1. - Собираясь с друзьями в баре, ты готов поддержать любую тему. НО как только речь заходит о "цыпочках" ты невпопад начинаешь нахваливать местную куриную фабрику.
2. - Фильм "50 оттенков серого" ассоциируется у тебя с богатым внутренним миром художника. На крайний случай - с зарплатой учителя по рисованию.
3. - Вопросы типа - "А у тебя есть девушка?" приводят тебя в замешательство. Как правило количество девушек увеличивается. Даже если спрашивает один и тот-же человек.
4. - Когда девушка просит сделать тебя массаж, ты выкручиваешься следующим способом - набираешь знакомого массажиста и вуаля. У тебя больше нет девушки.
5. - Пригласив тебя к себе домой с бутылочкой шампанского, девушка рассчитывает на приятную ночь. В итоге ты выпиваешь нахрен всю эту бутылку в одно жало, заваливаешься к ней на хату, и засыпаешь прямо в прихожей. Вывод - у тебя больше нет девушки.
6. - Когда девушка из пошленьких, это какого то члена не идет тебе на пользу..Наоборот, ты всеми доступными способами пытаешься предотвратить чрезмерную "активность" в бой идут фразы типа - "ну так чО началось то?" , "Ну все, успокойся, мне с утра на работу" и "Моя Мама называет тебя весьма озабоченной" как правило , девушки у тебя больше нет.
7. - Ты из той породы людей , которые играя в "Бутылочку" и "Правду или действие" всегда выбирают правду, и то.. На некоторые вопросы пытаешься не отвечать, потому что давление 220/10 все дела , да.
8. - Впервые поймав порно-спам на просторах и-нета, ты снес нахрен всю систему, и больше никогда не заходил на "Одноклассников".
9. - Когда девушка спрашивает, какая у тебя любимая поза в сексе, ты немедленно начинаешь переводить тему на "Ты посмотри, какая чудесная погода за окном" или "Ох Нифига себе, у нас сегодня годовщина" в экстренных ситуациях на помощь приходит нечто иное как - сон. Ну девушки опять-же нет.
10. - Каково же было удивление друзей, когда "Камасутру" которую они подарили тебе на День Рождения , ты прочитал и выучил в одиночку.