Устроился на работу бухгалтером в женский коллектив. А что, может и прокатит?! Я же раньше постоянно крутился возле женских юбок, пока не загремел на лесосеку.
Представляешь, одни девки работают в конторе! Одна краше другой! Над дверями везде вывески висят: «В каждый кабинет – по самцу!», даже в кабинете директора – она тоже одинокая, оказывается!
Я всё время ношу футболку с надписью «Первомаец!», но получил кличку «Бухгалтерист», странно, конечно. Это, наверное, оттого, что я роюсь в бумагах, как бульдозер. Даже очки не помогают смотреть мимо в сторону чайника. Некоторые бумажки продырявил одним только взглядом: это квитанции о моей зарплатке и о зарплатище начальства. От этого перестал спать спокойно. В голове вычисления зарплаты своей и начальства, особенно, запало в голову, что начальство в основном только пьёт чай на работе, иногда коньячок. А я только на чайник гляжу, и у меня в руках ни чашки, ни рюмки, только калькулятор, у которого виднеются две замусоленные клавиши: деления и вычитания. А когда однажды понизил зарплату директорше, та вызвала к себе и сказала:
- Я была так удивлена, что у меня на платье даже молния расстегнулась сзади!
После этого она дала мне другую кличку: «тварюшечка!», это ласкательно, от слова «тварь!» Хорошо, хоть не перевела меня на другую работу: выкалупывателя отверстий в стене пальцем У меня же нет приклеенных ногтей. А директорше надо знать, что о ней говорят в соседнем кабинете. Но обошлось, стали уважать, когда увидели, что я вытворяю с калькулятором, даже с тремя.
А я же бухгалтером не хотел устраиваться, просто деньги нужны, вот и устроился, куда взяли. Так-то я клоун по специальности, а в душе артист. Не, не аферист, артист! Работа не очень приятная, хорошо, что хоть не мешки таскаю. Одна мысль с утра: и началось в колхозе утро!, а потом она меняется на другую: пошла клоунада в конторе! Занимаюсь зарплатой всего женского коллектива чулочно-носочной фабрики. Чтобы управиться, считаю сразу на трёх калькуляторах, жонглирую, я же клоун! Иногда ошибаюсь, а кто не ошибается в наше время – только дурачок. Обиженных много, фокус показал – и успокоились. Стали чаще приходить на представления. День выдачи зарплаты – мой звёздный день! Столько зрителей! Сколько аплодисментов!
Стали уважать больше не за бухгалтера по приказу, и даже не за мужчину по сути, а за клоуна по специальности. Веселее стало в женских отсеках! Но платили мало. А на фокусы нужны деньги. На работе обеднел. Пришлось достать с полки пыльную папочку серого цвета, в которой скоросшивателем было прикреплено несколько рублей. «Жизнь стала налаживаться! Куплю жене шоколадку!»
Почему в бухгалтеры попал? Я же в цирковом училище был ответственным за взносы. А кто взносы собирал, тому прямая дорога в бухгалтеры. Но в школе я учился плохо. Особенно трудно было с математикой. На экзамене так и ответил: «Может быть, я в чём-то не прав, но по-моему, синус - синий, тогда косинус – красный, их сумма даёт гипотенузу с квадратами». А учителю географии я расковырял карту, чтобы больше не спрашивал меня, где находится Африка. Из биологии я интересовался только органами – нет, не пищеварения, а размножения. Из всей химии я выучил только формулу спирта, чтобы научно подходить к его употреблению. Да, в школе классно … Только одно неприятно было. Учитель с букварём десять лет ходил вокруг моей парты и на большую так и не поменял, - коленки только натёр.
Есть интересные моменты. Где женщины в коллективе, там же везде маркетинг под названием «сарафанный магазин». Соседка по стулу пристала ко мне:
- У вас подходящие волосы для перхоти, купите у меня шампунь «Хна головённая!»
Едва увернулся от её тазика, я же клоун, увёртыватель! Другая таблетки мне суёт каждый день вместе со своими пирожками с потрохами! Невкусно же, а надо ещё таблетки глотать за мои же деньги! Торговля после обеда – обычное дело, это же бухгалтерия! Трусики, лифчики, юбочки. Никто уже не работает, все примеряют! Шопинг с доставкой на работу! Со временем закралась мысль: «Если очень внимательно присмотреться, то между перхотью и женскими прокладками можно увидеть какого-то человека».
А вообще в женском коллективе интересно работать. Каждый день открытия! Миклухо-Маклай у папуасов! Мужского туалета нет совсем, только женский, но к бидэ с холодной водой я уже привык. Кстати, там почему-то вода вверх идёт, а не вниз. Научился застёгивать бюстгалтеры не глядя тем, у кого они слетели из-за контактов «В контакте». Даже приучился носить с собой зеркальце, но зачем оно мне – не пойму. От такой ответственной работы у меня по утрам обычно бледненький вид. Вот и думаю, ежели так дело дальше пойдёт, придётся купить себе косметичку!
Сотрудницы принимают меня за своего, разговоры ведут обычные – о мужиках-сволочах, о родах, о беременности, о похудении, о косметике, о сексуальных маньяках. А я сижу, молчу, в контакт не вступаю – мало ли что – они же все незамужние, только киваю головой, когда просят посоветовать какое-нибудь платье из каталога «Квин».
Возле окна сидит полная такая женщина, очень весёлая, у неё даже кличка есть: «Дама с Амстердама». В своей полноте она относится с юмором: «Когда устроилась сюда на работу – молодая была, красивая, с зубами. А теперь зубов нет, все зубы проела, зарплата большая, только и успеваю жрать!» Однажды она говорит:
- Эх, сейчас бы уехать куда-нибудь.
А другая подхватывает:
- Путешествовать хотите
- Хочу… Но денег нет.
- Тогда автостопом. При ваших габаритах – только в фурах!
А в другой раз не менее интересный диалог услышал.
- У вас ещё есть зефир?
- Осталось, будешь?
- Нет-нет.
- А что спрашиваешь тогда?
- Я подумала, если бы у вас не осталось зефира, я сказала бы: вот вы всё съели, обожрались! На стуле не помещаетесь!
М-да! Весёлая компания! А когда девушки подтягивают свои чулки, нагибаясь, о работе уже не думаешь, только об огурце с помидорами. Я же ещё сельхозпроизводитель! Чтобы не отвлекаться на обилие женских ножек в коротких юбках, поставил на своём столе фотографию любимого поросёнка Кеши. Стали спрашивать: «Это ваша жена?»
Но есть и положительные моменты. Перестал носить с собой топор. А зачем он мне, я же теперь бухгалтер, а не клоун на лесоповале. Вообще-то, тут лучше, чем на Колыме. Где красивые девушки, там везде светло. Лучик света в тёмном царстве! Всё, что ни делается – всё к лучшему, как видно!