Вот учёные кричат, что разгадали кипу, узелковые письмена индейцев. А чего там было разгадывать, когда и так всё ясно - склероз у них был. Банальный, обычный с к л е р о з. У нас даже поговорка на этот случай есть "Завязать узелок на память". В её правильности я сегодня сам убедился.
А всё дело в том, что угораздило меня забыть очки дома. Вот был бы, шнурок для очков, завязан вокруг шеи (вместе с очками, да потуже) и проблем бы никаких не было.
В общем, стою я в супермаркете, как крот на солнце, щурюсь. Пытаюсь прочитать на бутылке с минералкой сколько там сульфатов, гидрокарбонатов и прочей фигни, которая нам якобы полезна. Силюсь узнать, подойдёт вода по своему составу моей кислотности. Не повлияет ли на желчь. Не ту, которая у меня в характере, а которая в организме.
Мало того, что шрифт, как у комара я...зычок. Так он ещё и на прозрачной плёнке нанесён. Всё сливается, да плюс отблески на бутылке. Одним словом, ничего не вижу.
Искренни веря в то, что мир не без добрых людей, решил прибегнуть к помощи зала. Повертев головой по сторонам, замечаю недалеко от себя женщину, с тележкой нагруженной покупками. Лучшей кандидатуры, чем она, мне не сыскать. Нет-нет, в данный момент меня не интересуют её внешние данные. Да и цели знакомится я не ставил. Хотя у неё и есть главное... очки.
Короче, весь такой на позитиве, с голливудом на лице... Ну, в смысле с улыбкой, подхожу к даме:
-Здравствуйте! Извините, что беспокою...
-Здравствуйте! Я вас слушаю, -она вся во внимании.
-Дело в том, что я хочу вас...
-Чтооо!!!
Хорошо, что её тележка оказалась между нами. Судя по глазам, которые стали больше очков, ничего хорошего меня не ожидало. Со словами "Всё,всё,всё! Уже никто, ничего не хочет.", делаю пару шагов назад с одновременным разворотом на 180° и шустрым заходом за соседний стеллаж. Руководствуясь правилом "С глаз долой - бережёного стеллаж сбережёт." И, как по заказу, оказываюсь рядом с женщиной, стоящей ко мне в пол оборота и читающей на какой-то упаковке текст. Лица рассмотреть не могу, да и не это важно. Банку-то она держит на расстоянии 20см... и без очков. Ну, просто находка.
Наученный предыдущим опытом, голосом мягким, нежным и проникновенным, на сколько был способен, начинаю из далека:
-Женщина, извините, что беспокою вас в столь не удобный час и в таком месте, но не могли бы вы мне оказать услугу?
-Да-да, я вас слушаю, -не поворачивая головы и продолжая изучать упаковку, прозвучал ответ. -Говорите, что вы хотели.
-Я хочу вас...
-Да-а?! И даже без водки?!... она резко поворачивается ко мне.
Разворот на 180°. Шипение автоматических дверей магазина за спиной. Метров через 50-70, перехожу на спокойный шаг. Ещё метров через 10 начинаю потихоньку посмеиваться, еле сдерживая себя. Ещё 5 метров...смех переходит в хохот на грани истерики.
Ну, тётка! Ну, молодца! Рядом с ней в ящике было полно всяких разных масок. Вот она и примеряла "Принцесу Фиону" из Шрека. То ли склероз и снять забыла...Хотя по её ответу, приколистка ещё та.
Да и я хорош. Заладил, как попугай "Я хочу вас.Я хочу вас." Во времена, когда мы идём в Европу, а это значит всеобщая сексализация, такое слово сочетание может привести:
1 - к разбитой морде, как минимум;
2 - к инфаркту, как максимум;
3 - к...а вдруг получится;
В другой раз я лучше проверю и перепроверю ещё дома, взял ли очки или нет. Да и по другому нужно обращаться. Ну, например "Я могу вас попросить...". Хотя "Я могу вас..." тоже звучит как-то не очень.
Да и вообще, в моём возрасте, "Я могу"... Зачем людей обнадёживать?