Был в моей практике такой случай. В середине 90-х годов, 20-го столетия я устроился в отдел охраны одного Индивидуального Частного Предприятия. Работали мы в режиме сутки-трое , причём каждая смена состояла из двух человек. Я жил в Москве, а мой напарник - в подмосковном Подольске. Чтобы попасть на смену к 9-ти часам утра без опозданий - ему надо было суметь проснуться не позднее 6-ти часов утра. Иногда ему это удавалось. Видимо встать в такую рань молодому и к тому же холостому мужчине было намного труднее, чем женатому. От того то ему в течении дня всё время хотелось спать. Он не чаял, когда помещение фирмы покинут все сотрудники, и ему предоставится возможность прилечь на диван и часок прикорнуть перед ужином. После ухода сотрудников фирмы мы заперли все двери, после чего переоделись в спортивные костюмы. Мой напарник недолго думая, расположился на диване, и вскоре уснул. Я стал не спеша готовиться к ужину: вымыл руки, разложил на столике еду, сел в кресло, и начал разворачивать фольгу в которой находился кусок запечённой курицы. Этот шуршащий звук видимо разбудил моего напарника. Он резко вскочил с дивана. Глаза его были полны ужаса, губы лихорадочно дрожали, зубы отбивали барабанную дробь, даже волосы - и те стояли дыбом! Но, через несколько секунд, он, положа руку на сердце, и с облегчением выдохнув, произнёс: - А, это ты? - Я, а кто же? - Мне снилось, что по столу бегают мыши. - А я - самая большая мышь? - Да, - произнёс он улыбаясь.
Я мысленно представил себя на его месте.Просыпаешься, открываешь глаза, и видишь огромную мышь человеческих размеров, которая одета в спортивный костюм и, сидя в кресле, поедает курицу. Пока поймёшь, что это не мышь, а твой напарник, пройдёт ещё несколько секунд. За эти секунды какие только мысли в голову не лезут:
-Почему гигантская мышь одета в спортивный костюм моего напарника?
-И где тогда сам напарник?
-Как он мог допустить, что его слопала гигантская мышь, которая теперь опустошает его продукты?
-Когда она их доест, то наверное примется и за меня?
-Сейчас достану из-под подушки пистолет, и всажу в неё всю обойму!
-Или мне это всё ещё снится?
Но тут явь приходит на смену сну, сознание окончательно пробуждается, и, видя своего напарника, мирно мирно поедающего свои съестные припасы, издаёшь вздох глубокого облегчения. Рука хватается за грудь в том месте, где у каждого человека находится сердце, которое чуть оттуда не выскочило от страха. Хорошо, что сознание вовремя пробудилось ото сна, и всё закончилось благополучно. А теперь представьте, что было бы, если мой напарник перед этим выпил хотя бы немного спиртного? Он наверняка застрелил бы большую мышь, которая после этого обернулась в его же напарника. Потом даже не надо будет объяснять следователю, что в детстве очень нравилась книга Н.В. Гоголя "Вий", где Фоме казалось, что он убивает старую ведьму, а на самом деле - молодую девушку. Гоголь видимо забыл упомянуть, что Фома частенько прикладывался к церковному кагору, который в немалых количествах дурачил людей почище всякой водки. И как чрезмерное его употребление может превратить молодую симпатичную девушку в старую и страшную ведьму. Сразу становится понятен смысл поговорки: - почему ружьё может один раз в жизни само выстрелить. В руках злостного алкоголика выстрелить может даже самая обыкновенная палка, чего никогда не случается с молодыми и непьющими сотрудниками отдела охраны!