или
Весёлый урок в сельской школе
*****
Знал бы бедный Саша Пушкин,
Как старушки... пьют... в лачужке!
(Экспромт А. Сальникова)
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
Одна моя знакомая работает учителем начальных классов.
Сейчас у неё третий, выпускной, класс. Этот набор в её долгой учительской жизни уже десятый, но ТАКОГО класса ещё не было! (Как она говорит, ЭТО ЧТО-ТО!)
И именно ЭТИ дети убедительно дали ей понять, чем «продвинутое» современное юное поколение существенно отличается от предыдущих.
Она-то и рассказала мне один очень смешной случай на уроке литературного чтения.
Я не очень поверила в правдивость его, но... Анекдоты ведь ТАК и рождаются! :)
В общем, читайте и судите сами! Но... не слишком серьёзно, полегче!
1
—Проводила я урок-анализ стихотворения А.С.Пушкина «Зимний вечер». Ну да, то самое, где «Выпьем с горя, где же кружка…».
С предыдущими учениками мы тоже его всегда читали, но ТАКОЙ трактовки Пушкина я ещё не слышала! НИКОГДА!
(Примеч. от автора: А надо сказать, живёт она в селе, где одна треть населения занимается тем, что ходит... в гости друг к другу и… отмечает это событие. На широкую ногу. Пьют, в общем!.. Как и во многих сёлах нашей Расеи-матушки!..)
Прочитали, значит, мои детки стихотворение дома самостоятельно, а на уроке я их прошу объяснить, как они поняли устаревшие слова «кровля», «обветшалая», «лачужка» и перечислить всех, кто там пребывал.
Отвечать вызвался тихий, интеллигентный (насколько это понятие возможно для нашего весёлого села!) мальчик Ваня:
—В старой развалюхе живут дед с бабкой. И к ним в гости пришла... их подружка.
Сдерживая улыбку (чего мне ЭТО стоило!), чтобы не рассмеяться, прошу объяснить, что же они там делают.
—Как ЧТО? Бухают! Пьют то есть! – не моргнув глазом, убеждённо отвечает Ванечка.
—ЧТО пьют? – спрашиваю на полном серьёзе, боясь, что сейчас прысну.
И он так же серьёзно и уверенно отвечает:
—Как ЧТО? Самогонку! У них же горе какое-то!? (это он так буквально принял слова «Выпьем с горя...»)
Я еле держусь, но уже... улыбаюсь! Уголками рта! А глаза... оставляю серьёзными!
А степенная и очень дотошная Анечка решает поправить своего товарища по парте и говорит:
—Да нет, Вань! Дед с бабкой там точно были, а вот третьим, по-моему, был Пушкин! Они же на троих соображали! Как наши мужики!
Усилием воли (Боже, помоги!) снова заставляю себя не захохотать во весь голос и объясняю детям, кто же всё-таки расположился в этой злополучной лачужке. Про няню Арину Родионовну детки мои уже знают, сами сообщение о ней готовили.
Урок продолжается. Дети притихли.
И я тоже говорю тихо, проникновенно-таинственно:
—Представьте: в маленьком домишке (лачужке) горит только лучина, и поэтому почти темно... Зима, за окном ветер, вьюга... Няня тихонько прядёт себе свою пряжу...
Её любимый Сашенька, уже взрослый мужчина, известный поэт, стоит рядом у замёрзшего окна. Ему становится скучно и тоскливо, и он решает завести с няней…
И тут я уже совсем таинственно замолкаю... И жду, что дети продолжат мои слова: «разговор».
Но что-то всё пошло не так в этот день!..
Отличник и просто всё знающий Миша по кличке «Ботаник», и правда, продолжает мои слова «…решает завести с няней…», но… по-своему: «Ребёнка!»
Немая сцена. В смысле, я просто онемела!
Извиняюсь перед детьми, которые не могут понять, что такого сказал Миша, отчего их учительница пошла пятнами (чувствую, лицо горит!), выбегаю в коридор.
На лестнице сгибаюсь пополам и… «ржунимагу», как говорят сейчас моя дочь и вся современная молодежь.
***
—Прохохотавшись (но не очень громко, дабы не нарушить тишину и порядок!), с серьёзным лицом возвращаюсь в класс.
Продолжаю урок как ни в чём ни бывало. Потихоньку подвожу детей к правильным ответам, стараясь очень тщательно следить за каждым своим словом.
Ну, вроде, всё обсудили. Прошу лишь описать, какой они представляют себе обстановку в избушке няни.
Слово берёт серьёзная и рассудительная не по возрасту Анечка.
Со свойственной ей склонностью к анализированию, она-то и ставит... жирную точку в анализе стихотворения!
И вот что она выдала:
—Ну, плазменной панели там, точно, нет и быть не может! Откуда у пьющих людей деньги на такой дорогой телевизор?!…
В общем, полный аут!
2
—Эта история получила неожиданное продолжение.
На очередном родительском собрании рассказываю папам и мамам о трактовке «Зимнего вечера» их детьми.
Все, конечно, веселятся, хохочут. «Прикольно!» – говорят.
Один папа даже покруче выразился, но я не буду ЭТО произносить!
И тут мама Миши выдаёт (она работает в нашей сельской больничке-амбулатории фельдшером):
—То-то я понять не могла!
Спрашиваю сына о школьных делах, а он мне говорит, что на уроке чтения они разбирали стихотворение Пушкина… «про двух алкоголиков»!
Мы с мужем ничего понять не можем: про каких-таких ещё алкоголиков писал великий русский поэт и почему ЭТО сейчас изучают уже в начальной школе?!?
© Ольга Благодарёва, 2015
Приложение
ПОСМЕЁМСЯ!?
(Подслушано в школе!)
1.На уроке математики:
Учитель математики, женщина за 50, имеющая большой опыт работы, для того, чтобы объяснить что-либо ученикам постоянно обращается к ним с вопросами. Порой вопросы бывают достаточно странными, например:
– Дети, скажите, сколько у вас в классе дедушек?
На этот вопрос раздается голос ученика с задней парты:
– У нас нет дедушек, у нас есть только бабушка - вы!
А учитель – одинокая женщина, у неё нет детей!
2.На уроке русского языка:
Один из учеников написал в сочинении "доКОЗАтельство".
И учитель спросила:
– Это, что, от слова "коза?
3.На уроке истории:
Ученица, показывая на карте Польшу, захватила и Белоруссию, а учитель, белорусска по происхождению, обиделась и сказала:
– Свою Россию Китаю отдавайте, а мою Белоруссию не трогайте!
А когда в классе её никто не слушает, учитель, пытаясь привлечь к себе внимание, говорит:
– Послушайте, мужики!
4.На уроке информатики:
Подросткам всегда хочется кушать, а того, что дают в столовой, им не хватает. Некоторые из них приносят йогурты в бутылках и пьют прямо на уроках.
Учителю информатики надоело на это смотреть, он сказал:
– Собутыльники, уберите свои бутылки!
5.Когда в школе было холодно, учителя никак не могли заставить детей нормально заниматься, одна из учителей спросила:
– В чём дело? Что вы хотите?
А девочка Влада, кутаясь в пиджак одноклассника, простонала театрально:
– Тепло и Вай фай!..
6.Иногда урок в одном девятом классе, следует за уроком в другом девятом классе. И, конечно, если пришел следующий класс, то он торопит предыдущий.
Однажды мальчик из параллельного класса, Денис, который сидит на месте девочки Ксюши, даже собрал ей ранец для того, чтобы она быстрее покинула его парту, но подруга Ксюши, Соня, которая сидела рядом, долго возилась со своим портфелем.
Денис ей ранец не собирал, но, ожидая пока Соня соберётся, водил ручкой по её портфелю.
Другая одноклассница, Аня, проходя мимо, обронила фразу:
– Ну, ты, пикапер портфельный! Хватит уже чужое имущество пачкать!
(Источник: сайт "Анекдот дня")
ФОТО ("пошленькая картинка", как выразился один рецензент) – из ИНТЕРНЕТА!
Если что – простите, господа! :)