Итак, нечистая сила снова угораздила меня сойтись в неравной битве…
Ведь сколько раз твердили мне: бороться надо с себе подобными, со слабым противником неинтересно, так нет же – вновь присел на любимого конька, шашку наголо и вперёд в чисто поле правду-матку искать.
Сайту "одноклассники.ру" благодарен за то, что нашёл на нём немало забытых друзей. Возможно, некоторые из них отыскались бы в других социальных сетях, коих сейчас огромное количество во всемирной паутине, но это иная история. Сейчас, именно из-за множества соцсетей, "одноклассники" ищут любые способы привлечения участников – от примитивных игр до глобальных проектов. Категория создания опросов – не ноу-хау, с форумов скоммунизжена, но штука интересная. Беда в том, что опросы создаются как попало и заводят в дебри таких казусов… Например, захочу создать тему "Вы верите в Бога?" и поставлю такие ответы: "Никогда!", "А зачем?" "Верю только в себя!" и "Пошёл бы ты, Вася, на …!" Ну, и где здесь объективность?
И вот не от большого ума кому-то приспичило создать опрос на тему "Какого рода слово "кофе"?" с двумя вариантами ответов – мужского или среднего. И вот же надо было мне ввязаться в эту ахинею! Я сразу указал автору опроса, что не хватает одного ответа, "мужского и среднего", что соответствует нынешним нормам литературного языка. Автор меня проигнорировал. Тогда я начал пространные рассуждения, почему слово "кофе" долгое время считалось "сильного пола", а потом попал под танковую атаку пользовательницы по имени Шолпан, когда на её реплику "а шампунь и гель – женского рода?" призвал не умничать. Уже по имени понятно, насколько родным для неё языком может быть русский…
Впрочем, я встречал немало иноязычных людей, прекрасно знающих мой родной язык – по национальностям я никогда не ставлю клейма "нерусскому – скидка". Показателем для меня является "письменная речь" человека, ныне получившая бурное развитие в интернете. "Очепятки", например, видно сразу ("С уважением, ваша ****а!") – ну не попала Елена в нужную клавишу – это можно и нужно простить! Если же человек допускает грубые орфографические ошибки ("я лудше памалчу"), не ставит запятых или ставит их там, где абсолютно не требуется (объявление на столбе из серии "казнить нельзя помиловать" – "пропала, собака!") , мне сразу виден уровень образованности. Шолпан весь этот набор продемонстрировала в полной мере, усугубив скрытой за отточием ненормативной лексикой ("п…шь") и подчёркнуто-хамским обращением на "ты". Благо, на мой тонкий намёк – не желает ли она исправить ошибки в своих сообщениях, а "тыкать" незнакомому человеку – моветон, последнее сообщение было выдержано без единой ошибки (не иначе, грамотная русская подруга консультировала!), с категоричным обращением на "Вы". И на том спасибо…
Вот ничему меня жизнь не учит! Сколько раз я страдал из-за своей грамотности, но родной русский язык люблю! Господа (и дамы, конечно!), я прекрасно знаю, что слово "кофе" долгое время принадлежало к мужскому роду, пока в восьмидесятых годах прошлого столетия к нему официально не присовокупили средний. В Академии Наук сидят неглупые люди, которые русским владеют не чета нам всем, они и устанавливают правила и нормы языка, которыми мы должны руководствоваться как в письменной, так и в устной речи. Я это знаю, но упорно противлюсь, имея собственную точку зрения.
Итак, во времена оны на Руси-матушке появился данный питейный продукт, носящий странное имя "кофий" или "кофей" – кому как заблагорассудится. И в таком виде оно попадало под грамматическую категорию мужского рода. Со временем "лишняя" согласная отпала – и теперь в современном написании "кофе" мы легко обнаруживаем в нём все признаки среднего рода. Ещё в словаре под редакцией Ушакова (конец XIX века, если кто не знает) рекомендовался мужской род, но не исключался и средний! Тогда зачем было вводить "двуродность" в этом слове? Чтобы для некоторых псевдообразованных людей эта лексема по принадлежности к мужскому роду была единственным аргументом в околонаучных спорах?
Я не во всём согласен с нашими учёными-филологами. Например, категорически не буду писать слово "интернет" с заглавной буквы – недостойна сия "великая помойка" большого символа. По сути своей, интернет – средство связи. Основала всемирную паутину компания, которая носила это имя – "Internet", но давно почила в бозе… Тогда давайте писать с заглавных слова "почта", "телеграф", "телефон" – это тоже связь!
Другими словами, что-то в языковых правилах надо менять. Язык – живая субстанция, которой должны быть свойственны изменения. Не изменяемы только латынь и санскрит, хотя недавно даже в "мёртвую" латынь всунули новое слово (что-то там о курении)… Поэтому предлагаю, забрасывая камушек в собственный огород : если спорить о нормах и правилах русского языка, то аргументировано, не в комментариях к глупым опросам в "одноклассниках"!
…Перечитал написанное, и понял, что никак не прокомментировал реплику о страданиях из-за грамотности. А ведь действительно – однажды пострадал настолько… Впрочем, может к лучшему? Может, так и должно было случиться? Наверное, давняя история – тема отдельная, для другого стиля, но раз уж замахнулся – вдарю непременно, с отдельным заглавием, чтобы не просить извинений за столь дикое смешение стилей!
"БЛАГОДАРЯ МЕНЯ"
…Свадьба должна была состояться через три недели. Моя невеста Анжела летала на крыльях любви, металась между ателье и магазинами, готовясь к бракосочетанию обстоятельно и серьёзно. Вечером в пятницу она решительно объявила, что завтра состоится семейное торжество – день рождения какой-то тётки, что наше присутствие обязательно, что пора уже знакомиться с многочисленной роднёй. Я даже и не думал возражать – надо, так надо, и к назначенному часу счастливая пара явилась под пристальные очи родственников. Пара-тройка дежурных фраз, комплиментов, официальных рукопожатий – и вот мы тихо и незаметно занимаем места в уголочке, выражаясь нынешним языком молодёжи, "свалив в кэш", предполагая провести в сим обществе не более пары положенных в таких случаях часов. Из этого угла Анжела тихо вещала мне на ушко, "кто есть ху" в большой семье.
Центром внимания компании был доктор наук, седоватый и солидный мужчина лет шестидесяти. Он настолько привык быть именно центром, что иного амплуа просто не мог себе представить. Царские манеры, аристократическая подача собственной персоны – пуп света в масштабе одного сборища – навевала на меня лёгкое уныние. От него несло за версту нафталином заумности. Казалось, он знает всё и вся, может рассуждать на любые темы. В каждой отрасли такие – незаменимые специалисты. Правда, в речи его то и дело проскакивали ошибки, но для среднестатистического уровня образованности данного социума они либо проскакивали незаметно, либо воспринимались литературной нормой, как догма, как аксиома, которая не требует доказательств. Рабоче-крестьянское происхождение учёного мужа так и пёрло наружу из-под воротничка фирменной рубашки фабрики "Большевичка", ибо дело происходило в первые годы перестройки, когда о Кардене и прочих кутюрье мы вряд ли даже слышали, не говоря об их носибельных шедеврах.
Я всегда спокойно относился к таким "безграмотным Маням", понимая, что старую собаку новым трюкам уже не обучишь – что толку указывать человеку на его недостаток? Именно поэтому я стерпел в его речи оборот "наперекор судьбы", со скрежетом в зубах спустил на тормозах режущее слух "зв;нит" и мысленно спаниелевыми ушами прикрылся от деревенского "колидор"… Но когда он произнёс "благодаря меня" и сидевший рядом мужчина удивлённо переспросил "благодаря меня?", на что доктор каких-то там наук начал менторским тоном поучать, что именно так и надо говорить – "благодаря меня", я просто не выдержал и со своей галёрки твёрдо и уверенно произнёс: "Вы ошибаетесь! Правильная форма – "благодаря мне", это литературная норма.
Гнетущая тишина повисла в воздухе. Нельзя вот так входить в чужой коллектив, это просто непозволительно. Не д;лжно делать замечания убелённому сединой, олицетворяющей мудрость. Пауза длилась настолько долго, что моей душе стало не просто неудобно – выскочку-новичка за это время успели мысленно сжевать и частично переварить, я чувствовал себя заочно отпетым.
– Молодой человек! – В менторский голос вкрались металлические нотки. – В силу своего возраста Вы вполне можете заблуждаться, но это не значит, что вы имеете право перечить старшим! Или Вы считаете, что лучше меня говорите по-русски?
– Я Вас долго слушал, Илья Николаевич! – Поскольку был задан вопрос, приходилось на него отвечать. – Да, я люблю русский язык, неплохо знаю его.
– Вот именно, неплохо! А я знаю его в совершенстве!
Ой-ёй-ёй!!! Такого стерпеть – невыносимо!. Это было за гранью рассудка, выше понимания, поэтому я постарался ответить как можно тактичнее.
– Наш декан говорит так: "Русский язык на "пять" знает только Господь Бог, на "четыре" его знаю я, а студенты язык не могут знать не более, чем на "три". Видимо Вы, Илья Николаевич, Бог? – не удержался и сострил я.
– А где Вы учитесь? – Вопрос прозвучал откуда-то сбоку, с плохо скрываемым любопытством.
– В педагогическом институте, на факультете русского языка и литературы.
Если бы я привычно бросил, "в педе, на литфаке", это не произвело такого впечатления. Именно поэтому каждое слово произносилось нарочито членораздельно, чтобы услышал любой имеющий уши. Вторая пауза была чуть короче первой. Первым отошёл от шока слуга большой науки.
– Ну, мы-то знаем, как учат в современных вузах! Это не то, что в наше время! Нынешние студенты вообще ничего не знают и знать не хотят. – Одобрительный гул был ему ответом, словно аудитория точно знала, как учили раньше и как учат сейчас, хотя более половины слушателей вообще нигде не учились, кроме ФЗУ и заштатных техникумов.
– Ну, хорошо, – не унимался я, – если Вы так уверены в собственной непогрешимости, то может быть, назовёте, какой частью речи является слово "благодаря" в данном фразеологическом обороте?
Конечно же, я умышленно "бросался терминами". Смертельная обида была нанесена, я приготовился к ответному удару. Внимание, читатель! Пока "страшная тайна" не открыта, проверь свои знания! Ты верно ответил на поставленный вопрос?
– Безусловно, это наречие!
– "Двойка!" – выкрикнул я. – "Двойка" Вам за такой ответ!
– А что? Что тогда?
– Предлог. "Благодаря", "наперекор", "вопреки", "согласно" – это всё предлоги, требующие дательного падежа. Следовательно, отвечают на вопросы "кому? чему?", то есть правильной формой будет "благодаря ( кому?) мне".
– Чушь собачья! Нет в языке таких предлогов! Готов поспорить на что угодно!
Илья Николаевич распалялся всё больше, он внутренне негодовал, но что интересно – ни на миг не сомневался в собственной правоте, несмотря на приведённые мной доводы. Признать собственную безграмотность – чересчур для его уязвлённого самолюбия.
– Хорошо, давайте поспорим, – я не чувствовал никакого трагизма ситуации, напротив – меня уже разбирал смех. Всё-таки кто-то когда-то должен был утереть нос этому зарвавшемуся светилу! – Предлагаю конкретную сумму: миллион рублей.
В эпоху, когда средние зарплаты колебались на уровне ниже двух сотен, когда буханка хлеба стоила шестнадцать копеек, эта цифра казалась неосязаемой, неподъёмной для осмысления. В комнате повисла гнетущая тишина. Мужичок, сидевший неподалёку, до времени не произнесший не слова, хмыкнул и язвительно спросил: "А он у тебя есть, миллион-то? А то проспоришь – чем отдавать будешь?"
– Да знаете ли, сударь! – Такое обращение в советскую эпоху всегда отдавало зловещим сарказмом. – Я спорю на миллион только в одном случае.
Вот тут я сделал театральную паузу. Почти по Станиславскому. Секунд пять или шесть. Все ждали взрыва – и я поднёс нужную искру к бикфордову шнуру.
– Я спорю на миллион только тогда, когда на сто процентов уверен в собственной правоте – и ни процентом меньше!
– Чушь собачья! – Вторично произнёс гений с покосившимся имиджем. – Вы, молодой человек, несёте полнейший бред! Мне стыдно находиться с Вами в одном помещении!
– Хорошо, – начал я, понимая, что инициативу нагло прибирают к рукам, изуверским и хамским методом, – Вы не верите мне. Давайте позвоним на кафедру русского языка нашего института, попросим консультации. Или Вы поставите под сомнение грамотность преподавателей вуза?
Суббота. Уверенности в том, что на кафедре вообще кто-то будет, не было, но Илья Николаевич почему-то ухватился за эту соломинку. Видимо, он ещё надеялся выиграть незаключённый спор. Я назвал номер. Вот оно, моё счастье, трубку взяли! Связь была настолько отличной, что голос из трубки разносился по всей комнате. Счастье вдвойне, что трубку поднял завкафедрой, доцент Коротков, мой любимый преподаватель! Ну, и что Вы думаете? Мои слова были повторены если не слово в слово, то очень близко к контексту. Более того, Коротков в свойственной ему манере пространно рассуждал и попутно приводил яркие примеры. Повторюсь, что вся комната слышала диалог – и слава доктора каких-то там наук меркла, угасала на глазах. Последними словами его были "Спасибо!" и быстро положенная на рычаг трубка. Я торжествовал – как оказалось, преждевременно. Мой оппонент повернулся ко мне и тихим упавшим голосом произнёс полную ахинею, которую, к моему несчастью, так желал услышать местный социум, дабы не потерять однажды сотворённого кумира.
– Ваш Коротков – живой человек, а человеку свойственно ошибаться!
Я встал, пожал плечами, развёл руки в стороны и произнёс расхожую, но меткую фразу на старославянском "несть пророку в Отечестве своем", хотя стоило бы сострить напоследок по полной, например, "а миллион, голубчик, жду завтра!" Он и так вспылил, щебетал что-то невнятное, брызгал слюной, а подле суетилась жена со стандартными заготовками "Илюшенька, не надо!", "тебе вредно волноваться!", "вот вы до чего человека довели!" Я тихо покачал головой – пророка точно не предвиделось – и вышел в прихожую. Анжела молча отправилась следом за мной, мы обулись и вышли.
Странно, но впервые в жизни двое влюблённых людей шли по улице и молчали.
Совесть не грызла моё нутро, но спор со столь неожиданной, хотя и предсказуемой развязкой, отнял все силы. Спутница размышляла о чём-то своём, о женском. Кто мог знать, что она в этот момент принимала самое важное решение в жизни. Примерно через четверть часа мы подошли к её дому. В дверях Анжела повернулась ко мне и сразила наповал: "Я не выйду за тебя замуж!" На мой немой вопрос, застывший в глазах, "почему???" она ответила резко, больно и невпопад. Смысл той фразы – синтез бузины с киевским дядькой – силюсь понять и по сей день.
– Ты не уважаешь старших, ты не уважаешь моих родственников. Как после этого ты будешь уважать меня?
Свадьба, естественно, не состоялась, больше мы никогда не встречались...
Вместо послесловия: Анжела на "одноклассниках" до сих пор не появилась.
Все имена и фамилии изменены.
апрель 2013г.