Весна.
Опять болит сердце. Покалывает . надо бы уже сказать маме, а то надоело врать что все в порядке.
В понедельник пошли в больницу. Сделали рентген. Сказали что болезнь какая то серьезная. Мне не рассказывают. Я услышала только то что нужна операция. Мама плачет по дороге домой, и сжимает мою руку. На мои вопросы не отвечает и я отворачиваюсь потому что мне больно наблюдать за ней плачущей. Мои вещи сразу же собрали и отвезли меня в больницу.
Я тут одна в палате и мне безумно скучно. Слышала как врачи шептались, говорят мне осталось недолго, и вот поэтому я решила написать свою историю. Чтобы обо мне не забыли. Чтобы прочитали и не забыли о том что я была. Солнце проникает сквозь жалюзи и вырисовывает круги на полу. Я лежу на кровати и пишу ему письмо. Несколько капель слез падают на нее, но я не обращаю на это внимания.
«Дорогой Райан.
Знаешь ли, давно хотела написать кому нибудь письмо, и видимо прочитать мое первое письмо выпадает именно тебе. Да, я могла бы написать в соц сетях (интересно ты взял бы ответил? В прошлый раз, насколько я помню – нет)
Мне осталось совсем недолго. Где то два месяца как говорят врачи я и даже не знаю могу ли еще надеяться на что то. Ответ я вижу в глазах моих родителей.
В первый раз когда я тебя увидела было на концерте. Да я соврала тебе в прошлый раз. Но остальное было правда – я пыталась держаться от тебя подальше. Правда пыталась, но твои действия, твои слова, улыбка, жесты – я не могла избавиться от них в своей голове. После твоего признания я избегала тебя. Я избегала тебя и не думай что мне удавалось это легко. Я заставляла себя ходить по тем коридорам в которых тебя нет. Я заставляла себя не думать о тебе и запихнуть наши фотографии в старый ящик, потому что выкинуть я их не могла.
Ты говорил такие красивые слова. Я всегда думала - люди с красивыми словами не могут быть жестоки, но знаешь, так ошибалась.
Я не знаю. Может я была виновата в чем – то? если да то прости. Прости меня.
Я пишу тебе это письмо, чтобы сказать что я тебя любила. И сейчас люблю. Те месяцы без тебя были самым темным временем в моей жизни. Я и не предполагала, что человеку может быть настолько плохо. Настолько плохо, что я просила умереть каждый раз когда вставала с кровати. Теперь смерть близка и я не боюсь. Я спокойна. Отчасти мне даже кажется что я все успела. И я делаю последнее что мне осталось – прощаюсь с тобой.
Да, ты делал мне так больно. Но в тоже время – ты лучшее, что со мной когда либо было.
Я люблю тебя. Люблю твои карие глаза, так похожие на мои,твои каштановые волосы. Люблю наши песни, которые ты скидывал мне и мы слушали их одновременно. Люблю когда ты держал меня за руку, и я думала что ты спасешь меня от всех бед на свете. Я ошибалась. Это от тебя мне нужно было спасаться. Но я рада ,что мне не удалось. Повторюсь, ты лучшее что было со мной за всю мою жизнь. А знаешь как замирало мое сердце всякий раз когда ты говорил «люблю» и улыбался мне так, как будто ты и вправду любил меня. Я начала любить дождь только с тобой, потому что мы встретились с тобой именно в этот период. Мне тогда казалось что мы одни во всем мире. Я любила наши прогулки по парку, и когда ты подшучивал надо мной, а я делала вид,что обижалась, но потом ты делал такое смешное лицо, что я не могла удержать улыбку.
До встречи с тобой у меня никогда никого не было, да и не нужен мне был никто. Я была сама по себе, и меня это вполне устраивало, пока не пришел ты и не перевернул мой мир. Тогда я уже не хотела быть без тебя.
Моя гордость и мои принципы ушли в никуда. С тобой. Все хорошее было только с тобой и спасибо тебе за это.
Я люблю тебя. Это здорово.
Твоя Сэм»
Через полчаса я буду на операции. Я немного боюсь. Мои руки трясутся , но мне ведь дадут наркоз. А потом после всего этого я буду жить. Вау. Я уже успела со всеми попрощаться, и даже написать письмо. Возможно я была слишком…поспешна в своем решении не надеяться. Может когда- то и нужно на что- то надеяться, и это что-то такое же важное, как и жизнь? ..
Я даже не знаю что будет после всего этого. Я снова буду ходить в школу. Поступлю в университет. Буду гулять по парку. Смотреть фильмы. Кушать мороженое. Дурачиться с братьями. Ходить в кафе с подругами. Осознание всего этого вселяет в меня такую надежду, что я уже рада, что я буду жить. Буду жить. Я тогда буду лучше. Слушаться родителей. Лучше учиться. Я буду лучшей версией себя. Да, именно так все и будет. Если конечно выживу.
За моими раздумиям я не замечаю, что уже пора. Вот и настал мой час..
***
Если вам в руки попала эта книга, то ее уже нет в живых. Во время операции, что-то пошло не так и она умерла. Прочитав ее записку, я сразу же позвонил ее родителям. Мать была в истерике, она не отвечала ничего. Я все понял без слов. Я не знал,что делать. У меня был шок. Как эта маленькая девочка, которая все время твердила,что любит меня, умерла? как? такого не может быть. я не хотел верить в это. не хотел. Я ненавижу себя за то,что оставил ее.. я ненавижу себя за то, что сделал больно ей..
Прочитав эту книгу, мое сердце разрывалось, я понимал,что я натворил. я понимал,что я разбил ее, но она не сломалась. она держалась. А как иначе это назвать? Ведь каждый раз, проходя мимо меня, она смеялась ,улыбалась.
Она заставляла себя жить..