Я закрываю глаза и подставляю лицо яркому мартовскому солнцу. Вдыхаю аромат весны. Удивительно, до чего он мне нравится. Талый снег и краска, какой обычно пахнет в строительных магазинах. Я улыбаюсь и опускаю лицо вниз, рассматривая ручейки и детей, которые с визгами и радостными воплями бегают по ним и пускают кораблики из пластиковых пробок. Не могу сдержать еще одной улыбки. Вспомнила собственное детство. Мама забирала меня из садика, мне было года четыре. Родители тогда еще только купили видеокамеру и страшно гордились этим, ведь камера была одна на всё общежитие. Так вот в тот день мною ее "испытали". Мама снимает, а я стою рядом с ручьем, держа маленького мишку в руках и улыбаясь, готовясь сделать пакость.
"- Соня, не бросай мишку в лужу! Не бросай! - по голосу слышно, что мама пытается быть серьезной, но явно улыбается. Маленькая Соня, с двумя хвостиками, стоит в ручейке рядом с воротами садика и прямо над лужей держит небольшого плюшевого мишку. Ей явно нравится делать пакости. Она весело смеется.
- Соня не бросай! - мама тоже начинает смеяться вместе с дочерью. Она вовсе не злится. - Соня, не бросай мишку!"
И угадайте же, что делает маленькая девочка? Все верно, она берет и кидает бедного мишку в лужу. Слышен мамин смех и то, как она мягко журит непослушную дочку. На этом моменте камера выключается. Как и воспоминания того момента.
Я вновь опускаю глаза, продолжая путь. А потом, не долго думая, забираюсь прямо в ручей, наплевав на то, что на мне берцы, которые быстро промокнут. Мне нравится чувствовать хлюпанье в ботинках. Нравится слушать "Люмен" в наушниках, поющих о тени. Нравится чувствовать неповторимый запах каждого дня и весны.
Бывает же у вас так, что вот вы идете себе по улице, а мимо проходит совершенно незнакомый вам человек. И какой-то он особенный... И аромат, и внешность, и одежда, прическа - все особенное, до мелочей. И человек "делает этот день". Ну вот так просто. "Делает этот день". И все время, до самой ночи, пока вы не провалитесь в сон, вы думаете об этом человеке. Иногда неосознанно, иногда лицо человека всплывает в памяти само, иногда что-то вам напоминает его запах. Но вот, за ночь все притупляется, а утром круг начинается по новой, уже с другими людьми.
Кажется, мои мысли полетели дальше, чем я собиралась им позволить... Один человек "сделал мою жизнь". Теперь не забыть.
Даже если выйду замуж и нарожаю уйму маленьких чертят. Даже если ночами буду спать с девушкой. Даже если рассвет буду встречать всегда одна. Даже если этого человека не станет.
Помню, я подошла, и, улыбнувшись, попросила посмотреть на рисунки. Он явно был недоволен вторжением в его пространство. Меня это лишь развеселило. Однако, сесть рядом и посмотреть, что он рисует, позволил. Так забавно... он сидел и рисовал, не обращая внимания на толпу вокруг. Существовал в своем мире и все остальное его совершенно не волновало. Кругом малыши из начальной школы. Напыщенные выпускники. Несколько высокомерные учителя. А он... Лишь сам с собой.
Уже тогда я поняла, что это мой особенный человек на сегодня.
Но я ошибалась. Не день. Наваждение о нем не прошло утром следующего дня. Словно "застрял" в моих мыслях на целые дни, недели, месяцы. Годы. Жизнь пошла кувырком.
Он ворвался в нее, словно вихрь. Заполнил всю меня, без остатка. Не было ни единого уголка в моей голове, где не побывали бы мысли о нем. Он заполнил всю пустоту.
Разговоры обо всем на свете. Песни, погода, политика. Кино, классика, книги. О, а как он любил читать... Не ту глупость, что чаще всего читают парни. Не боевики с большими пушками и пафосными девицами. Не книженции о зомби и аномальных монстрах. Он читал серьезную литературу. О чем-то со смыслом, философия. Это чертовски завораживало. На каждую общественную позицию у него всегда было свое мнение.
Но с той же легкостью, с какой он построил внутри меня города и страны, он их разрушил. Не в настроении я, не в настроении он. "Нам следует перестать общаться". И после этого сообщения он пропал. Пропал для меня. Телефон все время выключен. В соцсети удалена страница. Безусловно, он ходил в школу, и я его видела. Я могла подойти и поговорить.
Но для того я слишком гордая.
Зачем лезть к тому, кто не желает тебя знать?
Руины города, построенного на пепле. Все разрушено. Небо уронило ночь на ладони. И я не хотела, чтобы кто-то собирал меня по осколкам. Я не хотела, чтобы кто-то строил новый город. Таких как он - не существует. Он один.
Банально, не правда ли? Каждая девушка считает, что предмет ее восхищения - не такой, как все. "Вы не понимаете! Он особенный!" Как часто можно слышать эту фразу. Даже становится смешно. Да каждый особенный. Как не бывает двух совершенно одинаковых морковок, так не бывает одинаковых людей. Но только одни морковки горькие, другие сладкие, третьи же вообще имеют противный вкус. Есть карлики среди морковок, есть громадины больше ладони. Как и люди. Горькие, противные. Приятные, хорошие. А мой человек стоял ровно по середине.
Шли дни, недели... Я даже нашла его новую страницу. Перерыв всех друзей на страницах у его знакомых. Он не желал общения, и я не в праве его за это осуждать. Но найти должна была.
Каждая минута без него, каждый взгляд на надпись "online" на его странице и осознание того, что я не могу ничего сделать, сводили меня с ума.
Моя слежка не прошла бесследно. Да, он вернулся. Другой. Резкий, грубый, жестокий. Мы общались всего несколько дней после его возвращения. На один из вполне невинных вопросов он настолько резко ответил, что я была на грани того, чтобы задохнуться от слез. И я замолчала. Просто ничего не ответила на эту колкость. Он сам меня этому научил.
Казалось бы, ему действительно плевать на меня и всю эту ситуацию. Но надо же! Через почти две недели он написал мне и спросил, нравится ли мне такое молчание. И ту же монету я отдала ему в ответ. "Мне все равно". Кажется, его любимая фраза. И после этого он разозлился. Это было видно между строк. Читалось в ускользающих буквах. Он действительно глубоко запал мне в душу - я поняла, что это перебор.
Так нельзя. Хватит, остановись.
И мы честно сказали друг другу "пока".
Это я так думала.
Словно программа, запущенная на бесконечный повтор. Не знаю, что заставило меня это сделать, но через два месяца я написала ему. Просто герой книги жутко напомнил мне его. Казалось даже, что он прочитал эту книгу и нарочно вел себя, как персонаж. "Над пропастью во ржи". Я даже заучивала ее наизусть. Что-то в нем было такое...
Меня встретили холодно. Но меня это не волновало. Я построила свою стену. Дурацкие смайлики, радость, эмоции. Вот, что я протянула ему в ответ на холод. И это дало свои плоды. Через два дня он признался, что скучает. И меня это здорово насторожило. Стена напротив протягивает тебе руку. Чем-то напоминает бред сумасшедшего, не так ли? Невольно задумываешься, не показалось ли. Не сошел ли с ума.
После нескольких минут общения моя Великая (как я думала) стена начала рушиться. Он снова вошел в мою душу. Осторожно, маленькими шажками крался все глубже. Переплетался с моими мыслями и чувствами.
Сейчас сложно представить, как я могла быть без него. Мы просто рядом. От его присутствия я словно схожу с ума. Каждый раз после прогулки он не хочет отпускать меня. Притягивает к себе, прислоняясь щекой к моим волосам и молчит. Я прислоняюсь лицом к его плечу и прячу улыбку. Он совсем не такой как все. Столь банальная фраза, столь глупая и очевидная.
На каждое суждение у него свой взгляд. На каждую вещь. Если ему кажется, что вам не идет ваша прическа, то он спокойно, не моргнув и глазом, выскажет вам это.
Он терпеть не мог физику, но именно о ней у него было больше всего знаний. Он мог часами говорить со мной о свете, или о магнитах. Интересуясь биологией, мог очень долго спорить со мной о строении человеческого глаза. Я знала, что не права. Но слушать его доводы мне нравилось больше всего.
Но книга оказалось глубже, чем я думала...
Он прикрывался физикой и рационализмом. Прикрывался равнодушием и логикой. Никаких мечтаний.
В глубине его души было бескрайнее море. Я была на берегу и думала, что дно окажется там же, где мне сказали. Смотреть я не хотела. Да и не очень-то меня интересовала альтернатива спуститься в мир физики и биологии.
Я спросила его, чем пахнет ветер.
Настолько необычного, странного, яркого и похожего определения я не видела ни разу за всю жизнь. Я не смогу передать, что я почувствовала в тот момент. Я не могла дышать, смотреть куда-то, обращать на что-то внимание. Я перечитывала его сообщение сотни раз, и никак не могла поверить, что это написал он. Он, завзятый знаток физики и биологии... Я бы с удовольствием наизусть продекламировала те несколько строк, что он написал. Но у каждого есть вещи, которые, кажется, принадлежат только ему и о которых он боится кому-то довериться.
Море его души оказалось настолько мощным и глубоким, что хватило одной маленькой щели в виде того сообщения, чтобы на миг мне открылось то, что он так тщательно скрывал. Это море накрыло меня, затопило, унесло своим запахом, яркостью темноты. Я задыхалась, увидев его другую часть. Даже в мыслях у меня никогда не мелькало, что он может быть таким. Таким. Душа вовсе не была камнем и неприступной крепостью, куда никому не было входа. И вовсе она не была сумасшедшим бушующим океаном, полным страшных существ. Его душу можно сравнить только с морем. Черным морем, полными ярких бликов солнца.
Я хочу быть там. Быть в его море. Чтобы он думал обо мне и позволял мне видеть ту его часть, которую он усердно прячет. Я хочу быть с ним. Хочу, чтобы он доверял мне больше, чем всем людям на планете. Я должна вытащить его из захоронения, где он оставил себя. Я хочу быть частью его моря. Хочу окунуться в его мир с головой. Так, чтобы заложило уши и выбило всё дыхание из легких. Я хочу.
Судорожно вдыхаю воздух, которого остается все меньше.
В море, глубиною с космос.