Иллюстрация Валерия Олейника
Заглядываю за горизонт, смотрю внимательно и долго, даже шея устала. Не удивительно - так вытянулась. Ничего, отлежусь, недельку поваляюсь, глядишь, и станет на место.
Вчера, спозаранку, вышел из дома, никогда так рано не выходил, вокруг меня уже люди бегают, спешат куда то. Чего спешить, бежать, толкаться? Ты спокойно до остановки дойди, стань в очередь, люди тебя сами в автобус занесут, даже не спросив, в какой квартире живешь, даже как зовут тебя и твою тещу, и то не спросят. Зажмут со всех сторон – и в автобус, а там все равно, в какую сторону ехать. Повиснешь на плечах у соседей, уши в трубочку и спи. Не хочешь спать, песни пой, а если голоса нет, кричи, тогда точно, место уступят, подумают, что рожаешь. У нас народ жалостливый. А если через три остановки не родишь, то и побить могут.
Одному недавно так кулаком в глаз заехали, что на целую неделю ездить по автобусам охота отпала. А вот когда завел, дома крокодила, еще интересней. Крокодил лежит целый день в ванной, зубами клацает, голодный ,наверное: вот - вот кого-то съест. Оглядываюсь по сторонам, никого нет, значит на меня, гад, нацелился: «Ну, ничего, я ему устрою "кузькину мать"».
Мне сказали крокодила курами кормить. Купил я курицу, выпустил, а крокодил ее не трогает, на меня смотрит, и смотрит, гад, так внимательно: глаза не мигают, точно съесть хочет. Я как представил, как он меня кусает, за ногу, да так больно, я даже за ногу схватился и говорю ему: " Может тебе, Гена, курицу порезать? Или поджарить?"
А крокодил и говорит мне человеческим голосом.
-Жарь, не жарь, а я тебя все равно съем.
Я аж опешил.
-За что, Гена, я же тебе целую курицу купил, смотри как быстро вокруг тебя бегает, даже на пол накакала, к вечеру всю квартиру загадит, ешь ее быстрее.
-Не люблю я кур есть, в них химия одна, ты иди на рынок, хорошего мяса принеси, лучше говяжью вырезку, да протуши ее хорошо, что б прожарилась, давай живо, а то я тебя съем.
Делать нечего пошел я на рынок. На последние деньги, от зарплаты оставшиеся, купил мясо, несу домой, а сам думаю: "Что же мне делать? Деньги закончились. Теперь он меня действительно съест. Надо его в зоопарк отдать, или в цирк. Говорящий крокодил - это такая редкость, может он с мультфильма сбежал, крокодила Гену озвучивал».
Придя домой, я сразу на кухню - начал мясо готовить. Запах такой по квартире пошел, у меня аж слюнки побежали. Слышу крокодил там в ванной, от нетерпения хвостом по стенке бьет, видно кушать сильно хочет.
Мясо уже почти приготовилось, вид аппетитный, не выдержал - схватил я кусок, проглотил даже не успев прожевать. Затем все выложил на поднос, понес рептилию кормить, кусок за куском бросая жареную говядину в открытую пасть животного.
- Можешь если захочешь, и прожарил хорошо, живи уже.
Курица продолжала бегать вокруг, не обращая внимания на крокодила и стуча клювом в кафельный пол.
Звонок в дверь. Пришел сосед, пропустил его в комнату.
- Ты че хотел ? - говорю,- мне некогда, скотину кормить надо, не то крокодил меня съест.
- А чего ты с ним возишься , чик по горлу и в колодец.
- Где ты тут колодец увидел ?
-Да это я так, образно, "Джентельмены удачи" помнишь ?
- А, ну да - улыбаюсь.
- Кстати, а имя у твоего крокодила есть? - спрашивает сосед.
- Все крокодилы у нас в стране Геной зовутся, вот и мой тоже.
- А ты точно знаешь, что это Гена, может это она, девочка Геночка. Ты ей под юбку заглядывал ?
Я растерялся, вопрос, как говорится , в лоб.
- А я не знаю, как различаются самки крокодилов.
- Зато я знаю! У них нет мужских детородных органов, авторитетно заявил сосед.
- А у кого они есть, усмехнулся я, кроме мужиков, конечно, при этом ехидно посмотрел на разошедшегося соседа.
-Как ты не знал? Выпалил сосед, опустив меня на самый низкий интеллектуальный уровень. В Африке живут гиены - самки, так вот у них, будь здоров, мужики отдыхают.
-Ты каких мужиков имеешь в виду мужиков - гиен или мужиков нас, людей значит.
-Каких людей, мужик он и в Африке мужик, ну не обезьян же, авторитетно заявил сосед, идем проверим твоего Гену, на предмет наличия мужских достоинств.
Только мы с соседом начали подходить к ванной, а оттуда голос.
-Я все слышала, бездельники, да женщина я, женщина, слабый пол значит.
Сосед. где стоял, там и упал. Я -то спокойно к этому отнесся, баба есть баба, хоть и крокодил.
- Ладно,- думаю надо соседу мозги вправить, а то у него и правда крыша поедет.
Наевшись мяса крокодиллиха лежала в ванной и наблюдала за хозяином квартиры, ее огромная пасть с конусообразными зубами была слегка приоткрыта, отчего производилось впечатление , что эта огромная ящерица улыбается. Двести пятьдесят миллионов лет улыбаются эти твари.
Я смотрел на нее и думал: " Не удивительно, что глаза не мигают, нашла себе раба, так ночью засну, во сне голову откусит, и еще чего- нибудь, пикнуть не успеешь. - У, динозавр!
В голове еще крутились разные мысли, но глядя на крокодила я заискивающе улыбался.
- Сегодня вечером поставлю замок в спальню, буду закрываться, а то прилезет еще, в кровать залезет, начнет грязно домогаться, я поежился, а сам продолжаю улыбаться.
- А скажи мне, Кракоша, как тебя зовут, и где ты русскому языку научилась ?
- Зовут меня Делси, а русский я знаю, сколько себя помню, как и еще пять: английский, немецкий, украинский, старо еврейский и иврит.
- Ну, - думаю, - не крокодил, а полиглот с хвостом, и еще еврейский знает, это же сколько она хозяев съела, что бы языки выучить? Мне даже страшно стало, прямо синяя борода, я вышел с ванной, прикрыв за собой дверь.
Сосед продолжал лежать на полу в неестественной позе, раскинув ноги и руки, запрокинув голову и высунув язык. Я наклонился, похлопал его по щеке. Он открыл глаза, не понимая, что с ним произошло.
- А что я здесь лежу?
- Делать нечего, вот и лежишь. Пришел в гости разлегся тут поперек прохода, в туалет не попадешь, из - за тебя. Сосед поднялся, вопросительно оглянулся, зажал виски и голову ладонями, пытаясь вспомнить.
- Ты, видно, брякнулся хорошо. Видно башка у тебя крепкая, не башка - броня, признайся честно - тренируешься? Бьешься головой об стенку, или жена тебя колотушкой тренирует?
- Да хватит тебе смеяться, не до смеха, что тут произошло ?
- Да ты хотел гениталии крокодила проверить. А как увидел, сразу в обморок брякнулся.
Сосед с сомнением на меня посмотрел, покачал головой: " Что - то мне не по себе, пойду я наверно".
Закрыв за соседом дверь, я нашел в кладовке защелку, начал на дверь в спальне устанавливать. Закончив работу, закрыл дверь, проверил как защелка держит. С усилием дергал дверь, представляя как крокодил к мне ночью ломится. Дверь выдержала, я растянулся на диване, довольный своей работой.
- Нет ну надо же, какой -то крокодил пять языков знает, тут с одним не справляешься, как она сказала - Делси, прям как селедка, сколько же ей лет? Вспомнил продавца, на базаре, то - то видно за свою жизнь испугался, быстренько, по дешевке крокодила сбагрил, а я, дурак, купил, если бы он тогда бутылку водки, в нагрузку, не дал, ни за что не согласился - что же она ему сказала?
Так я лежал и думал, тут опять звонок в дверь. Сосед пришел.
- Я все вспомнил. У тебя крокодил говорящий, как попугай.
- Я все слышу, придурки, нечего меня с попугаем сравнивать, раздался голос из ванны. Сосед голову в плечи втянул, потом посмотрел на меня, перешел на шепот.
- Это не крокодил, это царевна - лягушка, ты смотри ее шкуру не сожги, когда она ночью к тебе в спальню придет в образе голой красавицы принцессы.
Мы, с соседом прошли на кухню, я достал начатую бутылку водки, поджарив яичницу, выложил по тарелкам, водочку разлил по полной рюмке.
-Ну, за тебя !- Сказал тост сосед, чокнулся со мной и залпом выпил. Так по одной, по второй, по третьей... Хорошо пошло. А тема одна, все вокруг крокодила крутится. Рассказал соседу, что Делси пять языков знает, так он мне сразу бизнес предложил, организовать курсы иностранных языков, пусть мол, мясо отрабатывает. Идея хорошая, мне понравилась.
Так мы до вечера просидели, сосед ушел, а я спать завалился. Лежу, а мне не спится, вспомнил слова соседа, а вдруг, думаю, правда? А дверь в спальню закрыта, как же она в спальню зайдет? Поднялся, открыл дверь, лежу, жду... Время идет, час пролежал, напряжение возрастает, Она все не заходит, я уже начал терять терпение, поднялся с кровати и в ванную, включил свет.
-Ты что, придурок, не спишь ? Спрашивает Делси. - Ночь на дворе.
Я выключил свет, вернулся в спальню, а сам думаю» «Рано еще, надо еще подождать».
Незаметно меня разморило, так и заснул, не дождавшись крокодила.
Утром проснулся, сразу за рептилию вспомнил. Глядь, на дверь, а она открыта. - Неужели приходила? А я проспал.
Вскочил с кровати и в ванную. А там перья кругом валяются. Делси в ванне лежит, на меня смотрит.
- Где курица ? - спрашиваю, хотя это и так ясно.
- Задолбала она меня с утра, долбит и долбит клювом о кафель! Раз ей сказала, два... Ноль эмоций, пришлось съесть, навредить своему здоровью. Слушай ты пол- ночи храпел, я уже хотела тебя подушкой накрыть, потом передумала - тебе еще, сегодня на рынок идти, за мясом.
- Каждый день мясо вредно есть, к тому же ты курицей позавтракала.
- Мы все рабы своих желаний, мясо у меня каждый день организм требует, я не могу ему отказывать.
- Вот оно, где собака зарыта, думаю я. Намекает, что я состою из мяса, начинает пугать.
- Ладно, ладно, пойду на рынок, только давай в этот раз разнообразим меню. Я куплю тебе легкое или желудок .
Делси от возмущения ударила хвостом по воде, брызги окатили меня, побежав по лицу.
- Внутренности меня не интересуют, кроме сердца и печени, но ты разве сможешь их вкусно приготовить по рецептам итальянской кухни или французской?
-По китайской смогу.
-Сомневаюсь я что ты знаешь рецепты китайской кухни. Китайская кухня - самая древняя в мире, они деликатесы могут даже из табуретки приготовить.
- В китайских рецептах самое главное - соевый соус, обжариваешь все со специями, поливаешь соусом и вперед, а главное готовить в воге,что б дно было выгнутым наружу. Но у меня одна кастрюля есть, однажды она выкипела, долго на огне стояла, дно выпучило, так что для приготовления китайских блюд подойдет.
Делси с сомнением посмотрела, потом подумала и решила дать мне шанс...