Закончилось мероприятие русскоязычной диаспоры в Splendide, на этот раз ребята поставили КВН, который получился неожиданно веселым и местами смешным.
В хорошем настроении выхожу вместе со знакомыми в лобби-бар отеля, как вдруг слышу знакомый бархатистый, очень знакомый баритон:
- Лор, привет!
Леша Б.! Мой бывший однокурсник, мой бывший бойфренд, мой бывший коллега, в общем, все давно уже в прошлом… Но как же он хорош! Поджар, строен, никаких тебе пивных животиков. Одет приятно и неброско. Часы, ботинки – все правильных форм и брендов.
А ведь когда-то был отъявленным двоечником в университете и последним мечтателем на факультете. На гитаре себе наяривал «Все идет по плану», беспечно попивая «Балтику» на лестнице между 20 и 21 этажами в общаге МГУ… Куда делись эта мягкость, инфантильность, дурашливая ребячливость? Как он превратился из милого студента в растянутом свитере мышиного цвета секонд-хэнд в удачливого бизнесмена? По запросу на youtube на его фамилию вываливается три страницы эфиров и интервью на разных телеканалах. По словам наших общих знакомых, в его жизни присутствуют все внешние атрибуты успеха и удачливости: квартира в Майами, дом на Сардении, бизнес в Эмиратах. Увлекшись парусным спортом, он купил себе лодку, путешествиями – вертолет.
Шью глазами вокруг Лехи, выискивая привычные модельные силуэты красивых куколок, его обычных спутниц.
Леха ловит мой взгляд.
- Да я один прилетел. Так, на пару дней, по Будве погулять. Люблю Черногорию в дождливую погоду.
Видеть Лешу Б. одного также непривычно как, например, вокзал без поездов, а аэропорт без самолетов. От Лехиной харизмы девушки всегда млели как осенние мухи перед теплым яблочным пирогом.
- Искала тебя в социальных сетях, не нашла, - рассказываю я. Мы же так давно не виделись…
- Не люблю социальные сети, - пожимает он плечами. Уж лучше сайты знакомств, там все проще и нет такого количества ЛСП.
- Кого? – не понимаю я. Каких ЛСП, Леш?
- Я так сокращенно называю лохушек с претензиями, - поясняет он. А ими все социальные сети, что называется, кишмя кишат…
- Интересно… - говорю я задумчиво, - а я? Тоже ЛСП?
Леха приглашает меня сесть за столик, я заказываю кофе латте, а он сто грамм «Чиваса».
- Да, - говорит мне мой друг. - Ты лохушка с претензиями, если у тебя есть хотя бы один из десяти признаков ЛСП.
1. Ты не подозреваешь о том, что ты – ЛСП. Настоящая ЛСП никогда не признается в этом не то что лучшей подруге, но даже самой себе. Тем не менее, лохушки с претензиями любят группироваться по принципу «рыбак рыбака видит издалека».
2. Тебя не беспокоит отсутствие хорошего и качественного образования, в графе «где вы учились» ты смело указываешь АККодемия упрОвления (луганское отделение), КАнсервОтория им. Микояна. Ты где-то слышала, что это круто, но смутно догадываешься, чему обучают в этих вузах.
3. Васко да Гама бы в гробу перевернулся от зависти, читая твой блог с заметками из бюджетных поездок в Турцию и Египет. Ты – великая путешественница и первооткрыватель «трезвездочных» отелей с бонусами в виде включенных завтраков, а каждый check-in в facebook – твой великий след в истории. Да и ты умеешь держать свою аудиторию (Светку, твою подружку офис-менеджера в скромной фармацевтической компании и соседку-домохозяйку Надю) в адском напряжении постами в социальных сетях типа: «Только завтра вы узнаете, наконец, куда я еду», даже если это банальная поездка по городам Золотого кольца. Зато ты напишешь потом сногсшибательный отчет в своем блоге с копирайтом из интернета истории церкви Богоявления и подробным рассказом, подтвержденном фотографиями с твоего айфона, о каждом съеденном тобой в этот день пирожке.
4. В твоем лексиконе есть слово «ложить», ты где-то слышала, что с этим словом связан какой-то подвох, но все вокруг говорят именно так.
5. Ты интеллектуально очень развита, считаешь фильмы «Шопоголик» и «Пятьдесят оттенков серого» шедеврами мирового кинематографа и гордо называешь своими любимыми. А однажды ты даже дочитала до середины какого-то Коэльо, ты уже не помнишь чему именно было посвящено произведение, но вроде бы тебе понравилось.
6. Почему бы тебе не лайкнуть подружке Кате, которая запостила свой новый маникюр с трехцветным градиентом на фоне томика Толстого? Тебя искренне восхищает хороший вкус подруги, умеющей так правильно подобрать книгу нужного цвета, чтобы выразительно подчеркнуть цветовую палитру ее ногтей.
7. Ты не любишь Ксению Собчак, потому что она страшная и глупая. Почему страшная и глупая? Но это же очевидно!
8. Ты мечтаешь выйти замуж за олигарха, и хотя тебе уже «немного за тридцать», все еще веришь, что однажды Абрамович с Прохоровым поймут, наконец, кто их вторая половинка и с кем они по-настоящему будут счастливы. Ты искренне не понимаешь, почему ты до сих пор не поселилась на Лазурном берегу и загораешь на даче тети Марины, стариной маминой школьной подруги в Яблоневке, а не у собственного бассейна в Лос-Анджелесе.
9. Твои ажурные блинчики «на кефире» в окружении банок с вареньями, сметаны и сгущенки могли бы вогнать в депрессию Юлию Высоцкую, которая просто жалкий дилетант и полная неумеха в кулинарии по сравнению с тобой. Лайки твоих школьных подружек это однозначно подтверждают.
10. Ты искренне считаешь, что всем знакомым и незнакомым интересно рассматривать твою новую укладку из салона «Elite Lady», полутемные фото с пиваcиком и check-in в баре «у вас на районе», и твои селфи, на которых ты прекрасна априори, в утреннем свете малогабаритной кухни в изрядно застиранном стеганом халате или в зеркале спортивного клуба, куда ты, если честно, забежала сделать фото для инстаграма под предлогом «узнать о весенних скидках». Но твое селфи прошлого года на коврике перед Ritz-Carlton заставили вздрогнуть не одного твоего френда на фейсбуке. Да, были хорошие моменты в жизни. Как говорится, будет в старости что вспомнить…
- Леш, - сказала я решительно, допив латте, и выслушав признаки «Лохушек с претензиями». – Я, наверное, пойду. Рада была повидаться, очень. Но у меня еще сегодня много дел. Надо испечь шарлоттку дома. Если она хорошо подрумянится, то может даже выставить ее фото в инстаграм с комментарием типа: «Девочки, мой любимый пирожок с яблочками, делюсь рецептом». Да, и на выходе из Splendid не забыть бы как минимум зачекиниться, а как максимум сделать селфи. Пусть все видят, как я крута, лохушки с претензиями – это совсем не про меня. Ничего общего!...
Лохушка* - не очень умная , ограниченная малообразованная девушка с амбициями и аплобмом. (Материал из Википедии — свободной энциклопедии)