14.
Август в Сибири – это начало моей осени. А осень – мое любимое время года. Я уж и не помню, с каких пор вдруг стал поклонником этой печальной красавицы, но влюбила она меня по уши. Я, конечно, не перестал получать наслаждение от летнего солнца, весенней капели и долгих зимних вечеров, когда, попивая горячий чай, наблюдаешь, как медленно кружатся и ложатся на уже белый асфальт снежинки под светом уличных фонарей. Но осень – это нечто. Это некое состояние души, которое практически невозможно описать словами. Буйство красок и чувств, от бабьего лета до первого снега, от теплого бриза до пронизывающего тебя ледяного ветра, от мягких солнечных лучей до ливней, испускаемых затянувшими небо тучами. Будто смотришь в зеркало, отражающее твой внутренний мир со всеми эмоциями, которые постоянно тебя будоражат. С этой красавицей у меня связанно много хороших воспоминаний, в том числе и та история про любовь, о которой я рассказывал Алене в парке.
Про любовь. Звучит даже как-то резко и если произнести вслух, во рту останется неприятный осадок. У нас сейчас все про любовь: фильмы про любовь, книги про любовь, песни про любовь. А любить по-настоящему так никто и не научился. Смотришь со стороны на весь этот цирк и просто диву даешься. Эти начали встречаться, другие сделали ребенка и разбежались, те вечно ссорятся, потому что она что-то скрывает, другие ссорятся, потому что он каждый вечер с друзьями пиво пьет…. И все пишут в социальных сетях “влюблен/влюблена”, выкладывают сотни совместных фотографий, ставят сопливые статусы, на следующий день ссорятся, удаляют все фото, меняют одни сопливые статусы на другие ещё более сопливые, через месяц уже встречаются с другой/другим девушкой/парнем. Возможно сейчас такие ситуации в порядке вещей, но для меня – это мрак и хаос. А почему так происходит? Наверное, потому что мы слишком торопимся жить. Время ускоряется, город задает свой ритм, и мы просто не успеваем узнать друг друга как следует. Как так получается, что люди живут несколько лет гражданским браком, а сыграв свадьбу, разводятся через месяц? Что такого страшного делает этот штамп в паспорте? Включает стереотипы? Ты – муж иди на работу, а ты – жена вари борщ? Да ерунда это все! Скорее всего, мы просто перестаем узнавать друг друга, перестаем объяснять свое мнение и пытаться понять мнение своего партнера. Все становится каким-то поверхностным, каким-то ненастоящим, мы становимся неразборчивыми и все чаще попросту не понимаем, какой человек нам нужен.
Сейчас попробую объяснить этот момент. Вот смотрите, вы идете в магазин за булкой хлеба, приходите в магазин, покупаете булку хлеба и уходите домой. Все довольны, у всех все хорошо. Совсем другое дело, если вы идете в магазин и не знаете, что вам нужно. Вот вы зашли в магазин, увидели яблоко, купили, принесли домой, попробовали и поняли, что это вам не подходит. Вернулись в магазин и в этот раз взяли коробку конфет с коньяком. Тоже не то, оказались приторно-сладкими. Что теперь, опять идти в магазин? И долго вы будете так бегать? Всего все равно не перепробуешь – жизни не хватит. Так может быть стоит наконец-таки прислушаться к себе, понять, чего ты хочешь, пойти и купить это? В крайнем случае, можно и подождать до следующего завоза продуктов. А то вон взяли яблоко, а у него ведь свой срок годности и ему, должно быть, тоже не очень приятно, что его попробовали и не взяли. А кому-то этого яблока как раз сейчас не хватает и стоит этот человек в растерянности, не знает, что ему теперь делать. То ли ждать нового урожая, то ли тоже взять себе что-нибудь другое. Вот это и есть хаос.
Как вам такое сравнение? В супермаркетах и дегустации разные бывают, и куча покупателей с самыми разнообразными вкусами. Вон пятнадцатилетний мальчишка завис в отделе со сладостями, а тот взрослый дядя неторопливо бродит в винно-водочном отделе и изучающее разглядывает стеллаж с красным вином. Конечно, я привел не совсем правильный пример, здесь следует отметить, что не только ты выбираешь “продукт”, но и “продукт” выбирает тебя. Обоюдный выбор. К чему все это? Просто я хочу сказать, что когда идешь в магазин нужно понимать, зачем ты туда идешь и что хочешь там найти, а не хватать все, что встретиться глазу. А потом нужно сделать один жесткий и точный выстрел. Нет, два выстрела. Первый - в сердце, второй – контрольный в голову. И желательно в этой последовательности, хотя я бы теперь предпочел стрелять с двух рук. Чтобы наверняка.
Когда ты уверен, что готов стрелять, можно взять правило 5, написать его на бумаге и при первой же возможности подтереться им. Правила ведь существуют до определенного времени, пока являются целесообразными и от них в любой момент можно отказаться или заменить их другими правилами.
Именно так я и поступил той осенью, когда увидел, как Василиса выходит из метро. Был октябрь, помню, я тогда остановился и несколько минут смотрел ей вслед. В тот момент я четко осознал, что если не познакомлюсь с ней, то перестану себя уважать. Ну, как сказали бы астрологи: “Звезды были благосклонны”. Ага, не то слово! Как сейчас помню, той же осенью мы такие красивые: я в пальто, джинсах и туфлях, она в пальто, брючках, сапожках и какой-то смешной береточке, неторопливо идем, держась за руки по дороге, а ветер кружит под ногами опавшую листву. Мда, весь этот конфетно-букетный период я был, пожалуй, самым счастливым балбесом в этом городе. Такой сильной любви я никогда не испытывал. Не знаю как, но ей удалось забраться в самую мою суть, до того настоящего Олега, и вытащить его наружу. Я даже начал побаиваться, что слишком много счастья на меня рухнуло, и действительно Бога за неё благодарил. Но не бывает все гладко, всегда есть какой-то подвох. И им оказалась моя возможность думать. Я не мог до конца доверять Василисе, от неё не было такой необходимой для меня отдачи. Не было искренности и, естественно, я решил, что попал на крючок, что она водит меня за нос, манипулирует мной. Прочесть её у меня не получалось, а сказать ей банальное и всем известное “я тебя люблю” я не мог. Не мог, потому что стараюсь не разбрасываться словами, а нужное время ещё не подошло. Само собой недоверие копилось, оседая во мне, я мучился и терпел, покуда мог терпеть и в результате взорвался.
Финал был печален: затяжная депрессия, прощание со спортом, какие-то прочие выдуманные проблемы. Вокруг смотришь, а поговорить-то и не с кем. Короче, полный пакет, хотя внешне я неплохо держался. Кстати, этот отпуск в больнице – как раз и есть те самые последствия неправильной жизни в течение этих шести месяцев. Хорошо хоть без крайностей. И на том спасибо.
Все эти полгода мой внутренний мир горел. Рушились здания, взрывались бомбы, повсюду раздавались автоматные очереди. Я был сломлен. Был раздавлен, прижат к земле, был не в силах поднять голову. Нельзя конечно сказать, что Василиса одна во всем виновата. Тот период был не самый приятный для меня, слишком много груза упало на плечи как раз в тот момент, когда я не мог взять себя в руки. И вот тогда я со всей своей философией, своими теориями и предположениями, висевшими камнем на моей шее, упал видимо до какого-то определенного предела, ниже которого была только бездна. Казалось бы, вот он финиш, только не на вершине в лучах любви и славы, как я себе его представлял, а в какой-то большой и темной яме, но…. Щелчок. Казалось, все замерло, даже пар от горячего чая завис атмосфере. Я не моргающим взглядом смотрел на стену, а в голове тем временем крутилась одна простая мысль, которая открыла во мне второе дыхание. Почему я должен страдать, если могу этого не делать?
Насколько я помню, одна из основ буддизма – избавление от страданий. Пожалуй, тогда мне удалось это сделать. Я вдруг четко понял, что сам решаю, страдать мне или нет, радоваться или печалиться, любить или ненавидеть. Я решаю, что мне делать и как мне это делать. Отныне я возымел большую власть над собой, тот старый эгоистичный Олег, сумевший извратить любовь, которую Василиса открыла во мне, и гробивший меня целых полгода, успокоился и нервно закурил. Война закончилась, наступило временное перемирие.
Новый настоящий Олег был принципиально другим человеком. Не могу сказать, что он был лучше или хуже, прежнего настоящего Олега. Он был другим – вот и все. Порой он напоминал мне Кая, того маленького мальчика из сказки Андерсена. Холодного и отстраненного, но при этом ответственного и исполнительного. Герды только не было, наверное, бродила с подругой где-нибудь в торговом центре в поиске новых нарядов, фотографировала суши, а по ночам динамила подвыпивших парней, предварительно раскрутив на коктейли.
Итак, в итоге, получился какой-то отформатированный Олег, который ничему не удивлялся, ничего не желал, старался держать все под контролем, себя в первую очередь. Этакая машина, выполняющая набор необходимых действий в зависимости от обстоятельств, но, как известно, нет ничего идеального в этом мире. У нового Олега была одна слабость, о которой, естественно, был в курсе тот эгоистичный ублюдок. Перемирие благополучно завершилось, жизнь перешла на новый виток старой спирали. Пожалуй, действительно нет ничего нового под солнцем.