Пронизывающий ветер хлестал уже замёрзшие щёки. Автобуса всё не было.Нельзя было в такую погоду думать еще о чем-либо,кроме как о муках от холода. Но даже после такой пытки самым приятным подарком будет являться действительно "мелочь" - автобус,который тебе был нужен. В другую погоду я бы вряд ли так ему радовалась. Тут уже работает стопроцентная схема - после страданий любая победа кажется мёдом. Чтобы быть счастливым нужно выучиться страдать. И это в первую очередь. Других выходов нет.
Сев в автобус, я откинула от себя сумку,забронировав ей соседнее место, чтобы никакой назойливый незнакомец(будь то рабочий с завода, первоклассник или пожилая женщина с рынка)не занял моё личное пространство. Такие находились даже ,когда едешь в практически пустом автобусе. Утонув в шарфе,скорее не для того,чтобы быстрее согреться, а чтобы отстраниться от остальных еще больше, я повернула голову в сторону окна. В стекло ударялись крохотные капельки дождя. Соединяясь в более крупные,они начинали устраивать гонки,какая из капель быстрее стечет вниз. Я следила за ними, потом отводила взгляд назад на вид из окна. Там уже мелькала бушующая река. Мост мы проезжали довольно медленно,ни смотря на то, что он не был заполнен автомобилями. Но я даже была рада. Чем больше я смотрела на воду,особенно неспокойную,которую "рвал" ветер, мне становилось ни хорошо,ни плохо. Ни весело,ни грустно. Мне становилось тихо; в отличии от метающихся волн, я чувствовала спокойствие. Будто вода меня понимала и выплёскивала все эмоции ,которые хлестали у меня внутри. А мне оставалось лишь расслабиться,выдохнуть и мысленно поблагодарить.
Мост кончился. Пошли парковые дебри. Темные стволы деревьев мало привлекали моего внимания и мой взгляд случайно обратил внимание на моё же отражение в стекле. Мне стало еще хуже. Я увидела уставшие глаза. Глаза,полные отсутствия желания что-то решать, глаза, просящие покоя и тишины. Я заметила, что мой лоб был нахмурен,значит,все свои переживания и мысли я пропускала очень сильно через сердце и даже простому человеку,который бы обратил на меня внимание в автобусе было ясно, что я думаю о чем-то неприятном.
Я сразу расслабила лицо. Нахмуренность пропала,но тоска в глазах остаётся независимо от мимики.
Через полчаса я была уже дома. Также безперспективно бросив сумку у порога, я побрела свою комнату. Приготовив кофе,взяв печенья,я села за компьютер проверить почту. Как всегда,ничего интересного,кроме сообщения лучшей подруги. Она нашла на каком-то бесполезном сайте список, по каким правилам должен жить "идеальный" человек. Он состоял из 10 пунктов и там была чепуха,полная и бессмысленная, что-то вроде дешёвых советов,когда тебя учат жить. Я даже не хотела браться его прочесть. Но подруга уточнила, что ко второму пункту я должна прислушаться с особой трепетностью. Меня заинтересовало,что же именно за правило для "идеального" человека должна для себя выделить я "неидеальная". А этот пункт и действительно изменил моё мировоззрение на всю жизнь,наверно,этот совет я правда запомню навсегда. Он звучал так:
" №2. Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если бы ты любила первого, то не влюбилась бы во второго. "
Единственное,что я подумала на тот момент после прочтения : " Я еще сама не уверена, но я точно знаю, что это в яблочко". Неопределённость внутри меня и страх признаться себе самой просто бесил меня. Но тем не менее это выдавалось.Я сразу вспомнила о них двоих. Одного(1),которому досталось в жизни всё легко, в том числе и я. Не пришлось ни завоёвывать,ни страдать,ничего. Просто обоюдная симпатия и хлоп:готово. Избалованный с детства и чрезвычайно везучий до неприличия. И другого(2):борющегося за всё в своей жизни, творческий и трудолюбивый, независимый от чужого мнения, одновременно нереальный и близкий. Два абсолютно разных тела. И один абсолютно общий треугольник.Я не хотела думать о нём. Но я не могла не думать. Мозг сам начинает прокручивать воспоминания. Он читал мне в автобусе Маяковского "во весь голос" наизусть, да не просто, а с такой чувственностью и правильностью расставленных эмоций, что складывалось ощущение,что он это придумывает сейчас ,на ходу,говорит всё искренне и от сердца. Он играл музыку на пианино собственного сочинения,такую одновременно раздирающую сердце,щипая душу за самые больные места и в тоже время вытирающую слёзы с щёк своей воображаемой нежной ладонью. Настолько она была ласкова и трогательна.Он писал песни, посвящённые мне,из которых было бы ясно даже глухому,что чувства этого человека ко мне просо безграничны. Господи!!! Да как же надо любить,чтобы писать такое?! Как?
-Нет, глупый мозг,нет! Не думай о нём! Тебе нельзя! У тебя есть (1), он в армии, так нельзя, не думай! Это подло. Подло... Подло... Как же я подло поступаю с тобой,(2), мне кажется я только добиваю тебя своим присутствием в жизни.
Опять мысли вернулись к нему. Опять вспомнилось второе правило "идеального" человека. Глаза покрылись еще большей плёнкой усталости и тоски.
"Это невыносимо. Не хочу ничего решать. И думать тоже не хочу". С такими словами я вышла из почты, выключила компьютер и легла поспать, но как бы я не пыталась себя обмануть, я осталась при тех же мыслях.