ГАИшник водителсю:
- Откройте багажник.
- Да там труп .. вот, смотрите ..
- Сам вижу что труп, а аптечка где?
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
Марш Мендельсона постепенно превращается в: Марш чистить картошку! Марш мыть посуду! Марш выносить мусор!
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что- то тяжелое надо перенести?
- Да......, разлуку....
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина клей БФ подсунул.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?
- Ты почему такой грустный?
- Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана...
- Ну и что?
- Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились, как свиньи.
И тут пришёл кабан...
- Почему шашлык должны делать только мужчина?
- Потому-что только мужчина умеет насаживать и жарить.
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, это звучал ноктюрн Шопена.
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик!
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Сто грамм принимают обычно для храбрости. А 400 грамм - это уже для подвигов!
- Эх, Семён Маркович, старость - это, когда из половых органов остались одни глаза.
- Но взгляд-то хоть пока твёрдый?
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался. Боюсть что уже никто не сможет его починить ...
- А что так ? На корпусе что написано?
- Да понимаете .. там английскими буквами написано ...
- Что?
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
- Вы зенаете что в Америке, миллиардер Рокфеллер начинал свой бизнес с пяльника и гаража?
- Ну и что? У нас тоже многие олигархи начинали с этого. Разве что утюг еще впридачу.
У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.
Лечил зубы в Одессе. Местный профессор пообещал что кричать я не буду.
Я обрадовался. Записался на удаление. ... и точно. Не обманул ... сделал мне укол в язык и заморозил его.
Так что кричать я был не в состоянии.
- Повезло тебе подруга с мужем! Солидный весь такой. молчаливый. К чему бы это?
- Да просто он четверый раз женат. Говорит что всё уже успел сказать предыдущим женам.
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе....
Через некоторое время:
-.... Ну что, убедились?
Скажи мне, дядя, ведь недаром В кустах ты спрятался с радаром?
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!
-------------
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес".
"Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки"
(Поговорка из Техаса)
Лев собрал всех зверей в лесу и говорит - У меня есть две новости, хорошая и плохая. Какую сначала?
Все звери - Хорошую! Хорошую!
Лев: - Нам прислали целый вагон презервативов!
Все звери: - Ура! Ура!
- А теперь плохая. - Лев подымает зайца за уши - Эта сука их вилами разгружала ...
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!
- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, бл@дь!
- Так она ещё и матерится!
- Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то с****ил крылья...
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только тут и п@здец сидит - ненароком не заденьте
- Люся, Вы учитесь? Работаете?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Замечательно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Я приду к тебе средь ночи,
обниму тебя любя...
И на ушко, что есть мочи,
заору: А ВОТ И Я.
SМS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".
В магазине:
- Сыр с плесенью у Вас есть?
- Сыра нет. Плесень брать будете?
"Если перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, то после секса - одеваете сами себя.
Вывод.
Когда вас поимели - то никто уже не поможет."
Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.
Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома...
- Софочка, у Вас такой шикарный макияж! Вам под ним не жарко?
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
- Помогите! Помогите!
Вторая:
- А давай кричать вместе.
- Давай.
Обе:
- Вместе! Вместе! Вместе!
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Вдруг как из под земли выростает гаишник:
- Вы случайно не на машине?
Мужик (с изумлением).
- Нет ...
Гаишник (снова исчезая):
- Жаль...
Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый
Идет по улице мужик в одном сапоге. Все ему сочувствуют.
- Что гражданин, вы сапог потеряли?
Мужик (радостно удыбаясь)
- Да нет. Наоборот, нашел.
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятал я твою чекушку.
Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
(Жалобным голосом)
- Подайте, Христа ради!
Никогда не видел летающих тарелок?
Женишься увидишь!
Бывший прислал SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответила - "Кто это?"
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка говорит:
- Да, хорошенькое начало...
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
- Я звоню Вам с совещания. Вы когда бетон завезете?
- А ВЫ кто?
- Я с СУ-1(строительное управление).
- Да ссыте хоть всем трестом, бетона нет.
- Вы не поняли. Я - АСУ. И я на совещании
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
Жизнь -как рояль... клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная... крышка
- А меня сегодня записали членом в партию!
- Членом? А что, ручки не было?
Вообще-то Клинтон хотел уладить скандал мирным путем, даже предлагал удочерить Монику и взять ее к себе в семью.
Да только вот Хиллари воспротивилась:
- Зачем нам лишний рот в семье?
- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, мне не нужно идти на х@й...
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки, в плечах жало...
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
- Всем стоять! Это ограбление!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!
- Ой! Вы не поверите!..
- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст....
- Бля-я-я... хоть бы позвоночник...
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Так быстро!? А как же старый Абрам Моисеевич?
- О нем не беспокойтесь! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Ему теперь жить, да жить!..
Люди которые тратят все силы что-бы кричать "Жопа!!!", как правило не имеют сил что-бы из жопы выбраться.
Если правой рукой вы касаетесь красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в п@зде очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Премьер-министр на совещании с министрами, грозно:
- Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?!?!
Министр транспорта, дрожа:
- Э-э-это я...
Премьер-министр широко улыбаясь:
- Ла-аадно, оставьте себе:) А вот электрички надо вернуть!
- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело всей нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.
- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
Мой дядюшка любил задавать загадку: куда звонить, если мучают газы - 03 или 04?
Сынок: -Папа чито такое Тибет?
Папа почесав затылок - Тибет, синок, это тоже что и минет, только тибет!!! )))
Подходит заяц к льву: Здраствуйте дядя Лев. Завтра я пройду здесь с зайчихой, поздоровайтесь со мной, пожалуйста! Умоляю Вас!
- Ладно - Добродушно отвечает лев.
На следующий день заяц идет по лесу с подругой. Лев:
- Здраствуй, заяц!
- Да пошел ты на х...й!!!
В постели лежали трое: он, она и у него!
В психушке. Крик из палаты
- Я посланник Бога!
Из другой палаты:
- Я никого не посылал!
Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.
Народные пословицы.
Поспешишь бл@дей насмешишь.
=============
Работа не х@й может год стоять.
- Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла... и ни разу не повторилась... учительницей работает...
В гибели "Титаника" виноваты евреи - Боцман, Лоцман, Штурман, а более всего Айсберг.
Из мира науки.
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды стали бегать со скоростью 200 кмчас.
Вряд ли опытный гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?".
- Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
- Простите, но свинина в связи с кризисом подорожала.
- Софья, но ты же принимала клятву Гиппократа в институте.
- Я много чего в институте принимала...
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров и так доедем.
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований Пенсионный фонд.
- Абрам! Ты лох! Ты такой лох, что если бы был всемирный конкурс лохов, ты бы занял второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты лох!
Наконец ученые нашли на Луне пропавший 10 лет назад советский « Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.
Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно: - Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
- Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю.
Второй:
- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю !
Третий:
- А я когда писаю так три раза кончаю !
Четвертый:
- А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине
до шеи размажу !!!
- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Студентка Люся нашла настолько удачное место для шпаргалки, что закончила с отличием.
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать...
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди нах@й!
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что за человек.
Как был овном, так овном и остался.
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Объявления:
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
"Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек."
(Древняя мудрость)
Анекдот с чеченской войны.
Начштаба говорит писарю: "Пиши, что мы уничтожили не три, а триста боевиков, чего их сук жалеть!"
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет....
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!
Обьявление назаборе.
"Осторожно! Собака во дворе не злая но нервы у нее расшатаны"
Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...
Кульминация спектакля. В зале тишина, и вдруг громкий крик:
- Врача! Врача! Есть ли в зале доктор!
Отзывается один мужчина: - Ну я врач!
Ответ: - Коллега, объясните мне, как мы попали на это тупое безобразие!
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
- Пусть хоть ей повезёт!
- Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка протерлась.
- А что такое, рук нету пришить?
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.
- Ты когда-нибудь бывал в Питере?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою сестру. Она там тоже никогда не была.
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
Абрам, не пойму, почему все кричат:
« Паваротти - талант! Ах, какой голос!»
Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
- Степа, хочешь пивка холодненького ?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь ?
- Хочу !..
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?
- Хочу, конечно хочу !
Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка ?
- Нет, Степа, я белая горячка...
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
"Только современики смогли заметить что Ленин в Мавзолее лежит не по фен-шую..."
1967 год: Янукович стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Янукович стоит на учёте в Интерполе.
А чего добился ты?
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.
- Извините, можно пригласить вашу даму на танец?
- Слышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой.
- Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.
Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.
- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
А почему на останкинскую передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
- Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его нахуй пошлют.
- Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет?
- Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в международном розыске.
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!
" - она точно о музыкантах?
Я проверялся. Вы больны не мной.
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Сынок, ты дебил? Убери это от меня!
- Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее тестом на отцовство.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.