АБЖ" – звучит … гордо! Почти как ОБЖ ("основы безопасной жизни")!
- Я должна бы покраснеть и отнекиваться, - усмехнулась Анна Баярсайхановна Жалсанова, - но лицемерить не буду. Расшифровка "АБЖ" должна быть в документации на пистолет. Тогда, если эта система спасёт кому-либо жизнь, то он или его родственники охотнее переведут деньги на женщину, чем на мужчину. Ну, а то, что я этого мужчину не обижу, говорить излишне.
Глава 8
Прошли три недели, и патент на изобретение "системы АБЖ" был получен.
Фёдор позвонил генеральному директору Ижевского механического завода, выпускающего (в частности) пистолеты. Попал, естественно на секретаршу. Та доложила шефу:
- Звонит какой-то Фёдор Иванович Пичугин из Питера. Говорит … Ой! Фамилия знакомая!
- По-мОему, тоже. И что же он говорит?
- Что деловое предложение… Вспомнила! "Не забывайте менять батарейки!"!
- Точно! – воскликнул директор и снял трубку. – Артёмов слушает.
- Здравствуйте, Александр Михайлович! Это говорит …
- … Лучший рекламщик страны!
- Разве что один раз, и то с посторонней помощью!
- Фёдор Иванович! У Вас ко мне какое-то деловое предложение?
- Да. Не возражаете, если к Вам приедет наш сотрудник и изложит суть предложения.
- Не хотелось бы зря гонять человека. Скажите хоть в общих чертах.
- Индивидуальный пистолет.
- У нас таких сколько угодно!
- А что случиться, если одним из "сколько угодно" пистолетом завладеет противник.
- Ему будет не так удобно стрелять, как хозяину пистолета, … которого он хоть и без удобств, но застрелит!… Так ВЫ хотите сказать …?!
Последняя фраза ижевского директора почти полностью повторила фразу его собеседника, произнесённую около месяца назад.
- Я и так уже слишком много сказал. Ну, так можно присылать?!
- Ждём-с! – пошутил Артёмов, как в старой рекламе, где Суворов ждал первой звезды. – Моя секретарша, правда, советует прислать тележонглёршу!
- Хорошо. Мы обдумаем это предложение.
На другой день в приёмной Артёмова раздался телефонный звонок. Хозяйка приёмной сняла трубку и услышала:
- К вам тут из Питера. "Пичугин-инвест"…
- Пропустите.
Вскоре Аня постучалась в приёмную, вошла и поздоровалась. "Жонглёролюбивая" секретарша выпучила глаза, вскочила и закричала:
- Так это Вы?! Ой! Мы так рады! Это так неожиданно!
Аня улыбнулась. Не столько своей поклоннице, сколько своей мысли: "Так-так-так, говорил пулемётчик!". Затем ответила:
- Но Вы же сами хотели меня видеть!
Последнюю фразу услышал вышедший из кабинета директор, которого заинтересовал поток красноречия своей подчинённой. Он обменялся приветствиями с гостьей, затем произнёс виноватым голосом:
- Видите ли, произошло маленькое недоразумение. Конечно, все мы, как и весь советский, … то есть постсоветский народ являемся горячими поклонниками Вашего эстрадно-циркового таланта. Но было бы лучше, если бы вместо Вас, … точнее, вместе с Вами приехал обещанный Фёдором Ивановичем разработчик.
- Не сочтите за шутку, но я и есть разработчик … в свободное от эстрадно-цирковой деятельности время. Не одна, конечно.
Аня вошла в кабинет, показала директору "пистолетную" зажигалку и вкратце всё рассказала и показала. Артёмов срочно созвал совещание на послеобеденное время. Начал он это совещание необычно:
- Все вы узнали нашу уважаемую гостью и хотим ещё раз насладиться её жонглированием, только попросить об этом стыдимся. А вот я оказался бесстыдником!
- С удовольствием выполню эту "бесстыдную" просьбу, но разрешите пригласить в качестве зрительницы Вашу секретаршу.
- Не разрешаю! – ответил директор и … сам пригласил, кого надо по селектору.
Аня ко всеобщей радости пожонглировала тем, что подвернулось под руку, счастливая секретарша вернулась в приёмную, и совещание продолжилось. После выступления докладчицы-циркачки начались вопросы-ответы. На большинство вопросов Аня ответила, но пару раз пришлось звонить в Питер и консультироваться с другими разработчиками. Представители большинства служб завода проект поддержали. Наконец, слово взял главный бухгалтер:
- Дело, безусловно, интересное, и я даже готов рискнуть деньгами! … Не заводскими, естественно!
- А комаровскими? – спросил директор.
- Надёжнее партнёра нам не найти!
Артёмов пояснил гостье:
- Бизнесмен Виталий Максимович Комаров – наш почётный спонсор. Жулик тот ещё! Обманывает всех, кого может! Но государственные структуры не может, а потому и не обманывает! Приглашу его на завтра и "сообразим на троих", "как мы будем дальше жить"!
Артёмов, как и ранее Владимир Пичугин процитировал строчку из "титровой" песни всё того же сериала "Маруся".
На другой день бурятка в назначенное время пришла в кабинет ижевского директора. Там кроме Артёмова сидел красавец примерно её возраста, … прекрасно ей знакомый, хоть лично они ни разу не встречались. В первый момент Аня чуть ни вскрикнула, но всё-таки не вскрикнула. Во второй момент она взяла себя в руки и поздоровалась с обоими мужчинами.
Артёмов представил Ане ранее разрекламированного бизнесмена. После демонстрации зажигалки и краткой беседы Комаров ненадолго отлучился в бухгалтерию и, вернувшись после беседы с главным бухгалтером, заявил о согласии финансировать пистолетный проект. Жалсанова тут же вытащила сотовый телефон и позвонила в Питер:
- Фёдор Иванович! Приятные новости. Дело завертелось. В основном благодаря богатому спонсору и замечательному человеку Виталию Максимовичу Комарову… Да, кстати … Помните, я Вам рассказывала про Леру и Валеру?
- Что-то знакомое …
- Рада, что мы друг друга поняли. Я обязательно перезвоню через час!
- А что за Лера и Валера? – полюбопытствовал Артёмов.
- Это у меня с шефом свои проблемы … Виталий Максимович! Надеюсь, Вы, как истинный джентльмен довезёте даму до гостиницы?
- С превеликим удовольствием!
Он подвёз упомянутую даму на своём "Лексусе" до гостиницы. Аня вышла из машины и предложила:
- А теперь пройдёмте ко мне в номер для доверительной беседы.
- О нашем проекте?
- О сексе!!
- Но мне показалось, - проговорил бизнесмен с кислой миной, - что Вы … ну, это …
- Моя беременность может помешать сексу, но не разговору о нём!
- Это будет что-то вроде секса по телефону? – спросил Виталий, поднимаясь по лестнице.
- Не совсем. От секса по телефону, (… да и по телевизору тоже) получают удовольствие.
- А от нашего разговора? – спросил он, заходя в номер.
- А от нашего разговора появится вполне логичное желание … меня убить!
- Ого!! Оптимистичное начало! … Решили моими руками свести счёты с жизнью?
- Моя цель – не "минус одна", а "плюс столько же"! Поэтому приняла меры предосторожности.
- Детектив в шкафу?
- Звонок другу … А детективы я храню на полках.
- Нет, я про другого детектива.
- Он тоже подключится, если я не позвоню Фёдору Ивановичу через … сорок три минуты.
- А он, случайно, не отец …
- Да. Фёдор Иванович Пичугин любящей отец полутора детей от законной супруги! – ответила Аня и мысленно добавила: "… и половины от незаконной!". – А Вам, Виталий Максимович, куда интереснее будет узнать не это, а кто такие Лера и Валера!
- Надеюсь, не мои дети?! – рассмеялся бизнесмен.
- Формально Валерия Васильевна и Валерий Васильевич – не ваши дети. И фамилия у них не Ваша. Оба – Твердохлебовы.
Комаров от неожиданности (как и Фёдор Пичугин при просмотре ролика) выразился матом. Но в данном случае – в присутствии дамы, перед которой, правда, поспешно извинился.
- И откуда Вы узнали, что я – это я? – поинтересовался он.
- У входа в общежитие установлена скрытая камера наблюдения.
- И какое отношение Вы имеете к "Бурёнкиной общаге"?
- Непосредственное. Знаете хоть, почему общежитие носит это гордое имя?
- У их комендантши кличка такая – "Бурёнка".
- Точнее, "бурятская Бурёнка"! А ещё точнее – у бывшей комендантши.
- Сестра Ваша?! – воскликнул Виталий.
- Не сестра моя, а просто я! – срифмовала Аня.
- Ну и влип!! Что же теперь делать?
- Обеспечить своё потомство материально до совершеннолетия. А если проснутся отцовские чувства, то свадьба не возбраняется.
- Но я же не люблю эту "скелетину"!
- А "пухлятину"?
- Зойку?! Совсем другое дело! До сих пор как вспомню, аж слюнки текут!
- После Вашей "Зойки", я окончательно убедилась, что нашла того, кого искала!
- А можно, я на ней женюсь, а наташкиных детей буду оплачивать?
Наташину Леру будешь оплачивать, а зоиного Валеру – воспитывать!
- Так Зойка тоже?! Не ожидал! Я же с ней… всего-то ничего…
- "Один лишь раз", как пела Анна Герман?
- Ну да! И то второпях.
- Когда Вы взобрались на Зою, из Вас текли не только слюнки! Отсюда и Валера!
- Соедините меня с Зоей. Сделаю ей предложение!
- А не рановато ли? Насколько я поняла, знакомство ваше было непродолжительным.
- Я в неё с первого взгляда влюбился, а со второго (постельного!) ещё больше! Как хорошо, что Наташка не передала ей мои таблетки! … Или другими заменила? Сама-то, наверняка, эти таблетки не принимала, чтобы залететь, а с меня потом "капусту" стричь!
- Передала в целости и сохранности. Не хотела, чтобы ещё и Зоя тебя, … то есть Вас … чадом одарила.
- Да ладно, можно по-простому!
- Но только, когда один на один.
Аня не стала смущать удмуртского бизнесмена французским "тет-а-тет".
- … Неужели, зойкиных мозгов хватило, чтобы их не принимать?
- Только на это и хватило!
- Понимаю, что моя любимая дикая и дремучая, но интеллектуалки типа Инны Друзь не в моём вкусе… А знаете, …
- Мы же "по-простому", - напомнила Аня.
- Знаешь, как я её про себя называю?
- Если ты не про Инну, то "Зоя из мезозоя"!
- Обалдеть! – обалдел Комаров. – Ты что? Телепатка?!
- Хоть я не телепатка, на лесть ужасно падка! – срифмовала Аня. – Учитывая, что ты назвал свою "принцессу" дикой и дремучей, Зою можно рифмовать с палеозоем, мезозоем и кайнозоем. Я выбрала средний вариант потому, что он буквально просится на язык. Наверно, потому, что "Зоя из мезозоя" содержит три "зо".
- Ну, так соедините меня с "первобытно-общинной подругой!
- Тогда уж с "первобытно-общажной"! – усмехнулась бывшая комендантша "общаги". – Но я бы рекомендовала сперва пригласить с дитём в гости, а потом, если сможешь вынести обоих, делай предложение.
Аня достала сотовый телефон и потыкала кнопки:
- Привет, Клава! Как вы там без меня? … Ничего, до меня жили и после не пропадёте! Как поживают наши мамаши и их милые детки? … Не надо так громко кричать. Зато остальные "прелестницы" будут знать, что упражнение "ноги в стороны" при несоблюдении техники безопасности приводит к располнению живота и появлению пополнения! Позови, пожалуйста, Зою.
Затем бурятка протянула трубку собеседнику. Через три минуты тот услышал:
- Здрасьте, Анна Борисовна!
- Зоенька, милая! Здравствуй, это Виталик!
- Вася?!
- Ну, да! Был Васей, стал Виталиком.
- Твердохлебов?
- Комаров.
- Извините, Вы не туда попали.
- Зойка, дура, стой! Не вешай трубку!
- Да-а …, кажись, туда попал. Васька, изверг! Ты чего со мной сотворил?! … Ну и с Наташкой.
- Сами же напросились! Я вам, балбескам, прекрасные таблетки дал! А вы …
- Пошутили мы … Думали, что на нас женишься.
- Сразу на обеих?!
- Не-а, Наташка, дура, думала, что только на ней, а я – что только на мне.
- Передай Наташе, что она ошиблась. Не женюсь я на ней.
- А мне что передать?
- Передай сама себе, что приглашаю тебя с Валериком ко мне в гости.
- И какой адрес?
- Улица Пастухова, дом 92, квартира 3.
- Сейчас, … Тётя Клава, дай бумагу и ручку… Записала. Как доехать?
- На такси.
- Не-е … Я лучше на автобусе.
- Слишком много остановок! – усмехнулся Виталий.
- Сколько? Десять?
- Три …
- Всего-то?
- Три тысячи!
- Ха-ха-ха-а-рошая шутка!
- Конечно, шутка! – согласился Комаров. – Ведь до Ижевска автобусы не ходят.
- До какого ещё Ежовска?
- Не до Ежовска, а до Ижевска. Это столица Удмуртии.
- А-а… а где это?
- Урал.
- Знаю! – обрадовалась Зоя. – Там Чапай утоп!
- И на том спасибо! Но тебе всё подробно объяснит Анна Баярсайхановна, … то есть Борисовна.
- Клёво! – воскликнула Зоя. – Запомнил! А я так и не научилась выговаривать!
Глава 9
… Вскоре Аня вернулась в Питер. Работы в Ижевске продвигались семимильными шагами. Прошло два месяца после визита Жалсановой в столицу Удмуртии и "чудо-пистолет" поступил в продажу. В документации была указана "система АБЖ" и дана расшифровка этой аббревиатуры.
В ознаменование окончания работ была устроена пышная … свадьба главного спонсора. Оба молодожёна пригласили главную "виновницу" этой свадьбы, а затем по совету приглашённой экс-комендантши пригласили ещё и Наташу с дочкой от молодожёна.
В разгар свадьбы отец "пистолетного спонсора" Максим Тимофеевич, будучи слегка навеселе, поделился с буряткой:
- Виталька с Зойкой аж без ума друг от друга, а вот Наташка – явно с умом, … даже себе на уме! Ко всем неженатым "клеится", даже к женатым, если те без колец! Не понимает, дура, (…хоть и с умом!), что Лерочка всех женихов потенциальных отпугивает!
- Всех отпугивает, а одного притягивает!
- И кого же?
- Подумайте сами … с учётом того факта, что как правило, внуков любят больше, чем детей.
Аня отошла от задумавшегося собеседника и подошла к Наташе:
- Ты так активно пялишься на мужчин, что это даже заметил дедушка Леры.
- Не его собачье дело, на кого я пялюсь!
- Важно, не на кого ты, а на кого он!
- И на кого же?
- Подумай сама … с учётом того факта, что терпение твоих соседок по общежитию не безгранично.
Наташа думала недолго и почти сразу нашла решение. Почти одновременно решение нашёл Комаров-старший. Оба "решателя" посмотрели друг на друга.
В завязавшейся беседе старый ловелас вовсю расхваливал свою внучку и давал советы по её воспитанию.
- Как бы я хотела, - воскликнула прелестница, - чтобы мой будущий муж был такой, как Вы!
- Такой, как я, но не я?
- Я бы с радостью, но не может же такой богатый представительный мужчина, как Вы позариться на бывшую лимиту!
- На бывшую? Ты уже не лимита?
- "ЛимитЕе не бывает, но лимитную прописку давно отменили.
- А не обсудить ли нам, Наташенька, эту тему в моём кабинете?
- От такого обсуждения у Лерочки может появиться братик или сестрёнка … это если по матери. А если по отцу – то дядя или тётя!
- А ты, значит, не хочешь?
- Вовсе не значит! Я очень хочу сделать Вас не только дедом, но и папой! Но папой здорового ребёнка! Поэтому обсудим эту тему потом, на трезвую голову.
- Ты такая умная!
- Этому нас Анна Борисовна научила.
- Так тЫ ещё и честная!
"Особенно в истории с таблетками!" – подумала юная обманщица.
Вскоре Аня вернулась (второй раз) из Ижевска в Питер. Наташа с Лерой остались в гостях у лериного дедушки. Общежитие вздохнуло с облегчением!
Через три недели бывшая комендантша в третий раз вылетела в Ижевск – на свадьбу успешно забеременевшей Наташи с соавтором будущего ребёнка. Максим Тимофеевич на радостях пытался вручить бурятке крупную сумму, но та убедила счастливого супруга перевести эту сумму на счёт общежития. Так было вознаграждено долготерпение "Бурёнкиной общаги"! Затем Аня в третий раз вернулась из Ижевска в Питер.
За день до её возвращения в районном центре Мичуринск (Тамбовской области) произошло "ЧП районного масштаба". Постовой милиционер опознал по фотографии в прохожем рецидивиста, бежавшего из тюрьмы и объявленного в розыск. Страж порядка арестовал бандита и повёл под конвоем в участок. Неожиданно подозреваемый применил приём, завладел пистолетом и … курок не нажался! Сержант продемонстрировал, что тоже "не лыком шит". В завязавшейся схватке преступник несколько раз пытался нажать курок, затем выбросил бесполезный пистолет. Милиционер его поднял и … прострелил ногу опешившему сопернику.
… На другой день в газете "Мичуринская жизнь" появилась статья под названием "АБЖ лучше, чем ОБЖ!" Вскоре эта статья "перекочевала" в центральные газеты и в интернет. Заказы на индивидуальный (по-настоящему!) пистолет посыпались, как из рога изобилия.
Вскоре Фёдор сообщил Ане:
- Наконец-то избавился от всех акций Веселины. А та всё ещё не банкротится.
Бурятка усмехнулась:
- Компенсируй недополученную "Веселинью" прибыль за счёт "пистолетной" прибыли. Если очень неймётся, можешь частично из моей зарплаты. Только после банкротства Веселины не забудь вернуть моё мне.
- Ладно уж, твои доходы пока не трону – тебе же сейчас за двоих питаться надо!
Прошла неделя. Фёдор Пичугин лично явился в кабинет Ани. В связи с окончанием "пистолетной" эпопеи второе место пока пустовало.
- Поздравляю! Наша "Весёлая Лина" таки обанкротилась и пустилась в бега. Я подумал, что по этому радостному поводу надо бы выписать тебе десять килобаксов рублями по курсу.
Аня улыбнулась и пропела:
- "Ай, спасибо Веселине – помогла банкротством мне!"
- Где-то я что-то похожее слышал.
- В послевоенном фильме "Аршин мал алан" герой Рашида Бейбутова пел: "Ай, спасибо Сулейману – он помог советом мне!" … А бухгалтерию озлоблять не советую. Лучше дай в десять раз меньше, но … минуя моё бывшее место работы.
- Я потом об этом тоже подумал. Поэтому получи неофициально в десять раз больше, чем твоё "в десять раз меньше" и без всяких курсов!
И он положил на стол пачку из ста купюр с портретом Бенджамина Франклина.
… Шло время. Живот фединой жены заметно увеличился. Её стервозность – тоже. Федина любовница с увеличением собственных габаритов тоже иногда хотела "повыкаблучиваться", но у неё хватало ума держать себя в руках.
Как-то шеф вызвал к себе лучшую работницу.
- Аня! Хочу тебя расстроить, … то есть не хочу, но придётся.
- У тебя будет законный сын?
- А как узнала?
- Элементарно, Федя! По срокам уже пора определять пол ребёнка. А была бы у Ксюши будущая девочка, то ты бы попытался меня не огорчить, а обрадовать. Хотя, как это ни странно, ты меня уже обрадовал! Ведь если бы твоя супруга ожидала девочку, ты бы выяснил пол моего, то есть нашего будущего ребёнка. И если бы это оказался мальчик, то ты бы постарался вызвать у меня досрочные роды, чтобы опередить любовницу твоего брата Володи.
- Не считай меня негодяем! – возмутился любовник и подумал: "А ведь мог бы!".
В тот же день он отвёл Аню на обследование. Выяснилось, что ускорять роды нет смысла – бурятка ждала девочку.
Однажды уже заметно "округлившаяся" Аня вышла с работы и пошла к трамваю. Вдруг задняя дверца стоявшего такси приоткрылась, и бурятка увидела заочно знакомое лицо.
- Здравствуй, Аня! – приветствовала её пассажирка. – Ты хотела со мной побеседовать.
- Привет, Маша! Как говорил Юрий Алексеевич, "Поехали!".
В дороге обе не обмолвились ни словом. Наконец, такси остановилось. Маша улыбнулась:
- Как говорил тот же Гагарин, попав в авиакатастрофу, "Приехали!".
Они вышли из такси, которое осталось их ждать. Аня увидела, что её собеседница (как и ожидалось!) тоже беременна.
Обе женщины прошли в заранее заказанный Машей Розенцвейг номер небольшого отеля "Абрикос", уже знакомого читателю. Маша протянула меню:
- Перед непродолжительной (надеюсь) беседой нам и нашим будущим малышам хорошо бы подкрепиться. Давай, выберем одно и то же, хоть я и не любительница восточной кухни. За тобой остаётся право в последний момент поменяться подносами.
- Я уже давно перешла на русскую кухню, - заверила бурятка.
Они выбрали одно и то же, позвали официантку и сделали заказ.
- Любопытно узнать, - поинтересовалась Маша, - как ты меня вычислила?
- Федя сказал, что его полубабушка Даша Травкина изрекла афоризм: "Лучше один мелкий опт, чем две большие розницы". Но мне-то было известно, что это афоризм небезызвестной афористки-юмористки Марии Розенцвейг! Так я поняла, что Даша – это Маша!
Розенцвейг, улыбнувшись, уточнила:
- Тупая Даша до такого не додумалась бы. Поэтому данное извращение одесского извращения русского языка сообщила Пичугиным по телефону "умная Маша".
- Чтобы кандидаты в борьбе за дедушкино наследство имели одинаковые начальные условия.
- Приятно иметь дело с не менее "умной Аней"!
- Правда, не ясно: Маша и Даша – близняшки или одно (беседующее со мной) лицо. Но это и неважно.
Маша в ответ на как бы не заданный вопрос … перевела разговор на другую тему:
- Кстати, чтобы заполнить паузу до прихода официантки сообщаю, что именно на этой кровати Володя Пичугин неоднократно вносил свой вклад в эту борьбу.
Бурятка в ответ усмехнулась:
- Не могу (даже в дальнейшем) в виде ответной любезности предъявить стол, возле которого мой будущий шеф Фёдор Пичугин однократно внёс … то же самое, так как этот предмет мебели находится в женском общежитии, комендантшей которого я на тот момент являлась.
Тут в комнату вошла официантка с тележкой, сгрузила каждой собеседнице по подносу с горячей едой и, пожелав приятного аппетита, удалилась.
- Меняться подносами не буду, - заявила Аня. – Если обе тарелки отравлены, это не поможет. Но на всякий случай информирую: согласно недавно проведённым обследованиям у меня будет девочка, а у Ксюши – требуемый мальчик.
- Значит, надо бы травить не тебя, а Ксюшу. Но этой клинической дуре тоже ничего не грозит. Моя цель не деньги, а … Володя. В крайнем случае – его ребёнок!
Обе будущие мамаши сытно поели и приступили к беседе.
- Братья Пичугины, - начала Маша, - слишком серьёзно отнеслись к завещанию деда. В отличие от сценаристов исходного сериала "Маруся", которые эту тему "спустили на тормозах"!
- Оно и не удивительно. Сценаристов много, каждый тянет одеяло на себя. Правда, их объединяет одно – считают зрителей идиотами. Например, в конце сериала действие проходит через 9 лет после … выхода сериала на телеэкраны.
- Я тоже заметила, - согласилась Розенцвейг, - что год смерти дедушки на могильной плите – 1996.
Аня кивнула и добавила:
- А заодно, подозреваю, решила заключить со мной соглашение о пересмотре завещания!
- Верное подозрение. Или ты за статус кво?
- Лично мне, как "носительнице" будущей девочки это по барабану (не сочти за намёк на наши животы!). Но для тебя, Маша, как для будущей производительницы мальчика это немаловажно.
- Не дивлюсь, что ты угадала пол моего будущего ребёнка. Ведь если бы была девочка, то нашего разговора не было бы.
- Не дивлюсь, что ты угадала мои рассуждения, - в тон собеседнице ответила Аня, – не так уж это и сложно… А теперь предлагай свои условия "перекройки" завещания. Сразу предупреждаю, что на "фифти-фифти" не согласна.
- Согласна с твоим несогласием. Твой Федя преумножил наследство Павла Петровича, и его доля должна быть больше.
Маша взяла салфетку, что-то на ней написала и прокомментировала:
- Это процент Володи (правда, с ним не согласованный).
Аня взяла другую салфетку, что-то на ней написала и тоже прокомментировала:
- А это процент того же Володи (правда, не согласованный с Федей). Теперь прошу открыть карты, то есть салфетки.
На салфетке Маши значилось: 20%. На салфетке Ани – 30%.
Маша прокомментировала:
- Соревнование под девизом «Чьи запросы скромнее?» завершилось вничью!
- Предлагаю средний вариант: Володе – 25 процентов, а моему Феде – оставшиеся 75.
- Единогласно! – подытожила Маша и … протянула собеседнице запасной диктофон.
- Не надо. Я нашу беседу на свой записала, - ответила бурятка и показала-таки свой диктофон. - … Поздравляю, Маша! Теперь можешь рожать не спеша!
- А если Ксюша меня опередит, а Федя не признает наше дамское соглашение и будет настаивать на буквальном исполнении завещания Павла Петровича?
- Тогда я уйду с работы, и он потеряет больше, чем выиграет! … Наше соглашение секретно?
- Как приложение к пакту Молотова-Риббентропа!
Глава 10
Прошло две недели. Как-то днём, когда мужчины "вкалывали" на своих работах, а Ксюша с дочкой была в своей комнате, раздался телефонный звонок. Хозяйка сняла трубку и услышала:
- Добрый день! Позовите, пожалуйста, Ирину Степановну.
- Слушаю… Только кого?
- С Вами говорит некая Мария Никифорова, сотрудница петербургского отделения математического института Российской академии наук.
- Легендарный ПОМИ РАН?
- Причём легендарный в довольно узком кругу… Через два часа состоится защита моей кандидатской диссертации. Хочу пригласить Вас.
- Оригинальное приглашение!
- А главное – вроде бы ничем не мотивированное?
- Ну так мотивируйте.
- При нашей личной встрече мотивация будет более убедительной. Я сейчас сижу на одной из скамеек сада на углу 7 линии и Малого проспекта. Вы меня узнАете.
Ирина Степановна вышла в соседний с домом сад. На одной из скамеек сидела молодая беременная женщина и читала конспект.
- Даша! – опешила Пичугина. – И у тебя ещё хватило наглости сюда придти?!
Женщина оторвалась от конспекта и протянула паспорт.
- Зачем это?! Итак знаю, что "Травкина Дарья Марковна". Хотя лучше бы не знала!
Женщина отрицательно покачала головой.
Заинтересованная Ирина Степановна взяла паспорт и открыла.
- "Никифорова Мария Марковна"! Так это тЫ мне звонила! … Судя по внешнему сходству и по "Марковне", ты сестра … убийцы моего свёкра!
- Младшая … на несколько минут сестра … невольной убийцы.
- А ведь ты мне и рАньше звонила! От имени Даши после похорон Павла Петровича.
- Приятно иметь дело с умной женщиной! Даже если она тебя при этом разоблачает!
- Плодотворное завещание составил мой свёкор – сразу два правнука!
"И две правнучки! – подумала собеседница. – Но про дочек Даши и Ани тебе знать рано!"
- Вы верно угадали пол моего ребёнка, - сказала она. – Точнее, вывели логически.
- И ещё вывела, что он – от Володи.
- А вот это не вывели, а угадали. Он вполне мог бы быть и от Феди, если бы тот решил со мной подстраховаться! – сказала Мария и подумала: "Но подстраховался он не со мной, а с Аней!".
- Зная своего младшего сына, могу с уверенностью сказать, что сам бы он ни за что не предложил тебе … как бы это по-научному …
- Свои сперматозоиды! – подсказала Мария.
- Сразу видно, что учёная! – рассмеялась Пичугина.
- Володя слишком застенчивый и интеллигентный, чтобы предлагать подобное. Но "если женщина просит" …
- … как пела Нани Брегвадзе, - уточнила Ирина Степановна.
Мария хотела уточнить уточнение, но в последний момент сочла это бестактным. Наблюдательная собеседница это заметила:
- Говори уж.
- Пела на стихи Аллы Александровны Рустайкис под музыку Алексея Гургеновича Экимяна.
Пичугина прокомментировала в духе грибоедовской Софьи:
- За уточнение хвалю, а за тактичность – вдвое!
Тут она вынула сотовый телефон и потыкала клавиши:
- Ванечка, я сегодня задержусь… Одна знакомая пригласила… Ты её не знаешь… И тебя целУю!
- Немного знает, - улыбнулась Мария. – По телефону беседовали!
Когда вечером Ирина Степановна вернулась домой, муж с улыбкой сказал:
- Привет, моя умница! И что за дурочка тебя пригласила?
- Да так… Одна глупенькая "помиранка" на защиту диссертации.
- Ну, не хочешь говорить – на надо!
Прошло ещё два дня, и в Мурманск прибыл частный детектив, нанятый Фёдором Пичугиным. Бизнесмен прекрасно помнил слова Ксюши о наличии у Володи сексуального халата, который Павел Петрович подарил своей любовнице Даше. Естественно, был сделан вывод о половой связи "скромника" Володи с нескромной "дедушкиной подстилкой"! О наличии у Даши сестры-близняшки Маши Фёдор (опять-таки естественно) не догадывался.
Детектив разузнал адрес Травкиной Дарьи Марковны и наведался в ближайшую женскую консультацию. Затем провёл … консультацию с главным врачом консультации. Сперва собеседница пыталась что-то сказать о конфиденциальности требуемой информации, но после пожертвования "штуки зеленью" предоставила "спонсору" "в виде исключения" карточку Травкиной.
На другой день снимки этой карточки лежали на столе заказчика. Фёдор Пичугин с плохо скрываемой радостью прочитал результат анализа на пол будущего ребёнка – девочка! Он хотел поделиться этой радостью с "носительницей" другой девочки, но передумал. Аня, конечно, умеет хранить секреты, но из всех секретов лучше всего сохраняются … несообщённые!
Наконец, настал репродуктивный день. Находящаяся на сносях Ксюша с утра чувствовала себя неважно, и с Леночкой играла её бабушка.
В комнату вошёл Иван Павлович:
- Ира, тебе пришла "эсэмэска", шифрованная, как у разведчиков.
- Что-то типа: "Верблюды идут на Восток", как в шпионском анекдоте?
(В указанном анекдоте ответили: "Вы ошиблись. Петька-шпион живёт этажом выше!".)
- Там хоть ясно, кто куда идёт. А тут…
Сообщение было от таинственного "ММН". Не менее таинственный текст гласил: "РДС15". Правда, для Ирины Степановны тайны тут не было. Она заранее договорилась с "ММН" (то есть с Марией Марковной Никифоровой"), что "РДС" – роддом Снегирёва, а число – номер палаты. Родильный дом не принадлежал Снегирёву, но назван в его честь, так как Владимир Фёдорович хоть и не был связан с данным роддомом, но был известным русским гинекологом. С врачом этого роддома была предварительная договорённость (с соответствующей предварительной оплатой), поэтому роженицу доставили именно туда. Такую же "эсэмэску" получил заранее проинструктированный нотариус и тут же помчался в родильный дом фиксировать точную дату и время родов.
Ирина Степановна разыграла удивление полученной абракадаброй. Но никуда не пошла, так как мужчины вскоре отправились на работы, а Ксюша вот-вот должна была последовать пример у Маши.
Наконец, у Ксюши началось. Ирина Степановна тут же позвонила старшему сыну.
Фёдор сам приехать не смог из-за проблем на работе, но прислал медиков, которые доставили его жену в другой роддом – имени Отта, где тоже была предварительная договорённость, … на сей раз известная Фёдору (хотя бы потому, что он сам и договаривался). В этот (другой) роддом поехал (тоже другой) нотариус, но с той же целью.
Как только Ксюшу доставили в роддом имени Отта, в роддоме имени Снегирёва Маша разрешилась мальчиком, что и было зафиксировано нотариусом. Он же отнёс (согласно требованию завещания Павла Петровича) образцы слюны младенца на генетический анализ.
Ещё через полтора часа у Ксюши произошло то же самое с такой же фиксацией сего факта и отправкой того же сАмого для того же сАмого.
Вечером Фёдор (навестивший-таки жену и сына после работы) торжественно заявил домашним:
- У меня – мальчик! И экспертиза подтвердила, что от меня! Хотя, и без неё было ясно!
Когда стихли поздравления, счастливый папаша поинтересовался:
- А у тебя, Вовик, как с мальчиками?
- Никак. Не гомик и не педик!
- Я не про чужих мальчиков, а про своих.
- По нулям! Так что, поздравляю со ста процентами дедушкиного наследства!
- Ну, раз не повезло с мальчиком, - усмехнулся Фёдор, - принеси экспертизу на отцовство девочки. Тогда "отстегну" на её прокорм пяток процентов.
- Ладно. Подожди только сОрок недель.
- Не пойдёт! Я финансирую только младенцев, рождённых в результате борьбы за дедушкино наследство. А всех твоих будущих чад сам оплачивай!
Ирина Степановна, знавшая про володиного мальчика, удивилась:
- Федя, это у тебя юмор такой насчёт володиной девочки? Не будущей, а имеющейся в наличии.
Сын решил попридержать информацию о своей наверняка уже родившейся мурманской племяннице:
- Да. Вот такой я смешливый!
На другой день сотрудники поздравляли Фёдора Ивановича с рождением сына. Главбух Израиль Захарович без свидетелей тоже "внёс свою лепту":
- Поздравляю с появлением наследника и с получением наследства!
- Для меня – наследство, а для Вас – оборотные средства! – усмехнулся шеф.
Перед обедом он проводил производственное совещание. Во время выступления раздался сигнал о получении "эсэмэски". Докладчик закончил выступление, сел, взглянул на экран сотового телефона и … вскочил!
Текст на экране гласил: "Ул. Маяковского, д.5, палата № 23." Отправитель: "АБЖ". То есть "Анна Баярсайхановна Жалсанова".
- Господа-товарищи! – воскликнул босс. – Вынужден срочно вас покинуть. Несколько оставшихся вопросов решу завтра в узком кругу в рабочем порядке.
Мудрый Израиль Захарович улыбнулся и подумал: "Вчера его жена рожала, так он был спокоен. А сейчас получил "эсэмэску" и засуетился. По срокам – скорее всего от Аннушки. Будем считать, что шеф ценит её исключительно как ценного кадра!
Фёдор примчался с максимально возможной скоростью и срочно профинансировал окружающий его любовницу медицинский персонал. После этого отношение медиков к узкоглазой азиатке заметно потеплело.
Будущий папаша выразил желание присутствовать при родах. Будущая мамаша не возражала, но добавила:
- Будешь хоть знать, к чему приводят несколько минут удовольствия.
Во время родов Аня не издала ни звука. Окружающие были в шоке!
Наконец, на волю выполз страшненький орущий узкоглазый комок. Но для прослезившегося Фёдора дочка была первой красавицей! Немного успокоившись, бизнесмен проговорил:
- Оказывается, "несколько минут удовольствия" приводят всего лишь к увеличению зрачков! … Причём – дважды!
Ещё через час пора было уходить. Бизнесмен подошёл к любимой.
- Анечка! Хочу задать риторический вопрос.
- Раз риторический, можно не задавать. Дам не риторический ответ. Конечно, я согласна стать твоей женой, но … только после свадьбы Ксюши. В крайнем случае – одновременно.
- Но Ксюша, - опешил Фёдор, - в некотором роде замужем! … Или ты имеешь в виду ещё более наглую Ксюшу? И уж куда более умную?
- В мои планы не входит дожидаться, пока Ксюша Собчак изволит остепениться. Я, как ты и первоначально подумал, имею в виду твою пока ещё жену.
- Нервотрёпку с разводом постараюсь выдержать. Жаль, что придётся более, чем приличную сумму изымать из оборота.
- У меня есть план по минимизации твоих убытков. Но сразу предупреждаю, что интересы Ксюши и твоих детей будут соблюдены.
- Анька! Да ты … супер! Любая другая на твоём месте …
- Я не "любая другая". Я … другая!
Как только Фёдор подошёл к выходу из роддома, дверь открылась, и вошла Ирина Степановна.
- Мама!
- Федя! Ты у неё уже был?!
Вопрос подразумевал Машу. Пичугина испугалась, что её старший сын сделал какую-либо пакость (или задумал сделать) конкурентке в борьбе за дедушкино наследство.
Сын подумал, что мать разузнала про Аню и их связь. Бизнесмен решил, что наступление – лучший вид обороны.
- Ну, был! Неужели я не могу навестить свою лучшую сотрудницу?!
Мать со времён "бурятской рекламы" знала, кто у сына лучшая сотрудница и о беременности этой сотрудницы.
- Конечно, можешь! Я тоже хочу навестить Анечку.
- А как ты о ней узнала?
Пичугина воспользовалась универсальной "отмазкой":
- У женщин свои секреты!
- Понятно! Анька оказалась трепачкой! Надеюсь, она не договорилась до того, что родила от меня?! Тем более, новорождённая бурятка "на меня нисколько не похожа!"
Бывшая отличница (в том числе по литературе) усмехнулась:
- Ты, прямо, как Репетилов заговорил!
- Который из "Евгения Онегина"? – попытался блеснуть эрудицией бывший троечник, но попытка не удалась.
- Который из "Горя от ума". Тоже Александр Сергеевич, но не Пушкин, а Грибоедов.
Простившись с сыном, Ирина Степановна подошла к первой встречной медсестре:
- Скажите пожалуйста, Вы не знаете, где здесь рожает некая бурятка?
- Это которая на "шпагате" советовала менять батарейки?
- А ещё жонглировала приёмниками, - усмехнулась Пичугина, - не являясь артисткой.
- Это этажом выше. Палата №23.
… В палату №23 вошла женщина, которую бурятка ни разу не видела живьём, но лицезрела в фейсбуке.
- Здравствуйте, Ирина Степановна. Рада видеть мать моего шефа!
- Только шефа?
- Можно сказать ещё и "друга".
- И от этой "дружбы" ты очутилась в данном "богоугодном заведении"?
- А что по этому поводу сказал сам друг?
- Федя горячо убеждал, что твоя дочка – не от него! Даже слишком горячо!
- Но не может же подчинённая опровергать шефа!
- Надеюсь, сотрудники лаборатории, делающей генетический анализ – не федины подчинённые!
С этими словами Пичугина взяла ложку из почти пустого стакана с чаем, стоящего на тумбочке собеседницы.
- Верните, пожалуйста, ложку на место, - попросила роженица.
- Ну, раз засуетилась …
- Не вижу повода суетиться. Моя дочь эту ложку не облизывала. А анализ моей слюны не может ни подтвердить, ни опровергнуть отцовство Фёдора Ивановича. Но Вы ведь и без меня догадаетесь душевно поговорить с медсестрой, чтобы она в Вашем присутствии дала пососать пустышку новорождённой бурятке.
… Когда будущая свекровь покинула палату, роженица позвонила любовнику:
- Федя! Имела приятную беседу с твоей мамой.
- Надеюсь, ты молчала, как Зоя Космодемьянская?!
- Да. Я молчала, как упомянутая тобой … Зэ-Ка! Но она взяла для генетического анализа пустышку, облизанную нашей дочкой. Ты, конечно, можешь обойти все генетические лаборатории Питера и попытаться устроить так, чтобы ответ был нужным. Так, кстати, поступила одна из Татьян в сериале "Татьянин день"! Но думаю, это не поможет. Ирина Степановна, зная мою "шустрость" (да и твою тоже), доплатит за срочность и получит результат, "не отходя от кассы"! А с другой стороны, может оно и к лучшему. Развеешь сомнения в связи с тем, что моя дочь – явно не твоя копия!
Глава 11
Затем Аня позвонила сопернице:
- Оксана Богдановна! Здравствуйте. Это Аня Жалсанова.
- Ещё одна роженица?
- Уже родившая.
- И кого?
- Девочку. Но я от души поздравляю Вас с мальчиком.
- И с дедушкиным наследством!
- Наше богатство – дети! А деньги пусть мужики считают!
- Спасибо, Анька! Мировая ты баба, хоть и косая!
Прошла неделя. Все три роженицы выписались "на волю". Причём Маша и Аня тогда так и не узнали, что рожали в одном роддоме имени В.Ф. Снегирёва, в котором, кстати, родились всем известный Владимир Путин и известный в основном только автору … он сам!
Пичугиным позвонил нотариус и назначил встречу в своей нотариальной конторе. Когда собрались все (как считал нотариус), он начал:
- Господа! Как вы поняли, мы собрались для уточнения завещания незабвенного Павла Петровича Пичугина. Привожу дословно интересующий нас фрагмент этого документа: "Объявляю единственным наследником того из моих двух внуков, кто первым произведёт на свет младенца мужского пола с обязательной экспертизой на отцовство…"
Фёдор решил соригинальничать:
- Если у тебя, папа, есть в наличии неучтённые сыновья, то согласно завещанию они ничего не получат, так как упомянуты лишь внуки.
Иван Павлович усмехнулся и обратился к жене:
- Не волнуйся, Ирочка! Кроме Феди и Володи у меня нет сыновей ни наличных, ни безналичных!
- Только дочка? – заметил неточность Володя.
Нотариус внёс ясность:
- Ни дочка Ивана Павловича, ни даже её гипотетический сын согласно букве завещания ничего не получат.
- Это что же за намёк?! – возмутился глава семейства. – Получается, что сын у моей дочки гипотетический, а сама дочка – реальная?!
"У тебя не дочка, а внучка – реальная! – подумала Ирина Степановна. - Правда, нереально восточная!"
Вслух же она сказала:
- Пошутили и хватит! Продолжим.
- Итак, - продолжил нотариус, - предъявляю две справки. В первой сообщается, что в роддоме имени Отта 3-го августа 2012 года в 10 часов 12 минут утра Оксана Богдановна Пичугина родила мальчика. Я лично присутствовал при этом радостном событии, но кроме моей подписи справка заверена подписями присутствующих медиков и скреплена печатью роддома имени Отта… Вторая справка подтверждает с помощью генетического анализа, что отцом новорождённого Оксаны Богдановны является Пичугин Фёдор Иванович.
- Бурные продолжительные аплодисменты! – саркастически произнёс Фёдор.
- Перебьёшься вялыми и недолгими! – усмехнулся Владимир и три раза лениво хлопнул в ладоши.
- От тебя, братик, и этого не ожидал!
- Итак, - торжественно объявил нотариус, - на основании двух предъявленных документов единственным наследником Павла Петровича Пичугина объявляю …
- Стоп! – воскликнула Ирина Степановна. – Эти два документа не являются достаточным основанием, так как имеются два "контрдокумента"!
Она положила перед нотариусом обещанные бумаги и прокомментировала:
- В первой справке сообщается, что в роддоме имени Снегирёва 3-го августа 2012 года в 8 часов 43 минуты утра (то есть примерно за полтора часа до родов нашей Ксюши) некая Мария Марковна Никифорова родила мальчика.
- Ну, ты, Федя, и "многостаночник"! – засмеялся Володя. – Только дедушкино наследство получишь всё равно "один лишь раз", как пела Анна Герман! … Продолжай, мама.
- Я лично не присутствовала при этом радостном (но не для всех!) событии, так как ожидала начало родов Ксюши, но кроме моей подписи справка заверена подписями нотариуса Бобрикова и присутствующих медиков, а так же скреплена печатью роддома имени Снегирёва. …
- Одну минуту! – воскликнул нотариус и на всякий случай подстраховался. - … Или несколько!
Он вынул сотовый телефон и потыкал кнопки:
- Привет, Набоб! Ты знаешь такую Марию Никифорову? … Понятно! Раз знаешь, что она "Марковна", значит, и её знаешь! … И с тобой было приятно пообщаться, хоть ты меня и … без ножа зарезал!
- А почему "набоб"? – спросила Пичугина.
- Потому, - ответил нотариус, убирая сотовый телефон, - что это сокращение от "Николай Антонович БОБриков"… Говорит, что редко встречал такую красивую бабу, … ну, то есть женщину, чтобы ещё и была такая умная! А уж то, что она при этом блондинка – вообще уникальный случай!
Говоря это, он взял вторую (пока не оглашённую) справку, бегло прочитал про себя и воскликнул:
- Но здесь говорится, что согласно генетической экспертизе отец ребёнка Марии …
- Господь Б-г! – съюморил младший из братьев.
Мать улыбнулась:
- Володя, у тебя мания величия! Возомнил себя Б-гом!
Фёдор первым разобрался в материнском намёке:
- Ну, Вовик, ну, скромник! Говорил, что сыновей "по нулям", а сам "заделал" Марии "Иисуса"! … Ну и попутно Дашке – "Иисусиху"!
Володя резонно посоветовал:
- Чем юморить на ровном месте, лучше обратиться ко второму документу.
- … который говорит то же, - ответил нотариус, - на что намекала Ирина Степановна.
Он прочитал результат генетического анализа, утверждавший, что отцом ребёнка Марии Марковны Никифоровой является Владимир Иванович Пичугин.
- Бред какой-то! – воскликнул Володя. – Ну, была у меня попытка побороться за дедушкино наследство. И впрямь с красавицей, умницей и блондинкой, только успехом не увенчалась. … Или … Мама, ты не могла бы пригласить сюда свою Никифорову?
Ирина Степановна вынула сотовый телефон и после соответствующих манипуляций сказала лишь пару слов:
- Добро пожаловать!
Как только она убрала сотовый телефон, дверь открылась, и вошла знакомая (вроде бы) всем блондинка:
- Добрый день, господа!
- Даша! – воскликнули Федя и Володя.
- Маша. – последовал ответ.
- Машка-близняшка! – догадался Фёдор.
- Помнится, - озарило Володю, - на похоронах дедушки даже не очень умная Даша срифмовала удачней: "Машка дала промашку!".
- Это потому, - предположил его отец, - что вместо "не очень умной Даши" там была "очень умная Маша"!
- Тогда понятно, - воскликнул Володя, - почему было сказано, что Тагор – автор слов гимна республики Бангладеш! … Ну, Мария! Ты не менее великая актриса, чем твоя тёзка Ермолова! Так естЕственно рыдать над усопшим, а потом над ксюшиными издевательствами!
- Так ей и надо! – попыталась оправдаться Оксана. – Когда эта шлюха белобрысая, … то есть не эта похожая, а та ещё … над нами измывалась, за нас никто не заступился!
- Приятно, когда тебя хвалят, - как бы потупилась Маша, взглянув естественно не на Ксюшу, а на Володю, затем улыбнулась и добавила, - но только если заслуженно. В нашем же случае "естественность рыдания" объясняется тем, что рыдала (причём от чистого сердца!) не я, а Даша. А что касается "учителя Остапа Бендера" Рабиндраната Тагора, то Даша спросила про него у меня и получила ответ, не выходя из автобуса, через "эсэмэски".
- Раз уж мы заговорили о Даше, - проговорила старшая Пичугина, то Федя неоднократно безосновательно намекал на её дочку…
- Не надо, мама! У нас, бизнесменов, принято за "базар" отвечать. Надеюсь, вот эта фотокопия медкарты Даши из мурманской женской консультации является достаточным основанием! Кстати, она "ещё" или …?
- Уже! Позавчера мне звонила, - ответила Мария Фёдору и посмотрела на его мать. – Спрашивает, не будете ли Вы возражать, если назовёт "Ирой"?
- Пытается ко мне "подлизаться" после того, как довела …? – грозно начала Ирина Степановна, после чего сменила гнев на милость. - Ладно! Попытка удалась! Вот только от кого она эту "Ирочку" родила?
- Сперва скажу, отчегО, - начала Маша. – От … жадности! Сторговалась со мной на следующих условиях. Если у Ксюши и у меня будут девочки, а у неё – мальчик, то миллион баксов, которые "отстегнёт" получивший наследство папаша, целиком достанется ей. Если же самый первый мальчик и сопутствующий миллион будут у меня, то я должна выплачивать ей ежемесячно по две "штуки". Если же я, как и она останусь "у разбитого корыта", то должна платить всего лишь по пятьсот баксов.
- Как я понял, говоря о будущем папаше, - воскликнул Фёдор, - сестрички аферистки имели в виду не меня!
- Я тоже понял, - проговорил Володя, - что если Маша, согласно экспертизе родила от меня, то и неотличимая Даша – тоже. Припоминаю, что в трамвае ты, Мария, говорила что-то типа того, что ты – Маша, а я сегодня размножал Дашу! Я-то подумал, что это своеобразная шутка…
- Прямо, как в "утёсовской" песне, - уточнила молодая мать. – "И от смеха родился вдруг у нас сыночек!" … А в случае с Дашей – "у вас дочурка!".
- Господа! – воскликнул нотариус. – Обсуждаемая тема безусловно интересна, но слишком деликатна, чтобы обсуждать её в столь широкой аудитории. Поэтому позвольте резюме. На основании предъявленных документов (или, как выразилась Ирина Степановна "контрдокументов") согласно завещанию единственным наследником Павла Петровича Пичугина объявляю Пичугина Владимира Ивановича.
- Федя! Прими мои соболезнования! – проговорил счастливый наследник. – Ты хотел на "прокорм" моей дочки выделить пять процентов. Я же на "прокорм" твоего сына, а заодно ранее рождённой вне связи с дедушкиным наследством Лены выделяю аж двадцать процентов!
- Меня ваши внутренние разборки не касаются. – заявил нотариус. – Господа! Спасибо за внимание!
Когда все вышли на улицу, Маша обратилась к брату будущего мужа:
– Ты, Федя, как истинный русский патриот, полюбил русское слово "прокорм". Но в нашем великом и могучем языке укоренился латинский перевод этого слова!
Фёдор не хотел проявлять невежество, но любопытство пересилило:
- И что за перевод?
- Как сказал бы "киношный" Шерлок Холмс, …
Тут она сделала паузу и взглянула на жениха.
- … АЛИМЕНТарно, Ватсон! – усмехнулся Володя и обратился к Маше. – Познакомь, наконец, папу с сыном!
… Пятикомнатная просторная квартира Маши с высокими потолками произвела впечатление на Володю. Ещё большее впечатление произвёл очаровательный карапуз семитской наружности. Кроме него и няни в квартире никого не было.
- Тут и без экспертизы ясно, - усмехнулся Володя, что чадо – моё!
- Не ясно. Ты ведь не единственный еврей. Хотя бы потому, что есть минимум ещё один – мой папа! И ребёнок теоретически мог быть в этого "материнского" дедушку. Хотя и "отцовский" дедушка Иван Павлович, несмотря на имя …
- … тоже, кстати, еврейское! – заметила Мария, носительница ещё одного еврейского имени.
- Хоть имя "Иван" и произошло от ивритского "Йоханан", - возразил Володя, - но среди евреев не очень популярно. А твой отец "Никифоров", как я понял, еврей со стороны матери?
- Мой отец Розенцвейг – усмехнулась Маша, - еврей со всех сторон! А "Никифорова" я по бывшему мужу. Очень меня любил! Но я предохранялась, а моя (и его!) подружка – нет… Дальше – понятно!
- "Розенцвейг", говоришь? К тому же, ты - "Марковна". Уж не дочка ли Марка Абрамовича Розенцвейга, автора довольно толкового учебника по электродинамике?
- Я сАмая. Дочка его сАмого!
- Он, вроде, я слышал, эмигрировал…
- В Израиль. Это всё "происки" его второй жены… чистейшей русской! Сейчас у него там ещё две дочки. Но справедливости ради "злая мачеха" невиновна. Если не возражаешь, небольшое "лирическое отступление".
- Валяй, … "отступница"!
- Жаль, - усмехнулась Маша, - что при этом не "Юлиана"!
- Ну, да! – согласился Володя и намекнул, что понял намёк на римского императора 4-го века. – Каждому "Юлиану-отступнику" по "Юлиане-отступнице"!
- Всё началось, - начала Маша, - очень знакомо для семьи Пичугиных. Голубоглазая мурманская кассирша блондинка по фамилии "Травкина" отправилась на ловлю женихов во всем известный, … то есть всем Пичугиным известный дом отдыха "Чародейка". Правда, это была не Даша, а её (заодно и моя) будущая мамаша Глаша! Там 18-летняя красотка встретила 40-летнего профессора Розенцвейга. В отличие от несчастного Павла Петровича Марк Абрамович ценил в женщинах интеллект и чувство юмора. Эти качества у Глафиры хоть и не в избытке, но имели место.
- Зато у её младшей дочери – в избытке! – усмехнулся Володя. – Спасибо профессору!
- Прежде, чем внести этот вклад, мой будущий папа предупредил будущую маму, что в его планы не входит становиться будущим папой. В ответ голубоглазая обманщица, не моргнув … голубым глазом, "на голубом глазу" заверила, что всё будет так, как надо.
- Честно сказала!
- Честнее не бывает! Всё и стало так, как надо … ей! Родила меня и Дашу (то есть в обратном порядке) в Мурманске и натравила на "лопуха-профессора" адвоката с требованием алиментов. Папа прилетел в заполярный порт, прослезился и заявил: "Ради таких очаровательных малышек я готов терпеть … очаровательную шантажистку." В общем, перевёз всех трёх голубоглазых блондинок … в эту квартиру и сыграли скромную свадьбу… Свою фамилию мама менять не стала и передала её обеим дочерям. Впоследствии я хоть и не вернула папину фамилию, но взяла её себе в качестве литературного псевдонима.
- Я неоднократно встречал в различных газетах и журналах афоризмы, диалоги и приколы Марии Розенцвейг.
- Надеюсь, и дальше будешь встречать. Мой псевдоним не зависит от реальной фамилии… Пять лет длилась семейная идиллия. Затем закончилась. В Ленинград, только что ставший Санкт-Петербургом, приехал из Мурманска некий Николай Кондратьев, бывший одноклассник Глафиры Травкиной. Он с детства питал к однокласснице светлые (как и её волосы) чувства. Но в выпускном классе к ним поступила типичная еврейка с "гойским" именем "Соня".
Володя не удержался от комментария:
- Еврейские "Иван да Марья" считаются русскими именами, а русское (то есть греческое) "София" – еврейским… Как я понял, Коля сразу влюбился в прекрасную семитку?
- Не сразу. Девушка не была такой уж красавицей, да и юноша оказался хоть и пассивным (на том спасибо), но антисемитом. Но тут взрывается машина, в которой ехали её родители и старший брат. И оказалось, что Соня – единственная наследница миллионера! Коля, невзирая на свою любовь к нищей Глаше, стал активно утешать безутешную сироту Соню. И до того доутешался, что пришлось срочно (и досрочно, так как обоим ещё не исполнилось 18 лет) на ней жениться ввиду беременности невесты. Вскоре он возглавил бизнес жены. Глаша устроилась работать кассиршей, дождалась своего 18-летия и съездила в "Чародейку", откуда вернулась довольной и … беременной. Соня родила сына Игоря, но муж не испытал буйной радости – малыш оказался весь в свою еврейскую маму! Затем Глаша родила Дашу и меня, после чего "захомутала" профессора Розенцвейга и отбыла с ним в Ленинград. Когда
Игорю было 5 лет, Соня умерла от инфаркта. Вдовец-миллионер, вспомнил о своей юношеской любви и "ломанулся" в Питер. Глаша выбирала не долго. К моменту начала переговоров миллионера с профессором она уже была беременна от Николая. Папаша будущего ребёнка прелестницы не горел желанием воспитывать её имеющихся детей. Папа ему ответил: "Машеньку возьму с радостью, а балбеску пусть воспитывает балбеска!". В итоге близняшки были надолго разлучены, но ввиду различия менталитетов легко перенесли эту разлуку. Развод быстро оформили, и самолёт взял курс на Мурманск. На другой день профессор Розенцвейг подошёл к неприметной русской лаборантке и сделал опешившей девушке брачное предложение… Когда папа с уже беременной женой улетал в Израиль, он хотел взять меня с собой. Но его отец, тоже профессор Абрам Моисеевич Розенцвейг отговорил. Ведь я для него и для бабушки до конца их жизней была смыслом этих жизней!
- Даша вряд ли бы стала для них таким смыслом! – предположил Володя.
- Это "как пить дать"! – воскликнула Маша.
Затем она на мгновение застыла, схватила листок бумаги и что-то написала. На удивлённый взгляд жениха ответила:
- Записала новую расшифровку аббревиатуры "КПД". Иначе бы потом забыла.
- Прямо, как у Шефнера: "Посетила муза члена профсоюза"!
- Эту рифму лучше … улучшить: "Посетила муза клуб "Для тех, комУ за…"!"
- Ну, так запиши!
- Уже давно записано и даже напечатано в газете… Но продолжим. Шло время. Я поступила в школу, получила среднее образование, затем высшее и устроилась в кое-что исследующий институт. Дедушка и бабушка умерли, и я осталась одна в этих хоромах. От женихов, естественно, не было отбоя, но я кое-как отбивалась.
- Невеста оказалась разборчивая, … как в басне Крылова.
- … заимствованной у Лафонтена, - уточнила Маша. – В одной из моих газетных "хохм" Крылов назван: "Иван, авторства не помнящий!"
- Неплохая вариация на тему "Иван, родства не помнящий!" … А у него есть хоть одна незаимствованная басня?
- Басня "Волк на псарне", написанная в 1812 году намекала на крах наполеоновского нашествия на Россию. Поэтому она не могла быть заимствована ни у Эзопа, ни у Лафонтена. Кстати, я бы не назвала этот его самостоятельный литературный опус очень уж удачным. Ведь как только волк подошёл к псарне, которую перепутал с желанной овчарней, поднялся бы такой лай, что пропало бы дальнейшее желание продолжить свой путь.
- Я ведь и раньше заметил в творчестве Марии Розенцвейг одну особенность. Она умудряется заметить … очевидные вещи, … которые никому другому в голову не приходят!
- Оказывается, конструктивной может быть не только критика, но и похвала!
- А ты бы не могла поконкретнее о своих "этапах большого пути"?
- После сегодняшнего общения с нотариусом пусть за меня говорят документы.
Представленные Машей документы вызвали у жениха шок! Аттестат о среднем образовании Марии Травкиной гласил, что эта особа не просто закончила школу, а с золотой медалью. Но самым удивительным было не это, а то, что эта школа … тридцатая! Та самая, что закончил её жених, но без медали. (То, что будущие супруги там не встретились – не удивительно. Оба учились только в двух выпускных классах, и Маша поступила в "тридцатку" через год после того, как её закончил Володя.) Диплом первой степени международной математической олимпиады возносил в глазах Володи ту же Травкину в разряд небожителей! На этом фоне красный диплом, с которым Мария Никифорова (бывшая Травкина) закончила матмех питерского университета уже никакого впечатления не производил. Хотя бы потому, что и Владимир Пичугин был "красным дипломантом".
- А в каком НИИ ты работаешь?
- Да так, один … у Аничкова моста.
Тут Володю озарило:
Не очень давно мама поздно вернулась от какой-то знакомой. Папа в шутку спросил, что за "дурочка" её пригласила? Ответила, что "одна глупенькая помиранка пригласила на защиту диссертации". Папа подумал (да и я тоже), что это шутка.
"Глупенькая помиранка"?! Занятный оксюморон! Я бы на месте Ивана Павловича спросила бы: "Что за дурочка пригласила мою умницу?"
- А он примерно так и спросил! Значит, ты тоже кандидат наук?
- Раз уж "каждому Юлиану по Юлиане", то "каждому кандидату по кандидатке".
- Но вернёмся к твоей биографии.
- Как пел Райкин, "это было летом, летом, это было знойным летом" … прошлого года. Явилась ко мне "блудная сестра" Даша. То есть моя копия. Правда, … только внешняя. Похвасталась, что теперь она – любовница миллионера Павла Пичугина. То есть "блудная сестра" стала ещё и "блудливой"! А всё "спасибо" маме, которая посоветовала попытать счастья в той сАмой "Чародейке", где она и стала будущей мамой.
- Жена миллионера толкает дочь на проституцию?! – удивился Володя.
- Вдова миллионера. Муженёк что-то не поделил с конкурентом… Глаша тогда только родила сына. Николай навестил жену в роддоме. Умилился тем, что его сын наконец-то не "носатый"! Затем простился, сел в машину и … взлетел вместе с ней на воздух! Разделил участь тестя, с которым даже не был знакОм. Правда, в облегчённом варианте – никого с собой на тот свет не прихватил.
- Конкурент оказался менее сговорчивым, - заметил Володя, - чем профессор Розенцвейг.
- Затем в морг наведались официальные лица и (не ставя Глафиру в известность) официально изъяли образцы ДНК останков усопшего. После похорон секретарша покойного миллионера уволилась и дала о себе знать только через полгода. Оказалось, она родила дочь, и генетический анализ своевременно изъятых образцов ДНК подтвердил отцовство её усопшего шефа. Глафира попыталась "зажать" алименты, так как её не пригласили на изъятие образцов ДНК. Переругалась с соперницей, но ничего не добилась. Соперница с дочкой (и с алиментами до 18 лет!) до сих пор с ней не общается… В 98-ом году грянул дефолт и пришлось весь доставшийся от мужа бизнес "свернуть". Когда уж совсем стало туго, мама устроилась вновь кассиршей в универмаг, а потом устроила на такую же работу и Дашу. Игорь и Коля, названный в честь взорванного отца, работают автослесарями.
- Интересно, а дочка миллионера от секретарши – она тебе родственница?
- Она "одночленная" сестра моего одноутробного брата.
Когда Володя отсмеялся, Маша разъяснила:
- Она мне вообще никто. Теоретически наш сын мог бы на ней когда-нибудь жениться, но слишком уж велика разница в возрасте, к тому же – в нежелательную сторону… Правда, впоследствии он сможет жениться на пока ещё не родившейся дочке этой "родственницы"… А "бедная Глаша" с ностальгией вспоминает "добрые розенцвейговские времена"!
- Могла бы Дашу "спихнуть" к дедушке и бабушке.
- Пыталась, но дедушка процитировал по телефону папу: "Балбеску пусть воспитывает балбеска!" … Следующий раз эта "балбеска" меня посетила уже в ранге (как выразился Федя) "приблудной вдовы". На всякий случай прихватила с собой ныне пребывающий у тебя сексуальный халат – боялась, что Ксюша конфискует, а потом скажет, что так и было, … то есть что ничего не было! Сообщила о "марусином" завещании её усопшего (не без её помощи!) хахаля. Меня позабавило, что я тоже в некотором роде "Маруся", а младший внук усопшего (как и в сериале) Владимир Иванович. Даша передала твою похвалу, выразившуюся в согласии с тем, что она "очень даже миленькая" и твою критику, выразившуюся в том, что тебя "не интересуют непроходимые дуры". Затем сестрёнка своеобразно выразилась: "Это я – непроходимая, а ты, Машка, очень даже проходимая! Вот и полезай под Володьку! С тебя – мальчик, с него – "лимончик"! И меня за совет не обидь!". Я не отнеслась серьёзно к подобной шутке, но из любопытства нашла твоё фото в фейсбуке. И … потеряла голову! Правда, не так, как моя тёзка Мария Стюарт, а в переносном смысле. И в том же смысле её до сих пор не нашла.
- Зато нашла в буквальном, - усмехнулся Володя, - так как защитила диссертацию.
- В общем, подло выигрывать "из-за угла" я не хотела (чтобы не портить свою карму) и в быстром темпе разработала сценарий телефонного разговора с семейкой Пичугиных. Судя по тому, что ты на другой день удивился моей эрудиции, тебя не оповестили о моём (а для Пичугиных – о дашином) поумнении.
- Не все ж проявляют заботу о своей карме!
- За это Б-г (или кто там за него?!) наказал Федю тем, что я "пришла к финишу" первой! … После нашего с тобой "интеллектуального секса" я с таким восторгом отзывалась о тебе, что сестрёнка задумалась. И через пару дней подобных раздумий выдвинула уже ранее озвученный план небесплатного вовлечения её в процесс размножения. Сроки для неё были пока не очень благоприятными, поэтому на второй "сеанс" пошла тоже я. Зато на третьем "рандеву" сроки зачатия были оптимальными, и мечта Даши сбылась… Правда, не в полном объёме. Ведь она получит не миллион от тебЯ, а лишь по две тысячи ежемесячно от меня.
- Насколько я понял, забеременевшая Даша поменялась с уже беременной Машей в кабинете "Мирандолины". Но ведь и на начальном этапе третьего "сеанса" она проявляла интеллект.
- Его проявляла я, а затем выскочила в халате в коридор и отдала его совершенно голой Даше, которая в нём и вернулась на твоё ложе.
- Значит, "ложная клятва" – это клятва, данная на "ложе"?
- Как шутка – сгодится, - согласилась Маша. – Даже перекликается с известным анекдотом неизвестного автора: "- Ты обещал на мне жениться! – Мало ли что я на тебе обещал!". Но если серьёзно, то от "на ложе" произошло слово "наложница".
- Но ведь после замены Маши на Дашу моя новая любовница тоже блистала интеллектом.
- Она блистала "заготовленным" интеллектом! При подготовки своей тупой сестры, обладающей отличной памятью, я предвидела твои вопросы и подготовила на них ответы. Был, конечно, риск провала, но (слава Б-гу независимо от его наличия!) всё обошлось!
- Да-а, девчонки! – восторженно проговорил Володя одной из этих "девчонок". – Лихо вы меня "развели"!
- Чтобы "развести", надо сперва жениться! – скаламбурила невеста.
- Без проблем! Надеюсь, на тебе, а не на Даше.
- Если без предварительного условия – то на Даше. Если же с условием – можно и на мне.
- Да выделю я тебе миллион, как и обещал.
- Охотно верю. Но, к сожалению, для тебя это не всё, причём - … далеко не всё! Ты ведь наивно полагаешь, что после твоего милостивого подарка Феде …
- "Милостивая" - это "подачка"!
- Обещанные тобой двадцать процентов, - возразила Маша, - более чем приличная сумма … для меня и (смею надеяться) для тебя. Но не для Феди, непосильным трудом заработавшего эти деньжищи!
- Согласен. Вклад Феди явно больше моего… И какое будет предложение?
- Не брачное, а деловое. И … окончательное. Тебе – четверть. Из этих денег миллион для двух голубоглазых блондинок (между собой мы сами разберёмся). Остальное – Феде.
- Помнится, твой (розенцвейговский) афоризм гласил несколько иное: "Феде – рация"!
- Но он же не гласил: "Феде – только рация"!
- И ты уверена, что это предложение окончательное?
- Оно хоть и не с тобой, но согласовано. Поэтому неприятие моего делового предложения ведёт к неприятию твоего брачного!
- И ты запретишь мне видеться с сыном?
- Я разрешу тебе видеться с … бастардом!
- Помнится, некий средневековый деятель до того не любил, что его называли "Вильгельм-бастард", - усмехнулся Володя, - что завоевал Англию и стал именоваться "Вильгельм-завоеватель"…
- Как говорил один принц, - заметила по этому поводу Маша, - "не учи отца и … бастард!"
- Сама придумала?
- Ясно, что не принц! Если я не указываю автора, то этот автор – я сама! Если же автор мне не известен, то пишу: "из интернетного юмора".
- А знаменитый интернетный афоризм "не учи отца и баста!" – твоя работа?
- Этот афоризм является рубрикой к моему "бастардовскому" афоризму и далее, как я и говорила, следует: "Из интернетного юмора". Но у меня есть продолжение этой … пошлой темы. Не секрет, что указанный тобой афоризм с "бастой" намекает на непечатное народное выражение. Удивляюсь, что никто не догадался указать естественное продолжение этой темы.
- Продолжи, моя догадливая!
- Почти тургеневская рубрика: "Отцы и … незапланированные дети". "Не учи отца …!" "Тебя не учили, вот и стал отцом!"
Володя посмеялся, затем "вырулил" на основную линию разговора:
- Твоё предложение согласовано с ФЕдей?
- Считай, что с Федей.
- То есть с его верной буряткой?
- Да. С его гениальной (не побоюсь этого слова) буряткой.
- Ей не пора родить?
- Федя должен знать.
- … от кого ребёнок…?! Ну, не хочешь развивать эту тему – не надо… А на тебя я не в обиде за то, что про ПМС соврала. Сэкономила мне кучу нервов.
- У тебя, Володенька, слишком богатое воображение. Не говорила я тебе про этот синдром, а лишь спросила: знаешь ли ты, чтО он означает?
- На месте Игнашки я бы аплодировал!
- Мне льстит гипотетическое признание главного иезуита Игнатия Лойолы. … Если позволишь, небольшое и не лирическое отступление на тему его тёзки, урождённого Израиля.
- Как сказал бы Манилов: "Позвольте Вам … позволить!"
- Один из моих диалогов:
"- Пьеса ИГНАТИЯ Дворецкого "Человек со стороны" была дважды экранизирована.
- Разве что пьеса. Ведь как правило человека со стороны не экранизируют!"
- Чувствую, что это из наболевшего! – предположил Володя.
- Из него сАмого! …Но вернёмся к главному. Итак,
ты согласен на двадцать пять процентов?
- Придётся. Не хочу, чтобы мой сын стал … завоевателем! Как поётся в песне из "Трембиты": "Разговор на эту тему портит нервную систему"!
- Чёткая рифма, но именная. Как гласит очередное "розенцвейговское" "извращение" под рубрикой "О любви и дружбе": "Разговор на эти темы раздражает – уж не те мы!".
- Но мы-то ещё те! – воскликнул жених.
- Или (как выразилась Ксюша у нотариуса) тЕ ещё!
- Поэтому "прошвырнёмся" до Дворца бракосочетаний!
- В ЗАГСе поскромнее, но побыстрее, - возразила Маша.
- Ускорю за счёт своих 25-ти процентов.
- И я – за счёт своего миллиона из этих процентов… Вот только не мешает спросить согласие твоих родителей, причём обоих, чтобы твоему папе приятно было. Согласие моих, видимо, не обязательно, так как давно с ними не общалась.
- Конечно, не обязательно. А вот на свадьбу их пригласим. Заодно выясним: согласны они или нет. Правда, их голос будет совещательным.
- А голос твоих – решающим.
- Может, можно с ними по телефону?
- Вполне, - согласилась Маша. - Тем более, мы их уже сегодня лицезрели.
- И какой Дворец бракосочетания выберем?
- Тот, который "бракосочетавшаяся" в нём мама называла "Краснофлотским".
Володя понял, что невеста имеет в виду Дворец бракосочетания №1 на Английской набережной, которая ранее именовалась набережной Красного Флота.
Глава 12
Прошла неделя. На свадьбу дочери приехала из Мурманска хоть и 46-летняя, но всё ещё красавица Глафира Тимофеевна Кондратьева. Причём не только со старшей дочкой и новорождённой внучкой, но и с сыновьями автослесарями – младшим родным Николаем и приёмным Игорем.
Затем из далёкого заморского Тель-Авива к той же Марии прилетел 68-летний отец, профессор Марк Абрамович Розенцвейг. С ним прибыли дочери. Ослепительная еврейская красавица Эстер (вся в отца) и скромная милая славянка Эфрат (вся в мать).
После приветствий Глафира отвела бывшего мужа в сторону:
- Как я вижу, твоя "мамзель" проигнорировала приглашение на свадьбу своей падчерицы!
- Приглашения (увы!) не было.
Глаша продемонстрировала смекалку и знакомство с песней про прекрасную маркизу:
- Скажи-ка мне, мой бывший Марик: как эта смерть произошла?
- Полтора года назад туристический автобус по вине лихача-водителя сорвался в 50-метровую прОпасть. Половина пассажиров, включая гОре-водителя, остались в живых, но это слабое утешение!
- Бедняжка! Ты теперь такой одинокий…
- Давай без намёков!
- Ты, Маричек, так и не простил меня, коварную изменницу?!
- Не злопамятный я. Да и ты мне, Глашенька, всё ещё не безразлична. Только жаль, что отпугивает "довесок" по имени "Даша-Ира-Коля-Игорь".
За два дня до свадьбы Маша вошла в комнату, где её сестра кормила Ирочку грудью.
- Представляешь! Оказывается, у Павла Петровича есть брат-близнец!
- Да, ну! – совершенно автоматически проговорила Даша. – Кто бы мог подумать?!
- Там история – прямо, как у наших родителей. Только у нас мАма "хвостом виляла", а у них – папаша. Ну, "добрые люди" супругу проинформировали, и та после развода вернулась с годовалым Пашей в родной Ленинград, а любящий отец с Васей в Москве остался. Близнецы иногда переписывались и перезванивались, даже в гостях друг у друга бывали, но особо тесных связей не поддерживали. Я вчера его на свадьбу пригласила. Надеюсь, ты не против?
- Да жалко, что ли? – всё так же "на автомате" проговорила кормящая мать.
Через час Эфрат Розенцвейг проговорила столь же израильской сестре:
- Эти Кондратьевы – такие "лапочки"! Красавцы и руки золотые!
- ДА, я – Эти! – скаламбурила Эстер. – А красавец из них только один. Зато с двумя недостатками. Во-первых, не мычит, а во-вторых, не телится. Только пожирает меня влюблённым взглядом. Но от этого ещё ни один ребёнок не зародился!
Вскоре Эфрат подошла к Игорю.
- Кончай сверлить мою сестру взглядом – дырка будет! Эти, может и не против дырки, но не от взгляда!
И девушка красноречиво посмотрела между ног собеседника.
- Эфочка, милая! – пролепетал взволнованный Игорь. – Неужто ты толкаешь меня в объятья своей сестры?
- Всего лишь подталкиваю. И зовут меня "Эфи". А "эфа" – это змея!
- Как говорил украинец, женатый на выпускнице Московского энергетического института: "Жало мудрое з МЭИ"!…
- Рада твоему чувству юмора, но…
- … опечалена моим плагиатом?
- Хоть это угадал!
- Я хотел добавить, что это из творчества твоей новобрачной полусестры Марии Розенцвейг, но ты меня перебила.
- И давно от Маши "фанатеешь"?
- После того, как её мать и моя мачеха получила приглашение на свадьбу.
- Мать-и-мачеха!
- Я тоже рад твоему чувству юмора!
В ответ Эфрат пропела на мотив песни д-Артаньяна-Боярского:
- Пора-пора-порадуй лучше ты мою сестру!
Девушка отошла, а Игорь негромко проговорил:
- И что ж это было? Видимо, "Прощание славянки!"
Игорь внял совету любимой и направился к её сестре. Начал с того, что и впрямь ту порадовал:
- Эти! Ты, безусловно, красавица!
- Приятно слышать о себе правду! … По крайней мере – такую!
- Но в одном подосланная тобой сваха Эфи ошиблась – сверлю тебя взглядом вовсе не я!
- Это я уже заметила. Причём, дважды! И то, что сверлишь не ты, и то, что этим занимается Коля!
- Ты на него не обижайся. "Товарищ понимает", что ему ничего не "светит". Даже стишок составил: "Если кто влюбился в Эти, пусть оставит мысли эти!"
- Я сегодня в разговоре с сестрой уже каламбурила по поводу моего имени, но это было в прозе.
Эстер отошла и негромко продекламировала бессмертные строки Леонида Филатова:
- А намедни был грешок –
Чуть ни выдумал стишок.
ДокторА перепужались.
Говорят: "Любовный шок!"
Затем девушка подумала, что раз генерал из сказки "Про Федота…" стишок всё-таки не выдумал, то и повода для испуга у докторов нет. И куда точнее было бы заменить вторую строчку на следующую: "Взял да выдумал стишок!".
После этого Эстер направила стопы к сАмой младшей из многочисленных дочерей профессора:
- Молодец, сваха! Инициативу проявила. Вроде той, когда медведь прихлопнул камнем сидящую на лбу приятеля муху!
- Но цели он не достиг – муха наверняка улетела. Надо было из пистолета! Мужику всё равно "кранты", а муху бы пристрелил!
- Чую, тебя хоть и послабее, но прихлопнул потомок того медведя!
- … потомком того камня?! – улыбнулась Эфрат. – При всей своей "стукнутости" я поняла, что ваше "воркование" не привело к созданию новой ячейки общества!
- И не могло привести. Я Игорю даром не нужна, а он мне - даже с доплатой!
- Выходит, - догадалась Эфрат, - ты считаешь красавцем Колю?!
- Любая нормальная девушка предпочла бы Игоря. Но я с первого взгляда на его невзрачного полубрата … перестала быть нормальной! Потому для меня красавец – Коля, а Игорь - … красавчик!
- Могу посватать за тебя … нового красавца!
- Ханумы из тебя не выйдет! Поэтому расслабься.
Эстер подошла к своему нерешительному идеалу:
- Коля, ходят слухи, что ты от меня млеешь…
У влюблённого запылали уши:
- А что? Уже и млеять нельзя?
- Конечно, нельзя!
- Заметь – я не навязываюсь!
- Я заметила, как ты … "не навязываешься"!
- Хорошо. Постараюсь это делать незаметнее.
- "Млеять" нельзя, но можно "блеять", … если желание возникнет.
- И "млеть", конечно, тоже …
- А вот это можно, если это то мление, от которого томление, но…
- … не утомление!
- У нас с тобой полное взаимопонимание!
- Поэтому, будь моей женой!
- Вовсе не поэтому, - возразила Эстер. – Полного взаимопонимания нет ни в одной семье. Хорошо, если хоть частичное…
Вдруг раздался истошный женский вопль!
Все бросились в прихожую. Там бледная, как смерть Даша с перекошенным лицом дрожащим пальцем показывала на только что пришедшего старика.
- Па-А-пичек! – дрожащим голосом проговорила она. – Я же тебя лично закопала!
- А мы только что говорили про блеяние! – негромко сказал невесте Коля.
- Не закопала, - уточнила Маша, - а всего лишь бросила горсть земли на могилу.
Профессор Розенцвейг, помнивший передачи кабачка "13 стульев" предположил:
- Может, "ПЕпичек"?
(Исполнитель роли пана Пепичека Владимир Долинский впоследствии стал отцом Полины Долинской, исполнительницы главной роли в сериале "Маруся".)
- Это уменьшительное от "папик", - пояснила отцу Маша. – Так Даша называла своего спонсора … и впрямь закопанного Павла Петровича Пичугина. А наш уважаемый гость – брат-близнец покойного Василий Петрович Пичугин… Даша! Я же тебе про него говорила.
- ТАк говорила, что у меня чуть молоко ни пропало!
- Значит, твой ребёнок, - предположил гость, - мой племянник?
- Племянница, - уточнила Даша.
- Праправнучатая! – ещё больше уточнила новобрачная.
- Но Маша, когда приглашала меня по телефону, говорила, что у неё сын. Значит, хоть твоя дочь мне и родственница, но ты не Маша.
- Я её близняша!
Старик расхохотался:
- Мария! Поздравляю с предстоящей свадьбой и с безымянной близняшкой-обаяшкой!
Маша успела вспомнить свой афоризм о том, что "Песню цыганки" ("Мой костёр в тумане светит") написали поэт Яков Полонский и композитор Яков Пригожий – оба Яшки!
Её сестра на полном серьёзе внесла свой вклад в "копилку" юмора:
- Я – безымянная Даша!
Тут из комнаты раздался плач Ирочки, к которому "за компанию" присоединился плач её новорождённого пока ещё тоже безымянного брата по отцу и кузена по матери.
- Ну что за наказание такое! – воскликнула неопытная мать малышки.
- Ну, чтО ты, Дашенька! – воскликнул Василий Петрович. – Дети – не наказание, а награда! Поверь мне, как педиатру! Сам-то я с покойной женой этой награды (увы!) не удостоен!
Он скрылся в комнате, и вскоре плач прекратился.
- Клёвый дедуля! – похвалила Даша. – Совсем не похож на придурка Пашку, … хоть и не отличить!
Перед ужином Марк Абрамович подошёл к новобрачной:
- Маша, все мы собрались сюда на твоЮ свадьбу…
- А ты хочешь, чтобы не только на мою!
- Эти хочет.
- А Коля и ты – не возражаете.
- Я не возражаю, а Коля влюблён больше невесты!
- Оно и понятно. У неё – только любовь. А у него плюс к этому ещё и возможность покинуть "немытую Россию"! … Думаю, можно будет попутно осчастливить и эту парочку.
- Значит, будет не одна свадьба, а две!
- По моим подсчётам количество свадеб может возрасти, как у Корнея Чуковского: "От двух до пяти"!
… Когда ужин подходил к концу, слово взяла Маша:
- Господа! Позвольте поздравить ещё одну будущую супружескую пару: Эстер и Николай.
Когда стихли аплодисменты, она продолжила:
- Завтра я с Володей пойду во Дворец бракосочетаний и договорюсь о дополнительной свадьбе … за дополнительные деньги.
- Я их компенсирую! – воскликнул Коля. - … Правда, не сразу, а когда заработаю.
- Считай, что уже заработал! – успокоила чужого жениха Маша. – Я их вычту из свадебного подарка… Это не всё. Если кто-то ещё захочет остепениться и окольцеваться, то подавайте заявки мне.
Эфи и Игорь, как по команде устремили взгляды друг на друга. Кавалер кивнул, и опешившая дама ответила тем же.
- Запиши следующую пару, - обратился к организаторше молодой человек, - Эфрат и Игорь.
- А невеста хоть согласна?
Девушка хотела утвердительно ответить, но не смогла. Она лишь кивнула и, зарыдав от счастья, выбежала из комнаты.
- Как пелось в советской песне, - прокомментировал Марк Абрамович: "И говорят глаза – никто не против, все за!"
- Не столько глаза, - уточнила Эстер, - сколько слёзы из этих глаз!
Вскоре к Маше подошла старшая (на несколько минут) сестра:
- Спроси своего Володьку про старичка.
- Уже спросила. Конечно, куда беднее своего близнеца. Но пенсия приличная – всё-таки доктор медицинских наук и даже член-корреспондент …
- А откуда Вовик про его член знает?!
- Это не половой член, а … научный! … И квартира у него примерно как эта. И тоже в престижном районе. Правда, не Питера, а Москвы. Жена покойная дочкой академика была.
Когда настало время отхода ко сну, Даша подошла к объекту охоты:
- Василь Петрович! Малышам с Вами так классно! Переночуйте со мной и с ними в одной комнате.
- А не боишься, что я буду к тебе приставать?
- Боюсь, … что не будете!
- Ну…, разве что ради детей…, - проговорил старик и мысленно добавил: "… наших будущих!".
… Наутро Даша прибежала к сестре:
- Машка! Отпад! Васька такой офигенный!
- Ты, прямо, как Чебурашка! – ответила афористка и пропела одно из своих извращений. - "Теперь я снова с Геной. Он просто офигенный!" … Такой же "мачо", как и его брат?
- Не-а! Никакого "мачу" из себя не корчил и мне не советовал. И на том "спасибо"! Надоело в койке кукарекать! Зато такой ласковый, заботливый… Не побоюсь этого слова, "милый"! И на таблетках можно сэкономить, раз детьми он не обзавёлся!
Маша хотела предупредить сестру, что бесплодной могла быть только супруга член-кора, но передумала – ведь общий со стариком ребёнок Даши будет на пользу обоим!
После завтрака Мария подвела итоги:
- Итак, предлагаю регистрацию браков в порядке поступления заявок: "Маша-Вова, Эти-Коля, Эфи-Игорь, Даша-Вася, Глаша-Марик". Дополнения-уточнения будут?
- Дашенька, солнце моё! – проговорил самый старший из Пичугиных. – Я что-то не понял…
- После сегодняшней ночи, - "ответило солнце", - ты обязан на мне жениться.
- Частичка сердца моего! Если бы я совратил твою невинность, то был бы обязан…
- Ну и катись в свою Москву, старикашка противный!
- Ладно, сейчас вычеркну, - сказала Маша и достала авторучку.
- Вообще-то я планировал сказать, что хочу жениться не по обязанности, а по любви. Но раз ты против …
Даша неожиданно процитировала вчерашние слова своего отца:
- "Никто не против, все "за"! … Васенька! Кончай "кукситься"! Пошутила я!
- Сестрички-юмористки! – усмехнулся Василий Петрович.
- Ты меня простил? Да?
Старик протянул руки, и красотка бросилась в его объятья. Когда объятья, наконец, разомкнулись, счастливый жених попросил:
- Мария, запиши нас по новой!
- "По новой" не буду, так как я вас "по старой" не вычеркнула!
Марк Абрамович, с улыбкой посмотрев на бывшую жену, обратился к распорядительнице:
- Я насчёт последней пары не понял. Получается, что без меня меня женили?!
- Ну, чтО ты, папа, - возразила Маша. – Твоё мнение все пять лет, что мы прожили вместе, всегда было решающим, … правда, пока отец Игоря ни появился! Мама сообщила мне о вашем с тобой разговоре. Ты уверял, что союзу ваших любящих сердец мешает лишь "довесок" по имени "Даша-Ира-Коля-Игорь".
- Намёк понял, - согласился профессор. – После планируемых свадеб "Даша-Ира" будут жить в Москве, а "Коля-Игорь" хоть и в Тель-Авиве, но перестанут быть "довеском"… Ладно уж. Последнюю пару можешь тоже оставить.
Маша с женихом направились во Дворец бракосочетаний и внесли коррективу в предстоящую свадьбу, заменив её на целых пять! Возражений не последовало – ведь доплата была более чем щедрой, а дополнительное время увеличилось не намного.
Затем Володя достал сотовый телефон:
- Мама! Приглашаю всех Пичугиных вашей квартиры любого пола и возраста на моё бракосочетание. Завтра в 11.30 у Дворца на Английской.
- Так скоро?!
- А чего тянуть? Суббота ведь. Никто не работает. Потом скромно отметим в моей новой квартире… Ну, и ещё четыре свадьбы заодно.
- Всего-навсего! – усмехнулась Ирина Степановна, решив, что сын шутит.
- На большее число новобрачного народу не набралось.
- Надеюсь, новобрачная – не Даша!
- Зря надеешься.
- Как?! Ты решил связать жизнь с этой прошмандовкой, убившей твоего деда?!
- Мама! Я бы попросил отзываться о матери моей дочки если уж не уважительно, то хотя бы нейтрально. Даша сильно мечтала стать Пичугиной и завтра её мечта сбудется.
- А Маша, значит, мечтала не так сильно, поэтому Пичугиной не станет.
- Тоже станет. Одно другому не мешает. Маша будет моей женой, а Даша – женой Василия Петровича Пичугина!
- Это что ещё за "ария московского гостя"?! – воскликнула мать, намекая на фильм "Ирония судьбы…"
- По приглашению Маши Василий Петрович покинул столицу нашей Родины и минувшую ночь провёл в нашей квартире … с нашей Дашей!
Глава 13
Через некоторое время Ирина Степановна перезвонила:
- Звонила я Феде на работу. Говорит, что он сейчас в депрессии и не хочет своим мрачным видом омрачать торжество.
Володя тут же перезвонил брату:
- Федя! Я с тобой согласен. Твой мрачный вид и впрямь не будет гармонировать с атмосферой праздника.
Старший брат расхохотался:
- Редкий случай, когда наши мнения совпадают – и то в вопросе посылания меня подальше!
- Наоборот! Давай обсудим вопрос приглашения тебя поближе! Но не с мрачным, а с радостным видом.
- И чем ты меня возрадуешь?
- Благой вестью о перераспределении процента.
- То есть у меня будет не 20 процентов, а (страшно подумать!) 21?!
- Ещё страшнее! 75.
- А мне, значит, 25 вместо 21? И то "хлеб"! С любимого брата хоть шерсти клок!
- Несмотря на "тончайший" намёк на "паршивую овцу", вношу ясность. Тебе – 75 процентов (то есть три четверти), а мне – 25 процентов (то есть четверть). Ведь не секрет, что мой вклад в наследство дедушки, как сказал бы Ньютон: "Бесконечно малая величина".
- Ну, так отдай мне всё – не обижусь.
- Твоя, Федя, жадность пределов не имеет … в отличие от моей щедрости. Я подумывал оставить себе треть, а тебе – вдвое больше.
- И что же привело к расширению пределов твоей щедрости?
- Наши прекрасные дамы, ещё будучи беременными, вступили в сговор и договорились о 25 процентах.
- Твоя Маша и моя Ксюша?!
- Моя Маша и твоя … Нюша!
- Значит, мама растрепалась, что дочка Ани – от меня?
- Нет. Ни она, ни моя Маша об этом не информировали. А узнал я об этом от тебя … только что.
- Я могу надеяться…?
- Можешь. Мне было бы перед самим собой стыдно растрепать тайну, которую сумели сохранить две женщины!
На другой день на Английской набережной собрались новобрачные и гости. Володя обратился к брату:
- У меня неважная память на лица, но вон та прохожая напоминает жонглёршу радиоприёмниками.
- Я подумал, что ты не обидишься, что без согласования с тобой пригласил Аню.
- В отличие от Ксюши – не обижусь!
- А я пригласил любовницу … по просьбе жены!
Ксюша и Аня побеседовали, как лучшие подруги о своём, о женском. Затем бурятку увела Маша. Вскоре к ним подошла Ирина Степановна:
- Ну, чтО, подружки, в Снегирёвке не наговорились?
Так молодые матери узнали, что рожали не только в одно время, но и в одном месте!
Затем будущая Пичугина отошла, а имеющаяся сказала Ане:
- Экспертиза пустышки показала то, что и ожидалось. ЧтО будешь дальше предпринимать?
- Если Вы против, то ничего.
- Я на твоей стороне! – заверила Ирина Степановна.
- Тогда и я со своей стороны сделаю то, что нужно. Правда, не сразу.
Будущая свекровь ответила в духе Константина Симонова:
- Просто ты умеешь ждать, как никто другой!
Затем все поднялись наверх. В полдень "бабахнула" упоминаемая ранее пушка Петропавловской крепости, и началось … пятикратное бракосочетание…
Через полчаса пять супружеских пар и сопровождающие их лица вышли на Английскую набережную.
Пятикратная свадьба в квартире Володи была немноголюдная, но не бедная!
Фёдор в знак благодарности за перераспределение наследства назвал своего сына Владимиром. Маша посоветовала своему супругу "отплатить той же монетой"! Так появились два кузена Пичугина – Владимир Фёдорович и Фёдор Владимирович.
Аня назвала дочь в честь матери бурятским именем "Оюна". Затем позвонила Ксюше и объяснила, что выбрала это имя не только в честь своей матери, но ещё и потому, что это имя близко к имени "Оксана". Соперница в ответ аж разрыдалась от переизбытка чувств.
Месяц ушёл на продажу квартиры в Мурманске и сбор документов на ПМЖ (постоянное место жительства) в Израиль. К концу этого срока все пять молодых супруг (включая далеко не молодую Глафиру Тимофеевну) ожидали потомство.
Больше всех удивлялась москвичка Дарья Пичугина, явно переоценившая "бесплодие" своего престарелого мужа.
Затем израильтяне и бывшие мурманчане отбыли в Тель-Авив. Маша, Володя, маленький Федя и няня остались, наконец-то, в отдельной квартире.
Однажды Оксана, гуляя с детьми, познакомилась с молодой женщиной. Новая знакомая пожаловалась:
- Представляешь, как я "лопухнулась"! За большие деньги достала самые дефицитные китайские противозачаточные таблетки. А мужа потянуло на размножение! Запретил принимать таблетки и "заделал" мне ребёнка. Я хотела таблетки в аптеку вернуть. А у них инструкция: лекарства назад не принимать! Прямо хоть выбрасывай!
- А ты их мне отдай! – предложила Оксана.
- Ладно, бери. Но пока последнюю ни используешь, другие таблетки не принимай.
"Предпринимательница" с радостью взяла "халявные" таблетки. Её не удивило: зачем эти противозачаточные таблетки носит с собой беременная?
Вскоре Фёдор купил родителям путёвку на круиз по Средиземному морю. Как только они уехали, он сказал жене:
- Ксюшенька, у нас на даче один рабочий делает косметический ремонт. Давай, поживём там с детьми. Заодно за ним присмотрим.
Рабочим оказался "гарный хлопец" Олег Войтенко. К радости Оксаны он был почти её земляком. Правда, не из самогО Запорожья, а из города Гуляйполе запорожской области. (Фёдор по совету Ани искал строителя из "ксюшиного" Запорожья, но нашёл только из соответствующей области.) Эта ранее упоминаемая родина Нестора Махно "славилась" своими головорезами. Это придало строителю в глазах Оксаны ореол мужественности!
Путём исследования выбрасываемых прокладок (тоже рекомендация Ани) Фёдор вычислил время максимальной вероятности зачатия жены. Сам он с ней не спал, ссылаясь на то, что после родов организм должен восстановиться. Затем бизнесмен на две недели уехал как бы в командировку (а на сАмом деле ходил на работу, как обычно и ночевал в квартире Ани и Оюны).
Затем Фёдор как бы вернулся из командировки. По переглядываниям строителя и жены он понял, что его план (точнее, план, разработанный Аней и осуществлённый одной из обитательниц "бурёнкиной общаги", на сей раз "беременной" понарошку!) сработал.
Назавтра во время обеда Оксана вдруг переменилась в лице и "ломанулась" в туалет.
На другой день после работы Фёдор заехал на дачу и позвал строителя на собеседование.
- Хороший ты парень, Олег! И ремонт делаешь быстро и качественно. Вот только послушай одну занятную историю. Гуляла моя Ксюша в Питере с детьми и познакомилась с одной бабой, недавно залетевшей по требованию мужа. И подарила та моей супруге ставшие ненужными китайские противозачаточные таблетки. А придя домой с ужасом обнаружила, что перепутала их с другими китайскими таблетками – от мигрени. В этих иероглифах и мужик может запутаться, а уж с бабы какой спрос?! В тот день она Ксюшу не нашла, а на другой день моя жена уехала к тебе на дачу… Когда я вернулся из командировки, женщина меня нашла и сообщила, что подарила моей жене не те таблетки. Я, когда прибыл на дачу, заметил, как ты с Ксюшей переглядывался. Ну, и подлил в суп средство для ранней диагностики беременности. Оно у нас ещё со времени зачатия Володи хранилось.
Тут Олег, бывший свидетелем токсикоза своей любовницы Ксюши, оценил всю безрадостность своего положения и "хлопнулся" в обморок.
Фёдор дал сопернику понюхать нашатырь. Тот пришёл в себя и страстно воскликнул:
- Хозяин! Я готов умереть в мучениях! Об одном молю: позволь моей Ксюше принять лёгкую смерть. Застрели её, не объясняя, за что!
- Похвально, молодой человек! И очень даже пафосно! Вижу, ты сериалов насмотрелся.
- Ну, да. Сериал "Две судьбы". Там миллионер застал жену с хахалем вроде меня. Того, правда, сразу "шлёпнули", а её живьём закопали, … как шахтёров в "Молодой гвардии"!
- А были ли у миллионера и этой шлюхи общие дети?
- Не были.
- Вот видишь! У нас – другой случай. С Ксюхой я в любом случае разведусь и вышвырну её без копейки! Если захотите, можете аборт сделать.
- Ни за что! – воскликнул Олег. – Я породил, я и воспитаю!
- Тоже мне, Тарас Бульба наизнанку…! Повезло моей жене с мужем … со вторым! А что касается моих (смею надеяться!) детей от Ксюши, то какие у тебя на этот счёт планы?
- Конечно, они останутся с Вами!
Фёдор недовольно поморщился, и Олег резко "переиграл":
- Но это если Ксюша так захочет. Но если она окажется любящей матерью, то я готов их усыновить-удочерить и стать им вторым отцом!
Фёдор открыл дверь и крикнул:
- Ксюша! Свет моих очей! Иди сюда, радость моего сердца!
Явилась недовольная жена – она по своемУ опыту знала, что за подобными нежностями последует разнос.
- Ну, шо ещё?
- Тебе нравится Олег?
- Ну-у…, хорошо работает.
- А где он лучше работает – в постЕли или при ремонте?
- В ремонте я не разбираюсь, а в постели очень даже … Ой!
Мужчины рассмеялись, но Олег спохватился и испуганно замолчал.
- Ремонтирует он тоже прекрасно, - заверил Фёдор. – И будет тебе отличным мужем!
- А ты?!
- А я не буду. И алиментов не будет, хоть Олег и усыновит наших детей. Или ты хочешь алименты?
- Хочу.
- Тогда я посоветуюсь с твоей подружкой Аней.
Фёдор набрал номер и включил громкую связь.
- Аня! Представляешь?! Моя Ксюха учудила! У нас один строитель делал на даче ремонт и попутно "заделал" ей "киндера"! И что прикажешь мне делать?
- Фёдор Иванович! Начальник – Вы! Поэтому и приказывать тоже Вам! Как я поняла, это прискорбное событие произошло во время Вашей недавней командировки?
- Правильно поняла… Впрочем, как всегда!
- А Ваша жена приезжала из города на дачу, отчего и понесла чадо.
- Насчёт "как всегда!" я погорячился. Редкий случай, когда ты ошиблась. Ксюша не приезжала на дачу, а жила там с детьми по моей просьбе.
- Ну, шеф! Это уже перебор! … Как в игре в "очко"… Вы поступили как герой "Повести о безрассудно-любопытном" из романа Сервантеса "Дон Кихот". Тот тоже чуть ли ни насильно направил жену в объятья другого. И там тоже всё кончилось далеко не здОрово! Правда в той повести из романа народонаселение уменьшилось, а в Вашем случае должно увеличиться! И Вы, и Оксана Богдановна виноваты одинаково. Поэтому Вы, Фёдор Иванович, должны усыновить будущего ребёнка, а строителя отпустить с миром … после окончания ремонта… если ремонт завершится до родов.
Услышав столь благоприятный вердикт, растроганная Оксана зарыдала.
Фёдор добавил:
- Но строитель горит желанием усыновить своего ребёнка, а заодно и моих детей! Ну, и на Ксюхе попутно жениться, хоть я и не заплачу изменнице алиментов.
- Рада, что он оказался порядочным человеком! В отличие от Вас, уважаемый Фёдор Иванович! Мы же выяснили, что Вы и Оксана Богдановна оба "хороши"! Считаю, что надо согласно закону платить алименты, а не изобретать собственные законы!
- Ну и повезло тебе, жёнушка! – воскликнул Фёдор. – Причём дважды – с хахалем и с подружкой!
Оксана привычно разрыдалась.
Аня продолжила по громкой связи:
- Строитель пусть считается отцом своего ребёнка, а Вы – отцом Ваших детей, живущих с матерью. И каждый год дети должны хоть по месяцу гостить у отца. Что же касается денег на их дорогу, её должны поровну оплатить Вы и отец Оксаны Богдановны, кажется, Богдан Трофимович… Да, чуть ни забыла главное. Если когда-нибудь Вы вновь жЕнитесь на какой-нибудь красавице и появятся дети, то Леночка и маленький Володя должны будут иметь такие же права, как дети от новой жены.
Тут Фёдор высказал заранее заготовленное совместно с Аней возражение:
- А если новая жена захочет ущемить правА Лены и Володи?
- То она их таки ущемит! И мне будет очень жаль уважаемую Оксану Богдановну и милых малюток.
- Нет! Не надо никакой-нибудь красавицы! Феденька! Женись на Анечке!
- Ну, чтО Вы, Оксана Богдановна! – как бы засмущалась на другом конце провода бурятка. – Фёдор Иванович настоящий красавец, а я, как Вы справедливо заметили, "обезьяна заморская"!
- Вовсе не заморская! – горячо воскликнула Ксюша. – Ты уже давно питерская!
Развод Оксаны и её новую свадьбу "провернули" в быстром темпе. Свидетельницей стала лучшая подруга невесты Аня Жалсанова. Затем супруги Войтенко отбыли в Запорожье.
Только после этого Фёдор признался отцу, что Оюна – его дочь.
- Анечка давно стала брендом твоей фирмы! – воскликнул Иван Павлович. – И я не допущу, чтобы моя внучка росла незаконной! … Да-а…! Плодотворное завещание оставил мой отец … в буквальном смысле! От Феди – Володенька и Оюна, от Володи – Феденька и Ирочка!
… Свадьбу шефа и лучшей сотрудницы с размахом отмечала вся фирма "Пичугин-инвест".
По просьбе Фёдора Аня осталась Жалсановой. По его же просьбе она понесла новое чадо!
Наконец, пятикратная "краснофлотская" свадьба принесла пять "плодов". Маша позвонила в Тель-Авив:
- Мама! У меня на сей раз дочка. А у тебя?
- Взаимно! Не зря ты говорила, что твой папа "девопроизводитель"! Пятая дочка без перерыва на сыночка!
Маша подумала, что у отца главной героини романа Джейн Остин "Гордость и предубеждение" было тоже пять дочерей.
- Но я же не говорила, - возразила она матери, - что являюсь автором этой "очепятки". Не надо мне приписывать чужой юмор – своего девать нЕкуда.
В ответ израильтянка блеснула эрудицией:
- У нас на иврите "некудА" – это "точка"!
- А как дела у остальных "краснофлотцев"?
- У сынка и пасынка – по мальчику. А что у Даши, пока не знаю.
Московская блондинка произвела на свет мальчика… типичного еврея. Озадаченный славянин Василий Петрович проговорил:
- Дашенька, любимая! Я всё понимаю и не осуждаю тебя. Если не возражаешь, буду считать этого ребёнка своим сыном.
Красотка задумалась и, наконец, додумалась.
В ответ на своё благородство старший Пичугин был удостоен … оплеухи и истерики. Ему с трудом удалось вымолить прощение.
- Ладно уж, прощаю, - сжалилась Даша. – Но только потому, что мне идти нЕкуда.
На сей раз ни один из собеседников не знал про ивритскую "точку".
Через некоторое время Василий Петрович позвонил в Тель-Авив:
- Ну, Марик, ты и замутил мне проблему!
- И что же я сделал?
- Дашку "заделал"!
- Сам виноват, - возразил профессор. – Как говорили Горич и Грибоедов: "И кто жениться нас неволит?!"
- Оба твоих "Гэ" ошиблись! Я счастлив со своей обормоткой! А виноваты другие твои "гэ", то есть "гены"! Ребёнок получился типично еврейским. Хорошо, хоть экспертиза подтвердила моё отцовство!
- Эта экспертиза порадовала не только тебя, Вася, но и меня! Я и раньше знал, что Даша – моя дочь. Ведь она – копия гениальной Маши. То, что у Феденьки, Ирочки и пока не названной дочки Маши еврейская внешность ни о чём не говорит – ведь у их отца Володи она такая же! А такая же внешность твоего, Вася, сына лишний раз (то есть как раз не лишний!) подтверждает, что Даша (а значит, и Маша) – мои дочери!
В положенный срок Оксана Войтенко родила в Запорожье дочку. Назвала она её, естественно, Аней.
Прошло ещё три месяца, и у Анны Жалсановой родился в Санкт-Петербурге будущий владелец фирмы "Пичугин-инвест".
***