Волшебные Копанганские истории. 2. Сперматозоид

               

   Ко Панган – место продвижения идей вегетарианцев, сыроедов и праноедов.
   Я решил поставить эксперимент, не есть мясо целый месяц. Хотел посмотреть, что произойдет с моим телом. В течении месяца у меня были внезапные приступы голода, первое время постоянно хотелось есть. Я совершал дерзкие налеты на холодильник ночью. Во время налетов был съеден ящик шоколадок Кит Кэт и совесть меня не мучила совсем. После того как я отказался есть мясо, у меня начали появляться единомышленники. Я даже не знал что вас столько много. Некоторые, такие как я, едят рыбу, но попадаются вообще запредельные личности. Это - Панган, детка. Есть люди, которые питаются только сырыми продуктами – сыроеды, только фруктами - фруктоеды. Есть люди которые живут только на соках - годами. Говорят, есть люди которые шагнули еще дальше за грань, спасибо проповедям харизматичного Джерихо Старфайера. Он питался только фруктами десять лет, а теперь стал праноедом. Мне интересно, если он не ест и не пьет воду, откуда у него такие мыщцы? Они так от поедания праны, жизненной энергии, из воздуха выросли? Есть еще бретарианцы, которые только дышат, ничего не пьют и не едят. Знакомая девочка - модель, худющая сыроедка, которая тоже хотела бросить кушать, дала мне послушать семинар одной женщины,которая утверждает, что не ест и не пьет уже несколько лет. Теперь она все слышит, даже мысли других людей и уже научилась летать. Надеюсь это правда, а не галлюцинации вызванные голоданием, или она на самом деле может улететь как в анекдоте дистрофик - от сквозняка в форточку. Нужно все воспринимать адекватно, без фанатизма. Я поделился по скайпу мыслями о вегетарианстве со своим батей.
   На что он мне неожиданно ответил хип-хопом: Если мясу ты не рад, огорчишь эякулят. ЙО!
   После этой рифмы, он скинул мне ссылку в интернете, о том, что у вегетарианцев в миллилитре эякулята пятьдесят миллионов сперматозоидов, на двадцать миллионов меньше чем у мясоедов.
   - Батя, послушай, какая разница, пятьдесят их или семьдесят миллионов, достаточно одного чтобы проделать работу.
   - Сын, там дальше написано, что от вегетарианства они становятся ленивыми и вялыми.
   Тут от папиных слов я подсел на небольшую измену.
   Что я знаю о сперме? Я знаю то что сперматозоиды выглядят как мелкие головастики с хвостиками, постоянно куда-то ломятся, живут в яйцах и рвутся наружу. В подростковом возрасте, вырываются сами по себе, часто по ночам, непроизвольно. Когда ты - взрослый мужчина, при любой удобной возможности. У некоторых мужчин, обычно уроженцев Юга, сперма воообще может полностью застилать глаза и они себя перестают контролировать. Еще я знаю, что “10cc” – это средний обьем эякулята, во время семяизвержения обычного мужчины, около столовой ложки белого вещества. 10cc – была такая старая английская  группа, играющая душевно нафталиновые рок песни. Один мой знакомый был ее фанатом, и собирал все их фирменные пластинки. В средние века считалось, что в сперматозоидах живут маленькие человечки – гомункулы, которые попадая в тело женщины, превращаются в детей. Алхимик Парацельс считал, что гомункулов можно вырастить даже на конском навозе, если их постоянно питать капельками крови. Удалось ли ему вырастить хоть одного средневекового засранца – история умалчивает. Еще я слышал, что мальчики племен Самбиа и Эторо из Папуа Новой Гвинеи должны есть сперму старших товарищей, для того чтобы стать мужчинами. Старшее поколение кормит младшее прямо из писи. Папуаские пережитки прошлого.
   Я хочу иметь семью и детей, и решил на всякий случай сходить проверить своих сперматозоидов у тайского доктора. Я не был ангелом, который вел здоровый образ жизни. Я пил, курил, и балдел по полной в разных ночных клубах. Я решил сдать свою сперму на анализ в тайской частной поликлинике. На Ко Пангане такой клиники нет, поэтому мне пришлось поехать на соседний остров Самуи.
   Хрупкий тайский доктор встретил меня широкой улыбкой и провел по белому коридору в кабинет, по дороге вручив  маленькую пластиковую баночку с синей крышкой. Я вертел ее в руках и думал как в нее попасть выстрелом своего эякулята. Нужно быть снайпером, или на крайняк - метким ворошиловским стрелком. Или стрелять в упор. Наверняка. Контрольный выстрел в банку.
   Перед комнатой доктор вручил заботу обо мне своей ассистентке. Ее внешний вид  у меня сразу вызвал подозрения. По ходу это был тайский ледибой. Они здесь просто везде. В барах, больницах, магазинах, офисах. В Таиланде они как третий пол. И вправду, говорят, на Самуях - все девченки при х*ях. Как отличить ледибоя от девушки? Смотрите  на размер ступни и на жилистость рук. Многие ледибои выглядят лучше тайских девушек, и не ищите кадык. Его может уже не быть. Вообще ничего может уже не быть.
   Однажды на Ко Пангане, в самом разгаре сезона дождей, мы с моим знакомым по кличке Голлум, бухие в хлам, отправились в поисках приключений на Хаад Рин, в Кактус бар. Внутри полутемного бара мы обнаружили около тридцати скучающих тайских проституток. Кроме бармена, мужчин не было вообще. Это был один из тех волшебных копанганских вечеров, когда сбываются все твои желания. Мы подходили к девушкам и говорили:
   - Ты, девушка или мужик?
   - Конечно, я - девушка!
   - Мы тебе не верим! Докажи! Давай, показывай письку!
Нам никто не отказывал. Выйдя наружу, на пляж, мы рассматривая бритые тайские копилки,  делали очень серьезные лица и констатировали: Да, это - точно баба!Молодец! Зачет!
   Возвратившись внутрь бара, мы сразу шли к другой. Тайки, наверно, обменялись между собой сообщением: Это - фаранги пришли. Врачи, наверное, медосмотр делают. На письки смотрят. Главное, чтобы в жопу спички с ваткой не засовывали.
   Внимательно посмотрев письки шести девушек, мы подошли к самой высокой, холеной, сисястой бабе, модельного вида.
   - Ты, мужик или баба?
   - Баба, но была раньше мужиком.
   - Это как это? Там все отрезано?
   - Да!
   - Пошли покажешь!
   Выйдя из бара, она облокотилась на деревянную стенку и медленно спустила дешевые трусы на уровень лодыжек.
   - Раздвинь губы – хриплым голосом приказал Голлум.
   Если бы она не сказала что была раньше мужчиной, я бы никогда сам  не определил. Все было сделано идеально, в копейку, как оригинал. В Азии умеют делать хорошие копии.
   Сгорбившись, Голлум посмотрел ей в дырку, как в перископ, и спросил:
   - Сколько денег?
   - Девять тысяч долларов чтобы изменить пол, полторы тысячи чтобы сделать сиси.
   - Братан, я вижу поддельный клитор.
   - А ну-ка, дай посмотрю!
   Пластическая медицина в наше время творит чудеса.
   Высокий, ухоженный ледибой, тонким голосом извинился за то что у них в комнате только импортные японские журналы. Можно подумать я собрался их там сидеть и читать, находясь в поиске интересных литературных произведений.
   Когда я зашел внутрь больничной дрочильни в стиле хай-тек, я обнаружил большую черную кожаную кушетку. На нее сверху была накинута прозрачная клеенка. Перед кушеткой стоял стеклянный журнальный столик, на котором стопочкой лежали потрепанные порнографические журналы. Многие страницы были подозрительно склеены. Я даже не хотел думать о том, кто их склеил, и при каких обстоятельствах. К тому же, в японских порножурналах, в местах где должны были соприкасаться письки, были какие-то цветные пиксели. Ни хрена разглядеть толком невозможно. С таким же успехом я мог бы подрочить на любое фото из журнала Работница, или сразу на всю  Комсомольскую Правду.
   Были еще порнографические журналы с героями японских мультфильмов Манга. Эти я тоже отбросил в сторону. Как можно мастурбировать на мультипликационных героев? Кто вообще будет гонять лысого глядя на Чебурашку, Почтальона Печкина, Крокодила Гену и старуху Шапокляк? Покажите мне этого человека.
   Поэтому, отбросив журналы в сторону, я вставил ДиВиДи, судя по иероглифам тоже японское. Включить телевизор не смог, на пульте сели батарейки. Я их вынул, постучал друг об друга, и вставил снова. Они были безнадежно севшими. Пульт все равно не работал. Я вытащил батарейки из напольных весов, стоявших в углу. Интересно, зачем они здесь? Посмотреть насколько я похудею, после того как кончу? В любом случае батарейки не подошли по размеру. Пришлось вынимать батарейки из модных электронных часов висящих на стене. Чего не сделаешь чтобы увидеть голую женскую писю.
   Ура! На экране трахались. Бля! Опять эти мелкие японцы. Да ну на…!  Место слияния было все в мелких цветных электронных кубиках. Кому нужна такая порнография? Я с таким же успехом мог подрочить на мозаику пола в ванной. На экране не видно ни зги, хоть глаз выколи. Можно только догадываться чем они там трутся, по их странным японским крикам. Я вырубил видео. Так, под что можно научить циклопа ламбаде? Может передернуть затвор на свои старые воспоминания? Кого вспомнить? Блондинку Светку с прыщавой жопой из туалета в плацкартном вагоне поезда Хабаровск - Владивосток? Безбашенную Ленку на крыше одесской девятиэтажки? Красотку мулатку Каро на пляже острова Тринидад? Длинноногую чернокожую спортсменку Мишелл в разрисованной хате на Вуд Грин в Лондоне? Мелких филиппинок из Манилы, работающих парой? Губастенькую московскую дизайнершу?
   Знание того что за дверью тебя ждет переминающийся с ноги на ногу, в ожидании результата, ледибой, не добавляло возбуждения. У меня заняло какое-то время чтобы взбодрить леденец, смотря на перекошенные в пароксизме страсти японские лица. Не знаю сколько я держал в заложниках свою сосиску, часы на стене не работали. В конце концов я заставил лысого заплакать. Главное было не промазать в баночку и не выстрелить себе в ступню.
   Я вышел из кабинета высоко держа в руке баночку, как гордый рыбак поймавший огромную акулу.
   - Babe, check this out! It`s my 10cc!
   Ледибой бережно взял баночку, как будто я ему вручил коробочку с обручальным кольцом "Cartier". Неся этот ценный груз, он привел меня обратно в кабинет худенького доктора. Содержимое моей баночки тайский доктор стал рассматривать под мощным микроскопом.
   - Вы знаете, что обычный мужчина может произвести сто миллионов сперматозоидов, примерно со скоростью тысяча сперматозоидов в секунду каждый день? - спросил он.
   - Вау!
   - Не надо таять от восторга. С такой же скоростью производят сперматозоиды хомячки. Хотите посмотреть на ваши? – предложил доктор.
   На экране двигались маленькие хвостатики. У них там было движение как в клубе, в пять утра. Я смотрел на них и улыбался. Моя школа - они напоминали меня. Нам всем говорят что, детство – это самое счастливое время. Наверно, когда я был сперматозоидом, я был наиболее безмятежно счастлив. У меня не было никаких проблем, где заработать деньги, где жить, что поесть, что одеть. Тусил себе в папиных яйцах, как в модном клубе. Сперматозоиды под микроскопом постоянно куда-то двигались, находились в постоянном поиске. Для меня возник вопрос, как среди этих десятков миллионов хвостатиков, я выиграл самую важную гонку? Меня периодически охватывают приступы лени, я валяюсь на диване, смотрю кино или читаю книги. Не хочу никуда идти. Я наверно никогда не бегал за автобусами и трамваями. Я вообще не люблю бегать. Мне кажется мой сперматозоид был самый ушлый из этой тусовки в двух яйцах. Во время забега в матку он пришел последним, и начал просто тусоваться первым на выходе из папиного писюна.
   Доктор подсчитав что-то, сообщил мне, что у меня больше ста миллионов сперматозоидов в эякуляте. Хороший показатель. Под микроскопом вся эта толпа хаотично двигалась в разные стороны.
    Вот это да! У меня в яйцах находится все население России, и судя по всему сейчас оно празднует Старый Новый Год. Пока миллионы моих братьев балдели и праздновали, я стал спермоналетчиком забравшим весь банк. Знай наших!
   Мне интересно, что они потом делают со спермой? Выкидывают в мусорное ведро или где-то хранят для осеменения местных жителей?
   Я наверно буду в шоке, если через двадцать лет ко мне постучится темнокожая узкоглазая деваха в дверь, и скажет:
   - Саватикап, папа! Это я - твоя дочка, Сирипхон Саовапха! Помнишь меня?
   - ААААААААААА!!!!!!
   Друзья! Если вы вдруг почувствуете, что у вас что-то не получается, или у вас плохое настроение - вы должны помнить, что однажды, вы были самым быстрым и удачливым сперматозоидом, единственным победителем, чемпионом среди миллионов других!