Первое свидание

Существует знаменитое изречение Паскаля - нос  Клеопатры:
будь  он  покороче, облик земли стал бы иным.
                Рюноскэ Акутагава

Общение с девушками доставляет удовольствие лишь в тех случаях,
 когда достигается через преодоление препятствий… »
            Братья Стругацкие. "Понедельник начинается в субботу"

Я сидел перед компьютером и ждал её ответа. Решалась моя судьба. Не понятно, то ли она так долго думает над моим сообщением, то ли у меня завис комп и она не онлайн. Но я не двигался. Я даже не дышал. Просто курил и пил кофе....
Как я с ней познакомился? Ну да, как и все неудачники, через интернет. Однако, до того, как я нашел её на просторах социальных сетей, мне довелось повстречаться с ней в реальности, около ЦРБ, а точнее у аптеки. Она была погружена с пятками в свой телефон. Этой барышне было по барабану, что происходит вокруг, ибо вся реальность существует для неё лишь в социальных сетях. Я приблизился к ней, находясь на расстоянии двухсот метров, и посмотрел в её глаза. Она посмотрела в мои и я увидел в них отражение своих придурковатых очей. Обескураженный взглядом прекрасной девы, я осмелел и подошёл к ней ближе, на целых пять шагов. Как же её заколбасило, когда такой самец как я обратил на неё внимание. Девушка посмотрела на меня с презрением, сжала кулаки и прокричала:
- Чё вылупился козлина!!!
Между нами разжегся пожар. Именно в этот момент я понял : «Вот она — моя Любовь!».
- Тебе чё, глаз на жопу натянуть? - продолжала недовольно она.
Но я её не слышал, ибо стрела Амура пронзила уже моё «серится» насквозь, а вместе с ним и разум, слух, нюх и Объяняния!!!
Пока я находился в забытье, недовольная дошла до меня и воткнула, вашего покорного слугу в асфальт, поставила рядом чайник, который искал Жан-Пьер Марьель, надела на меня тюрбан и я стал стрелять сигареты, пока не пришел товарищ Сухов. А пока он не пришел, я считал звездочки, которые кружились над моей головой и повторял вслух:
- Вот это женщин!!! Вот это женщин!!! Вот это женщин!!!
Когда же Сухов пришел и откопал меня, мы вместе с ним взяли знамя Абсурда и загорелись идеей, во что бы то не стало найти мне йод, пару бинтов и эту Прекрасную Богиню.
Да... Первое наше знакомство произошло именно так.
Три дня и три ночи я не находил себе места. Всё искал и искал её на просторах всех социальных сетей. То что я не знал её имени, это меня совершенно не волновало. Главное - это красивое лицо!!! А ещё крепкие нежные руки, которыми она меня утрамбовывала. Любовь, что ты делаешь с нами??? Я сошёл с ума. Только и делал, что думал о ней!..
Но однажды, я наконец-то нашёл свою Любовь.
Сначала я очень обрадовался. Танцевал и пил. Распевал матерные частушки и «Боже храни королеву». После утих и опечалился.
«Что же ей написать? С чего начать? Как не спугнуть? Быть оригинальным как Миронов в «Обыкновенном чуде», или быть скучным типа: «Привет! Как дела? Давай знакомится...».
Думал я долго, даже очень. Она уже пару суток жила без меня в своей жизни, не зная, что её нудному существованию угрожает невиданное счастье. То-есть — Я. И тут, как в сказке, я решился сделать первый шаг и отправил ей заявку в «Друзья». На что она приветливо отозвалась: «Ты Хто? ».
- О Боже, она мне ответила!
Началось. Вершится история моей жизни, а вместе с ней и наша. Я не заставил даму долго ждать.
«Я — ваш друг и даже больше! Я люблю вас всем сердцем, а так же почками и печенью! Я думаю только о вас, с того самого романтического момента, когда повстречал вас у аптеки. Особенно, когда вы подняли меня над своей головой и со всего размаху закапали в асфальт. Эти трогательные моменты мне никогда не забыть!..».
«А... Опять ты урод! Тебе мало в тот раз было? Ты меня на стрелу вызываешь?».
«Ну если свидание, теперь так называется, то да!».
«Чего??? Какое свидание???»
«Роковое свидание!!! Которое соединит две судьбы в единую».
Ну, короче, не успел я высказать всё, как меня почему то забанили. Я сидел и улыбался. Дооолго улыбался... Когда я пришёл в себя у меня были красные глаза и длинная седая борода как у Гэндальфа. Но я не сдался! Что такое удары судьбы? Это наши предрассудки, перед которыми мы иногда пасуем. Меня на блеф не возьмёшь! Я быстренько побрился, омыл глаза слезами Феникса и создал новую страничку. Довольно потёр руки, прочитал Севастопольские рассказы и как приготовить Шурпу, после чего нанёс боевой раскрас индейцев племени «Волосатой ноги» на свой фейс и отправил своей возлюбленной новую заявку в «Друзья». Прав был Блок! «И повторится всё как встарь: Аптека, улица...» и моральный фингал под глазом моей души. Она ответила также, как и в первый раз, после чего меня снова забанили. И так на протяжении трёх лет мы с ней парились: Я ей пишу — Она меня банит! «Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать?» Ну чего я ещё могу сказать? Если всё обрывается на трогательном моменте, где я говорю о соединение двух душ в одну баню! Однако я бился до последнего, а последний в этой очереди был я! Как известно от любви до ненависти всего один шаг, правда этот семимильный шаг был длиннее семи миль! Она всё-таки сдалась под тяжестью моих амурных речей и решила общаться со мной по-нормальному. Один раз в неделю моя любовь писала мне трогательные электронные письма:
«Ну чё баклан, как сам-то?»
«Я всё так же люблю тебя, Солнышко моё!»
«А! Ну это круто! Тебя ещё в психушку не увезли?»
«Между нами не может быть преград! Ибо настоящей взаимной любви неведомы трудности!»
«Ништяк Братан! Я за тебя счастлива! Покеда!»
Ну типа так мы общались ещё пять лет. Чего мы только не пережили вместе в этой социальной сети. Вы не поверите, но между нами была даже близость...
«Я крепко целую тебя в твой холодный, окаменевший лоб. Спи вечным сном сладко, моя мармеладка..»
Вот видите! Это она мне такие прелести писала. Ух, как я возбуждался после таких сообщений. Но вам наверно это не понять. Зато меня хорошо понимает Макар Девушкин. Мы сближались. Наши сердца постепенно стали биться в унисон. Так мы с ней и барабанили ещё три года в одном ритме. Пока в один прекрасный день мы не решили подождать ещё десять лет! Я набрался мужества, алкоголя, старых вещей, эмоций, либерализма и написал ей:
«Милая моя, Ангел мой, Кошечка моя, Счастье всей моей жизни, Угроза моему кошельку и свободе, Неожиданный мой хук слева, Прапорщик моих КМБ-шных дней, Язвочка моя, Дождичек мой... Прошло не мало столетий с того момента, когда я впервые увидел тебя...»
«И чё?»
«Дай сказать немому!.. Я хочу пригласить тебя на первое наше свидание! Ты согласна? Почему ты молчишь? Не переживай! Наше время настало! Не молчи! Не молчи...»
Ну вот мы и приперлись к тому с чего всё начиналось. Вот я сижу и жду. А она, ПАДЛА, всё молчит. Ах женщины! Коварство — имя вам!
- Когда ж ты ответишь-то? Я уже и так с тобой общаюсь по этому грёбанному интернету одиннадцать лет! Когда я тебя увижу, сволочь? У меня уже столько слов интересных к тебе накопилось!
Вот так я сидел, разговаривал с компьютером и ждал... И наконец дождался!!! Через пять лет она ответила:
«Да»
Держа на руках внуков своей соседки, я спросил компьютер:
- Что «Да»?
Мальчик пяти лет потрепал меня за ухо и сказал:
- Дядя Дима, а почему ты с компьютером общаешься, он же не живой?
- Славочка, Солнце моё, ты ещё маленький и ничего не понимаешь в этой сложной взрослой жизни.
- В вашей взрослой жизни всё так глупо, дядя Дима!
- И не говори! Лучше идите с Машкой, подожгите дверь бабы Клавы. И не задавай глупых вопросов! Вот, возьми спички!
Я похрустел костяшками пальцев, отжался тридцать раз, перевел дух и написал ей.
«Зайка моя, то-есть ты согласна встретиться со мной в парке, в 16 : 00 у старого фонтана на сломанной лавочке?»
«Ой, прости баклан, я это не тебе писала!»
- Аааааааааааааа....
«Куда ты торопишься??? Порядочная девушка не отвечает сразу на такие вопросы!»
Мне кажется за это время, пока мы общаемся, она уже стала непорядочной девушкой, и уже наверное давно не девушкой. По крайней мере она поступает как непорядочная девушка.
«Хорошо, Любовь моя! Я подожду ещё пару столетий.»
«Да не ссы баклан!!! Согласная я!»
- Да!!! Да!!! Бог есть!!! Неужели она согласилась, после стольких лет оккупации??? ГОСПОДИ??? Поставь памятник нерешительным бабам возле моего дома, а мой решительный памятник возле её!!! Сегодня мир изменился!!! Я чувствую как пахнет... э... а пахнет-то гарью! Подождите... Реально пахнет гарью и вроде как  нечем дышать. Не уж-то так любовь проявляется?
- Какие суки подожгли мою дверь??? - кричала разъяренная баба Клава.
Я посмотрел на часы и понял, что мне пора на свидание. Покидая «горящий Рим» я думал о ней. Через каких то 56 часов мы с ней встретимся! О Боже, что это за время по сравнению с шестнадцатью годами? Так... мелочь! Миг!
- Я иду к тебе Любимая!!!
- Какая на хрен Любимая??? Пожарных вызывай придурок!!! - кричала взбешенная баба Клава.
Я кивнул ей и выбежал из дома.
Вот, значит, выбежал я из дома и встал, как вкопанный. Стою я, весь такой прекрасный и счастливый, смотрю на людей и машины и думаю... Куда идти-то? А? На место встречи или в чебуречную? Надо решить этот вопрос именно сейчас, ибо у меня всего один МИГ. «Есть только миг» между встречей и чебуречной... Именно он называется жизнь! Эээ.. Была не была... Пойду штурмовать чебуречную.
Дойдя до чебуречной, я уху-ел. Место сбора всех признанных поэтов и философов было закрыто, по инициативе санэпидемстанции. Я спросил у ясеня, под которым курила продавщица из этого Бубнохрама.
- Мадам, не соизволите ли вы ответить мне на один каверзный вопрос? Почему Храм Опохмела закрыт?
- Понимаете Сударь, наша пивная консерватория закрыта по очень крамольной причине...
- Что же случилось такого ужасного Сударыня???
- От наших божественно масленых яств соизволил отравиться один очень богатый и влиятельный алкоголик княжеского титула. Отныне, по его указу, все теперь ходят только в церковь.
- Боже!!! Боже!!! Нет правды на земле...
- Не только тут Сударь! Правды нет и выше!!!
- Как же теперь люди буду спасать свои души, Сударыня???
- Отныне только в церкви!
- Увы, одной верой хмельным не  будешь!
Мы постояли с прекрасной дамой, поговорили с ясенем, сожрали пару шариков мескалина и феназепама, после чего выпили, посмеялись, проблевались и, стоя на карачках, соизволили друг другу откланиться.
Время шло. Я полз. Птицы летели. Я лежал на земле. Смеялись дети. Я спал в песочнице. Наркоманы кололись. Дети меня закапывали. Менты курили. Дети меня откапывали. Студенты смеялись. Дети меня душили. Машины ломались. Дети на мне прыгали. Цвели цветы. Дети запускали меня в космос.
- Да уберите своих детей отсюда!!! Уже природа вся обсмеркалась, а они ещё не спят!
Вот так и текло время. За это время чего только не произошло. Я даже успел переспать со скамейкой. Да, я отчаянный парен. Итак, время встречи наступило. Я стоял возле старой скамейки, с которой у меня было столько всего, что она, как порядочная вещь, была обязана следовать за мной хоть на край света, сжимал в своих руках «веник», собранный с  ближайшей клумбы и с необыкновенным волнением смотрел по сторонам. «Милая моя, где ты???» Я посмотрел на Солнце и понял, что не умею определять время, как это делали в старину. Спросил о времени прохожего, но никакого прохожего со мной рядом не было. «Десять лет я озвучивал фильм, но это было Немое кино!» Неожиданно, на горизонте появились две дамы. Меня всего передернуло. Одна из них моя, но я не могу понять кто из них? Дамы шли не в мою сторону. Я быстро сообразил и понял, что надо идти им на встречу. Только я решился, как кто-то похлопал меня по плечу. Я обернулся и узрел :
- Передо мной стоят две барышни. Одна стройная, а другая не стройная. Одна высокая, другая чуть ниже моего гномичьего роста. Одна милая, другая очень милая. Та что очень милая видимо моя.
- Это ты с этим Бакланом пришла встретиться??? - спросила очень милая толстая дылда у моей Любимой.
Моя Прелесть молча кивнула. Мы стояли все вместе и смотрели в разные стороны. Было ясно, что я в ударе. Я решил, что нам не стоит так много рожать сотрудников внутренних органов и взял инициативу в свои руки:
- Девчонки, а вы чё вдвоём-то пришли??? Я квартет ожидал!
- А ты смелый Баклан! Всё вслух говоришь, и о том что мы стройные и красивые, и о том что тебе не нравится! - объявила обескураженная подруга моей возлюбленной. - Ну так что, мы так и будем стоять как три баклана или всё-таки куда-нибудь пойдём?
- Прекрасно! А куда пойдём? - спросил я.
- Это мы у тебя должны спросить кавалерище! - всё тем же тоном продолжала переговоры дылда.
- Значит так, бойцы обреченные на любовь и счастье, следуйте за мной на пустошь Смауга*.
- Веди нас идиотина в свой сказочный мир!
Мой сказочный мир не был такого размера, как у Толкиена или Волкова, он был намного огромнее талии этой высокой дылды и располагался у меня внутри. Ну я думаю до вскрытия дело не дойдет, а то все поймут, что пациент умер от вскрытия.
Пройдя первый круг Ада, мы ринулись второму на встречу. Картина была живописная. Я был теперь на высоте. Говорил только я. Как говорил!!! Толстая дылда шла со мной рядом и развесив уши, слушала меня взахлеб. Я чуть было не захлебнулся. Как подлец шутил!!! У толстой даже кости от смеха тряслись и содрогалась земля. А моя возлюбленная шла широкими шагами, на расстояние вытянутого удава и всё так же пребывала душой и телом в телефоне. Трогательная сцена!!! К кому же я пришёл на свидание? К ней или к этому карбонату? Не долго думая, мы сдали норматив ГТО и догнали мою любимую. Придя в себя я увидел, что мы оказались на том самом месте, где шестнадцать лет назад моя любовь благополучно закопала меня в асфальт. На какое-то время я остолбенел. Ностальгия!!! Да и хрен с ней!!! Подруга моей подруги посмотрела на часы, так же идиотски, как когда-то, взглянул на солнце я, увидела приближающийся трамвай и объявила всему свету:
- Кошка бросила котят, пусть... Кхе-Кхе... как хотят!!! Прощайте голубки, пусть земля всегда вам будет водяным матрацем, а я как Понтий Пилот, умываю руки!!!
Внезапно моя любовь встала перед уходящей идиоткой на колени и, О БОЖЕ МОЙ, она заговорила.
- Люся!! Не оставляй меня наедине с этим... ЧУДОВИЩЕМ!!! Меня же потом милиция с собакой не найдет!
- Соберись тряпка!!!
Вот те бабушка и Юрьев день вне очереди! Вы такое когда-нибудь видели? Чтоб одна дура перед другой дурой стояла на коленях и на всю улицу причитала: «Не бросай меня!!!», и что о нас люди должны подумать? Что мы современная семья? Или то, что одна чувиха продает другую живодеру на органы? Но это ещё пол беды. Вы только прочувствуйте этот лирический момент : «... с этим... ЧУДОВИЩЕМ!». Ну ни хрена себе, как мы все дружно на балалайках сыграли. Это какой-то... позор! Это я шестнадцать лет общался, чтоб достичь такого апогея! Пиньдец — сказал отец и дети взяли ложки! Да что-то, я как-то , ни в...
- Что ты стоишь придурок? Хватай её, а то убежит!!! - кричала в мой адрес, из окна трамвая, разговорчивая Люся.
Я посмотрел по сторонам и обнаружил, что моей Судьбы рядом со мной нет. Взяв бинокль у командира зелёной армии, который блевал на остановке, мои очи увидели сквозь окуляры, что моя возлюбленная убежала от меня на расстояние пушечного выстрела. Не поддаваясь панике, я скинул Мюнхгаузена с ядра, ловко на него примостился и полетел к своей любви в тыл. Влетев в ее пуфик и сбив даму с ног, герой её времени, то-бишь Я, объявил всему свету:
- Свет, как бы ты не озарил мою больную душу, как бы бред не терзал мои кривые извилины я всегда буду следовать за своей любовью!!!
Моя девушка встала с колен, взяла меня за грудки и, словно Халк, сказала прямо в моё личико:
- Ты что творишь придурок!!! Как мне теперь ядро из пуфика доставать?
- Экскремент — вопрос!!! Достанем!
- Что ты несешь Баклан?
- Радость в массы и деньги в кассы!
- Господи, да ты же настоящий ДЭБИЛ!!!
- Всех нас ДЭБИЛАМИ делает ЛЮБОВЬ!!! Я же вижу, что ты, ДУРА моя, тоже от меня без ума!!!
- И что мне с тобой дефективным делать?
- Люби меня таким какая ты есть!!!
Она опешила. Вскипятилась. Почесала мою плешь и от радости станцевала ирландский народный танец на моих почках. Откинула моё бренное тело в сторону и поперла вглубь ЦРБ. Встав из травы с повязкой на лбу как у героя гражданской войны, я последовал за своим крестом. За свою любовь надо бороться!!! Кто сказал??? Правильно! Я сказал! За мной терпеливый читатель!!! Она «пилила» по больничному тротуару полуштофным быстрым шагом, а я семенил за ней следом сдувая с неё пылинки. Так мы с ней достигли первой беседки, в которой сидели двое ханыг и пили портвейн, стакан за бутылкой. Один из них увидел нас бегущих и решил «покончить жизнь самоубийством»:
- Молодые люди, у вас закурить не найдётся?
Я весь такой решительный, уже было хотел достать сигарету, как моя любимая, резко развернулась к наивному, встрепенулась, открыла варежку и проорала:
- ЧТО ТЫ ТВАРЬ СКАЗАЛ???
Алкоголик потёк. Судя по его выражению образины, в котором отразились: и страх, и испуг, и ненависть, и недоумение, и все остальные прочие чувства, он протрезвел! Потом стал мраморный и рассыпался под натиском эрозии. Его собутыльник наложил, поседел, полежал и упал. А я, в свою очередь, просто был «слегка» удивлен. Лёд тронулся дальше. Наш вагон смерти домчался до следующей беседки и сошёл с рельс. Мы обосновали свои пуфики и стали молчать. Я молча следил за ней. Начались жуткие приступы неврастении. Мне казалось, что по моей избраннице ползает целый муравейник. Она не находила себе места: то  ножку почешет, то ручку, то спинку, то волосы распустит, то опять соберет их в пучок, то тыкает в телефоне календарь или калькулятор, то шмыгает носом, то кашляет, то смотрит по сторонам, ГОСПОДИ, ДА ЧТО ОНА ТОЛЬКО НЕ ДЕЛАЛА... Однако, это начинает надоедать!
- Душа моя...
- Что тебе надо???
- Может мороженое поедим?
- Давай лучше водки выпьем!!!
Ага. И ядро дальше в пуфик протолкнем. Всё же любовь благосклонна. Особенно к таким любимчикам жизни, как я!
- Значит, так сразу?
- Сразу!!!
- Правда!!! А чё тянуть-то!!!
- Что, сдрейфил Бакланище???
- Меня на слабо не возьмёшь, леди!!!
- Так что ж ты языком попусту чешешь, Джентльмен???
- Да чтобы не чесалось!!!
- Вот вы все мужики такие!!! Вам только и надо — напоить да оприходовать!
- А вот это уже обидно!!! Солнце моё, я тебя уверяю, что и в жизни у меня таких помыслов не было!
- Что ж ты за мужик-то тогда?
- Я — йог!!!
- Кто?
- Тот самый, который ждет тебя... УЖЕ ХРЕН ЗНАЕТ СКОЛЬКО ЛЕТ!!!
- Не уж-то тот самый?
- Именно тот!!! Поняла!!! Графиня!!!
- Да ты небось какой-нибудь маньяк, тебе откроешься, а ты как накинешься, как начнешь лезть в дупло за мёдом и вся твоя интеллигентность улетучится!!! - говоря это, моя избранница внезапно сорвала заусенец с большого пальца и окатила меня фонтаном тёплой тёмно-алой крови. - Что, испугался? Где ж ты «тот самый»??? Давай, спасай меня!!! Накладывай мне кровоостанавливающий жгут и обрабатывай рану!!!
- Сейчас!!! Только штаны спущу!!!
- Извращенец!!! Хрен с тобой, я сама помогу себе!!!
Она достала из кармана платок, обернула им палец и стала делать поступательные движение по направлению к ногтю, тем самым усиливая кровотечение.
- Ты быстрее кровь выдавливай, а то я ещё не весь в твоём ДНК!!!
- Заткнись!!! Я знаю что делаю!
После этих слов она постепенно стала бледнеть и возмущаться, а через пару минут потеряла сознание и упала мне в ноги.
- Довыпендривалась!!! И кто же нам поможет? Что молчишь? А я знаю кто! Я!!! Сейчас, только медленно достану телефон и спасу тебя, вызвав скорую!
Забавно, да? Сидим на территории больницы и вызываем скорую!
Приехала скорая, поставила ей какую-то капельницу, проделала с ней какие-то действия и погрузив тело, вместе со мной, отправилась в какой-то из корпусов на территории больницы . Мы едим, медики ржут, моя любовь бредит, зовет ласковым голосом меня:
- Я... убью.. тебя... баклан... я.. убью...
Я сжимаю нежно её руку, из которой всё так же сочиться кровь, рисую в уме наше будущее, где у нас десять детей и повторяю вслух одну и ту же фразу:
- Вот это женщин!!!Вот это женщин!!! ВОТ ЭТО ЖЕНЩИНА!!!
               
                07.04.15


Рецензии