Как Вовка попал в больницу.
Баб Галя пошла на почту,дед собирался на рыбалку,а мы с Вовкой сначала рвали смородину,но её было мало ,потом начали объедаться крыжовником.Я с ветки рвал горстями,потом Вовка тоже научился драть горстями.Пришла бабка и подняла на нас крик-КТО ПОЗВОЛИЛ ЗАСРАНЦАМ ягоды жрать.А на зиму варенье из чего варить,вам в вашу вонючую Москву варенца подавай вёдрами.А тут от бабкиных криков Вовку схватил живот.Он не добежал даже до сартира и пустил струю прямо в штаны.Когда вышел ,бабка содрала с Вовки штаны и бросила их в стирку.Говорила,не трожте ягоды,вот и нажрали себе ПОНОС.Ещё и кровяной может стать...Эвон Макаровна,так и околела грешная.Вовка так перепугался,что стал белый,как полотно.Бабка принесла клизму и схватила Вовку.Тот начал орать,как поросёнок,который не хочет чтобы его резали.Я сказал баб Гале,что Вовка стесняется,тогда она позвала деда ,а сама ушла.Вовка смирился со своей участью и чтоб не повторить судьбу Макаровны нагнулся выставив под клизму попу.Дед сослепу низко нагнулся и не успел поднести клизму,как раздался такой ВЗРЫВ,что всё дедово лицо покрыла зелёная ,вонючая слизь,которой было не меньше,чем пол ведра.Я чуть не умер со смеху.На шум прибежала бабка и деда и Вовку попёрла в баню.Вовка ещё много раз бегал в уборную и там треск стоял,как от замыкания электрических проводов.Бабка сказала,дело плохо нужно его ложить в больницу.Они быстро собрались,меня тоже решили ,подальше от греха ,одного дома не оставлять.Сельская больница была около правления совхоза.Бабка в регистратуре наговорила,что супостат отравился крыжовником,кусты которого намедни дед опрыскивал водой с дустом.Услышав такое и у меня в животе закипело.Я вышел во двор,а бабка с Вовкой вошли к врачу.В комнате было два врача,дядька и тётка.Дядька допрашивал продавщицу сельпо,которую укусил шмель,а Вовкой занялась тётка.А я подглядывал через открытое окно.Продавщица аж визжала от боли и жаловалась,что её цапнул шмель,доктор её успокаивал,сейчас намажем мазью и станет легче.-Да как вы его намажете,шмель ведь улетел?-Да намажем место где он укусил.-Это место в магазине.-Да то место куда он укусил.ААААААА,теперь поняла.Он зараза цапнул меня в бок.-Какой ?-Откуда я знаю какой,шмель обыкновенный большой,желтый и полосатый.-Да я спрашиваю какой бок правый или левый.Здесь и дед не выдержал начал укатываться.Врачиха начала распрашивать про Вовку,вдруг резко ,без стука открывается дверь в кабинет. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет врачам, типа "щас я тут у вас уберу". Врачи тихо возмущены, но дядька вежливо говорит: "Нина Петровна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и мы сидим, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
У докторов выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигенты, сдерживаются. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам Вовки, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
Вовка, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла дура в жопу...! ".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.Врачиха,успокоившись измерила Вовке рост,взвесила на весах и стала распрашивать бабку:-Сколько лет?-семь.Курит,пьёт ?,сколько съел ягод?,стул слабый?Он баб Гале шепнул на ухо,чтоб встала иначе со стула свалится.Потом Вовка спросил врачиху,вы попросили меня высунуть язык,я устал его держать высунутым.А это мальчик,чтоб ты не мешал нам с бабулей говорить.Выяснив всё,врачиха сказала,сейчас санитарка сделает Вовочке промывание и вы пойдёте домой.На прощание она спросила:-,,А помогло лекарство,которое я прошлый раз выписала вашему мужу ?,,-Да очень помогло,его по ошибке выпил сосед татарин,которому отшибло память и он перестал с нас требовать долг 100 рублей.Когда возвращались домой Вовка спросил у деда,чем отличается лекарство от пива.Ни дед,ни бабка ответить не могли.Тогда Вовка сказал:-лекарство сначала выписывают,а потом пьют,а пиво сначала пьют,а потом ВЫПИСИВАЮТ.