Искреннее заблуждение, или встреча по одежке
Учеба в институте, сдаем сессию, предмет-микробиология. Так уж получилось, что я не смог сдать в установленные сроки, и после трудных переговоров в деканате, мне разрешили в виде исключения, сдать с заочниками.
Помимо меня, экзамен сдавала еще одна девушка с очного отделения. Мы зашли, взяли по билету, сели за столы и стали готовиться. Тишину в аудитории нарушал только шелест бумаг, негромкий разговор преподавателей с вновь входящими студентами. И тут диссонансом, как взрыв, громкий, уверенный в себе, не допускающий возражений, мужской голос - Разрешите!?
Все в аудитории невольно подняли голову от своих бумаг, и посмотрели на вошедшего. Молодой мужчина до 30 лет, краснощекий, с явно деревенской внешностью, а по взгляду этакий шишка на ровном месте передового колхоза, волею судеб слегка поднявшийся в колхозной иерархии, стоял в дверях. Всем своим видом он просто излучал уверенность, взгляд не допускал ни чего другого, кроме того, что думал он сам. Общую картину дополнял добротный костюм и белоснежная рубашка с галстуком.
Получив добро от преподавателя, был занесен в список и, выбрав свой билет, сел за свободный стол. Все это заняло около пары минут и мы, переглянувшись, опустив головы, стали вновь корпеть над своими билетами. Но прошли не более пяти минут, как все тот же уверенный голос, не допускающий никаких возражений, так же громко произнес.
- А можно без подготовки!?
Это уже становилось очень интересным уже потому, что даже мы, очники испытывали известные трудности при сдаче, а тут заочник и без подготовки. Мы с девушкой опять переглянулись и посмотрели на преподавателя, которая в свою очередь переспросила мужчину, действительно ли он так уверен в себе, что может вот так, без подготовки, и получив естественно утвердительный ответ, пригласила его к себе за стол. Я невольно отложил в сторону свои бумаги, и стал наблюдать за процессом, на уровне интуиции это уже становилось интересным.
Мужчина, гордо сидя за столом перед преподавателем, держал билет перед глазами.
-Строение грибов, это мой первый вопрос билета, - сказал он скорее всем нам. Преподаватель, молча кивнула, тем самым дала разрешение на ответ по теме, и впервые посмотрела на нас с девушкой. Уж не знаю, как девушка поняла этот взгляд, но я сразу понял, что лично я экзамен сегодня сдам точно.
Заочник тем временем шумно набрал в легкие воздуха и громко явил миру свое видение строения грибов на молекулярном уровне.
- Грибы состоят из ножки и из шляпки!- и с видом победителя стал смотреть на преподавателя. В глазах у женщины мелькнули озорные огоньки, она посмотрела еще раз на нас, тут уже и девушка видимо перестала волноваться за исход своей сдачи.
Преподаватель попыталась как-то выудить у заочника еще хоть что-нибудь про строение грибов, но все было тщетно, он замолчал, краска медленно начала заливать его лицо. До него стало доходить... Но на остатках гонора, пытаясь сохранить лицо, начал говорить о том, что вот дескать "подберезовики и белые хорошо мариновать, а грузди солить в бочке с укропом и солью!" А поскольку его голос скорее по инерции, продолжал быть достаточно громким, то весь этот бред по сути, слышала вся аудитория.
На грани смеха, преподаватель решила сменить тему, и предложила поговорить о размножении грибов, поскольку со строением этих самых грибов у горе студента как-то было не очень. На что он быстро согласился, голос при этом стал тихим и смиренным, исчез гонор. Но после вопроса преподавателя, он ничего не смог сказать а просто тупо смотрел на преподавателя. Ну что тут было делать и не дождавшись, ни звука про размножение грибов, женщина очень доброжелательно сказала:
-А давайте я Вам маленько подскажу!?
- Давайте! - с жаром, как за соломинку, подхватил мужчина!
- Вы же наверняка знаете, - преподаватель сделала паузу, что грибы размножаются споровым, без споровым и половым путем!?
- Каким, каким простите, что Вы последнее сказали?- переспросил заочник.
- Половым ! - повторила преподаватель.
-Да ладно!?- явил студент,- не может быть!
- Я Вам точно говорю, - преподаватель уверенно и со смехом смотрела на сидящего перед ней горе студента.
Студент выдохнул и уже тихо, как бы обреченно сказал: - Вы знаете, а я вот в деревне всю жизнь живу, но ни разу не видел!!!
Мы просто мычали от смеха с девушкой, лежа на своих столах. Преподаватель вытирала платочком глаза от смеха и оглядывалась на входящую дверь, где откровенно и очень громко смеялись остальные заочники, подглядывая в приоткрытую дверь.
Весь пунцовый от стыда и позора студент, вконец осознавший, где и в какой заднице он находится, пытаясь на остатках приличия хоть как-то изменить отвратительно складывающуюся для него ситуацию со сдачей, начал шептать преподавателю, что он дескать, в своем колхозе председатель профкома. Женщина продолжая вытирая платочком уголки глаз, сказала, что элементарное надо бы все же знать!
-У меня трое детей!- как дополнительный аргумент выдал студент, на что преподаватель поздравила его со счастливым отцовством.
-Я коммунист!- как последний аргумент совсем уж тихонько сказал горе студент.
- Тройки хватит? - строго сказала преподаватель.
-Хватит,- чуть слышно сказал горе коммунист, и понуро пошел на выход.